איפה טעינו?

איפה טעינו?

היה לנו יום ממש נחמד, ואז בערב פתאום משום מקום הגיע בלגן מטורף. מן הסתם עשינו משהו שגרם לכל להסתבך. אז אשמח אם תוכלו לעזור לי לחשוב איפה טעינו.
היינו בסלון עם שני האחים שלו וביקשנו מהם לסדר את הלגו שהיה מפוזר. והם התחילו לסדר. הילד נכנס לחדר , ביקשנו שגם הוא יעזור להם. הוא סתם ישב בצד ולא עזר. אחיו העיר שלא בסדר שהם מסדרים והוא לא. אז ביקשתי שוב שיסדר. הוא הסתכל עלי, ואז לא שם לב שאני עדיין מסתכלת , והוא זרק על אחיו קוביית לגו. הערתי לו , והוא שיקר שלא עשה כלום. אז אמרתי לו שאם ככה, העונש שלו הוא לסדר הכל לבד. הוא התיישב על הרצפה ולא סידר. ביקשנו מספר פעמים וזה לא עזר. אז בעלי נתן לו עונש יום בלי מסכים, הוא התעצבן מאד אך לא זז. קיבל עוד עונש או שניים ולא זז. אחרי עונש נוסף הוא נשכב על הרצפה והתחיל לבכות. אבל המשיך לא לסדר. בעלי אמר לו ללכת לחדר. סירב , ואז בעלי לקח אותו לחדר. הכל מלווה בצרחות , כמובן. נשאר קצת בחדר, חבט ברהיטים ובדלת. בעלי דרש שיפסיק , זה כמובן רק עיצבן אותו יותר. אחרי כמה דקות נרגע ובא לסלון , סירב לחזור לחדר. אמרתי לו לסדר. ביקשתי פעמיים , בסוף התחיל. כל כמה חלקים עצר ואמר שסיים. ככה כמה פעמים. בסוף סירב לסיים למרות שלא נשאר הרבה. חשוב לציין שאת הכל היה צריך לשים ביחד בשקית , לא משימה מורכבת בשבילו. אחרי עוד רבע שעה בעלי שוב אמר לו ללכת לחדר ולהישאר שם , ופשוט סידרנו לבד. הוא ניסה לדבר איתי , והסברתי לו שאני מותשת מהמאבק איתו , שהייתי חייבת להעניש אחרי שזרק חלק על אחיו ועוד שיקר, ושהעונש הזה היה קל והיה עליו פשוט לסדר במקום לדרדר את המצב לעקות וכאב לב לכולם. אז הוא טען שכלום לא היה ושהוא לא יודע על מה אני מדברת. סירבתי לדבר איתו , אז בסוף אמר שלאף אחד במשפחה לא אכפת ממנו. ככה זה הסתיים.
אנחנו מרגישים שבכל שלב לא הייתה לנו ברירה אלא לפעול איך שפעלנו. איפה טעינו ?
 

arana1

New member
בזה שהענשתם אותו

שיתוף פעולה והתחשבות לא משיגים דרך עונשים,
הדברים סותרים.


