לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אוטיזם, אספרגר ו-PDD

<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

לצפיה ב-'"צרות" של ילדים בתפקוד גבוה - נשבר לי הלב'
"צרות" של ילדים בתפקוד גבוה - נשבר לי הלב
05/04/2014 | 23:39
82
980
שלום,
זקוקה לעצה.... הבן שלי בכיתה ה', משולב יחידנית עם סייעת, אובחן רק לקראת גיל 7, תפקוד גבוה. עיקר הקושי הוא חברתי.
אבל מה "הבעייה" - היה יכול באופן אירוני להיות יותר קל אם בכלל לא היה מעניין אותו הקטע החברתי, אבל העניין הוא שזה מאוד מעניין אותו, הוא מאוד רוצה חברים, אבל אין לו בכיתה אפילו חבר אחד.
לא שמתאכזרים אליו, לא שמציקים לו, פשוט לא ממש חברים שלו. בהפסקות הוא בד"כ כן משחק במשחקים קבוצתיים לפי דיווחים שאני מקבלת (מחניים, כדור, וכיוב'....), והוא גם בצופים. אבל בשעות אחרי הצהרים, בימים שאין לו חוגים, הוא לגמרי לבד.
אף אחד לא מתקשר, אף אחד לא בא (אלא אם המורה יוזמת פעילות שהילדים צריכים לעשות בקשר עם הלימודים ואז הוא מצוות לאיזו קבוצה), ובזמן האחרון הוא ממש ממש מדוכא, כל הזמן שואל למה אין לו חברים, אומר שחברים זה הדבר שהוא הכי רוצה בחיים,  שהוא כבר איבד תקווה לגבי זה שאי פעם יהיו לו חברים, ושאולי הוא לא טוב בזה..... (יש לציין שלא סיפרנו לו אף פעם על האבחנה שלו, הוא יודע רק שיש לו קשיים חברתיים ובלימודים במקצועות רבי מלל, אבל לא "נתנו שם" לאבחנה).
עכשיו יש טיול של הצופים והיו צריכים להתחלק לאוהלים. ילדים הלכו למדריכה וביקשו להיות עם X או Y, וכמובן אף אחד לא ביקש להיות איתו (למרות שיש כמובן הבדל מלהגיד - שלא רוצים להיות עם X) , אבל הוא מאוד נפגע מזה שאף אחד לא ביקש להיות איתו.
בית הספר לא ממש נותן פתרונות לעניין. כשאני מזכירה להם, אז יש לעיתים יותר פעמים שהמורה יוזמת מטלות הקשורות לבית ספר אחה"צ, אבל הבן שלי כבר אומר שבאים אליו רק בגלל שיש מטלה ולא בגלל שהם חברים שלו....
בשבוע האחרון הוא כל הזמן מדוכדך וממש מזיל דמעות כל הזמן על העניין החברתי. עצוב עצוב ממש, אני כבר לא יודעת מה להגיד לו ואיך לעודד אותו...
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'רק להוסיף'
רק להוסיף
05/04/2014 | 23:43
31
299
שעד השנה, הוא היה מצליח לארגן לעצמו מפעם לפעם מפגש עם איזה ילד מהכיתה,  עם מספר מצומצם של ילדים. השנה נהיו יותר "חבורות" של ילדים והוא נהיה ממש אאוטסיידר.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אולי אין ברירה'
אולי אין ברירה
05/04/2014 | 23:45
30
290
והגיע הזמן לספר לו.
ואפשר גם לרשום לקבוצה למיומנויות חברתיות ושייצור קשרים עם ילדים משם.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אולי לספר....'
אולי לספר....
05/04/2014 | 23:50
29
339
אנחנו מתלבטים, אבל כניראה אנחנו "עוד לא שם...", אני גם לא חושבת שזה ש"ניתן שם" לבעייה שלו, זה יעזור לו להכיר חברים......
לגבי הקבוצה - אנחנו גרים ביישוב לא גדול. בתקופות שהוא היה בקבוצה זה היה ממש לא זה. הקבוצה לא היתה הומוגנית.
אע"פ שלכאורה כל הילדים היו שם בתפקוד גבוה, גם שם היה טווח רחב.
הבעייה היתה שהוא היה חוזר משם ומחקה את כל ההתנהגויות הלא רצויות של הילדים האחרים...
באיזשהו שלב הרגשנו שזה יותר עושה נזק ממועיל.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'סליחה, אבל קצת זעזעת אותי'
סליחה, אבל קצת זעזעת אותי
06/04/2014 | 09:02
13
283
מה זה התנהגויות אוטיסטיות לא רצויות? אולי סופסוף הוא התנהג איך שנראה לו נכון? משהו שהוא הזדהה אתו? אולי כן היו לו שם חברים שמה לעשות, אוטיסטים כמוהו? יש לי המון מה לכתוב בנקודה הזו אבל אני לא מצליחה לבטא את עצמי.
תקבלו אוטיסטים ואולי גם לו יהיה יותר קל לקבל את עצמו.
לגבי לספר לחברה שלי יש בן שאובחן כאספרגר בגיל 9. מאוד בודד כמו בנך, עשה לו מאוד טוב שיש לזה שם והוא רוצה לפגוש עוד ׳כמותו׳. הוא הרי ידע שהוא שונה גם קודם... במקרה הזה ההורים רואים באוטיזם כדבר שיוויוני, הוא לא יותר טוב או פחות מאוטיסטים אחרים ולא מפחדים שהוא יתנהג כמו אוטיסט כי הוא אוטיסט....
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'התנהגויות אוטיסטיות לא רצויות:'
התנהגויות אוטיסטיות לא רצויות:
06/04/2014 | 09:23
12
254
או בעצם, חיקוי התנהגויות של ילדים אוטיסטים אחרים:
להתפשט בכיתה (לחלוטין)
להתחיל לגמגם (בעקבות ילד אחר)
בררנות באוכל (שלא היתה קודם)
צעקות
זריקת חפצים.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הנה קישור להודעה שכתבתי אתמול '
הנה קישור להודעה שכתבתי אתמול
06/04/2014 | 09:48
215
בדיוק בנושא הזה
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'עושים כאן בלגן ודמגוגיה מעניין עדין ומורכב'
עושים כאן בלגן ודמגוגיה מעניין עדין ומורכב
06/04/2014 | 10:00
186

אנשים זה דבר מורכב,זהות זה דבר מורכב,קיום זה דבר מורכב,אצל אוטיסטים הדבר ניכר אפילו במיוחד,לזרוק את מגוון ההתנהגויות האוטיסטיות לחבילה אחת תוך התעלמות מההבדל בין התנהגויות שהן תגובות לסביבה לא מתאימה לבין התנהלויות שמבטאות את נסיונו של הילד לחיות את עצמו היא בעייתית מאוד,
ביחוד שהרבה פעמים התנהלויות בעייתיות נובעות בדיוק מהמקומות שבהם לא מרשים לאוטיסט להיות עצמו.

כעובדה,האוטיסט נולד שונה,אחר,מהממוצע,לא מבין למה אנשים חושבים שאפשר או צריך להתעלם מזה,על רקע זה הבחירה בנירמול תמיד מהווה סוג של חוסר קבלה
ברור שילדים רוצים קודם כל להתקבל
בדרך כלל רק במהלך ההתבגרות אנשים מתחילים להבחין בערך ובצורך של אינדוודואליות(מה שגם מביא לכאוס המוכר לנו ככגיל ההתבגרות)
הורה אמור לראות מעבר לצרכים המיידיים של הילד

יש המון התנהלויות של אוטיסטים שהם מאוד והכי זקוקות לעידוד דווקא בגלל שמצד אחד הם מבטאות שונות ולכן זוכות ליחס מחפיר מצד הסביבה אבל מצד שני לאוטיסט עצמו הן חיוניות לחלוטין
כשמנרמלים את ההתנהלויות האלה אז מקבלים אדם שאיבד את גבולותיו
מצער מאוד עד כמה קשה למצוא אנשים שמבינים את האמת הכל כך פשוטה וברורה הזאת

נכון
בדידות זה כואב
לא רק לילדים
אבל מוצא מזוייף מבדידות לא שונה מהותית מהזרקת סמים
וגם מביא בסופו של דבר לאותם נזקים
קיצורי דרך מאריכים אותה
לפעמים לאין סוף

אם יש לאוטיסט בעייה להשתלב בקבוצה צריך לבדוק למה זה כך
צריך לבדוק איזה קבוצה תתאים לו יותר
מה בקצב שלו מחפש הכללה אחרת של הפרט לחברה
הפתרונות שמוצגים כאן כהצלחה הם כשלונות מחפירים,גם של הפרט וגם של החברה
אלה פתרונות שמונעים גם מהקבוצה וגם מהפרט ביטוי וישום של כל מה שמקורי וחדש ומרענן ומקדם
כל זה רק בשביל להנציח קונפורמיות בגרוש
כזאת שבלווא הכי מחר כבר תיחשב כחסרת ערך לחלוטין

בנוסף
להורים,לאנשים,אחראים,צריך להיות ברור שגם למעשים בתחום הפרט יש השפעה ניכרת על הכלל
הורה מנרמל זה הורה שמונע מהרבה ילדים אחרים את הסיכוי להתפתחות יפה ואמיתית ואוהבת יותר
כולנו יוצרים את החברה כל הזמן
הורים מנרמלים הורסים אותה

כתבה מהסוג שקראתי היום לא הייתה מתפרסמת(אגב,בעיתון כלכלי) לפני עשר שנים
אבל בלי שום קשר לאוטיזם אנשים מתחילים להבחין בקשר בין הערצת המוחצנות והתחרותיות וההתבלטות לבין כל מה שמכוער וטיפשי ומזיק בחברה
בכל התחומים
השקופים זקוקים נואשות למי שיתמוך בהם כמו שהם
לא למי ש"יבליט" אותם וישלול מהם מגע עם עצמם
פעולה כזאת היא רעה גם לפרט וגם לחברה
הבעייה שאנשים לא מרגישים בזה עד לרגע של שעת מבחן אמיתית
של צומת משמעותית
זאת שבה האדם נבחן מול שאלות היסוד של הקיום
כמו אהבה או משבר או כל אירוע שיוצא מהשיגרה
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני אגיד לך מה הבעיה הפרקטית עם הגישה הזאת'
אני אגיד לך מה הבעיה הפרקטית עם הגישה הזאת
06/04/2014 | 11:29
3
146
כשלא מבדילים בין להתפשט באמצע הכיתה לבין בררנות באוכל, אין לילד שום סיכוי ללמוד להבדיל בין הדברים שבאמת חשובים כדי להסתדר בחיים לבין זוטות.

