לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום תמיכה נפשית למבוגרים

עמותת סהר הוקמה במטרה להציע אוזן קשבת וכתף תומכת דרך האינטרנט - בסביבה אנונימית, אמפטית ומכילה, לאנשים השרויים במצוקה - החל מרגעי משבר זמניים, וכלה במצוקה קשה ומתמשכת עד לכדי מחשבות אובדניות. הפורומים שלנו מהווים קבוצות תמיכה מקוונות בהן ניתן לשתף ולתמוך בצורה הדדית.
פורום תמיכה נפשית למבוגרים יהיה מקום לדון בבעיות שמאפיינות אוכלוסייה מבוגרת יותר - אפשר להגיד בהכללה שמדובר בהתמודדות עם בעיות שכרוכות בלהיות אדם עצמאי, לבד, בודד אולי, בעולם שלנו. אדם שכבר לא נמצא תחת הגדרה של מי שהוא בחסות הוריו, שקובעים בשבילו איך יראה עולמו ומה יעשה בחייו, אלא הבחירות האלה הן כבר שלו בעיקר (גם אם הוא עדיין חי עם הוריו). כאן המקום להעלות סוגיות של החיים בצל ההתמודדות עם העבר, ההורים, מה שצילק את הנפש ועדיין כואב ורודף. כאן אפשר להעלות סוגיות של שחיקה ואובדן משמעות ממה ששנים ארוכות היה חלק מהחיים ונתפס כמובן מאליו. איך זה להיות הורה כשאתה עצמך נמצא במצוקה עמוקה וספקות קשים לגבי מי שאתה וערכך בעיני עצמך ובעיני אחרים. נעלה קשיים ששייכים לבדידות של הקיום בעולם הזה, הניכור שבו - ממקום של מי שהציפיות של העולם והחברה ממנו הן קשות ולא עוזרות בהכרח. נדבר על קשיים ביצירה וקיום של מערכות יחסים, על הצורך בקרבה והפחד להיפגע שפועלים בכפיפה אחת. אנו מקווים שכאן תרגישו חופשיים להעלות תכנים קשים בלי הצורך לחוס על הקוראים האחרים, בשל גילם והשלב בו הם עומדים בחייהם ושתקבלו משוב ענייני, תומך ומקבל. מותר לדבר בחופשיות על דברים שעולים במהלך ההתמודדות הקשה עם החיים, אך בכל אופן כמה סייגים -
* כאן לא מקום לשפוט ולדבר בשפה אלימה ופוגעת. כותבים והודעות בנוסח הזה ימחקו. המקום הזה יצליח רק אם תהיה כאן אוירה של תמיכה וקבלה עד כמה שניתן.
* לא יותרו כאן פרסומים.
* הפורום הזה הוא לא ספר עצות. נזהר במתן עצות ופתרונות מן המוכן, כי לכל אדם הדרך שלו בעולם הזה ואיש אינו יודע באמת מה טוב לאחר.
ומעבר לזה, דברו בחופשיות ובפתיחות. כאן נוצרת קבוצת תמיכה. בהצלחה לכולנו!
x
הודעה מהנהלת הפורום
בפורומים של סהר אנו שומרים על אוירה תומכת, מקבלת ולא שופטת. הודעות בפורום שיעמדו בסתירה לעקרונות אלו – ימחקו.
למידע נוסף אנא עיינו בכללי השימוש בפורומים של סהר
המשך >>

