לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355613,556 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'גיסות וחמות'
גיסות וחמות
01/10/2019 | 18:43
39
227
היי! מה עושים עם גיסות שקשה איתן?
לאח של בעלי יש בת זוג ויש להם שני ילדים בערך בגילאים של הילדים שלנו (2-5). הם לא נשואים (היא כנראה רוצה הוא לא), בהתחלה היינו חברות ואז היא התרחקה (כשהיחסים בינה לבין האח התחזקו) אבל כן התקשרה כל פעם שרצתה משהו (מקצועי). יש הרבה בעיות אבל העיקרית וזו שלא ניתן להתעלם ממנה היא התגובות למריבות בין הילדים שלנו. בגדול, היא בגישה שהילדים שלה תמיד צודקים ואם היא כבר מעירה אז זה בסגנון של "תעזור לו להתנהג יפה" לילד שלה למרות שגם הוא התנהג לא יפה ואז יוצא שמעירים רק לילד שלנו (אנחנו). או שהיא בכלל לא מתערבת כשהילד שלה מציק לקטן שלנו. אבל אם הילד שלנו עושה את הדבר הכי קטן לילד שלה היא ישר קופצת וקוראת לו, אומרת לו שכל הכבוד שהוא לא משחק איתו ושהוא מקסים (למרות שיש לו חלק בריב). בנוסף, היא בקושי אומרת שלום לילדים שלנו, למרות שאנחנו משחקים יפה עם שלה וגם מעסיקים אותם בלית ברירה כי כל רגע אפשרי היא בורחת לחדר שינה אצל סבתא ונחה לה יחד עם האח כשהילדים שלהם בסלון. היא גם ממש לא מפרגנת לילדים שלנו אם הם מברכים או שרים בשולחן. היא מתעלמת וקוראת לילדים שלה לשיר/לפרגן. אני לא רוצה להתעלם מהילדים שלה זה לא יפה אבל מצד שני זה גם לא פייר כלפי הילדים שלי החוסר פרגון הזה. אציין שכשהיא רוצה משהו היא יודעת מעולה להיות נחמדה! אין עוד אחיינים/אחים כרגע כך שזה משמעותי. כואב לי בעיקר שהילדים יפסידו את הקשר עם הבני דודים כי גם היחסים עם האח רחוקים יותר מאז שהיא בתמונה. ניסיתי לדבר איתה יפה, זה לא עזר. מה עושים? אנחנו מצמצמים את המפגשים אצל סבתא בגלל זה ואני יוצאת משם מתוסכלת. חמותי לא מתערבת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בכנות, נראה לי שאת עושה הר מעכבר.'
בכנות, נראה לי שאת עושה הר מעכבר.
01/10/2019 | 19:02
27
139
ההתנהגות שלה טיפוסית להרבה הורים, גם זה שהם רק בעד הילדים שלהם, וגם זה שהם אוהבים רק את הילדים שלהם. כזאת היא, ואין סיבה מיוחדת להיפגע מזה. לא כולם חשים חיבור מיוחד לילדים אחרים, כולל ילדים אחרים במשפחה, במיוחד כאלה שאין להם קשר דם איתם (אלה לא הילדים של אח/אחות שלה). קבלי את זה שזה המצב - לילדים שלך לא יהיה אכפת במיוחד. להם יותר אכפת מסבא וסבתא - וגם מבני הדודים עצמם. למי אכפת מה"דודה"? אני חושבת שקשר חזק בין הורה לבין ילדים של אחים של בן זוגו הוא היוצא מהכלל ולא הכלל. מי שמתייחס נחמד אל ילדים אחרים באופן כללי יתייחס אליהם נחמד, ומי שלא מתייחס אליהם נחמד לא יתייחס אליהם במיוחד - אבל אהבה עזה לרוב לא תהיה בכל מקרה. אין שום סיבה לצמצם את המפגשים אצל הסבתא בגלל זה. למה? כי היא לא מפרגנת לילדים שלך ששרים בשולחן? זו נראית לך סיבה מוצדקת?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
01/10/2019 | 19:16
26
137
החוסר פרגון בשולחן זו רק דוגמא לאווירה הכללית, הלוואי וזה היה הכל!! החיים היו דבש:) צמצום המפגשים (אורך המפגש הכוונה, גם ככה זה פעם בחודשיים) היא כי זה פשוט קשה שהילדים מתנהגים לא יפה חלק ניכר מהזמן והתגובות שלה מתסכלות או חוסר התגובה גם. היום מצאתי את עצמי שעתיים צריכה להפעיל לבד 4 ילדים כי הם חשבו שזה בסדר ללכת לישון. גם אני הייתי שמחה לשנ"ץ..זה בסדר כשזה הדדי אבל זה חד צדדי באופן קבוע וזה מתיש...בשנייה שהארוחה מסתיימת הם עושים ויברח לחדר..שזה גם משאיר תחושה לא נעימה, מה, אנחנו לא מעניינים אותם? יש מפגש רק אחת לחודשיים זה לא כל שבוע..תוסיפי את זה שהם אף פעם לא מזמינים אותנו למרות שאמרנו שנשמח לחזק את הקשר בין הילדים (זה היה לפני התחושות המעיקות)
אגב סבא וסבתא - גם שם יש תחושה של אפליה כי הם נפגשים איתה הרבה יותר (היא עוזרת להם הרבה יותר..) אבל אנחנו חיים עם זה בשלום יחסי..