את יודעת כמה שנים בוזבזו אצלי בגלל הטעות הזאת? מרוב זה שההורים שלי שיגעו אותי עם "X זה לא נורמלי" ו-"Y זה לא לעניין" על כל שטות, לא היה לי שום סיכוי להבחין במקרים שבהם הם אמרו משהו באמת חשוב. זה כמו המשל על הרועה שצעק כל הזמן "זאב, זאב", ואז כשבאמת בא זאב והתחיל לטרוף לו את הכבשים, אז אף אחד לא האמין לו.

ובסוף מה שקרה, זה שיצאתי לעולם הגדול לגמרי לא מוכן, ונאלצתי לברור את התבן מן המוץ בכוחות עצמי, על-ידי ניסוי וטעיה. על הניסיונות האלה נשרפו עוד איזה 10 או 15 שנה. והאמת? לפעמים אני שואל את עצמי למה כל הברדק הזה היה נחוץ...
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זה קצת יותר מורכב מאשר לא להבדיל בין לבין.'
זה קצת יותר מורכב מאשר לא להבדיל בין לבין.
06/04/2014 | 11:40
1
120
אפשר להחליט שכיתת תקשורת או בית ספר כוללני הוא המקום הטוב ביותר לילד. ואפשר להווכח שאכן זה כך.
ואז אפשר לגלות שהילד נהיה בררן באוכל כי יש ילד אחר בכיתה שאוכל רק מלפפונים ושניצל תירס. ואפשר לומר שזה בסדר, הילד נהיה בררן באוכל , אבל הוא אוהב ללכת לבית הספר והוריו מאוד מרוצים. ואז הוא מחקה ילד אחר ומתפשט בכיתה. ואחנו מקבלים את זה, כי אנחנו מאוד אוהבים את בית הספר. והוא הוא מתפשט בבית. וברחוב. ובחנות. ובכל מקום. והוא לא עשה זאת לפני שהוא נכנס לכיתה. אז יש לנו בעיה. האם להשאיר אותו שם למרות הבעיות שנוצרות בגלל שהייתו שם?
ולפעמים אנחנו לא מרוצים מהכיתה או מבית הספר. בגלל דברים אחרים. בגלל התח"י, בגלל המורה, בגלל הגישה, בגלל הטיפולים. ובנוסף לזה שאנחנו לא מרוצים והילד לא ממש רוצה ללכת לבית הספר, הוא מאמץ התהנהגויות שבעינינו הן לא רצויות. ואז הבעיה שלנו יותר גדולה. ואנחנו רוצים לפתור אותה.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ואפשר גם להגיב לעניין, במקום להגיב מהמותן.'
ואפשר גם להגיב לעניין, במקום להגיב מהמותן.
06/04/2014 | 13:21
44
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי-ומזדהה לחלוטין'
מסכימה לגמרי-ומזדהה לחלוטין
10/04/2014 | 16:07
12
לצפיה ב-'האם יש אשפרות להפוך לבררן האוכל מחיקוי ? '
האם יש אשפרות להפוך לבררן האוכל מחיקוי ?
06/04/2014 | 15:59
1
67
הבן שלי הצליח להיות בררן  באוכל לגמרי מיוזמתו בלבד
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ברור שלא'
ברור שלא
06/04/2014 | 16:59
64
אוטיסטים רבים הם בררנים,מסיבות טובות ומעניינות מאוד,יש אפשרות לנסות ללמוד את הסיבות האלה אבל זה כמובן לא מעניין אף אחד
אדם לא מחקה דברים שלא קונים את ליבו
אדם מחקה התנהלויות שמספקות לו מוצא ממצוקותיו
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הכוונה היתה לחיקוי התנהגויות'
הכוונה היתה לחיקוי התנהגויות
06/04/2014 | 17:42
1
87
של ילדים אחרים, שלא היו קודם לכן, שכשהו עושה אותן בבית הספר הן ממש ממש ממש לא מתאימות לסיטואציה, ומרחיקות ממנו ילדים אחרים....
ומה לעשות, ילדים זה ילדים, אי אפשר תמיד לגרום להם להבין את השונה.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הוא תמיד יהיה 'שונה'.'
הוא תמיד יהיה 'שונה'.
08/04/2014 | 20:20
31
ללא קשר אם הוא יחקה משהו או מישהו.
הוא אף פעם לא יהיה 'כמו כולם'.
ולדעתי אין שום דבר רע בלהיות 'לא כמו כולם'
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מצטערת אבל'
מצטערת אבל
10/04/2014 | 16:03
1
35
ילד חכם וגדול שלא התנהג ככה קודם-לא רואה למה יחליט להתנהג ככה פתאום.
חוץ מזה שהקבוצות לא על כדי כך מגוונות.
ואגב, אני לא רואה שהבן שלי מחקה התנהגויות חריגות של ילדים אחרים-מבית הספר או הגן.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'היה אצלנו.'
היה אצלנו.
10/04/2014 | 22:13
17
לצפיה ב-'בדידות ומודעות '
בדידות ומודעות
06/04/2014 | 09:45
9
160
עם תמונות מקסימות שהוא צייר, אבל אני מצרפת לך רק את הטקסט שהוא כתב, בגלל שאי אפשר לצרף כזה קובץ גדול:
בהתחלת שנת הלימודים,
לא היו לי ציפיות גדולות
כל החברים שלי עזבו השנה,
ואט אט הרגשתי את הבדידות אוכלת אותי
אף אחד לא הבחין בי או במצוקתי,
ומצוקתי דמתה לאדם גואש נסתר בשמים כחולים
הילדים האחרים לא היו עזרה,
לא היזדהתי איתם ולהפך.
רציתי שהם יראו את כל היופי במה שאני עושה, בתוכי
המצב הלך והתדרדר.
הפסקתי להגיע לבית הספר, ליצור אומנות, ולהינות מהחיים

ואז...
אובחנתי כאספרגר,

ידעתי למה אני אחר,

למה אני לא מסתדר.

התחלתי שילוב.

היתה לי מטרה בחיים,
משמעות ועתיד
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'איך אספרגר מסביר למה אני אחר ?'
איך אספרגר מסביר למה אני אחר ?
06/04/2014 | 10:01
3
73
לצפיה ב-'הוא לא צריך להסביר שום דבר לאף אחד'
הוא לא צריך להסביר שום דבר לאף אחד
06/04/2014 | 11:43
2
98
מספיק שהוא מבין בעצמו.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'איך אספרגר עוזר להבין את עצמי ?'
איך אספרגר עוזר להבין את עצמי ?
06/04/2014 | 13:50
1
95

לא התכוונתי להסברים לאנשים אחרים
אלה פחות מעניינים אותי כרגע למרות שהדברים בוודאי קשורים
מעניין אותי לדעת איך התווית של אספרגר אמורה לעזור לי להבין את עצמי
מבחינתי היא הרבה יותר מפריעה מעוזרת
אין לה שום מובן מבחינתי
כי כי כל מה שיש תחת השם הזה,תחת התווית הזאת,זו ערימה אין סופית של דעות קדומות ותפישות שאין בינן למהותי דבר

מבחינתי התווית הזאת מנציחה בעיקר חוסר הבנה
ולכן איני מבין איך היא אמורה לעזור לי להבין את עצמי

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זה נתן לו קבוצת השתייכות '
זה נתן לו קבוצת השתייכות
09/04/2014 | 06:43
41
הוא ביקש להכיר עוד אנשים עם אספרגר. אין לו דיעות קדומות. הוא אדם מאוד מקבל ומכיל.  הדיעות הקדומות אינן רלוונטיות עבורו. הוא יודע שהן קיימות, והן מדאיגות אותו ומרפות את ידיו כשהוא חושב על איך להציג את עצמו ואת האבחנה בראיון עבודה, אבל אנחנו מטפלים בזה.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'משהו חסר לי'
משהו חסר לי
08/04/2014 | 09:16
4
81
מה הקשר בין תיוג חברתי למשמעות?

ולמה הכוונה ב"התחלתי שילוב"? וויתרתי על היופי הפנימי שלי? ויתרתי על הסיכוי להראות את היופי שלי לאחרים? למדתי איך להראות את היופי שלי בצורה שתתקבל בחברה?
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הציורים חסרים. '
הציורים חסרים.
08/04/2014 | 09:18
62
אני אוסיף אותם והכל יהיה ברור.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'השלמתי את החסר'
השלמתי את החסר
08/04/2014 | 09:21
78
הנה הציור שמלווה את הטקסט ששאלת עליו.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'ועוד ציור, '
ועוד ציור,
08/04/2014 | 09:23
1
80
החותם את המצגת
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הבנתי'
הבנתי
08/04/2014 | 19:14
42
ציורים מקסימים.

זו המשמעות שרוב האוטיסטים מוצאים, בסופו של דבר.
אנחנו "גופים שקופים" ויכולים להיות מנסרה ששוברת את האור לכל הצבעים - ואז במקום להראות את היופי שבך אתה מראה את היופי שעובר דרכך.....
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'השאלה היא, האם הוא הרגיש שיש לו בקבוצה חברים?'
השאלה היא, האם הוא הרגיש שיש לו בקבוצה חברים?
06/04/2014 | 10:57
2
97
אולי אני טועה, אבל נשמע לי שאם ילד מחקה את הילדים האחרים, פירוש הדבר שנוצר ביניהם איזשהו קשר.

זה קצת כמו הדילמה הקלאסית שיש להורים לילדים (רגילים) בגיל ההתבגרות: הם לא אוהבים את החברים הפרועים שלהם, אבל גם לא רוצים שהילד ישאר לבד.

בכל מקרה, ההמלצה שלי (שאת לא חייבת לקבל אותה) היא, שכל עוד החברים של בנך לא מעודדים אותו לחטוף ארנקים מזקנות או משהו כזה, שלא תדאגי יותר מדי מההשפעה שלהם עליו. ואם יש משהו נקודתי ספציפי שהוא לחלוטין בלתי קביל (לא סתם כי זה "לא נורמלי" אלא כי זה בעייתי ברמה הפרקטית, כמו הדוגמא של אילת על להתפשט באמצע הרחוב) אז אפשר להעיר ספציפית.

