לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

לצפיה ב-'איפה טעינו?'
איפה טעינו?
<< ההודעה הנוכחית
12/04/2017 | 22:31
34
239
היה לנו יום ממש נחמד, ואז בערב פתאום משום מקום הגיע בלגן מטורף. מן הסתם עשינו משהו שגרם לכל להסתבך. אז אשמח אם תוכלו לעזור לי לחשוב איפה טעינו.
היינו בסלון עם שני האחים שלו וביקשנו מהם לסדר את הלגו שהיה מפוזר. והם התחילו לסדר. הילד נכנס לחדר , ביקשנו שגם הוא יעזור להם. הוא סתם ישב בצד ולא עזר. אחיו העיר שלא בסדר שהם מסדרים והוא לא. אז ביקשתי שוב שיסדר. הוא הסתכל עלי, ואז לא שם לב שאני עדיין מסתכלת , והוא זרק על אחיו קוביית לגו. הערתי לו , והוא שיקר שלא עשה כלום. אז אמרתי לו שאם ככה, העונש שלו הוא לסדר הכל לבד. הוא התיישב על הרצפה ולא סידר. ביקשנו מספר פעמים וזה לא עזר. אז בעלי נתן לו עונש יום בלי מסכים, הוא התעצבן מאד אך לא זז. קיבל עוד עונש או שניים ולא זז. אחרי עונש נוסף הוא נשכב על הרצפה והתחיל לבכות. אבל המשיך לא לסדר. בעלי אמר לו ללכת לחדר. סירב , ואז בעלי לקח אותו לחדר. הכל מלווה בצרחות , כמובן. נשאר קצת בחדר, חבט ברהיטים ובדלת. בעלי דרש שיפסיק , זה כמובן רק עיצבן אותו יותר. אחרי כמה דקות נרגע ובא לסלון , סירב לחזור לחדר. אמרתי לו לסדר. ביקשתי פעמיים , בסוף התחיל. כל כמה חלקים עצר ואמר שסיים. ככה כמה פעמים. בסוף סירב לסיים למרות שלא נשאר הרבה. חשוב לציין שאת הכל היה צריך לשים ביחד בשקית , לא משימה מורכבת בשבילו. אחרי עוד רבע שעה בעלי שוב אמר לו ללכת לחדר ולהישאר שם , ופשוט סידרנו לבד. הוא ניסה לדבר איתי , והסברתי לו שאני מותשת מהמאבק איתו ,  שהייתי חייבת להעניש אחרי שזרק חלק על אחיו ועוד שיקר, ושהעונש הזה היה קל והיה עליו פשוט לסדר במקום לדרדר את המצב לעקות וכאב לב לכולם. אז הוא טען שכלום לא היה ושהוא לא יודע על מה אני מדברת. סירבתי לדבר איתו , אז בסוף אמר שלאף אחד במשפחה לא אכפת ממנו. ככה זה הסתיים. 
אנחנו מרגישים שבכל שלב לא הייתה לנו ברירה אלא לפעול איך שפעלנו. איפה טעינו ?
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'בזה שהענשתם אותו'
בזה שהענשתם אותו
13/04/2017 | 05:55
1
115
שיתוף פעולה והתחשבות לא משיגים דרך עונשים,
הדברים סותרים.
 
 
אני לא מאמין שיש עוד אנשים שמענישים ילדים, זה פשוט מטורף
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ארי יש אנשים שעדין מכים ילדים כדרך חינוך'
ארי יש אנשים שעדין מכים ילדים כדרך חינוך
13/04/2017 | 12:24
64
ולא מעט כאלו גם משפחות שנראות הכי טובות סבתא שלי יצא לה לעבוד במשפחות של האנשים הכי משכלים וטובים ולא לפני הרבה זמן אולי עשר שנים והיא בעצמה ראתה איך האמות מכות את ילדהם שהם לא מקשבים בעיני זה חינוך חרא אני לא מבין איך יש להן לב להכות ילד קטן או לעניש זה נורא כמה שאני חטפתי מכות נהפכתי ליותר מופרע אבא שלי לא מבין את זה עד היום שעונש זה לא פתרון זה פתרון פרמטיבי של עין תחת עין שן תחת שן ככה הוא לפחות גבר זקן פרמטיבי שחיע לפני מאה שנה , ונכון זה ממש טירוף אבל אפילו בת דודה שלי שהיא באמת בחורה די רגישה ושונה מענישה את הילדים שלה או צועקת אחותי הגדוחה לא לכו אבא אומר שהבת שלה מצפצפת עליה כי היא נותנת לה המון חופש ככה גם אני לא יכול להיות טיפה עם סמכות לכן לא מרשים לי לשמור על ילדים כמה שזה יעשה לי טוב ממש מעצבו ואני ממש מסכים איתך שזה סותר וטירוף.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'בהתחלה '
בהתחלה
13/04/2017 | 09:45
6
93
"סתם ישב בצד ולא עזר"
שום דבר לא סתם.
ושום דבר לא מובן מאליו.
אנחנו רגילים לחשוב, שאם ביקשנו מהילד
בקשה סבירה ופשוטה במונחים שלנו
והוא אינו מגיב,
זה אומר שהוא בוחר להתעלם, שהוא מתעצל וכו' וכו'.
זה לא תמיד נכון, בודאי אם מדובר בילד א"ס.
ההנחה המוטעית הזאת מובילה לשימוש בסנקציות חינוכיות, לא רלוונטיות
שמובילות להעצמת הקצר בתקשורת בינו לבינינו, ולתחושות קשות אצל כל המעורבים.
 
