איך מתמודדים עם ילד בהתקף?

איך מתמודדים עם ילד בהתקף?

אתמול חווינו התקף של הילד. לא ציפינו לזה בכלל, ההתנהגות הייתה ממש בסדר לאחרונה.כשזה קרה, הוא היה בחדר שלו, שכב וקרא ספר. ואז ביקשנו ממנו לעזור, וזה גרם להתקף.
הוא שכב על המיטה וחצי בכה - חצי צרח ובעט במיטה עם הרגליים.
הייתי לידו כשזה רק התחיל, בעוצמה נמוכה. דיברתי איתו בקול רגוע, אמרתי שלא ידאג, אני אעזור לו ונסדר ביחד (זה מה שתמיד גורם לו ללכת לסדר, גם אם הוא מתנגד). זה לא עזר. הבכי גבר. אמרתי לו שאני אתן לו קצת זמן לעצמו ויצאתי מהחדר. זה רק הגביר את הבכי.
חזרתי לחדר, ליטפתי לו את הרגל, גם לא עזר.
בסוף קם, יצא מהחדר ובקול רגוע מאד אמר: "זהו, החלטתי, אני יוצא". פחדנו שייצא בכוח ובמאבק, אז אמרתי לו שאין בעייה אם הוא רוצה להירגע בחצר (בית פרטי), רק שיהיה במרפסת. הוא סירב ורצה ללכת מחוץ לחצר.
עצרתי אותו והסברתי שזה מסוכן ואני לא מסכימה שיעזוב את החצר. הבין ועצר, התלבט מה לעשות, אבל לא נרגע והמשיך לצרוח אבל בעוצמה נמוכה יחסית. הצעתי שיסתובב בחצר, לבד בלי שיפריעו לו. הוא לא הסכים.
ואז בעלי הציע לו לעזור להכין פיצה, להוציא את העצבים על הבצק (בכללי, הילד מאד אוהב לרדד בצק). הוא הסכים ישר, התחיל לדבר תקין, הלך בלי בעיות לשטוף ידיים ופשוט הכל נשכח.
אז עם כל הכבוד להבקרה של בעלי, אבל הילד כבר היה בחצר. למזלינו, היינו בקשב מלא איתו. מה אם יום אחד ייצא מהבית?
ומה אני עשיתי לא נכון?
בן 9
 

guyshefer

New member
אין ממש תשובה בטוחה. לפעמים עוזר "לשקף" לילד את התסכול שלו

קראתי את זה בספר להורים לפעוטות שנקרא "the happiest toddler on the block". זה באמת עובד, אבל כמובן- רק לעתים...
בכל מקרה ההסבר שם היה שלפעמים קול רגוע לא עוזר, כי הילד חווה תסכול וכעס והגישה הרגועה מרגישה לו לא קשורה. זה עלול להחוות אצלו בתור "לא באמת מתעניינים במה שאני מרגיש עכשיו".
מצב כזה, להיות קצת "בצד שלו" יכול לתת לו דרך "לרדת מהעץ". להגיד לו "זה מעצבן אותך שהפרענו לך לקרוא? אוףףףף נכון, איזה מעצבן כשמפריעים באמצע!". להכניס תסכול לאינטונציה ולהבעת פנים. שהילד יראה שמשקפים לו את התסכול שלו, שרואים אותו.
אם התקף הזעם עוד לא במקסימום ועדיין יש קצת "אם מי לדבר", זה יכול לעזור.
 
רצינו שיסדר את החדר שלו

משהו שהוא רגיל ולגמרי באחריותו. בעבר היו שני התקפים מאד חזקים, הרבה יותר עוצמתיים מההתקף האחרון. כי אז אנחנו לא פעלנו נכון ולחצנו עליו כשכבר התחיל לבכות. הפעם ידענו לא להחמיר את המצב, לפחות זה
 
(חושבת שיש בזה משהו)

 

גורג42

New member
הניחוש שלי: תפסת אותו בזמן ממש *ממש* לא מתאים.

