כל-כך הרבה זלזול

מישהי1632

New member
כל-כך הרבה זלזול

בעלי מצא עבודה חדשה, מקווה שיהיה בסדר, כך שיש לי ראש לעסוק בבעיות הרגילות שלי... הבוס שלי מדבר אלי בבוז ובחוסר סבלנות, אני בדרך כלל אוכלת לבד בקפטריה, ויש עובדת אחת שמתעלמת במיוחד, שלום וזהו, אבל אם יש מישהו/מישהי חשוב, היא תיקח את המגש ותשב לידו. יש לי תואר אקדמי גבוה משלה, בעל וילדים, ולה אין, אני תמיד נחמדה אליה, ובכול זאת - היא מתנשאת עלי. כי היא רזה ואני שמנה, היא בריאה, היא רוקדת ולא כואב לה כלום, התפקיד שלי לא בכיר מספיק... ובמשפחת בעלי, עד שגררתי את עצמי לשם (משתדלת להגיע כמה שפחות), הבת של גיסתי, כולה חיילת, לא מרימה את הראש מהנייד כשאני נכנסת, וכשיצאה, אמרה שלום לכולם, אחד אחד, ודילגה עלי. אחרי שהלכה, אמרתי לאביו של בעלי שזו לא התנהגות ראויה, והוא אמר שאני צריכה להתעלם ולהתרגל. בקיצור - להבין שאני שווה פחות. ולא, לצערי זה לא בראש שלי. זה ככה, ואכן הייתי צריכה להתרגל מזמן. ותודה למי שקרא.
 
עצה בדוקה

תהיי חמה כלפי אנשים. תתענייני בהם באמת, תרצי שיהיה להם טוב. תראי בהם רק את הטוב. את לא תאמיני כמה מהר את תקבלי את זה חזרה מצד כל הסביבה שלך, גם אנשים שעד עכשיו נהגו להתעלם ממך (או אפילו לזלזך בך). אף אחד לא מזלזל במי שאוהב אותו. תנסי.
 
שלום

בקשר לעבודה, עבודה היא לא מקום ליצירת קשרים וצריך לספק את רצון המנהלים והמעסיקים בלי לערב יותר מדי רגשות. מה שתיארת על בת גיסתך באמת נקרא מדאיג, ודווקא לא הסכמתי עם חמיך שתתעלמי ותתרגלי, אלא כדאי שתבררי בעדינות עם בת הגיסה מדוע היא מתנהגת כך ואיך אפשר לפתור את העניין. אולי היא כועסת עלייך מאיזו סיבה לא ידועה, או פוחדת, או נעלבה ממשהו. אמנם כיוון שהיא מחלק רחוק יותר במשפחה לא בטוח שהיא אוהבת אותך, אבל סביר. אבל צריך לזכור שלא תמיד יש התאמה רגשית בין אנשים ולא תמיד מוצאים עניין זה בזה.
 
אולי כדאי להפסיק לעסוק בהשוואות ולנסות לחנך אנשים

ובתור התחלה לזכור - לא כולם נחמדים, ואף אחד לא חייב להיות נחמד אליך (גם אם הוא בוחר להיות נחמד למישהו אחר).
בוס הוא בוס, ולפעמים צריך לספוג.
אותה עובדת שמתעלמת ממך - זו זכותה. את אומרת שהיא מתנשאת מעליך בזמן שאת מתנשאת מעליה- שימי לב איך מיד בצעת השוואות לפי התארים והסטטוס המשפחתי שלה. אלה לא דברים שהופכים אותה לפחות טובה ממך.
הבת של גיסתך היא הבת של גיסתך ולא הבת שלך, והיא בעצמה כבר בגירה. את לא אמורה לחנך אותה, וזה כנראה מה שאבא של בעלך התכוון כשאמר שאת צריכה להתעלם. הוא ממש לא אמר שאת שווה פחות, זו תחושה סוביקטיבית שלך, וחבל.
לסיכום- עדיף שציפיות להתנהגות מכבדת ראויה תשאירי רק לאנשים ממש קרובים אליך - כמו בן זוגך וילדייך (וילדייך הם היחידים שאת יכולה ויש לך זכות לחנך). אנשים אחרים שלא מכבדים אותך- פשוט התעלמי מהם ו/או צמצמי איתם מגע למינימום האפשרי.
 

