לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
84318,431 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום. כל נושא הוא בר שיחה, ויש מקום בפורום לדעות שונות ומגוונות. הפורום מעודד פתיחות לנקודות מבט נוספות לכל נושא, ולסיעור מוחות הדדי. יחד עם זאת כדי שההתנהלות בפורום תהיה אפקטיבית ומעצימה, להלן 2 כללים שחובה לשמור ולהקפיד עליהם בכל דיון:
** הימנעות משפה מעליבה, פוגעת או מזלזלת  **שמירה על פרטיות הגולשים
מנהלת הפורום תענה ותגיב מנסיונה כמאמנת, ועל פי אמות המידה המקצועיות, אנושיות שלה, בהתאם למידע העומד לרשותה בשאלות. האחריות ליישום הרעיונות והעצות הניתנים על ידה בפורום, הינה האחריות הגולשים בלבד. אין התשובות בפורום מהוות תחליף לתהליך אימון אישי / זוגי מלא, על בסיס מפגשים פנים מול פנים.
המשך >>

לצפיה ב-'שיפוץ והשקעה בבית משותף שבבעלות צד אחד..זקוק לעצה..'
שיפוץ והשקעה בבית משותף שבבעלות צד אחד..זקוק לעצה..
03/10/2017 | 09:25
12
158
היי,
אני ובת זוגתי והילד שלה(בן 14) מנישואים קודמים חיים במשותף מזה 5 שנים(10 שנים יחד) ללא נישואים וללא ילדים משותפים, בדירה שרשומה על שמי ומעוגנת בהסכם ממון בין שנינו.
 
הדירה זקוקה לשיפוץ, והטענה שלה היא שלהשקיע כספים בנכס שאין לה חלק קנייני בו ושבכל רגע לטענתה אנחנו יכולים להיפרד והיא תשאר בלי דירה ובלי סכום כסף שירד מהסכום ששמה בצד לטובת קניית דירה בעתיד (סכום ממכירת דירה מנישואים קודמים).
 
לשנינו חשבון בנק בנפרד, קניות וכו' מתחלקות חצי חצי כשאת תחזוקת הבית אני סופג כי במשך השנים לא ממש ישבתי לעשות חשבון כמה עולה או יעלה לי.
 
 
איך בונים מנגנון שיהיה צודק לשני הצדדים.
 
איך מסדירים כזה דבר?
אשמח לכל עצה .
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מגורים משותפים בזוגיות פרק ב''
מגורים משותפים בזוגיות פרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
<< ההודעה הנוכחית
03/10/2017 | 11:51
2
131
הי 
בוא נסתכל רגע בעובדות. 
הדירה היא שלך ובבעלותך בלבד. 
כלומר, לצורך בעניין, אתה המשכיר והיא השוכרת.
היא לא משלמת שכירות בהסכמה ביניכם, אבל משתתפת בהוצאות המחייה.
אם כך, אז בעולם השכירות, מקובל שהמשכיר נושא בעלויות השיפוץ (למעט אולי צביעת הדירה), אך בתמורה מעלה את שכ"ד. 
זה ברמה היבשה ולצורך השוואה לעולם מושגים דומה.
אלא שכמובן במקרה שלכם מדובר במערכות יחסים, ולכן זה לא פשוט וברור בהכרח.
אני מניחה שהשיפוץ מבחינתה משול להשבחת נכס שאינו בבעלותה, ואתה חושב שהיא צריכה להשתתף כי מדובר בשיפור תנאי מחייה.

ברמה השכלתנית אפשר להגיע לפשרה.
למשל:
1. אתה נושא בעלויות של 90% מהשיפוץ, והיא ב10% (כמו דיירת שמשלמת יותר כי הדירה משופצת, או דייירת שמשלמת רק על צביעת הבית).
2. אתם משלמים חצי חצי על השיפוץ, אבל מרגע זה 10% מערך הדירה עובר לבעלותה ו 90% נשאר שלך (או כל חלוקת אחוזים אחרת שתבחרו).

