קברוני בחיי.

קברוני בחיי.

קברנו בחיי :
:
קברנו - בעודי בחיים,
הקבר פעור מוכן לגופי,
אין שום היסוס מכניסים- את גופי.
אין שום תהיות מה ועל מה
כך גזרו - עלי למוות ,


לפני כן תלוני על עמוד גבוהה .
ישבו בני אדם ולעגו למשמע
חירכורי, גרוני יבשו מים אין
עוד,

:
קברוני בעודי בחיים קולם
נשמע, צחוקם הלם בליבי ,
בחלקה יבשה - -סביבה
גדר ותיל, חברה עקומה.

שסלקני בעודי מחיי אל קברי ,
לא היה לי ארון קבורה מהודר,
זרקו אותי אל ארון ישן ובלוי
נכנסתי על אדמה חרוכה ,
תולעים לחושות באוזני ,


הגיע הזמן הגיע העט אנו
ננגוס בבשרך ,תרגיש כל כאב ,
הם עמדו מעל הקבר הסתכלו
לא השמיעו שום קול.לצחוק כמקודם
הייתי בעודי בחיים וקברוני
.

בתוך ארון מעץ חרוך, בלי אוויר לנשימה
חברה עקומה ,מוכרת כזבים על
להיות שווה בין שווים על להבין
שטוב להיות בין החיים, עצמתי
עיני,


פקחתי עיניי שוב ולאחר
מכאן שוב , ואין כלום ריק,
שממה, יער ללא עצים,
תהום - שאין לו תחתית.


אין הבשר נפער , אין מכרסמים בי,
אבל הם עמודים ,מסתכלים
עלי - מלמעלה ואני למטה
בחלקה של עפר,


הגיע העט לכסות
את גוש הבשר לקחו..
את אשר רצו וסגרו,
ו את הבור אין שום
רחש.


שום התנגדות , דממה
אל המוות הגעתי
קבורנ י כשני מטר
מתחת לפני האדמה.
,
לא נזכר בליליות קרים,
בצלקות שנערמו לערימות
ולמגדלים במהלך השנים.



, ובאדמה כן שם,
עם תלועים ,הוי חברי
התאכלני, התכבדו
בשרי ?, וכן עשו עט עט
גופי נעלם ,עיני פקחות,
תמיד כדאי לראות
איך הכול הסתיים,


ילד הייתי וגם
זקנתי וכן ראיתי
צדק נעזב אלמנה
נשחטת, תינוק נזרק
תנזרק לתוך ים*הרחמים.
.
ומתפללים למוות
שיגע, מוות הוא
הקוד- שמתכנת
החכם ביותר

יכל להמציא, אם לא חיי
היו אבלות -ואומללים
עיני עוד נשארו פתוחות שניים
יש, אין גופי יותר, רק עיניים
פה לא יכול להוציא
מילה, עין מסתכלת,


אוזן מה שנשאר שומעת
, אין כל עזרה, לא נענו
לתחנוני לקול זועק
בישו לי בחיי ציפו למותי




וקברוני כלא הייתי אדם בחיי
הם קברוני, והיכן היה המזל?
אלו בני האדם שמעו
קול זעקת הכאובים
,ושתקו ועמדו דום,


חברה עקומה, חברה בזויה .
להיות אתה או לא לחיות,
זאת בחירה קשה,
בחרתי במוות, ואולי
בגלגולים הבאים
יצלח להאבק על
זכות-*להיות אדם,

: כן
אדם לא חיה רעה,
ולא תמונה על קיר,
אדם כן כך, אדם
ללא הסתייגות ללא
שאלות פתוחות כן
או לא ,פשוט אדם.
 
מחכה לסיום.

אין מה לנסות לתאר במילים יפות, אין צורך באמת שכן אין, אני לא אכתוב עוד הודעות במובסטיות, אני יאמר בפשטות שאני צריך לסיים, אך אני כבר לא דרמה קווין, מטורף, מופרע חברתית, פורק עול, ולא אעשה הצגות, אני אמתין ולאט לאט אסיים , זהו יאוש גדול מה לעשות ככה זה שאתה מטורף......
 
אני אוהב אתך הסרט האביר האפל.