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני מזדהה אם מה שאני חושבת שהבנתי מגור'
אני מזדהה אם מה שאני חושבת שהבנתי מגור
06/04/2014 | 12:02
1
93
ובהחלט עם ההודעה של תקווה מאתמול- הבן שלי דיבר פחות טוב בתחילת השנה כי ילד אחר היה חבר שלו ודיבר גרוע והוא חיכה אותו. עברו כמה חודשים והבן שלי חזר לדבר רגיל.
כמו כל ילד, הוא שיחק והשתעשע בדברים שהוא ראה. אימץ אותם לתקופה ואם התאים לו היה משאיר ואם לו עוזב. ככה גם אנחנו עושים בעולם, משחקים אותה מישהו שנראה לנו ואז חוזרים לעצמנו כי זה לא באמת אנחנו. גם בחינוך רגיל אלוהים כמה התנהגויות לא טובות יש. לא לחשוף ילד להתנהגויות כי לדעתך הן לא נאותות זה ממש לא רעיון טוב (וזה הכי עדין שאני יכולה). לחשוף אותו, לתת לו להתנסות וכמו שגור אומר אם זה משהו שבאמת צריך לעצור אז עוצרים ואם לא אז זה או יעבור או שהוא גילה משהו בעצמו. זה נפלא לגלות משהו בעצמך ומי אנחנו שנחליט אם זה נורמטיבי או לא (שוב, נשים בצד אלימות ודברים אחרים שבאמת צריך למנוע).

למנוע מילד דומים לו כי רוצים למנוע ממנו התנהגות זה טעות! גם טעות לא לחשוף אותו לסביבה אנושית מגוונת וזו כבר טעות של החברה שלא מאפשרת בין הגטו של החינוך המיוחד להפקרות של השילוב משהו אנושי יותר.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-''
06/04/2014 | 14:33
15
לצפיה ב-''לתת שם' יעזור להרגשה הפנימית שלו.'
'לתת שם' יעזור להרגשה הפנימית שלו.
06/04/2014 | 15:57
44
ואולי גם היח שלו ל'לעשות חברים בכל מחיר' ישתנה.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'האם אתם מתביישים באבחנה ?'
האם אתם מתביישים באבחנה ?
06/04/2014 | 16:02
55
אם כן , אתם (ההורים) עדיין לא שם.
אב ייתכן שהילד כבר מזמן מאוד שם, וה'כותרת' מאוד חשובה
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'חשוב מאוד לספר!'
חשוב מאוד לספר!
06/04/2014 | 02:12
9
314
הבן שלי בן 17, אקס אספרגר, לא שאספרגר זה מחלה ושאפשר להבריא ממנה, אבל הוא אקס כיוון שהוא כבר לא תחת האבחנה.  אני בזמן האחרון לא כותבת אבל הרגשתי ממש חובה לכתוב לך היום.

לפני כשנה כאשר היה בכיתה י' היינו איתו בפגישה אצל ד"ר הגש הפסיכאטרית שאיבחנה אותו כאספרגר בכיתה א' כאשר היה בן שבע.

במהלך השיחה היא סיפרה לו שיש הורים שבוחרים לא לספר לילדים שלהם שהם בתפקוד גבוהה על האבחון.

הבן שלי היה ממש מזועזע ואמר שמה שהכי עזר לו לעזור לעצמו זה הידיעה שהוא אספרגר.

אף פעם לא התייחסנו לאספרגר כדבר רע.  תמיד הדגשנו את הצדדים החזקים שלו.  וגם לו היו קשיים חברתיים מאוד גדולים.

הצורך בחברים אחר הצהריים הוא לעיתים הצורך שלנו הרבה יותר מאשר של הילדים והצורך הזה מקרין אליהם ואז הם מרגישים שהם מאכזכים אותנו.

בכל מקרה,  אני חושבת שמאוד חשוב להקשיב לבן שלי שטוען שלא לספר לילד זה עוול גדול ביותר.  הבן שלכם כבר בכיתה ה',  הוא כבר מספיק גדול.

אני בטוחה שהוא לא מבין למה דברים קורים לו ולמה לא מזמינים אותו ולמה קשה לו וזה מתסכל אותו.  אם הוא יבין ואם תעזרו לו להבין מה החוזקות ומה החולשות שלו זה מאוד יעזור לו.

אני ממש ממליצה על הספר - All cats have Asperger,  זה ספר שמתאר באמצעות תמונות של חתולים ילדים עם אספרגר או בתפקוד גבוה (זה אותם הקשיים),  זה יוצר אצל הילד הזדהות עצומה.  זה ספר קצר אז קל לתרגם אותו.  

ברגע שהילד מבין שיש עוד הרבה ילדים כמוהו ומה שקורה לו זה לא רק בגללו,  זה מאוד עוזר לו ומקל עליו.

גם הידיעה שאולי עכשיו אין לו חברים אבל זה זמני ויש עוד ילדים כמוהו בעולם והם גדול והצליחו ומצאו חברים,  כל הדברים האלה יעזרו לו.  ואז אולי הוא לא יהיה כל כך עצוב.


ונחזור לשיחה שהיתה לי עם הבן שלי אתמול.   השיחה היתה בעקבות אסיפת הורים שלשום שבה המחנכת פתחה ואמרה כמה שהוא מקובל בכיתה ומצחיק את כל הילדים. הוא שאל אם היא אמרה את זה בגלל שהיא יודעת שהוא אספרגר ואני עניתי, שאני כבר לא מדברת על זה שהוא אספרגר כי האבחנה נלקחה ממנו ולגביו זה כבר לא רלוונטי ואני בכלל לא יודעת אם המחנכת שלו יודעת או לא (הוא כאמור בכיתה יא' לומד בכיתה רגילה, תלמיד מצויין שלא זוכה לשום הקלות מהמערכת).

יצויין שהוא מדריך כבר שנה שניה בתנועת נוער ממש בהצלחה וכמובן שגם מבחינה חברתית ממש טוב לו.  אבל הדברים ממש לא היו ככה תמיד.  סיפרתי לו אתמול על הימים בהם בגן כל הילדים רקדו בטקסים ורק הוא עמד בצד.  על הימים בהם בשום אופן לא הצליח להשתלב בחוג ג'ודו או כל חוג אחר וגם לא בבית ספר רגיל.  על הימים בהם קיבל כלים בכיתת תקשורת ואחר כך על השילוב היחידני שהוא עבר.

שאלתי אותו מתי לדעתו קרה השינוי ואם הוא זוכר מה גרם לכך.  הוא ציין אירוע שקרה בכיתה ה'.  היה לו חבר  אחד שאיתו הוא היה מבלה בהפסקות.  נסענו לחופש על חשבון הלימודים וכשחזרנו אותו הילד בינתיים מצא חברים חדשים.  הבן שלי הסתובב לבד בהפסקה וראה שכל הילדים משחקים במשחק מסויים.  הוא רצה להצטרף ולא ידע איך.  הוא התייעץ עם הבת שלי שגדולה ממנו בשנתיים והיא לימדה אותו את החוקים של המשחק. הוא סיפר שלקח לו יומיים עד שהוא קיבל אומץ לגשת לקבוצת הילדים ולשאול אם הוא יכול להצטרף למשחק.  כמובן שהם הסכימו ומאותו רגע הוא הפך להיות חלק מהקבוצה.  הוא ציין את היום הזה כי היה לו ברור שלגשת לקבוצה ולבקש להצטרף למשחק זה משהו שלא בא לו בטבעיות,  אבל הוא "הכריח" את עצמו לעשות את זה כי הוא הבין שזה מה שיעזור לו.  לעשות דברים שנוגדים את הטבע שלו זה דבר שהוא הוא היה עושה רק בגלל שהוא ידע מה זה אספרגר ואיך זה גורם לו להתנהג.  לדוגמא לא לנסות דברים חדשים מהפחד לכשלון.  הוא אמר אתמול שזה כמו שבחור מפחד לגשת לבחורה מהפחד שהיא תדחה אותו,  אצל אספרגרים הוא הסביר הפחד הוא מכל דבר חדש.

היום הבן שלי למד לא להיות פרפקציוניסט, לוותר על עצמו ולא תמיד להצליח בכל דבר.  דיברנו על זה שפעם הפחד מכשלון גרם לו לא לנסות אפילו, סיפרתי לו על הימים שהייתי מורטת שערות כאשר היה מנסה לעשות שיעורים ומתרגז וצורח ומתעצבן ולא מוכן שיגידו לו מה לעשות כי הוא תמיד ידע הכי טוב מה טוב בשבילו. באותם ימים הייתי חושבת לעצמי איך הוא ילמד אי פעם משהו כאשר הוא כל כך מתעקש לא לקבל עזרה מאף אחד ולא מוכן שילמדו אותו ללמוד. הייתי פשוט מיואשת.  והיום, הוא לומד 5 יח' מחשבים 5 יח' פיסיקה 4 יח' מתמטיקה ומצטיין בכל המקצועות ההומנים, אני לא מתערבת לו בכלל הוא אחראי לומד שצריך וגם לפעמים מתעצל בדיוק כמו כל ילד רגיל, וגם זה בסדר.  אבל יודע מה חשוב ומשקיע בעיקר במקצועות בהם הוא ניגש לבגרות השנה.

באותה הזדמנות גם סיפרתי לו על הדיון בפורום לגבי הטענה שאנחנו "אילפנו" אותו.  והוא אמר - תודה ש"אילפתם" אותי ולימדתם אותי להתנהג בצורה נורמטיבית.

אז בבקשה תספרו לילד,  אל תפחדו שבזה שאתם מספרים לו שהוא אוטיסט בתפקוד גבוה אתם חורצים את גורלו.  בדיוק ההיפך, כאשר אתם מספרים לו אתם נותנים לו כלים להתמודד והידיעה שיש עוד ילדים כמוהו רק תעזור לו לעזור לעצמו.