ברמה הרגשית, 
הייתי שואלת עצמי,
אולי הגיע הזמן ללכת צעד אחד קדימה ברמת ההתחייבות שלנו אחד לשני? 
אנחנו כבר 10 שנים יחד, 5 שנים גרים יחד, ויש עדיין חוסר אימון וחשש מעתיד הקשר. 
ברור שהאופציה של פרידה תמיד קיימת, גם לזוגות שחיים יחד 20 ו 30 שנים. אלא שאז אנחנו חיים על תנאי, חוששים ממה יבוא, ואז עולים הקשיים שאתה מתאר.

לכן, אולי תחליטו על  צעד אחד חדש, ושונה ממה שהיה עד היום, שמעיד על המחוייבות הזוגית - משפחתית שלכם אחד לשנייה - למשל פתיחת חשבון בנק משותף לשניכם עבור כל הוצאות הדירה השוטפות (למעט השיפוץ שהוא הוצאה חד פעמית וחריגה - ראה את האופציות לעיל).

צעד כזה יכול לתת הרגשה טובה לשניכם, ותחושה של שותפות ובטחון שאולי לא קיימת היום, כי נראה שהיום אתם מתנהלים כמו שותפים לדירה, או כמו שוכר ומשכירה.
מה דעתך? האם זה יכול לעשות לכם טוב לחיים המשותפים יחד לעתיד לבוא?

 

 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'יש משהו בדבריך ..'
יש משהו בדבריך ..
04/10/2017 | 11:34
1
113
ראשית תודה על ההארה המושקעת:)
 
בקשר לקופה משותפת אנחנו פועלים ליישם זאת בימים אלה, וזה בהחלט יכול להועיל במקצת, פחות בעניין הנוכחי.
 
בנוגע לשיפוץ, זה יותר הבאת מקום המגורים לרמת נורמלית מאשר השבחת הנכס או תוספת פינוק כלשהי, בסוף שלושתנו נהנה מזה ונראה כי לא פייר שצד אחד ישא בהוצאה שכל בני הבית נהנים ממנה.
 
 
הייתי שמח לשמוע איך זה מתנהל אצל זוגות אחרים במצב דומה. בטוח שאנחנו לא רוצים שכל אספקט בינינו ימדד דרך כסף כי נראה שלשם זה מוביל בסוף.
 
דוגמה מהתקופה האחרונה:  טלוו' חדשה ויקרה יחסית שנרכשה במשותף וחשבונית שהוצאנו ורשומה על שם שנינו ,השאירה לי טעם מר במיוחד של דבר טכני קר ומנוכר. לא משהו שהייתי רוצה לחוות שוב פעם.
 
בהחלט מצב ומשפחה מורכבים
 
תודה על הקשב גלית@
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אם היא לא היתה חיה איתך, האם בכל זאת היית מבצע אותו שיפוץ?'
אם היא לא היתה חיה איתך, האם בכל זאת היית מבצע אותו שיפוץ?
05/10/2017 | 12:08
95
כנראה שכן, כך שדווקא בשיפוץ לא הייתי מערבת אותה.
מה שכן, תחזוקה שוטפת, תיקונים שנובעים משחיקה וכו' בהחלט כן, אולי אפילו סכום קבוע שהיא שמה כל חודש במקום שכ"ד וישמש בדיוק לזה.
אם היא מסרבת, זה מעמיד אותה באור מאוד בעייתי ואף נצלני...
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לך יש ילדים?'
לך יש ילדים?
06/10/2017 | 20:04
83
אם כן, האחריות שלך היא דבר ראשון לדאוג שהם לא יקופחו. השיפוץ (גם אם הוא כדי להביא את הדירה למצב נורמאלי) הוא עלייך.ובשום פנים אל תרשום על שמה אחוזים מהדירה. אבל כדאי למצוא דרך שהיא "תשלם" שכר דירה. אולי היא תיקח על עצמה תשלום חלק ניכר יותר מההוצאות (וצריך לקחת בחשבון גם העובדה שהיא עם ילד ואתה לבד, כלומר מבחינה קרה היא אמורה לשלם על שניים ואתה על אחד). 
כל זה בהנחה שהיא מרוויחה בסדר וזה לא יוביל לקשיים כלכליים. 
 
