לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1372413,724 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'כמובן שכבר מזמן הבנתי שהיא לא תשתנה, אבל בכל זאת'
כמובן שכבר מזמן הבנתי שהיא לא תשתנה, אבל בכל זאת
16/04/2020 | 09:57
45
374
זה קצת מטריף אותי. 
מאז ההסגר, בעלי מדבר עם אמא שלו לפחות פעמיים ביום - בוקר וערב. ולפעמים עוד באמצע היום. כלומר עשרות אם לא מאות שיחות בחודש האחרון.
 
בכל השיחות האלה - אפילו פעם אחת היא לא שאלה מה שלומנו. כלום. לא מה שלום הילדים, לא מה שלומי, אפילו לא מה שלומו. 
היא אומרת כמה היא מתגעגעת, ואני מאמינה לה. אבל זה מגיע עם אפס ענין אמיתי. כל השיחות הן רק על כמה קשה לה, והיא רוצה להיפגש איתו, ומה היא צריכה שהוא יביא לה (יש לה מטפלת. ודברים שלא מגיעים במשלוחים - בעלי מביא ושם להן ליד הדלת. הוא לא נכנס. הוא נפגש עם אנשים, ולכן אי אפשר להבטיח שהוא לא נשא).
בחיים שלי לא ראיתי אישה עם כלכך אפס התעניינות באחרים.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה את עושה את זה לעצמך?'
למה את עושה את זה לעצמך?
16/04/2020 | 11:25
3
113
אין לי מושג על מה בעלי מדבר עם אמא שלו - את מחפשת צרות? תתעלמי מקיומה - אפילו לילדות שלך היא לא יכולה להזיק עכשיו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כולם בבית, והוא לא מספיק גדול '
כולם בבית, והוא לא מספיק גדול
16/04/2020 | 16:34
2
106
אין לי אפשרות אלא לשמוע את השיחות האלה.
 
היא באמת לא מזיקה לי.
 
לילדות היא דווקא יכולה להזיק. מעט המשפטים שהיא טרחה לאמר להן בשנים האחרונות היו "כמה השמנת!" "את חייבת לשים משחה, הפנים שלך ניראות נורא, לי תמיד היה עור נפלא" ושאר פלאים שכאלה. עצוב, אבל נערות נפגעות ממשפטים כאלה, לא משנה מי אומר אותם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'עכשיו ממילא'
עכשיו ממילא
16/04/2020 | 16:37
86
אסור להן לבקר אותה,
אז נחסך העלבון ממנה.
אני בטוחה שאת יכולה להסביר לבנות, שהיא מבוגרת,
ומפטפטת, ולא צריך לקחת ללב ולא להתיחס.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין לכם דלתות בבית? או שאת סופרוומן?'
אין לכם דלתות בבית? או שאת סופרוומן?
16/04/2020 | 18:54
96
שייכנס לחדר ויסגור את הדלת כשהוא מדבר איתה. מאוד פשוט. היא לא יכולה להזיק לא להן ולא לך אם אתן לא שומעות אותה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הזמן מנצח את כולנו'
הזמן מנצח את כולנו
16/04/2020 | 14:25
3
107
יש לה מטפלת.
אני מניחה שהיא סיעודית.
יש מצב שלא הכי איי איי איי מבחינה קוגניגטיבית.
הסגר גם ככה מטריף את כולנו.
 
אנשים נשארים אותו דבר גם כשהם חולים וזקנים ומסכנים.
מי שהיה איש טוב ונחמד, נשאר כזה עד הרגע האחרון (מנסיון!) ולהיפך.
 
הניחי לה.
היא מה שהיא ולבעלך בטוח לא קל.
 
את ניצחת.
חמיות יכולות להרוס זוגיות, אבל זה בד"כ רק בהתחלה.
כשמדובר בזוג צעיר שעדיין תלוי בהן איכשהו.
הן פחות רלבנטיות בשלבים יותר מאוחרים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-''
16/04/2020 | 14:38
20
לצפיה ב-'נכון, אבל זה נצחון קצת מצער. בעלי סובל, והבנות הפסידו סבתא.'
נכון, אבל זה נצחון קצת מצער. בעלי סובל, והבנות הפסידו סבתא.
16/04/2020 | 16:38
1
90
היא תמיד היתה כזאת. גם כשלכאורה לא היתה שום בעיה קוגנטיבית.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את לגמרי צודקת'
את לגמרי צודקת
<< ההודעה הנוכחית
16/04/2020 | 18:21
78
זה באמת עצוב.
לא כולנו זוכים לקרובי משפחה טובים. או בכלל.
 