אני לא מאמין שיש עוד אנשים שמענישים ילדים, זה פשוט מטורף
 
ארי יש אנשים שעדין מכים ילדים כדרך חינוך

ולא מעט כאלו גם משפחות שנראות הכי טובות סבתא שלי יצא לה לעבוד במשפחות של האנשים הכי משכלים וטובים ולא לפני הרבה זמן אולי עשר שנים והיא בעצמה ראתה איך האמות מכות את ילדהם שהם לא מקשבים בעיני זה חינוך חרא אני לא מבין איך יש להן לב להכות ילד קטן או לעניש זה נורא כמה שאני חטפתי מכות נהפכתי ליותר מופרע אבא שלי לא מבין את זה עד היום שעונש זה לא פתרון זה פתרון פרמטיבי של עין תחת עין שן תחת שן ככה הוא לפחות גבר זקן פרמטיבי שחיע לפני מאה שנה , ונכון זה ממש טירוף אבל אפילו בת דודה שלי שהיא באמת בחורה די רגישה ושונה מענישה את הילדים שלה או צועקת אחותי הגדוחה לא לכו אבא אומר שהבת שלה מצפצפת עליה כי היא נותנת לה המון חופש ככה גם אני לא יכול להיות טיפה עם סמכות לכן לא מרשים לי לשמור על ילדים כמה שזה יעשה לי טוב ממש מעצבו ואני ממש מסכים איתך שזה סותר וטירוף.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
בהתחלה
"סתם ישב בצד ולא עזר"
שום דבר לא סתם.
ושום דבר לא מובן מאליו.
אנחנו רגילים לחשוב, שאם ביקשנו מהילד
בקשה סבירה ופשוטה במונחים שלנו
והוא אינו מגיב,
זה אומר שהוא בוחר להתעלם, שהוא מתעצל וכו' וכו'.
זה לא תמיד נכון, בודאי אם מדובר בילד א"ס.
ההנחה המוטעית הזאת מובילה לשימוש בסנקציות חינוכיות, לא רלוונטיות
שמובילות להעצמת הקצר בתקשורת בינו לבינינו, ולתחושות קשות אצל כל המעורבים.
&nbsp
יכול מאד להיות שהוא
מסיבותיו שלו שאולי לא נהירות לכם
לא היה פנוי להקשיב ובטח לא לפעול
באותו רגע.
הרבה דברים קורים בתוך הבנאדם שאינם נראים במבט חיצוני.
כשקורים דברים כאלה, גם פעולה לכאורה פשוטה של איסוף קוביות לשקית,
היא מורכבת וקשה כי היא מחייבת התמקדות כלפי חוץ.
&nbsp
האם זה אומר לוותר לו ועליו?
ממש ממש לא.
אפשר למשל לומר לאחים שאת הקוביות הכחולות לא יאספו
(כל מטלה הופכת נעימה יותר ומתקבלת ביותר מטיבציה כשמתייחסים אליה כמשחק)
הן יחכו לאח הזה שכרגע אינו פנוי.
הוא יאסוף אותן אח"כ.
&nbsp
כשמבינים שהוא לא סתם ישב בצד ולא עזר, זה עשוי לתת קצה חוט
שאפשר לחפש את הזמן והדרך הנכונים ללכת בעקבותיו
כדי לנסות להבין טוב יותר מה בעצם קורה בעולמו של הילד שלנו.
&nbsp
&nbsp
 
ניסיתי לדבר איתו

לשאול האם יש בעיה. לא ענה. ואם ארשה לו לסדר כשיתחשק לו זה גם לא יקרה וגם יעביר מסר לאחים שלו שאם מתעקשים מרוחיים.
אגב, בסוף אמרתי שיסדר מה שנשאר וזה התחיל את כל הבלגן.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
זה שהוא לא ענה עשוי להיות סימן נוסף לכך שהיה נתון כולו
לדברים שקרו בתוכו.
לך אולי נראה מובן מאליו שאם יש בעיה,
הוא יכול פשוט לענות לך ולומר שיש בעיה, לפרט מה הבעיה.
אבל זה מבוסס על חוויית החיים הנ"טית שלך.
בעיה או לא,
אם מתחוללים דברים בעולמו הפנימי הם שואבים אותו.
הוא לא פנוי לשיחה דיון והסברים.

לא מדובר על "כשיתחשק לו".
אין לו אפשרות להפנות את הקשב שלו החוצה כשהוא נשאב פנימה.
הוא לא "מתעקש" או מתעצל.
כל אלה מונחים לא רלוונטיים שנסמכים על מערכת נ"טית
ולוקחים את העניין לכיוון של התנהגות לא ראויה , חינוך וסנקציות.
ראית לאן הדרך הזאת מובילה...
הורות לא"ס מחייבת לשים סימני שאלה על דברים שנראים להורה הנ"ט מובנים מאליהם.
זה מזכיר לי טקסט של א"ס חכם אחד:

" אתם יוצאים מתוך הנחה שיש מערכת משותפת,
הבנה משותפת של סימנים ומשמעויות, שהילד לא חולק איתכם.
זה כאילו וניסיתם לנהל שיחה אינטימית עם מישהו שאין לו שום הבנה בשפתכם.
מובן שהאדם לא יבין על מה אתם מדברים, לא יגיב כמצופה על ידכם
ועשוי למצוא את כל האינטראקציה כמבלבלת ולא נעימה.

