אני זקוק לקצת 'ספייס' מהחבר הכי טוב שלי ולא מקבל אותו..עצות?

Ziggy Stardust7

New member
אני זקוק לקצת 'ספייס' מהחבר הכי טוב שלי ולא מקבל אותו..עצות?

שלום לכולם, אני מעוניין להתייעץ בנושא שכבר כתבתי עליו בעבר
אבל אני מרגיש צורך לכתוב עליו שוב.

יש לי חבר ממש טוב (לשנינו יש אספרגר) ואנחנו מאוד נהנים
לבלות יחד ולשוחח, גם בטלפון, גם בהתכתבות וגם פנים אל פנים.
הבעיה היא, שאני מרגיש שהוא לא נותן לי מספיק מרחב.
אין יום שהוא לא מתקשר אליי לפחות פעם אחת.
זה מילא, מה שמפריע לי עוד יותר הוא שלפעמים הוא שולח לי הודעה
או מתקשר, ובמקום לחכות שאחזור אליו הוא מתקשר או שולח הודעה שוב פעם.
וזה למרות שהבהרתי לו באופן מפורש שלפעמים אני עסוק, ומבטיח לחזור אליו כשאוכל :)

האמת, אני לא מרגיש צורך לדבר יותר מפעם ביום, אולי אפילו אין לי את הצורך
לדבר כל יום. אחרי הכל, אני חושב שאם מדברים לעתים קרובות מדי
אין יותר מדי מה לחדש...זה לא כמו שיש לך חבר ואתה מדבר איתו פעם בשבוע
או אפילו פעם בחודש, ואז יש לכם הרבה מה לחדש זה לזה :)
בנוסף, ציינתי כאן בעבר שלפעמים יש לי הרגשה שהוא מתקשר אליי משעמום.
הרבה פעמים הוא מתקשר אליי בזמן נהיגה, ונראה לי שזה בעיקר כדי להעביר את
הזמן בדרך, ולא כי באמת יש לו על מה לשוחח אתי.
בזמנו הצעתי לו שלא נקיים שיחות ארוכות בזמן שהוא נוהג, כי אולי זה עלול
להפריע לו להתרכז בנהיגה, אבל הוא טוען שאין לו בעיה לנהוג ולדבר תוך כדי.

האמת שדיברתי איתו כמה פעמים על כך שאני זקוק לפעמים לספייס ממנו,
ושלא חייבים לדבר כל יום. הוא טען שזה קצת מעליב, אבל לא התכוונתי לפגוע בו.

מה הייתם מציעים לי לעשות?
תודה וסופ"ש נעים לכולנו :)
 

yuliyuli1

New member
נסה לעשות איתו שיחה נוספת

תתחיל בזה שאתה שמח שהוא חבר שלך ושיש לכם אחד השני, אבל שקשה לך לדבר עם חברים כל יום, ואתה צריך שהקשר יהיה במינון פחות גבוה (אם אתה יכול להגדיר לו איזה מינון מתאים לך זה יכול מאוד לעזור)
 

schlomitsmile

Member
מנהל

&nbsp
"אני לא מרגיש צורך לדבר יותר מפעם ביום, אולי אפילו אין לי את הצורך לדבר כל יום"
זה בהקשר אליו, או באופן כללי?
אם באופן כללי, אז ברגע שתבהיר שזה לא אישי כלפיו, אלא צורך שלך (זה לא אתה, זה אני
),
זה כבר לא יהיה פוגע.
 

Ziggy Stardust7

New member
זה באופן כללי, אני רואה צורך לדבר בכל יום

רק עם בנות הזוג שלי (איתן אני מדבר לפעמים אפילו כמה פעמים ביום).
 

Ziggy Stardust7

New member
מעניין..את יודעת, בשנה שעברה הייתי אצל מאמנת אישית

שפעלה אחרת ממך, היא דווקא הציעה לי תמיד להסתכל קודם כל על האחר,
ורק אחר כך על עצמי :)
באנגלית זה נקרא "It's not all about you", וגם אמא שלי ששמעה אותה
אומרת לי את זה, אימצה את המשפט הזה למשך תקופה.
 

