לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
86238,623 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום. כל נושא הוא בר שיחה, ויש מקום בפורום לדעות שונות ומגוונות. הפורום מעודד פתיחות לנקודות מבט נוספות לכל נושא, ולסיעור מוחות הדדי. יחד עם זאת כדי שההתנהלות בפורום תהיה אפקטיבית ומעצימה, להלן 2 כללים שחובה לשמור ולהקפיד עליהם בכל דיון:
** הימנעות משפה מעליבה, פוגעת או מזלזלת  **שמירה על פרטיות הגולשים
מנהלת הפורום תענה ותגיב מנסיונה כמאמנת, ועל פי אמות המידה המקצועיות, אנושיות שלה, בהתאם למידע העומד לרשותה בשאלות. האחריות ליישום הרעיונות והעצות הניתנים על ידה בפורום, הינה האחריות הגולשים בלבד. אין התשובות בפורום מהוות תחליף לתהליך אימון אישי / זוגי מלא, על בסיס מפגשים פנים מול פנים.
המשך >>

לצפיה ב-' את באמת מכשפה You are a witch'
את באמת מכשפה You are a witch
12/09/2017 | 02:24
13
394
אמר לי האיש לפני שעה. איך ידעת אתמול לנבא  שתקופת השקט   הסתימה???
אני באמת לא גאונה או מכשפה ....רק כשהמתבגרת חזרה מאמא הפוכה כולה אתמול , הכריזה שנעליי הסקצ'רס שקיבלה לפני שבוע וכו שמחה בהן לא מתאימות לה היא צריכה לתת לאמא את הקבלה שאמא  תחזיר לחנות (מדדה 10 זוגות לפחות לפני שבחרה למען הסר ספק את הנעלים קנינו האיש ואני מכספו יחד עם המתבגרת)..ואז הוסיפה קובי נפרד מאמא והיא כל היום בכתה.... צריך אכן כדור בדולח כדי להבין מה בדרך....
היום שוב קיבלנו מכתב איומים בתביעה, דרישות  כספיות, ודרישה חד משמעית שאני אסור לי להיות בבית עם ילדיה..... 6 שנים ולא השתנה דבר....קובי לא היה יכול להחזיק מעמד  עם הלשעבר עוד קצת.......LOL...
מי שזוכר אותי אני מגדלת את הילדים באהבה, אבל  הלשעבר .......
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'זוכרת את הגרושה שלך... היא חולה, נכון?'
זוכרת את הגרושה שלך... היא חולה, נכון?
12/09/2017 | 09:27
4
261
מזל בכלל שהיה קובי כזה... לא מובן מאליו שאישה בבעיה כזו תשמור על זוגיות יותר מכמה שעות. לפחות היתה לכם תקופה שקטה.
חבל שהיא מעמיסה על הילדים. עד כמה שזכור לי אתם עושים מעל ומעבר. נראה לי שאי אפשר לעשות יותר.
אני זוכרת את היצירות הנפלאות שתפרת לילדה לחדר שלה אצלכם, את האהבה שאת משקיעה בילדים, ואת הדברים הנוראים שהגרושה עושה, לכם, לילדים (בעיקר לילדים, שכל כך חסרי אונים מולה).
אם את יכולה, תתנחמי בכך שאוטוטו זה מסתיים... הילדים גדלים וכבר מתקרבים לגיל בו יחלצו מזה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התמודדות עם הגרושה של בן הזוג'
התמודדות עם הגרושה של בן הזוג
( לעמוד שלי בתפוז )
13/09/2017 | 14:51
3
177
הי
נכון חבל שהיא מעמיסה על הילדים, וחבל שכך היא מתנהגת, אם כי אינני מכירה את פרטי המקרה. מה שבטוח הוא שעם כל הקושי והבקורת על דרכה, חשוב לזכור שהיא האמא של הילדים, וכל עוד היא לא מתעללת ומכה אותם, זו אמא שלהם ויש לדעתי לכבד אותה, גם ובעיקר מול הילדים. לשנות אותה אי אפשר יהיה, ולכן הטוב ביותר עבור הזוג יהיה להבטיח שבמיקרוקוסמוס הפרטי שלהם הם מתנהגים על פי אמות המידה והערכים שלהם. אם נחשוב על זה, הרי כל אנרגיה שמופנית לנסיון לשנות אותה, ובכלל כל התעסקות בה היא אנרגיה מיותרת. עדיף להשקיע כל גרם אנרגיה באיך אנחנו בבית שלנו, בחלקת האלוהים שלנו, מתנהגים על פי מה שאנחנו מאמינים בו.
אני מסכימה איתך שלא קל לראות את הילדים באמצע...
מצד שני אילו הנסיבות וצריך להוציא מהם הכי טוב שאפשר.