יכול מאד להיות שהוא
מסיבותיו שלו שאולי לא נהירות לכם
לא היה פנוי להקשיב ובטח לא לפעול
באותו רגע.
הרבה דברים קורים בתוך הבנאדם שאינם נראים במבט חיצוני.
כשקורים דברים כאלה, גם פעולה לכאורה פשוטה של איסוף קוביות לשקית,
היא מורכבת וקשה כי היא מחייבת התמקדות כלפי חוץ.
 
האם זה אומר לוותר לו ועליו?
ממש ממש לא.
אפשר למשל לומר לאחים שאת הקוביות הכחולות לא יאספו
(כל מטלה הופכת נעימה יותר ומתקבלת ביותר מטיבציה כשמתייחסים אליה כמשחק)
הן יחכו לאח הזה שכרגע אינו פנוי.
הוא יאסוף אותן אח"כ.
 
כשמבינים שהוא לא סתם ישב בצד ולא עזר, זה עשוי לתת קצה חוט
שאפשר לחפש את הזמן והדרך הנכונים ללכת בעקבותיו
כדי לנסות להבין טוב יותר מה בעצם קורה בעולמו של הילד שלנו.
 
 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ניסיתי לדבר איתו'
ניסיתי לדבר איתו
13/04/2017 | 09:51
5
76
לשאול האם יש בעיה. לא ענה. ואם ארשה לו לסדר כשיתחשק לו זה גם לא יקרה וגם יעביר מסר לאחים שלו שאם מתעקשים מרוחיים.
אגב, בסוף אמרתי שיסדר מה שנשאר וזה התחיל את כל הבלגן.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זה שהוא לא ענה עשוי להיות סימן נוסף לכך שהיה נתון כולו '
זה שהוא לא ענה עשוי להיות סימן נוסף לכך שהיה נתון כולו
13/04/2017 | 10:17
2
68
לדברים שקרו בתוכו.
לך אולי נראה מובן מאליו שאם יש בעיה,
הוא יכול פשוט לענות לך ולומר שיש בעיה, לפרט מה הבעיה.
אבל זה מבוסס על חוויית החיים הנ"טית שלך.
בעיה או לא,
אם מתחוללים דברים בעולמו הפנימי הם שואבים אותו.
הוא לא פנוי לשיחה דיון והסברים.
 
לא מדובר על "כשיתחשק לו".
אין לו אפשרות להפנות את הקשב שלו החוצה כשהוא נשאב פנימה.
הוא לא "מתעקש" או מתעצל.
כל אלה מונחים לא רלוונטיים שנסמכים על מערכת נ"טית
ולוקחים את העניין לכיוון של התנהגות לא ראויה , חינוך וסנקציות.
ראית לאן הדרך הזאת מובילה...
הורות לא"ס מחייבת לשים סימני שאלה על דברים שנראים להורה הנ"ט מובנים מאליהם.
זה מזכיר לי טקסט של א"ס חכם אחד:
 
" אתם יוצאים מתוך הנחה שיש מערכת משותפת,
הבנה משותפת של סימנים ומשמעויות, שהילד לא חולק איתכם.
זה כאילו וניסיתם לנהל שיחה אינטימית עם מישהו שאין לו שום הבנה בשפתכם.
מובן שהאדם לא יבין על מה אתם מדברים, לא יגיב כמצופה על ידכם
ועשוי למצוא את כל האינטראקציה כמבלבלת ולא נעימה.
 
תקשורת עם אדם ששפתו אינה זהה לשלך, מצריכה עבודה.
ואוטיזם חודר עמוק יותר משפה ותרבות.
אנשים אוטיסטים הם "נוכרים" בכל חברה.
אתם תצטרכו לוותר על הנחותיכם בדבר משמעויות משותפות.
אתם תצטרכו ללמוד לחזור לרמות בסיסיות יותר ממה שחשבתם קודם,
לתרגם, ולוודא שתרגומכם הובן.
תצטרכו לוותר על הוודאות שבשהייה בטריטוריה הטבעית שלכם,
על שידיעה שאתם בשליטה,
ולתת לילד שלכם ללמד אתכם מעט על שפתו ולהדריך אתכם לתוך עולמו.
 
התוצאה, אם תצליחו עדיין לא תהיה קשר הורה – ילד נורמלי.
ייתכן שהילד האוטיסט שלך ילמד לדבר, ילך לבי"ס בכיתה רגילה, ילמד בקולג',
ינהג ברכב, יחיה באופן עצמאי, יפתח קריירה –
אך הקשר שלו איתך לעולם לא יהיה דומה לקשר של ילדים אחרים עם הוריהם.
או שילדך האוטיסט לא ידבר לעולם, יעבור מבי"ס לחינוך מיוחד לדיור מוגן,
יצטרך השגחה וטיפול מקיף ומתמשך כל ימי חייו,
אך הוא עדיין לא יהיה מחוץ להשגתך באופן מוחלט.
הדרך שבה אנחנו יוצרים קשרים היא אחרת.
 
דחף את ילדך לפי ציפיותיך ותחווה תיסכול, אכזבות, טינה ואולי אפילו זעם או שנאה.
גש אליו בכבוד, בלא הנחות מוקדמות ועם פתיחות ללמוד דברים חדשים,
ותמצא עולם שלא יכולת אפילו לדמיין שהוא קיים.
 
