לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355613,556 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'למה רוב הכלות שונאות את החמות גם אם '
למה רוב הכלות שונאות את החמות גם אם
26/09/2019 | 13:04
37
210
היא עושה למענה ולמען משפחתה ועומדת דום לרגליה ולא מתעלמת ממנה כמו הוריה. עוזרת, מכבדת, מעניקה, אוהבת (באמת ובתמים, ובכל זאת...) ואם יש "גיבורה" שיש לה רגש אחר, נדיר הדבר. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'השאלה קצת טריקית'
השאלה קצת טריקית
26/09/2019 | 15:46
6
148
כי אני בתור כלה (אגב אני חמות הייתי כלה חמותי מתה)
יכולה לשאול--למה רוב החמיות שונאות את הכלות גם אם היא עומדת דום לדרישותיה,ולא מתעלמת ממנה,
אוהבת באמת ובתמים עוזרת מכבדת,מעניקה קונה מתנות,
ואם יש חמות אחת "גיבורה" שיש לה רגש אחר זה נדיר.
 
אישית חמותי שנאה אותי --למרות שבאמת כיבדתי, עזרתי, קניתי,
התיחסתי, התקשרתי, רציתי בקשר בכל מאודי.
ולא זכיתי להתקבל כאדם ששוה לאהוב, ולא רק לא לאהוב--סתם לשנוא.
בשלב מסוים קרה משהו וניתקתי קשר.
יש  לי כלות שאני אוהבת, ואנחנו מסתדרות מצוין. 
יש להן קשר רצוף איתי, הן יפות, מוכשרות, טובות.
ואני מקוה שהן מרגישות כלפי כמו שאני כלפיהן.
 
ספרי מה קרה אצלך שנוצר קצר. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה ציינת שהן יפות?'
למה ציינת שהן יפות?
26/09/2019 | 15:54
1
127
זה פקטור באהבה של חמות לכלה?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'סתם כי ערכתי רשימה. לא כלום יותר.'
סתם כי ערכתי רשימה. לא כלום יותר.
26/09/2019 | 16:30
48
לצפיה ב-'היי, דווקא לא. באמת ובתמים תמימה לחלוטין השאלה'
היי, דווקא לא. באמת ובתמים תמימה לחלוטין השאלה
27/09/2019 | 06:33
3
111
נבעה מכך שלא משנה מה אני עושה ובלי שום צביעות, אני אוהבת את כלתי באמת, אני מרגישה את השנאה, קנאה, אנטי כלפיי. משהו מפריע לה. אינני פסיכולוגית ולא מתיימרת להיות אבל משהו לא עובד שם. ניסיתי לחשוב על הכל ולמה הכללתי? 
כי יש לי מן הסתם מלא חברות שהן חמיות, פחות חברות שהן כלות ואני משוחחת במכוון או שלא עם כולן ורובן שונאות את החמות ורוב החמיות לא מבינות מה הטינה שהכלה רוחשת כלפיהן. לי באופן אישי עצוב מאוד כי אני אומרת ומראה ובאמת אוהבת את כלתי. יתכן שזה רגש אחר שנראה כמו שנאה ואינני מזהה אבל משהו לא עובד שם. וכן, שוחחנו ויש הכחשה אבל זה באויר. 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגב מיכל, יתכן שאת מהיוצאות דופן. '
אגב מיכל, יתכן שאת מהיוצאות דופן.
27/09/2019 | 06:35
42
לצפיה ב-'חשבתי על המילה '
חשבתי על המילה
27/09/2019 | 07:55
1
107
שונאות שאת כתבת, שם במשפט  "יתכן שזה רגש אחר שנראה כמו שנאה ואינני מזהה אבל משהו לא עובד שם. " 
אני מזדהה עם המשפט הזה מאוד, כנראה שזה לא שנאה,
אולי קושי להכיל את השונות, היא באה מבית עם הרגלים והרגלי חשיבה אחרים,
היא עדין צעירה, בכ"ז יש פער של דור בין חמות לכלה,
היא רוצה ל"בנות" את חייהם בדרכה, ואז כל אמירה וכל נתינה וכל הצעה לעזרה,
נשמעת כמו ביקורת.
מה שלא נעשה אף פעם, זה תיאום ציפיות, מהלך שבכל שלב בחיינו
נעשה, במקומות עבודה, ביציאה לטיולים בקבוצה וכו'
 
נראה לי, שאם נרפה את "המבחן" לכלות, מה הן מרגישות כלפינו,
ונזרום לפי מה שהן מכתיבות, יהיו היחסים פשוטים ורגועים יותר.
 
