לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
86328,632 עוקבים אודות עסקים

פורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום משפחות מורכבות

בפרק ב' של חיינו, אנחנו מוצאים עצמינו מתמודדים במגרש חדש ושונה ממה שהיכרנו.

החיבור עם בן/ בת זוג ,כאשר לשנינו או לאחד מאיתנו ילדים מנישואים קודמים, 

מעלה הרבה מאוד דילמות, קשיים ואתגרים.

איך אפשר גם להגשים אהבה וזוגיות יציבה, וגם להבטיח מרחב משפחתי בטוח, 

מוגן ומאושר לילדים של שנינו, בתוך נסיבות החיים החדשות?

מטרת הפורום היא לסייע לכם למצוא את הדרך הנכונה עבורכם, 

ולתת לכם כלים להתמודדות מול אתגרי היום יום המורכבים של פרק ב'. 

בפורום תוכלו להעלות דילמות, שאלות וקשיים שמטרידים אתכם, 

ומקשים עליכם ליצור את מציאות החיים הטובה ביותר,

עבורכם ועבור הילדים של שניכם.

אנחנו נעסוק בכל היבט של פרק ב'- זוגיות, הורות, חיבור בין משפחות, 

מערכות היחסים מול הילדים הלא ביולוגים, סמכות, גבולות, פערים בגישות לחינוך, 

מגורים יחד כן או לא, יחסים עם הגרוש/ה בתוך המציאות החדשה, ועוד.

 

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום. כל נושא הוא בר שיחה, ויש מקום בפורום לדעות שונות ומגוונות. הפורום מעודד פתיחות לנקודות מבט נוספות לכל נושא, ולסיעור מוחות הדדי. יחד עם זאת כדי שההתנהלות בפורום תהיה אפקטיבית ומעצימה, להלן 2 כללים שחובה לשמור ולהקפיד עליהם בכל דיון:
** הימנעות משפה מעליבה, פוגעת או מזלזלת  **שמירה על פרטיות הגולשים
מנהלת הפורום תענה ותגיב מנסיונה כמאמנת, ועל פי אמות המידה המקצועיות, אנושיות שלה, בהתאם למידע העומד לרשותה בשאלות. האחריות ליישום הרעיונות והעצות הניתנים על ידה בפורום, הינה האחריות הגולשים בלבד. אין התשובות בפורום מהוות תחליף לתהליך אימון אישי / זוגי מלא, על בסיס מפגשים פנים מול פנים.
המשך >>

