משפחה מורכבת בהמשך

kisslali

New member
משפחה מורכבת בהמשך

לו יש אחד , לי יש שניים. אנחנו חיים בחו"ל.
כולם התארחו אצלינו בעבר ותמיד בכיף כשמדובר בבן שלו ובבת שלי, עם הבן שלי עדיין קצת קשה לו.
בחגים אנחנו (או רק אני) בד"כ בארץ. אני תמיד עם שלי. שלו לפעמים כן ולפעמים לא.
השנה החלטתי להביא את הילדים שלי לכאן. אחרי שההזמנה הייתה סגורה הוא מיהר לשלוח כרטיסי טיסה לבנו ולחברה שלו. הבית צפוף נורא, בחדר האורחים מיטה זוגית ולכן ברור שהבן שלו ישן שם ושהילדים שלי ישנו על מזרונים מתנפחים בסלון. לילדים ממש לא אכפת, הם מכירים את השטיקים.
עצוב שלא משנה כמה זמן עובר, יש דברים שלא ישתנו , יש מצידו סוג של תחרות בין הילדים.

מבחינתי זו עוד סיבה לשנוא חגים


ללי
 

TatyBar

New member
ואיפה התקשורת בינכם?

למה הוא מיהר לשלוח כרטיסים לבן שלו ולא דיבר איתך על איך הוא מרגיש בעניין הזה?
אפשר היה בקלות לפתור את הבעיה עם שיחה, עם תכנון חופש לא חופף...
אפילו עם הבנה שלך את רגשות האשמה שלו והסכמה שלך מראש לאירוח של כולם יחד.
אבל חסרה לי פה התקשורת ביניכם... חסרה לי השורה שתסביר שהוא דיבר איתך על זה לפני שהוא סגר הכל מאחורי הגב....
 
ומה היא היתה אומרת לו?

הילדים שלי באים לחגים, אז שלך לא?
מהכתיבה לא ממש ברור אם הוא דיבר איתה או לא לפני הזמנת בנו, אבל גם אם כן, מה היא היתה אומרת? הזמנתי את שלי קודם ויהיה צפוף, אז שהבן שלך יחכה?
&nbsp
יש דברים שאולי עדיף שלא יאמרו, בעיקר אם זה לא ישנה לתוצאה הסופית.
 

TatyBar

New member
תשמעי משהו...

פעם מזמן מזמן מזמן.. שאל אותי מישהו איך מגדירים חבר טוב
הייתי בת 12 או משהו כזה ואמרתי את מה שתמיד אומרים שזה מישהו שמקשיב ותמיד שם בשבילך וכו...
ואז הוא אמר לי...
חבר טוב, הוא מישהו שאת יכולה לומר לו לא.
אז אני לא יודעת מה היא היתה אומרת לו היו מתייעצים איתה מראש.
אבל הייתי רוצה לדעת שאפשר לומר בכנות את מה שמרגישים, ואפשר לומר שזה צפוף ולא מתאים כרגע ושבחג הבא הילד שלו יבוא לבד וכו...



.
 

kisslali

New member
ברור שאני יכולה להגיד

וגם אמרתי שזה לא מתאים כי צפוף, שאם הייתי יודעת מראש, לא הייתי מזמינה את הילדים שלי - העניין שאין פה התייעצות, או מו"מ. הוא גם לא היה מעלה בדעתו להזמין את הבן שלו אם שלי לא היו מגיעים. כשזה נוגע לילד שלו ולילדים שלי, אין עם מי לדבר.

קשה לי להגדיר. יש תחומים שבהם זה נטו רגשות, עם כל הכבוד לתקשורת היא עובדת יותר טוב כשמדובר בהגיון.

ללי
 

mother cat

New member
סליחה על השאלה - אבל את התיעצת לפני שהזמנת?