הוא היה שקוע בספר ו/או במחשבות כאלה ואחרות, ופתאום הנחתת עליו "לסדר את החדר" בלי אזהרה ובלי הכנה מוקדמת.

לא עושים דבר כזה עם ילד א"ס


וטעות הנוספת זה שראית שזה מתחיל, התעקשת. היית פשוט צריכה להגיד משהו בסגנון של "אני רואה שזה לא זמן מתאים בשבילך, נדבר על זה אחר-כך" וזהו. שום דבר שהיית עושה לא היה גורם לו לשתף איתך פעולה באותו הרגע, והיית צריכה להבין את זה מהרגע הראשון. וסביר להניח שאם היית מנסה שוב אחרי שעה, הוא היה מגיב אחרת.
 
הוא באמת קרא ספר

אבל לפני זה נאמר לו כמה פעמים שצריך לסדר. אפילו ברמה של : הילדים יכולים לנוח עד 5 ואחרי זה מסדרים. זה ממש לא בא לו בהפתעה.
וכן אמרתי לו: אני רואה שאתה קצת מתרגש מזה, בוא תרגע קצת ורק אחרי זה תלך לסדר.
לא מספיק טוב?
 
כן, לא הסכים לומר

אמרתי לו " אני מניחה שהבעיה הייתה שהיו הרבה דברים ולא ידעת ממה להתחיל" (זאת הסיבה הקבועה). הוא טען שלא.
 

גורג42

New member
אם הוא אמר שזו לא הסיבה, אז כנראה שזה נכון. ננסה כיוון אחר:

נסי לחשוב: הוא לא נתן לך שום רמז לפענוח התעלומה?

כשהוא התפרץ, למשל, האם הוא אמר משהו שנשמע לך מוזר? נסי להיזכר. אפילו אם מדובר במשהו שנשמע לך לגמרי לא הגיוני ולא קשור, יכול להיות שזה יהיה ברור כשמש למישהו אחר על הספקטרום (וכמובן שאחר-כך תוכלי לשאול אותו ישירות ולברר עם ההסבר שנתנו לך כאן הוא נכון).
 

arana1

New member
משהו מנסיוני, אולי יעזור, כנראה שלא

לי כילד הספרים היו הכל, אולי המקום היחיד שבו סוף סוף היה לי מעט שקט מהכאוס הנורא שמסביבי, מקום שהיה בו הגיון, יופי, שקט, שיכלתי קצת להרגיש את עצמי , לחוש את עצמי האמיתי, בעולם שלאחרים נחשב דמיוני אבל לי הוא היה הרבה יותר אמיתי מהעולם האמיתי.

למזלי אמא שלי הבינה את זה(אולי בגלל שגם היא הייתה כזאת) ומשום כך התייחסה ליחסי עם ספרים וסיפורים בחרדת קודש, דבר שלא מובן כלל לאנשים פרגמטיים לכאורה.

אז לאוטיסט , בוודאי כילד, ההתמכרות לספר, יכולה להיות נקודת האחיזה היחידה בעולם, ואז סביר שיגיב בהתקף זעם שקורעים אותו ממנה
 

arana1

New member
ו...

בדיוק מאותה סיבה, אם אחתוך את ביתי בזמן שהיא טווה סיפור היא פשוט תכה אותי או תצרח אבא סתום ת'פה, ואני מקבל את זה באהבה, היא צודקת, אני טועה, אז מתנצל ומסביר שפשוט התרגשתי ולא הצלחתי להתאפק
 
