לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355713,557 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'חדשה בפורום - צריכה עצה'
חדשה בפורום - צריכה עצה
17/10/2019 | 00:41
34
316
בעלי בן יחיד ומאד-מאד קשור לאמה שלו. היא גם מאד תלויה בו רגשית. הוא מבקר אצל ההורים שלו לפחות 3 פעמים בשבוע, מדבר עם אמא שלו המון בטלפון ועדיין מתלונן שלא רואה אותה מספיק. (ומאשים אותי על הדרך שאני לא נותנת לו מספיק חופש להפגש איתה).
בעבר אני גם היתי מצטרפת לביקורים בשישי שבת, בעיקר בגלל הילדים ושתהיה תחושה של משפחה בערב שבת.
אני תמיד השתדלתי להתייחס אליה בכבוד ומעולם לא רבתי איתה.
אבל לאחרונה אני לא מסוגלת יותר - כל פעם כשביתי מגיעה היתי שומעת ממנה רק עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא (היא היתה משתדלת לעשות את זה כששתינו ביחד וכשבעלי לא שומע). החלטתי פשוט לא לבוא יותר.
אני גם יודעת שהיא כל הזמן מסיטה אותו נגדי - אפילו שמעתי את זה בכמה הזדמנויות כשהם היו לבד בחדר ולא ידעו שאני שומעת).
הבעיה שבעלי מאד מושפע מאמא שלו - אני ממש שומעת את המילים שלה אחת - לאחת יוצאות לו מהפה - גם אם בינינו הכל היה בסדר והגענו להחלטה משוטפת לגבי משהו - אחרי שהוא חוזר מההורים שלו - הוא מתהפך לגמרי - פתאום אני לא צודקת, סתם מדברת שטויות, אני אגואיסטית וכל מה שקבענו כאילו לא היה.
לא משנה כמה פעמים הסברתי לו עד כמה זה פוגע בקשר שלנו - הוא ממשיך לשתף את חמותי בכל דבר שעובר עלינו (במיוחד אם אנחנו רבים או לא מסכימים על משהו) ונראה לי שהוא נהנה כשהיא "מרחמת" עליו.
היא גם מפעילה עליו מניפולציות רגשיות - כל הזמן מתלוננת שהיא הולכת למות והוא והוא ממש נכנס מזה לחרדות איומות  - וככה זה מגיל ילדות.
הינו אפילו בטיפול זוגי - היה שיפור מסויים אבל רק לפרק זמן קצר. אני פשוט מרגישה שהיא שולטת ביחסים בינינו בשלט רחוק - ובעלי אפילו לא מודע לזה.
למרות שהקשר הזוגי הראשון שלו נגמר בגלל הקנאה האובססיבית של אמא שלו כלפיו - הוא לא מוכן לשנות כלום כי מבחינתו הכל בסדר.

האם יש דרך להתמודד עם זה?
האם מישהי חוותה משהו דומה והצליחה להתגבר על הבעיה?
תודה מראש וחד שמח לכולם.

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את לא כל כך חדשה בפורום הזה'
את לא כל כך חדשה בפורום הזה
17/10/2019 | 11:36
22
229
וגם לא בפורומים אחרים כמו זה:
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/82/184397847/אהבה_ויחסים/זוגיות_במשבר
 