אביטל
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זה מה שהוא אומר היום'
זה מה שהוא אומר היום
06/04/2014 | 06:54
6
178
הורה אמור לחשוב גם על העתיד
כרגע במקרה קראתי מאמר שמדבר בדיוק על מה שאני מדבר כאן
על זה שהחברה המערבית מתעלמת מאנשים מופנמים וביישנים ומתגמלת מוחצנות ובולטות
בילדות ובגיל הנעורים לעובדה זאת יש היבטים שיכולים להיות מאוד קשים
כמו בדידות ואפילו דחייה ולעג ואף גרוע יותר

אלא שאדם מופנם,או אוטיסט,זקוק לקצב המסויים וליחסי חוץ ופנים המסויימים והאופייניים לו על מנת לאזן את עצמו להתפתחות מהותית ובריאה
ילדים חושבים לטווח קצר(ולכן כולם כאן נחפזים להציב להם גבולות ומדברים על הצורך בעיצובם)
מבחינתם,נורמטיביות מהווה גישה ליותר חברים ויותר פופולריות
תפקידו של המבוגר זה לחשוב לטווח ארוך
להראות לילד שגם אם הוא לא שייך כרגע לקבוצה או אין לו הרבה חברים אז למרות שזה בעייתי זה יהיה הרבה יותר בעייתי אם הוא יתחיל לזייף את עצמו
כי אם הילד ישאר אמיתי אז לפחות הסיכוי שלו לזכות בקשר אמיתי שיזין אותו באמת ויפתח לו עולם שאין מופלא ממנו קיים
אצל ילד מנורמל
שהסביבה מקבלת אותו בזכות יכולתו ללבוש מסכה שתמצא חן בעיניה
הסיכוי שזה יקרה הוא גם הרבה יותר נמוך
אם בכלל
וגם עוצמת הסתירות הפנימיות שנגרמת מהפערים הפנימיים תכריע אותו בסופו של דבר בדיוק בזמן ובמקום הלא נכון

הרבה חריגים זוכים לפופולריות בגלל שהם ,מטבע העובדה שהם רואים את הקבוצה מבחוץ,מצחיקים
הרבה ליצנים הם בעצם מאוד עצובים
לדעתי לילדים מגיע הרבה יותר מזה
תרדו מהעניין של פופולריות ותתחילו לחשוב אנושי
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מה הקשר להמלצה לספר על הלקות'
מה הקשר להמלצה לספר על הלקות
06/04/2014 | 12:54
3
98
אני לא כתבתי בשום שלב שאנחנו דחפנו את הילד לזייף את עצמו על מנת שיהיו לו חברים.

מה שכתבתי זה שהצורך בחברים הוא לפעמים הצורך של ההורים הרבה יותר משל הילדים.  

מה שהבן שלי חושב היום לגבי העובדה שחייבים לספר לילד הוא בדיוק מה שהוא חשב גם בעבר.  הוא גם חש הקלה כאשר אנחנו סיפרנו לו על האבחנה שלו כאשר היה בן 7 ולאט לאט עם השנים הוא למד יותר להבין מה זה אספרגר.

דווקא ההבנה שלו מה זה אספרגר אפשרה לו להתמודד עם הסביבה ולבחור לנסות ולהתנהג בצורה יותר נורמטיבית.  הוא לא לובש מסיכה על מנת למצוא חן בעיני עף אחד, והוא גם לא חריג שמצחיק את החברה.  יש לו חוש הומור ובעבר רק מבוגרים הבינו את הציניות שלו.  היום כל החברים שלו נהנים מזה.

הוא לא מוזר או שונה מכל ילד אחר.  וכמו שהוא אומר כל אחד טוב במשהו אחד ופחות טוב במשהו אחר.

דווקא היכולות שלו לקבל את עצמו כמו שהוא, תוך כדי רצון לנסות ולהילחם בתכונות הטבעיות שלו שעצרו אותו בעבר,  זה בדיוק מה שעזר לו.

וכמו שהוא אמר - בעבר היה לו מאוד קשה להתמודד עם דחייה אז הוא אפילו לא ניסה להתקרב לקבוצת הילדים.  ברגע שהוא הבין שהפחד מהדחייה נובע מהאספרגר שלו הוא נלחם בזה, פנה לקבוצה והכל כבר היסטוריה.

לא להקשיב להמלצה לילד שהיה שם בדיוק במצב של הילד שאותה אמא תארה, זה לדעתי פטרנליזם מיותר.  אם הבן שלי חושב שזה מאוד עזר לו הידיעה מי הוא ומה הוא, והוא מרגיש שלא לספר עושה עוול,  לבוא ולומר שלהורים יש אחריות לחשוב על טווח ארוך, זה פטרנליזם מהמדרגה הראשונה.

אנחנו ההורים לא יודעים הכל, ואסור לנו לא לחשוף את המידע לילדים על מנת לאפשר להם לעשות עם זה מה שהם יבחרו.

אנחנו יכולים לעזור, לייעץ אבל בטח לא להסתיר ולחשוב שבזה שהילד לא יודע שהוא אוטיסט, אז הוא לא.

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אין קשר להמלצה לספר'
אין קשר להמלצה לספר
06/04/2014 | 14:00
65
יש קשר לתפישה שאת ואחרים תופשים סוג מסויים של זהות כלקות וזה המכשול הכי גדול בפני איכות חייהם של האוטיסטים והתפתחותם


כתבת שהילד הודה לכם על שנירמלתם אותו
והדבר סותר לחלוטין את מה שאת מצהירה כאן

אין מצב שאוטיסט לא יהיה שונה או מוזר יחסית לממוצע ולנהוג
יכול להיות שאת מדחיקה ומרמה את עצמך מעט יתר על המידה ?

תכונות טבעיות יכולות לעצור אותנו מהמון סיבות
לא תמיד נכון להילחם בהן
למשל
אדם שתכונתו הטבעית היא טוב לב ויושר ואהבה אמיתית לאנשים רוב הסיכויים שתכונות אלה יהוו מעצור ומכשול בחברה כמו שהיא בנויה היום
זה לא אומר שהוא צריך להילחם בתכונות האלה

פחד מדחייה נובע מאספרגר זה פשוט משפט חסר מובן
מה יש באספרגר שמעורר דחיה ?
למה ?
ברגע שיודעים את זה אז אפשר להבין יותר טוב מתי ולמי טוב יותר להתקרב ומתי עדיף לא לנסות להתקרב בכלל (אני למשל נמנע מלהתקרב לאנשים נורמטיבים והדבר שינה את איכות חיי בצורה מאוד מהותית ומאוד יסודית)

אני לא כתבתי בשום מקום לא לספר
יש המלצות מסוגים שונים שלא פעם סותרים
עובדה שברוב המקרים רוב ההורים דוחים לחלוטין ואפילו זועמים על ההמלצות שאספים בוגרים נותנים מנסיונם
אבל אז זה לא נחשב בעינייך ודומייך לעוול או פטרנליזם
כי לאוטיסטים הרי לא צריך להקשיב בכלל

את חוזרת ומתרכזת ומתרגזת דווקא על הדבר היחיד שלא כתבתי כאן מעולם
מעולם לא כתבתי שלא צריך לספר לילד שהוא אובחן כאוטיסט
למעשה אני כותב כאן בדיוק את ההפך
שאחריות הורית מתבטאת גם דרך הנסיון לספר לילד שהוא אחר,שהוא שונה מהממוצע,וזה גם בדיוק מה שכתבתי בתגובה שעליה את מגיבה ואותה את תוקפת כאן



אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני סיפרתי על אבחנה , לא על לקות '
אני סיפרתי על אבחנה , לא על לקות
06/04/2014 | 16:03
1
65
לדעתי אספרגר זה חלק חשוב מהמהות של הבן שלי , וברור שיש קשיים אבל אין לקות.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'גם אני'
גם אני
09/04/2014 | 11:10
10
לצפיה ב-'אני לא מדברת על פופולריות'
אני לא מדברת על פופולריות
06/04/2014 | 17:45
1
79
אני מדברת על מצב שיהיה לו חבר אחד....
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הדברים קשורים'
הדברים קשורים
06/04/2014 | 17:54
67
לפחות זה כך כל עוד אנשים מדברים במונחים של "מיומניות חברתיות",בשביל שיהיה לך חבר אתה צריך צורה שתיחשב כמקובלת וסבירה ומשתלמת אנשים לא מתחברים עם אנשים שאין להם חברים העדר הולך רק בגושים גדולים  אבל סיכוי לחבר אחד ואמיתי דווקא יש לו ודווקא בגלל שהוא לא מקובל ולא כמו כולם אלא שבשביל לקרב את הסיכוי הזה למימוש צריך להפסיק להאבק בכל מה ששונה בו ואחר כשהוא יהיה עצמו כמו שהוא ימצא מי שיתחבר איתו  והחיבור הזה יהיה הרבה יותר עמוק וערכי ומתגמל מהחיבורים שאותם הוא מפסיד היום כביכול
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'איזה דברים חשובים כתבת פה!!'
איזה דברים חשובים כתבת פה!!
06/04/2014 | 08:04
1
122
לצפיה ב-'מי מדריך את הסייעת שלו בעבודתה איתו? יש מנחה?'
מי מדריך את הסייעת שלו בעבודתה איתו? יש מנחה?
06/04/2014 | 10:26
1
34
לצפיה ב-'יש מדריכה של המתיט ומורת שילוב...'
יש מדריכה של המתיט ומורת שילוב...
06/04/2014 | 17:46
65
האמת שהשנה התחלפנ הסייעת והוא ממש לא אוהב אותה ולא רוצה כ"כ את עזרתה.
כ"כ הבעייה היא לא כ"כ בבית הספר אלא בשעות שלאחר בית הספר.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'באמת נשבר הלב '
באמת נשבר הלב
06/04/2014 | 12:10
27
115
את צודקת, לראות את הבן שלך עצוב זה מאד מאד קשה. אני זוכרת שבגן, עוד לפני שידענו משהו (רק חשדנו) ילדה התרחקה ממנו והוא שאל אותי למה (בן שנתים) ואני רציתי לבכות ... וגם היום (כיתה ה') כשילדים קוראים לו להצטרף למשחק, אני יכולה לחבק אותם מרב אושר. לא ממזמן היה לילד מהכיתה יומולדת והם שחקו מן משחק מלחמה בשתי קבוצות. הגענו באיחור של כמה דקות וילד מהכיתה קרא לבן שלי ואמר לו :"תראה, יש רובים, איזה קול, בוא תצטרף אלינו" - הייתי מוכנה להתחתן עם אותו ילד במקום ...
אבל עכשיו ברצינות - מעבר ללספר (ואני מבינה אותך, גם אנחנו מתלבטים עדיין לגבי לספר, למרות שברור לו שהוא שונה), יש כמה דברים שאנחנו כן עושים ואולי יעזרו גם לכם:
1) תוכנית העבודה (התח"י) צריכה לכלול דגש על פעילות חברתית - לדוגמא משחק משותף בהפסקה של כמה ילדים בהדרכת המשלבת
2) ליזום פעילות חברתית אחר הצהרים במעורבות / הדרכה שלכם (או של משהו שמתמחה בזה) עם חבר (בהתחלה אחד, אולי להוסיף אחר כך עוד אחד, כי אינטרקציה אחד על אחד היא תמיד יותר פשוטה), במשהו כייפי שהילד שלך טוב בו - עדיף עם פעילות גופנית, כי פעילות גופנית יש בה משהו מאד בריא לנפש - כמו טיול אופניים, קפיצות טרמפולינה, משחקי כדור. חשוב שזה יהיה משהו כייפי ולא לימודי/מחוייב. חשוב גם שזה לא יהיה חד פעמי, אלא משהו עם המשכיות.
לא לתת לילד לבד לבנות את הכייף בפגישה, אלא לעזור - גם אם זה אומר שאת מכינה פנקייק לארוחת ערב
3) להצטרף לקבוצת מיומנות חברתית מתאימה - אנחנו עברנו מספר קבוצות עד שמצאנו אחת שמתאימה, גם אם זה דורש נסיעה של חצי שעה לכל כיוון. בקבוצה המתאימה סביר שימצא גם חברים למעבר למפגש השבועי.
מקווה שעזרתי.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לספר, לספר, לספר'
לספר, לספר, לספר
06/04/2014 | 13:09
4
106
אני מזמינה אותך לחפש פוסטים שלי מהעבר, אני כבר בפורום בדיוק 10 שנים ולאחרונה כמעט ולא כותבת.  הסיבה היחידה שאני עדיין כותבת פה ושם היא בגלל שהבן שלי ביקש ממני.