נכון, זה דורש יותר עבודה מאשר ליצור קשר עם אדם שהוא לא אוטיסט.
אך זה יכול להיעשות.
אלא אם לא-אוטיסטים הם הרבה יותר מוגבלים מאיתנו ביכולת שלהם לייצר קשר.
אנחנו מעבירים את כל חיינו בעשיית הדבר הזה.
כל אחד מאיתנו שלומד לדבר, כל אחד מאיתנו שלומד לתפקד בחברה שלכם,
כל אחד מאיתנו שמצליח לגעת וליצור קשר איתכם פועל בטריטוריה זרה
ויוצר קשר עם יצורים זרים.
אנחנו עושים זאת כל חיינו. ואז אתם אומרים לנו שאיננו יכולים ליצור קשר..."
מתוך
 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'למשל'
למשל
13/04/2017 | 11:45
1
52
קשר גוף נפש אוטיסטי עשוי להתבטא המון פעמים כמצב שבו הילד, או המבוגר, לא יכול לזוז בכלל, או בוודאי שלא לשתף פעולה עם פעילות כזאת או אחרת.

לאדם הנורמטיבי זה לא מובן והוא עלול לפרש את זה כפינוק אבל לאוטיסט זו שאלה של חיים ומוות כך שאם כופים עליו התנהלות שנראית כסבירה ונכונה מוסרית לאדם את האוטיסט זה עלול להוציא מאיזון ואז מקבלים ילד חסר וויסות חושי ורגשי ותנועתי שזה בוודאי הרבה יותר בעייתי לטווח הארוך והקצר מהנסיון לכפות סדר ומשמעת כמו שהסביבה מבינה אותו.

צריך לתת לאוטיסט לבטא את אחריותו החברתית, משפחתית, בדרכו, בקצב שלו ובכיוון שלו,
היא יעשה את זה אחרת ובצורה שונה מהמצופה, כי הרי הוא שונה, אבל לא פעם מי שמאפשר זאת יגלה שדווקא בגלל זה הוא עושה זאת בדרך עמוקה ומרגשת ומדוייקת מאוד,
אפילו כזאת שנראית בלתי אפשרית לאדם הנורמטיבי.
 
משקל התנועה והתגובה אצל אוטיסט שונה, לפעמים מאוד, מזה של האדם  הנורמטיבי, כדאי לקחת את זה בחשבון, זה יחסוך המון פרשנויות ממש מזעזעות ומשפילות, וגם המון הסתבכויות.
 
אנשים שונים נותנים אחרת, תנו לחיות.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'נכון, וחשוב גם לזכור שמדובר בילד'
נכון, וחשוב גם לזכור שמדובר בילד
13/04/2017 | 12:23
49
נתינה, גם אחרת, צריכה לקחת בחשבון את צרכי המקבל.
ככל שהבנאדם מכווץ פחות מבפנים,
עולה יכלתו להפתח לקלוט את צרכי הזולת ולהענות להם.
סביבה קשובה ומכילה תורמת לתחושת הבטחון והשחרור הפנימי
ובכך מאפשרת לאדם להיות פחות מכווץ מבפנים ויותר פנוי לזולת.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ובינתיים את מעבירה לו מסר שהוא אשם בכל.'
ובינתיים את מעבירה לו מסר שהוא אשם בכל.
13/04/2017 | 12:09
1
45
חוץ מזה איך ילד בן שמונה אמור להסביר לאמא שלו איזו בעיה יש לו?
יש לי עוד הצעה: לתת הרגשה של שליטה. למשל לתת לבחור לאסוף קוביות כחולות או ירוקות. 
וגם אין צורך 'לתת לשחק כשמתחשק'. אפשר לעשות לוח זמנים ולקבוע מתי ובמשך איזה זמן עושים משהו.
שאלות כלליות כמו 'מה הבעיה שלך','מה קורה לך', 'למה אתה לא מקשיב' הן מאוד קשות וכשא"ס לא יודע מה רוצים ממנו הוא מתעלם.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'כן כמוני'
כן כמוני
13/04/2017 | 12:37
29
המטפל שאל אותי מה אני מרגיד אז אמרתי לו בסדר אז הוא אמר זה לא תשובה טובה שאלתי מה אתה מרגיש תפרט אז אמרתי לו אבל לא אמרתי לי לפרט ולא הבנתי מה רצית שאלת מה אני מרגיש כרגע אז אמרתי בסדר אז הוא טען שאני לא יודע לבטא רגש טוב אבל זה כל כך מפתיע כי שהוא קורא טקסטים שריים שאני כותב או פרוזה אני מבטא בעיניו רגשות סופר עמוקים ועזים והוא טוען שאצלי הרגש הוא רק למופשט ליצירה ולא בין בני אדם זה דקטור בלס שאמר ככה לי אחד מהמוחים הגדולים לאוטיזם חרדי ככה הבנתי אמרקאי הוא אבחן אותי כפי די די תפקוד בנוני נמוך עם קונגציה מאוד מאוד גהוהה על גבול מאפייני סוונט ומנטלוות ותקשורת של ילד מאוד קטן בעיני הוא טעה בזמנו מאוד נעלבתי ממה שכתב עלי בדוח הוציא אותי מעין אדם גאון אמנםאך שחיי בעולם משלו ולא מתעניין בסביבה בכללנ וככה גם אחי אומר בעיני שניהם רעים עלי כמו כל הנט
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ברירה יש תמיד.'
ברירה יש תמיד.
13/04/2017 | 12:01
39
ואם את שואלת איפה טעיתם סימן שאת מודעת לזה שלא פעלתם נכון.
אז קודם כל הוכחתם לעצמכם שעונש ועוד עונש ועוד עונש ועוד עונש לא עוזרים בכלום אלא רק מחמירים את המצב. אני אישית לא רואה בעונשים שום דבר חינוכי.
ייתכן מאוד שהילד צריך פשוט הכנה מראש. לכן כל דרישה פתאומית (מבחינתו ) לא תקבל תגובה. והברגע שמתחילים עונשים הכל רק מחמיר. ואז את מסבירה לו שהוא אשם בכל. אז למה לו לשתף פעולה אם הוא בלאו הכי אשם?
אז למשל  אם רוצים שהוא יסדר משהו אפשר להגיד:צריך לסדר , כך לך רבע שעה (או כל פרק זמן שהוא יבין) להתרגל לרעיון ואז לסדר. או אפילו לקבוע שהיום האחים מסדרים ומחר הוא. או שמראש מחליטים מי מסדר מה. זו רק הצעה שלי. הרי אני לא יודעת מה קורה אצלכם. אבל אלה סוגי הרעיונות שאפשר להשתמש כברירות.
 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לא טוב לעניש זה לא פוטר כלום'
לא טוב לעניש זה לא פוטר כלום
13/04/2017 | 12:16
22
זה סתם גורם למתחים בין הורנ לילד אני לא ממליץ על עונשים אלא על שיח אם הוא לא רוצה לסדר כנראה כוא במצב כזה שלא יכול אי אפשר להכריח , אני לפחות לא מאמין בזה .
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'כשה שלי היה בן 7'
כשה שלי היה בן 7
13/04/2017 | 12:57
14
79
הפסיכולוגית שלו שאלה אותו:
"האם קורה לך לפעמים בביה"ס שאתה לא מבין מה רוצים ממך
או מרגיש שאחרים לא מבינים אותך?"
הוא השיב:"לא" ואחרי רגע הבהיר: "לא לפעמים".
כלומר כל הזמן...
 