אני גם מסתובבת עם חברות שהן חמיות והן סבתות, ולא שומעת 
את החויות שאני ובנות דורי עברנו.
לא חושבת שאני היוצאת דופן. כן יכולה לומר,
שלפני שהתחתן בכורי, שוחחתי עם אבי ז"ל ואמרתי לו 
שאני רוצה יחסים טובים לא כמו שאני הייתי ככלה--ענה לי,
באהבה מנצחים הכל, רק תאהבי, תקשיבי, תהיי שם לצרכיהם,
ויהיה טוב--עיצת זהב שהצליחה לי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא לא, ביקורת נשמעת כביקורת'
לא לא, ביקורת נשמעת כביקורת
27/09/2019 | 11:38
77
וכלות יודעות להבחין בה היטב. לא כל אמירה וכל נתינה וכל הצעה לעזרה נשמעת כמו ביקורת - רק הביקורתיות שביניהן. האם זה הנסיון שלך עם הכלות שלך? שכל אמירה שלך נשמעת כביקורת?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בבית יולדות, האבות לעתיד יושבים עצבניים הרבה זמן. '
בבית יולדות, האבות לעתיד יושבים עצבניים הרבה זמן. 
27/09/2019 | 00:18
107
בשלב מסוים, אחות מופיע עם תינוק בזרועותיה. 
אחד מהאבות רץ לעברה, אבל אחר קופץ:
– אני מבקש את סליחתך, אבל הייתי הראשון בתור…! 
 