כי יש שם קטע שבו הגוקר אומר שהוא חתך לעצמו את הפנים ,כן גם לי יש קטע כזה, אני אוהב לכער את עצמי, אז לקחתי עכשיו סכין וחתכתי לעצמי את הפנים מלמטה למעלה ,אני לוקח סכין ודוקר ומסובב כמו שפותחים שמפניה, אחר כך אני יאמר לאבא שהחתול סרט אותי והוא לא יציק. לא יכולתי להתאפק אמרתי אני דרמה קווין, ומטורף,,,, זה שורף מאוד בהתחלה אחר כך זה בסדר............
 

ronia18

New member
נתנאל יקר!!

רוצה לשתף קצת מה עברת?
אני קוראת שחווית תחושה של בושה ובזיונות
ואתה מרגיש שהחברה - לא כולה, אבל אולי חלק מהאנשים שבתוכה, נוטשים או לא שומעים את הזעקה שלך. או אולי שומעים ומתעלמים.

אני מאוד דואגת לך.
לא אתה צריך להתבייש - ואם חסר צדק, זה בדיוק בגלל שאנשים טובים כמוך שותקים במקום להשפיע טוב יותר לעולם.
אין שום קבר בשבילך!
יש לך עוד מה לתת לחברה, אף אחד לא גוזר עליך למות
אני גם עברתי כמה דברים קשים בחיים ואני יכולה להסכים - בושה ובזיונות לפעמים כואבים עד שהם גורמים למחשבה על המוות. אבל העוצמה של הכאב זמנית ולפעמים יש דברים לעשות כדי להשיג יותר צדק.. או הבנה, ולפעמים אפשר לשנות גם בשביל שיהיה טוב יותר גם לאחרים.
הרי וודאי תרצה לפחות שאחרים לא יסבלו בעתיד כמוך, אם תוכל.

אני לא חושבת שאתה מטורף, יש לך כאב נפשי כמעט בלתי נסבל ואתה לא משתף, את הכאב הנפשי תחלוק איתנו בעזרת מילים ומקלדת.

גם אם אנשים מזלזלים בך זו לא סיבה שתסיים את חייך.
אני מזמינה אותך לכתוב בפורום על מה שמכאיב לך

אנחנו צריכים להקשיב. תן לנו לחלוק איתך את הכאב
אני לא יודעת מה עברת ואולי אף אחד מהפורום
תספר לנו איך אפשר לעזור לך?
אני חושבת שזו החובה שלך כלפי אותם אנשים שאוהבים אותך
לתת להם הזדמנות להקשיב ולייעץ ואולי גם לסייע
כולל הקוראים בפורום
 
תודה רבה....

אני קשה לי לחלוק מה אני מרגיש, זה מאוד זר לי, אני לא בן אדם שמדבר כמעת או בכלל, אבל ברגע שאני ירכיש צורך אני אדב,ר תודה רבה.
 

ronia18

New member
הדאגת אותי אתמול!

טוב לשמוע ממך. איך אתה מרגיש היום?
אני לא מבקשת ממך שתתחלק ברגשות, לא ניקח לך אותן.
אלא תשתף בחוויה הסובייקטיבית שלך שגם אנחנו נדע על הסבל
כמו חבילת נפץ אולי לאט לאט נפרום יחד כל פעם גם אם חוט אחד עד שיהפוך להיות בתחילה פחות נפיץ
ההסתרה היא הכוח של המחשבות, הבושה האימה הבדידות. צריך להתמודד איתן כדי להתגבר עליהן, וההתמודדות היא על ידי חשיפה ושיתוף במקום בטוח.
(ואם המקום לא בטוח מספיק לפעמים עדיף שלא לשתף).

מתי לשתף ובאיזו מידה וקצב אתה מחליט
מבחינתי תכתוב כל יום משפט קצר, כפי שעשית הבוקר
העיקר הוא שתכתוב, ושתכתוב מהלב אבל לא בגלל שמישהו מבקש או בגלל שצריך
מרגישים שהכתיבה שלך נכתבת ממקום מאוד אמיתי וזה מאוד אמיץ מצדך
שיתפת שקשה לך לחלוק ואולי שאתה לא רגיל שמישהו מקשיב מבלי לשפוט, נראה שלא הייתה לך סביבה שנתנה לך את הבטחון לבטא גם את חולשותייך מבלי להרגיש אשמה.
אני חייבת להודות לסהר שהם אלו שלימדו אותי לבטא במילים את רגשותי ולפעמים דרך ההקשבה שלהם (בפורומים ובצ'ט) להכיר את עצמי
וגם את האומץ לשתף אחרים אבל עד מידה מסוימת (ללא רגשות אשם!), בעיקר בזכות שלושת המילים הניצחיות שלהם לכל הקושיות שלי: "זה בסדר גמור". גם אם נאמר במילים קצת אחרות אצל כל נציג, ותלוי בסיטואציה, המסר היה אחד. שכל מה שאני רוצה (כמעט) בסדר
(הבעיה הייתה אחר כך שהם השתדלו להבין מה אני רוצה אבל זה כבר סיפור אחר)
עם הזמן גם אני התחלתי להאמין שזה בסדר..