משפט הסיום של בנך (שלאף אחד במשפחה לא אכפת ממנו) הזכיר לי את זה.
אולי הוא מרגיש ככה, למרות שמן הסתם לפחות להוריו מאד מאד אכפת ממנו,
בגלל חויה דומה- הוא באמת לא מבין מה רוצים ממנו ומרגיש שלא מבינים אותו.
הוא לא עושה את עצמו, לא מתעקש, לא מתעצל.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני מתקשה להבין מה אתם אומרים'
אני מתקשה להבין מה אתם אומרים
13/04/2017 | 22:11
13
82
כל מה שאני שומעת זה הוא אוטיסט, אל תבקשי ממנו כלום. תגידי תודה שהוא לא משתין באמצע הסלון כי הוא בתוך העולם שלו. אני קצת מקצינה, מין הסתם, אבל זאת התחושה שלי.
אין לי מה להכין אותו. אחרי ארוחת ערב בעלי מודיע שעכשיו צריך לסדר קצת לפני שהולכים לישון. לא משהו שפתאום נופל משום מקום. ואין סיבה שיאסוף רק את הקוביות הכחולות, הוא צריך לאסוף את הכל. בטח אם אני רוצה שגדל בן אדם מתפקד עם עבודה ואולי אפילו משפחה. ולא אחד שיחיה בהוסטל ויעבוד בעבודה מוגנת.
הוא מסוגל ליותר, אני אגע בו אם אוותר לו.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מנסים להסביר לך שלא כל האנשים בדיוק אותו דבר'
מנסים להסביר לך שלא כל האנשים בדיוק אותו דבר
13/04/2017 | 22:20
3
67
אני למשל מצליח לתפקד, וגם לקחת חלק די פעיל בגידול ילדה קטנה, וגם עבדתי בעבודות מאוד משתלמות וטובות, רק בגלל שאחרי המון תלאות וסבל וצרות הבנתי שאין לי ברירה אלא לחיות בצורה מאוד מאוד שונה מאנשים כמוך.
 
יש לי קצב שונה, כיוון שונה, מה שנדמה לך קל ופשוט ומובן מאליו הוא פשוט בלתי אפשרי בשבילי,
חושב שיהיה ממש מיותר להסביר לך למה,
גם כי זה מאוד מורכב,
ממליץ לך פשוט לקבל את העובדה שלא כולם חווים את המציאות בדיוק כמוך.
 
אני גם לא חושב כמו דינה שהוא מחפש שליטה וגם לא חושב שהכנה תעזור כאן,
חושב ויודע שאוטיזם יכול להתבטא בצורה שיכולה להיות מאוד משונה ולא מובנת לסביבה,
ואין שום קשר בין הדרך שבה אנשים מפרשים אותי לבין מה שקורה באמת
 
