אני חונכת של ילד בעל תסמונת אספרגר - וישנה בעיה

alona b25

New member
אני חונכת של ילד בעל תסמונת אספרגר - וישנה בעיה

אז ככה,אני חונכת ומתנדבת אצל משפחה שבה יש נער בעל תסמונת אספרגר , אני באה אליהם פעמיים בשבוע גם לצורך עזרה בלימודים וגם כמובן להוות לו חברה.
התחלתי שהייתי בכיתה יב', כרגע אני באמצע שירות לאומי כשהוא כרגע בן 17 לומד בכיתה יא' , המשכתי להיות איתו כי אני באמת נקשרתי אליו והוא ילד מדהים ואני רוצה לעזור לו

כבר כמה זמן שאני מרגישה שהוא מתנהג איתי שונה,שהוא נמשך אליי, כל הזמן רוצה שאני אתקרב אליו ואחבק אותו,אני לא ייחסתי לזה חשיבות יותר מדי
אתמול פשוט קרה המקרה שאני יכולה להגיד עליו שזה הטרדה מינית
הוא התחיל ממש לחבק אותי בלי לעזוב,התחיל להרים לי את החולצה ולגעת לי בבטן ובפופיק,הוא חיבק אותי ממש באגרסיביות וממש צבט אותי והפיל אותי על המיטה שלו,בהתחלה הייתי בשוק אבל מהר מאוד התעשתתי וקמתי.לא יכולתי לצעוק עליו אבל הוא התחיל ממש לבכות ואמר שהוא מצטער ושהוא מאוהב בי ושהוא רוצה אותי.
לא ממש ידעתי מה להגיד לו,אני באמת לא רוצה לפגוע בו כי אני יודע שהוא עושה את זה מתמימות וגם ככה יש לו בעיה ליצור קשרים.
זה לא היה מקרה קל בשבילי אבל חיבקתי אותו ואמרתי לו שנדבר על זה פעם אחרת והלכתי


ישר התקשרתי לחונכת שלו,שהיא גם כביכול אחראית עליי מטעם העמותה
היא אמרה לי שזה קורה המון ושזה שכיח ושמקרה כזה הוא כמו המקרים שילד קטן מתאהב באמא שלו , ושהוא רואה אותי כדמות חשובה.היא אמרה לי שהם כבר משנים תפיסה בעמותה בעקבות מקרים כאלו ושהם רוצים להתאים חונכים/ות לפי אותו זהות המין של שניהם.
היא אמרה לי לדבר איתו על זה ופשוט להסביר לו שזה לא מתאים,והיא אומרת לי שאם הוא עושה את זה עוד פעם ממש להרים עליו את הקול , היא גם הציעה לי אולי לוותר על החונכות

אני לא ממש יודעת מה לעשות.
אני לא יודעת איך לדבר איתו על זה בלי לפגוע בו,כי הוא מתחיל לשאול שאלות ואני פשוט לא יודעת איך לענות עליהם, ומצד שני אני גם לא רוצה לוותר על החונכות שלי.
אני באמת חושבת שזה יהיה מוטב לו ולכל הילדים בעלי הסתמונת שיארגנו להם מפגשים יותר תכופים ביחד,אך לצערי זה קורה בעיקר לגילאים היותר בוגרים

לא עירבתי את ההורים שלו עדיין,אני לא חושבת שזה הכרחי,אני אמורה לפגוש אותו ביום שני,איך אני אמורה להתנהג איתו?
 