אם את מחפשת דרך לשנות את אמא שלו - תשכחי מזה.
למריוס כתבת: 
"אני מודעת לזה שאמא שלו היא לא הבעיה העיקרית ביחסים בינינו ואכן יש פה ושם מאבקי כח. 
אני גם מבינה שבסופו של דבר כל אחד מחליט את ההחלטות בעצמו ולא ניתן להעביר אחריות על מעשים שלך למישהו אחר"
ומשם המשכתם את הדיון.
לא הגעת לשום תובנות? את מתחילה את הכל מהתחלה?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים'
לא מקובל לעשות אאוטינג ולפרסם באיזה פורומים אחרים מסתובבים
17/10/2019 | 17:59
21
186
הגולשים.
מעשה מכוער.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא מקובל לחנך ולבייש.'
לא מקובל לחנך ולבייש.
18/10/2019 | 13:55
1
67
לצפיה ב-'מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע'
מאוד מקובל להסביר את הנורמות בפורומים למי שנראה שאינו מודע
18/10/2019 | 14:18
154
להן. לעיתים המנהל/ת הם אלה שעושים זאת, ולעיתים גולשים אחרים. המטרה היא שלכולם יהיה נעים לגלוש פה, וזאת אחת הנורמות שהתגבשה - וטוב שמי שנכנס לפה (לא רק מי שהיא כתבה לו) יהיה מודע לה, ולכן אין ברירה אלא לכתוב את זה בפומבי.
אם אני זוכרת נכון, גם אני לא הייתי מודעת לנורמה הזאת (היא לאו דווקא מתבקשת וברורה למי שחדש יחסית) עד שהאירו את עיניי בתגובה דומה לשלה, וטוב שכך. בכלל לא הרגשתי מבוישת, וגם לא הרגשתי ש"מחנכים" אותי, כי לא מדובר במשהו שמישהו אמור לדעת מעצם זה שהוא אדם מבוגר (ולכן מביש שצריך "לחנך" אותו) - פה אתה ילד בהתחלה (לפעמים אפילו ילד בן יומו), וצריך ללמד אותך את מה שאתה לא יודע. אין בזה בושה.
אולי לא הייתי מוסיפה "מעשה מכוער", אם אני מניחה שהוא לא מודע לנורמה, אבל אין פסול בלפרט מה הנורמה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-''
21/10/2019 | 14:58
7
לצפיה ב-'פרסום משהו שכבר מפורסם זה לא אאוטינג'
פרסום משהו שכבר מפורסם זה לא אאוטינג
24/10/2019 | 09:25
17
89
אאוטינג זה חשיפה של פרטיים אישיים של מישהו.
מי שיש לו בעיה עם זה שירשם בניק אחר
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא משנה אם קוראים לזה אאוטינג או לא,'
לא משנה אם קוראים לזה אאוטינג או לא,
24/10/2019 | 16:30
16
91
זה מעשה שלא מקובל בפורומים של תפוז. יש מי שמעדיפים לגלוש בניק קבוע, ועדיין מה שמקובל הוא שרק הכותב יכול להעביר מידע לגבי משהו שהוא כתב בפורום אחר.
 
