עליסה שבורה
New member
שוב פעם, טריגר
"שוב פעם זה אתה
שוב פעם תאונה
שוב פעם
אתה בוכה לי בשתיקה
שוב פעם לבדי
שוב פעם דמעותי
שוב פעם
אולי תשוב פעם אלי
ותגיד לאלוהים
אנחנו לא צעצועים
אני שומע אותך בוכה
אם אתה לא יורד אני עולה
שוב פעם לא חשוב
וזה עושה אותי מאוד עצוב
שוב פעם
אני שר לך שירים "
שיר שכתב אביב גפן, לחבר שנהרג. גם לי יש אחת כזאת, אבל עכשיו שמעתי אותו כשיר קינה אולי לעצבות שחזרה.
שוב פעם אני שר לך שירים
שוב פעם אני כאן קוראת ורוצה להגיב, ולא יכולה. אני מוצפת ב@#$#% של עצמי.
שוב פעם המחשבות הרעות תוקפות, מציפות, מתגברות על הכל.
צריכה להעסיק את עצמ, ולא יכולה. אין לי כוח לראות אנשים, אין לי כוח לעשות כלום.
רוצה לשים לזה סוף.מנסה לחשוב על הסיבות שבגללן אני עוד פה, כולן חיצוניות. זה לא בשבילי. מה שווים החיים בשביל אחרים?
אני באשפוז יום, זה כזה מטופש, יש קבוצות ויותר "טיפולי" מהאשפוז המלא. אבל אין לי כוח בכלל לזה.
אמרו לי להפסיק לעשן (קנאביס) בשביל זה, אז הפסקתי. לקחו ממני את מה שהקל עליי בימים כאלה.
כל יום 3-4 שעות של שהייה לא ברורה בבי"ח הזה שם. ואז חזרה הבייתה, לדיכאון, לעצבות, ללחץ. למחשבות האובדניות.
וכמה שהמחשבות חזקות.
אפילו עשיתי תוכנית.
מנסה לעשות הכל כדי לא להתעסק בזה. אבל לא יכולה. אין לי כוח. אין לי עם מי.
חזרתי לבית של אמא במרכז, כבר לא בשדרות. שם היה לי יותר תעסוקה. יותר חברה.
כאן כולם עסוקים, ואני? לא יכולה.
לא יכולה עדיין לעבוד או למצוא משהו אחר, הכל עולה כסף, ואין לי.
והחברים שעוד נשארו לי כאן, עסוקים כל היום, ובערב לרוב מעשנים. אין לי כבר מה לעשות איתם.
מוצאת את עצמי בשיעמום. במחשבות.
אני בלופ, נכון?
מה לעשות?
רוצה לצאת מהאשפוז, מרגישה שזה רק תוקע ולא עוזר. נתנו לי כדורים שגרמו לי להשמין, להיות רעבה, בלתי נשלט. שונאת את זה, ועכשיו רק שונאת את עצמי יותר.
אל תגידו לי לעשות ספורט, זה קשה לי מדי. לפחות כרגע, הכל קשה
,
אבודה, שבורה, כואב לי.
אוף
"שוב פעם זה אתה
שוב פעם תאונה
שוב פעם
אתה בוכה לי בשתיקה
שוב פעם לבדי
שוב פעם דמעותי
שוב פעם
אולי תשוב פעם אלי
ותגיד לאלוהים
אנחנו לא צעצועים
אני שומע אותך בוכה
אם אתה לא יורד אני עולה
שוב פעם לא חשוב
וזה עושה אותי מאוד עצוב
שוב פעם
אני שר לך שירים "
שיר שכתב אביב גפן, לחבר שנהרג. גם לי יש אחת כזאת, אבל עכשיו שמעתי אותו כשיר קינה אולי לעצבות שחזרה.
שוב פעם אני שר לך שירים
שוב פעם אני כאן קוראת ורוצה להגיב, ולא יכולה. אני מוצפת ב@#$#% של עצמי.
שוב פעם המחשבות הרעות תוקפות, מציפות, מתגברות על הכל.
צריכה להעסיק את עצמ, ולא יכולה. אין לי כוח לראות אנשים, אין לי כוח לעשות כלום.
רוצה לשים לזה סוף.מנסה לחשוב על הסיבות שבגללן אני עוד פה, כולן חיצוניות. זה לא בשבילי. מה שווים החיים בשביל אחרים?
אני באשפוז יום, זה כזה מטופש, יש קבוצות ויותר "טיפולי" מהאשפוז המלא. אבל אין לי כוח בכלל לזה.
אמרו לי להפסיק לעשן (קנאביס) בשביל זה, אז הפסקתי. לקחו ממני את מה שהקל עליי בימים כאלה.
כל יום 3-4 שעות של שהייה לא ברורה בבי"ח הזה שם. ואז חזרה הבייתה, לדיכאון, לעצבות, ללחץ. למחשבות האובדניות.
וכמה שהמחשבות חזקות.
אפילו עשיתי תוכנית.
מנסה לעשות הכל כדי לא להתעסק בזה. אבל לא יכולה. אין לי כוח. אין לי עם מי.
חזרתי לבית של אמא במרכז, כבר לא בשדרות. שם היה לי יותר תעסוקה. יותר חברה.
כאן כולם עסוקים, ואני? לא יכולה.
לא יכולה עדיין לעבוד או למצוא משהו אחר, הכל עולה כסף, ואין לי.
והחברים שעוד נשארו לי כאן, עסוקים כל היום, ובערב לרוב מעשנים. אין לי כבר מה לעשות איתם.
מוצאת את עצמי בשיעמום. במחשבות.
אני בלופ, נכון?
מה לעשות?
רוצה לצאת מהאשפוז, מרגישה שזה רק תוקע ולא עוזר. נתנו לי כדורים שגרמו לי להשמין, להיות רעבה, בלתי נשלט. שונאת את זה, ועכשיו רק שונאת את עצמי יותר.
אל תגידו לי לעשות ספורט, זה קשה לי מדי. לפחות כרגע, הכל קשה
,
אבודה, שבורה, כואב לי.
אוף