schlomitsmile

Member
מנהל
מתארת לעצמי שזה היה קטע מבהיל עבורך...
באמת מאד לא נעים.
נראה לי שזה לא רעיון טוב לתת חונכת כמעט בגיל של הנחנך.
הוא לא ילד, הוא בחור.
זה מזמין דברים כאלה.
מניחה שהוא מרגיש נורא ואיום.
בודאי לא התכוון לפגוע בך, פשוט רגשותיו גאו .
&nbsp
לדעתי, בפגישתכם הבאה חשוב שתאמרי לו בכנות מה את מרגישה:
שאת לא כועסת עליו, שאכפת לך ממנו,
וגם שאת מגיעה אליו בתור חונכת, לא בת זוג.
שזה היה מבהיל עבורך- כי כדאי שיידע גם לעתיד, שזו לא הדרך להתקרב לבחורה.
אפשר וכדאי גם לדבר על מה הדרך להתקרב לבחורה-
לא אלייך, כי את כאמור מגיעה כחונכת,
אבל להרגיע אותו שבהיותו נהדר כמו שהוא, ודאי ימצא בעתיד חברה,
וכדאי שיהיה לו מושג איך להתקרב ואיך ממש בשום אופן לא.
&nbsp
חשוב גם שתשאלי אותו איך הוא מרגיש אחרי המקרה הזה, שתקשיבי לו.
&nbsp
איזה שאלות הוא שואל?
&nbsp
מעבר לכל זה- האם הוא מעוניין בהעשרת חיי החברה שלו?
אם כן, יש מה לעשות.
 

alona b25

New member
אני מרגישה בסדר

כן זה לא היה נעים וקצת מבהיל אבל אני בסדר,לא לקחתי את זה קשה.
כמובן שאני מבינה שהוא לא התכוון,אני ממש לא כועסת עליו

לא יודעת קצת קשה לי להסביר את עצמי מולו,אני מפחדת שאני אפגע בו,אבל אני מבינה שזאת הדרך היחידה,אני גם לא רוצה שיצא מצב שהוא יצפה שיקרה משהו בהמשך.

הוא נער מדהים וחכם,ממה שראיתי יש לו קצת חברים והוא יחסית בסדר גמור,החבר הכי טוב שלו הוא גם בעל אספרגר והם חברים מאוד טובים,אבל ממה שאני יודעת אין לו קשר עם נערות בגילו,לכן אני באמת יכולה להבין איך כל זה נוצר.
במבט לאחור אני חושבת שאני נתתי לו יותר מדי חום ואהבה,עשיתי את זה מתוך תמימות, בהתחלה אני זוכרת שכל פעם שהייתי באה אליו הייתי מביאה לו כיף או לחיצת יד ולאחר מכן זה התקדם גם לחיבוקים,באמת מתמימות. החונכת שלו הסבירה לי שכנראה מהדברים האלו הוא הבין אותי לא נכון

אני אשב לדבר איתו על זה,אבל אני קצת נרתעת מהקטע הזה שהוא מפתחת אליי רגשות ונקשר אליי מינית. אולי לטובתו עדיף שאני אעזוב ושימצאו לו חונך אחר,אני לא יודעת..
 

schlomitsmile

Member
מנהל
בכל מקרה- לא בבת אחת
אם פתאום תעלמי לו, זה עלול להזיק לו.
אם מסיימים את החונכות, זה צריך להיות אחרי סגירת העניין ביניכם.
שלא יחווה זאת כסוג של עונש.
&nbsp
את יכולה לומר לו בערך מה שכתבת כאן.
שאינך כועסת, שאת לא רוצה שייפגע- כי אכפת לך ממנו,
וגם שלא יקרה משהו רומנטי או מיני ביניכם.
וגם, כאמור, שהוא מדהים וחכם- אז אין לו מה לדאוג, בעתיד תהיה לו חברה.
&nbsp
כתבת שהוא שואל אותך שאלות ואינך יודעת מה להשיב-
אפשר, אם תרצי, לחשוב יחד, אם תכתבי מה למשל הוא שואל.
&nbsp
ולגבי חיי החברה שלו, הזדמנויות להכיר חברים ואולי גם חברה-
אם יש לו עניין בזה, אפשר לתת לך כיוונים וקישורים שתוכלי להציע לו,
אם תכתבי מה אזור המגורים.
 

alona b25

New member
הבנתי

אני אנסה את זה,מה שבטוח שזה יהיה ממש גרוע להשאיר אותו בלי תשובה "ולברוח"