לגבי השימוש במילה אאוטינג פה - זה כאילו אאוטינג פנימי, בתוך העולם של תפוז. כמו שבעולם האמיתי אם אתה הולך למועדון גייז אסור לאנשים לספר שראו אותך שם ומה עשית שם כי זה אאוטינג. אז בתפוז אם אתה הולך לפורום אחר אסור לספר שראו אותך שם ומה עשית שם כי זה אאוטינג - על אף שמישהו אחר יכול להגיע לפורום האחר (כמו שמישהו אחר יכול להגיע למועדון גייז בעולם האמיתי).
זה לא אאוטינג בין תפוז לעולם האמיתי (כלומר לחשוף איך קוראים בעולם האמיתי לאדם שמאחורי הניק), אלא אאוטיג בתוך תפוז. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ומאיפה לקחת את התקנון?'
ומאיפה לקחת את התקנון?
24/10/2019 | 16:43
1
75
פורומים צולעים ואין שום מקובל או לא 
לא היה גם כשהיו במצב יותר טוב.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יאללה, אז בואו נהיה מגעילים זה לזה.'
יאללה, אז בואו נהיה מגעילים זה לזה.
24/10/2019 | 17:12
30
לצפיה ב-'מי אמר שלא מקובל? נתקלתי בזה לא מעט'
מי אמר שלא מקובל? נתקלתי בזה לא מעט
24/10/2019 | 17:28
11
74
חוץ מזה שההשוואה למועדון גייז ממש לא טובה.
גם כי כאן ממילא מדובר בניקים אנונימיים, גם כי כל אחד יכול לקרוא בניגוד לקומונה סגורה, וגם כי יש אפשרות להכנס בניקים אחרים. 
אם זה פורום פתוח אז זה לא אאוטינג לא פנימי , לא חיצוני ולא בטיח. ידע כל מי שכותב הודעה בפורום בתפוז שאנשים יכולים לקרוא אותה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה לא משנה שמדובר בניקים אנונימיים.'
זה לא משנה שמדובר בניקים אנונימיים.
24/10/2019 | 17:37
10
67
הניק שלך בתפוז, אם הוא ניק קבוע, הוא הזהות שלך בתפוז. לחשוף מה עשית בפורום אחר זה בדיוק כמו בעולם האמיתי לחשוף מה שעשית במקום אחר - ולא משנה אם זה היה מקום פומבי.
גם אם ראית אותו ברחוב בתל אביב מחובק עם מישהו, והוא, נניח, גר בפתח תקווה - אסור לך ללכת ולספר את זה לעיתונות, או לאמא שלו, או לחברים שלו בפתח תקווה, או וכו' - כי זה אאוטינג. אאוטינג זה לא רק לגבי דברים שנעשו בסתר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'קבלי סיוע אולי תביני'
קבלי סיוע אולי תביני
25/10/2019 | 11:33
8
76
ואם לאחר מכן עדיין לא הבנת שאת מדברת שטויות, תנחומי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תגיד, ליאור, אתה גבר?'
תגיד, ליאור, אתה גבר?
<< ההודעה הנוכחית
25/10/2019 | 13:27
7
82
הסברנו שמדובר בסוג א-ח-ר של אאוטינג, אאוטינג פנימי בתוך תפוז. הנקודה היא לא השימוש במילה ואם זו המשמעות של המילה אאוטינג, אלא תאור הנורמה הקיימת בתפוז, שאולי היית מכיר/ה אם היית גולש/ת קבוע/ה פה. השימוש במילה אאוטינג הוא בהשאלה לעולם של תפוז. לא מוצא חן בעיני/יך, את/ה מוזמנ/ת להמציא מילה חדשה. זה לא משנה את הנורמה שקיימת, ואף ראויה.
 
ולא התייחסנו בכלל לשימוש שעשית במידע שלקחת מפורומים אחרים - לנגח אותה על כך שהיא אומרת שהיא חדשה בפורום על ידי זה שאתה מראה שהיא גלשה בפורום אחר? זה חסר כל הגיון. 
במקום לתקוף אותה על כך שהיא שאלה בפורום אחר ולא קיבלה את העצה (מה שסביר ביותר - אין שום מחויבות לקבל עצה של מישהו) ולכן פנתה לפורום הזה, אם יש לך מה לייעץ לה, ייעצ/י, אם לא - שב/י בשקט.
 
ואולי היא נכנסה גם פעם לפני 3 שנים לפה להתייעץ (בנוגע למצב שהיה אז, שאלה שאינה זהה לשאלה הנוכחית) ושכחה, או שלא - אז מה? מה המטרה פה? אז מה אם היא אמרה שהיא חדשה וגלשה פה פעם? בגלל זה את/ה גולש/ת בניק אנונימי? כדי שלא יתנהגו אלי/יך בצורה המגעילה שבה את/ת מתנהג/ת אל אחרים? או אולי כי חוסמים אותך כשאת/ה גולש/ת בניק קבוע? (ואם כן, יש לי ניחוש מי את).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'חשוב מאד מאיזה מין הוא.'
חשוב מאד מאיזה מין הוא.
25/10/2019 | 16:37
6
87
זו החייבת שכתבה כאן למטה:

"עוד אחת מבת ים?
חייבתלהגיב"
מקבועה, זמנית בניק או כינוי, ,כל מין, מה יש לך?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תקשיבי, הבנו שאין לך חוש הומור. מה הקטע'
תקשיבי, הבנו שאין לך חוש הומור. מה הקטע
25/10/2019 | 20:34
3
105
עם להחליף כל פעם ניק? רק את לא מבינה שאין לי שום בעייה עם בת ים, שוב, כי אין לך חוש הומור, ולא משנה תחת איזה ניק את כותבת את הדברים.
לא נורא, לא לכולם יש חוש הומור, אבל זה לא אומר שאלה מאיתנו שיש להם חוש הומור צריכים לנסות להסביר כל בדיחה לאלה שאין להם. לא הבנת? לא נורא. חושבת שאני נגד אנשים מבת ים? סבבה. גמרנו עם הסאגה?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את מנסה בכוונה?'
את מנסה בכוונה?
01/11/2019 | 10:58
2
85
חוש ההומור שלך לא סבבה.
את מעצבנת, בכוונה. 
מותחת ביקורת על כולם, מנסה להיות קולית, לא הולך.
היתה סאגה? 
איפה הם אלה מאתנו שיש להם חוש הומור? את? איפה את מחביאה אותו.
אין לך בעיה עם בת ים, רק עם עצמך ובגדול.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אל תשליכי את המחשבות שלך על הקוראים בפורום'
אל תשליכי את המחשבות שלך על הקוראים בפורום
01/11/2019 | 16:57
1
69
אותי היא לא מעצבנת, לדעתי היא לא מותחת ביקורת על כולם, ולדעתי אין לה שום בעיה עם בת ים. את חושבת כך, ואחרים חושבים אחרת, ויש מקום בפורום לכולם
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כל כך עצוב.'
כל כך עצוב.
03/11/2019 | 11:07
48
ולדעתי אין לה שום בעיה עם בת ים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור שהמין חשוב '
ברור שהמין חשוב
26/10/2019 | 11:24
1
69
משפחה יהודית בארצות הברית רצתה להכניס את הסבא לבית אבות. כל בתי האבות היהודיים היו מלאים, והמשפחה החליטה להכניס אותו לבית
אבות נוצרי. אחרי מספר שבועות בבית האבות המשפחה באה לבקר את סבא.
"איך אתה מרגיש פה?", שאל הנכד.
"נהדר! כל העובדים פה מאוד זהירים ונורא ואדיבים", אמר הסב.
"אנחנו כל כך שמחים בשבילך. חששנו שזה מקום לא טוב עבורך."
"בואו אני אספר לכם כמה נפלא מטפלים בנו פה", אמר הסבא עם חיוך גדול.
"יש פה מוזיקאי בן 85 שלא ניגן בויולה כבר 20 שנה, ובכל זאת כולם קוראים לו פה 'מאסטרו'."
"יש פה את הפסיכיאטר בן 90 שלא טיפל בחולים כבר 25 שנה, ובכל זאת כל הצוות קורא לו 'דוקטור'."
"ואני, אני לא עשיתי סקס כבר 30 שנה, ובכל זאת הם ממשיכים לקרוא לי 'יהודי מזדיין'…"
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'המין לא חשוב, אבל מעניין. לכן שאלתי.'
המין לא חשוב, אבל מעניין. לכן שאלתי.
26/10/2019 | 17:33
33
לצפיה ב-'ואפילו ספציפי לאינטרנט'
ואפילו ספציפי לאינטרנט
25/10/2019 | 11:36
65
לצפיה ב-'מאיפה המצאתם את השטות הזו?'
מאיפה המצאתם את השטות הזו?
30/10/2019 | 14:05
1
84