לצפיה ב-'הסלמה'
הסלמה
09/01/2017 | 15:56
9
122

אמנם, בזמן האחרון לא כתבתי בפורום, אבל ניסיתי לעקוב אחרי המתרחש. אצלי המצב מסלים מיום ליום ואני לא מצליחה להתמודד עם האובדן שחוויתי. בנוסף לכל זה אני מתמודדת גם עם אימי שממררת את חיי. אני ממשיכה להיות העבד שלה ואין לי אפשרות לומר לה "לא". למי שקורא את הדברים או שומע עליהם מאוד קשה להבין איך אין לי אפשרות להעמיד אותה בפני עובדה, אבל המצב הוא כזה. יום אחד היא כמעט היכתה אותי. אני חיה בטרור ורוצה לעזוב ויודעת שאני כלואה. אני גם לא קטינה כך שאין לי אפשרות לפנות לרשויות שיעזרו. אני אדם מבוגר עם שיקול דעת שכבול לטיפול באדם שמתדרדר מכל הבחינות.
לאבי זכרונו לברכה היה מכשיר חשמלי מסויים שפעל באופן חלקי (ז"א: ניתן היה להשתמש רק בחלק מהפונקציות שלו וזה הספיק לצרכים שלנו לאחר שלא באמת היינו זקוקים כבר לפונקציות האחרות). סליחה, אבל אני לא רוצה לפרט יותר מדי. כשאבי ז"ל היה עוד בחיים היא שיגעה אותו (בפרינציפ) לתקן את המכשיר (שוב, אף אחד מאיתנו לא היה זקוק לפונקציות הנוספות שלו) והוא סירב בטענה שאין צורך בכך ושזו גם סתם טרחה מיותרת ושתמשיך להשתמש במה שהמכשיר עוד מאפשר.

לפני מספר שבועות היא הביאה איזה דרעק שיתקן. הוא הגיע כמות שהוא כלומר, ללא כלי עבודה וגם אמר שהוא "כבר הרבה מאוד זמן לא מתעסק עם תיקון המכשירים הללו" (אצלי זה כבר העלה חשד). מהון להון הוא הלך "לבדוק" את המכשיר, גרם לקצר בבית וגם הרס את הפונקציות שעוד פעלו, שמאז גם הן לא עובדות. אמרתי לה את כל זה והיא התעלמה. בינתיים היא הושיבה אותו לקפה ועוגה (אחרי שהרס) וגם נתנה לו מתנה עבור אישתו (משהו שאבי יצר) כשיש לציין שהיא לא מכירה לא אותו ולא אותה. אח"כ הוא יצא שלא על-מנת לחזור. רק מאוחר יותר נפל לה האסימון שאותן פונקציות לא פועלות והיא התקשרה לצרוח עליו ולדבריה הבטיח לה לה מכשיר חדש (לא כמו המכשיר המקורי אלא מכשיר אחר שיש בו רק את הפונקציה שהוא עצמו הרס). כשהוא הלך אני אמרתי עליו שהוא נוכל והיא התקשרה אליו שוב לומר לו מה שאני אמרתי עליו. עכשיו הוא לא רוצה להביא לה את המכשיר שהבטיח לה. אצלי זה מחזק את כל מה שאמרתי עליו כי אני אומרת (לעצמי) שאם הוא הבטיח לה-שיעמוד בדיבורו כי אני לא צד בעניין בכלל.
 
לאחר כל זה פניתי למעבדה אחרת שלקחה את המכשיר לבדיקה וגם איתרה את הבעיה שהוא לא ידע מהי בכלל. בינתיים קיבלתי החלטה שלא לתקן מכיוון שמדובר בבעיה מורכבת. היא מתעללת בי מאז לאור העובדה שהבדיקה שלהם היתה כרוכה בתשלום ואני עוברת מאז כל יום שבעת מדורי גיהנום. היא גם התקשרה לנוכל הזה כדי לספר לו על כך ששילמתי על הבדיקה וטענה שאמר לה שזה לא אמור לעלות.
היא גם עירבה את עוה"ד שלה כדי שתאמר לי שהם לא אמורים לחייב אותי והסברתי לה שהובטח לי שאם אקנה דרכם מכשיר חדש הם יורידו חלק מסכום הבדיקה ממחיר המכשיר (והיא הסכימה שזה הוגן). היא משגעת את כל העולם ובעיקר אותי. יש דברים שאני לא רוצה שהמשפחה המורחבת תדע והיא מאיימת עלי שתספר להם (גם קודם היא סיפרה בניגוד לרצוני, אבל עכשיו היא עושה זאת כנקמה). היא מתזזת אותי ומטריחה אותי גם כך ועכשיו היא שמה לה למטרה לעשות "וידוא הריגה". אין לי אף אחד בעולם הזה. היא משניאה אותי על המשפחה שלה ומבודדת אותי מכל העולם.
הגעתי למצב שיש ימים שאני מתפללת שארדם ולא אתעורר (אל תשלחו בעקבותיי משטרה, אני לא אתאבד. אני לא אעשה משהו אקטיבי).
 
