כנראה שהגיע הזמן...

נמנעתי מהלכנס לדיון הזה עד כה

כדי לא לבאס.

אבל באמת מצד אחד יש את הגישה (שקקטוס מייצגת) שאף פעם אין את הזמן הנכון לעשות ילדים. ולכן צריך פשוט להחליט לקפוץ לבריכה.

מצש שני אני מאד מסכימה איתך עם הגישה של ביקור בשירותי הרווחה. יותר נוטים לספר את הסיפורים על איך למרות כל הקשיים ילדים זה שמחה. ופחות מדברים על המון מקרים שאנשים לא מצליחים לגדל את הילדים שלהם, ולצערנו בתי יתומים (היום כבר לא קוראים להם ככה) הם לא מועטים ויש הרבה מאד ילדים שההורים שלהם עשו אותם אבל לא יכולים לגדל אותם.

אז אני בהחלט חושבת שזו החלטה שצריך לקבל אותה בצורה אחראית ושקולה. זו ההתייחבות הכי גדולה שאדם יכול לקחת על עצמו, וזה לכל החיים. ולעשות ילדים סתם זו לא חוכמה, החוכמה זה לגדל אותם, כשיש לך את האפשרות לעשות את זה.

אני כן מחזקת את פינק ובן זוגה, כי יש אנשים שכן מצליחים לגדל ילדים גם בתוך קושי גדול מאד. מה שחשוב זה מה שיש בלב ובנפש, גם אם הגוף לא אייאייי.

וכן, אם חושבים על זה יותר מדי, עלולים להגיע למצב שכבר אי אפשר ואז הרכבת כבר נסעה.
אבל נראה לי שכשהזמן הנכון מגיע, בעיקר רגשית (כי טכנית תמיד יש סיבות למה זה לא מתאים עכשיו).

אז כן ילדים זו שמחה גדולה, אבל גם אחריות גדולה.

ובעיקר אני לא חושבת שלמישהו יש זכות להכנס למישהו אחר לרחם. אפשר לייעץ מניסיון אישי. אבל לשפוט מישהו על זה שיש לו או אין לו ילדים - זה לא מקובל עלי בכלל. וזה חלק הטירוף הילודה שיש בישראל. כיאלו אם אין לך ילדים משהו אצלך דפוק.
ולא כך היא. יש אנשים שדווקא מתוך אחריות גדולה מחליטים שלא, כי הם חושבים שזה לא יהיה נכון או לילד.

בהצלחה לכולם, וגם כל הכבוד לכולם על ההתמודדות שלהם, עם או בלי ילדים, ונכדים
 
אני בדיוק על אמצע הציר שציינת

מצד אחד מאמינה שאף פעם אין זמן נכון בדיוק וצריך לזרום ומצד שני חייבת לתכנן כי מתה מפחד לגלות שלו הייתי מתכננת משהו היה לי קל יותר.

כרגע, במסגרת גישת החיים בהולד, אני מתמקדת בעצמי, בניסיון שיפור בריאותי ומשם אני מקווה שהכל ייכנס למקום הנכון ונמצא את הזמן הנכון להגדיל את המשפחה ולהיות שלמים עם ההחלטה שלנו.
 
לגמרי


נראה לי שכשהזמן הנכון מגיע אז הוא מגיע.

ולא בכוח. שזו קצת גישה שיש היום.

אני יכולה לספר לך על חברות שלי שהרו בגיל מבוגר, שהן אמרו שדווקא הבגרות מאד עזרה להן, וזה היה נורא אם הן היו עושות את זה צעירות.

כמובן שהגיל הוא גם פרמטר שלא משחק לטובת העניין.

אבל השלמות הרגשית עם הצעד הזה (שהיא כפי הנראה אף פעם לא מיליון אחוז, אבל יש איזה רגע שבו אתה מוכן לקפוץ לבריכה). היא החשובה, יותר מלחצים שלוחצים אותך בסביבה, או כל מיני חשבונות טכניים כאלה ואחרים.


יש לי חברה שדיברנו על זה הרבה. היא עברה סרטן בגיל צעיר, והקרנות ולא יכלה להכנס להיריון מעצמה. מה שהפך את ההתלבטות ליותר מורכבת, כי אין סיכוי ל"היריון ספונטני".