כל אחד יכול לעשות חיפוש על כל כותב בכל הפורומים, הוא לא גילה כאן שום סוד.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור'
ברור
04/11/2019 | 06:37
43
חוץ מזה שהיא יכלה לפתוח את ההודעה בלי להצהיר שהיא חדשה בפורום, מה שגם לא נכון. זה ממילא היה פרט שמיותר לציין גם אם היה נכון
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הי אילנית '
הי אילנית
17/10/2019 | 21:40
1
149
לדעתי את צריכה לעשות סדר ברגשות ובמחשבות שלך, לפני הכל. 
לכבד את חמותך אין פירוש הדבר שעלייך לקבל את כל מה שהיא אומרת כתורה מסיני. את יכולה לכבד את חמותך ולפעמים לחלוק על דעותיה ועל התנהגותה ולהעיר לה על כך. את יכולה לכבד את בעלך ולפעמים לריב איתו, או לגדיר קוים אדומים בזוגיות (כמו שעשית כשסירבת ללכת איתו), "אני לא מעוניינת להגיע לבית שבו אני שומעת ביקורת עד כמה אני גרועה בתור אישה ובתור אמא". ראית שזה אפשרי.
לכבד את בעלך אינו לא סותר הבעת דיעה משלך, את משתיקה את הדיעה שלך בזוגיות שלך, את הרצונות שלך את עצמך מתעלמת מהם, אולי לא שמת לב, ויתכן והדבר מפריע לבעלך. עלייך לכבד את בעלך וגם את אשתו, קודם כל את אשתו.
נראה לי שכדאי לך להתחיל בכמה פגישות לבד עם מטפלת זוגית שתעזור לך לעשות סדר ברגשות ובמטרות שלך. 
כשתביני כמה כוח יש לך בזוגיות כמה השפעה יש לך בקשר גם תתנסחי אחרת. במקום להתחיל בלדבר על בעלך ואמא שלו תציבי קודם כל את עצמך.
מותר לך שיהיה לך קשה ומותר לך להגיד שקשה לך , שנמאס לך , שאת לא מעוניינת להמשיך בדרך הזו , שיש גבול לסבלנות שלך , להכלה שלך , לשתיקה שלך . חשוב בעיקר לפי דעתי שתקיפי את עצמך בסביבה תומכת שתיתן לך ביטחון וכוח להביע את הרגשות שלך והדרישות שלך, מבלי שתרגישי בושה או אשמה בגללם.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה על ההבנה והתמיכה'
תודה רבה על ההבנה והתמיכה
18/10/2019 | 00:35
114
את צודקת בהרבה דברים - אני גם מרגישה לעתים קרובות שאני מאבדת את עצמי בתוך הקשר - ולמרות שניסיתי להבין את מקור הבעיה ולטפל בה, כנראה שעדיין יש דרך לעבור.
הרבה פעמים אני פשוט לא יודעת איך להביא את הצד שלי - מבלי לפגוע בצד השני.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?'
אולי תעשו נסיון של לרשום את הסיכומים ביניכם?
18/10/2019 | 18:40
121
אם יש נושא שאתם מגיעים לכלל החלטה זוגית לגביו, תשבו ותרשמו יחד את ההחלטה ואת הסיבות שהביאו אליה.
יש סיכוי שאחרי שהוא יראה את הסיכום כתוב, יהיה לו קל יותר לעמוד על דעתו כשישמע את הדיעות ההפוכות של הוריו.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה מפריע לך שהוא מדבר עם אימא שלו בטלפון כל '
מה מפריע לך שהוא מדבר עם אימא שלו בטלפון כל
23/10/2019 | 09:50
2
130
עוד לא על חשבונך? למה כשבעל מתחתן צריך להתנתק או ללכת על פי החוקים שהאישה קובעת?
 