לצפיה ב-'חרם '
חרם
28/08/2017 | 20:10
8
258
אני בת להורים גרושים (התגרשו לפני 30 שנה), ויש לי שתי אחיות, שלושתנו בגילאי ה30+. אמי חיה עם בן זוג ב15 השנים האחרונות, חולקים בית משותף. לבן הזוג יש גם 3 ילדים בוגרים. לפני כשבוע וחצי, בעת ארוחה משפחתית, בה נכחו אמי ובן זוגה, ואני ואחת מאחיותיי, התפרץ בן זוגה של אמי על אחותי לאחר שאמרה דבר מה שהתפרש אצלו כהאשמה שלה כלפיו וכלפי אמא. הצורה בה זה נעשה - בצעקות רמות, ותוך חוסר הקשבה מוחלט לאחותי שניסתה להסביר את עצמה, הפתיעו את כולנו, ואחותי החליטה שהסיטואציה הזו לא מכבדת אותה, וקמה והלכה. לאחר כמה דקות הלכתי גם אני, לאחר שאמרתי לו שאני חושבת שלא זו הדרך לבטא את מה שהוא חושב. מאז אותה ארוחה הוא החליט להחרים אותי ואת אחותי. משיחות עם אמי הבנתי שהוא כועס בעיקר עליי, שבחרתי לעמוד לצד אחותי ולא לתמוך בדעתו. לאורך השנים הוא ואמא שלי עזרו לא מעט לי ולאחיותיי בנקודות שונות בחיים, והוא פירש את התמיכה שלי בה כ"בגידה" בו. יש לציין ששניהם עוזרים המון גם לילדים שלו, וכן שתמיד הייתי אסירת תודה על כל מה שעשו עבורי ולא לקחתי כמובן מאליו. המצב כרגע הוא שבן הזוג לא מוכן לדבר או להתייחס אליי או לאחותי, כמובן שאין לו התנגדות שנגיע לבקר, אך הוא מצידו מתכוון להתעלם מאיתנו לחלוטין. הוא מחק וחסם אותנו מכל מדיה אפשרית, ולדברי אמי אין סיכוי שיסכים לדבר איתנו או אפילו לקרוא מייל או מכתב מאיתנו. אני מרגישה חוסר אונים ובעיקר תסכול שהוא בוחר להתנהג בצורה כזו, ולא לפתוח את הדברים מולנו, מה שלדעתי בהחלט יכול לפתור את המצב. בינתיים מי שהכי סובלת מכך זו אמא שלי, שמרגישה תקועה בינינו-הבנות שלה לבינו, וחשוב לה גם לשמור על היחסים איתו וגם כמובן איתנו. אמא שלי אומרת שלדעתה צריך פשוט לחכות ולקוות שהוא יירגע עם הזמן, אבל אף אחד לא יודע על כמה זמן מדובר... וגם אני סקפטית שהזמן באמת ירגיע במקרה הזה. לדעתי כל עוד לא נדבר על הדברים הם לא ייעלמו. בקיצור... אני די אובדת עצות כרגע. אשמח לכל עצה, תגובה או רעיון שיכול אולי לעזור במשהו, כי בינתיים כל המשפחה סובלת מהמצב הזה.
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'מכתב מאחותך אליו יכול להוות התחלה בתהליך הפיוס.'
מכתב מאחותך אליו יכול להוות התחלה בתהליך הפיוס.
29/08/2017 | 09:44
3
137
ואת תוכלי להוסיף מספר מילים שיסבירו מדוע עמדת לצד אחותך.
לגמרי לא בטוח שהזמן יעשה את שלו והוא יתרכך. את מתארת מערכת במסגרתה הוא עומד לצידכן ועוזר לכן לאורך זמן.
הוא אינו מוכן לקבל ביקורת שלדעתו אינה מוצדקת. לא ברור מה בדיוק אמרה אחותך, איזו נקודה רגישה נפגעה אצלו כתוצאה מכך, מדוע הגיב כפי שהגיב. לדעתי, היה על אחותך לגלות רגישות בדיבורה ולשקול כל מילה.
יש מצב שדבריה של אחותך היוו מעין קש ששבר את גב הגמל, כלומר, בדיוק נקודת הגבול שמעבר לה האיש לא מוכן לספוג יותר.
 
אתן נשים בוגרות, מסוגלות להבין שפרק ב' של אימכן, שכולל תמיכה בכן, זה משהו שאינו מובן מאליו. מהתאור השטחי אני נוטה לראות סימנים של כפיות טובה...
 