אני חושבת שהוא נקרע

את הודעת לו מראש על הפעולה ככה שהוא ידע לצפות לה וזה לא "הגיע לו בהפתעה" אבל כן הגיע לו בהפתעה כי הוא היה עמוק בתוך החוויה של הספר.
אז מצד אחד הוא זכר שזה הדבר שלו , האחריות שלו , ההבטחה שלו ושנעשה בכל התחשבות ומצד שני הוא לא יכל פשוט לשנות את הפוזיציה של החוויה וללכת ישירות לזה.
אז הוא חצי בכה , חצי צרח כי היה כלוא בין זה לזה והדחפים החזקים והקושי בלשנות את המצב יסרו אותו (הוא כמובן אוהב אותך ולכן דבריך יקרים לו)
כשאמרת שתעזרי לו אז בגלל שזו את ואביו וכבר הזכרתם לו על השעה - ואת עוד מציעה לו עזרה זה החריף את הניגודיות והכאב בין שני המצבים .
הוא מאוד רצה לעזור אבל לא יכל לצאת מהמקום בו היה באותו רגע.
אז כשהזכרת את זה הוא בכה עוד יותר כי הניגוד החריף .
אחר כך הוא התלבט מה לעשות ובסופו של דבר הוא הכריע מה לעשות,
כרגע הסיטואציה היתה קשה מדי אז הוא החליט לדלג על בחירה ולקחת זמן חיצוני מתוך ההקשר הדוחק
(אני מסבירה את ההבנה שלי אבל חשוב שתדעי שגם כשזה עובר בראשו של ילד בן 9 זה לאו דווקא שהוא מדבר ככה לעצמו או מודע בתכלית- אני מסבירה מושגים שיתגבשו אחרת בראשו).

היציאה מהבית , ומהחצר המוכרת זה יציאה מהמרחב של הניגודים -
נניח את ואביו שנמצאים שם וצרכיו שלו עם הספרים. הוא פשוט חווה משבר די גדול וקושי בתזוזה והיה צריך מרחב נקי מאלה והיציאה מהחצר של הבית - מהמקום שמכיל את שני אלה מאפשרת לו לצאת מעצמו ולהרגע.
אחרי שהסברת לו שאסור לו לצאת מהסיטואציה שהמרחב יצג לו -
את המפגש איתך ועם הספרים הוא לא הצליח להרגע , אבל היה על מין HOLD
בגלל זה התלבט והמשיך להסתובב כשהוא לא רגוע, מצד אחד , אבל הצרחות בעוצמה נמוכה יחסית. מין מצב ביינים .

אחרי שאביו הציע לו להכין פיצה ולהוציא עצבים על הבצק זה פשוט פתר לו את הדילמה . את רואה את הקפיצות האלה אצל אספים מהאיטי וכמעט אטום ולא מובן למהיר וחד בשניות כשהבעיה המרכזית והכאב נפתרים .
לקרוא ספרים הוא אוהב, אותך ואת אביו הוא אוהב.
לרדד בצק ולהכין פיצה הוא אוהב.

קאבום. יש לך אופציה שלישית שמייתרת את ההכרעה הקשה,
זה משהו שהוא אוהב כמו הקריאה, זה משהו עם אביו ואמו שלא מייצג לו
פגיעה בהבטחה , בהרגל, באחריות , ברצינות שבה הוא לוקח קשרים וסיטואציות
ואולי גם מאפשר לו להוציא עצבים ומתח שהצטבר .
זה מיזג בין שתי האופציות והביא אותו למקום של עניין חדש ופתר לו את הדילמה הקשה. אז הוא יצא מעצמו והמרחב הקשה ומצא מיזוג של הפרדוקס הקשה שעמד בפניו ולא נאלץ לדחות את אהבת הקריאה (והחוויה העמוקה) ביחס לאהבת הוריו וצרכיו היום יום .