האם את הולכת להורייך פחות? אלא אם הם גרים רחוק וההגעה מסורבלת וקשה יותר. האם הוא אוסר עלייך או עושה לך את החשבון הזה? 
 
לפעמים אני חושבת שזה נובע מרגשי נחיתות או חשש שהאימא תהיה נאהבת יותר או שמא חלילה תרכל על הכלה והיא עלולה להסיט את הבן נגדה (זה אם את יודעת בוודאות חסל סדר הגעות ויש דרכים אלגנטיות לעשות את זה) אבל אם זה לא בא על חשבונך, זמנך והצורך שלך, למה זה אמור להפריע? 
לי יש הערה מסוג אחר לכלתי, לא מאפשרת לבן שלי להיות אצלי לבד גם לא פעם בשבוע ולא בחודש. או שהיא איתו או בכלל לא. לא שזה משנה אבל ברור לי שזה מכוון. מרגיש מעין שליטה כזו, "עכשיו הוא שלי ואני קובעת ומחליטה"....
 
אם את יודעת בוודאות שהיא אשמה במסרים שיש לביתך, אז היא ממש לא בסדר ותחסלי זאת כאמור בדרך ארץ בהתחלה ואם לא יעזור, קחי אותה לשיחה רצינית או תמנעי את הביקורים (לא בעד) וכשתשאל, תגידי מפורשות. אני הייתי מתקשרת ואומרת לה שכך אני מרגישה, חושבת, יודעת. דבר כזה לא ייעשה. 
 
זה שאת לא הולכת יותר, לא כולם כמוני (כי אני לא מוכנה לזה אם אין סיבה מיוחדת הרי עבורי כלה זה משפחה) כי לרוב החמיות לא מעניין אם הכלה מגיעה (ולא שזה בסדר), היא עלולה לא לשים לב ולא להרגיש נוח והעיקר שהבן והנכדים אצלה וההפסד יהיה שלך. 
 
רוב הבנים והבנות גם, מושפעים מהוריהם. הרי גדלו והתחנכו וקיבלו משם את הגנים ועליהם סמכו כל חייהם ואם הם מצליחים בזכות אז בכלל...(סליחה אם עוררתי רגש מסוים אבל כך גם את עם ילדייך).
 
אני מנסה להתחבר לכלתי ומפנקת אותה יותר מאת הבן שלי וכן כי יש ממנה משוב חיובי ואני באמת רואה בה משפחה וגם, לא להפסיד את הבן והנכדים (שונאת את ההתניה הזו שרובן עושות אבל זו המציאות) אז תתחברי אליה אם ניתן ותרויחי גם את בעלך וגם את שלוותך.
 
כשהורים מתבגרים מתחילים להזדקק לילדים (רובם ובדרך כלל אם הם חולים או לא עצמאיים).
 
לי יש בעיה הפוכה, הבן שלי לא מגיע אליי לבד בכלל ולרוב כשזה תמים אין לי בעיה אבל כשאני יודעת שזה מכוון, מטריף אותי. מעולם, מעולם לא היה אצלי לבד אחרי מלא שנים של נשואים הייתכן? אפילו בטעות?  וכלתי? היא קשורה בחבל התבור להוריה, כל יום היא שם. כל יום. לפעמים לא. עושה לי טובה כשמגיעה עם הבן שלי בסופש לארוחה אבל אוי לבן שלי אם נכנס אלי לקחת משהו, מיד טלפונים ובדיוק באותם רגעים היא צריכה אותו שחלילה לא ישב שניונת מיותרת. השליטה בידנו לטוב ולרע ורצוי לעשות אותה בדרך נכונה וטובה. בלי חשש ופחד ורגשי נחיתות ועם הבנה. 
 