היה משפט תלוי על הקיר בבית של ההורים שלי, שאני מאמינה בו עד היום:
"האל נתן לנו את קרובינו. תודה לא שנתן לנו לבחור את ידידינו".
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נראה לי שהרבה מזה'
נראה לי שהרבה מזה
16/04/2020 | 14:43
1
81
זה גם אופי.
מצאתי את עצמי מתקשרת לכל מיני חברים
(קולגות מהעבודה--פרשתי לפני עשור)
שאני יודעת שהם בודדים, או חולים, ומתענינת,
והם כ"כ שמחו לשיחה. 
זה משהו שהרגשתי שנכון לעשות. לא יודעת כמה אחרים עושים.
זה אופי.
ואנחנו מצפים ליחס, שכנראה לא יכול להגיע.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נכון, זה כנראה מאד מובנה.'
נכון, זה כנראה מאד מובנה.
16/04/2020 | 16:40
76
הרבבה פעמים חשבתי לעצמי שהיו לי שיחות הרבה יותר מעמיקות ומתעניינות עם נשים שסתם ישבו ליד בתחנת אוטובוס... פשוט יש אנשים שמתעניינים, אכפת להם מה קורה עם אנשים שסביבם. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא יכולה להיות חברה של חמותי'
היא יכולה להיות חברה של חמותי
17/04/2020 | 08:15
29
90
בעלי מדבר איתה רק פעם בשבוע, יותר מזה נראה לה מעמסה.
אני אפילו לא בטוחה שהיא מרגישה בודדה.
כשהחלטנו שסופית לא יתקיים הסימסטר, הבן הזדכה על החדר במעונות. בעלי והבן נסעו לאסוף את כל החפצים שלו, מרחק של כשעתיים נסיעה לכל כיוון. חמותי גרה לא רחוק משם, והצעתי להם לנסוע לבקר אותה. היה יום יפה, ולא היתה בעיה לשבת בחצר במרחק של כמה מטרים ולדבר קצת.
היא לא היתה מעוניינת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את המשפט האחרון שלך'
את המשפט האחרון שלך
17/04/2020 | 08:31
3
85
צריך לנתק ממה שהיא באמת.
המציאות הזו שבה אנחנו חיים. מפחידה במיוחד את המבוגרים.
אני לא רואה את הנכדים שלי כבר מפורים.
וגם אם ירצו לעלות להיות מרוחקים,בעלי הטיל וטו. הוא פוחד.
אז היא במקרה הזה בעיני מתאים לשפוט פחות.
 
