אבא אני מבקש סליחה

אבא אני מבקש סליחה

אני כותב לך בדמעות אבא סלח לי על מי שלא הייתי סלח לי שנולדתי ככה חוחה , אני לא רציתי בחיים האלו , אני לא רציתי להיות נטל עליך על המשפחה , סלח לי אבא שלא עשיתי מה שאמרת שלא הייתי בריא כמו שאחלת , אני מבקש סלעחה אני מביט עליך ואומר לך אבא סליחה , סלעחה על הכל על כל הצרות , על כל הבלאגן , אני אוהב אותל אבא אבל לא יכולת לאוהב או י , זה אשמתי , אני מצטער מבקש סליחה , אני כותב לך בדמעות , אני רציצי שתהי. גאה בי , רציתי אהבה ממך רציתי שתשמח בי , זה חא קר. , היו צריכים להטביע אותי שנולדתי אצה צודק , אני מפלצת סלי לי על מי שאני אני נסיתי אני לא התכוונתי לא רציתי להוולד לעולן ככה , אני לא בחרתי להיות שונה סליחה
 
חוחה שווה חולה

סליחה על הזגיאות כתיב הרבות כותב מאייפד דפוק ואני גם דילסקט וגם התוםת לא עובד לי טוב ואני לא יכול לערוץ סליחה אם אני לא מובן .
 
אבא יא אבא

אין עליך מגיע לך פרס הורה מצטיין יא אבא יא גבר יא אבא גברנחחח חחחח חחו שרשרת של אהבה חחח גדול אתה מי אוהב כמו אבא
 
הלוואי שהייתי בריא

ולא חולה המחלה שלי הרסה אותי אוטיזם זה גהנום בטח בחברה כמו שלי , זה המכתוב שלי התיקון , אין מה לעשות נגזר עלי להיות חולה זה הגזרה להיות אוטיסט חולה נפש פסכוטי ומת זה הכל , ואין אף איד שיכול להוציא אותי מהגהנום הזב
 
כולם עזבו ויעזבו אותי

אף אחד לא ישאר בסוף אפילו סבצא תעזוב אותי היא זקנה ותמות ואז הבן אדם יחד שאהב אותי כל חיי שגידל אותט גם ילך , שהייתי ילד אמרט שאני חא אחיה אחרי שתמות היה לי סיוטים שהיא עוזבת אותי ככה עד עכשיו , המטפלת אמרה שיש לי חרדת ניטשה קשה מאוד וכל םעם שלא יענו לי שאני ארצה יכאב לי וירצה לפגוע בעצמי וצריך להשגיח עלי הזמ ,כואב להיות חולה כנראה זה הגרול שלי
 
ושהייתי ילד רע היא הייתה טרגר אולי עבורכם לא עבורי

דוקרת אותי בשפתים עם מחט מתי שהייתי מקלל זה היה שיטת חינוך שלה אז פעם אחת שהייתי אולי בן עשר לקחתי מחט וחוט ונסיתי לתפור לעצמי את השפתים זה כאב נורא , ושאלו למה אז אמרתי כדי שאסתום את הפה המלוכלך שלי לעד ,#ה רציתי להיות אילם והיה לי אובסיסה גם עם עינים ונגעלתי מלהביט בלבן או באדום בצד ונסיתי לעלים את זה אז לקחתי מזלג וחפרתי שם או דחפתי אצבעות ואפילו עם סכין אך לא חדה כל כך , בסוף זה עבר אמא לא דווחה למטפלת שלי כי אמרה זה לא עניין שלה עכשיו היא אמרה לי ככה , הרגע , וואלה משפחה טובה יש לי , אבל אין כמו סבתא היחידה שאהבה וגדילה אותי מת עליך סבתא שלי
 
ובורות עמוקים

שאין איך לצאת מהם שום טיפול לא יעזור זכרונות שאף פעם לא תשכח מהילדות לא משנה כמה איזה טיפול פסכנאלוזיה או גזעי חשמל תעבור , שום דבר לא ימחק או ישכך את הכאב אפילט לא הרואין אתה תשכב על המיטה ערום ורועד וכולך דם וחתכים ואף אחד לא יעזור לך או יכול להציל אותך , אנשים מפרחים הבטחות באוויר מדברים הרבה גבוהה גבוהה מנסים לעזור ושמתחיל להיות קשה עוזבים בכל מקום גם כאן גם בבית גם באשפוזים אומרים שאתה אדם אבוד אס לשם מה לנסות לשם מה לעזעזל דיבורים הרבה אבל לאף אחד לא אכפת שאתה שותה שני בקבוקים ואתה עדיין רוצה למות , אז אני דיכאונט מנכלולי אחן תקווה פשוט כך הייתי חולני ונשארתי חולני זה הכל אני לא אכתוב יותר לאחרים לא ינסה לעזור בדרכי כי אז חושבים שאני דוחף למטה זייני מוח לא מבינים מזה יאוש
 
אני מתגעגע אליך יסמין

אחות קטנה היה טוב ביחד אבל נגמר מהר הלכת זהו הלכת לי כמו כולם מתת ילדה יפה שער מתולתל חיוך יפה כל כך כל כך אהבתי להיות איתך ביחד לשחק ביחד אני את ומתן לעשות אמבטיה שולשתנו , אבל זהו לא אראה אותל לא אראה אותך בבית ספר לא בתיכון לא בצבא לא נשואה זהו נגמר , מתגעגע וחושב המון אין לי מילים רק דמעה קטנה את יודעת שאבא לא אוהב דמעות לא אוהב בכי לא אוהב רעש , נראה לי הוא ממש היה עצוב שמתת אפילו שלא הראה , ככה הוא כמוני הכל בלב , אני בכיתי עליך מהבוקר עד הערב באותו יום בלי הפסקה כמו מנטרה כמו כישוף לא יכולתי להפסיק , ומאז לא בכיתי כמעת בכלל מאז שמתת לא בכיתי , אולי טוב שמתת לא היית סובלת כמוני , אני כל כך סובל יסמין חבל שאמא לא הפילה אותי היה עדיף גם אבא אומר ככה שהיה עדיף , אני שולח לך חיבוקים ונשיקות אפילו שאת יודעת שאנע לא אוהג אבל לפעמים כן צריך , חיבוק ממני אחות קטנה , ממני נתי .
 
למעלה