לסיכום, מציעה לדבר הכי פתוח שאפשר. אחרת ימשיך ויהרוס את נישואיכם וחבל
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה יותר בעייתי '
זה יותר בעייתי
23/10/2019 | 22:42
1
104
היי, תודה רבה על התגובה.
מעולם לא הפריע לי שבעלי נמצא בקשר טוב עם אמא שלו - להיפך - אני רואה בכיבוד הורים מעלה גדולה.
הבעיה שחמותי ממש שונאת אותי - היא מקנא בי וכל הזמן מסיטה את בעלי נגדי.
ובעלי מודע לזה היטב אבל זה לא מפריע ולו.
לאורך זמן ניסיתי להתקרב אליה, עזרתי בנקיונות בישולים, הזמנתי אותה לכל החגים, עודדתי אותה לבלות ביחד איתנו והילדים - אבל הכל לשווא. 
לי כבר מזמן אין הורים ולכן היה לי מאד חשוב להרגיש חלק מהמשפחה - אבל לא משנה כמה אני מנסה - חמותי לא מוכנה לקבל אותי ומנסה בכל דרך להפריד ביני לבעלי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'עצוב. אצלי זה עובד הפוך אבל למדתי לפחות'
עצוב. אצלי זה עובד הפוך אבל למדתי לפחות
24/10/2019 | 14:43
96
שככל שאת נותנת יותר תקבלי פחות. כך אצל רוב האנשים (לשמחתי לא כולם) כלומר, נכון שחיוך מביא חיוך ויד רוחצת יד אבל יש אנשים שצריך לשים גבול בהתנהלות מולם. 
אני תמיד בעד דיבור ישיר. את יכולה להיות איתה בסיטואציה של רק שתיכן למשל ואז לפתוח איתה בשיחה כנה ולספר את תחושותייך. תוסיפי שאת מכבדת אותה ומכבדת את הקשר עם הבן שלה והקושי שלך זה א' ב' ג' ותראי לאן זה יזרום. בהצלחה!
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מזדהה מאוד'
מזדהה מאוד
23/10/2019 | 11:40
3
119
בעלי לא בן יחיד. אבל מתנהג בצורה דומה מאוד.
חמותי עושה עליו מניפולציות רגשיות, שממש עובד עליו.
הרבה פעמים אני גם שומעת את קולה של חמותי דרך גרונו. פעם אחרונה שעשה זאת פשוט צחקתי.
היא חייבת לשלוט בהכל, ושהכל יהיה דרכה. חייבת תשומת לב כמו ילד קטן, ודרך הילדים שלה עושה זאת. דרך הפעולה שלה זה כאילו לעשות טוב לאחרים, אבל רק בתנאי שייצא לה מזה משהו. נגיד לעשות אוכל כדי שיגידו לה וואו. או שתמיד כל המשפחה תהייה ביחד כדי שיעלו נוסטלגיה (גם אם הנוסטלגיה היא רק מאתמול)
אני פיתחתי אנטי כלפיה, ממעיטה מפגשים איתה (וזאת משפחה שחייבת להיות אחד בתחת של השני 24/7). לרוב הולכת אליה רק אם הילדים שלי יהיו גם לידה, ואז אני שם פשוט לשמור עליהם. בחג האחרון היינו אצלה איזה 4 שעות, ובקושי 3 משפטים אמרתי לה.
לא מעוניינת בקשר איתה. מסיטה את בעלי נגדי. מסיטה את הילדים נגדי. מוציאה אותי תמיד כלא בסדר. אני מראה לה שאני לא משחקת את המשחק שלה, וזה מחרפן אותה שהמניפולציות לא עובדות עליי.
קראתי פעם כתבה על אימהות נרקסיסטיות, והיא פשוט עונה על כל קריטריון.
ממליצה לך לחפש בגוגל. ואם לבעלך יש שכל, הוא יפעל כדי להתנקות מזה.
אצלי לא עבד. הוא כל כך מפוחד מאימא שלו (ומהאבא), שגם אם היא עושה משהו לא בסדר, יש מצב אולי יעיר בקטנה שאף אחד לא ישמע. אבל מיד יתנצל על כך שעמד על שלו.
אני מחפשת קבוצת תמיכה, שיהיה לי לפחות עוד מישהו לפרוק בפניו את המצב שלי. ואולי לקבל תמיכה חיצונית.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ממש מזדהה - כמעט אחד לאחד'
ממש מזדהה - כמעט אחד לאחד
23/10/2019 | 22:59
2
97
היי,
אצלי זה ממש אותו סיפור - גם אני שמתי לב שכל פעם שיש בינינו ויכוח או ריב, בעלי משתמש בדיוק באותם מילים וביטויים שחמותי משתמשת כלפי.