תקשורת עם אדם ששפתו אינה זהה לשלך, מצריכה עבודה.
ואוטיזם חודר עמוק יותר משפה ותרבות.
אנשים אוטיסטים הם "נוכרים" בכל חברה.
אתם תצטרכו לוותר על הנחותיכם בדבר משמעויות משותפות.
אתם תצטרכו ללמוד לחזור לרמות בסיסיות יותר ממה שחשבתם קודם,
לתרגם, ולוודא שתרגומכם הובן.
תצטרכו לוותר על הוודאות שבשהייה בטריטוריה הטבעית שלכם,
על שידיעה שאתם בשליטה,
ולתת לילד שלכם ללמד אתכם מעט על שפתו ולהדריך אתכם לתוך עולמו.

התוצאה, אם תצליחו עדיין לא תהיה קשר הורה – ילד נורמלי.
ייתכן שהילד האוטיסט שלך ילמד לדבר, ילך לבי"ס בכיתה רגילה, ילמד בקולג',
ינהג ברכב, יחיה באופן עצמאי, יפתח קריירה –
אך הקשר שלו איתך לעולם לא יהיה דומה לקשר של ילדים אחרים עם הוריהם.
או שילדך האוטיסט לא ידבר לעולם, יעבור מבי"ס לחינוך מיוחד לדיור מוגן,
יצטרך השגחה וטיפול מקיף ומתמשך כל ימי חייו,
אך הוא עדיין לא יהיה מחוץ להשגתך באופן מוחלט.
הדרך שבה אנחנו יוצרים קשרים היא אחרת.

דחף את ילדך לפי ציפיותיך ותחווה תיסכול, אכזבות, טינה ואולי אפילו זעם או שנאה.
גש אליו בכבוד, בלא הנחות מוקדמות ועם פתיחות ללמוד דברים חדשים,
ותמצא עולם שלא יכולת אפילו לדמיין שהוא קיים.


נכון, זה דורש יותר עבודה מאשר ליצור קשר עם אדם שהוא לא אוטיסט.
אך זה יכול להיעשות.
אלא אם לא-אוטיסטים הם הרבה יותר מוגבלים מאיתנו ביכולת שלהם לייצר קשר.
אנחנו מעבירים את כל חיינו בעשיית הדבר הזה.
כל אחד מאיתנו שלומד לדבר, כל אחד מאיתנו שלומד לתפקד בחברה שלכם,
כל אחד מאיתנו שמצליח לגעת וליצור קשר איתכם פועל בטריטוריה זרה
ויוצר קשר עם יצורים זרים.
אנחנו עושים זאת כל חיינו. ואז אתם אומרים לנו שאיננו יכולים ליצור קשר..."
מתוך
[URL]http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/612/104140/%D7%AA%D7%9E%D7%99%D7%9B%D7%94/%D7%90%D7%95%D7%98%D7%99%D7%96%D7%9D_%D7%90%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%92%D7%A8_%D7%95-PDD[/URL]
 

arana1

New member
למשל

קשר גוף נפש אוטיסטי עשוי להתבטא המון פעמים כמצב שבו הילד, או המבוגר, לא יכול לזוז בכלל, או בוודאי שלא לשתף פעולה עם פעילות כזאת או אחרת.

לאדם הנורמטיבי זה לא מובן והוא עלול לפרש את זה כפינוק אבל לאוטיסט זו שאלה של חיים ומוות כך שאם כופים עליו התנהלות שנראית כסבירה ונכונה מוסרית לאדם את האוטיסט זה עלול להוציא מאיזון ואז מקבלים ילד חסר וויסות חושי ורגשי ותנועתי שזה בוודאי הרבה יותר בעייתי לטווח הארוך והקצר מהנסיון לכפות סדר ומשמעת כמו שהסביבה מבינה אותו.

צריך לתת לאוטיסט לבטא את אחריותו החברתית, משפחתית, בדרכו, בקצב שלו ובכיוון שלו,
היא יעשה את זה אחרת ובצורה שונה מהמצופה, כי הרי הוא שונה, אבל לא פעם מי שמאפשר זאת יגלה שדווקא בגלל זה הוא עושה זאת בדרך עמוקה ומרגשת ומדוייקת מאוד,
אפילו כזאת שנראית בלתי אפשרית לאדם הנורמטיבי.

משקל התנועה והתגובה אצל אוטיסט שונה, לפעמים מאוד, מזה של האדם הנורמטיבי, כדאי לקחת את זה בחשבון, זה יחסוך המון פרשנויות ממש מזעזעות ומשפילות, וגם המון הסתבכויות.