לגבי שאלות,הוא שאל אותי למה לא ואני פוחדת שהוא ישאל עוד שאלות בסגנון האלו,שאלות ישירות
או למשל נתאר סיטואציה אולי שהוא ירצה לנשק אותי,מה אני אמורה לעשות ואיך אני אמורה להסביר לו שאי אפשר בלי לפגוע בו


אני פחות מעורבת בחיי החברה שלו ומה הוא עושה מחוץ לשעות הפגישות שלי איתו,כמו שציינתי אני כן מתעניינת ומתשובות שלי שהוא אמר יש לו כמה חברים שהוא נפגש איתם אך קשר עם בנות הוא לא מצליח לפתח

הוא באמת נער חמוד ומדהים ואני מאחלת לו את הכי טוב שבעולם,ואני לא חשבתי שזה יגיע למצב כזה

אזור המגורים רחובות
 

schlomitsmile

Member
מנהל
את יודעת את התשובה לשאלה "למה לא?"
כמו שהוא כנה ואמיתי, גם את יכולה להיות כלפיו

למשל: לא, כי אני לא חושבת עליך ומרגישה כלפיך ככה.
ואז אפשר להוסיף מה את כן חושבת עליו ומרגישה כלפיו.
&nbsp
האמת לא תפגע בו, כי בסה"כ יש לך דעה ורגש חיוביים כלפיו.
מה שפוגע בו זה הבילבול, מה שהוא חווה כמסרים סותרים,
מה שעלול לפגוע בו זה כוונות להרע (שאין לך, אז אין חשש לפגיעה).
האמת לפעמים מצערת, אבל במקרה זה הצער כבר נגרם
אז שיח פתוח ובגובה העיניים על העניין, יכול רק לעזור.
&nbsp
לגבי הזדמנויות להכיר אנשים חדשים, כולל בנות:
האם יש לו תחום עניין? אם כן, אפשר להציע לו להשתתף בחוג או פעילות רלוונטית.
&nbsp
אפשרות נוספת: קבוצות חברתיות, כגון תכנית רֶעים שקיימת במתנ"סים ברחבי הארץ.
חיפוש מהיר העלה שקיימת גם ברחובות
http://www.havayot.org.il/?CategoryID=262&ArticleID=966
יתכן שגם במתנ"סים נוספים בעיר.
&nbsp
ויש קבוצות נוספות, למשל-
http://www.childrenatrisk.org.il/Page.asp?PiD=0.373&id=380
&nbsp
ואם הוא מסתדר בתחבורה ציבורית ויכול לנסוע לת"א,
שווה להציע לו את הקבוצה הזאת
http://www.avneiderech.org.il/index.php/il/groups/11-groups
(אגב, הבכור שלי הכיר שם את החברה שלו
)
&nbsp
 
לא כל כך מאמן בקבוצות כאלו

אני לא הייתי מעוניין בזה אבל אולי זזה יעזור ? יכול להיות אבל אני מעדיף להכיר דרך הרשת, בעיני זו דרך מעולה להכיר, הכרתי כבר כמה אספיות ככה ..
 
אני לא חושב שפעלת לא נכוו

בקשר לכך שהראת לו אהבה הכי להפך בעיני כל עוד זה מכוונה שלך ובאמת כי רצית להראות לו אהבה והרגשת אליו חיבה וכו, אם כן זה מאוד בסדר ואנושי בעיני, ונראה שכך היה אז למה לא ? אנחנו לא מכונות אנחנו בעלי רגשות ולא יכולים למנוע מלהרגיש ,בעיני זה נכון במיוחד לאוטיסט שצמא לקשר, קרה מה שקרה, זה לא מתאים לך ואני מבין לכמרי, אבל הפעולה של החיבה או אהבה היא לא טעות בכלל,
 