מדובר במיומנות, שגם אתה תוכל לפתח אם תרצה
למרות שאתה כבר מתבטא מצוין. אפשר להרגיש הרבה מתוך הכתיבה שלך
ואני מחכה בסבלנות שתרגיש בנוח להמשיך לשתף
דאגתי לך אתמול! להבא תוסיף אזהרה לפני שאתה מתבטא במילים קיצוניות שיכולות להתפרש בכך שהחלטת לסיים את החיים.
ובאופן כללי אני אשמח לכתיבה קצת יותר חיובית, או לפחות עם סיום טוב.
תודה שהתחלת לחלוק. תיקח את הזמן אבל אל תעצור את הכתיבה
 
אדם שלא מלמדים אותו לאוהב כנראה לא יכול להראות רגשות.

אותי לא לימדו לבטא רגשות עלי לא התייחסו בכלל ,מהילדות עד הבגרות חוץ ממכות לא קבלתי הרב,ה מכות והתעלמות, אז קשה לי להבין איך לבטא מה שאני מרגיש כי אף אחד אף לא רצה לשמוע מה אני מרגיש לכן כמו שתאירת אני לא מיומן מספי', לא יודע איך לתקשרק עם החברה ובתוך עצמי. השיר הזה נכתב לפני שנה בערך שהייתי בדיכאון קליני קשה מאוד, זה לא מעכשיו אתמול פגעתי בעצמי כי נכנסתי למעין התקף, תודה רבה על התגובה הארוכה והתייחסות זה לא מה בכך, את באמת עזרת לי, אז תודה.
 

ronia18

New member
היי נתנאל! מעניין מה שאתה אומר.

אני קוראת מה שאתה רושם והאמת - הפתעת. זו החוויה שלך, שאתה לא יכול להראות רגשות? ואולי הבעיה באנשים שבסביבה שלך לא יודעים "לקרוא" את הרגשות שלך או להתייחס אליהם בהתאם.
אני מרגישה מהכתיבה שלך עצב עמוק, בדידות, אשמה. אבל בעיקר שביצעת איזה ניתוק מהרגשות.
כשהמשפחה הקרובה לא מתייחסת אליך מהילדות, זה היחס שכנראה פיתחת כלפי עצמך - אדישות.
ואדישות היא חוויית חוסר ניראות עצמית בלתי נסבלת שאולי מתפוגגת לרגע על ידי חתך, על ידי כאב - אולי הכאב לא נעים, אבל לפחות הוא מחזיר אותך לחוויה של חיבור, ומבטל את הניתוק, ולו לאותם הרגעים. כנראה שאת הכאב יותר קל לחוות מאשר החוויה של אדישות, הריקנות, או שזו הדרך שאתה מצליח להתחבר לרגשותיך.
תוכל לשתף מתי הפעם האחרונה שאתה זוכר שהרגשת טוב? יש מישהו או משהו שגורם לך בחייך לאושר, או לשמחה, גם אם לזמן קצר?


דבר ראשון שאני חושבת שאתה צריך לעשות הוא, להפסיק לכתוב על פגיעה עצמית. ובנוסף אני חושבת שאתה צריך באופן הדרגתי להפסיק לפגוע בעצמך.
אני חושבת, שאתה צריך להפסיק מעכשיו לפגוע בעצמך. אל תבטיח - תשתדל.
במקום זה, כל פעם כשאתה מרגיש צורך לפגיעה עצמית, תכתוב בפורום.
בקצב שלך תספר את הסיפור שלך.. אבל אני מצפה לסוף טוב!
אולי במקום לספר על הקשיים שעברת תספר מה היית רוצה לחוות בעתיד, או איך היית מרגיש אם היו מתייחסים אליך כמו שהיית רוצה בעבר? אתה לא חייב לשתף אותי. אתה מוזמן לשתף מיוזמתך. תעשה מה שמתאים לך, העיקר שתשתף

אם היית עורך דין שמשמש בתפקיד הסנגור לאדם כמוך, שעבר בדיוק מה שעברת, איך היית מציע לו להתמודד עם הלעג של הסביבה? מה היית מציע לו לעשות?