אני בטוחה מתוך מה שכתבת שהיא מרוחקת.ופחות נעימה.
אבל.....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יש לה ספה לבנה בסלון.'
יש לה ספה לבנה בסלון.
17/04/2020 | 18:00
2
79
היא קנתה אותה מיד אחרי שהבן הצעיר שלה עזב את הבית.
מאז היא לא הזמינה אותנו לבקר, כי ילדים וריפוד לבן לא מסתדרים.הבכור שלי היה אז בן שנתיים או שלוש, וכך היה עד שהצעירה הגיעה לגיל 12. עכשיו היא סומכת עליהם שלא ילכלכו לה את הרהיטים.
הילדה בת 13 עכשיו, ובמשך השנה האחרונה הוזמנו אליה פעמיים.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'התקדמות, הוזמנתם פעמים?!'
התקדמות, הוזמנתם פעמים?!
18/04/2020 | 21:34
1
67
כשהגבתי לך קודם הבנתי שהיא לא ידידותית
(בלשון המעטה) אבל זה לא נלמד, לטעמי, דוקא מהדחיה
של הבן בפעם הזו במציאות ההזויה שאנחנו נמצאים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אכן התקדמות'
אכן התקדמות
19/04/2020 | 08:30
57
אני תמיד משננת לעצמי, שזה לא נגדנו. זאת היא, והיא לא תשתנה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא יכולה להיות חברה גם של חמותי '
היא יכולה להיות חברה גם של חמותי
21/04/2020 | 09:22
24
73
בכל פעם שהיא שואלת את בעלי/אותי על הילדים, היא לא באמת נותנת לנו להגיד ולו מילה על מה שלומם ומה הם עושים, אלא רק מתחילה לספר שוב ושוב על מה היא מכינה להם לאכול כשהם באים לבקר, וכמה הם אוהבים לאכול את X ו-Y שהיא מכינה, וכמה הם אוהבים כש*היא* עושה X או Y וכו וכו... אותי למשל היא אף פעם לא שואלת מה שלומי, איך אני מסתדרת עם זה שאין לי עבודה ושעתידי התעסוקתי לוט בערפל, או סתם איך אני מעבירה את ימיי. כל השיחות איתה נסובות אך ורק עליה.
אבל כמו שאמרו כאן לפניי - זה תמיד היה כך, מאז מעולם. ב25 שנות היכרותי איתה היא מעולם לא התעניינה באף אדם אחר מלבדה. אין סיבה שזה ישתנה. פעם זה היה יותר מוציא אותי מדעתי. היום זה רק לפעמים מוציא אותי מדעתי. ביתר הפעמים אני צוחקת על זה, ומדי פעם גם הצלחתי אפילו לרחם עליה, וזה באמת משהו שעד היום לא הצלחתי לעשות.
מבאס אבל זה מה יש.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני באמת לא מבינה את ההגיון שלכן.'
אני באמת לא מבינה את ההגיון שלכן.
21/04/2020 | 13:14
23
71
למה שהכלה תעניין את החמות? אני מבינה למה אתן מתבאסות שהנכדים לא מעניינים אותה, אבל פשוט לא מבינה למה אתן מתבאסות שאתן לא מעניינות אותה. אין קשר בין החמות לכלה - אלא אם הן חברות בלי קשר למשפחה. הכלה לא מעניינת ולא צריכה לעניין את החמות, ואני לא רואה שום בעייה בזה בכלל.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הגזמת.. יש לי שני בנים. אני לא יכולה לדמיין לעצמי מצב שבו '
הגזמת.. יש לי שני בנים. אני לא יכולה לדמיין לעצמי מצב שבו
21/04/2020 | 13:20
22
68
הם נשואים, ולי לא אכפת מהאישה שאיתה הם חולקים את חייהם!
שלא לדבר על זה שכן, אני מכירה הרבה מאוד נשים שיש להן מערכות יחסים מאוד טובות ומאוד קרובות עם החמיות שלהן. הן פשוט לא מגיעות לפורום הזה מסיבה ברורה
זה לא באמת חייב להיות ככה. אבל לפעמים אין מזל, ונופלים על בנאדם שמאוד מאוד מרוכז בעצמו (ויש לא מעט אנשים כאלו בעולם תכלס). 25 שנות יחסיי עימה למדו אותי, סוף סוף, שאותה לא אוכל לשנות, ושאני צריכה לקבל את המצב כפי שהוא וזהו. זה חוסך לי בד"כ הרבה עוגמת נפש. גם לבעלי לקח הרבה מאוד שנים לקבל את זה, עוד יותר מלי כמובן.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בהחלט תתכן מערכת יחסים טובה בין חמות לכלה -'
בהחלט תתכן מערכת יחסים טובה בין חמות לכלה -
21/04/2020 | 13:31
21
64
כמו בין כל שתי נשים. אבל זה לא קשור לקשר הבסיסי בין הכלה לחמות מעצם היותן כלה וחמות - שהוא קשר כמו עם שכן או מישהו שעובד איתך באותה חברה - מישהו שאת חייבת לראות מדי פעם, וראוי להיות מנומס אליו כמו אל כל אדם, אבל אין לך רגש מיוחד אליו, אלא אם מתפתחת ביניכם מערכת יחסים שלא קשורה לקשר הבסיסי של שניים שגרים באותו בניין או עובדים באותו מקום. 
ואין בהכרח קשר בין היחס של החמות לכלה או היעדרו, לבין היחס שלה לנכדיה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'חמות וכלה הן בנות משפחה'
חמות וכלה הן בנות משפחה
21/04/2020 | 14:21
17
67
יכולות להיות קרובות יכולות להיות מרוחקות
אבל הן משפחה.
זה לא כמו יחסים עם קולגה או שכן.
אם אשתו של הבן תהיה חלילה חולה בסרטן זה ישפיע על הבן ה"אהוב" ועל הנכדים.
אם אשתו של הבן תהיה מפוטרת זה ישפיע על היקרים (לכאורה) לה.
 זו הבת זוג של הבן שלה, עניין בסיסי מתבקש...
יש הרבה קוים שנמתחים בין החמות לכלה שלה.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הן לא.'
הן לא.
21/04/2020 | 14:36
16
72
בת הדודה המרוחקת ממך 18 דורות היא קרובת משפחה. החמות/כלה הן קרובות משפחה של קרובי משפחה שלך - לא שלך.
אכן, אם משהו שקורה להן משפיע על קרובי המשפחה שלך זה חשוב לך - אבל לא מה שקרה לה, אלא ההשלכות על קרובי המשפחה שלך.
כמו שאם הייתה שריפה בדירה של השכן של הבן שלך ונכנס עשן שפגע בבן שלך ובמשפחתו זה חשוב לך כי הבן שלך ומשפחתו נפגעו - לא כי אכפת לך מהדירה של השכן של הבן שלך. או כמו שאם מישהו שעובד לצד הבן שלך חולה ונעדר שבועיים ולכן הבן שלך צריך לעבוד יותר שעות זה חשוב לך כי הבן שלך צריך לעבוד יותר שעות, לא כי אכפת לך מזה שהעובד נעדר.