"אין בנמצא אלא בעיה פילוסופית רצינית אחת: לפסוק אם כדאי לחיות את החיים האלה, או לא כדאי."
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז כנראה שזכיתי ויש לי כלות נדירות שלא שונאות אותי '
אז כנראה שזכיתי ויש לי כלות נדירות שלא שונאות אותי
28/09/2019 | 02:44
6
83
למרות שאני לא עומדת דום לרגליהן (ואולי דווקא משום כך).
אני חושבת שהבעיה העיקרית היא שחמיות לא תמיד מבינות שהכלות הצעירות רואות בהן לעיתים איום, בעיקר כשהן מאוד שונות באופיין ואת זה צריך להשתדל לנטרל, בעיקר בשיחות נעימות והמנעות מלהביע בכל צורה שהיא (אפילו באופן לא מודע) מורת רוח מהתנהלות הכלה או ביקורת (והצעת עזרה בקיפול כביסה, למשל, יכולה להשמע לכלה רגישה כביקורת).
כתבת שאת עוזרת, מכבדת, מעניקה, אוהבת אבל כמה פעמים החמאת לכלתך על דברים שונים? האם את מעריכה אותה? נסי לשנות את גישתך. במקום להציע עזרה ולקבל סירוב אמרי לה כמה את מעריכה אותה שהיא מצליחה לעבוד מחוץ לבית ולעשות את כל העבודה המרובה בית. את יודעת, מחמאות ופירגון שווים לפעמים יותר מעזרה מעשית.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי מבקרת. אני כן. כלומר, '
היי מבקרת. אני כן. כלומר,
28/09/2019 | 06:30
5
104
מחמיאה לה ועוד איך. מבקשת מתכונים על משהו שהיא עושה וטעים לי או מתייעצת איתה אפילו על כביסות שאצלה זה רך ממש ונעים יותר. מבקשת שתלמד אותי איך עושים מאכל מסויים. כשהנכדים מקבלים מחמאה על חכמתם וכו' אני זוקפת לזכותה כי היא בבית...פעם אמרה לי שהיא לא בטוחה שתהיה סבתא טובה אמרתי: "גם אני חשבתי ואת עשויה להיות ממש מופתעת. אם את אימא טובה ואת טובה אז אין שום סיבה שלא תהיי. אלה ילדייך והצאצאים שלהם זה הדבר הכי נפלא שתרגישי". כשאני קונה בגדים, אני שואלת ומתייעצת והיא (שדעת רבים זה מפגר סליחה על המילה) בוחרת ממגוון הצילומים או הוידאו אם זה מתאים. ימי הולדת שלה זוכים לתשומת לב מיוחדת יותר מאשר לבן שלי אם בכלל. מגיעות לרמת שיחות אישית ונהנות אבל כל עוד זה היא ואני בלבד...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז למה בעצם את חושבת שהיא שונאת אותך?'
אז למה בעצם את חושבת שהיא שונאת אותך?
28/09/2019 | 08:07
4
81
שיחות אישיות ששתיכן נהנות מהן לא נשמע כמו משהו שקורה כשמישהי שונאת את השנייה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'משהו מרגיש לי לא טוב ברגעים אמתיים '
משהו מרגיש לי לא טוב ברגעים אמתיים
28/09/2019 | 13:47
3
100
אומרים שאלוקים נמצא בדברים הקטנים ואדם ניכר בכיסו כוסו וכעסו? כך אני וצר לי על כך. לפעמים אני מרגישה שאולי זו הרגשה סובייקטיבית שלי בלבד אבל לא. עולה במקרים מסוימים בכל פעם מחדש. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ועדיין, שינאה זו מילה חזקה.'
ועדיין, שינאה זו מילה חזקה.
28/09/2019 | 14:05
72
חיכוכים וכעסים בין אנשים קרובים (למשל כאלה שחולקים קרובי משפחה כמו הילדים/נכדים) הם מתבקשים וצפויים, ואולי היא אפילו לא מתה עלייך - אבל זה לא אומר שהיא שונאת אותך. אולי היא פשוט לא אוהבת אותך כמו שהיית רוצה שהיא תאהב אותך?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את יכולה לתת דוגמא?'
את יכולה לתת דוגמא?
29/09/2019 | 03:58
17
לצפיה ב-'אולי היא מתנהגת ככה כי זה מרגיש לה לא אמיתי'
אולי היא מתנהגת ככה כי זה מרגיש לה לא אמיתי
29/09/2019 | 08:31
71
זאת השערה שלי מניסיוני עם חמות צבועה שיש לה רק כלות
כשכלה מרגישה שהחמות מתנהגת בנחמדות מזויפת זה רק מעורר סלידה
ומביא לתוצאה ההפוכה למרות "החביבות" של החמות
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נשמע כמו דרך קלאסית להתחמק מאחריות'
נשמע כמו דרך קלאסית להתחמק מאחריות
28/09/2019 | 10:46
6
91
זה לא משהו בך או בכלתך, זה פשוט עובדת חיים שכלות שונאות את החמות ואין שום טעם לנסות להבין מה בהתנהגות שלך דורך על איזה כפתורים אצלה כי זה לא קשור אליך או אליה, זה פשוט עובדת חיים ואין מה לעשות.
 