Ziggy Stardust7

New member
ברור שכל אחד והדעה שלו, אבל על אנשי מקצוע אני סומך יותר :)

ובכלל, אני חושב שכל מקרה לגופו.
אני מאוד מודה לך על הרצון לעזור לי, באמת,
אבל אני חושב שלפעמים עדיף שרק מי שבאמת מכיר אותי
ומבין בתחום ינסה לעזור ויביע את דעתו.
למשל, אני מאוד מעריך את הדעות שלך בנושא הוצאת רישיון נהיגה,
אבל, את בעצמך ציינת שלא הוצאת רישיון משום שפשוט לא רצית לנהוג,
בעוד שלי כן חשוב לנהוג ואני מרגיש שאני מסוגל לזה :)
אז, כאמור, כל מקרה לגופו של עניין.
&nbsp
אני חושב שהגישה להסתכל קודם כל על האחר נכונה, ויש בה הרבה היגיון.
אבל לפעמים אנשים נמצאים (כולל אני) בדילמה האם לעמוד על שלנו
או להתחשב ברצונותיו של האחר...
 

schlomitsmile

Member
מנהל
למה?
אם אנשי המקצוע לא מצליחים לגרום לך לסמוך בעיקר על עצמך,
אז לדעתי הלא נחשבת הם לא עושים עבודה טובה

&nbsp
ודאי שכל מקרה לגופו, ומי מכיר את "גופך" יותר ממך?
&nbsp
לגבי הסתכלות- מבט יוצא מה"עין".
לכן התעלמות מה"עין" ממנה הוא יוצא תגרום ל"פזילה"

או במילים אחרות: חשוב ויפה להתחשב בצרכי הזולת,
אבל התעלמות מצרכיך עלולה לגרום לקריסה.
אולי לא נכון לדבר על קודם ואח"כ,
אלא בו זמנית.
 

Ziggy Stardust7

New member
אגב, מבלי לפגוע בך, אני לא בטוח שהדעות שלך משקפות את הנורמה

משום שאת אשת אמצע. אמנם את לא א"סית, אבל אני מניח
(תקני אותי אם אני טועה) שבדברים מסוימים את פועלת וחושבת אחרת
מרוב האנשים, וזו עלולה להיות בעיה לפעמים...
 

arana1

New member
אז בשבילך הנורמה היא המדד היחיד להתנהלותך ?

זאת אומרת שאתה מוכן לקבל עצה רק מאנשים נורמטיבים ?
למה בדיוק ?
כי אנשים נורמטיבים הם בסדר ואוטיסטים הם לא בסדר ?
 

schlomitsmile

Member
מנהל
בעיה למי?

לא נפגעתי, זה בסדר גמור

ברור לי שזה לא כלפיי, זה חלק מהגישה הכללית שלך ביחס לנורמה,
אולי חלק מהקושי שלך להרגיש טוב עם השונות שלך
 

Ziggy Stardust7

New member
תודה לכן על העצות :) סתם עלתה בי איזושהי מחשבה כרגע...

והיא שאולי יש בי משהו שעלול לגרום לאנשים להיות אובססיביים
כלפיי, הן לחלק מהחברים שלי והן לחלק מבנות הזוג שהיו לי.
יכול להיות שגם לי יש חלק בזה, ולא רק החברים אשמים..
סתם מחשבה :)
 

arana1

New member
ואם כן אז למה זאת אשמתך ?