והנה הראייה הכי חותכת - אם הבן שלך יתגרש ממנה והיא תעבור לגור במדינה אחרת, מבחינתך היא יכולה גם לא להיות קיימת. וזה פשוט כי הקשר הוא לא בין שתיכן. ואם תבוא מישהי אחרת - סבבה. את יכולה לדמיין משהו כזה קורה עם קרוב משפחה שלך? שפתאום הוא "יתחלף"?

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דוקא הדוגמאות שלך'
דוקא הדוגמאות שלך
21/04/2020 | 21:00
5
51
מסבירות את המקום הכאוב בחוסר יחס.
גם שכנים שצריכים ללמוד להסתדר ולדאוג אחד לאחר במידה מסוימת.
גםחברים לעבודה שאמורים לעבוד בצוות צריך שיהיה
יחס אכפתי ודואג ברמה אנושית ביניהם.
אז גם כלה וחמות "שחולקות" איש אחד במקום אחד בן ובאחר בעל/בן זוג,
אמורות להתיחס בכבוד ובאכפתיות מסוימת ביניהן.
לא חייבת לשוחח איתה, אבל מה הבעיה להתענין?
 
יש לי בנים נשואים--בהחלט חשובות לי כלותי.
מענין אותי איך הן מסתדרות עם הנכדים ---הילדים שלהם.
אני שמחה בשיחות איתן. ולא אני לא חברה, ואנחנו לא גרות קרוב,
אבל בהחלט אני מתענינת והן גם.
לא מבינה את האמירה שלא חייב שום קשר.
 