אופירA

New member
מנהל
מישהי יקרה

הסיפור וותיק מאוד. את לא אוהבת את עצמך, את לא משלימה עם משקל גופך, מעמדך בעבודה, מצבך החברתי, מצבך הבריאותי, ובעיקר עם בעיות התקשורת החברתית שלך. את לא מאמינה שאת יכולה להיות נאהבת, היות שאביך לא אהב אותך, ולא למדת לאהוב את עצמך ולקבל את עצמך כמות שאת ולהיות מרוצה ממי שאת.

ולכן, החברה והמשפחה לא אוהבים אותך. אף אחד לא אוהב אדם שלא מרוצה מעצמו. לא משנה אם הוא אשם או לא אשם או אבא שלו אשם.
ברגע שאדם לא מרוצה מעצמו, נתון שגם אנשים לא מרוצים ממנו ולא אוהבים אותו.

ולכן, ברגע שאת אומרת לאבא של בעלך שנכדתו פויה, הוא יגיד לך שאת צריכה להתרגל לכך. כי את לא מצליחה להבין שנים שהיא לא פויה, אלא שפשוט אי אפשר לאהוב אותך כשאת לא מרוצה מעצמך.
זה בהחלט לא בראש שלך. לא אוהבים אותך כי את לא מרוצה מעצמך, ומנסה כל החיים להגיד לאחרים שהם פויה שהם לא אוהבים אותך.

העובדת בעבודה לא מתנשאת עלייך כי היא רזה, ולא כי היא בריאה, ולא כי תפקידה בכיר. אלא בגלל שהיא לא סובלת אותך. וזה בגלל שאת כל הזמן נחמדה אליה, כאשר ברור שהיא לא מעוניינת בידידות איתך.
הבוס חסר סבלנות אלייך, כי הוא לא אוהב אותך. לא אוהבים עובדים שכל הזמן פגועים מיחס של אחרים, ולא יודעים בעצמם להביא אליהם את היחס החביב.

גם לי היו אותן בעיות בגיל הילדות והעשרה. אבל אני הבנתי מיד שלא אוהבים אותי בגלל משהו שיש בי (לא הבנתי מה), ולא בגלל שכולם פויה, אז צריך לחנך אותם ולעשות להם נונונו.
לכן הלכתי לבקש כבר מגיל צעיר עזרה לעצמי כדי להבין למה לא אוהבים אותי. והבנתי. והתחלתי לשנות את עצמי במה שיכולתי. ואז בהחלט התחילו לאהוב אותי.
ומאז כל החיים אני משנה את עצמי במה שאני יכולה עוד ועוד, וכל הזמן אוהבים אותי יותר ויותר ועוד ועוד. ומי שלא, לא נורא, אף אחד לא צריך שכל העולם יאהב אותו. זה אפילו מעיק...


את בהחלט שווה פחות מבחינה חברתית, כל עוד את לא מבינה איך לשנות את המרירות העצמית כלפי החיים וכלפי עצמך, ואיך להיות מרוצה ממי שאת כמות שאת.
רק כשתביני איך להיות מרוצה מעצמך כמות שאת, תהיי שווה יותר.
 

אופירA

New member
מנהל
אגב, בעלך מצא עבודה ממש מהר. זה מדהים!

נקווה שזו עבודה טובה.
בגיל כזה למצוא עבודה חדשה כל כך מהר, זה מעיד עליכם הרבה. אתם כן טובים בהרבה דברים.
אולי כדאי לך לשים לב לכך יותר. אולי תהיי קצת יותר מרוצה ממנו ומעצמך.
 

אופירA

New member
מנהל
ואגב, אני שמחה שאת כותבת

למרות שאני כביכול "יורדת" עלייך בתגובה שלי.
אני לא באמת יורדת עלייך. אני משקפת לך את המציאות, בתקווה שאולי זה יעזור.

למה אני שמחה שאת כותבת? כי רק אם תדברי על מה שאת מרגישה, יש סיכוי שתוכלי להבין איך לשנות את ההרגשה שלך, ע"י שינוי החשיבה שלך.
עד כה, לא הבחנתי שאת מבינה שמה שגורם לך להיות נחותה חברתית זה החשיבה שלך כלפי עצמך. עד כה את עדיין תופסת שהיחס של הזולת גורם לנחיתות שלך, ואת התפיסה הזו צריך לשנות.
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
כמו חיצים בלב...