גלית
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'גלית תודה על האמפטיה.'
גלית תודה על האמפטיה.
13/09/2017 | 22:10
2
173
מדובר באם חולת נפש מאובחנת. אנו מכבדים אותה ולא אומרים מילה אחת רעה מול הילדים. כידוע לך התעללות לא חייבת להיות פיזית ובמקרה הזה יש התעללות  ריגשית קשה מצד האם. מנסים ככל יכולתנו כרגע ההתעללות מופנית כלפינו איומים בהליכים משפטיים, טלפונים בשעות מוזרות צעקות וצרחות בטלפון ועוד.... אחרי תקופה ארוכה של שקט קשה לחזור לטירוף....
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התפקיד שלכם בחיי הילדים כשהאמא לא יציבה'
התפקיד שלכם בחיי הילדים כשהאמא לא יציבה
( לעמוד שלי בתפוז )
14/09/2017 | 11:23
1
138
הי, 
מה שאומר שיש לך ולבן זוגך תפקיד עוד יותר חשוב בחיי הילדים.
להיות מקום אוהב, תומך, מכיל. 
לתת לילדים את השקט לו הם זקוקים, ואת היציבות שכנראה חסרה להם בחייהם. 
אני מעריכה מאוד את בחירתכם לכבד אותה, למרות הכל.
זו הדרך הנכונה. 
ככה הילדים לומדים מכם ערכים, לא ממה שאתם אומרים, אלא מהדרך שבה אתם מתנהלים.
אתם נשמעים לי זוג מקסים ובטוחה שיש ביניכם זוגיות חזקה, אחרת לא הייתם מצליחים להשאר יחד בתוך נסיבות החיים האילו. 
אגב הייתי בכלל משחררת כעס, מרמור, ועצבים מולה, ובאותה מידה גם "רחמים" על הילדים.
שני אילו לא רגשות שמשרתים לא אתכם ולא את הילדים. 
התרכזו רק בלקיים בבית שלכם חיים משפחתיים הוריים, כמו שאתם מאמינים שנכון,  ללא קשר לטיפול ענייני בנושאי תביעות כאילו ואחרות.

נראה לי שאתם מתנה גדולה לילדים


 


 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'שוב תודה על ההבנה'
שוב תודה על ההבנה
18/09/2017 | 17:18
89
לא יכולתי לכתוב את הדברים יותר ברור ונכון ממך.ואכן זו הגישה שאנחנו נוקטים כלפי הילדים היא אמא ועכשו יש לכבד אותה.אני לא אמא שלהם, האיש לא 4בא של ילדי אבל שניינו  מאוד משמעותיים בחייהם של ילד וילדיו,וכן יש הערכה הדדית ואהבה
לגבי מי ששאל כן הנערה בת עוד מעט 16.היא לא שאלה את אמא שלה , האם הורתה לה ואיימה בסנקציות כלפי הנערה אם רצונה לא יתמלא, ראית נערה בגיל הזה שכאשר מציעים לה ללכת לקנות בגדים חדשים לחג נכנסת ללחץ ומסרבת כי היא יודעת שזה יגרום לקשיים רבים מול האם?? אנחנו נאלצנו להבטיח לנערה שהאם לא תדע והיא תחליף לישון לפני שתלך לבית אמה ורק אז היא הסכימה לקנות בגדים חדשים לחג......
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אוהו... לא נגמר'
אוהו... לא נגמר
12/09/2017 | 10:09
6
234
שאפו על הכוחות שלך.. ואני לא חושבת שהיא רשאית להתנות תנאים לביקורים של הילדה.
כל עוד אינך מוכרזת כמתעללת או פסיכית לגמרי, היא לא יכולה לדרוש שתצאי מהבית כשהילדה מגיעה.
ואם צריך להחזיר נעליים - תחזירו אתם. לא האמא. לא קשור אליה. אתם קניתם - אתם תלכו להחזיר או להחליף - או שלא. אחרי שמדדה והחליטה אני לא רואה איך פתאום הנעליים לא מתאימות.
נו שויין - צרה מעצבנת....
אבל אל תקבלו החלטות ללא ייעוץ. היא יכולה לדרוש הכל. אבל זה לא אומר שהיא זכאית לקבל הכל.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לא ביקורים...'
לא ביקורים...
12/09/2017 | 13:48
4
202
משמורת של האב....החלוקה 65-40 , יש יעוץ משפטי והאמת היא שאני לא מודאגת מהדרישות שלה, רק נמאס לי מהמתחם, ההוצאות הכספיות ליעוץ משפטי במקום להשקיע בילדים שלו ושלי... הבן שלי בקולג  מה שאומר תשלום שכר לימוד... הבת שלי עומדת להתחתן בחורף שהבטחנו לעזור להם... ועכשיו שוב נצטרך להשקיע כ 10,000 דולר בייעוץ משפטי... מיותר לחלוטין.... כן היא חולה...ואכן ה18 חודשים האחרונים היו רגועים, הבעיה העיקרית היא מעבר לכסף מה זה עושה לילדים שהם כבר מתבגרים וכואבים .......
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התמודדות עם הגרושה של בן הזוג'
התמודדות עם הגרושה של בן הזוג
( לעמוד שלי בתפוז )
<< ההודעה הנוכחית
13/09/2017 | 15:41
107
הי, 
זה באמת מתסכל. להוציא כספים על עו"ד זה תמיד מיותר, יש כל כך הרבה מה לעשות עם הכסף. חייבת להגיד שנשמע כי יש לכם זוגיות טובה ויציבה, יש בך מוכנות לקבל את הילדים שלו ולאהוב אותם, ואתם שותפים בגידול הילדים.  
כל אילו לא מובנים מאליהם. אני בטוחה שאת מוקירה על כך תודה לעצמך. אם לא עשי זאת בהקדם וגם הוקירי את בן זוגך על מה שיצרתם שניכם יחד.
המשיכי להתנהג לפי הערכים שלך, נסי לא לבקר ולשפוט אותה, כמה שזה קשה אני יודעת, כי ממילא  אין לך יכולת לשנות אותה. מה גם שכל התעסקות שלך בה יש לה מחיר שבסוף את משלמת - כעס, עצבים, תסכול.
הילדים שלכם צריכים אותך אחרת. 
פעלי כמו שאת מאמינה במקומות שהם באחריותך ובשליטתך.
אין לי ספק שאת מתנה גדולה לילדים