אם ילדים מתגרשים, או מתאלמנים--לא חשוב לך הכלה או החתן,
הם נשארים ההורים של הנכדים. אמירה לא מציאותית.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'וואלה? היה אכפת לך מכל השכנים שהיו לך '
וואלה? היה אכפת לך מכל השכנים שהיו לך
21/04/2020 | 21:21
4
52
ומכל מי שעבדו יחד איתך באותו בית ספר (או איפה שלא עבדת)? יפה. כי איתי עבדו גם אנשים ששנאתי ממש, וכנ"ל שכנים, ואם הייתי שומעת שהם עזבו ולא אצטרך לראות אותם שוב ולשמוע מהם לעולם הייתי שמחה ממש.  הסיבה היחידה ששהיתי במחיצתם היא שלא הייתה לי ברירה. וזה מאוד דומה ליחסים של כלות וחמיות רבות. הן יחד כי אין ברירה (אם כי יש כאלה שאפילו מנסות להשפיע לרעה על היחסים...).
לגבי הורים של הנכדים - קודם כל לא תמיד יש נכדים, ושנית גם כשיש לפעמים ההורה נוטש לגמרי ואז שוב לסבים ממש לא אכפת מה יקרה איתו - אכפת להם רק מההשלכות על הנכדים, כמו שתיארתי בהודעה הקודמת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אכפת לך מכל השכנים?'
אכפת לך מכל השכנים?
22/04/2020 | 01:59
3
45
או מכל העובדים--בהחלט יש אכפתיות שונה,
להגיע לקיצון של שנאה, או שמחה להתרחקות?
בעיני זה באמת קיצוני.
אני חושבת היום ממקום שמסתכל אחורה---שעשיתי
מעשה קיצוני כשאני הייתי זו שניתקתי יחסים לחלוטין מחמותי
נעלבתי וויתרתי, ואני כבר הרבה פעמים כתבתי,
חושבת שטעיתי, חושבת שיותר נכון לפעול אחרת,
כי יש לזה מחירים גבוהים וקשים.
כי זה נשאר במשפחה. ומה לעשות כל עוד אני נשואה
המשפחה של בעלי הופכת למשפחה שלי.
ואם מגיעים לניתוק/ריחוק/שנאה או כל רגש רע אחר,
זה מפריע בתוך המשפחה הגרעינית.
ולומר היא לא משפחה, ויש  לי רק את מערכת חיי עם בעלי,
זה לא נכון בשום אופן.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן, שינאה ושמחה להתרחקות. ולמה?'
כן, שינאה ושמחה להתרחקות. ולמה?
22/04/2020 | 07:06
2
50
כי כשאתה נמצא עם מישהו כי אתה לא יכול לעזוב, זה אומר שגם אם הוא תוקף אותך אתה נאלץ להמשיך להיות במחיצתו ולאפשר לו להמשיך לתקוף אותך. כן יצא לי לברוח כשיכולתי - אבל בצבא, למשל, אי אפשר לברוח, וגם מחוזה שכירות לא תמיד ניתן לצאת ברגע שרוצים, וזה נכון גם למשפחה. יש מקרי קיצון שבהם הנישואים מתפרקים בגלל יחסי כלה-חמות, אבל לרוב הם ממשיכים, גם אם אחד הצדדים או שניהם תוקפים זה את זה. כבר כתבתי פה שאין סיכוי בעולם שהייתי בקשר כלשהו עם חמותי אם הייתה לי ברירה. אבל אין לי. היא הסבתא של הנכדות שלי ומסוכן מדי לתת להן ללכת אליה לבד, אז אני כמעט תמיד גם שם. מה שאומר שהיא יכולה להוציא מהפה דברים הזויים כמו שמותר לה להגיד עליי מה שהיא רוצה (כלומר כמה שיותר רע), כשכולנו יושבים סביב השולחן, כי זה הבית שלה!?! נראה לך שזה היה עובר ביחסים בין אנשים שלא כבולים זה לזה? נכון שיש דמיון בין זה לבין הקשר בין ילדים להוריהם המבוגרים, אבל ההבדל הוא שאני לא חייבת לה כלום! ושהקשר בינינו לא נשען על "שנים יפות" או על אסירות תודה שלי אליה על גידולי (או על משהו כלשהו), אלא אך ורק על כך שהיא קרובת משפחה של בעלי ובנותיי. נראה לך שאני אטפל בה אם וכאשר היא תזדקק לעזרה? למה מה קרה? לא נראה לי שיש גם מישהו בעולם שמצפה שזה יקרה. בהוריי אני מטפלת במסירות, ואני בטוחה שבעלי יטפל בהוריו במסירות, אבל שאני אטפל בה? רעיון מגוחך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'*של הבנות שלי'
*של הבנות שלי
22/04/2020 | 07:21
11
לצפיה ב-'משתמע מדבריך,'
משתמע מדבריך,
22/04/2020 | 10:44
57
שאת כועסת עליה מאוד.אני בהחלט יכולה להבין.
אני כשהיתה לה התנהגות שפגעה בי---ניתקתי,
ולא ענין אותי בכלל אם היא מדברת נגדי או לא.
מחקתי והתקדמתי לחיי.(לא ידעתי אחרת ואולי  חבל)
אבל, כשראיתי אותה בערוב ימיה יושבת בודדה ואומללה
במרפסת (היתה גרה בצומת שנסעתי בה די הרבה)
חמלתי, והצטערתי שאני לא מסוגלת לעלות אליה ולהיות איתה.
וכשנפטרה לא הרגשתי שמחה. (כתבתי בפורום כאן כמה קשה לי)
לא יודעת, כן, היא היתה אמא שלו. כן ענין משפחתי, ולא בקשר שכן.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זו גישה מאד קרה לקשרים משפחתיים'
זו גישה מאד קרה לקשרים משפחתיים
22/04/2020 | 10:18
9
59
חמותי מתעניינת בחיים שלי ואני מתעניינת בשלה.
אני מתעניינת בחיים של בני ובנות הזוג של הילדים שלי והם מתעניינים בשלומי ובחיי.
אני גם ממשיכה להיות בקשרים עם גיסי לשעבר שהוא האבא של האחיינים שלי. כולנו משפחה, גם אם גיסתי התגרשה ממנו.
 