זה פשוט הכל יחד...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה צריך להפעיל ילדים?'
למה צריך להפעיל ילדים?
01/10/2019 | 19:44
5
132
אצלנו אף הורה לא מפעיל את הילדים. כן משגיחים עליהם במידת הצורך, אבל לא מפעילים אותם. הם פועלים מעצמם...
פעם בחודשיים זה באמת מעט מאוד, אז לא ברור למה זה כל כך מפריע לך גם אם הם באמת הולכים לחדר. אם כי אני מודה שזה מוזר שהם הולכים לחדר אחר, ולא התנהגות שמוכרת לי. דווקא כן מוכר לי שהגברים נרדמים - אבל הם עושים את זה מול כולם בסלון ולא הולכים לחדר נפרד...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כי הגדול'
כי הגדול
01/10/2019 | 20:50
4
118
שלי והגדול שלה מציקים לקטן שלי ולא משחקים איתו והוא נעלב (רק שם זה קורה שהוא מנדה אותו ככה). אז צריך להפעיל אותם כדי שישחקו יפה. יש להם השפעה לא טובה אחד על השני, הם מציקים יחד, מדברים לא יפה ולא מקשיבים. וההורים של הצד השני לא מעירים כל עוד הילדים שלהם לא בצד שמציקים לו. וגם אם כן לעיתים נדירות אז זה בסגנון של "תעזור לו להתנהג יפה כמוך" כשלמעשה הוא ממש לא התנהג יפה.
זה מפריע כי גם אני מותשת..הם באמת מתישים יחד. אם כל השאר היה בסדר הייתי מחליקה את זה, אבל כמה דברים אפשר להחליק?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את מותשת מ-6 מפגשים בשנה?'
את מותשת מ-6 מפגשים בשנה?
02/10/2019 | 06:44
3
101
וככל הנראה לא תמיד ההורים עוזבים והולכים לחדר, כי מטרידות אותך גם ההערות שהם כן או לא מעירים (הם לא יכולים להעיר כלום אם הם לא נמצאים שם).