אני לא שונאת את חמותי וחמותי לא שונאת אותי. אמא שלי לא שנאה את חמותה ולהיפך. יש לי המון חברות שגם אם לא תמיד מסתדרות עם החמות אף אחת לא שונאת אותה. אבל הכי קל לברוח לקלישאות במקום לנסות ולפתור קונפליקטים. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הפורום הזה די מושתת על הקלישאה'
הפורום הזה די מושתת על הקלישאה
29/09/2019 | 13:33
5
83
שהיחסים בין החמות לכלה הן לא משהו - אז למה לתקוף את מי שמתלוננת על התופעה (גם אם המילה שבה היא משתמשת קצת חזקה מדי, אולי - ואולי מה שאת מתארת כ"לא מסתדרות" היא מתארת כשינאה - עדיין גם את מתארת שחברותייך לא מסתדרות עם החמיות שלהן. היא בסך הכל שואלת ממה זה נובע, וזו שאלה לגיטימית לחלוטין, במיוחד בפורום שכזה, ואין סיבה להאשים אותה בכך שהיא משתמשת בקלישאות ללא אחיזה במציאות כדי להצדיק התנהגות רעה, כשלקלישאות האלה כ-ן יש אחיזה במציאות, ואם משהו בהתנהגות שלה לא בסדר, זו תופעה כללית ולא ייחודית לה. אולי זה נובע מפער דורות, אולי מהגיל שלה, אולי מכך שמעורבים רגשות חזקים כשמדובר בילדים, וכו' וכו'. אבל זה לא סתם איזה תרוץ מצוץ מהאצבע שהיא משתמשת בו).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'האורחת היא התוקפת'
האורחת היא התוקפת
29/09/2019 | 15:11
4
64
האורחת שואלת "למה רוב הכלות שונאות את החמות" (בכותרת), כאילו שהבעיה הספציפית שיש לה ולחברות שלה היא בעיה כללית, להכליל כך זה להתקיף את רוב הכלות כשונאות כברירת מחדל.
אם דברי האורחת מבוססים על מחקר מן הראוי שתגבה את דבריה בנתונים רלוונטיים.
אם דבריה מבוססים על תחושת בטן עליה להתנסח בדרך פחות תקיפה, שיפוטית ומכלילה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם זו לא הייתה בעייה כללית,'
אם זו לא הייתה בעייה כללית,
29/09/2019 | 15:27
3
62
לא היה קיים פורום שנקרא "חמותי ואני", או לפחות מדי פעם היו נכנסים אנשים ושואלים בתמימות על מה מדברים בפורום הזה - מה מיוחד ביחסים בין מישהי לחמותה שצריך פורום כדי לדבר על העניין הזה.
אם סבבה לך עם חמותך, את כנראה לא בפורום הנכון...
יכול להיות שלמיעוט מהנשים יש בעיות בקשר עם החמיות שלהן, אבל בפורום הזה - זו שאלה לגיטימית ביותר, אם לא ה-שאלה בהא הידיעה: למה את שונאת/לא אוהבת את חמותך?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לדעתך לכל החמיות יש הרגשה שהכלות שלהן שונאות אותן?'
לדעתך לכל החמיות יש הרגשה שהכלות שלהן שונאות אותן?
29/09/2019 | 16:36
2
44
לצפיה ב-'היא דיברה על רוב.'
היא דיברה על רוב.
29/09/2019 | 16:44
72
לא נראה לי בלתי סביר שרוב הכלות לא אוהבות את החמיות שלהן. כאמור, יתכן שהמילה שינאה חזקה מדי לתאור התחושות שלהן - אבל אהבה לא שוררת שם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רוב.! '
רוב.!
02/10/2019 | 07:09
46
 בלי להכנס לפסיכולוגיה והפיזיולוגיה של זה או להשערות, נוכחתי שיש כלות שלא אוהבות את החמות יותר מאשר חמיות שלא אוהבות את הכלות. לי באופן אישי מפריע.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להערכתי את מעידה עלייך ועל הסביבה הקרובה לך'
להערכתי את מעידה עלייך ועל הסביבה הקרובה לך
02/10/2019 | 09:51
3
59
ולפי סגנון הדברים בשרשורים קודמים אני אפילו לא בטוחה שמדובר בסביבה שקרובה לך, בהחלט יכול להיות שהלחץ שאת מפעילה על אלו סביבך (מי שלא מזדהה איתך "תוקפת" אותך) גורמת להן להגיד משהו שימצא חן בעינייך ולא את האמת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'איזה שרשורים קודמים? אני חדשה כאן יחסית. ומשום'
איזה שרשורים קודמים? אני חדשה כאן יחסית. ומשום
03/10/2019 | 07:07
2
47
שכתבת יכול להיות, אז לא! לא תוקפת ולא תקפתי גם כאן. איפה ראית שתקפתי? שאלתי שאלה ברגע של הרגשה אמתית!!! תמימה לדידי לחלוטין בלי שום כוונת תקיפה. אני פשוט  מתחככת לא מעט ועם אוכלוסיה מגוונת, צעירות וצעירים ומבוגרות ומבוגרים ואמהות של חתנים ואמהות של כלות וכו' וזה מה שאני רואה ומרגישה. אם תכנסי שניה לפורום של חמיות וכלות בפייסבוק (אינני חברה אבל נתקלתי במקרה בכמה שרשורים...) ותראי איך הכלות מקללות ומטנפות את השם של חמותן. פשוט מביש. הייתה שם אחת שכתבה משהו בסגנון: "אני, מאז שהתחתנתי, החלטתי לא להכניס זרים הביתה כי בעדה שלנו לא מכניסים הביתה מי שזר ולא מכבדים אותו ולכן כף רגלה של חמותי ומשפחתה לא ידרכו. זרים אצלנו זה אאוט". במילים הללו ממש. היו תגובות של עידוד שהוציאו גם קיטור על החמות שלהן וגם לא מעט תגובות של סלידה שכעסו עליה למען ההגינות, נתקלתי גם בחמיות קשות ורעות או אנוכיות שלא מזיז להן כלום (זה עדיף לפעמים) אבל פחות וגם אם כן, הן לא באטרף כמו שראיתי אצל כלות ואני לא מכלילה אני פשוט חושבת שיש יותר... יתכן גם משום שהחמיות יותר מבוגרות (ויש מי שיאמר שאין להן כוח כבר) הן פחות לחוצות ואמפולסיביות. אולי...אבל קללות עסיסיות ואנטי כפי שנתקלתי בפייסבוק, לא חשבתי שיש עד שראיתי.  כמה שנאה וכמה צער זה גורם לי לפחות. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הפורום הזה ופורומים דומים בפייסבוק וכו''
הפורום הזה ופורומים דומים בפייסבוק וכו'
03/10/2019 | 09:07
48
הם מקומות טובים לפגוש כלות שלא אוהבות את החמיות שלהן, לשאול אותן למה הן לא אוהבות אותן, וכו'. אבל הם מקומות ממש ממש גרועים להסיק מהם סטטיסטיקה לגבי כמה מבין הכלות לא אוהבות את החמיות שלהן, עד כמה הכלה הממוצעת לא אוהבת את החמות שלה, וכו'. למקומות האלה נכנסים בדיוק כדי להתלונן על החמות, ומי שאין לה בעייה עם החמות או שהבעיות שלה עם החמות קטנות בעיניה פשוט לא נכנסת - זה לא אומר שכלות כאלה לא קיימות, ושכל (וגם לא שרוב - זה פשוט לא המקום הנכון לעשות את הסטטיסטיקה הזאת) הכלות לא אוהבות את החמות שלהן ובוודאי שלא ברמה מטורפת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שרשורים בהם "אורחת" הביעה דעות מאוד דומות'
שרשורים בהם "אורחת" הביעה דעות מאוד דומות
03/10/2019 | 11:52
42
ואם האורחת בשרשורים אחרים איננה את - עימך הסליחה.
בשרשורים קודמים לא רק "אורחת" החליטו שמי שמתנגדת לדעתן היא "תוקפת", סוג של סתימת פיות.
 