את מבלבלת כאן בין קרבת דם לקרבה משפחתית.
בת הדודה המרוחקת אולי קרובת דם, אבל היא לא קרובת משפחה.
חמותי ובני הזוג של ילדי הם ללא קרבת דם אבל הם קרובי משפחה וכמובן שמעניין אותי מה שקורה להם..
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך בדיוק הלשוני'
מסכימה איתך בדיוק הלשוני
22/04/2020 | 11:15
45
שהוא אכן מהותי--
האבחנה בין קרבת דם וקרבה משפחתית.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני לא מבלבלת. אני בכוונה עושה את ההפרדה הזאת -'
אני לא מבלבלת. אני בכוונה עושה את ההפרדה הזאת -
22/04/2020 | 12:22
7
63
קרבה משפחתית שהיא לא קרבת דם היא לא קרבה משפחתית - לתפיסתי, כמובן. אולי פעם, כשגירושין לא היו אפשריים, היא כן הייתה. היום, כשברור שבהינתן המצב הנכון יהיה נתק מוחלט - ברור שלא מדובר בבני משפחה.
אם גיסך לשעבר ל-א היה האבא של האחיינים שלך (כלומר לא היו להם ילדים), היית ממשיכה בקשר איתו?
כמו שאמרתי, הקשר נובע מכך שהוא קרוב של קרובי משפחתך. אם הוא היה מתנתק מהם, את היית מתנתקת ממנו (אלא אם יש קשר ביניכם שאינו קשור לכך שהוא היה נשוי לגיסתך - כאמור, בין כל שני בני אדם שמכירים יכול להיות קשר, במנותק בשאלה מה הפגיש ביניהם מלכתחילה).
כל הקשרים שיש לך עם אותם אנשים נובעים מכך שהם קרובי משפחה של קרובי משפחתך. ברגע שהם יפסיקו להיות (למשל גירושין ללא ילדים), יפסיק הקשר איתם - אלא אם יש קשר מעבר למשפחה. בכל מקרה, הם כבר לא יהיו בני משפחתך, גם אם ראית בהם כאלה קודם (כלומר, בניגוד לתפיסה שלי שלא רואה בהם כאלה לעולם). ניתוק שכזה אינו אפשרי עם בני משפחה. גם אם מנתקים איתם קשר, הם עדיין בני משפחה.
בואי נשאל את זה כך - אם גיסתך הייתה דורשת ממך לבחור - או לא לראות את האחיינים שלך לעולם, או לא לראות את גיסך לשעבר לעולם - במה היית בוחרת?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה שהיא תדרוש ממני לבחור?'
למה שהיא תדרוש ממני לבחור?
22/04/2020 | 14:49
6
50
מה נותן לה את הזכות להחליט מה אני עושה בזמני הפרטי?
הקיצוניות הזו לא עושה טוב לאף אחד.
 
אני חושבת שהייתי מעדיפה להפסיק להפגש עם מי שמנסה לתת לי הוראות איך לחיות את חיי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זו שאלה היפותטית. עזבי את הגיסה,'
זו שאלה היפותטית. עזבי את הגיסה,
22/04/2020 | 14:51
36
זה לא החלק החשוב - השאלה היא אם היית צריכה לבחור לא לראות אותו לעולם או לא לראות אותם לעולם במה היית בוחרת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ו.. וואלה, כל כך מהר את מנתקת איתה קשר?'
ו.. וואלה, כל כך מהר את מנתקת איתה קשר?
22/04/2020 | 15:08
4
44
הממ... מעניין. אולי זה כי גם היא לא קרובת משפחה שלך...
אני מניחה שעם הורייך ועם אחייך לא היית מפסיקה להיפגש כל כך מהר גם אם הם היו מנסים לתת לך הוראות איך לחיות את חייך. אבל אולי אני טועה...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני לא אדם שמנתק קשרים כל כך מהר'
אני לא אדם שמנתק קשרים כל כך מהר
22/04/2020 | 16:26
3
41
אבל אני גם לא נוהגת לתת לאחרים לנהל את החיים שלי.
 
אם כבר, אני משערת שהיא הייתה מנתקת את הקשר איתי ברגע שלא הייתי מסכימה שתנהל אותי, אבל הטיפוס שמנתק קשרים הוא בדיוק הטיפוס שמנסה להגיד לאחרים עם מי מותר להם להפגש.
 