את רואה רק סדר יום, תפקוד המשפחה כקבוצה, זה לא בהכרח מתאים לאוטיסט, וזכותו לחיות את עצמו לא פחותה מזכותך לחיות כך
 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לדעתי נקודת ההנחה הבסיסית שלך לגבי ילד עם אוטיזם היא שגויה '
לדעתי נקודת ההנחה הבסיסית שלך לגבי ילד עם אוטיזם היא שגויה
13/04/2017 | 23:18
70
אוטיזם זה מבנה שונה של אדם... מראש המבנה שונה , החושים מוגברים, דרך החוויה של העולם שונה , התיקשורת שונה, היכולת להבין מצבים חברתיים שונה , היכולת להפנים הוראות וליישם אותם שונה . וגם יש השתנות מאוד גדולה מרגע לרגע,            
אני אתן לך דוגמה :  הבת שלי (בת 19) יודעת לאפות ולבשל ניפלא, היא למדה שכדי שהיא תתהיה עצמאית בהכנת האוכל עלייה להוציא מראש את כל המוצרים לשים בכמויות המתאימות מראש על השייש כדי שהיא לא תילחץ מעצם העשייה , היא פותחת מראש את התנור או הגז ... גם אם זה מבזבז, כי אחרת היא נלחצת, עד כאן מצויין "מצאנו את הפטנט" נכון ? ... אז זהו שלא !  לפעמים יכול לקראת שפתאום בלי שום סימן שנראה מבחוץ יכולה לעבור בראשה מחשבה מטרידה והיא ( המחשבה ) מגבירה את כל החושים והילדה נכנסת לחרדה ... לא יכולה להמשיך את התבשיל בלי שאני אגיע ונבצע תרגולת שיש לנו שמרגיעה אותה ומיצרת אפשרות להמשיך ולפעמים ( לשמחתי זה הולך ומתמעט ) היא פשוט לא יכולה להמשיך ואני אמשיך לבד את התבשיל.
 
כשהוצאתי אותה ממערכת החינוך היא לא הסכימה לעשות כלום ... שום דבר ... כלום.... היא לא הצליחה לצאת מהבית מבלי לעבור הצפות, היא פחדה לרצות, היא פחדה לנסות, הכל היה סגור ילדה נעולה בתוך עצמה.
 
לדעתי המפתח התמידי שלה ל " פחות שיתוף פעולה " - טמון בציפיה ודרישה שלנטומ ממנה  לעמוד בציפיות . דבר שמייצר מתח שמעלה באופן מיידי את רגישות החושית ויוצר הצפות.
 
והמפתח התמידי שלה ל " יותר שיתוף פעולה " טמון במוכנות שלנו לשחרר ציפיות , כל מה שאת מצליחה טוב בעניינו, אנחנו יודעים שאת רוצה שיהיה לך טוב, אז אם את אומרת שאת לא יכולה, אז את לא יכולה , מותר לך להיכשל, מותר לך לטעות, אנחנו כאן לעזור לך לקום... 
דרך אגב כל היכולת שלה לבנות ולחזק את המופע בנוייה על העיקרון הזה .
 
מקווה שהדוגמה שפכה קצת אור על הדברים המאוד נכונים שאמרו כאן כולם, לפני.
 
******** אני יודעת שאת ובעלך עוברים הסתגלות לא פשוטה בכלל ויתכן שאתם עדיין פשוט לא מבינים את המגנון האוטיסטי ולכן אתם משתמשים במנגנוני למידה והתנהגות נטי"ם על ילד אוטיסט.... זה הבסיס לדעתי שצריך להתחיל איתו ... כמו אתמיד אני בשימחה מוכנה לדבר טלפונית ולעזור 054-7998799 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהוא מחפש שליטה.'
אני לא חושבת שהוא מחפש שליטה.
14/04/2017 | 09:36
37
לדעתי כרגע הוא בחוסר שליטה מוחלט כי הוא לא מבין מה רוצים ממנו. לכן אם יהיו לו מצבים עם קצת הרגשת שליטה , הוא ירגיש טוב יותר. ולגבי הכנות מראש זה עובד מצויין עם הבן שלי 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אולי באמת המילה השליטה חזקה מדי.'
אולי באמת המילה השליטה חזקה מדי.
14/04/2017 | 10:00
29
הכוונה שתהיה לו הרגשה שיש לו חלק בקבלת החלטות
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אז אין טעם להסביר לך.'
אז אין טעם להסביר לך.
14/04/2017 | 09:33
1
41
במקום לשנות את הגישה שלך את מקצינה את הדברים. אף אחד לא אומר לוותר , אלא לשנות את הגישה. את לא מוכנה לשנות את הגישה . ואם אין שינוי בגישה לא יהיה שינוי במצב. לכן המסקנה שלי שאתם צריכים זמן. במשך הזמן המצב יחמיר. ואולי כשהמצב יהיה ממש חמור , תאלצו לשנות את הגישה שלכם. לכן אין טעם שתשאלי איפה טעית. כי את לא רוצה לשמוע איפה. הסבירו לך איפה אבל את אומרת שזה לא נכון. אז יש לי עוד מסקנה. שמבחינתך את לא טועה. לכן באמת אין טעם להסביר עוד.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מסכים איתך מאוד דינה'
מסכים איתך מאוד דינה
14/04/2017 | 13:46
17
נראה שהיא לא באמת רומה ללמוד ולחזור בה מהטעות  אני רואה את זה גם מתגובות אחרות אי אפשר להפעיל דרכי חינוך נט עח ילד אוטיסטנ, לא סתם המאבק בין הורה נט לילד אוטיסט יש תהון אין סופי , וזה נורא מורכב ואין ממש אשמים אבל מה שאני חושב שהורה טוב טוב יודע שרוב הזמן הוא טועה , וירצה להשתפר לל הזמן וזה מה שהופך הורה ליותר טוב הלימדה מטעיות כמו שאמר אוהב ליוהתלאונרדו דה וינצי החכמה היא ביתו של הניסיון יש מ ללמוד מהסופר גאוו הזה שהסתמך על הניסיון והתנסות זה דעתי ולגמרי מסכים . עם דעתך
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זה לחלוטין לא מה שנאמר'
זה לחלוטין לא מה שנאמר
14/04/2017 | 11:44
1
44
לשם מה את מבקשת ממנו דברים?
מניחה שמכמה סיבות, למשל:
כדי שלא יתרגל להיות פרזיט
כדי שלא יחשוב שהוא חסר-אונים ולא מסוגל
כדי שהאחים שלו לא יחשבו שמשתלם לעשות "שביתה איטלקית".
 