האישיו הוא שמה שנחווה כיומיומי , פשוט לכאורה , תופס אצל אנשים רגישים הרבה יותר עומק ומשמעות אז אנשים שבאים מבחוץ יחשבו שאדם כזה לא באמת שם . הוא מאוד רגיש ומאוד אוהב, ומאוד מתחבט בהמון שאלות כבר בגילו הצעיר לפי מידת הבנתו להם. הקטע הוא שאין גם "מה שעשית לא בסדר" -
זה בסדר תעשי עוד המון דברים כי אין ממש "דבר לעשות" .
צריך לתת לו להתמודד ולהכריע ברצונו. אני חושבת מהבנתי שהניסיון להשית סדר יום או כפיה של "התפקוד הנצרך" קצת פחות יעבדו במקום הזה. צריך הקשבה,
יכולת לתת לבחירה שלו ולצרכים שלו גם אם לא נאמרים להתבטא. קצת מתחת למילים . אין "שיטה" בדיוק כמו שאין שיטה בשבילך , אנחנו לא תוכי ...
אנחנו לומדים כל יום משהו חדש. צריך לנסות יותר לזרום לכיוון שלו , להקשיב קצת פחות במקום שהשפה לא יכולה לדבר בשבילו ולקוות לטוב. בעיקר לסמוך עליו הוא יודע לא פחות טוב לפתור את בעיותיו כבר בגילאים צעירים ובהתחשב בעומק שלו יפה ולקשר את זה הלאה. אני יכולה לשים לך פתקים לכל פעולה ופעולה אבל את לא מחשב , תני לעצמך גם רגע לנשום . רואים שאת מנסה ממש וזה מדהים.
הרבה פחות נפוץ ממה שנדמה לך , אבל אל תחושי אשמה פשוט תנסי קצת "להרגיש" ולקבל שחלק מהחיים זה ללמוד תוך כדי עשיה , בדיוק כמו לבשל, פעם אחת חותכים ואופים לא בדיוק בכיוון הרצוי ובפעם הבאה זה טוב יותר . ותני אמון בהחלטותיו . זהו בערך.
 
לגבי השתיקה

שוב כמובן שמדובר בפרשנות שלי ויכולה לא להיות מדויקת או רק לשקף מקצת,
מהנסיון שלי עם קשיים של עצמי ומהניסיון סביבי בחיים עם אחותי בדרך כלל הדברים פחות "גלויים לעין" ויותר מצריכים התבוננות נוספת , בהנחה שאדם רגיש מאוד.

למשל כשיש איזו מטלה וקשה לה או היא לא רוצה לצאת מהחוויה היא גם יוצאת למצב ביינים וקוראת התיקון הכללי- כדרך לחזק את עצמה ואצלה זה יותר בקטע של "להתעלם" מהסיטואציה או להתגמש אליה מזווית נוחה. משערת שזה דומה לסט החוויות שלי , כך שהפרשנות והבחירה מה לקחת ובהתאם למיעוט הנתונים בידיך.

בקשר לשתיקה- יכול להיות שהוא לא רצה לשתף אותך, לא ידע איך , לא חש שזה רלבנטי. יכולות להיות אינסוף סיבות . אני מבינה שאת מוטרדת בגלל החשש שבפעם הבאה אם לא תדעי מה מציק לו הוא עלול להמר את פיך במובן שיסכן את עצמו וכל דאגתך היא לשלומו ושמחתו. זה ברור.

אולי את צריכה פשוט לנסות טיפ טיפה יותר לבטוח שכמה שהוא רגיש ואת רוצה לעטוף ולשמור עליו לנצח (וזה נורא ברור ומתבקש) הוא גם צריך להתוות את הגבולות הרגישים שמתאימים לו ולצרכיו והוא לא פחות יודע וצריך ממך את כל התמיכה בעולם להאמין שהוא מסוגל לכך ולא לברוח תמיד לחיק המגונן. במקרה הזה נראה לי שהוא רצה לקחת את המושכות לידו , ובוודאי שהוא ילד אולי דעתני ונאמן לעצמו מאין כמותו. פשוט תני לו קצת את המרחב שלו ואל תפחדי כל כך , הוא אומנם ילד קטן אבל כבר עכשיו יש לו המון מה לתת ולחלוק מעולמו והוא יודע למצוא בסופו של דבר את המקצב שלו. אל תחששי כל כך ...
אם תוכלי. אם לא, רק זכרי שאת עושה את הטוב ביותר שהאל נתן לך.
(מטאפורה או אמת לפי העדפתך).
 
למעלה