זה מצב מורכב מאוד אך

בעיני זה לא קשור בכלל ל " בעיות תקשורת " או לזה שהוא אוטיסט זה יכול לקרות לכל אחד גם הכי " נורמטיבי " שיש יש הרבה מאוד מקרים כאלו בין גברים לנשים ללא קשר להפרעה כזו או אחרת לכן בעיני אין ממש קשר אלא שאצלו זה יכול להיות הרבה יותר מעוצם כי הרבה יותר רגיש מהממוצע זה הכל, אבל זו לא בעיה בו בעיני , בנוגע להתנהגות שלך בעיני היא בסדר, את צריכה לנסות להסביר לו שאנך יכולה ליצור איתו קשר כזה, ומערכת יחסים איתו לא אפשרית בגלל החנוכות ובגלל שאינך מעוניינת בקשר איתו ( לא לסלף ולא לעשות לו וורד לומר אתת האמת אין דבר שאוטיסט שונא יותר משקרים ) , ולומר לו בדיוק מה שאת מרגישה ,לא לנסות להסתיר כי הוא ירגיש ,אם הרגש כעס אמרי, אם הרגשת מובכת אמרי, כל דבר אמירי, במדויק ,לא לזיף רגשות , לא לומר מה שטינך מרגישה, הוא צריך להתמודד מול זה, לא משנה שזה קשה זה החיים , זה דעתי, וככה אני הייתי פעול, וככה הייתי רוצה שיפעלו עלי ( ואני אוטיסט כמהו ) .
 

noamlah

New member
קודם כל

התגובה של הרכזת מקוממת ורק מראה חוסר הבנה
אוטיסטים, גם אם נראים כך הם לא ילדים נצחיים ולא כל התאהבות היא התאהבות של ילד באמא.

דבר שני, אני דווקא כן הייתי ממליץ לך לדבר איתו על העניין ואולי לגרום לו להבין קצת יותר
אני יכול להגיד לך שאצלי וגם אצל אוטיסטים אחרים שאני מכיר יש לפעמים בלבול בין אהבה למשיכה, יכול להיות שהבחור מוצא אותך מאוד מושכת, זה גורם לו לתחושות מסויימות והוא לא יודע איך לעבד את זה, לפי מה שאת מספרת על החונכת זה גם נשמע שאף אחד אף פעם לא עזר לו לעבד את זה
אז הוא רואה אישה יפה וסקסית שגם מראה אליו חיבה וישר חושב שהוא מאוהב בה.
תחום המיניות אצל אנשים עם צרכים מיוחדים לוקה בחסר ולא את ולא הוא אשמים בזה

מה לעשות?
קודם כל הייתי ממליץ לך להקשיב, הוא רוצה לדבר שידבר, שיגיד מה הוא מרגיש ואת תנסי להקשיב בלי ביקורת, גם אם יגיד דברים ממש מטרידים וגסים תקשיבי, זה רק דיבורים ואצל אוטיסטים חשובה כנות ולעתים מפורשות ייתר כדיי לעבד את הדברים

וגם את, תגידי מה את מרגישה, אם היית נסערת, תגידי לו שהיית נסערת, אם הרגשת שהוטרדת מינית תגידי שהוטרדת מינית ותסבירי עם צריך מה זה הטרדה מינית ומה המשמעות שלה בעינייך...לא בעיניי הסביבה ודיבורים של "אסור, ככה וככה וככה ויחשבו ככה וככה וככה" אלא בעינייך, בתור בחורה

אחריי זה תוכלו לראות לגבי המשך
תתייחסי לזה באמת כמו סוג של חבר שפתאום משהו השתנה בדינמיקה ולראות אם אתם יכולים להחזיר את הדינמיקה להיות כמו שהייתה לפניי האירוע
אבל בשביל זה צריך כנות מלאה, בלי הסתרות
 
כן זה מה שאני מנסה לומר

כנות מלאה לכן בעיני אם היא הרגישה כעס היא צריכה לומר לו ולא להסתיר בכלל וכל תחושה אחרת , בנוגע לרכזת כן אני מסכים שזה מעצבן גם העניין של להרים את הקול, כאלו הוא איזה ילד מפגר , זה מעליב ממש ..
 