מה שנאמר לך הוא שכדי שהמטרות האלה יושגו
כדי שהוא יוכל לחוות את עצמו כמסוגל
ולפתח את המסוגלות שלו,
כדי שהוא יוכל למצוא את הדרך שלו לתרום את חלקו,
צריך להתנהל באופן שונה מאשר מול ילד נ"ט.
האין זה הגיוני?
כדי להגיע לת"א מחיפה יש לנסוע בדרך שונה מאשר מירושלים
טבעי הוא שהורה נ"ט מכיר רק את הדרך הנ"טית
והיא נראית לו היחידה.
מה שנאמר לך זה שהיא אינה היחידה
והתעקשות ללכת בה עם ילד א"ס תביא אתכם למקומות לא טובים,
כמו שכבר חווית- כנראה היו לך תחושות לא קלות כששאלת "איפה טעינו?"
וגם לבנך היו תחושות לא קלות כשאמר שלאף אחד במשפחה לא אכפת ממנו.
 
אנשים ניסו לתת לך כיווני חשיבה מתוך נסיון חייהם
לגבי אופיה ומהותה של הדרך השונה הזאת.
 
ובעניין המסר לאחים שלו- המסר הוא:
אנחנו מקשיבים לילדים שלנו.
כל אחד הוא יחיד ומיוחד,
אנחנו לא באים אליכם עם פרוטוקול מוכן מראש ואחיד
אלא רואים כל אחד מכם,
וכמשפחה מאפשרים לכל אחד לממש את המתנה המיוחדת שבו
מאפשרים לכל אחד לתרום את חלקו בדרך ובקצב שלו.
מאפשרים=נותנים לו את התנאים להם הוא זקוק כדי שיוכל לתרום.
 