אנשים שונים נותנים אחרת, תנו לחיות.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
נכון, וחשוב גם לזכור שמדובר בילד
נתינה, גם אחרת, צריכה לקחת בחשבון את צרכי המקבל.
ככל שהבנאדם מכווץ פחות מבפנים,
עולה יכלתו להפתח לקלוט את צרכי הזולת ולהענות להם.
סביבה קשובה ומכילה תורמת לתחושת הבטחון והשחרור הפנימי
ובכך מאפשרת לאדם להיות פחות מכווץ מבפנים ויותר פנוי לזולת.
 

dina199

New member
ובינתיים את מעבירה לו מסר שהוא אשם בכל.

חוץ מזה איך ילד בן שמונה אמור להסביר לאמא שלו איזו בעיה יש לו?
יש לי עוד הצעה: לתת הרגשה של שליטה. למשל לתת לבחור לאסוף קוביות כחולות או ירוקות.
וגם אין צורך 'לתת לשחק כשמתחשק'. אפשר לעשות לוח זמנים ולקבוע מתי ובמשך איזה זמן עושים משהו.
שאלות כלליות כמו 'מה הבעיה שלך','מה קורה לך', 'למה אתה לא מקשיב' הן מאוד קשות וכשא"ס לא יודע מה רוצים ממנו הוא מתעלם.
 
כן כמוני

המטפל שאל אותי מה אני מרגיד אז אמרתי לו בסדר אז הוא אמר זה לא תשובה טובה שאלתי מה אתה מרגיש תפרט אז אמרתי לו אבל לא אמרתי לי לפרט ולא הבנתי מה רצית שאלת מה אני מרגיש כרגע אז אמרתי בסדר אז הוא טען שאני לא יודע לבטא רגש טוב אבל זה כל כך מפתיע כי שהוא קורא טקסטים שריים שאני כותב או פרוזה אני מבטא בעיניו רגשות סופר עמוקים ועזים והוא טוען שאצלי הרגש הוא רק למופשט ליצירה ולא בין בני אדם זה דקטור בלס שאמר ככה לי אחד מהמוחים הגדולים לאוטיזם חרדי ככה הבנתי אמרקאי הוא אבחן אותי כפי די די תפקוד בנוני נמוך עם קונגציה מאוד מאוד גהוהה על גבול מאפייני סוונט ומנטלוות ותקשורת של ילד מאוד קטן בעיני הוא טעה בזמנו מאוד נעלבתי ממה שכתב עלי בדוח הוציא אותי מעין אדם גאון אמנםאך שחיי בעולם משלו ולא מתעניין בסביבה בכללנ וככה גם אחי אומר בעיני שניהם רעים עלי כמו כל הנט
 

dina199

New member
ברירה יש תמיד.

ואם את שואלת איפה טעיתם סימן שאת מודעת לזה שלא פעלתם נכון.
אז קודם כל הוכחתם לעצמכם שעונש ועוד עונש ועוד עונש ועוד עונש לא עוזרים בכלום אלא רק מחמירים את המצב. אני אישית לא רואה בעונשים שום דבר חינוכי.
ייתכן מאוד שהילד צריך פשוט הכנה מראש. לכן כל דרישה פתאומית (מבחינתו ) לא תקבל תגובה. והברגע שמתחילים עונשים הכל רק מחמיר. ואז את מסבירה לו שהוא אשם בכל. אז למה לו לשתף פעולה אם הוא בלאו הכי אשם?
אז למשל אם רוצים שהוא יסדר משהו אפשר להגיד:צריך לסדר , כך לך רבע שעה (או כל פרק זמן שהוא יבין) להתרגל לרעיון ואז לסדר. או אפילו לקבוע שהיום האחים מסדרים ומחר הוא. או שמראש מחליטים מי מסדר מה. זו רק הצעה שלי. הרי אני לא יודעת מה קורה אצלכם. אבל אלה סוגי הרעיונות שאפשר להשתמש כברירות.
 