הוא אמר,  אמא, אם את יכולה לשכנע את ההורים לספר לילדים שלהם, אז אני ארגיש שעשיתי משהו לא רק לעצמי.

תספרו, תקראו על אספרגר, תעזרו לילד לעזור לעצמו אבל מתוך הבנה של למה קשה לו לעשות את הדברים ומה המקור של זה.

ושוב, לכל אלה שיגידו שאנחנו ההורים רוצים לאלף את הילדים שלנו להיות נורמלים.

שאלתי מאוד ברצינות את הבן שלי והתשובה שלו היתה - תודה שאילפתם אותי ונתתם לי את הכלים להיות איפה שאני היום.

אז כן, זה לא תמיד מצליח והיה לנו מזל גדול שהעזנו לחשוף את הבן שלנו לשינויים כל הזמן, דווקא מתוך הידיעה הברורה ששינוי זה משהו שמשגע אותו לגמרי.

וגם היום, כאשר משתנה לו סדר היום הוא מתעצבן,  אבל,  הוא מתעצבן בדיוק לשתי דקות ואז אומר לעצמו, טוב זה החיים, אני מתעצבן בגלל שאני אספרגר, אבל האמת שאין מה לעשות סדר היום השתנה, אז אני מקבל את זה.  זה לא אומר שהוא אולף לא להתעצבן כאשר סדר היום שלו משתנה.

זה אומר, שהוא למד להבין מאיפה נובע הקושי ולתהמודד עם הקושי הטבעי שלו.

אני לא מתכוונת לספר את כל הסיפור של הבן שלי כי כבר עשיתי את זה כמה פעמים, פשוט תעשו חיפוש על שם המשתמש שלי ehud48 ותקראו את כל מה שקראתי בעבר.

אני חושבת שבפרספקטיבה לאחור הרבה מאוד הורים ימצאו את הילד שלהם באותו ילד שלי כאשר היה בן 7,8,9,10,11,12,13

מה שחושב זה שתבינו שחשוב מאוד מאוד להשקיע המון כאשר הילדים עוד קטנים וניתן לעצב את ההתנהגות שלהם.  עיצוב התנהגות זה לא אילוף,  זה נותן לילדים יכולת להתמודד עם דברים שבלי עיצוב ההתנהגות פשוט מוציאים אותם מהאיזון ולא מאפשרים להם לתפקד בצורה נורמטיבית.

זה שהבן שלי מתפקד בצורה נורמטיבית לא הופך אותו ללא אספרגר.  אבל כמו שאנחנו מסתכלים על זה,  זה מאפשר לו רק להשאר עם היתרונות הרבים של האספרגר ולהתגבר על המכשולים שהאספרגר הציב לו לאורך החיים.  וככזה, הוא כבר לא מאובחן, לא מקבל טיפולים וילך לצבא כמו כל ילד רגיל.

אני מודה שבאמת אף פעם לא חשבתי שהוא יגיע לרמת תפקוד כל כך מרשימה ויהפוך להיות ילד כל כך אחראי ומאורגן.

אני כל כך מזדהה עם מה שכתבת לגבי האושר שלך כאשר ילדים הזמינו אותו לשחק איתם.  גם אני הייתי שם.

אבל, היום,  הבן שלי כבר הגיע למצב שהוא מסוגל ליזום מפגשים חברתיים.  רק לדוגמא בשביל באמת לעודד את כולם:

לפני כחודש נפתח בירושלים הסינמה סיטי.  יומיים לפני הפתיחה הבן שלי אמר - אני ביום הפתיחה הולך לסרט בסינמה סיטי.

שאלתי עם מי והוא אמר - אני עוד לא יודע.  חשבתי לעצמי, הלוואי והחברים יארגנו יציאה לסינמה סיטי והוא יצטרף שלא יתאכזב.

מה שקרה הוא שאורגנה יציאה לסרט בקבוצת הווסטאפ,  10 ילדים הלכו ביחד לסרט.  מי שארגן את הכל היה הבן שלי.  הוא יזם את הפוסט בווטאספ,  תאם בין כל החברים, קנה את הכרטיסים בהנחה של לאומי כארד 1+1 בשביל זה היה צריך למצוא 3 ילדים הם הורים שהיה להם מספיק נקודות לעשות את זה.  הוא אסף את כל הכסף וכולם יצאו ונהנו.

בקיצור המסר הוא שאולי בעבר אני התפללתי שילדים יזמינו את הבן שלי לפעילות משותפת.  היום הוא כבר זה שיוזם את הפעילות.  אז כאשר הבן שלי אומר שחשוב לו שאני אעביר את המסר שמה שהכי עזר לו בחיים זה ההבנה שהוא אספרגר והוא חושב שלא לספר לילדים זה העוול הכי גדול שאפשר לעשות, אני עושה את זה בהוראתו.

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מתי לספר?'
מתי לספר?
07/04/2014 | 23:35
2
53
אביטל, הבן שלי עוד לא העלה אף פעם שאלה בעניין (אפילו לא שאל למה יש לו סייעת ולאחרים אין וכו'...). האם את ממליצה בכל זאת לספר? או לחכות שמשהו יעלה ממנו קודם כל?

תודה על התגובה וגם על השיתוף בסיפור האישי שלך שתמיד מעורר בי השראה והרבה תקוה.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'זה שהוא לא שואל לא אומר שזה לא מטריד אותו'
זה שהוא לא שואל לא אומר שזה לא מטריד אותו
08/04/2014 | 14:29
37
אני ממליצה לכולם לקנות את הספר All Cats have Asperger
זה ספר תמונות שבכל תמונה מתואר חתול שמתנהג כמו הילדים שלנו, מתרגז/לא יודע לתקשר עם חבר וכו'.  כיוון שהמשפטים קצרים ממש קל לתרגם גם למי שלא יודע אנגלית.

זה שהבן שלך לא שואל, לא אומר שהוא לא חושב לעצמו למה יש לי סייעת.

צריך לספר לא ממקום של - משהו לא בסדר איתך.  אלא ממקום של - כל ילד שונה לכל אחד יש חוזקות וחולשות.

לי לדוגמא קשה (ואז תתני דוגמא מה קשה לך לעשות) לאבא קשה ב...  אבל לעומת זאת אני טובה ב... אבא טוב ב..  תנו דוגמא גם של אחים.

ואז לספר לו גם על עצמו.  אתה ממש טוב ב....  אבל לפעמים קשה לך ב....  יש הרבה ילדים כמוך ואנחנו יודעים איך לעזור לכם לעזור לעצמכם ובגלל זה יש לך סייעת.

את יכולה לקרוא לו את הספר וזה ייצור אצלו הזדהות עצומה.  לדעת שאתה לא חריג/שונה  ובעצם אתה אחד מני רבים ממש עוזר.

לא צריך לעשות מזה בכלל עניין ואף פעם לא לתת לילד הרגשה שיש לו לקות/מחלה ושמשהו לא בסדר איתו.  הוא נולד כזה, אנחנו אוהבים אותו כמו שהוא, גאים בו.  תמיד לנסות לחזק את התכונות החזקות שלו על מנת שהוא ילמד שיש דברים שהוא טוב בהם.  אבל, גם לא לוותר בגלל שהוא - אספרגר/אוטיסט.  

אנחנו הרבה יותר ויתרנו לבן שלי מאשר לבת שלי.  בהרבה מקרים היא אמרה - גם לי קשה לעשות את ...  זה לא אומר שאני לא עושה.  זה היה בעיקר במטלות הבית.  היא התעקשה איתו והיום הוא יודע בדיוק כמוה לרחוץ כלים ולסדר את המדיח (קודם הוא היה רק מפנה את המדיח שזה קל).  אז הוא נגעל מהכלים המלוכלים בפעם הראשונה, השנייה בסוף הוא התרגל.  זו רק דוגמא קטנה.

בהצלחה,

אביטל
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לספר ברגע שמחליטים.'
לספר ברגע שמחליטים.
08/04/2014 | 17:39
24
יש הרבה סיבות כדי שהילד לא ישאל.
למשל הוא רואה בעובדה שיש לו סייעת נתון קבוע.
או שהוא לא יודע שהוא אמור לשאול משהו.
או שהוא כבר יודע הכל ולא יודע שהוא אמור להתייחס לזה.
או יודע הכל אבל גם יודע ש'לא מדברים על זה' לכן לא שואל.
ויש עוד אפשרויות
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'תודה שאת כותבת כאן לפעמים'
תודה שאת כותבת כאן לפעמים
08/04/2014 | 08:44
33
זה מאוד חשוב להרבה הורים ותודה שאת מקדישה את הזמן.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לא לכפות שילוב ולא לשים דגש על פעילות חברתית'
לא לכפות שילוב ולא לשים דגש על פעילות חברתית
06/04/2014 | 14:06
21
95
ולהתרחק מרחק הגון מכל מה שמגיע תחת כותרת של "מיומנות חברתית"
הכותרת הזאת מתייחסת בגסות כחנית ואטומה בדיוק למקומות שהכי דורשים אינדוודואליות ויחס שישקף את דרכו וקצבו היחודי של הילד ליחד

מה שאפשר וצריך לעשות זה לשים לב לקצב ולצורה שבה הילד מתחיל להתעניין באחרים
אם הוא מסוייג לתת זמן ושהות למסויגות זאת
להתבוננות מרוחקת
לתת לילד ללמוד לפי הקצב שלו ודרך מקוריות זהותו את הדרך הנכונה לו להתחבר לקבוצה הנכונה לו
ככה מגדלים ילדים ואנשים ביקורתיים,רגישים,מקוריים
ילדים שלא מוחקים את עצמם דרך חיקוי רק בגלל שהסביבה השמידה בהם את כל היכולת להיות גם עצמם לפעמים

לא לשים דגש על שיתוף וחברתיות
שימת הדגש הזו היא שהופכת עם הזמן משהו שיכול להיות הכי יפה לדבר הכי מכוער והכי מתסכל
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הבן שלי החליט לכתוב לכולם תגובה'
הבן שלי החליט לכתוב לכולם תגובה
<< ההודעה הנוכחית
06/04/2014 | 15:26
20
423
שלום אני הבן 17 של אביטל, החלטתי לכתוב בעצמי כדי להביע את דעתי

אין מה לעשות אבל העובדה היא שמיומניות חברתיות יכולות לעזור מאוד לילד שרוצה שיהיו לו חברים להשתלב בחברה.