לשמחתי, המשפחה שלי היא אחרת. הם יכולים להציע, אבל הם לא מאיימים על ניתוק קשרים.
אני רק יכולה לנחש שאם הייתי גדלה במשפחה שמנתקת קשרים, הייתי גדלה לאדם שמנתק קשרים גם עם המשפחה הקרובה. אני מכירה מקרים כאלה, של אנשים שלא מדברים עם ההורים או עם האחים שלהם בגלל פגיעה כלשהי, אמיתית או מדומה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ובכל זאת כשהעליתי את השאלה, התגובה שלך '
ובכל זאת כשהעליתי את השאלה, התגובה שלך
22/04/2020 | 17:43
2
37
הייתה שהיית מפסיקה להיפגש איתה. זה לא היה רעיון שלי - אלא שלך.
האם נראה לך שהיית כותבת משהו כזה אם הייתי אומרת לך שאמא שלך דורשת ממך לבחור לא לראות את גיסך לשעבר או את אחיינייך? או שאח שלך דורש את זה?
היית כותבת שבמקרה כזה היית מעדיפה להפסיק להיפגש עם אמא שלך? או עם אח שלך?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הדיון קצת מתפזר כאן'
הדיון קצת מתפזר כאן
23/04/2020 | 10:09
1
29
כל הרעיון הזה, שבן משפחה ידרוש שאני אפסיק להפגש עם בני משפחה אחרים מרגיש לי דמיוני.
אני יודעת שיש משפחות שמתנהלות ככה, אבל אצלנו זה לא עובד ככה ולכן אין לי מושג מה השיקולים מאחורי ההתנהלות שלהם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הנקודה, שגם את הדגמת בלי כוונה,'
הנקודה, שגם את הדגמת בלי כוונה,
23/04/2020 | 12:12
48
היא שהיחס שלך ל"קרובי משפחה" (כלומר כאלה בלי קרבת דם) שונה מהיחס שלך לקרובי משפחה אמיתיים (כלומר עם קירבת דם). ללא היסוס אמרת שתפסיקי להיפגש עם גיסתך אם היא תנסה להציב לך תנאים שלא מקובלים עלייך, אבל את מתקשה להגיד דבר דומה על אמך או אחיך לגבי אותם תנאים.
וזה בעצם כל מה שאני מנסה לומר. ש"קרובי משפחה" אינם קרובי משפחה, וניתוק קשר עמם שלא יעלה על הדעת כשמדובר בקרובי משפחה אמיתיים עולה לגמרי על הדעת כשמדובר בהם - בתלות בנסיבות. אצל מייקל היא ניתקה קשר עם החמות, אצלך האפשרות לנתק קשר עם גיסתך בנסיבות המתאימות עולה ללא קושי, וכו'.
ומאחר שזה אינו קשר של קירבה משפחתית, ממש לא מובן מאליו שלצדדים אכפת זה מזה - אלא אם נוצר ביניהם קשר שאינו רק הקשר של קירבה משפחתית לקרובי משפחה של האחר (שכאמור, יכול להיווצר בין כל שני אנשים. אפשר גם להפוך לחברה בלב ובנפש של החמות - אין איזה משהו שמונע את זה. אבל אפשר להישאר אך ורק בקשר של "אמא של בעלי" ושלאף אחד מהצדדים לא יהיה אכפת מהשני, מעבר להשפעה של מה שקורה לו על קרובי משפחתם).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נדחפת לשיחה... '
נדחפת לשיחה...
21/04/2020 | 21:16
2
59
מעניין אותי מדוע אין לדעתך קשר בין היחס (או יותר נכון חוסר) של החמה לכלה ליחסיה לנכדיה....
 
החמה שלי תעדיף לא לראות את נכדיה והעיקר לא לדבר איתי....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כתבתי שאין בהכרח קשר.'
כתבתי שאין בהכרח קשר.
21/04/2020 | 21:25
44
לחמותי לא אכפת ממני (במובנים שציינו פה) אבל כן אכפת מהנכדות שלה. זה לא שכדי שלא יהיה אכפת מהכלה צריך שלחמות לא יהיה אכפת מאף אחד.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה מזכיר לי ציטטה של גולדה מאיר'
זה מזכיר לי ציטטה של גולדה מאיר
22/04/2020 | 07:09
49
"יהיה לנו שלום עם הערבים רק כשהם יאהבו את ילדיהם יותר משהם שונאים אותנו"
אם החמה שלך תעדיף לא לראות את נכדיה ובלבד שלא תצטרך לדבר איתך, כנראה שהם לא חשובים לה יותר מדי. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא הבנתי למה זה מפריע לך'
לא הבנתי למה זה מפריע לך
19/04/2020 | 16:49
4
73
השיחות באות על חשבון תשומת לב לבנות/ אליך? פוגעות במטלות/שגרת היום?
כי אם לא - זה לא ממש לא אמור להפריע לך.
 