אם אין לך ילדים, אתה נשמע טיפוס קשה וקמצן. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מפרידה את התשובה שלי לשני חלקים'
מפרידה את התשובה שלי לשני חלקים
06/10/2017 | 21:53
163
בוא נתחיל מהפן הרגשי אישי זוגי - יש כאן עניין ביניכם. באופן כללי לא פשוט להסתנכרן בזוגיות, ובוודאי שלא בפרק ב', ועוד יותר מכך כשלא נשואים (כי הנישואים בהיותם נורמה חברתית משלבים בתוכם נורמות בהרבה תחומי חיים כך שלא חייבים "להמציא את הגלגל").
אני חושבת שהנושא הזה מציף נושאים רגשיים, ושווה להתחיל מלהכיר בקיומם. לאפשר לכל אחד מכם להגיד בקול רם את הדאגות שלו, הקשיים שלו, שהם חלק בלתי נפרד מלהיות זוג. לראות שכל אחד מכם מצליח להכיר בכאב של השני, ולא לוקח את זה על עצמו כאשמה.
מתוך המקום הזה, שהוא מקום של אהבה וקבלה הדדית, אני בטוחה שתצליחו להיות הרבה יותר יצירתיים בלמצוא פתרונות אפשריים לסוגייה הזו.
 
בפן הטכני - אחד הרעיונות שאני חושבת שאפשר להעלות, זה שכרגע היא תשתתף בשיפוץ, ותוסיפו להסכם הממון שאם נפרדים והדירה נשארת בבעלותך אתה משיב לה את כספי השיפוץ.
אבל כאמור לעיל, אני בטוחה שיש המון רעיונות יצירתיים להתגבר על הפער הזה ביניכם, והכי חשוב לחפש אותם ממקום של אהבה וקבלה הדדית.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התשלום שלה יכול להפוך על פיו את הסכם הממון, אתה מבין?'
התשלום שלה יכול להפוך על פיו את הסכם הממון, אתה מבין?
06/10/2017 | 22:48
6
83
למעשה, אתה עושה כאן משהו שלא רצוי מבחינה כלכלית. אם היא תשלם את השיפוץ, היא יכולה להפוך לבעלת זכויות בדירה, בין אם זה כתוב בהסכם הממון ובין אם לא. 
כעקרון כל עוד הדירה שלך, ויש לה רק זכות מגורים בה כל עוד אתה רוצה, היא צודקת מבחינה חוזית. לצורך הענין, אם היית נותן לה טרמפ באוטו שלך כל בוקר, האם היא צריכה לשלם אם החלטת לשדרג את האוטו? 
 
אבל אני מבינה אותך. היא גרה שנים אצלך, ובטח הסכם הממון נחתם כשהקשר היה חדש יותר. בינתיים הדירה התבלתה ועכשיו אתה לא רוצה להשקיע את הכל לבדך, כשהיא ממשיכה לשמור על הכסף שהיה ברשותה. הבעיה העיקרית היא שהיא דיירת שאינה משלמת שכירות. אם היא היתה מתגוררת אצלך בשכירות, חלק מהענין הוא שהשכירות החודשית משמשת עבור בעל הדירה גם על מנת לקבל באופן קבוע מעין פרמיה לנושא תחזוקת הדירה עצמה (שכלולה במחיר השכירות). המשכיר הוא זה שמשלם עבור שיפוצים בבניין או בדירה, והשוכר חייב לשלם רק שכר דירה. אתם החלטתם שהיא שוכרת את הבית ממך, בעלות של אפס ש"ח לחודש - זו המשמעות של הסכם הממון ביניכם. היא נהנית משמירה על הכסף שלה וגם לא משתתפת בשום עלויות נוספות מעבר לעלויות המחיה. 
 
עכשיו הבנת את המשמעויות ארוכות הטווח של ההסכם, ואתה רוצה לשנות אותו. אתה צריך להבין מה זה אומר - אם היא תשקיע בדירה, היא לא "שוכרת" אותה ממך יותר, ויכול להיות שבעוד עשרים שנה, יהיו לה זכויות בדירה. האם אתה רוצה לשנות את ההסכם? 
 