לדוגמה, מיומנות חברתית אחת שלא באה לאספרגר באופן טבעי זה לדעת מתי זה נכון לדבר. הרבה פעמים אספרגרים נוטים להתפרץ לדברים של אחרים. בעבר הייתי מתפרץ כל הזמן לדברים של אחרים ולא מבין מה הבעיה. היום אני מבין שלהתפרץ לדברים של אחרים זה לא מנומס ומעצבן אנשים.
אני לא מרגיש פחות אינדיווידואלי בגלל שאני לא מתפרץ לדברים של אנשים אחרים בגסות. אני רק מרגיש שככה גם החברה יותר נהנית ממני וכתוצאה מכך גם אני נהנה יותר להיות בחברה.

לדעתי אילוף זה לא בהכרח דבר רע. באילוף של כלבים למשל, לא שאני משווה אספרגרים לכלבים,  כלב אולי לא יודע באופן טבעי שללעוס נעלים זה לא מעצבן את הבעלים שלו, אבל אחרי שילמדו אותו שזה לא בסדר הוא ישמח לא ללעוס את הנעלים וככה הוא ידע שהוא משמח את הבעלים שלו ויהיה שמח בעצמו.

שוב אני רוצה לציין שגם לדעתי מאוד חשוב לספר לילדים על האבחון שלהם כי כך הם ידעו מי הם ואיך הם יכולים להשתפר בצורה שיהיה להם יותר קל להשתלב בחברה וככה הם יהיו שמחים יותר.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אילוף אנשים זה בהכרח דבר רע'
אילוף אנשים זה בהכרח דבר רע
06/04/2014 | 15:48
4
84
לא כל מה שמתאים לחיות מתאים לאנשים
גם לדעתי אין לקדש כל מה שאוטיסטים עושים
אוטיסטים,מעצם היותם אנשים מורכבים,ויצריים,נוטים גם לקיצוניות
אלא שבדיוק לכן כל כך חשוב לברור בזהירות את הגישות המתאימות להם
ואילוף זו הגישה שהכי לא מתאימה לאנשים שמורכבותם דורשת דווקא הקשבה וטיפוח של הצד הלא מותנה,זה שלא מבוסס על חשבונות של רווח והפסד,על מנת לגעת בשורש קיומם כך שיוכלו להתפתח למלוא תפארתם

לדוגמה
להתפרץ לדברי אחרים זה לא טוב
אלא שזה ממש הכי לא נכון שאצל אספי חוסר הסנכרון עם הסביבה מבטא משהו לא טבעי שלכן צריך להקנות לו את זה דרך אילוף
גישה נבונה,אנושית,מוסרית,מועילה ועמוקה יותר,היא גישה שבמקום להניח שמה שבא לאחרים טבעי לא בא לאספי טבעי כי הוא לקוי וחסר מיומנות פשוט שואלת מה יש באספי שגורם לא לנטייה לסנכרון אחר
ניגשים לבן אדם דרך מה שיש בו ולא דרך מה שאין בו

אין כאן עניין של נימוס ואי אפשר ולא נכון לסכם את הכל רק דרך מונחים של הנאה הדדית
בחיים יש עוד ערכים ואיכויות ומאפיינים שלא מתבטאים רק דרך הנאה

אם מבינים למה אספים נוטים להיות מונולוגים,אובססיבים,מתפרצים,לא מסונכרנים עם הקצב שנהוג כיום כחברה... אז במקום לאלף אותם לקצב הנהוג,או להסביר להם שכדאי להם לנהוג כך כי זה מה שמשתלם(גישה שפשוט מכחידה את שאר נפשו של האדם,את יחודו) אז אפשר להעזר דווקא במה שמיוחד ואפייני להם על מנת ליצור שינויים עמוקים ומהותיים ומאוד נחוצים גם ביחסי החברה עם הפרט

לא נכון ולא טוב להתפרץ לדברי אחרים
לא נכון ולא טוב לאלף אנשים על מנת שלא יתפרצו לדברי אחרים
כי הרי בבני אדם אנחנו עוסקים כאן ולא בכלבים
נכון וטוב לנסות להבין למה אנשים מסויימים נוטים להתפרץ
זה אמור משהו על זהותם ועל צרכיהם
ומה שזה אומר מאפשר התנהלות וזהות וזיהוי שיתמיר, דרך הנטייה הטבעית, התנהלות רעה להתנהלות טובה

ברגע שאתה מתחיל לדבר במונחים של דברים שבאים לאנשים נורמטיבים באופן טבעי ולא טבעיים לאוטיסטים אתה שוקע בביצה,גם מוסרית, שאין שיעור לעומקה

חשוב לספר לילדים על האבחון
ובזמן שמספרים להם על האבחון חשוב לספר להם שאבחון זה רק אבחון
וככזה הוא מייצג זווית ראיה מאוד מסויימת של אנשים מאוד מסויימים
האבחון אינו אמת
האבחון אינו זהות האדם
הוא מפגש מאוד מסויים של זוויות ראייה ותפישה מאוד מסויימות

האבחון הוא לא אתה
ולא אני
הוא מספר משהו על הגבול בין הנורמטיבי לחריג

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני לא מרגיש פחות אינדיבידואלי'
אני לא מרגיש פחות אינדיבידואלי
06/04/2014 | 16:18
3
98
למה אתה מתכוון שאתה אומר "אילוף"?

אני כמובן לא משווה אספים לחיות, הנקודה היא שאני חושב שאילוף זה לא בהכרח דבר רע. כש"אילפו" אותי בסה"כ נתנו לי כלים להבנה והתמודדות עם החברה, אשר עזרו לי מאוד. בהתרפצות לדברים לדוגמה, הייתי פעם מתפרץ לא כדרך להביע אינדיבודאליות או משהו כזה, אלא כי פשוט לא הבנתי שזה נחשב לא מנומס להתנהג כך.

אני מסכים שכמו שאתה אומר, לאספים יש חוסר-סינכרון עם הסביבה. אך אם זה טבעי או לא זה לדעתי ממש לא העניין. העניין הוא שבחברה הכללית, הנוירוטיפקלית, יש דרכי התנהגות שונים ממה שבא לאספים בד"כ בטבעיות. אם בחברה היה רוב של אספרגרים, המצב כמובן היה שונה, אבל זה המצב בעולם שלנו. ילד שרוצה שיהיו לו יותר חברים, רוצה להשתלב בחברה הכללית, ולכן יעזור לו ללמוד כישורים חברתיים המקובלים בחברה (מה שכפי שאני מבין שאתה אומר זה "אילוף").

אני רק יכול להגיד שאני אישית שמח ש"אילפו" אותי. היום אני מרגיש שמח ושלם עם הזהות שלי. אני לא מרגיש פחות אינדיבודאלי (להיפך). אם הייתי כן רוצה להיות יותר "אינדיבידואלי", אני עדיין יכול להתנהג בניגוד לכל מה ש"אילפו" אותי; להתפרץ לדברים של אחרים וכו'
אבל למה שאני ארצה להתנהג ככה?

אולי אני משלה את עצמי, או לא יודע יותר, והייתי יותר מאושר, מרוצה ואינדיבודאלי אם לא היו "מאלפים" אותי. אבל אני לא מאמין בכך.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מתכוון בדיוק למה שאתה מתכוון'
מתכוון בדיוק למה שאתה מתכוון
06/04/2014 | 17:25
54
כמו למשל בדוגמה שהבאת על כלב שמאלפים אותו לא ללעוס את הנעליים של הבעלים ואז הוא מרוצה כי הבעל שלו מרוצה והכל יפה ונפלא
אז בוא ואספר לך משהו שאולי אינך יודע
לא רק שיש בחיים דברים הרבה יותר נפלאים מלרצות את הבעלים,את ההורים,את הבוסים והמנהלים והמנהיגים,אלא שהדברים הכי יפים בחיים הם אלה שדווקא הכי מרגיזים את הבעלים והמנהלים והמנהיגים
לא שצריך להרגיז את המסכנים האלה בכוונה אבל לצערנו כך יצא

ויצא שאני מכיר אוטיסטים שמאוד אוהבים ללעוס אריזות של דברים,ובכלל אריזות,ולחוש אותן ואת מגען בכל מיני צורות ודרך כל מיני פתחים ותחושות,ואתה יודע מה ,בעיני הם אנשים ברמה לא פחות גבוהה מכל מיני אספים שמתנשאים עליהם,בדיוק בגלל שהם לא מאולפים וחווים את העולם בדרך שמתאימה לניגונם,בדרך שמתאימה לאיך שאלוהים שר בהם,ואין גבוה ועמוק מזה.


