שאלה שמטרידה אותי

[פילוסוף רוחני33]

שאלה שמטרידה אותי

אני כבר הרבה זמן מנסה לדבר עם חברים בעיקר על תחביבים פרטיים שלהם ובנפרד שלי, כדי לדבר בדרך יותר מתעניינת, אוהבת, אישית, חופשית ובוגרת. אנשים בכפר שלי אומרים שהם מרגישים שאני חוקר ושואל כל הזמן אותן שאלות וזה לא נעים להם. האם הגישה הזאת לשיחות לא נכונה? איך יותר נכון לשוחח עם אנשים כך שיהיה נעים לכולם ויחד עם זה יינתנו הרבה אהבה ועניין?

 

[3Deep]

היי

אם אתה מגיע מוכן עם נושא לשיחה וישר פותח בו זה אולי יכול להרגיש כמו חקירה
אם אתה רוצה שיחות עם חברים אתה צריך לזרום לתוך נושא שמעניין אותך ואותם, לא ישר להתחיל כאילו יש לך משימה לבצע.
וגם לא לעשות את זה מאולץ מידי, למשל ראיתם את מזג האוויר היום? משוגע אה? טוב אז מה התחביבים שלך?
תנסה להוציא מאדם מה התחביבים שלו לא בצורת שאלות ישירות, ואז השיחה תזרום יותר בקלות ולא תרגיש כמו חקירה
למשל שסיפרת על איזה בינה מלאכותית שאתה מנסה לפתח, ניסיתי להבין על מה אתה מדבר ושאלתי שאלות מכוונות בעדינות ואז שיתפת בתחביב שלך אם שמת לב לזה או לא
תנסה להוביל את השיחה לכיוון כללי כלשהו, לא בעזרת שאלות ישירות ישר ולעניין.
זאת העצה שעולה לי לראש כרגע בלי להכיר אותך או לראות את הסיטואציה ולנתח יותר לעומק, ייתכן ואני טועה כמובן בחלק מההנחות שלי על ההתנהלות שלך

 

[פילוסוף רוחני33]

תודה אני לא בטוח שאצליח

כי אני לא בטוח שאני יודע לעשות את זה. אני רגיל לנהל שיחה באופן מתוכנן, ואני לא תמיד מצליח לבנות את השיחה כך שייוצר עניין בטבעיות. אולי אני צריך הנחייה.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

ואני גם לא יודע

איך לעבור מנושאים כלליים לנושאים אישיים כמו תחביבים, ולכן אני בדרך כלל מתחיל את השיחה בשאלות על תחביבים, למשל כשאני פוגש חבר באופן אקראי בחוץ או מדבר אתו בטלפון.
&nbsp
&nbsp

 

[3Deep]

למה מעניין אותך תחביבים של מי שאתה מדבר איתו?

אם אתה מנסה להוביל את השיחה כך שהיא תגיע לדיבור על תחביבים שלך, אז אתה יכול לפתוח בזה, שומע משהו מגניב שראיתי/עשיתי, או מה דעתך על משהו שחשבתי עליו או משהו כזה
ואם באמת מעניין אותך תחביבים של מי שאתה מולו, אז תגיע לזה תוך כדי שיחה, למשל מה חדש? או מה מעסיק אותך לאחרונה או אז מה אתה עושה חוץ מעבודה ולישון?
כל מיני נושאים קלילים שיכולים להתפתח לכיוון שאתה מבקש, אבל מה שחשוב זה, שאם זה לא מתפתח לשם, זה אולי אומר שזה שמולך לא מעוניין להרחיב בנושא או לא חושב שזה חשוב ואז צריך לנטוש את הכיוון הזה כי זה יתחיל להרגיש כאילו אתה "חולב" מידע
לדבר עם מישהו על תחביבים שלו מרגיש כמו דייט או ראיון עבודה או חקירה, פחות כמו שיחה, תחביב זה בדרך כלל משהו שעולה כשזה משתלב בתוך שיחה ופתאום צץ או שנפגשים במקום מסוים שקשור לזה, לא באופן יזום במטרה לפתח שיחה כי אז זה מרגיש מאולץ

 

[angel haze]

 

[פילוסוף רוחני33]

תשובה

אני לא אוהב שאלות כלליות וחסרות משמעות אמתית כמו מה שלומך ומה חדש, ואני משתדל לדבר על דברים יותר אישיים ומפורטים בחיי האדם כדי ליצור חברות אישית וחזקה. תחביבים הם הדבר שמייחד ומאפיין את האדם, והם הדבר האישי בחיי האדם והחשוב כי זה מה שהוא אוהב לעשות ולכן זה מה שבונה את חייו.

 

[3Deep]

אוקי

הרצון ליצור חברות אישית וחזקה הוא מובן,
אבל אלא אם אתם שניכם תקועים במשמרת לילה במילואים אחד עם השני, לא תהיה לך ברירה אלא להתחיל דרך השלב הרגיל של מה שלומך ומשם לגדל חברות חזקה ביחד

אל תמהר , תשקיע קצת ביחסי ציבור של עצמך ובכישורים חברתיים, לא כולם יתאימו להיות חברי נפש שלך החל מהשיחות הראשונות, דברים כאלה לוקחים זמן, ויותר מזה, אם הם נעשים מהר מידי הם יכולים רק להרוס, כי אנשים נלחצים, אתה עצמך ציינת את זה שמעירים לך בנושא לעיתים

 

[פילוסוף רוחני33]

בדרך כלל

כשאני פוגש אדם לראשונה, אני נוהג לשאול אותו שאלות היכרות רגילות כמו: במה הוא עובד, באלו מסגרות הוא משתתף וכולי. אחר-כך אני מנסה לעבור לתחביבים.
&nbsp

 

[3Deep]

אז על מה בעצם התלוננו בפניך?

