הטוב הרע והמכוער - אתגר חודש יוני בנושא ניגודים

[סהר-תמיכה]

הטוב הרע והמכוער

- אתגר חודש יוני בנושא ניגודים

שלום לכולם,
כזכור מידי חודש אנחנו מציעים אתגר בנושא משתנה ומזמינים אתכם ליצור יצירות בנושא זה ולהעלות אותן, או לשתף ביצירות קשורות שכבר יצרתם. היצירה יכולה להיות מכל תחום - ציור, שיר, סיפור, פסל, שיר, קולאז', וכל העולה על רוחכם.

החודש האתגר יעסוק באופן בו ניגודים הם חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו – אור וצל, שמחה ועצב, טוב ורע, חיים ומוות וכדומה...

האם תפקידו של אחד הוא להיות מראה של השני? האם דבר תמיד מכיל גם את היפוכו? איזה תפקיד יש לניגודים הללו בחיינו? והאם ניתן להפריד ביניהם לגמרי ?

מוזמנים לשתף אותנו במחשבות שלכם בנושא, בניגודים שאתם מוצאים בחייכם כרגע ובאופן שבו אתם חווים אותם... נשמח לשמוע אתכם בכל צורה שתבחרו...

ובהקשר זה שיר נחמד בנושא: http://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=11946&wrkid=27359

 

[Paintbox]

שדים במיטה

אחרי היום ההוא
שסוף סוף דיברתי,
הרגשתי כל-כך אמיצה
ועם זאת, כל-כך מפוחדת -
מפוחדת כי הערתי את השד,
כדי לגרש אותו מהמיטה
ואמיצה
בדיוק מאותה הסיבה.

 

[תאום2]

יפה

 

[Paintbox]

תודה רבה

 

[סהר-תמיכה]

הדלקת האור...

פיינטבוקס יקרה,
נשמע שהחוויה של שיתוף הטראומה הייתה חוויה משמעותית...
שמצד אחד לקח לך זמן לאזור את האומץ לקראתה,
וחיכית להדליק את האור ולחשוף את פני המפלצת'
אך מצד שני לצד הציפייה והאומץ היו פחדים גדולים
כיוון שדווקא כשמדליקים את האור רואים את הצללים,
ולפעמים, כמו שכתבת, הדלקת האור יכולה, מצד אחד, לשחרר אותנו מהשהייה בחושך לבד עם
המפלצת ולספק הקלה, ומצד שני להציב אותנו פגיעים בפני הצפה של זכרונות קשים, בפני
התבוננות והתמודדות פנים מול פנים במפלצת...
והרגשות המנוגדים הללו בין אומץ ופחד, בין הקלה להצפה יכולים להשתנות מיום ליום,
משעה לשעה...

יקירה, שולחת לך חיבוק גדול וחם,
מזמינה אותך להמשיך ולשתף עוד, עד כמה שנכון לך ובקצב שלך...
אנחנו פה גם בצ'ט אישי ואנונימי, כל ערב בין תשע לחצות (http://www.sahar.org.il/popup1.php?langId=1). 

 

[תאום2]

פעם רציתי להיות

פעם רציתי להיות
פעם היו חלומות ותקוות
אבל בדרכים משונות
כולן התנפצו לי כמו זגוגיות
תחילה עדיין היו דקירות
כיום אין אף טיפה מדמעות

 

[Paintbox]

 

[תאום2]

 

[סהר-תמיכה]

בין חלומות למציאות ...

תאום יקר,
נשמע לי שאתה מדבר על הניגוד שבזהותך – בין ה'אני' שהיה לבין ה'אני' שאני עכשיו..
ניגוד בין חלומות שהיו לבין התנפצותם,
ניגוד בין המצוי לרצוי,
וניגוד בין כאב ואכזבה על ההתנפצות לבין אולי השלמה עם המציאות
או אולי התרגלות לכאב הדקירות...

נשמח לשמוע עוד, אם תרצה, על החלומות שהיו ועל ה'אני' שאתה עכשיו
בזכות ולמרות החלומות...

 

[מילקי 555]