אנחנו מצפות שהוא יתיעץ לפני שמזמין את בנו, אבל לא שמעתי שאת התיעצת לפני שהזמנת את ילדיך.
במידה וכן - למה הוא לא העלה אז את שאלת הזמנת הבן שלו?
&nbsp
סתם תהיה. חלילה לא בבקורתיות...
 

kisslali

New member
התלבטנו אם לסוע לארץ לחג

או להביא את הילדים לכאן. החלטנו ביחד שעדיף שהם יבואו.
בעבר נסעתי לבד או שהבאתי את הבן (הבת חיה כאן רוב הזמן).
אולי שלא בצדק, אני מרגישה יותר מחוייבת לילדים שלי בגלל שאין להם עוד הורה. לבן שלו יש משפחה גדולה וכך גם לבת זוגו של הבן. גם כשחיינו בארץ, הבן שלו לא חגג איתנו פסח יותר מפעמיים ואנחנו יחד 16 שנים.
אני בטוחה שהוא לא היה מעלה בדעתו להזמין את בנו אם הילדים שלי לא היו מתוכננים להגיע.
אני לא מצפה שהוא יתייעץ לפני שהוא מזמין את הבן שלו, אני כועסת שהוא הזמין את הבן שלו ביחד עם החברה אחרי שהזמנתי את הילדים שלי ופשוט אין מספיק חדרים או מיטות לכולם.
ללי
 

mother cat

New member
מבינה ומקבלת

איכשהו נשמע שיש כאן בעיקר בעיית תקשורת.
נקווה שתצליחו בכל זאת להנות מהחג והביקור הצפוף.
 

אורית2011

New member
אני קוראת אותך הרבה זמן

(למרות שהניק הזה הוא יחסית חדש).
&nbsp
את יודעת שהוא אדם עם הרבה רגשות אשמה ביחס לבן. לא הייתי מאד מופתעת מהעניין הזה. אני לא יודעת מה הנסיבות שבגללן עברתם לחו"ל, ולא יודעת מה המצב הכלכלי שלכם, אבל בהנחה שאפשר, הייתי שוקלת לקחת את הילדים שלי למשהו אקסטרה. לא בגלל הענין עם המיטות, אלא בגלל שזה ימנע מתחים אחרים לאורך הביקור.
&nbsp
אני דוקא חושבת שזה נחמד שהילדים לא עושים ענין ועושה רושם שהיחסים ביניהם סבירים עכשיו.
 

kisslali

New member
אכן, 15 שנים אותו ניק

ואם זה חדש יחסית אז סבבה.

עברנו בשביל החוויה. המצב הכלכלי שלנו סטנדרטי. הילדים שלי בני 27 ו-31. שלו בן 25.

שלושת הילדים מסתדרים מצויין, אין ומעולם לא היה ביניהם שום מתח, נהפוך הוא, הם נהנים מאד אחד מחברת האחר וזה תמיד היה ככה. לא הייתי מעלה בדעתי לצ'פר את הילדים שלי לא את הבן שלו, כשכולם נמצאים ביחד.

סתם להמחיש: הוא מתייחס (וזה תמיד היה כך) לילד כמו לתינוק מוגבל, לטעמי זה מבטא חוסר כבוד לא פינוק או אהבה, כשהילד בסביבה אני לא אומרת מילה, כשהוא לא בסביבה אני כן מעירה. היום הילד בעצמו מעיר לו על אותם דברים ובשורה תחתונה לוקח את הצד שלי בהתנהלות כשכולנו ביחד.

לא יודעת איך לשכנע שאין לי אחות ואני לא אמא חורגת מפלצתית: מעולם לא הייתה לי בעיה עם הילד, יש לי בעיה עם איך שאבא של הילד מתנהג כשהילד בסביבה. בכלל לא מפריע לי שהילדים באים ביחד אבל שישה אנשים בדירה של 60 מ"ר זה צפוף נורא, הדרך היחידה בה נוכל להיות כולנו בחדר אחד זה אם כולם יעמדו .

ללי
 

אורית2011

New member
שלי הניק החדש...