אוטיסטים הם כן ילדים נצחיים

אבל גם זקנים נצחיים הזמן אצלנו עובד שונה מצד אחד אנו הכי ילדים ומצד שני הכי בוגרים, זה נע וזה דינאמי ןמשתנה כל הזמן, אז היא לא ממש טעתה בנוגע לזה ...

ועוד דבר מזה תחום המיניות לוקה בחסר ? מזה ? מי אמר שדרך אחת היא לקויה ודרך אחד לא ? מי קבע שהדרך של "הנורמה " היא הדרך הנכונה ושל האוטיסט לא ? בעיני זה טעות מרה, המיניות אצל אוטסטים מפותחת לא פחות ואפילו באופן אוהב יותר, לכן זו טעות מה שאתה אומר בעיני .
 

noamlah

New member
תחום הלימוד וההנגשה

וההתייחסות בכלל למיניות ואוטיסטים מבחינת אלו שעובדים איתם לוקה בחסר
מקווה שזה יותר ברור

תחום הסברת המיניות בכלל אצל בני נוער לוקה בחסר אבל לנוער נט"י יותר קל לפי דעתי להתמודד עם זה
הם מפתחים מנגנוני הגנה כמו הומור ומתחילים לדבר על סקס כמו שמדברים בסרטים בורקס
או ששמים הכל בתוך הגדרות:
"את מריה אני מחבב ולעומת זאת על אנה אני רק דלוק"
כל מיני דברים כאלה וגם אם המנגנונים הגנה האלו עדיין מאוד קשה להם

אז לאס"ים שאצלם הכל חייב להיות חשוף ואמיתי זה מסובך פי כמה וכדי להוסיף עוד מר על הדבר אלו שאחראים על התיווך אומרים "כשזה קורה תצחקי עליו" ולא באמת מתעסקים במהות של הדברים

לזה אני מתכוון לוקה בחסר
 
הא הבנתי

חשבתי שאתה מדבר על לקות של האוטיסט עצמו כלומר הוא חולה, אם זה בעיה באנשים ובאבחנה שגויה אז אין לי בכלל בעיה וזה מה שאני אומר ...
 

arana1

New member
חינוך מיני נורמטיבי לא רלוונטי לאוטיסטים

אפילו יבלבל אותם יותר
 

arana1

New member
אוטיסטים, בניגוד לנ"ט, לא מפרידים בין אהבה לתשוקה

חלק מהשונות שלהם נובעת ומבטאת יחס שעדיין לא מקובל אבל מאוד חיוני בין הגוף לנפש,
בגלל זה הם כל כך מתקשים להסתדר עם התבניות הנורמטיביות המבוססות על הפרדה בין הגוף לנפש.

אז מבחינתו, ואגב גם מבחינתי, את אולי רואה את עצמך כ"תפקיד", אבל הוא לצערך רואה אותך כבן אדם, כך שהתואר חונכת אולי נדמה לך כמספק מחסה אבל בסיסית אם את נמצאת עם ובשביל בן אדם בפרטים הכי קטנים של חייו, מעורבת בקיומו ברמה יום יומית, אז מבחינתו זה אהבה ואהבה זה תשוקה (ביחוד אם אתה בן שבע עשרה אבל לא רק).

בגלל זה כל התפישה של טיפולים לאוטיסטים פגומה מהיסוד,
היא מתאימה לנ"ט שמפרידים בין יחס לבני אדם לתפקודים שונים,
אוטיסטים חיים סינטזה הרבה יותר עמוקה בין הדברים
 