לא טוב לעניש זה לא פוטר כלום

זה סתם גורם למתחים בין הורנ לילד אני לא ממליץ על עונשים אלא על שיח אם הוא לא רוצה לסדר כנראה כוא במצב כזה שלא יכול אי אפשר להכריח , אני לפחות לא מאמין בזה .
 

schlomitsmile

Member
מנהל
כשה
שלי היה בן 7
הפסיכולוגית שלו שאלה אותו:
"האם קורה לך לפעמים בביה"ס שאתה לא מבין מה רוצים ממך
או מרגיש שאחרים לא מבינים אותך?"
הוא השיב:"לא" ואחרי רגע הבהיר: "לא לפעמים".
כלומר כל הזמן...
&nbsp
משפט הסיום של בנך (שלאף אחד במשפחה לא אכפת ממנו) הזכיר לי את זה.
אולי הוא מרגיש ככה, למרות שמן הסתם לפחות להוריו מאד מאד אכפת ממנו,
בגלל חויה דומה- הוא באמת לא מבין מה רוצים ממנו ומרגיש שלא מבינים אותו.
הוא לא עושה את עצמו, לא מתעקש, לא מתעצל.
 
אני מתקשה להבין מה אתם אומרים

כל מה שאני שומעת זה הוא אוטיסט, אל תבקשי ממנו כלום. תגידי תודה שהוא לא משתין באמצע הסלון כי הוא בתוך העולם שלו. אני קצת מקצינה, מין הסתם, אבל זאת התחושה שלי.
אין לי מה להכין אותו. אחרי ארוחת ערב בעלי מודיע שעכשיו צריך לסדר קצת לפני שהולכים לישון. לא משהו שפתאום נופל משום מקום. ואין סיבה שיאסוף רק את הקוביות הכחולות, הוא צריך לאסוף את הכל. בטח אם אני רוצה שגדל בן אדם מתפקד עם עבודה ואולי אפילו משפחה. ולא אחד שיחיה בהוסטל ויעבוד בעבודה מוגנת.
הוא מסוגל ליותר, אני אגע בו אם אוותר לו.
 

arana1

New member
מנסים להסביר לך שלא כל האנשים בדיוק אותו דבר

אני למשל מצליח לתפקד, וגם לקחת חלק די פעיל בגידול ילדה קטנה, וגם עבדתי בעבודות מאוד משתלמות וטובות, רק בגלל שאחרי המון תלאות וסבל וצרות הבנתי שאין לי ברירה אלא לחיות בצורה מאוד מאוד שונה מאנשים כמוך.

יש לי קצב שונה, כיוון שונה, מה שנדמה לך קל ופשוט ומובן מאליו הוא פשוט בלתי אפשרי בשבילי,
חושב שיהיה ממש מיותר להסביר לך למה,
גם כי זה מאוד מורכב,
ממליץ לך פשוט לקבל את העובדה שלא כולם חווים את המציאות בדיוק כמוך.

אני גם לא חושב כמו דינה שהוא מחפש שליטה וגם לא חושב שהכנה תעזור כאן,
חושב ויודע שאוטיזם יכול להתבטא בצורה שיכולה להיות מאוד משונה ולא מובנת לסביבה,
ואין שום קשר בין הדרך שבה אנשים מפרשים אותי לבין מה שקורה באמת

את רואה רק סדר יום, תפקוד המשפחה כקבוצה, זה לא בהכרח מתאים לאוטיסט, וזכותו לחיות את עצמו לא פחותה מזכותך לחיות כך
 
לדעתי נקודת ההנחה הבסיסית שלך לגבי ילד עם אוטיזם היא שגויה

אוטיזם זה מבנה שונה של אדם... מראש המבנה שונה , החושים מוגברים, דרך החוויה של העולם שונה , התיקשורת שונה, היכולת להבין מצבים חברתיים שונה , היכולת להפנים הוראות וליישם אותם שונה . וגם יש השתנות מאוד גדולה מרגע לרגע,
אני אתן לך דוגמה : הבת שלי (בת 19) יודעת לאפות ולבשל ניפלא, היא למדה שכדי שהיא תתהיה עצמאית בהכנת האוכל עלייה להוציא מראש את כל המוצרים לשים בכמויות המתאימות מראש על השייש כדי שהיא לא תילחץ מעצם העשייה , היא פותחת מראש את התנור או הגז ... גם אם זה מבזבז, כי אחרת היא נלחצת, עד כאן מצויין "מצאנו את הפטנט" נכון ? ... אז זהו שלא ! לפעמים יכול לקראת שפתאום בלי שום סימן שנראה מבחוץ יכולה לעבור בראשה מחשבה מטרידה והיא ( המחשבה ) מגבירה את כל החושים והילדה נכנסת לחרדה ... לא יכולה להמשיך את התבשיל בלי שאני אגיע ונבצע תרגולת שיש לנו שמרגיעה אותה ומיצרת אפשרות להמשיך ולפעמים ( לשמחתי זה הולך ומתמעט ) היא פשוט לא יכולה להמשיך ואני אמשיך לבד את התבשיל.