מה כ"כ חשוב שכולם יאספו את הלגו בו-זמנית?
למה אם הם אוספים חלק עכשיו והוא יאסוף את השאר אח"כ
זה אומר שויתרתם לו?
אולי זה אומר שאיפשרתם לו להשתתף במשימה?
שהייתם קשובים ורגישים
וקלטתם שכרגע הוא נשאב למקום אחר
ואין טעם להתעקש
(אגב- האשמתם אותו בעקשנות, אבל מי פה בעצם התעקש?)
אבל אח"כ יוכל לעשות את חלקו ברצון?
אולי זה מחנך את האחים שלו לפתיחות וגמישות?
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זו בדיוק הבעיה ואת מתארת אותה היטיב'
זו בדיוק הבעיה ואת מתארת אותה היטיב
14/04/2017 | 14:31
27
לא בטוח לצערי שיש לזה פתרון כי הפער השפתי בין ילד אוטיסט להורה נט הוא אין סופי ומפה הקצר זה יכל להיות יותר פשוט אם הורה היה אוטיסט ומבין ומזדהה עם הקיום האוטסטי וחווה על בשרו , אני מאמין בחינוך שווני דיאלוגי אבל החינוך המסורתי נוגד ףאת התפישה הזו אז אין מה לעשות אלא לנסות וזה מה שאני וכולם מצעים זה לא היה פשוט וכנראה לא יצליח אבל כדי לנסות וזה מה שהופך הורה לטוב יותר הרצון ללמוד מטעיות ולדעת שהוא לרוב טועה זה דעתי ומסכים עם שאר הדברים שכתבת במיוחד הדוגמה לנסיעה שונה דמוי מדיוק
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני לא רוצה להפחיד אותך אך היה כנה'
אני לא רוצה להפחיד אותך אך היה כנה
14/04/2017 | 14:07
4
46
ואומר לל מה שאומר לכל הורה יש סיכוי לא מבטול שהוא ימצא את עצמו בהוסטל בשלב מסיום בחייו לפי ידעתי הרבה מאוד אוטסטים גם בתפקוד גבוהה מאוד עוברים את השלב הזה , אז קחי בחשבון שלא משנה מה המאמץ יש סיכוי לא מבוטל היה בהוסטל אני אתן דוגמה עלי אני הייתי אומר להיות היום בואר שני אולי דוקטורט במתמטיקה בגיל שש עשרה אפילט לפני הייתי בדרך לתואר ראשון במתמטיקה אמרו שאני בין הבולטים בעירי במתמטיקה ובכלח אין סוף תועדות הצטינות למדתי חומר של בגרות בכיתה ז מה שלא עושים גם לרוב בכיתית מחוננים הייתי ממש בדרך הנכונה לכאורה ומה קרה בסוף לא סיימתי תואר ולא עשיתי צבא ואושפזתי במחלקות מאוד סגורות ובתי כלא פסכיטרים כי נמאס לי מאבי שלחץ עלי ורצה שהיה נט ומירר את חיי אז פשוט עזבתי את בית הסםר ונזרקתי לרחוב והייתי מסומם ושיכור וזרוק בתחנה מרכזית ומה לא ילד שנחשב מחנון על עם פונטציל חבל על הזמן שכולם האמנו בו והלחץ של אבי וגם של המשפחה והרצון שאתחרה ואנתב את השכל לתועלתמשאהיה דקטור בגיל צעיר ואמד וכמו שסבתא הרוסיה שלי אומרת תלמד תלמד תלמד גרם לי להפסיק הכל והיום אני בן עשרים וארבע לא יוצא מהבית שש שנים ועומד כנראה להכנס להוסטל וכל זה בעיני קרה בגלל הדחפה של אגי להיות נט ולהיות כמו כולם מקוה שתלמדי מהסיפור שלי ותנסי לדבר עם ילדך בשפתו כמה שקשה ואני חא מאשים להיות הורה זה המקצוע הכי מורכב שיש בטח לילד אוטיסט זהו שהיה בהצלחה
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לפי מה שרשמת, היית במקום נכון'
לפי מה שרשמת, היית במקום נכון
14/04/2017 | 15:57
3
43
בגלל ההורים. ואם לא היית מורד בהם, היית מגיע רחוק.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לא הייתי במקום נכון עבורי אלא עבורם'
לא הייתי במקום נכון עבורי אלא עבורם
14/04/2017 | 16:03
2
31
לכן מרדתי כי הם רצו שהלך במסלול שלא מתאים להוותי כאוטיסט ורצו שיהפוך לנט הם פעלו למענם למען השאיפה הנורמטבית שלהן והרסו את חיי , ככה אבא למשל זרק מהבית כי רציתי לפרוש מהלימודים כי לא התאים לי התחרות באונריסטה רצתי ללמוד לבד מספרים בגלל החיבור לתשוקה ללמידה ללא תעלתנות וזה נראה טיפשי לאבי , ומה שאני מנסה לומר לך תתני לבן שלך התפתח בקצב שלו ואח תדחפי אותו להיות נורמטיבי כי יש סיכוי שזה יפגע בו והוא ימרוד אולי לא בדרך שלי אך בדרך אחרת , אבי טעה הוא לא נתן לי להתפתח בקצב שלי וחכן התמוטטי זה לא הדרך הוא העניש אותי כי לא הלכתי בדרכו וה לא טוב זה מראה כמה עונשין במקרה שלי מאוד קיצוני יכול להזיק וזה תקף לבנך. זה הכל .
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אז למה עכשיו אתה לא חוזר ללימודים?'
אז למה עכשיו אתה לא חוזר ללימודים?
14/04/2017 | 16:11
1
35
בקצב שלך, במינון הנכון לך וכד"?
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'כי אני לא מאמין בלימדה באקדמיה'
כי אני לא מאמין בלימדה באקדמיה
14/04/2017 | 16:18
31
אני לא מאמיו בלימדה למען להרוויח כסף או הוכרה ה לא מדבר עלי מגיל צעיר מאוד לן לא שלחת  את ציורי לתחרות ארצית ומשם עולמית והצעה ללמד בצאחל כבר שאני ילד בערך בן עשר אולי יותר , אני מאמין בלימדה למען עצמי ללא מטרה של רווח תשוקה טהורה ללנידה מהנאה אני נהנה מהקריאה או מתמטיקה או ציור בלי לנתב את זה לפרסום או הצלחה. נורמטבית לכן אני כבר תשע שנים לומד לבד מספרים ומהרצאות ורוב הידע שלי מלימדה עצמאית ובזה אני מאמין אולי אני אלמד ציור אצל מורה פרטי אני לא יודע כי מאז שלא שלחתי את ציורי לתתרות לא צירתי כי הלחיץ אותי התחרות ושראו בי איזה צייר או איש גאון שאמור לעונות על הצפיות זה מוטט אותי ואני מאז מפחד מכל מסגרת והתיישרתי בחטיבה בגלל הורי כי הרגשתי שרק כך הם אוהבים או יאהבו אותי ואצל אבי זה ברור לגמרי אחרת לא היה זורק אותי מהבי לרחוביכי פרשתי
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לא מצליח להבין כלל'
לא מצליח להבין כלל
13/04/2017 | 23:44
3
64
למה להעניש להעניש להעניש? לא תגיעו לשום מקום כך...לעזאזל, גם בלי שום קשר לאוטיזם. זו לא הדרך...
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מהנסיון שלי, כשהורה נכנס לספירלה של עונשים'
מהנסיון שלי, כשהורה נכנס לספירלה של עונשים
14/04/2017 | 12:24
1
50
ו/או צעקות, זה בד"כ כשהוא מתוסכל ומרגיש חסר-אונים
זו לרוב לא בחירה מכוונת מראש, זה מה שיוצא ממנו כשהוא מגיע לקצה.
אח"כ הוא מרגיש רע מאד עם עצמו...
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'נראה לי שככה זה אצל הורי'
נראה לי שככה זה אצל הורי
14/04/2017 | 14:14
20
אמא אמרה לי שהיר אף פעם לא הייתה אלימה ואני הוצאתי ממנה את כל הרוע שלה ולא האמינה שיש. לה צד כה אלים וזה הרס אותי בתור ילד כי חשבתי שמגיע לי ואני רע ואשם עד היום ברור שלא מכוונה רעה אבל המכות רצח שקבלתי ממנה לא יגלדו לעולם הפצע השאר פתוח לעד והיא אמא מאוד רגישה באופן כללי ושקטה ואוטסטית ורצתה שהכל שהיה לי ובכתה עלי המון אבל אני באמת הייתי ילד מאוד מאוד בעייתי והיא אמא מאוד צעירה ובלי תמיכה של בעלה שאותו הכרתי רק שהייתי בן עשר והכל נפל עליה והיחס הרע שלו וחוסר התחשבות ואלימות. שלו גם הובלו אותה יכאונות וחמצב מאוד מעורר היום היא כבר השתגעה לגמרי ולא מתפקדת ואף הייתה באשפוז שנתיים באברבאל כי הייתה במצב נורא עצובה בגלל המוות של בנותיה ואני לא כועס ולא נטור לה טינה לרגע היא אמא טובה בסך הכל נסיתה לפחות אבא כל כך מורכב שלא בא לי לדבר עליו אבל הוא הדמות הכי משמעותית בחיי ושהכי הרסה אותי וגרמה לי לרצות למות . וחהרגיש אפס 
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
14/04/2017 | 13:53
8
וזה גורם לקצר ומתח ואיבה בין הילד להורה
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לפני שאתייחס בכלליות, הוא בכלל שיחק בלגו?'
לפני שאתייחס בכלליות, הוא בכלל שיחק בלגו?
14/04/2017 | 09:01
3
21
לצפיה ב-'בוודאי ששיחק'
בוודאי ששיחק
14/04/2017 | 15:58
2
25
לצפיה ב-'טוב, אז התייחסות כללית - לדעתי טעיתם בכמה נקודות.'
טוב, אז התייחסות כללית - לדעתי טעיתם בכמה נקודות.
14/04/2017 | 17:11
1
61
קודם כל, העונש היה חמור מדי (לנקות לבד היא משימה גדולה לפי התיאור שלך), וגם צפוי לחלוטין להיכשל מאחר שנקודת הפתיחה הייתה שהוא אפילו לא הסכים להשתתף קצת בסידור, אז סידור לבד פשוט ברור לחלוטין שהוא לא יעשה מנקודת הפתיחה הזאת (גם אם ביום אחר זה יכול היה להיות לא בעייתי עבורו).
דבר שני, העונש לא היה קשור למעשה - הוא זרק לגו ואז שיקר, ובתגובה היה צריך לסדר הכל - אין קשר בין הדברים פרט לכך שהם מערבים לגו איכשהו (אבל זה לא קשר ממשי).
דבר שלישי, ברגע שמלכתחילה היטלתם משימה שהיה ברור שהוא לא יעשה, להטיל עונשים חמורים יותר ויותר כדי שיעשה זאת בכל זאת הוביל להתנהגות המחאה שלו, שוב באופן די בלתי נמנע - הביטוי אולי משתנה מילד לילד, אבל כמעט אצל כל ילד הייתה הסלמה דומה בגלל הייאוש שלו ממצב שהוא לא יכול לצאת ממנו (כי לסדר הכל לבד פשוט נראה כמו משימה בלתי אפשרית באותו מצב).