לפי דעתי כל ההסכם לא לטובתך. היא צריכה לשלם יותר מאשר מחצית המחיה, מכיוון שאתם שלושה אנשים ולא שניים, וככה אנחנו עושים (אני משלמת יותר). שנית, אנחנו בחרנו לעבור לגור בדירה גדולה יותר בשכירות, ואני משכירה את הדירה שהיתה שלי ובן הזוג שלי מכר את דירתו והשקיע את הכסף במקום אחר. הסידור הזה מאפשר לשנינו שלא להצטרך להשקיע כספים גדולים בדירת המגורים, והחלוקה אף היא נוחה לנו (לא שוויונית, אני משלמת שני שליש). מצד שני, אנחנו מרויחים יפה ומאד דומה, כך שזה גם נראה לכולנו הוגן. המצב שונה אם אתה מרויח כפול ממנה. 
 
והערה כללית, אני מבינה שזה נושא לא קל עבורכם אבל נראה שאתם לא מצליחים לראות את נקודת ההשקפה של השני. מה באמת חשבת שיקרה, אם היא תשקיע סכום של עשרות או מאות אלפי שח ואז תפרדו? נתת לה פתרון לזה? 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-''השקעה' נשמע גדול מדיי..'
'השקעה' נשמע גדול מדיי..
06/10/2017 | 23:31
5
80
מדובר בשיפוץ חלקי של דירה ישנה שנע בין 25 ל40אלף ש'ח. לא על סכום שובר שיוויון. 
בכל מקרה, ברור לחלוטין שהחלוקה לא תהיה חצי חצי השאלה היא איך נכון לחלק.
שנינו משתכרים אותה משכורת ממוצעת ובאותו מצב כלכלי.
 
אנחנו משוחחים ופתוחים לחלוטין בנושא כולל 'מקרים ותגובות' של אם נפרדנו איך זה נעשה וכו'(חמסה חמסה:) ) והכל ברוגע ובאהבה. עדיין לא הצלחנו להגיע להסכמה, משם הפניה אל חוכמת ההמונים (אגב, היא קוראת כאן).
 
דוגמאות מהסדרים של זוגות אחרים בהחלט עוזרות.
 