וגם מזה משנה לך אם היא מתעיינת בך או לא?
 
לדעתי את סתם מכניסה את עצמך לסרטים מיותרים
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור שהשיחות הן על חשבונה '
ברור שהשיחות הן על חשבונה
19/04/2020 | 17:05
3
74
הרי כל הקדיחות האלה במוח של בעלה גם מתסכלות אותו, סביר להניח שחמותה דואגת גם להשחיל איזה מילה או שתיים נגד כלתה, ובסופו של יום היא נשארת מול בעל עצוב, עייף, מתוסכל וחסר סבלנות.
הוא תקוע באמצע בין אמא שהולכת ודועכת לבין אישתו.
 
בואו לא ניתמם.
אנשים זה אנשים.
יש להם אינטרסים, מאבקי כוח וגם רוע.
הכל אישי.
 
אין טעם להתעלם מהמציאות ולהעמיד פנים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה לגמרי בניגוד למה שהיא כותבת'
זה לגמרי בניגוד למה שהיא כותבת
19/04/2020 | 17:13
2
62
היא דווקא כותבת שחמותה בשיחות האלה מתעלמת ממנה לגמרי ורק מדברת על עצמה (תקראי) , ודווקא מפריע לה חוסר ההתעניינות של חמותה בה, בבן זוגה ובבנות.
מה שאת כותבת כאן אלה ספקולציות (ייתכן מתוך המציאות שאת מכירה, אינני יודע). 
 
זה נשמע שהם לא נשואים טריים, אם לא הצליחה ל"הרעיל" אותו עד היום, לא סביר שהשיחות האלה ישנו משהו במאזן הכוחות. ואם הצליחה, אז גם זה לא משנה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אתה כאילו צודק'
אתה כאילו צודק
20/04/2020 | 08:05
1
61
אבל ואבל גדול, כשלא תיחסים אל מישהו---
זה לא רק חוסר ההתענינות, שגורמת לעלבון--זו יצירת אוירה,
אז גם אם בעלה לא כועס עליה, או מתנהג שלא כראוי,
יש ניואנסים של אוירה שנכנסים למערכת.
ומה לעשות--בתוך בתוך הנשמה זו הצקה.
 
ענין נוסף--אם היא לא מתיחסת, מה יקרה כשתזדקק
לעזרה של המשפחה הקרובה, האם הכלה הזו תיקרא לדגל?
האם אז תצטרך להיות שם. אהה אז יאמרו לה לא בשביל אמא שלו,
אלא עזרה לבעלך, ומה אז? 
 
ומותר שתהינה לנו ציפיות מאנשים שהם בכ"ז קשורים
באיזו קרבה משפחתית.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מותר שתהיינה לה ציפיות מבן הזוג שלה'
מותר שתהיינה לה ציפיות מבן הזוג שלה
20/04/2020 | 11:29
57
אבל לא צריכות להיות לה ציפיות מחמותה, בטח לא בשלב הזה. 
זה נראה שכבר עכשיו היא זקוקה לעזרה (היא סיעודית) והבן עוזר. היא ממש לא חייבת לעזור פיסית לחמות שלא התייחסה אליה. הדבר היחיד שמצופה ממנה זה לא למנוע מבן זוגה לסייע לאמא שלו. זה הכל. 
 
לגבי עניין חוסר ההתענינות של חמותה בה, מה שנכתב גם בתחלה וגם בסיפא של הפוסט - זה באמת לא משהו צריך לעשות מזה עניין. כמו שחייבת להגיב כתבה - אין לה סיבה להתעסק עם זה. 
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

19:03 | 04.07.20 מתמטיקאי משועמם
15:26 | 19.06.20 מתמטיקאי משועמם
12:21 | 29.05.20 מתמטיקאי משועמם
10:06 | 08.05.20 tul25
14:07 | 03.05.20 מתכנת הודי
19:47 | 25.04.20 מתכנת הודי
09:57 | 16.04.20 הייתיאביבקיץ
03:40 | 14.04.20 tul25
11:42 | 11.04.20 מתכנת הודי
18:51 | 05.04.20 מתכנת הודי
23:30 | 24.03.20 מתכנת הודי
19:10 | 29.12.19 אושר365

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