והיתה לה זוגיות מדהימה. ויחד עם זה היא מאד מאד חששה מהצעד הזה, מהמון סיבות, לא רק בריאותית. ואז בשלב מסוים היא אמרה לי שהיא פשוט החליטה "להכנע".

והיא אמרה לי שיש משהו מאד משחרר בלהכנע הזה. להפסיק את כל הדיון הזה בראש של בעד ונגד וכל זה.

והשבח לאל מהשמיים עזרו לה והיא נכנסה להיריון במכה ראשונה מתרומת ביצית, שזה בגדר נס ממש.

אז יש סיפורים לכאן ולכאן.

בכל מקרה נראה לי שזו לא החלטה שאפשר לעשות מהראש. צריך להתבשל ולהגיע רגשית לרגע שהאסימון נופל. לכאן או לכאן. או שלא... וזו גם אופציה.

ואני מאמינה שהדברים קורים איך שהם צריכים לקרות. וכן בעניין הגיל מבחינת פוריות יש שעון שמתקתק לנו, בראש בעיקר, ורכבות שצופרות. אבל מבחינת חווית ההורות והיכולת הרגשית, דווקא חברות שהרו בגיל מאוחר אמרו לי שהן שמחות שזה לא קרה קודם.

מה שלא יהיה, בהצלחה. והחשיבה באמת צריכה להיות על שיפור מתמיד. אם מסכלים רחוק מדי זה מלחיץ, כי אנחנו בסוג של חוסר ודאות מאד גדולה עם המחלה. אז צעד-צעד. כל דבר שיחזק אותך, יביא אותך עם יותר כוח לצעד הבא.

 

kaktus14

New member
לא התכוונתי להכעיס חס וחלילה. ומצבי על הפנים

ז"א די קשה וכן יודעת מה זה קו הטרוף, הייתי גם שם
אבל אני באמת מדברת ממקום של פייטרית ואני באמת מאמינה שלא צריך לתת למחלה להרים את הראש עד הסוף.
אכן אנו נשים מתורבתות ומחושבות עם החלטות הגיוניות ולא שבט
אך צריך תמיד לחדד ולומר שחיינו אנו יותר חשובים מהמחלה
ולשאוף לעבור אותם יותר כאנשים נורמטיביים מאשר אנשים חולים
ושוב כל זה בגדר המלצה ולא בכדי לעצבן
ואם נגעתי וכואב אז מבקשת סליחה שוב
 
קודם כל מבאס לשמוע שאת על הפנים

מקווה שישתפר במהירה


אל תשכחי שאת בפרספקטיבה אחרת, שכבר עברת את שלב גידול הילדים (אני מניחה) וכבר יש לך נכד (או נכדה, סורי לא זוכרת).

אז תובנות של גיל יותר מאוחר מגיעות בזמן שלהן, ואומרים שבדרך כלל שוכחים את הקושי. אז מי שנמצאת בתור הגיל הזה והשלב הזה רואה את זה אחרת. כי זו תעלומה גדולה הרי. רק כשהילד שלך הוא כבר בנאדם בפני עצמו אתה מבין מה גידלת, ושמח על כל מה שהיה בדרך.

יש אמירה שאומרת: מה השלב הכי קשה בגידול ילדים? - עכשיו!

אני תמיד אמרתי שאני מעדיפה להיות ישר סבתא. ואני מקווה ובטוחה שאת מוצאת המון נחת מהשלב הזה בחייך.
 