ניגודים

הניגודים הכי בולטים בחיי הם בין כך
שמבחינה חומרית יש לי כל מה שאני צריכה ומעבר.
תמיד זה היה כך מבחינה חומרית מעולם לא היה חסר לי דבר
מבחינה ריגשית ההפך הגמור הניגוד.
ריקנות מוחלטת . מכיוון שתמיד פינקו אותי בחפצים ובדברים חומריים
כמו כסף ודברים שכסף יכול לקנות אז יש לי צורך לקנות דברים.
אני יודעת שאושר או סיפוק לא נקנים ע"י כסף וגם לא מתמלאים ע"י אוכל אבל כאשר יש חור בנשמה אז היא רעבה .
רעבה וכל הזמן רוצה דברים . היום נסעתי העירה עשיתי עיסוי ואחרי
שיצאתי לא הפסקתי לקנות דברים .
בדרך הלוך לעיסוי האוטובוס עצר ליד חנות של דברים מקש וגם היו שם שטיחונים במבצע , שמו אותם בחוץ . וליד חנות נעליים שעליה נכתב "חיסול כל הנעליים ב 100 ש"ח " סנדלים וכפכפים יפייפים .
הלכתי לעיסוי חזרתי קצת אחורה .קניתי שטיחון שהוא למעשה דגל אנגליה .שטיחון אנגליה . לאחר מכן הלכתי לחנות נעליים קניתי שני זוגות כפכפים מאד יפים .הם מאותה דוגמא אבל בצבעים שונים אחד
זהב והזוג השני אדום . לאחר מכן המשכתי במסע
נכנסתי לסופרפארם קניתי דברים שאני צריכה . לאחר מכן נכנסתי לסטימצקי היה לי שובר מתנה על סך 100 ש"ח שקיבלתי ממקום העבודה כמתנה ליום ההולדת .שילמתי איתו על ספר אבל הספר עלה 69 כלומר קיבלתי זיכוי ליתרה ואז בזמן שהמוכר עשה חשבון הסתכלתי ימינה וראיתי ספרים במבצע לחברי מועדון .ואני חברת מועדון .
והיה ספר שתפס את העין שלי אבל בגלל שהוא במבצע אי אפשר לשלם עליו עם הזיכוי ולכן קניתי אותו .כלומר קניתי שני ספרים אחד מתנה עם השובר מתנה והשני שילמתי עליו . המשכתי קניתי חומוס טעים הביתה .לאחר מכן גם תרמתי 5 ש"ח ל sos חיות היה להם דוכן להתרמה .נסעתי הביתה באוטובוס שמתי את הדברים נחתי רבע שעה ועשיתי קניות בסופר .
האם הרגשתי טוב אחרי כל הקניות האלה ?? לא !!.
תוך כדי יש ריגוש כזה ורעב אבל זה מזויף.
אין לי כסף לא מזמן חסמו לי את הכרטיס ועברתי משבר בגלל כל הבזבוזים האלה .חשבתי שלמדתי .אבל הנפש רעבה .
הניגוד הוא בין הריקנות והרעב האיום שבנפש לבין החפצים הרבים שיש לי .ביתי לא עמוס בדברים אינני אגרנית כפייתית .
השטיחון יפה .גם הכפכפים .השמחה שאני חשה כאשר אני קונה דברים לעומת העצב שבא אחרי כי אני יודעת שאין לי כסף לזה
כמו שאי אפשר להנות מארוחה משמינה האוכל טעים אבל אני יודעת שאני אשמין ושזה יעשה לי נזק.

 

[מילקי 555]

תמונה

 

[מיליםמילים]

כמה משפטים

• בכל יום שאני חי, יכולתי למות. בכל יום שאני מת, יכולתי לחיות.
• אם אתם לא עוזרים לי לקום, לפחות אל תפריעו לי ליפול.
• במקום להיות לבד ביניכם, אני בוחר להיות לבד בלעדיכם.

 

[סהר-תמיכה]

הכוח בלבד

שאתה צריך, הם שם. שאתה שם, הם פה.
אתה את הכוח לך רוצה לקחת
על מנת שאת הלבד,
לבד,
אתה תקבע.

מיליםמילים, המילים כשמך שמרמז, נותנים את הפתח לנשמתך
ונשמע מהטקסט שאתה חש בדידות ותסכול ומנגד יש את הגאווה שאתה חש מלקיחת הכוח עליך והבחירה בלבד...
נ
שמח אם תמשיך לשתף בתחושות שלך ושולחים לך חיבוק
ומקווים שבקרוב תרגיש פחות לבד

 

[Morfo14]

הכל ניגודים, עד כדי שנאה עצמית

אני בעולם של ניגודים פנימיים
מקומות חשוכים ומוארים
אני יודע שאי אפשר לראות אור בלי החושך
אבל בבקשה אפשר שיהיה קצת פחות חושך?
מחשבות ורגשות חשוכים מלווים אותי כל הזמן
והמאמץ להעלים אותם כל כך מעייף

 

[תאום2]

מאחל שתראה אור

 

[ארטוקיה2]

םעם חשבתי

פעם חשבתי שיש
בתוכי אהבה היום
רק אכזבה בלי לדעת
לאן הגעתי ליעד וחשבתי
שזו אהבה אבל הוא לי גלה
שאני סך הכל עוד בובה.
אחד מימליון לא שונה
מגרגיר ואז נצבעו השמים
בכחול ומצאתי לי חבר.
אבל גם הוא בסוף התרחק.
ובכי על לחי נוזל ורציתי
למוות ואז ללא שום
סיבה שמחתי שוב.
כי לפחות בי אבא לא
אגע כי אני כבר ילדה
גדולה והוא יקבל בעיטה.
אבל תדעו שתמיד יש.
בשולי הדרכים אנשים
טובים גם אם לא מוצאים.
הם מתחבאים אבל אני
כבר גדולה ואולי מתי
ומתי שהוא היה טוב?