אנקדוטה

mb261414

New member
אנקדוטה

בשלישי שבוע שעבר אח שלי התחתן. מאורס כמעט שנה נישא לבחירת ליבו בטקס מול אנשי הקהילה.
בשישי בערב אמא שלי אירחה את אם הכלה. משום מהמעולם לא הזמינה אותה קודם. ולי לי אין זכות להגיד כלום או להביע דיעה. אוי ואבוי. ואם לא אשמח גם אוי ואבוי לי.
בקיצור, האם והבת יושבות בשולחן, ושוב אני נאלצת להתמודד מול פרצוף זר. שרים מאלכי השלום, עוברים לאשת חיל, קידוש מוציא ואוכל. מתחילההסעודהוהאם והבת מתחילות לדבר שצריך לקנות כריות, הכריות שיש לא טובות וצריך אחתאחרת, טובה יותר, ושל הביוקר כי בזול תקנה מהשוק. אח שלי מנסה לדבר, יומיים אחרי חתונה היא אומרת לו בזו הלשון: " תשתוק" בשולחן, פנים מול פנים. אני אחותי ואמא שלי נשמטה לנו הלסת מהמקום.
אני מביטה בהן ומתחשק לי פשוט לחנוקאת שתיהן, מחייכת, נחמדה, בולעת רוק ומתחשק לי להקיא הכל החוצה. מנסהלהבין עם מי משתיהן אני צריכה לדבר.
מתחשק לי להעיף את הבת שלה בבעיטה ואחריה לבעוט גם באמא ולהעיף אותן לקיבינימט.
ולי אסור לומר מילה. מה הייתם עושים במקומי?
כל כך בזוי לומר לאדם לשתוק. כלכך מבזה אותה בעיניי איכסמתחשק לילהקיא. והיא כזאת מכוערת שאלוהים יסלח לי אבל ביקשתנאת מראה שפניתי לקהילת זוועיהל בירושליים. אני הולכת לכתוב לזאת שדיברתי איתה.
 
לא נעים ולא יפה

יש אנשים שמתנהגים לא יפה, וצריך להתמודד אתם או להתרחק מהם. אני לא יודע למה אמרה לו לשתוק, אולי היה לה תירוץ סביר אבל אני לא חושב שזה יפה. הוא ודאי לא אמר שום דבר רע.
&nbsp
&nbsp
 
קודם כל- מזל טוב

אינני מכיר את הרקע וההיסטוריה של הקשר שלהם. מסכים איתך שזה מוזר שלפני החתונה מעולם ההורים שלך או את לא ארחתם אותה. ההורים של אשתי למשל ארחו אותי עוד הרבה לפני שהחלטנו למסד את הקשר (וכנ"ל ההורים שלי).
לגופו של עניין- תלוי מאוד מה מערכת היחסים שלך עם אחיך. אם אתם במערכת יחסים מאוד פתוחה וטובה, אפשר לומר לו (לא לידה כמובן, רק בפרטיות) שלדעתך מדובר בהתנהגות לא ראויה ואין סיבה שירשה לה לזלזל בו כך. אם התופעה תמשיך גם אחרי שהערת לו - לא לחזור על זה. בכל מקרה בשום פנים ואופן לא להתייחס למראה החיצוני שלה.
אם מערכת היחסים ביניכם איננה כזאת, ויש סיכוי שיפגע ממה שתאמרי לו, או יכעס עליך- עדיף שלא תאמרי דבר. זה רק יגרום לו להתרחק ממך. במיוחד אם הוא אדם חסר ביטחון שעוד עלול לספר לאשתו הטריה מה אמרת לו.
המקרה היחיד בו יש לך זכות להעמיד אותה במקומה הוא אם היא תתייחס אליך בחוצפה (ולא אל אחיך). כי אולי היא בחירת ליבו, וזכותו לבלוע ממנה כל מה שהיא מאכילה - אבל את אינך חייבת לה דבר למעט כבוד מינימלי. וכבוד צריך להיות דבר הדדי.
 
ואיך הוא הגיב, אחיך?

יצא לכם לדבר על זה אחר כך?