שאתה חוזר על אותם השאלות שוב ושוב?
למה ?

 

[פילוסוף רוחני33]

אני

שואל על התחביבים של האדם שהם קבועים אבל התוכן שלהם משתנה מפגישה לפגישה, אני מתחיל את השיחה בדרך כלל משאלות על תחביבים ופונה כך לאנשים שאני פוגש באופן ארעי. אומרים לי שמפריע להם שאני שואל אותם אותן שאלות ואומר אותם דברים כל הזמן ונראה כמו רובוט שחוקר.

 

[3Deep]

הבנתי

נראה כאילו אתה פועל על פי תבניות קבועות, כאילו גיבשת לעצמך דרך לנהל שיחה ואלא סוטה ממנה או מתגמש בעקבות הסיטואציה.
האמת, גם פה כשאני חושב על זה, העצות שלך לאנשים לרוב מדברות על להראות אהבה להורים ולמצוא תחביבים ושזה המתכון ליציאה מדיכאון. שלא תחשוב בטעות שאני בא בטענות כלפיך, אין לי שום בעיה עם זה, אבל זה עוזר לי להבין על מה אתה מדבר.
מרגיש כאילו מישהו נתן לך פעם צרור עצות שאולי יישמת או שאתה מנסה ליישם בהצלחה, ואז הם הפכו להיות המנטרה שלך ואתה חוזר עליהם בפני כל מי שאתה פוגש.
יכול להיות שעל זה התלונות?
בכל מקרה, בוא נעשה ניסוי, תגיד לי עכשיו משהו שלא אמרת לאף אחד אחר מעולם (לא איזה סוג אפל מהעבר, אלא איזה עצה ), תנסה לחשוב מעבר לתבנית שגיבשת לעצמך על איך לנסות לעזור לי, תמציא משהו חדש.

 

[בילי79]

שאלה חשובה

לדעתי
נסה לא לחשוב כל כך אלא לדבר מהלב
הייתי מציעה לך לנסות לשאול שאלות פתוחות ("היי, מה חדש?, ספרי לי איך עבר היום, במה תרצה לשתף וכו'")
ובמקביל להיות קשוב למה שהם מספרים
אל תנסה להבין.
המטרה היא לא הבנה
המטרה היא קירוב לבבות. השיחה היא סתם אמצעי, באותה מידה יכולתם לשתוק ביחד

 

[פילוסוף רוחני33]

אני נמנע מדיבורים סתמיים

אני מנסה לתת לדיבור שלי ערכיות, לא לזלזל בו ולהפוך אותו לפשוט. "מה חדש" וכולי זה חסר משמעות רגשית אמתית, אלה שאלות נימוס חברתיות כלליות ואין בדרך כלל הרבה מה לענות עליהן.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

אין לי כרגע רעיון להצעה מקורית

אבל אולי ליצור משהו או ללמוד ממקורות עצמאיים משהו שמעניין אותנו.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

אתן דוגמא לשיחה

כמו שנהגתי לערוך בזמן האחרון. אני יודע שזה מכאני אבל זו צורת השיחה שפיתחתי לעצמי ואליה אני רגיל ואני מתקשה ליצור דרכים אחרות. אני אוהב לכתוב שירים. נגיד שאני בא ללובי לחכות לארוחה ופוגש חבר שאוהב לראות טלוויזיה ולשמוע מוזיקה. אני שואל אותו מה ראה בטלוויזיה בזמן האחרון כלומר מאז פגישתנו האחרונה, ואחרי שהוא עונה אני שואל אותו איזו מוזיקה שמע בזמן האחרון. אחרי שהוא עונה על תחביביו אני מספר לו אלו שירים כתבתי בזמן האחרון ועל מה. פיתחתי את צורת השיחה הזאת כי חשבתי שהתעניינות בתחביבים היא הדרך הכי טובה לדבר מבחינה רגשית, והייתי רוצה לדעת איך אפשר לשפר את השיחה הזאת כך שתהיה פחות כמו חקירה.

 

[בילי79]

דוגמא למענה

שלום פילוסוף
אם אתה לא רוצה שתהיה חקירה - אל תחקור.
הדרך - ע"י שאלות פתוחות. במקום מה ראה (שמחייב אותו לדבר על TV) אפשר לשאל מה שלומו?. תחשוב שאתה מגיע למסעדה וישאלו אותך איזה קפה תרצה לשתות, לעומת מה תרצה לשתות.
תיקח בחשבון שיש אנשים שיאהבו לדבר על מה שאתה ממש לא.
אין דרך "הכי טובה" כמו שאין מאכל "הכי טעים", זו פרשנות אישית ולכן מדובר יותר בתחושה, ביכולת שלך להרגיש את הצד השני גם בלי שהוא מדבר ישירות (מסב מבט ממך, מנסה להתחמק, אומר לך שהוא ממהר..) וכו'.

בגדול, תנסה לשאול פחות, כשאתה שואל תשאל שאלה אחת קצרה ותקשיב לתשובה, מבלי לענות מיד בעוד שאלה או בסיפור משלך.
ואם זה נראה לך כמו עצה מוזרה ולא רלוונטית - תוכל להתעלם ממנה
מצד שני תוכל גם לנסות ולחזור לספר איך היה

 

[פילוסוף רוחני33]

גם אני חשבתי פחות לשאול

ויותר לספר כי זה גם יותר הגיוני, אבל שאלות כמו מה שלומך לא מלמדות הרבה על מצבו הרגשי של האדם כי הן כלליות, ובדרך כלל עונים עליהן בתשובת נימוס כמו בסדר וזהו. אני רוצה להתעניין באופן אמתי.
&nbsp