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תראה, הסכום הזה קטן מכדי לריב עליו'
תראה, הסכום הזה קטן מכדי לריב עליו
07/10/2017 | 09:41
2
95
אני ממש לא מבינה את שניכם. אם אתם חושבים שתהיו ביחד בעשר שנים הקרובות, אזי מדובר במקסימום בסכום של: 40000 לחלק לשניים לחלק לעשר שנים. 2000 ש"ח בשנה או פחות מ- 200 ש"ח לחודש. 
נראה לי שהגיוני שהיא תציע (!) לשלם את הסכום הזה כדי לגור בדירה יותר נעימה לכולם כמו שנראה לי שאתה לא צריך להתעקש על זה. מבחינת מה נראה לי הוגן: לדעתי היא צריכה לשלם. אפשר לעשות הסכם הלוואה בכתב. היא תיתן לך את הכסף ללא ריבית ואתה תחזיר לה אותו אם תפרדו. אם יעברו 5 שנים ולא תפרדו, לא תצטרך להחזיר את הכסף מכיוון שהיא גרה איתך בדירה ונהנתה מהשיפוץ. הייתי מציינת שההשקעה שלה לא מייצגת מבחינתכם קבלת זכויות בדירה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נשמע פתרון הוגן '
נשמע פתרון הוגן
( לעמוד שלי בתפוז )
07/10/2017 | 12:14
56
מסכימה. 
נשמע פתרון הוגן והגיוני
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לדעתי ה'מריבה' אינה על סכום הכסף. הכסף מייצג דברים אחרים'
לדעתי ה'מריבה' אינה על סכום הכסף. הכסף מייצג דברים אחרים
07/10/2017 | 19:47
65
נראה לי שפחות משנה איך אחרים היו נוהגים.
השאלה עם מה הייתם מרגישים בנוח, ועד כמה תצליחו ביחד למצוא פתרון שיענה על הצרכים של שניכם.
יש שמעדיפים להעזר בצד שלישי במקרים כאלו. 
הפורום הזה קיים למעלה מ-10 שנים. אם תעברו מספר דפים אחורה תוכלו למצוא מגוון דוגמאו לפתרונות טכניים של אחרים.
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'חלוקה כספית בזוגיות פרק ב''
חלוקה כספית בזוגיות פרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
07/10/2017 | 12:12
1
68
הי, 
אם אתם מדברים על הכל ברוגע ובאהבה, זה מעולה. 
מה שתחליטו יהיה כנראה בסדר, אם הוא נעשה מהמקום הזה, ולא משאיר תחושות לא נעימות לא מדוברות, שתעבנה בצורה כלשהיא על הקשר. 
אני חושבת שצריך להתחלק בשיפוץ, אין פה בכלל שאלה. 
אם היא חלק מהבית, היא צריכה לשאת חלק בעלויות שיפור תנאי המחייה - זו דעתי. 
אם אתם רואים עצמכם חיים יחד עוד 10 שנים, זו השקעה בטלה בשישים, והיא צריכה בעיניי להעשות באהבה, ברצון, והתרגשות לקראת העתיד לבוא.
אחרי הכל מה חשוב יותר בחיים? הזוגיות ביניכם, החיים המשותפים שלכם עוד 10 ו20 שנים, או עוד 20,000 ש"ח?
נצלו את ההזדמנות הזו כדי לדבר על תמונת החיים שלכם יחד בעוד 20 שנים. זה נכון שאי אפשר לתכנן כל כך רחוק, אבל זה נכון תמיד, הלא ממילא אנחנו לא יודעים מה יהיה מחר.
יחד עם זאת כשמתכווניים למשהו ורואים אותו מול העיניים, הרבה יותר קל לקבל החלטות היום, ולהבין את המשמעות של מה שחשוב באמת. 
בכל מקרה זו אינה החלטה הרת גורל, ומה שתבחרו לעשות יהיה בסדר, כל עוד מה שחשוב לכם בחיים הם ערכים של זוגיות, אהבה,שותפות ותקשורת פתוחה. 

גלית. 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תודה על העצות הטובות חברים..'
תודה על העצות הטובות חברים..
07/10/2017 | 20:52
61
אחדד רק את הנקודה שוב פעם, אנחנו לא רבים או מתכסחים על הנושא פשוט אף פעם
לא התייחסנו באמת לחלוקת הכלכלית בינינו. בזמנו לפני עשור היא לקחה את תשלומי החשמל אני את הארנונה את הכבלים ותחזוקה שוטפת של הבית שנראה טבעי שתהיה אצלי וכך הכל זרם על מי מנוחות .
 
רק שפתאום בשיחה מעמיקה על השותפות כן או לא בסכום גבוה יחסית לשוטף  מתגלים כל מיני סעיפים שאף פעם לא חשבנו עליהם. וממש לא רוצים שהכל ימדד בסוף דרך החור שבגרוש.
הרבה תודה על הטיפים המוצלחים ,ביחוד לך "דבשת הגמל" נראה שנאמץ את עצתך הטובה.
 
משפחות מורכבות >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
אמא ל- 3 ילדים מנישואים קודמים (15,13,9), מאמנת מוסמכת בלשכת המאמנים, מנחת סדנאות, מייסדת המרכז לזוגיות ולמשפחה בפרק ב'. אני בת זוג לאמיתי קנריק, ל
עוד...

הודעות אחרונות

15:01 | 19.10.17 גלית הלר
23:44 | 18.10.17 גלית הלר
17:48 | 15.10.17 אורחים בפורום
17:11 | 15.10.17 גלית הלר
17:32 | 13.10.17 seeyoulater1
03:36 | 13.10.17 NONSHLUCK
12:33 | 07.10.17 גלית הלר
13:34 | 29.09.17 גלית הלר
11:47 | 28.09.17 אורחים בפורום
10:19 | 25.09.17 גלית הלר
18:25 | 15.09.17 גלית הלר

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