הסיטואציה שאת מתארת לא קלה, היא מלכתחיחה לא היתה קלה לך, כי אני מבינה שאירוח של אנשים שאינך מכירה זה לא דבר הכי קל בשבילך. ואחר כך לשמוע את הכלה הטריה מתייחסת לאחיך בביטוי של זלזול מופגן, ולהיאלץ לשתוק ולחייך - זו כבר חוויה ממש קשה.
אבל את יודעת, יש גבול למה אפשר לעשות בשביל אדם אהוב (גם אם זה אח), וזה הוא שבחר בה להיות אישתו, והוא שמנהל את מערכת היחסים הזאת איתה. זו ההתמודגות שלו - לא שלך. השיעור שהוא צריך לעבור וללמוד - ולא את. אז המירב שאת יכולה לעשות בעניין זה לדבר איתו על זה בעדינות, ולהציע אוזן קשבת. וזהו... עם כמה שסה קשה...
 
שחר מיאו


 
פינגוין זה בגלל הקור

לא כולנו שמנמנים ועסיסיים כמוהם ואחדים מאיתנו סובלים בקור ובגשם.
הגשם תפס אותי בדרך והייתי צריכה להתאפק חזק מאוד ולגלות רצון מברזל לא לקנות מטריה כי כבר יש לי אחת בבית

אני החלטתי לקחת פסק זמן מפורומים...
אז את מוזמנת לתקשר איתי בפרטי כשבא לך
ויום אהבה שמח טוב שיש פייסבוק לא שמתי לב.
 

mb261414

New member
אני לא זוכרת אם כתבתי את זה

אבל העניין היה סביב עיניין של הבית.
לפני שהם התחתנו הם כבר שכרו בית, ואמא שלי וכל מי שסביב ממש התגייסלעזור לרהט להם את הבית כך שהיהלהם בית מוכן. והנושא שעלה היה סביב כריות לשינה, כנראה שהכריות היו לא נוחות, ובגלל שאמא שלי היא אפוטרופוסית של אחי הכלה חשבה שיהיה נכון לדבר עם אמא שלי.
אלא שיש סיבה למה אמא שלי אפוטרופוסית של אחי, בגלל נשים ואמהות נצלניות. אני חושבת שזו הייתהבוטות וגסות רוח להשתיק אתאחי יומיים לפני חתונה, ונראה לי הזוי שהכלה חושבת לבנות בית עם אמא שליולא עם אחי. פשוט נמאס לי מנשים שמנסות לנהל את העולם, ודורסות כל מי שעומד להן בדרך. לדעתי היא אפילו התנהגה קצת כמו מישהי שמגיעה בדרישות שלמגיע לי, ואתהעל תתערב, במילים אחרות "זונה". לא נעים להגיד אבל היא התנהגהכמו מישהי שמכרה את עצמה בזול.
הכלה התארחהאצלנו במשך שנה הם היו מאורסים, וקודם מעולם לא פצתהאת פיה ככה. נדמהכי לאחר שהוא הראה רצינותוהתחייבהיא חשהבנוח מספיק כדי לומר לו לשתוק. לי זההפריע. כי אם אדם בוחר להעלות נושא לדיון בפני קהל זהאומר שהוא קורהלנו להתערב, אחרת אין סיבה ליצור מהומה כזאת מול אנשים שלא מעורבים בדבר. גם היא חסרת גבולות וגרושהכי טענה שבעלה הראשון היה אלים כלפיה, עכשיו גם ברור למה.
אני פשוט לא רוצה שאח שלי יסבול כי הוא רצה חברה. וזהממש עיצבן אותי לראות שהיא מרוכזת בעצמה בצורה בזויה. זההיהכל כך מרתיח, דו פרצופי ומעוות שחשבתי שאני עוד רגע מתפלצת בעצמי לנוכח הדבר הזה. הרי אף אחד לא הכריח אותה להתחתן, באיזו זכות היא משתיקהאותו. ומי אמר שארוחת ערב ביום שישיהיא זמן לדבר על כריות. ממשמלחמת כריות בלי כרית. חוסרתרבות חוסר חינוך ופשוטחוסר בכל דבר שעולה על הדעת.
גםחוסר ברגישות. היא ממש הרגישה יותר מידי בנוח לדעתי. אניממש מחזיקהאת עצמי שלא לחולל מהומה כי האמת אני לא רוצה להרוסלאח שלי, אבל האמת לא אכפת לי אם פשוט אזרוק אותהלזרועותיו ושתשבור את הראש שלה שם.
אני ממש מתוסכלת ממצבים כאלו בהם אנשים עיוורים לעובדהשאנשים רואים איך הם מתנהגים, בצורה גסה.
 