מישהי יקרה,

את מונה סדרה של אירועים כואבים, אירועים שהעלבון שלהם ממשיך לצרוב הרבה אחרי שהם נגמרים. נראה לי שכל אירוע כזה הוא כמו חץ בלב, וכל חץ מרעיד את הלב ומעורר מחדש את כל הכאבים האחרים... ואני מתארת לעצמי שאולי הלב הפגוע כבר כל כך מלא חששות, שהוא מתכווץ בפחד לקראת כל מפגש חדש, וגם ההתכווצות הזאת כואבת...

מתוך דברים שכתבת בפוסט הזה ובפוסטים קודמים שלך, נשמע לי שאולי שהפגיעות הללו כואבות עוד יותר משום שהן מהדהדות דברים שאת מטיחה לפעמים בעצמך. נדמה לי שאת רגישה יותר להתנהגות הקרה והלא מתחשבת הזאת משום שהיא משקפת יחס כלשהו שקיים בתוכך כלפי עצמך. אם זה אכן כך, זה בוודאי כל כך קשה לעמוד מול מתקפה כזאת, שמגיעה בו בזמן מבפנים ומבחוץ...

מישהי יקרה, רציתי לשאול אותך אם את מגיעה לפעמים לצ'ט באתר שלנו? הייתי רוצה להזמין אותך להגיע לשיחה אישית ואנונימית עם אחד מאיתנו המתנדבים. אנו לא נזלזל בך ולא נחשוב שאת שווה פחות. אנחנו נראה אותך וננסה להכיר את מי שאת, על הקשיים וההישגים, היתרונות והחסרונות. אני חושבת שזה יכול להיות נעים להיות במקום שבו את יכולה להרגיש ביטחון, לדעת שאף אחד לא ינסה להקטין אותך. אולי מתוך השיחה נוכל לרפא מעט את הפצעים, ואולי אפילו להתקדם יחד אל עבר יותר שלום שלך עם עצמך.
למקרה שאת לא מכירה, הצ'ט שלנו פעיל כל לילה (מלבד שישי וערב חג) בין 21:00 לחצות. אנו מחכים לך.

לילה טוב,
שלך
מתנדבת סה"ר
 
מישהי היי,זאת גקי בכינוי חדש.....

אני רוצה להתייחס,אבל עבר קצת זמן...
האם את כאן וקוראת?.......
 

מישהי1631

New member
אני קוראת, גקי יקרה. ותודה רבה לסה"ר

ולאחרים על התמיכה והעידוד.
אני קוראת בדרך כלל מהנייד, ולא יודעת איך להרשם לאתר דרכו. טכנופוביה.
 
כמוני כמוך בנושא הטכנופובי.....

מישהי,
רציתי להגיד שקיבלת הרבה הצעות לשינוי גישה.
ואני רוצה להגיד שזה יהיה נפלא אם תוכלי ליישם חלק מהן, אבל גם כן לזכור שזה לא שלך..... לפחות במידה רבה... יש אנשים חראים בעולם... לא יודעת מה שורשי הריבים והמתח ביניכם.... ומה סימן אותך בעיניה כקורבן... אבל יש דברים כאלה.... ויש אנשים שמתנהגים יותר יפה... ויש אנשים שפחות... אז היות שאלה קרובי משפחה שלך ואת נעולה איתם, לפחות לדעת שחברים לא היית בוחרת כאלה אלא יותר בסגנון של סהר ושחרית ואופירה.... אנשים שיתייחסו אלייך יפה גם אם את לא מושלמת....
היו לי כל מיני חברים בחיים שלי, ורק עכשיו אני קולטת כמה לא שכיחים היו אלה המחממים, המגנים, המפרגנים..... וכמה לא דיווחתי לעצמי ולא ידעתי להבדיל בין אלה לבין צרי העין הביקורתיים והמרעילים.
אז זה גם מה שהם, קודם כול.
השאלה איך את מתמודדת.
אבל אם חמך היה בנאדם אחר הוא היה אומר בטח, אני אדבר איתה.
עצוב שהוא לא אדם אחר.
ומכאן נשאלת השאלה איך להתמודד - ומניחה שאל העצות של שחרית ואופירה.
בקיצור בשורה התחתונה, רוצה לומר שמאוד מאוד מבינה אותך.
תחזיקי מעמד.
 