&nbsp
תראי, אני ממש לא חושבת שאת אמא חורגת מפלצתית. אני גם מבינה שמה שבעיקר מפריע לך זה שלמרות כל השנים, ולמרות שהילדים כבר בוגרים בעצמם, עדיין את צריכה באיזה מקום לשמור על הזכויות שלהם כי מהצד שלו זה כל הזמן אישו. זה דוקא לא טריביאלי בעיני שהילדים מסתדרים טוב ביחד, למרות המתחים שיש ביניכם בנושא הזה. בנוסף, הרבה פעמים לא אומרים בגיל צעיר מה שמרשים לעצמנו לומר בגיל מבוגר, והעובדה שבסופו של דבר הילדים מסתדרים ביניהם אומרת גם משהו עליכם, לא? שאחרי הכל, הצלחתם ליצור איזה סביבה שבה הילד הזה גדל להיות די בסדר, אפילו אם רק כשאבא שלו במקום אחר.
&nbsp
אני מבינה לחלוטין מה קורה מבחינת המקום. השאלה אם אתם יכולים להיות חלק מהזמן בבית מלון, למשל, או שתכננתם להיות כל הזמן אצלכם. המחשבה שלי זה שלישון על מזרון בסלון זה נחמד לכמה לילות, אבל אם הם באים לשבוע אולי סופש במקום אחר יכול להיות רעיון לא רע.
 

ornme1

New member
אבל... אם לילדים ממש לא אכפת, זה בעצם מנטרל את

הבעייתיות במצב, לא?
כלומר, אם אני מבינה נכון, העובדה שהוא פועל כמו בתחרות כזו, היא זו שמעציבה אותך.
ובכל זאת, הרי תחגגי, תהיי בקרבת הילדים, אז בעצם למה לשנוא חגים...

נראה לי שיכול להיות שאי הנוחיות בארוח ילדי היה מפריע לי, ויש מצב שהייתי שוקלת איזשהו פיצוי עבורם, אולי מין חגיגה משפחתית קטנה רק אני והם...
 
אני לא מצליחה להבין למה זה ברור

שהבן והחברה ישנו על המיטה הזוגית.
האם הכוונה המקורית היתה שאחת מהילדים שלך יישן במיטה הזוגית והשני בסלון על הרצפה, או שיש אפשרות ששניהם ישנו יחד במיטה הזוגית?
כי אם האפשרות השנייה, אז הייתי מדברת על "איפה ישנו הילדים" והפתרון בעיני, הוא בהגרלה, שאתם תעשו. (בלי ליידע את הילדים).
אפשרות 2 היא כמובן לומר, שהתכוונת שהילדים שלך יישנו היטב, ושכיוון שלא נוח על המזרנים המתנפחים, את מציעה שתשכרו להם או לבן שלו ולחברתו , חדר במלון פשוט ונוח בסמוך.
אצלי אורחות בנות 9 כבר מתלוננות על הנוחות החסרה במזרנים מתנפחים. לא הייתי מציעה אותם לבני 31 ו 27 ליותר מאשר לילה יחיד.
 

kisslali

New member
זה ברור כי הילדים שלי לא יחלקו מיטה זוגית

הם כנראה היו ישנים על מזרון בתורנות. אין אפשרות לשכור חדר במלון כי זה לא קרוב ובנוסף יצא יקר
אין לי עניין לגרום לבן שלו להרגיש לא נוח, ממש לא, הוא לא אשם (כרגיל).

לא חושבת שיש פתרון ובעצם רציתי לעשות שני דברים בפוסט הזה, אחד, לקטר קצת ושניים, להגיד שזה אף פעם לא ממש "מתיישר".

ללי
 
מצד שני לילדים לא מפריע, אז יהיה קצת צפוף אבל יהיו לכם

את כלהילדים איתכם בערב חג שמח
 

TatyBar

New member
זה לא קצת צפוף

זה צפוף יותר מדי כך שאי אפשר להרגיש נח יתר וכל הכיף שהילדים ביחד לא גובר על הרגשת הצפיפות והתסכול שהיא חווה בגלל ההחלטה המצפונית שלו שנעשתה בלי התייעצות.
ממש לא נחמד.
לגמרי מעיק ומטריד.
 
למעלה