תרגישי טוב


כולנו פה פייטריים ונלחמים על שפיות ונורמטיביות בתוך גוף שכולא אותנו אבל לא מוכנים לכלוא גם את נשמתנו. יש לנו חלומות, שאיפות ורצונות ואנחנו פשוט לומדים עם הזמן להגשים אותם כל אחד בקצב שלו. אין מקום לוויתור, בשום אופן לא על זה דיברתי! במקרה שלי, מעולם לא ויתרתי על הרצונות שלי, להפך הסביבה רואה בי מושא לקנאה על היכולת שלי להשיג יעדים, אין להם מושג קלוש מה עבר או עובר עליי כי קשה לי להפגין חולשות וגם כי הסביבה נוטה להתרחק באופן טבעי מאנשים מ"מעכירים להם את האווירה עם התחלואים שלהם". הפכתי עולמות שלמים כדי לעמוד במטרות שהצבתי לעצמי, כדי להיות נורמטיבית...וכמובן שגם שילמתי מחירים כבדים כי לא הסכמתי לקבל את המחלה ואת מגבלות שלי, חייתי במשך שנים על קצה גבול היכולת ומתחתי את החבל עוד ועוד, לקחתי על עצמי יותר מידי... כדי להוכיח בעיקר לעצמי שאני לא פחות טובה מאף אחד אחר. מה שהביא אותי להתשה ולנפילות קיצוניות. עם הזמן התחלתי להפנים שמצבי שונה, כמו מצבם של כל מי שחי על הפלנטה הזאת, לכל אחד התמודדויות שונות, כשאני בוחרת להתעלם מהשונות הזאת שלי, מגבולות היכולות הגופניות שלי אני משלמת מחיר כבד בגוף אבל בעיקר בנפש. לכך התכוונתי שכל אחד יעשה את הדברים בקצב שלו ובהתאם למערך כוחותיו. בעלי מתחנן כבר מספר שנים לעוד ילדים וגם אני הייתי רוצה, אבל אני לא מרשה לעצמי בשום אופן!!! אני יודעת שזה מעבר לכוחותיי הפיזיים והנפשיים ומעדיפה לגדל את הילדים המקסימים שלי באופן המיטבי ולתת קצת מקום גם לעצמי
 


(שמשמעותו - קראתי, הזדהיתי, תומכת אבל אין לי כוח לכתוב).

רק בשתי מילים. זה בדיוק הכותרת של הפורום הזה - לחיות עם המחלה.

וחלקנו למדנו, בדרך הקשה, ש"להלחם" במחלה רק גורם יותר נזק.

התובנות שאת מתארת פה. הן בדיוק מה שאני הגעתי אליהן ואז מצאתי את הפורום נהפלא הזה שחיזק לי את זה ברובד הרגשי, מאד מאד.

וזה שהגעת לתובנות האלה לדעתי כבר שם אותך במקום מאד מאד טוב עם המחלה.

הדחקה היא כפי הנראה שלב בלתי נמנע בדרך, ואי אפשר לקצר אותו או לדלג מעליו. ואני לא שופטת בכלל מי שנמצא בשלבים כאלה או אחרים של הדחקה, או הכחשה.

אבל ככל שאתה "מתקדם" עם לקבל אותה, זה לדעתי המפתח לחיים טובים, ואולי לא להחלמה מלאה, אבל זו תחילת הדרך ל"הבראה", שיפור עם המחלה. ובעיקר עם ההתמודדות הרגשית, שמשפיעה על הגוף, ולהיפך.

כל טוב, באמת
 
סליחה, שכחתי שאמרת שיש לך בת טינאייג'רית

כתבתי שהיה נראה לי שגמרת את שלב גידול הילדים, ואז נזכרתי שיש לך בת בגיל העשרה.

ורק המחשבה על טינאייג'ר בבית כבר ממוטטת אותי מלחשוב על זה.


אז הכוונה היתה שאולי גמרת את השלב, שהוא יותר פיזי, שאכרא צריך לסחוב אותם על הידיים וככה.

אבל לגיל ההתבגרות יש את ההתמודדויות משלו. וזה בטח לא קל.

תחזיקי מעמד,
 
תודה לך

זה באמת נכון שהחיים מזמנים הפתעות ואין לדעת מה יהיה כשכבר מחליטים על הריון.
אני מקווה שזה יגיע ואמצא בי כוחות חדשים להתמודד עם זה.
אני באמת חוששת בגלל מצבי אבל בסוף כנראה שאצטרך לקפוץ למים ולנסות...

גם את הודעתך הראיתי לבן הזוג שלי שמצא בה עידוד, אז תודה.
 

cheli1234

New member
מקווה שיעזור לך....

מניסיון אישי אני יודעת שביטוח לאומי אמנם מכיר בפיברו, אבל בפועל, הרבה פעמים, לא קובע אחוזי נכות גבוהים מספיק לקבלת קיצבה.
אני לדוג', כך הסבירו לי ב"חברה המרכזית למימוש זכויות" שעזרה לי: קיבלתי 30% על פיברו (שזה הרבה מאוד(, אבל לא מספיק בשביל לקבל קיצבה.
ממה שהבנתי, שבשביל לקבל רק על פיברו צריך להיות מדובר במצב חמור.
אם מעניין לדעת, במקרה שלי החברה עזרה לי לקבל 40% ואז קבעו שאני זכאית לקיצבה חלקית של 74%
 
למעלה