משהו משנת 2002 (טריגר)

[עליסה שבורה]

משהו משנת 2002 (טריגר)

מול המחשב, רוצה שהזמן יעבור. כבר הרבה זמן שאני "מחטטת" ברשת, מחפשת כל מיני דברים.
בעבר נהגתי לכתוב הרבה בתפוז. היו לי כל מיני משתמשים. אחת מהן היא עליסה. השם שלי היום זה שילוב בין כינויים שהיו לי. או מה שנשאר (לא נשאר) ממני.
גיליתי כמה דברים, גם על סה"ר. למשל, כשמחפשים שיטות התאבדות, הם מופיעים בכל פינה... מפה לשם, הגעתי למשהו שכתבתי בפורום של הצעירים. משנת 2002.

"מקנאה בה כל כך
היא מצאה לעצמה תאריך של היומולדת וירתה בעצמה באותה דקה שנולדה, שלושים ואחת שנים אחרי..
היה לה מאניה דיפרסיה..
מוכר
לא שיש לי אבל אני לא רחוקה מזה...
היא התחילה לסבול בגיל 12..(את זה אני המצאתי..)
מוכר....
עד גיל 31 שרדה???????????????????

הסרט לא נתן הרבה מידע
אז הנה שיפוצים

בגיל 12 היא ניסתה להתאבד
כי הייתה שונה
בגיל 14 שוב פעם רק שהפעם הגיעה לבי"ח
וגילו לה מאניה דיפרסיה
כי אצלהם במשפחה זה תורשתי
היא ניסתה תרופות
אך הגיעה למסקנה שהתופעות לוואי יותר גרועות
גדלה וגדלה מאישפוז למסגרת לבית למסגרת לאישפוז..
בגיל 18 עזבה את הבית
רע לה שם
עבדה בעבודות זמניות
סבלה מהתקפים שונים
מידי פעם אושפזה אבל תמיד ברחה או שיחררה עצמה
עד גיל שלושי והרבה, שחוותה את הדיכאון הכי קשה שהוביל אותה להחלטה של להתאבד ביומודת בדיוק

את הפרטים שהסרט לא נתן הוספתי...
חלק הוספתי ממני
רק שאני פאקינג לא אחכה עד שאהיה זקנה
למרות שהיא הייתה ממש יפה
אבל מי שיפה בבגרות יפה גם בעירותו
ואני מכוערת ודפוקה
ומתה!!!!!!!!!!!!!!!

אוףףףףףףףףףף
מתי???????????????????".

לא זכרתי שכתבתי את זה. זכרתי שכתבתי שיר על התאבדות בגיל 30. ומי היה מאמין שככה הבנתי מה קורה איתי. או מה יקרה. והייתי בת 15.

סליחה, הייתי חייבת לשתף, התבלבלתי מאוד.

 

[מישהי1632]

עליסה, תתארי לעצמך

רק באופן תיאורטי - שמודיעים לך על מחלה קשה שמסכנת את חייך.
מה היית עושה?
הולכת לטיפולים או שלא עושה כלום?

 

[עליסה שבורה]

תלוי

אני לא יכולה לפעול באופן תאורטי. בתקופה האחרונה, אני מייחלת לקבלת מחלה שהורגת. ככה הכל יגמר, וזה לא יהיה באחריותי.
עכשיו היה י משהו נוראי באוזניים. אני לא אוהבת לסבול. אז לקחתי טיפול, אפילו חזרתי לרופא כמה פעמים (רופאים לא מצליחים איתי, לפעמים אני חושבת שאני חסינה לתרופות, שהן לא משפיעות). בסוף גם ככה הפסקתי את הטיפול באמצע. ההחלמה אולי בתקווה ששוב תהיה התפוצצות והפעם ללא החלמה.
אז לא חוכמה לשאול אותי את זה עכשיו אולי.
אני תמיד מהססת לפני קבלת תרופות, לרוב הן לא משפיעות עליי ואני סתם מרגישה שאני מרעילה את הגוף.

 

[סהר-תמיכה]

בין זיכרונות לבין בלבול

עליסה היקרה,
נשמע שכל כך הרבה זמן, מגיל 15 לפחות ועד היום, יש לך תקופות שאת הנשמה שלך הן מתקיפות... ואולי, בלית ברירה, את נותרת תשושה וחסרת אונים מולן. כל כך הרבה שנים וכל כך הרבה כאב שמפיל אותך ומושך אותך למטה...
נראה שהמילים של השיר מתירות אותך מופתעת- איך זה הגיוני שידעת אז כל כך הרבה, בגיל צעיר כל כך... כאילו היה לך מן מדריך שהסביר לך בדיוק איך ולמה...

יקרה, כמו שהיינו כאן בשבילך בגיל 15, תדעי שאנחנו כאן גם היום כדי לתמוך ולעמוד מאחורייך... תמשיכי לשתף ולספר על התחושות...
תמיד איתך, לא משנה באיזה שנה ובאיזה תקופה בחיים

שלך,
מתנדבת סה"ר