הי

לא היה לי כוח לקרוא אבל מהתגובות הבנתי בערך במה מדובר הדיעה שלי היא כזו:
אינטריגות במיוחד משפחתיות הן חבית חומר נפץ שאת לא רוצה לנסות להדליק.
לכל אחד יהיה צד בדבר והן לא יראו את הצד השני בעיניים אובייקטיביות כל צד יהיה סביר להניח משוחד לגבי הצד שלו...

כפי ששחר (המהממת), כתבה עדיף לעשות הפרד ומשול ויקח את אישתו ויהיו לבשר אחד הבעל והאישה צריכים לפתור את הבעיות ביניהם או עם עירוב גורם חיצוני שלא קשור לבלילה המשפחתית.

אם את ממש חושבת שזה עבר כל גבול אולי ורק אולי שווה לקחת את אחיך הצידה ולא בזמן אירוע משפחתי אלא בזמן שאת והןא לבד בארבע עיניים ולשאול אותו על כך ולומר את שבליבך מעבר לזה אין מה לעשות ואין טעם להכנס בין הצדדים זה מתכון לנפצים
 
ההודעה הזו רק בלבלה אותי

ולא ברור לי למה אמך היא אפוטרופסית של אחיך.
 
אחיך הוא אדם שמסוגל להפעיל שיקול דעת?

או שאת חוששת שאותה אחת, הכלה, התחתנה איתו כדי לנצל אותו, מבחינה כלכלית או בשביל הנוחות שבחיים המשותפים, ואחרת בכלל לא היתה איתו? גם אם זה כך, צריך לראות מה אחיך מקבל צהעניין, ואם זה שווה לו את זה או לא...
 

mb261414

New member
לא יודעת כבר מה לחשוב

אולי היא מתגרשת סדרתית שרוצה רק כסף. בסך הכל היה נראהשאחרי שהוא שם טבעת היא הרגישה יותר חופשיה.
וכאן זה הפריע לי. הרגשתי כאילו היא הופיעה בתחפושת. לא הצלחתי להבין, מין לפני ואחרי.
לפני-אילמת, אחרי- תשתוק. זה תפס אותי לא מוכנה ואפילו מופתעת.
לא חושבת שאישהצריכה לדבר ככה לגבר שהיא רק התחתנה איתו והפוך. כמה שבוער לה לקנות כריות. זהלא מכבד. ויומיים אחרי חתונה, זה קצת הרגיז אותי.
זה אפילו כל כך הרגיז אותי שאני לא יכולה להסתכל עליה בכלל. אפילו את אמא שלי אני לא רוצה לראות, בכלל לא רוצה לראות אף אחד. מרגישה די חנוקה כאן.
 
מסכימה איתך שהיא לא היתה צריכה לדבר כך

בעצם מה שרציתי לברר זה האם אפשר לומר שזה שייך לתחום הפרטי של אחיך, בו הוא האחראי הבלעדי לבחירותיו והחלטותיו, ואת צריכה לכבד את זה גם אם הבחירות שלו שגויות ןאפילו מזיקות. או שאולי אחיך הוא אדם שלא נכון ולא ראוי לתת לו להתמודד בעצמו עם החיים ועם בחירות והחלטות, כי הוא לא כמו מבוגר אלא כמו ילד (עובדה שהוא זקוק לאפוטרופסית), ולכן נכון להתערב ולא להניח ש"זה שלו והוא יטפל בזה"...
האם הכלה היא בחורה שלא זקוקה לאפוטרופוס?
 
למעלה