היא היתה אמורה לקבל עזרה מהבט"ל, אבל לעת עתה דחתה את העזרה שחברת הסיעוד הציעה ועכשיו אני בהמתנה לראות מה יהיה עם זה (היא רוצה שהכל יהיה בתנאים שלה). שוב, עזרה בבית לא תעזור לי כי עדיין אצטרך לקחת אותה ממקום למקום כל אימת שהיא תצטרך. 
 
אז אני נאלצת לשמוע את צרחות האימים שלה ואת הטענות הבלתי פוסקות שלה על כל דבר. כל פעם שאני עושה עבורה כל מיני דברים היא רק מתלוננת.
 
אני כ"כ מתגעגעת לאבא שלי ולא מסוגלת לקלוט איך כשאני כ"כ זקוקה לו-הוא לא כאן. אני חשה שאני כישלון בגלל שאני לא מסוגלת להתמודד יותר ובגלל שאין לי עוד במה להיאחז.
 
 
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'סליחה על השאלה'
סליחה על השאלה
09/01/2017 | 18:49
1
70
למה את לא עוזבת ועוברת לגור לבד? כאילו עם כל הכבוד נשמע שהיא לא מבינה שהיא נסעדת על ידך ומסרבת להיות סעודה על ידי אחרים. אני מציעה אולי להתייעץ עם שרותי הרווחה לראות איך הם יכולים לעזור...
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'שאמי,'
שאמי,
09/01/2017 | 20:02
70
היא צריכה עזרה מסביב לשעון (גם בכל מיני מטלות בבית) ובלקחיתה לבדיקות, קניות ועוד. היא לא נוהגת ובקושי שמתפקדת לבד. גם הכנסת עובדת זרה לא תעזור כי היא לא תיסע איתה לבדיקות ולקניות באוטובוס ואז אני אצטרך להסיע את שתיהן (גם בשביל לעזור בקניה עצמה וגם בשביל לסחוב את הקניות). שירותי הרווחה כבר מעורבים ונראה שגם הם לא כבר כ"כ יודעים איך להתמודד איתה. אגב, מעבר לעזרה שהם יכולים לתת עפ"י הקריטריונים של הביטוח הלאומי, הם לא מוסיפים כלום.
 
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'על אובדן נוכח, ונוכחות מתנגשת'
על אובדן נוכח, ונוכחות מתנגשת
<< ההודעה הנוכחית
11/01/2017 | 14:11
45
שלום במבי יקרה
צר לי כל כך לשמוע על אביך, על תחושת האובדן שכל כך נוכחת ומורגשת בהעדרו.
נשמע שהוא היה גורם מייצב, משענת במלוא מובן המילה, במלוא משמעות האיזון והיציבות שהיא מקנה. ובהעדרו, נותרת מעין תחושה רעועה ומועדת לפורענות, תחושת של התדרדרות לצד המחסור הכואב בו, מחסור שהוא אולי כמו תהום שנותרת פעורה, כמו לבור ללא תחתית שנותר רק ליפול וליפול דרכה..
 