יותר מדי אנשים באמת נוהגים פשוט להתקרצץ בלי בושה על מי שנמצא שיודע להקשיב ולשים לב כהלכה ומגלים אי אכפתיות ואדישות דווקא כלפי מי שלא מסוגלים להיות כמוהם ונוטים פשוט להשתמש בהם ככלי ללא שום התחשבות במורכבותם

וזה בעייה כי המון פעמים היכולת לתשומת לב מהותית לאחר מהווה ביטוי לנטיות אינטימיות יותר, סלקטיביות יותר, ולכן בשבילך זו התנהגות שמתאימה לקשר זוגי אבל לא לקשר חברי
משער שזו הסיבה שלהרבה אוטיסטים פשוט גם אין חברים וגם אין להם צורך בחברים בכלל

וזה קשור לעובדה שבניגוד לאיך שהדברים הוצגו לך הצורך לשים לב לאחר הוא הרבה פחות פשטני ומובן מאליו
ומתבטא גם כיכולת שחסרה לכל האנשים לדעת ולהבין מתי ואיך וכמה ולמה מתרגמים מחשבות למעשים ומתי לא

אני סבלתי בדיוק ממה שאתה סובל עד שהבנתי שחברים זה פשוט לא הקטע שלי
זאת אומרת
ברור שכל אחד צריך גם אנשים שיעזרו ויבינו ויפעלו איתו ולמענו, והוא איתם ולמענם, גם מחוץ למסגרת האינטימית
אבל אנשים יותר מדי נוטים לבלבל בין המסגרות ולהשליך ציפיות מאחת על השניה
מה שמוביל לסבל די ניכר ואפילו התנהלות משחיתה ומדכאת נורא
 

Ziggy Stardust7

New member
אולי זו אשמתי משום שאני מאפשר לאנשים לעשות את זה

ובפועל קורה שבמקום ליהנות מעצם העובדה שהם רואים בי חבר
שאפשר להתייעץ אתו, אני מרגיש שהם מפוצצים אותי בצרות
ובקשיים שהם מתמודדים איתם. תקרא מה שכתבתי למטה
לשלומית ותבין למה כיום רוב החברים שלי כבר לא כאלה.
אני לא מתיימר להיות הפסיכולוג של החברים שלי,
כי אין לי די כישורים מקצועיים ויכולת הכלה לשם כך.
אם הם זקוקים לסיוע מאיש מקצוע, שיפנו לגורם מקצועי. אני לא הכתובת :)
&nbsp
אגב, אני לא מדבר רק על הנטייה של אנשים 'לחפור' לי על הבעיות שלהם,
אלא גם על הנטייה של אנשים להיות תלויים בי.
למשל, היו לי בנות זוג שהיו די תלויות בי (במיוחד החברה הראשונה שהייתה לי,
שהייתה בתפקוד הרבה יותר נמוך ממני), אבל בלי קשר לרמת התפקוד
של האנשים שאני בקשר איתם, יכול להיות שהבעיה היא שאני לא מסוגל
להיות "Hard to get", כלומר קשה להשגה: אני תמיד עונה לטלפונים
של בנות הזוג שלי, למשל, ואולי זה מה שגורם להן להבין שאני תמיד פנוי.
אז כן, אני חושב שלא מומלץ לשחק משחקים בקשר, אבל אולי לפעמים זה דווקא כדאי :)
 

arana1

New member
"אשמה" היא דבר מורכב

ויש סיבה מאוד טובה לכך שהמונח הזה הוא חלק ממדעי החברה ולא ממדעי הטבע

רשת ההקשרים, הסבטקסט שמתוכו אנחנו פועלים, הוא כזה שהנסיון לתאר מצבים ולפתור בעיות דרך זיהוי החלטי וחד משמעי של הסיבה עם היוזם והמאפשר הוא מאוד בעייתי ושטחי ומטעה

משער שגם משום כך אתה ואחרים לא מסוגלים להבין למה פסיכולוג לא יוכל להוות מעולם תחליף למערכת יחסים אמיתית, מהותית,
עצם התפישה של הקשבה כמקצוע מרוכנת את המושג והפעולה הזאת מתוכנה ומעניקה לה בדיוק את המאפיינים שמונעים הקשבה בעולם