בסמוך למסירת המכתב, יום יומיים אחרי, הייתי מנסה לכנס את כל ילדיו, איתכן, עם אימך ואיתו, ולהסביר בנוכחות כולם עד כמה אתן מעריכות את תמיכתו בכן ועד כמה לא התכוונתן שהדברים יגררו למצב כזה.
 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
29/08/2017 | 17:40
2
123
זה נכון, ככל הנראה המקרה עם אחותי היה הקש ששבר את גב הגמל. היחסים בין אחותי לבינו תמיד היו מתוחים, הוא פחות מחבב אותה ופחות מתחבר לאופי שלה. יומיים לאחר הפיצוץ היא כתבה לו הודעה וגם ביקשה להתפייס, אבל אחרי שקרא אותה הוא התעצבן (ממה שאמא שלנו מספרת), מחק את ההודעה ומחק אותי ואותה מהפייסבוק ומהטלפון. לפי מה שאמא שלי אומרת, אין טעם בכלל לנסות ולכתוב לו או לדבר איתו כי הוא לא יקרא/יקשיב. לשבת ו"להכריח" אותו להקשיב נראה לי רק יגרום לפיצוץ נוסף.
אמא שלי והוא אוהבים לעזור והרבה פעמים מתגייסים לעזרה גם אם לא ביקשנו כזו. אני, וגם אחיותיי, תמיד הודנו להם על כך מאוד, וגם השתדלנו לקנות עבורם או לתרום היכן שאנחנו יכולות. כך שאני יכולה להגיד בלב שלם, לפחות על עצמי, שאין שום סיבה שירגיש כפיות טובה. הוא נפגע כי תמכתי באחותי וכביכול לקחתי את הצד שלה, אבל בין זה לבין חוסר הערכה שלי אליו אין דבר וחצי דבר. זו כבר פרשנות שלו שהיא שגויה, ואם רק היה נותן לי את ההזדמנות להסביר הכל היה נראה אחרת.
ויותר מכך - הילדים והנכדים שלו מקבלים עזרה ותמיכה ברמה שבועית.. אמא שלי מעניקה מעל ומעבר עבורם, ודווקא שם נראה שיש פחות הערכה. לכן זה מרגיז עוד יותר שהוא מרשה לעצמו להחרים אותנו בזמן שהילדים שלו הם די כפויי טובה.
כן חשבתי לנסות לדבר עם הילדים שלו. אין לי ולאחיות קשר איתם ואני בספק אם יוכלו להשפיע, אבל אולי שווה לנסות.
מקווה שבאמת יתעשת וייתן פתח לשיחה, ומשם יהיה לאן להתקדם.
תודה בכל אופן על התגובה 
 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אני ממש לא קוראת שיש כפיות טובה מצדכן'
אני ממש לא קוראת שיש כפיות טובה מצדכן
<< ההודעה הנוכחית
05/09/2017 | 20:11
1
80
אני קוראת באופן די מפורש שמדובר באדם לא סימפטי בלשון עדינה. לא משנה מה אחותך עשתה, אין סיבה בעולם להתעמר באמא שלך. 
אני לא הייתי מתאמצתלהתנצל ולהסביר, לדעתי בגלל שכולם תמיד עושים את זה, הוא מרשה לעצמו להיות גיבור על חלשים.
אני כן הייתי אומרת לו ולילדים שלו את זה, כי כל עוד כולם שותקים, יש לגיטימציה לאלימות הריגשית שלו כלפי אמא שלך.
הייתי משאירה אותו לחיות בסיטואציה וממשיכה בקשר עם אמא שלך, ממשיכה להגיד לה שתמיד תהיי שם בשבילה, ושאין בעולם גבר ששוה להשאר איתו כי פוחדים להשאר לבד, וזה בכל גיל.
 
יחד עם זאת, עליך לזכור שמי שיבחר אם להתמודד או לוותר מולו, בסופו של דבר, זו אמא שלך. כבדי את בחירתה
 
בהצלחה ללי
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
05/09/2017 | 23:02
66
בימים רגילים ועד היום הוא באמת בנאדם טוב, אבל עכשיו הוא נכנס למין מצב שהוא רואה רק שחור או לבן (כרגע שחור..) והוא בטוח שאני ואחיותיי שמנו לנו למטרה להפריד בינו לבין אמא שלי, מה שכמובן לא נכון ורחוק מהמציאות. 
אני בהתלבטות גדולה אם ללכת לבית שלהם או לא. בימים האחרונים הלכתי פעמיים, אבל אני מרגישה שזה גובה ממני מחיר נפשי לא קל. מצד שני, ההימנעות גם לא טובה. מאוד רוצה לעזור לאמא שלי, אבל קשה לי להשלים עם המצב כמו שהוא, ואני חושבת שיש לנסות לשנות אותו ולשמר ולחדש את הקשר ביניהם ובינו לבינינו.
הבת שלו כבר מעודכנת במצב, והיום דיברתי איתה גם, והיא תנסה לדבר איתו ולשכנע אותו לפחות לאפשר לי לדבר איתו בשקט, ואם זה יקרה, אני אופטימית. 
תודה רבה על העצות, עוזר לי מאוד לשמוע עוד דעות וגם לפרוק..
בתקווה לימים טובים יותר ובקרוב
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'לא יודעת מה לייעץ רק רוצה להגיד שההתנהגות שלו'
לא יודעת מה לייעץ רק רוצה להגיד שההתנהגות שלו
02/09/2017 | 10:03
2
115
היא ממש אלימה.
לא פיזית כמובן, אבל נפשית.
נגד אימך אותה הוא מעמיד באמצע
נגדכן באופן כללי לכן הוא לא מותן צ'אנס להסביר או להתנצל
 
 
 