ההבנה וקבלה של טבעיות שונה היא מאוד הכי בעניין,כי היא זאת שעומדת ביסוד הקשר האמיתי בין יחודיות ואינדבדואליות אמיתית ומוסר ואנושיות ואהבה ויצירה שהיא גם בעלת משמעות לחברה
ההישענות על כוחו הגס של הרוב היא פסולה
הכי
זה גם מה שההיסטוריה לימדה אותנו
(מצער לשמוע שדווקא יהודים נוטים לשכוח את השיעור הכואב הזה)
מה אכפת לי אם בחברה הניורוטיפקלית יש דרכי התנהגות שונות ?
זו זכותם
דרכים אלה עונות על צרכיהם ומבטאות את זהותם
אני מקבל אז זה (למרות שלדעתי,ולא רק לדעתי , הם מטומטמים ורעים,לפחות די)
אבל הן לא עונות על אלה שלי
וזו לא אשמתי שנולדתי אחר ואין שום פסול בשונותי
מה שטבעי לי טבעי לי ומה שטבעי להם טבעי להם
אני לא מנסה לשנות אותם
הם מנסים לשנות אותי

אם אתה שמח אז יופי לך
יש לא מעט אוטיסטים שממש לא שמחים בזה וממש לא מסתדרים עם זה
אינדבדואליות לא מתבטאת כהתפרצות לדברי אחרים
צר לי שזה מה שלימדו אותך
התפרצות לדברי אחרים נובעת מאינדבדואליות שנרמסה והודחקה ולכן היא מתפרצת במקום להתנהל בשלווה

ימים יגידו מה תחשוב
אני לא מתיימר להורות לך מה לחשוב
רק מספר את הפרספקטיבה שלי
לשיקולך ולשיקול אחרים

אגב
אני רחוק מאוד מלהרגיש שמח ושלם עם הזהות שלי ואפילו לא מאמין שאי פעם אמצא את האינדבדואליות שלי,את זהותי היחודית,אלא שאני מעדיף לבלות את חיי בנסיון לכנות,לחיפוש האמת,בדיוק בגלל שאיני יודע אותה ואיני מתיימר לדעת אותה

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אני חושבת בדיוק כמוך'
אני חושבת בדיוק כמוך
06/04/2014 | 17:48
30
לצפיה ב-'אילוף פירושו דבר שמעולם לא עשו לך. הנה הסבר:'
אילוף פירושו דבר שמעולם לא עשו לך. הנה הסבר:
07/04/2014 | 21:47
53
אילוף פירושו, שאנשים אחרים מחליטים בשבילך מי אתה צריך להיות, תוך התעלמות מוחלטת מדעתך בעניין.

אילוף פירושו, יציאה מהנחת היסוד שאספרגר זו לקות ושצריך להכחיד כל סממן "חריג" - בין אם אתה מעוניין בכך ובין אם לא. אנשים שדוגלים באילוף לא היו חולמים לומר משפט כמו "אספרגר זו לא בעיה. זה פשוט מי שאתה", כמו שאימא שלך אמרה.

אילוף פירושו, שבמקרה הטוב מתעלמים מהרצונות שלך, ובמקרה הרע משתמשים בהם כנשק נגדך כדי ללחוץ עליך להפוך למישהו אחר. תאר לעצמך שהיו לוקחים את החלומות הכי כמוסים שלך, ובמקום לספק לך את הכלים להגשים אותם, היו מחזיקים אותם בני-ערובה עד שתתחיל להתנהג בדיוק כמו שהמטפל רוצה. זהו אילוף. וזה בכלל לא דומה, אפילו טיפה, לאופן שבו גדלו אותך.

אולי הדברים שאני כותב לך נשמעים לך משונים. אולי קשה לך להאמין שיש בכלל בעולם אנשי מקצוע או הורים שמסוגלים להתייחס לילד בצורה כזאת. אבל הניסיון האישי שלי, לצערי הרב, מלמד אחרת. לא היו לי הורים כמו שלך, ואין לך מושג כמה אתה בר-מזל.

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'תודה לך על השיתוף'
תודה לך על השיתוף
06/04/2014 | 16:15
5
72
אתה באמת מתנסח ברהיטות ואני מודה לך על דבריך.
אני לא נגד לספר, בסך הכל הוא יודע שהוא שונה, בין אם אני אומרת לו ובין אם לא. אבל אני מסכימה שחשוב לתת הסבר ברור וההסבר הזה עוזר לפתור שאלות שעולות, או לפחות לאפשר כיוון נוסף של מחשבה.
אני לא חושבת שמדובר באילוף. מדובר בחינוך, הכוונה, עזרה. כשאני מלמדת את בני איך לדבר בטלפון עם חבר או כשאני מלמדת את בני להכין חביתה - בעצם אני עושה אותו דבר. עוזרת לו ומספקת לו כלים למיומנות שהוא עדיין לא שולט בה. כמו שלא כולנו נהפוך בסופו של דבר לשפים, זה בסדר לא להיות מאסטר חברתי, אבל אדם כן זקוק לכלים בסיסיים חברתיים.
חבל לי שמיומנות חברתית נתפסת כמשהו בעייתי (כאן אני עונה להודעה של "אתררע") - אם זה בעייתי מדובר קבוצה לא טובה. מיומנות חברתית ממש כמו ללמוד לבשל, היא ללמוד איך ליצור קשר, איך לשמר קשר, איך לזהות את רמת העניין של בן-שיחי וכן הלאה. דרך אגב, קבוצות כאלו קיימות גם למנהלים ולאנשים המתענינים בsocial networking (מצטערת, לא בטוחה איך לתרגם...)

שוב תודה לך הבן של אביטל, ואני בהחלט מקבלת את דבריך.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מיומנות חברתית אינה בעייתית כשלעצמה'
מיומנות חברתית אינה בעייתית כשלעצמה
06/04/2014 | 16:32
4
85
הבעייה היא בזיהוי צר ונוקשה ולא יצירתי ולא מוסרי ולא אנושי של מיומנות חברתית רק עם תבנית מאוד מסויימת ומאוד צרה.
מאחורי מה שנתפש כמיומנות חברתית יש שכבות רבות של אינטרסים,של היסטוריה,של סוציולוגיה,פסיכולוגיה,כלכלה...
הנסיון להתייחס רק לתבנית מאוד מסויימת כמיומנות חברתית פוגע קשות בדיוק באנשים שעליהם הפורום הזה מתיימר להגן ואותם הוא מתיימר לייצג.

ולא,מיומנות חברתית זה לא כמו להכין חביתה,מי שכותב דבר כזה חושף את עצמו כאדם שאינו מבין דבר,כי אין דבר עמוק ומסתורי ודינמי יותר מיחסי הפרט והחברה,ולכן,אין להתייחס לאנשים שנולדו עם פרשנות אחרת ליחסים מורכבים אלה כלקויים,למעשה,מי שעושה כך מעיד על עצמו כאדם נטול מיומנות חברתית,כאדם לא אחראי.
מיומנות חברתית זה לא רק למצוא חן בעיני כולם,רוב הפסיכופאטים הם אנשים מאוד פופלרים,כריזמטים אפילו,מיומנות חברתית זה היכולת להתמודד באומץ ובמקוריות עם השאלות הקיומיות,התמודדות כזאת לא תהפוך אותך לאדם הכי מנומס והכי מרצה ומרוצה,אבל יתכן שהיא תאפשר לך להיות אדם.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'חזרת לאראנה '
חזרת לאראנה
06/04/2014 | 16:33
1
29
לצפיה ב-'בסמרטפון לא נחסמתי משום מה'
בסמרטפון לא נחסמתי משום מה
06/04/2014 | 17:02
53
אז כשאני כותב ממנו אני אראנה וכשאני כותב מהמחשב אני מישהו אחר
כמו כל אוטיסט אני אדם מאוד תלוי הקשר
השם שלי משתנה בהתאם למקום ולסיטואציה שבה אני נמצא
בדיוק כמו אלוהים
או לפחות בערך
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מיומנות חברתית בוודאי שאינה טיגון חביתה '
מיומנות חברתית בוודאי שאינה טיגון חביתה
06/04/2014 | 16:56
1
46
פרשנות שכזו היא פרשנות צרה, ולא לכך התכוונתי. התכוונתי שחוג טוב למיומנות חברתית נותן כלים בסיסיים לאינטרקציה בין בני אדם. אתה, כמובן, יכול לזלזל, אבל זה בהחלט לא נותן לך מונופול על האמת.
כפי שציינתי, אנשים רבים מחפשים כלים לשיפור האינטרקציות, ומאמרים ודוקטורטים רבים נכתבים על הפנים השונות של הבנת מסרים בין-אישיים. לגזור מכך שאני אדם שאינו מבין דבר - מעיד עליך יותר מאשר עלי.
אבל כן, יש צורך לדעת איך לדבר בטלפון כשאתה מזמין חבר אליך. זה לא דבר מתוחכם וניתן ללמידה. וזה שאני מתרגלת את זה עם בני, זה ממש כמו ללמד אותו כל מיומנות אחרת.
אם אתה לא מסכים, אז לא
ודרך אגב, לקחת את הדיון למקום של "מיומנות חברתית היא למצוא חן בעיניי כולם, ורב הפסיכופתים הם כאלו" זו קפיצה מחשבתית מעל לגובה הדיון....

לדעתי

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אין דבר יותר מתוחכם וקשה ופשוט ויפה מקשר'
אין דבר יותר מתוחכם וקשה ופשוט ויפה מקשר
06/04/2014 | 17:09
49

אין דבר יותר מתוחכם וקשה ויפה וקל ופשוט ומסתורי מיצירת קשר בין אישי
מי שחושב שיש כללים לדיבור בטלפון הוא אדם שאינו מבין את היופי הזה ואינו מודע לו
אני לא הייתי ממליץ לסמוך על אדם כזה בתור מורה למיומנות חברתית או ליצירת קשר בין אישי

מי שמתיימר למונופול על האמת זה רק אנשים כמוך
כי הרי לא אני הוא זה שמורה לאחרים איך לדבר בטלפון ואיך ליצור קשר חברתי
אני עד היום לא יודע לעשות את הדברים האלה
אז אני מנסה ללמוד ולהבין למה אני מתקשה דווקא במקומות שהם כל כך ברורים ומפורשים לאנשים כמותך
ומה שהבנתי עד היום זה שלא שאנשים כמותך יודעים יותר אלא שרק בגלל שהם לא יודעים כלום הם מספיק שחצנים בשביל להתיימר להורות לאחרים איך ליצור קשרים

נדמה לי שאת הקטע על החביתה את הבאת ולא אני
"כשאני מלמדת את בני איך לדבר בטלפון עם חבר או כשאני מלמדת את בני להכין חביתה - בעצם אני עושה אותו דבר."
בעצם אני בטוח בכך,אבל מה יותר קל מלזרוק את כל האחריות דווקא על הפרשן,ועוד בזמן שכתבת במפורש שמבחינתך הכנת חביתה ויצירת קשר בין אישי זה אותו הדבר.