כל הדברים שתיארתי לעיל - לא קשורים לשאלה אם הילד בספקטרום או לא, ונכונים פחות או יותר לכל הילדים.
להבא מומלץ שאם ילד מתנגד למשימה מסוימת לא לנקוט בדרך פעולה של להגדיל את המשימה המוטלת עליו כי זה רק יוביל לדרך ללא מוצא שנקלעתם אליה. גם לא לשחק איתו משחקי כוח של עונשים יותר ויותר מוגזמים.
במצב הספציפי הזה, מאחר שהוא שיחק הלכו, להסביר לו שמאחר שהוא שיחק בלגו הוא צריך לסדר בדיוק כמו האחים שלו, ושלך קשה לסדר הכל אחריהם והם צריכים להקל עלייך בכך שיסדרו אחרי עצמם. אם במקרה כזה הוא מסרב לסדר, אומרים לו שאם לא יסדר לא יוכל לשחק בלגו איקס ימים, כי מי שרוצה לשחק חייב לסדר אחרת אי אפשר לחיות בבית עם לגו מפוזר.
ואם הוא עדיין לא מסדר - עוזבים אותו והוא מקבל את העונש המובטח. אם אחרי כמה מקרים כאלה רואים שהוא עדיין לא מסדר, אפשר לנקוט באמצעים חריפים יותר - אבל עד אז אין סיבה.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'בעיני יש קשר לעבודה שהוא אוטיסט'
בעיני יש קשר לעבודה שהוא אוטיסט
14/04/2017 | 17:22
37
אבל נראה לי כמוך שזה היה מרגיז גם ילד נט אבל אצל אוטיסט שהוא אדם מאוד רגיש זה אצלו  מאוד מוחצן לכן צריך ללמוד לדבר בשפתו ולהבין שלו יש חווית מציאות שונה משל ילד נט וזה לא כי הוא עושה בכוונה או פרזיט , ולא אני לא מאמין בשום עונש בעיני זה לא הדרך אבל אני לא יודע כי אני יודע שזה קשה לגדל ילדים בטח אוטסטים אבל באופן עקרוני אני לא מאמין בשום עונש ופועל כך שאני עם ילדה של אחותי או עם ילדים של בנות דודות שלי והן אומרות לעולי עולים עלי חוץ מאחותי היא גם כמוני לא מענישה אף פעם ומאוד דאלוגית ושוונית והילדה אחלה מקשיבה מאוד ונראה שהיא גם ריגה כמו אחותי האוטסטית גם הילדות של בנות דודות שלי רגישות וחלקן חריגות ואני מאוד מרחם אליהם שהן צועקת אליהן זה ממש כואב. ל ויש לי טראומה כי גדלתי בבית מאוד אלים וזה מחזיר אותי לילדות לכן אנ לאמרוצה להיות הטרה כזה
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