כן בדיוק

העניין של איזה סמכות או תפקיד הוא לא פקטור בכלל כי אצל אין אוטיסט יש יותר גימישות בן עליון לתחתון לכן לא משנה אם הוא נמצא בגדר של מטופל הוא יראה אותך כאדם כשווה לו, לכן אי סגידה לסמכותת או כללים ומכן מה שנחווה בטעות כלקוי תקשורת, בזמן שזו תקשורת הכי דינאמית ופתוחה וערה לכללים והיגיון פנימי שלא שגור בפי הנורמטיבי שהוא יותר לינארי לכן מפריד בין תשוקה - לאהבה בין חם לקר בין פרקטיקה לתיאורה מה שאצל אוטסט יותר על הרצף, ומכאןמה שתואר כאן,
 

alona b25

New member
תודה רבה על התשובות והעזרה

קצת קשה לי לענות לכולם אז אני אענה בכלליות:

קודם כל שוב שלא יהיה ספק שאני לא כועסת עליו או מאשימה אותו חס וחלילה,ואני יודעת שאני מאוד חשובה לו

בפגישה הבאה שלי איתו ביום שני אם העניין הזה יצוץ שוב אני אדבר איתו בכנות על זה.
אני מדברת בכנות שהעניין הזה קצת מפריע לי,כל מה שקרה. זאת הייתה הטרדה מינית לכל דבר,ואם זה היה בן אדם אחר אני כנראה הייתי מתרחקת ממנו.
זה לא בא מרחמים אליו או משהו אבל אני כן יכולה להבין אותי מאיפה זה בא,אם הוא ירצה לחבק אותי אני לא ארתע אבל המחשבה של מה שהיה כן תפריע לי
 

schlomitsmile

Member
מנהל
מה כוונתך "אם העניין יצוץ"?
ואם הוא לא יעשה שום-דבר כזה ולא ידבר על זה,
נראה לך נכון להתעלם כאילו לא היה כלום?

מה שקרה מעיד על בלבול, על אי-הבנה ביניכם.
זה לא ייעלם מעצמו.
אם זה לא יובהר לא רק שיתכן שזה יקרה שוב
אלא שהחוויה שתשאר לשניכם, ואולי בעיקר לו,
עלולה להשפיע לרעה גם לעתיד.

אגב, אם הקבוצה של אבני דרך תעניין אותו (שמתי קישור בהודעה הקודמת)
זה יכול להיות פתרון גם לקטע החברתי (כולל להכיר בנות)
וגם דרך לשחרר את שניכם מהחונכות שלכם באופן מוסכם ולא פתאומי
(התכנית שלהם כוללת גם חונכות אישית).
אם יתאים לשניכם, תוכלו עדיין לשמור על קשר במייל או איך שתרצו,
אבל זה ייתן לשניכם אפשרות לצאת מה"פלונטר".
 
זה ממש לא הטרדה מינית

אלא בילבול ותו לו הוא לא כיוון לפגוע או לא חשב עליך בצורה הזו, הוא פשוט חש תשוקה או אהבה וכו, זה דבר טבעי וכמו שאמרה אחרת פה זה קורה גם לנ"ט ובעיני זה דבר יפה, אבל כמובן שזה דו כיווני, לכן אני לא בעד שהיו רק זכרים עם זכרים ולהפך או לא באותו גיל אלא בעיני זה חלק מעניין התאהבות וזה טבעי, זה שאינך מסוגלת להיות לו לאוהבה לא אומר שאחרות לא יכולות זה עניין שלך ובעיה שלך, זה לא קשור עליו, זה לפחות דעתי לכן ממש אבל ממש לא הטרדה מינית , גם כי זה לא נעשה בזדון וגם כי הוא הפסיק אז מבחינה חוקית אי אפשר להאשים אותו בכלום ,חבל לחשוב ככה את ממש טועה ואם יעבור עליו המסר הזה זה היה בעייתי מאוד, אבל בעיני חשוב למסור כדי שיבין הלאה אם מי כן להתעסק ואם מי לא, תהיה כנה איתו זה הכל, זה החיים שלו, אי אפשר להעלם ככה לבן אדם זה יכול לפגוע בו נורא ואת אינך רוצה בכך לא ? אז דברי על אי אפשר לברוח, זה החיים, וזה יכול לקרות לך עוד ועוד פעם אז מה כל פעם תברחי ?זה הפתרון ?ממש לא מתמודדים .
 
למעלה