אין לי פייסבוק, מעולם לא היה. יכול להיות שכל מה שהמדגם הבלתי מייצג בכליו סטטיסטיקה שלך מראה שליותר כלות יש פייסבוק או מתבטאות בפייסבוק מאשר חמיות.
מכיוון שהסטטיסטיקות האמיתיות באמת מראות שהשימוש וניהול החיים בפייסבוק בהחלט תלוי גיל כנראה זה מה שאת רואה. הנה אני דוגמה למבוגרת נטולת דף פייסבוק בכלל.
 
אז ראית כמה הודעות בפייסבוק שגורמות לך לתחושה מסויימת, לא מתווכחת עם התחושה שלך, היא כנראה אמיתית, רק אומרת לך שהתחושה כנראה מבוססת על מידע מוטה ומסולף.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הן לא'
הן לא
02/10/2019 | 10:14
3
54
לפחות ממה שאני רואה בסביבתי, ברוב המקרים היחסים תקינים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא לא מדברת על תקינות היחסים.'
היא לא מדברת על תקינות היחסים.
<< ההודעה הנוכחית
02/10/2019 | 10:29
2
24
לצפיה ב-'זה בדיוק זה'
זה בדיוק זה
02/10/2019 | 13:55
1
48
אם הכלה שונאת את החמות, אז היחסים לא יהיו תקינים.
 