כשהוצאתי אותה ממערכת החינוך היא לא הסכימה לעשות כלום ... שום דבר ... כלום.... היא לא הצליחה לצאת מהבית מבלי לעבור הצפות, היא פחדה לרצות, היא פחדה לנסות, הכל היה סגור ילדה נעולה בתוך עצמה.

לדעתי המפתח התמידי שלה ל " פחות שיתוף פעולה " - טמון בציפיה ודרישה שלנטומ ממנה לעמוד בציפיות . דבר שמייצר מתח שמעלה באופן מיידי את רגישות החושית ויוצר הצפות.

והמפתח התמידי שלה ל " יותר שיתוף פעולה " טמון במוכנות שלנו לשחרר ציפיות , כל מה שאת מצליחה טוב בעניינו, אנחנו יודעים שאת רוצה שיהיה לך טוב, אז אם את אומרת שאת לא יכולה, אז את לא יכולה , מותר לך להיכשל, מותר לך לטעות, אנחנו כאן לעזור לך לקום...
דרך אגב כל היכולת שלה לבנות ולחזק את המופע בנוייה על העיקרון הזה .

מקווה שהדוגמה שפכה קצת אור על הדברים המאוד נכונים שאמרו כאן כולם, לפני.

******** אני יודעת שאת ובעלך עוברים הסתגלות לא פשוטה בכלל ויתכן שאתם עדיין פשוט לא מבינים את המגנון האוטיסטי ולכן אתם משתמשים במנגנוני למידה והתנהגות נטי"ם על ילד אוטיסט.... זה הבסיס לדעתי שצריך להתחיל איתו ... כמו אתמיד אני בשימחה מוכנה לדבר טלפונית ולעזור 054-7998799

 

dina199

New member
אני לא חושבת שהוא מחפש שליטה.

לדעתי כרגע הוא בחוסר שליטה מוחלט כי הוא לא מבין מה רוצים ממנו. לכן אם יהיו לו מצבים עם קצת הרגשת שליטה , הוא ירגיש טוב יותר. ולגבי הכנות מראש זה עובד מצויין עם הבן שלי
 

dina199

New member
אולי באמת המילה השליטה חזקה מדי.

הכוונה שתהיה לו הרגשה שיש לו חלק בקבלת החלטות
 

dina199

New member
אז אין טעם להסביר לך.

במקום לשנות את הגישה שלך את מקצינה את הדברים. אף אחד לא אומר לוותר , אלא לשנות את הגישה. את לא מוכנה לשנות את הגישה . ואם אין שינוי בגישה לא יהיה שינוי במצב. לכן המסקנה שלי שאתם צריכים זמן. במשך הזמן המצב יחמיר. ואולי כשהמצב יהיה ממש חמור , תאלצו לשנות את הגישה שלכם. לכן אין טעם שתשאלי איפה טעית. כי את לא רוצה לשמוע איפה. הסבירו לך איפה אבל את אומרת שזה לא נכון. אז יש לי עוד מסקנה. שמבחינתך את לא טועה. לכן באמת אין טעם להסביר עוד.
 
מסכים איתך מאוד דינה

נראה שהיא לא באמת רומה ללמוד ולחזור בה מהטעות אני רואה את זה גם מתגובות אחרות אי אפשר להפעיל דרכי חינוך נט עח ילד אוטיסטנ, לא סתם המאבק בין הורה נט לילד אוטיסט יש תהון אין סופי , וזה נורא מורכב ואין ממש אשמים אבל מה שאני חושב שהורה טוב טוב יודע שרוב הזמן הוא טועה , וירצה להשתפר לל הזמן וזה מה שהופך הורה ליותר טוב הלימדה מטעיות כמו שאמר אוהב ליוהתלאונרדו דה וינצי החכמה היא ביתו של הניסיון יש מ ללמוד מהסופר גאוו הזה שהסתמך על הניסיון והתנסות זה דעתי ולגמרי מסכים . עם דעתך
 
למעלה