בעייה שנמשכת הרבה זמן

בעייה שנמשכת הרבה זמן

וכתבתי עליה הרבה בזמן האחרון. אני מנסה לשוחח עם חברים על דברים שאוהבים לעשות כדי לגלות התעניינות אמתית בחיי האדם ובמה שחשוב לו וליצור חברות אישית וטובה, וגם כדי להיות יותר אסרטיבי ובוגר באופן הדיבור שלי. בתגובה אנשים בכפר מתעצבנים ואומרים שאני חוקר במלאכותיות ושואל אותן שאלות כל הזמן. אני כבר לא יודע מה לעשות בזה. הכוונות שלי טובות.
 
פילוסוף יקר, אתה העלית את זה כבר המוןפעמים

וזאת שאלה שאתה לא מצליח למצוא תשובה עליה.
יש לי שתי שאלות:
א.
האם יתכן שתמצא מישהו שיקבל באהבה את שאלותיך ויראה בהן סימן לאכפתיות?
ב.
מה בלשאול שאלות מרגיש לך שהוא כל כך אתה?
משהו כל כך יקר שאתה לא יכול לוותר עליו?

ומעניין שכאן אני לא זוכרת שפעם שאלת מישהו איזה שאלה על עצמו......
 
תשובה

כמו שכתבתי, אני מתעניין בחיים של האדם ובדברים החשובים לו רגשית, כדי ליצור חברות אישית וטובה בדרך כנה וישירה וגם לדבר בדרך יותר אסרטיבית ובוגרת. אני רואה שאנשים לא אוהבים את זה ואולי כדאי במקום זה לנסות לדבר על נושאים משותפים ולא דווקא על תחביבים. זה גם מביא אותי לתוקפנות ולמריבות וחבל.
&nbsp
&nbsp
 

yuval344

New member
אנשים מתחברים סביב נושאים משותפים.

כנות וישירות הן לא תמיד הכלי הטוב ביותר. כמובן שלא כדאי לשקר, אבל הגזמות וסיפורים הם חלק בלתי נפרד. ניסית להצחיק אנשים ?
&nbsp
לחקור אנשים, לשאול אותם שאלות אישיות נהוג רק שברור מה הסיבה, ומאחר ואתה נמצא בכפר טיפולי כמו שסיפרת, שכנראה אנשים לא ששים לשתף פרטים אישים. כדאי לכבד את זה.
&nbsp
נסה לדחוף לעשייה משותפת, זו הדרך הכי טובה לייצר שותפות. אין אהבה ללא תנאי, זה בולשיט. כולם אינטרסנטים, גם אם הם לא מבינים את זה. וזה בסדר.
 
העניין שאני מטבעי אדם ישיר

ולא תמיד זה מתאים לסביבה, ואני גם מרגיש בזמן האחרון שהגישה שלי לדיבור מלאכותית מדי ותקיפה מדי. אולי כדאי שאדבר על נושאים משותפים ולא על תחביבים אישיים.
&nbsp
 

yuval344

New member
מעולה, זו הדרך הנכונה.

ואל תצפה להצלחות מסחררות. ציפיות הן לכריות. פשוט תמשיך לבוא.
שינויים קורים לאט.
 
אתה כנראה צודק

צריך לדבר על משהו מעניין, שיעניין את שני הצדדים. עכשיו גם חשבתי על כך שכשאני מתעניין בתחביבים האישיים אני מרגיש שכבר קיים לנו מהתחלה חיבור בהקשר לאותם נושאים. למשל אני שואל מישהו מה קרא בתנ"ך, איזה ספורט עשה או מה ראה בטלוויזיה, ומספר לו אלו שירים כתבתי ומה למדתי באוניברסיטה, ואני מרגיש כאילו זה מקשר בינינו היטב ובדרך אישית יותר. אולי אני גם רגיל לזה מדי. אני מרגיש שהתעניינות בחיים הרגשיים של האדם תראה לו שהוא חשוב לנו ושמה שמעניין אותו ומיטיב לו חשוב לנו.
&nbsp
 

yuval344

New member
האמת היא שלא

צריך לא לדבר. צריך להקשיב. זה כמו שכדי להנהיג צריך לדעת להיות מונהג.
&nbsp
אנשים אוהבים לדבר על עצמם, אם אתה מחפש להצטרף לחבורות קיימות. קודם בעיקר תקשיב. ותחקה.
 
היה לי פסיכולוג

שאמר לי שאנשים אוהבים לספר על עצמם וצריך להתעניין בהם ולהראות להם שהם מעניינים אותנו. כנראה אתה צודק.
&nbsp
 
השאלה איך אפשר לעשות את זה

כי אני מרגיש שהאנשים רגילים לצורת השיחה שלי ולכן עונים לי בתשובות קצרות ולא מפתחים, ולכן בדרך כלל לא נוצרת שיחה ארוכה שאפשר להקשיב בה הרבה.
&nbsp
&nbsp
 

yuval344

New member
כשלי עונים תשובות קצרות מדי

אני מבין שהם לא מעוניינים לפתח את השיחה כרגע ומתרחק
 
קבל טיפ

השתדל לא לפנות לאנשים ביזמתך אם זה לא הכרחי, אלא חכה שהם יפתחו בשיחה.
כשאתה חייב לפנות למישהו , השתדל להיות תמציתי וקורקטי.

נסה את זה במשך חודש חודשיים.
 
זה לא קצת יהרוס את הקשרים?

כי אנשים רוצים שחבריהם ידברו אתם, אולי ייעלבו אם לא אפנה אליהם במשך חודשים. היום בערב דיברתי עם החונך שלי, וידידה חמודה אחת הגיעה ושאלתי אותה מה ציירה ופיסלה, ואחר כך אמר לי החונך שדווקא דיברתי אתה יפה כי נראיתי חייכן ונחמד ולא מאיים.
&nbsp
 
איינשטיין אמר בין היתר

"אי־שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות."

אני מציע לך לנסות לעשות משהו שונה. תקבל את העצה או לא - כבר עניין שלך
 
אני מנסה

אולי צריך להתאים את דרך הדיבור לכל אדם בנפרד, לפי העדפותיו. יש אנשים שאני מצליח היטב לשוחח אתם בדרך שאני אוהב. כנראה, יש אנשים שלא אוהבים לדבר על דברים אישים. אני מקווה שבעזרת התעניינות בתחביבים אפשר להגיע לחברות אישית, ובעזרת תחכומים כמו "אתה יכול להאמין לי" במקום לשקר אפשר לפתור אי הבנות בין אנשים.
 
למעלה