גלית הלר 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני לא מבינה את כל הבלאגן, הילדה היא כבר נערה בת 16'
אני לא מבינה את כל הבלאגן, הילדה היא כבר נערה בת 16
15/09/2017 | 09:01
2
154
היא באמת באמת שואלת את אמא אם הנעליים שלה יפות ומוכנה להחזיר אם אמא אומרת שלא?
 
גם הילד כבר בן 14.
 
למה אתם צריכים להשקיע ביעוץ....אתם באמת מפחדים שאחרי 9 שנים שאת כמו אמא שניה לילדים בית המשפט יחליט שאת צריכה לצאת מהבית כששני הנערים מגיעים אליו?
 
זה רציני?
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'ועוד כשהאבא הוא המשמורן של הילדים, זה ממש לא רציני'
ועוד כשהאבא הוא המשמורן של הילדים, זה ממש לא רציני
15/09/2017 | 09:03
1
57
לצפיה ב-'זוגיות בפרק ב' גם כשהגרושה מערימה קשיים'
זוגיות בפרק ב' גם כשהגרושה מערימה קשיים
( לעמוד שלי בתפוז )
15/09/2017 | 10:13
116
הי, 
נשמע שאת צודקת, אם כי כשמדובר בעו"ד ובמשפטים כל כך הרבה יכול לקרות, וחשוב להיות מלווים בייעוץ מקצועי.
אני דווקא בוחרת להסתכל על הזוג הזה, שאני לא מכירה אישית, ולהתפעל מהמחוייבות שלהם אחד לשני, לחיים שלהם יחד, למסגרת המשפחתית החדשה שיצרו, לשותפות ביניהם, ולילדים של שניהם.
רק מי שאכפת לו מוכן להוציא 10000 דולר על ייעוץ משפטי, כדי למצוא פתרונות שיאפשרו להם להמשיך לחיות את החיים שלהם יחד, עם הילדים כולם.
הם מתמודדים יחד במהלך השנים עם אתגרים השונים, ועדיין מכבדים את האם ואת מקומה בחיי הילדים, ללא קשר לדעתם עליה. 
זה ראוי להערכה.
הייתי מנהלת את ההליך המשפטי בניתוק מהילדים, ושומרת כל העת על שתי שיחות: 
אחת מול הילדים - זו אמא שלכם והיא הכי טובה כמו שהיא. לעולם לא תהיה לכם אמא אחרת ולכן יש לכבד אותה ולקבל אותה.
זו גם הגישה שאני הייתי בוחרת מול עצמי, כמי שמגדלת את הילדים.
גם אם אני מאוד אוהבת אותם והם אותי, אני לעולם לא יהיה אמא שלהם, וגם לא אנסה לתפוס את מקומה  
שנייה- יש נושאים משפטיים להסדיר, שלא קשורים לכך. בעיניי המוטיבציה להסדיר אותם לא צריכה להיות שנאה או נקמה , זה לא משרת אף אחד, אלא עניינית לחלוטין. 