נשמע רע מאוד
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נכון'
נכון
02/09/2017 | 12:09
1
98
זה בדיוק כך.
אמא שלי לא מעזה להגיד לו כלום, מהפחד שהוא יקום ויעזוב והיא תישאר לבד. 
מאיתנו היא ביקשה שנמשיך להתנהג כאילו הכל כרגיל, אבל אתמול הייתי שם ולא הייתי מסוגלת להעמיד פנים, אז פשוט שתקתי. אבל זה כואב לי בפנים והכאב הנפשי משפיע גם על הגוף. אני גרה אליהם בשכנות (עברתי ממש לפני שבוע), ואמא שלי כל כך חיכתה שאעבור לגור לידה, ועכשיו היא מפחדת אפילו לבוא לבקר אותי. מיום ליום ההערכה שהייתה לי כלפיו נעלמת. לא מבינה איך הוא יכול להתנהג בצורה כזו לאמא שלי, שבלעדיה אין לו בערך כלום בעולם. הלוואי והיא תמצא את הכוחות להעמיד אותו במקום ולהפסיק את ההתעללות הנפשית הזו
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'אמא שלך סמרטוט'
אמא שלך סמרטוט
28/09/2017 | 05:42
26
יפה שעזרו לך בהרבה נקודות בחיים. זה מה שהורים עושים, וזה התפקיד של אמך. את לא אמורה להגיד שוב ושוב תודה על הכל. 
בעלה התנהג ומתנהג כמו הבריון השכונתי, כולם סובלים, והוא הנעלב המסכן לא מוכן להתרצות. 
עצתי - תתעלמו ממנו. תתרגלי לחשוב עליו כעל אויר, איש עלוב ושפל שמעז כך לצער את אימך. אויר. תבואי לשם כפי שהיית רגילה עד עכשיו, ותתעלמי מקיומו. שהוא ירגיש שם לא נוח. ושאמך (שהכל באשמתה, כי היא מרשה לו להתנהג כך בלי תוצאות ממנה) תתנהג איתכן כרגיל, תזמין אתכן, תערוך ארוחות משותפות. מי שלא נאה לו, שלא ישתתף. אם היא מפחדת לבוא לבקר אותך, המצב שלה באמת קשה ועצוב. את לא תוכלי לעזור לה, היא בחרה בבריון הזה כבן זוגה. מי שכל כך מפחד להשאר לבד וכל כך לא עצמאי, יאכל הרבה קש. 
משפחות מורכבות >>
לצפיה ב-'נשמע כמו מצב באמת לא פשוט ולא נעים לכל המעורבים...'
נשמע כמו מצב באמת לא פשוט ולא נעים לכל המעורבים...
08/09/2017 | 15:04
63
אולי באמת לא היית צריכה להתערב במיוחד כי את אומרת שהם לעולם לא הסתדרו אבל זאת אחותך ואני מבינה מדוע הגבת ככה.
קצת קשה לייעץ כי התגובה שלו נשמעת חסרת פרופורציות ומוגזמת אבל לא חלקת במה אחותך האשימה אותו...
 
בקשר לעזרה שקיבלתן- אני רק אחלוק ואומר שדודים שלי עזרו לנו המון מבחינה כלכלית בעבר. חלק החזרנו במהלך השנים וחלק הם סירבו לקבל. כשמקבלים עזרה מאחרים (בעיקר כלכלית), אנשים נוטים להרשות לעצמם להגיד ולעשות דברים שלא היו עושים אחרת...זה פשוט מהנסיון שלי...
 
אם אמך השלימה עם המצב והיא מוכנה לחכות ולקוות שהזמן יעשה את שלו, לא הייתי מתחננת לסליחה או משהו...מקווה שזה באמת יחלוף והוא יבין שהוא מתנהג כמו ילד קטן ופוגע עיקר באמך.
 
משפחות מורכבות >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
אמא ל- 3 ילדים מנישואים קודמים (15,13,9), מאמנת מוסמכת בלשכת המאמנים, מנחת סדנאות, מייסדת המרכז לזוגיות ולמשפחה בפרק ב'. אני בת זוג לאמיתי קנריק, ל
עוד...

הודעות אחרונות

12:47 | 15.12.17 achokler
12:00 | 07.12.17 אורחים בפורום
09:46 | 30.11.17 גלית הלר
16:22 | 09.11.17 גלית הלר
09:12 | 31.10.17 גלית הלר
15:53 | 29.10.17 זהב טה ו ר
19:27 | 23.10.17 אורחים בפורום
15:17 | 23.10.17 גלית הלר
11:47 | 23.10.17 פרפרית תכולה
15:01 | 19.10.17 גלית הלר
23:44 | 18.10.17 גלית הלר

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