אתה לא אשם בתלות של אנשים בך
אתה לא אשם בכך שהם משליכים דווקא עליך ציפיות שלא מתממשות להם במקום אחר
ואין כאן שום עניין של להיות קשה להשגה אלא פשוט מימוש זכותך וצרכיך לפרטיות ולקיום שיתאים לרגישות שלך ולצרכי התפתחותך הנפשית
זה ממש לא משחק
בדיוק להפך
אני למשל אף פעם לא עונה לטלפונים
בדיוק או לפחות גם משום כך
מי שמשחק קשה להשגה משחק אותה כך כי הוא רוצה להלחיץ אנשים להשיג אותו
הוא מנסה לייצר מחסור מלאכותי על מנת ליצור ביקוש מלאכותי
אבל אתה הרי לא מעוניין בכך אלא מרגיש שיש משהו מעיק ולא נכון בקשר ובציפיות של אנשים ממך

מוזר, אבל ממש לא מפתיע, שאחרי שהשקעת כל כך הרבה במאמנים ובפסיכולוגים שבהם אתה נשבע אינך מסוגל לייצר לעצמך ולו את ההסבר הכי פשוט לגבי התנהגותך
וגם כאן אינך אשם
אלא רק השרלטנים שמוכרים לך כל הזמן סחורה רקובה במחירים מופקעים
 

schlomitsmile

Member
מנהל
לא חושבת שזה עניין של אשמה
בכלל, ברוב המחלט של המקרים, המונח 'אשמה' נראה לי לא רלוונטי לדינימיקה ביחסים בין אנשים.
כמובן שכל מעורבים משפיעים על הדינמיקה.
לפעמים אינם מודעים לאופן/כיוון/עצמת השפעתם.
&nbsp
אולי יכולת ההקשבה, ההכלה והאיכפתיות שלך, הם כמו נוה-מדבר לאנשים,
שגומעים ממנה בצמא?
אם כן, זה מקסים ונפלא,
אבל אם זה יותר מדיי לך, מותר לך לשים דלת לפני נוה-המדבר,
ולתלות עליה שלט: "שעות פתיחה:..."
 

arana1

New member
המונח אשמה הוא אכן בעייתי

כי הוא גורר איתו תגובות עימותיות, ואין אלא להצטער על כך, אבל הוא נכון וישים כשמנסים לברר ולתאר התנהגות אנושית דרך דינמיקה של סיבה ותוצאה שכוללת מן הסתם גם מרכיבים רגשיים שחלקם כוללים גם מה שאנחנו מזהים כאשמה

אשמה זה מניע חשוב, לא נכון להתעלם ממנו
הוא יכול להכשיל והוא יכול להורות את הדרך הנכונה
אבל זו לא סיבה לזרוק את התינוק עם מי האמבט

נכון שזה מקסים ונפלא שאנשים יודעים לזהות רגישות ויכולת הקשבה ( ולדעתי שוב בניגוד לסטיגמה הרבה אוטיסטים דווקא די מחוננים בכך)
אבל חלק מהרגישות הזאת נובעת גם מהידיעה שלהקשבה אין שעות פתיחה
אין יחס קצוב בין פתיחה וסגירה
אדם קשוב זה אדם שפתוח תמיד ( בגלל זה אוטיסטים מגונים כחסרי מסננים) ולוקח את הכל ללב תמיד
אם היינו חיים בסביבה פתוחה ניתן היה לצפות שאנשים ידעו לכבד את זה
אבל אנחנו לא
 

schlomitsmile

Member
מנהל
וכיוון שמטבעו הוא פתוח תמיד, יתכן שיצטרך לנקוט בהגנה עצמית
ולשים סייגים.
לא כי אנשים הם רעים ונצלנים, אלא כי הם לא יכולים לדעת מתי זה יותר מדיי לו אם לא יסמן להם.
כולל, כמו שזיגי סיפר, א"סים אחרים.
 
למעלה