יקירה, אני מבינה כמה שהקשר עם אמא מורכב, פתולוגי בחוויה של שתיכן.. מבינה שהדינמיקות המשפחתיות בינכן קשות מאד לנשיאה, וכוללות לא מעט תחושות של כפייה, ניצול, ביקורתיות, התעמרות, תלות, השפלה, חוסר אונים.. תחושות של דחייה וסלידה מצד אחד, ומצד שני ככל שעוצמת הטרור קשה יותר, כך עוד יותר קשה להתנתק, עד שנוצרת מעין האחזות כמתוך חרדה, ולא מתוך קרבה..
נשמע שכוחות עצומים מופעלים עלייך שם, בבית הזה, ושמים אותך כמו בין הפטיש לסדן, כבולה לאמך במעין מחול אכזרי שבתוכו שתיכן פועלות כשבויות, כשחקניות שכפויות להוציא אל הפועל התפקיד שהוקצה להן מתוקף תפקידן כאם ובת..
 
במבי שלנו, אני מתארת לעצמי שזה יהיה מאד לא פשוט להתיר את הסבך, להכניס מרחק לקשר.. שזה יהיה תהליך ארוך מאד, הדרגתי מאד, ולא פשוט.. ואולי בינתיים, בעודך מסמנת לעצמך את הכיוון הכללי והמיוחל בראש ובלב, אפשר יהיה למצוא במעין נקודות משענת קטנות, עוגנים קטנים בחיים, שיעזרו לך לשמור על עצמך ועל תחושת השפיות.. עוגנים קטנים שאולי גם יפתחו חלונות קטנים בתהליך ביניכן, יזרימו חמצן נקי, יאפשרו מרחב נשימה.. אני מזמינה אותך להמשיך לחשוב ביחד ולשתף בעוגנים הקטנים האלו שאפשריים עבורך, במרווחי החמצן האלו שתוכלי אולי למצוא..
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'כמוני כמוך - בדיוק!'
כמוני כמוך - בדיוק!
12/01/2017 | 01:00
5
56
אלוהים, איך זה יכול להיות שאנחנו כל כך דומות ובדיוק באותו בוץ?! יש מצב שאת אני ואני את?! יש לי תחושה שהסתננת אלי הביתה וכתבת בדיוק מה שקורה לי. תחזיקי מעמד. 
  
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'ליידי באבא4 יקרה,'
ליידי באבא4 יקרה,
12/01/2017 | 10:18
4
59
מאוד מצער אותי שהחוויות שתארתי הן לא רק מנת חלקי. תוכלי לפרט קצת יותר ולספר על מה שאת עוברת ועל דרכי ההתמודדות שלך?. אני עוד לא מצאתי דרך לפתור את הבעיה. זה הרבה יותר מסובך ממה שנראה למתבונן מהצד.
שולחת לך חיבוק אמיץ ומאחלת לך שימים טובים יותר יגיעו במהרה.
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'עדיף בפרטי '
עדיף בפרטי
13/01/2017 | 12:45
3
35
עדיף להתכתב על דברים כאלה באופן פרטי, ולא בפומבי על גבי הפורום. אז אם את מוכנה להתכתב באופן פרטי גם אני מוכנה. 
להשתמע 
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'אני מוכנה'
אני מוכנה
13/01/2017 | 14:28
2
41
אני רק לא יודעת איך לראות מה המייל שלך.
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'אני שולחת אלייך עכשיו מסרון'
אני שולחת אלייך עכשיו מסרון
14/01/2017 | 09:47
1
29
דרך מערכת המסרונים הפרטית של תפוז.
תמיכה נפשית למבוגרים >>
לצפיה ב-'ליידי באבא4,'
ליידי באבא4,
14/01/2017 | 14:29
36

הודעות אחרונות

17:21 | 20.02.17 sls4
14:34 | 20.02.17 מילקי91
14:05 | 20.02.17 פילוסוף רוחני33
01:05 | 19.02.17 כאב 8
06:53 | 17.02.17 nike001
23:52 | 16.02.17 alona 27
21:30 | 16.02.17 הלוואי ולא אתעורר
17:20 | 15.02.17 מילי1991
08:25 | 15.02.17 מילקי91
00:11 | 15.02.17 nike001
13:44 | 14.02.17 פילוסוף רוחני33

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