אני מניחה שמרבית הכלות לא אוהבות את החמות באותה הרמה שהן אוהבות את אמא שלהן, אבל המרחק מכאן ועד לשנאה הוא גדול מאד.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא מדברת על יחסים תקינים'
היא מדברת על יחסים תקינים
02/10/2019 | 14:05
49
אבל תחושה שהכלה לא אוהבת / שונאת אותה. אני מסכימה שהמילה שינאה חזקה מדי בדרך כלל לתאור תחושות הכלה כלפי החמות, אבל בהחלט אפשר לא לאהוב את החמות ועדיין שהיחסים יהיו תקינים, לפחות כלפי חוץ (כולל לא להתלונן עליה לחברות - אבל אולי כן להתלונן בפורום שכזה...).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'חילוקי דיעות בין שני אנשים שנמצאים בקשר מתמשך הם דבר שכיח '
חילוקי דיעות בין שני אנשים שנמצאים בקשר מתמשך הם דבר שכיח
30/09/2019 | 01:45
2
85
גם בין בני זוג, גם בין הורים לילדים, וגם בין חמות לכלה.
 
אם יש למישהי בעיה עם הכלה שלה, היא צריכה קודם כל להבין שהיא שותפה לה (לא אשמה, אלא שותפה), ולהציג את השאלה כבעיה ששייכת לה, גם אם ידוע לה בוודאות שהבעיה נפוצה ומשותפת לנשים רבות, וגם כאשר היא לא, אין מניעה לשאול איך מומלץ לפעול כשחווים רגשות סובייקטיביים. 
בשאלה צריך להיות מפורט המצב הבעייתי, ולאיזה מצב את שואפת להגיע.
לדוגמא, במקום לרשום משהו כוללני כמו "למה לילדים רבים יש קשיים להרדם בלילה?"
עדיף לשאול משהו ספציפי, כמו, "יש לי ילד בן חמש וחצי, כשהוא לא הולך לגן הוא לא נרדם לפני חצות, ומתקשה לקום ולהיות ערני בכל היום למחרת. בימים שהוא הולך לגן הוא נרדם בסביבות תשע ורבע בערב בקלות ובמהירות.. מה כדאי לעשות כדי לעזור לו להרדם או להיות ערני כשהוא נרדם בשעות המאוחרות של הלילה?"
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אבל היא מעוניינת בתשובה כללית, אז היא שואלת שאלה כללית.'
אבל היא מעוניינת בתשובה כללית, אז היא שואלת שאלה כללית.
30/09/2019 | 11:01
1
74
היא שואלת על התופעה - שגם אם הסיבות לה יכולות להיות מגוונות, היא עדיין תופעה, והיא זו שמעניינת אותה.
היא לא מבקשת עצות איך לפתור את הבעייה שלה עם כלתה, כי זו לא המטרה שלשמה היא שואלת. זו שאלה אחרת שאם תרצה תשאל בהזדמנות אחרת.
התשובות כן יכולות להיות אישיות, בסגנון של למה כל אחת פה שלא אוהבת את חמותה לא אוהבת אותה, ולהצטבר יחד כמדגם שמצביע על ההסברים לתופעה (למשל, 60% לא אוהבות אותה כי היא מכשפה, 30% כי היא משוגעת, ו-10% כי האוכל שלה עושה קלקול קיבה - רק לצורך הדוגמא, כן?) - אבל השאלה שלה היא כללית. לא למה כלתי לא אוהבת אותי, אלא למה בדרך כלל כלות לא אוהבות את החמיות שלהן.
ויש אפשרות שהשאלה שלה היא כן למה כלתה לא אוהבת אותה, והיא לא רוצה לתת פרטים על עצמה או על כלתה מסיבות כאלה ואחרות, וחושבת שמבין התשובות היא תוכל למצוא תשובה שמתאימה למקרה הפרטי שלה. גם זכותה.
אנחנו לא קובעים פה לאנשים מה השאלה שיציגו.
ולגבי זה שיש חילוקי דעות בין אנשים שבקשר מתמשך - ברור שיש. אבל ספציפית בדוגמאות שנתת, דווקא כן שוררת אהבה בין השניים - בני זוג, הורים וילדים, וכו' - ואם אין אהבה בין בני הזוג, יש אפשרות להיפרד.