אופירA

New member
מנהל
אני חייבת להגיד משהו

אני אף פעם לא חברה של אנשים שלא אוהבים את עצמם.
אני מאוד רוצה לעזור להם לקדם את עצמם ברכישת ערך עצמי, ומאוד מאושרת כשהם מתקדמים ובונים את עצמם, ואפילו מעריצה אותם על כך.
אבל בדרך כלל אני לא מתחברת איתם, למרות שאני מבינה אותם היטב - כי לכל אדם יש צרכים, גם לי, בנוגע לחברים שלו. ולי יש צורך בחברת אנשים עם מודעות עצמית מספיק גבוהה כדי שארגיש נינוחה בחברתם.

אמנם כמובן שאני גמישה בנוגע לחברויות, כי אין אנשים שיהיו מושלמים בדיוק כמו שאני רוצה וצריכה, וגם אני כמובן לא מושלמת בדיוק כמו שאנשים אחרים רוצים וצריכים. אבל לעולם לא ארגיש נינוחה בחברת אדם שממש מחפש אישור לעצמו ולא מרוצה מעצמו, ואינו מחובר לעצמו ברמה מספקת, ומנסה להשיג זאת ע"י קשר חברתי איתי. אני מרגישה שזה לא קשר הדדי, וזה לא מתאים בשביל חברות.

כי כפי שציינתי, זו בעיה גלובלית - כשאדם לא אוהב את עצמו ולא מרוצה ומסופק ממה שהוא כרגע (גם כשאתה מאוד רוצה לשנות משהו בעצמך, עדיין אתה צריך להרגיש שזה בסדר גם כל עוד לא השתנית) - אנשים בד"כ לא אוהבים אותו ומתרחקים ממנו. ובפרט כאשר הוא פגיע ונוטה לנזוף בהם על שהם לא אוהבים/מתרחקים.
 

מילקי91

New member
היי מישהי

מזדהה מאד עם מה שכתבת ,ולכן רק להגיד שזה לא

בגלל המשקל ,לצערי לי לקח כמה שנים טובות לחשוב

שזאת הסיבה ליחס מגעיל מאנשים.

יש אצלינו בעבודה מישהי שהיא הר-אדם (סליחה

אם הביטוי פוגע במישהו) אוביס,ואין לה שום

בעיות חברתיות,אולי כן מפריע לה איך שהיא נראית

והיא מצליחה להסתיר,לא יודעת ,אבל כלפי חוץ היא חברותית

ויש לה חברות שם ,ובגדול אנשים נחמדים אליה.

לצערי אין לי עצות לאהבה וקבלה עצמית ,מעבר ללעבוד על זה עם איש

מקצוע..

מזדהה עם מה שכתבת .

** הדרך ל"חנך" אנשים היא להתעלם מהם בחזרה ,פשוט כמו אוויר..

ואגב לא מסכימה עם האמירה שכאשר אנחנו נחמדים לאנשים הם יהיו

נחמדים בחזרה ,יכול להיות שמישהו יאהב אותי ,או שאני יאהב אותו

והוא לא בא לי טוב..או להפך ..(ובל נדבר על הכפויי טובה).

וזאת שמתעלמת בהפגנתיות אולי זה מקנאה בגלל שאת נשואה + והיא לא !

(מקווה שזה לא ייצא לא טוב מה שאומר : יש מישהי לא אסטתטית בעבודה גם נשואה +

וגם אני חשבתי לפחות היא נשואה + ואז הכרתי אותה וגיליתי שבעלה

אלים,והבן שלה שונא אותה,ועוד בעיות עם ילדיה האחרים,ואז הבנתי

שזה לא כמו שאני חושבת. ושוב סליחה אם זה יוצא רע,לפעמים אנשים

מבינים דברים אחרת ממה שהתכוונתי,או שאני מתבטאת כך שזה

יוצא לא כמו שהתכוונתי. זה שהיא רזה so...,
 
למעלה