כשאני קוראת את ההודעות שלך אני מרגישה הרבה סוגים של רגשות ובאופן מאוד מטלטל וקיצוני..
אני יותר מאשמח לשמוע ממך במילים שלך מה אתה מרגיש - גם חוויות טובות וגם אתגרים שאתה חווה שתכתוב בעתיד במילים עדינות יותר, כאשר תרגיש יותר טוב.
אגב- זו המטרה של הקמת הפורום - מקום של כל אחד לשתף, ומעט מאוד שופטים תמצא כאן.
ומדי פעם כותבים כאן גם המתנדבים בסה"ר

בשעה זו הם כנראה עסוקים בצ'ט - אתה יכול לשוחח איתם בצ'ט אחד על אחד אם תספיק גם הערב עד חצות.
אני מניחה שנמאס לך מהדרמות והטלטלה הרגשית והיית רוצה להרגיש קצת שלווה, להרגיש עם עצמך טוב בלי הכאב

ולכן אתה כאן - ואם אתה שואל אותי, הגעת למקום הנכון.
תמשיך לכתוב. אני מחכה לשמוע ממך הודעות טובות! ישמח אותי כשתפרסם סיפור עם סוף טוב.. מובן שעדיף סיפור מבוסס על המציאות, אך בתור התחלה אשמח גם לסיפור פרי דמיונך
 
הייתי שמח שהייתי ילד מאז אני כבר לא שמח.

אין לי הרבה מה לומר החיים שלי נע בין דיכאון חלש לדיאון מאוד קשה אין דברים אחרים. אני לא נהנה מכולם אני מעביר את הזמן אבל לא נהנה, את כתבת ממש הרבה והתייחסת ברצינות למה שכתבתי וזה לא מה בכך, היחס הזה זה יחס שאני לא רגיל עליו. אני כתבתי מה שעברתי כבר בפרומים שונים, פה אני מפרסם יותר קטעים ורובם ככולם הם דיכאונין כי זה מה שאני מרגיש. אין לי מה להוסיף.
 
אגב את לא צריכה להתייחס עלי יותר מכתם פיקסל.

או מכתם זרע שפוך במציאות, ראיתי שזה ממש פגע בך מה שכתבתי, ואני מאוד מאוד הופתעתי. כנראה אני במקום אחר לגמרי בחיים שלי, אז לפני שאני אכתוב שאני שם קיץ לחיי אני אכתוב אזרה אני מבטיח.
 

ronia18

New member
הדרך שאני מכירה

לצליחת התופת:
היכולת לסלוח לעצמך ולאחרים למרות הפגיעה והכאב. בלי סיבה.
(= נתנאל עם משקפי שמש)
 
לא הדרך שלי...

אבל כל אחד והדרך שלו...
&nbsp
אני סולח לכולם לא כועס על אף אחד אבל לשנוא את עצמי אני חייב ובצדק.
 

ronia18

New member
ניפגש בסוף

שבוע טוב נתנאל! מה שלומך?
אני שמחה לראות אותך מביע את החוויות שלך במילים וגם את הכבוד שלך כלפי הדרך שלי

משמח אותי שיש לך אמונות ומחשבות שאיכפת לך מהן ושאינך ממהר להיפטר מהן גם כשהן לא נעימות. זה בוודאי לא קל ויש לך סיבה טובה להחזיק בהן. אני מסכימה איתך, יש סיבה לרגשות. גם אם הן לא חיוביות וגם כאשר אנחנו לא מבינים את המקור, יש להן סיבה.

מה היית מרגיש אם היית בלי המחשבה הזו?
מה דעתך על המסר ההפוך
אני שונא את כולם לא סולח לאף אחד - אבל לאהוב את עצמי אני חייב ובצדק?
 
יש לי סיביות טובות לא לאוהב את עצמי.

ויש גם סיבה מאוד טובה לרוב רובם של בני אדם לא לאוהב אותי ואפילו לשנוא : עשיתי דברים נוראים שאי אפשר לסלוח אליהם. מעטים יכולים להתמודד איתי, מקרה מאוד מורכב.
מסכונות גבוהה במיוחד ואני לא אפרט יותר כי זה לא המקום.
 
למעלה