חמות וכלה זה מקרה ייחודי של אנשים שנמצאים יחד בלי שאפריורי תהיה אהבה ביניהם, ונשארים יחד (לפחות במובנים מסוימים) גם אם יש שינאה עזה ביניהם, כי הקשר ביניהם הוא קשר נלווה לקשרים אחרים עם אנשים שהם כ-ן אוהבים ושכן חשובים להם. זה דומה יותר לקשר עם הבוס שלך, שגם אותו רוב האנשים לא אוהבים, אבל יש לו זכויות מסוימות להגיד לך מה לעשות מתוקף היותו הבוס, שלחמות אין (אבל לפעמים היא טועה לחשוב שיש - וגם זו אחת הסיבות ליחסים ה"חמים" עם החמים...). היחסים שלך עם הבוס נלווים לכך שזו העבודה שלך. היחסים שלך עם החמות נלווים למערכות היחסים המרכזיות שלך והחשובות לך ביותר בחיים, וזה אפילו יותר בעייתי... אם הבוס מעיק מדי, מקסימום אפשר להתפטר. להתגרש בגלל החמות זה כבר צעד קשה ממש - אם כי, האמת, שגם זה קורה - אז תחשוב על כמה זו מערכת יחסים בעייתית.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את צודקת חייבת להגיב. תודה. '
את צודקת חייבת להגיב. תודה.
02/10/2019 | 00:03
25
לצפיה ב-'חוץ מחמלה, אין לי שום רגש לחמותי'
חוץ מחמלה, אין לי שום רגש לחמותי
03/10/2019 | 07:43
2
76
אני לא שונאת אותה ולא אוהבת אותה. היא לא עושה למעני הרבה (בטוח לא כמו כמה שאמי עושה עבורנו), פיזית היא לא יכולה וכספית היא לא מעוניינת או לא חושבת על זה.
לעומת זאת היא מאוד אוהבת אותי כיוון שאני נוהגת בה בכבוד, מצלצלת לשאול לשלומה, קונה לה דברים שהיא צריכה ואף מתלווה אליה למקומות בהם היא זקוקה לעזרה (כולל מספר פעמים שישנתי איתה בבית חולים). ברוב המקרים אני זאת שמארחת אותה בחגים כי היא לא מסוגלת לארח והילדים האחרים שלה לא מזמינים. היא גם אומרת שאני יותר טובה אליה מהילדים שלה, אבל היא לא"מתגמלת"  אותי כמו שאותם (לימי ההולדת שלהם היא נותנת להם הרבה כסף, אבל לי לא).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כל הכבוד לך, אל תעשי חשבונות אלהים'
כל הכבוד לך, אל תעשי חשבונות אלהים
15/10/2019 | 22:15
1
22
יתגמל אותך הילדים שלך ילמדו ממך והתנהגו איתך בבוא היום כך
זה נקרא חינוך טוב לילדים ,,
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני לא תגמלתי ולא אתגמל על מעשים טובים'
אני לא תגמלתי ולא אתגמל על מעשים טובים
16/10/2019 | 11:17
18
אל תדברי בשמי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין מה לאהוב'
אין מה לאהוב
05/10/2019 | 15:02
60
אישה זרה שנכנסת לך לבית ולחיים וחושבת שיש לה זכות לנהל אותם בשם שמירה על הבן שלה.
 
היום רובנו כבר לא נמכרות לגבר בתור רכוש.
כך שאין מה לבדוק את הסחורה.
 
פשוט אין עניין.
חמות שלא מסוגלת להבין את זה, תמצא את עצמה מנודה.
 
תפתחו יחסים בריאים ותקינים עם *הבן* שלכם.
אל תנסו להתערב בזוגיות או בניהול הבית.
אז יהיה לכן סיכוי טוב לא לסיים עריריות.
תפנימו, הכלה היא לא הבת שלכם.
היא לא מכירה אתכן ואין לה עניין להכיר.
יש לה אמא.
אתן לא התחליף.
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