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מקשרת כאן להמשך הדיון '
מקשרת כאן להמשך הדיון
07/04/2014 | 14:43
1
85
מכיוון שההודעה צורפה ל"הודעות נבחרות" למען הנצח, והוכתרה כמייצגת דעה של אספי על הטיפול שקיבל, מקשרת להמשך הדיון המעניין שקיימנו בנושא בשרשור אחר:
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'את יפחוצית מאוד לא מצויה'
את יפחוצית מאוד לא מצויה
07/04/2014 | 19:04
65
או שיפחוציות זה זן מאוד לא נפוץ

כי אין דבר שיותר ממחיש את המידה שבה החברה היא עקומה מהבחירה של מה מתאים להנצחה ומה לא
והבחירה הזאת מצד אחד היא גם הכי סמויה אבל מצד שני משקלה מכריע לחלוטין בדיוק את כל מה שנקרא הרגעים והדברים הכי קטנים
תשומת הלב המפורסמת של אוטיסטים לפרטים וההתנגדות הלא הגיונית שלהם (כביכול) לדברים שנחשבים זניחים לחלוטין
ולסוגים שונים של מגע ומבט וטונים
מבטאים ערנות ,עדיין מאוד בלתי מצויה,לדרך שבה תפישת הנצח,שמתממשת גם כבחירת ההנצחה והקיבוע וזיהוי הקבוע,ניכרים לחלוטין דווקא ובדיוק בהחלטות הכי קטנות וזעירות,במובן מאליו

שימי לב,שגם כאן,בדיוק כמו בכל מימסד חברתי מחורבן,זכות ההנצחה ניתנת רק למי שעומד בראש הפירמידה,למנהל
לא פלא שאוטיסטים רבים מקיאים מול ועל סמכות
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מן הראוי לציין, ש-ehud48 לא דוגלת באילוף כלל:'
מן הראוי לציין, ש-ehud48 לא דוגלת באילוף כלל:
07/04/2014 | 21:24
6
74
היא אמרה במפורש, בשרשור אחר, ש"אספרגר או אוטיזם בתפקוד גבוה זה לא בעיה,  זה פשוט אוסף של תכונות שגורמות לך להיות מי שאתה".

הלוואי והיה לי, בילדותי, הורה שהתייחס אליי ככה. ובכלל אי-אפשר להשוות בין הגישה הזאת לבין הגישה של המאלפים למיניהם.

אז נכון, הבן של ehud48 קורא לחינוך שהוא קיבל בשם "אילוף". אבל זה רק בגלל שהוא מעולם לא חווה על בשרו את הדבר האמיתי. ואני בהחלט מאחל לו, שהוא לעולם לא ידע על מה אני מדבר. לתשומת ליבם של כל אלה שחושבים שאוטיזם זו לקות, ומנסים להשתמש בסיפור היפה והמרגש של הנער הזה כדי לקדם את דעתם החשוכה.

אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'כדאי לפעמים גם לקרוא בין השורות'
כדאי לפעמים גם לקרוא בין השורות
08/04/2014 | 02:52
5
60
כי משום עולה כצפוי פער די ניכר בין ההצהרות היפות למעשים
פער שניכר מאוד גם בתוצאות
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אם צריך לקרוא בין השורות, והפער "די ניכר"...'
אם צריך לקרוא בין השורות, והפער "די ניכר"...
08/04/2014 | 10:08
4
52
...דיינו.

אם כל ההורים היו כאלה, מצב האוטיסטים היה הרבה הרבה יותר טוב.

חוץ מזה, לך יש נטייה חזקה למצוא - בנושא הזה - דברים בין השרות, גם כשהם בכלל לא קיימים. אני זוכר באיזה דברים חסרי שחר האשמת אותי. עושה רושם, שהסטנדרטים שלך הם לחלוטין לא מציאותיים (ועובדה שגם עתה עצמך לא ממש עומד בהם).
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'למה "דיינו" ? הרי זה לב הבעייה,הפער'
למה "דיינו" ? הרי זה לב הבעייה,הפער
08/04/2014 | 12:48
3
49
והפער הזה מטריד במיוחד אוטיסטים,ולא בכדי,כי מבחינתם יושרה זה אינטרס הכי קיומי שישנו

מעולם לא האשמתי אותך בדברים חסרי שחר
ואין לי מושג על איזה סטנדרטים שבהם איני עומד אתה מדבר
לשמחתי ולאושרי
הסטנדרטים שלי אינם דומים לשלך

לתחושתך ולתחושת נ"ט רבים אוטיסטים כל הזמן מדברים על דברים שבכלל לא קיימים
אבל זה חלק מהבעייה
שגם ודווקא מה שלא נתפש כלא קיים לאנשים מסויימים הוא הכי קיים ,וקיומי, ומקיים, בשביל אחרים
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'כי יש הבדל ע-נ-ק-י בין תקווה בונה ל-ehud48.'
כי יש הבדל ע-נ-ק-י בין תקווה בונה ל-ehud48.
08/04/2014 | 13:43
2
56
זה למה.

ואני רוצה שאנשים יבינו את ההבדל, בין מקרים כמו זה של הבן של אביטל (ehud48) לבין שיטות אילוף ו"טיפול" שרומסות את זכויות האדם הבסיסיות של הילדים. ואני חושב שאם מתחילים להיטפל להורים על כל מה שנראה לנו כטעות הכי קטנה, אז מהר מאוד יפסיקו לקחת אותנו ברצינות גם כשאנחנו מדברים על זוועות של ממש.

ובמקרה שלא שמת לב, הדיון הזה שלנו מתנהל עכשיו לאור הזרקורים. ההודעה של הבן של אביטל נמצאת ב"הודעות הנבחרות" של הפורום, ופירוש הדבר הוא שאלפי הורים יקראו אותה בשנים הבאות. אז אנא ממך, הפעל קצת יותר שיקול דעת לפני שאתה מגיב מהמותן. והשתדל לא להיטפל לזוטות, כשיש בארץ אלפי ילדים שנחנקים תחת המכבש של שיטות "טיפול" שלא היו מביישות את ציידי המכשפות של ימי הביניים.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'אור הזרקורים מעניין לי את התחת'
אור הזרקורים מעניין לי את התחת
08/04/2014 | 13:56
1
55
מבחינתי מה שמשנה זה האמת
כמו שאני רואה אותה ומרגיש אותה
וממה שאני הבנתי את תקווה לפחות לא מנסה לחברת את הבן שלה או מתפארת בעד כמה הוא נורמטיבי(עד למידה שבה כבר ממש אי אפשר להגדיר אותו כאספי)
ממה שאני קורא ממנה אז היא דווקא מקבלת את העובדה שיש לו תפישה חברתית שונה וצרכים חברתיים שונים מהממוצע

מבחינתי שיטות טיפול "רכות"(יענו זה לא אילוף אלא עיצוב התנהגות) הם גרועות לא פחות מABA
ואין לי ספק שאתה לא מוסמך ולא כשיר לזהות מתי אחרים מגיבים מהמותן ומתי הם מגיבים ממקום מתייסר וחושב ומתחשב

ההטפות שלך לשיקול דעת מתנשאות ומגוכחות בעיני
לא כל מי שחושב אחרת ממך הוא נטול שיקול דעת
שיקול דעתי שונה משלך
זה הכל
מה שבעיניך זוטות בעיני הוא עיקר

יש אוטיסטים שמראש לא זקוקים לאילוף רצחני
כי כמו שאתה גם יכול לקרוא מהבן של אביטל מבחינתם הנורמה היא מודל סביר ורצוי
כי ככה הרוב עובד וכה בנוי העולם
אוטיסטים כאלה לא נזקקים לABA
בדיוק כמו שנ"ט לא נזקקים לABA
אז מה

מצידי שלא יקחו אותי ברצינות
אני בלווא הכי לא בונה על הבנה של נ"ט
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'סבבה. אז אנחנו פשוט לא מסכימים, אבל ממש. קורה'
סבבה. אז אנחנו פשוט לא מסכימים, אבל ממש. קורה
08/04/2014 | 19:45
16
לצפיה ב-'לדעתי כן כדאי לספר לו על האבחנה.'
לדעתי כן כדאי לספר לו על האבחנה.
06/04/2014 | 15:56
5
68
הוא ילד גדול וכנראה קרוב יגלה לבד (אולי אפילו כבר גילה).
והאם יש אפשרות של חוגים אחרי צהריים ? האם יש לו תחביבים ?
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'הוא הולך לצופים...'
הוא הולך לצופים...
06/04/2014 | 17:50
4
87
וגם לחוג שחיה.
אבל הוא רוצה חברים מהכיתה.....
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'האם יש לו חברים מהצופים'
האם יש לו חברים מהצופים
06/04/2014 | 19:13
3
50
לצפיה ב-'הצופים זה לפי כיתות....'
הצופים זה לפי כיתות....
06/04/2014 | 20:06
2
76
אז הוא בקבוצה של 8 בנים מהכיתה שלו.
הוא משתתף בפעילויות ובטיולים. אבל זה לא יוצר לו חברויות לזמנים שמעבר לצופים. זה מה שמפריע לו..
השחיה ממש לו. זה ספורט די אישי - הם שוחים שעה רצוף כמעט בלי לדבר..... האמת שמאוד התלבטתי לגבי השחיה כי זה ידעתי שזה די יחידני, אבל רציתי לשלוח אותו כי הוא טוב בשחיה ורציתי שיהיה לו משהו שהוא ירגיש בו טוב....
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'לדעתי זה הזמן לתת שם לקשיים.'
לדעתי זה הזמן לתת שם לקשיים.
06/04/2014 | 20:32
51
הוא יודע שהם קיימים, הוא סובל מהם רק לא יודע למה.
הקושי ביצירת חברויות אובייקטיבי, הוא א"ס. ולדעתי המידע הזה רק יעזור לו  ולא יזיק.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'צריך גם לזכור את האפקט הפסיכולוגי'
צריך גם לזכור את האפקט הפסיכולוגי
07/04/2014 | 18:20
62
כאשר הוא כל הזמן מפחד או מנסה ולא מצליח זה מעצים את התחושות השליליות שלו ומקשה עליו עוד יותר. כך למשל כאשר הבן שלי ניסה כל הזמן להתחבר ל"מקובלים" וניסה להידחף פנימה, זה רק העצים את האנטי שלהם נגדו. ישבנו ודיברנו איתו על כך, על הצורך לחפש מי מגיב בשמחה להצטרפות שלו, שאי אפשר בכוח. כאשר הוא מתוסכל הוא עושה דברים שיגרמו לאחרים להתרחק ממנו. הורדת התסכול, על ידי הסבר על האבחון + הדגשת הצדדים החזקים שלו, יקל עליו.
אוטיזם, אספרגר ו-PDD >>
לצפיה ב-'מאיפה אתם הארץ ? '
מאיפה אתם הארץ ?
08/04/2014 | 13:32
25
לצפיה ב-'מאיפה אתם בארץ?'
מאיפה אתם בארץ?
08/04/2014 | 13:33
15
לצפיה ב-'מאיפה בארץ אתם? '
מאיפה בארץ אתם?
08/04/2014 | 13:35
1
18
לצפיה ב-'שוהם'
שוהם
08/04/2014 | 17:34
39

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
אירוח בנושא פוריות והפריה חוץ גופית
אירוח בנושא פוריות...
ביום שלישי יתארח ד``ר שי אליצור, מנהל היחידה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