גלית הלר
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התמודדות עם הגרושה של בן הזוג'
התמודדות עם הגרושה של בן הזוג
( לעמוד שלי בתפוז )
13/09/2017 | 14:59
92
הי, 
את צודקת  בדברייך. 
יש פה עניין משפטי - - לעניות דעתי דרישתה אינה חוקית. 
לגבי הנעלים - אכן כך. אין בעיה אם זה מה שהילדה רוצה , ולא משנה הסיבה, אבל אם אתם קניתם אתם צריכים לסיים את הטיפול בכך. אין שום סיבה לתת לאמא שלה את הקבלה ולהעביר לה את הטיפול, אלא אם יש סיבה הגיונית אחרת שהיא חשבה עליה .
אם זו סתם "הצקה" מיותרת אין לשתף עם כך פעולה. אלא אם הילדה ממש נקלעה למצוקה רגשית, ואז שווה לוותר ולטפל בכך בהמשך בדרכים אחרות.  
בטוח שאין מה לכעוס על הילדה או להעמיד אותה במצב לא נעים. 
אני מניחה שהיא במצוקה, יש לעזור לה לצאת ממנה, ולא לתת לה לשקוע בכך יותר. 
נראה לי כמו שאת אומרת, שהם פועלים בדיוק כמו שצריך ועם הרבה אהבה וסבלנות. 

גלית הלר

 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'התמודדות מול הגרושה של בן הזוג'
התמודדות מול הגרושה של בן הזוג
( לעמוד שלי בתפוז )
13/09/2017 | 14:21
95
הי 
את נשמעת לי אשה מקסימה ואני בטוחה שיש ביניכם זוגיות טובה, אם אתם משתפים אחד את השני וחולקים בטיפול וגידול הילדים.
מבינה לגמרי את התסכול שלך מההתנהגות של גרושתו.
הייתי מפרידה לשניים. משפטית - אני לא עו"ד, אך לא נראה לי שלגרושתו יש איזושהיא יכולת חוקית לאסור עלייך משהו בביתך, אלא אם היא חושבת שאת מתעללת או מזיקה לילדים ולא נראה לי שזה המצב, נהפוך הוא.
בהיבט הרגשי-אנושי- היית מזכירה לעצמי כל הזמן שהיא אמא שלהם, אין מה לעשות. תהא דעתי עליה אשר תהא, היא עדיין האמא שלהם, ולכן מחובתי לכבד אותה. גם מול הילדים חשוב בעיניי לשמור על כבודה, להתנהג באיפוק, בסבלנות, ולומר עליה רק דברים טובים מולם. כך גם תקלי מהצד שלך על הילדים  - שממילא נמצאים באמצע בין אמא שלהם דעותיה ועמדותיה, ובינכם. הלא בסוף זו אמא שלהם, ולעולם לא תהיה להם אמא אחרת.
עוד דבר שתרוויחי מכך הוא שבביתך שלך, בעצם העובדה שאת מיישמת את הדרך בה את מאמינה שצריך להתנהג בעולם, תהווי דוגמא אישית לילדים שלו. ממך ילמדו ערכים שחשובים לך - כמו כבוד, סובלנות וקבלה.
אני בטוחה שאת עושה עבודה נהדרת, בלי להכיר אותך יותר מדי -:) 
משפחות מורכבות >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
אמא ל- 3 ילדים מנישואים קודמים (15,13,9), מאמנת מוסמכת בלשכת המאמנים, מנחת סדנאות, מייסדת המרכז לזוגיות ולמשפחה בפרק ב'. אני בת זוג לאמיתי קנריק, ל
עוד...

הודעות אחרונות

12:00 | 07.12.17 אורחים בפורום
09:46 | 30.11.17 גלית הלר
16:22 | 09.11.17 גלית הלר
09:12 | 31.10.17 גלית הלר
15:53 | 29.10.17 זהב טה ו ר
19:27 | 23.10.17 אורחים בפורום
15:17 | 23.10.17 גלית הלר
11:47 | 23.10.17 פרפרית תכולה
15:01 | 19.10.17 גלית הלר
23:44 | 18.10.17 גלית הלר

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