בעלי לא מסוגל לקבל שום החלטה ללא התיעצות עם אמא שלו - כך שבסופו של דבר הוא עושה מה שהיא אומרת לו לפי מה שמתאים לה (אפילו אם זה מלחתחילה היה מנוגד לרצונות שלו - בסופו של דבר הוא מקבל על עצמו את דעתה לחלוטין)
גם חמותי מאד ילדותית מצד אחד - היא מאד מפונקת - אף פעם לא מרוצה, בוכה מכל דבר קטן, כל תשומת הלב חייבת להיות מכוונת כלפיה, היא תמיד חייבת להיות צודקת.
מצד שני היא מאדמתוחכמת  ומוניפולטיבית כלפי בעלי וגם כלפי בעלה.
בעלי לא מפחד ממנה - אבל הואממש קשור אליה ומאד מפחד לפגוע בה - כך שכל החיים שלו מנוהלים סביבה וסביב הרצונות שלה.
יחד עם כל זה לאורך הרבה שנים אני ניסיתי לקבל אותה, להתקרב אליה, להיות הכי בסדר שפשר - אבל שום דבר לא עובד.
בינתיים החלטתי פשוט לא לבוא אליהם, בעלי ממשיך לנסוע כל סוף שבוע וגם במהלך השבוע, ואני יודעת שהיא ממשיכה להסיט אותו נגדי.
אם את שומעת על קבוצת תמיכה - אני גם אשמח להצטרף
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'האמת, עצוב לי לקרא ועצוב לי לדעת'
האמת, עצוב לי לקרא ועצוב לי לדעת
24/10/2019 | 15:08
1
110
שיש לא מעט יחסי כלה חמות כאלה. 
ואני שואלת, למה? 
ואני תוהה אם זו גזירת שמים או שמא אופיין של שתי נשים, האחת אימא שחשה מעניקת חיים, מובילת דרך וטיפוח ופרי חינוכה (אולי גם רכושנות מסוימת אצל מי יותר ומי פחות) וכמובן ,אוהבת מאוד כפי שכל אימא כאן יודעת .., והאחרת אישה שאוהבת את הגבר שהפך להיות שלה שהולך להקים איתה משפחה להקמת בית שותפות ולהיות זו לצד זה כל החיים. 
אני מניחה שהשנים הראשונות קשות עד שכל אחת מבינה את מקומה אבל עניין של סובלנות ואופי וכימיה. 
חשבתי על כך שאם יש עניין להתחרות באחרת אולי עדיף להתחרות מי תבין יותר טוב את הסיטואציה ובמקום להתחרות, להתערב לשחרר כשצריך, להיות מעורבים כשצריך כי כל אחד רוצה להרגיש חשוב ומעורב ושייך. 
הכלה נכנסת למשפחה של גבר חייה וטבעי שתרצה לחוש אהבה וקבלה אבל השאלה איך היא דואגת שזה יקרה. ברור שתרצה את הפרטיות שלה, את החופש להקים בית ולהרגיש תא משפחתי נפרד.  
החמות חשה שהילד שהיה עד עכשיו תחת חסותה פורש כנפיים וכבר לא צריך אותה יותר ויש מעין תחושה של: "זהו, כבר לא חשובה"  ואולי משהוא תפס את מקומי או כאלה שאני יודעת, קשה להן לשחרר. 
אולי אפשר למצוא את האיזון ולתת לכל אחת את מקומה אבל זו עבודה לא פשוטה. 
כן שמעתי על חמיות וכלות שמסתדרות אך מעט מאוד. אולי זה כימיה שצריך לתת את תשומת הלב עליה מלכתחילה כי בכל זאת, עדיף להכנס למקום שרוצים אותך. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כמה דברים לדבריך כאן'
כמה דברים לדבריך כאן
25/10/2019 | 07:36
93
1)לא תמיד חייבים להבין נאת המניע המדויק, כל אחד מהמניעים
   של שני הצדדים לגיטימי לעצמו. 
2)אני רואה בחמות את "המבוגר האחראי" ברב המקרים למערכת
   יחסים נעימה בין חמות לכלה. כי אנחנו החמיות כבר בנינו את 
   המשפחה שלנו, הן רק מתחילות ומתנסות. אנחנו במקום רגוע יותר
  והן בונות ובתהליך.
  אנחנו יכולות וצריכות לדבר טוב עליהן באזני הבן שלנו, להחמיא על הדברים
  הטובים. מותר ליעץ ולא לחייב.
3)אם הגישה שלנו תהיה מכילה ואוהבת,  סביר להניח שנקבל יחס כזה גם               מהכלות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את חייבת להבין,אין לך בעיה עם חמותך,יש לך בעיה עם בעלך'
את חייבת להבין,אין לך בעיה עם חמותך,יש לך בעיה עם בעלך
30/10/2019 | 14:12
38

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