אני חושבת שאין סיבה לא להחליק מה שקורה ב-6 מפגשים בשנה, בין אם מה שקורה זה שהם הולכים לישון ובין אם מה שקורה זה שהם לא מעירים לילדים שלהם כמו שהיית רוצה שיעירו ולא מפרגנים לאלה שלך. אם זה כל כך מפריע לך יכול להיות שמשהו אחר עומד מאחורי למה זה מפריע לך, ואת זה תצטרכי לברר בינך לבין עצמך.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא הבנת'
לא הבנת
02/10/2019 | 08:58
2
88
אני מותשת כי אני קמה בחמש בבוקר עם הקטנטנים ולא ישנה בלילות (מתעוררים המון) ונמצאת איתם בתקופה מאתגרת מאוד אז לא מתאים לי גם הבייביסיטר הזה אם זה היחס שהיא נותנת לנו. את צודקת. יש עוד דברים שעומדים מאחורי זה, כמו העובדה שאני מרגישה שהיא ממש ניצלה אותי (לא רוצה לפרסם כאן את הסיבה) וההתנהגות הזו מקשה עליי לשים את זה בצד אלא רק מזכירה לי את הניצול כל פעם מחדש.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה לא הבנתי? גם אם את מותשת במפגש,'
מה לא הבנתי? גם אם את מותשת במפגש,
02/10/2019 | 09:05
1
88
לדברייך מדובר ב-6 ימים בשנה (פעם בחודשיים). זה כלום, ותכלס מוזר שאת בכלל רוצה לדון במשהו שלכאורה משפיע על חלק כל כך זניח מהחיים שלך - אלא אם עומד מאחורי זה משהו אחר (וכמו שתיארת עכשיו, זה אכן המצב). נסי פשוט להשתחרר מהמשקעים שלך, ואל תתני לאישה הזאת כזו חשיבות בחייך. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה לא בדיוק 6'
זה לא בדיוק 6
02/10/2019 | 09:20
90
פעמים בשנה זה קצת יותר ויש תקופות שזה יותר אינטנסיבי (חגים..) ובכל מקרה זה מפגשים ארוכים מאוד (דתיים). אבל אין ספק שאני צריכה לשחרר. בגלל זה אני כותבת כאן..
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דעתי בנידון'
דעתי בנידון
01/10/2019 | 19:45
19
129
אני לא הייתי ממעטת דוקא במפגשים,
אלהבעיה היא מערכת ההתיחסות כלפי הילדים,
א בונה מפגשים מסוג אחר,
הביאי לילדים שלך משחקים, ותבקשי מהם לשחק ביניהם,
הגדול שלך כבר מבין, אז תסבירי לו שהוא רב איתו וחבל,
אז שישחק עם אח שלו.
במקום להפעיל 4 ילדים, קחי את השניים שלך לטיול בגינה בשעה הזו,
עם בעלך או בתורנות איתו. וילדיהם ימצא להם סידור פנים ביתי,
תעשי הכל ברוח טובה, לא להיראות נעלבת, לא כועסת.
אם יעירו משהו--תגידי,, לא כיף שהם רבים, בואי נפריד קצת
יגדלו וילמדו להיות חברים.
תנהלי את הענינים מתוך רוגע, את אחראית על שלך, והם על שלהם.כשאוכלים אחד על ידך שניעל יד בעלך,
תמשיכי להיות נחמדה לילדים שלהם, בלומר שהם חמודים,
ואיזה יופי הם שרים.
כמובן, תתאמי זאת עם בעלך, ככל שתתנהלי יותר רגוע
ככה הרבה דברים ישתנו.
את לא תחנכי אותה, אבל את יכולה לנהל את עצמך ואת שלך בתבונה.
אל תדברי נגדה ם לא עם בעלך, כי אז הכל יבוא ממקום אחר.
בהצלחה.
(עזבי את נושא הסבתא בצד, אל תערבבי נושא בתוך נושא)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבעיה'
הבעיה
01/10/2019 | 21:00
18
112
היא שהגדול שלי והגדול שלה נהנים להציק יחד לקטן שלי. זה מצחיק אותם. והוא ממש נפגע. ולצערי שניהם לא ממש מקשיבים כשהם יחד. מה לעשות בסיטואציה כזו? כשלה לא אכפת? ושוב אם זה הפוך, היא לגמרי מתערבת ולא בצורה הוגנת לשני הילדים-וגם אז מב לעשות??? מתיש.
הרעיון של הגינה הוא מצויין. אבל אז מה נגיד לילד שרוצה לבוא וההורים שלו הלכו לישון בחדר? שהוא לא יכול לבוא?
איך הילדים שלי ירגישו כשהם ישירו ורק אנחנו נפרגן ושכשהילדים האחרים שרים אז כולם יפרגנו? זה לא יפגע בהם? באמת שואלת. שוב, זה רק אנחנו והם, אין עוד אחים כרגע.
מעבר לזה, באמת מצער אותי שאלו היחסים. ושמאז שהיא נוכחת גם היחסים עם האח פחות קרובים. האמת? התחושה היא שהיא מקנאת (היא רצתה להתחתן והוא לא (ההריון הראשון לא היה מתוכנן), אולי אני התמונת מראה שלה וזה מערער לה את הביטחון?) וזה ממש לא נעים. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אענה לך מנקודת ראותי'
אענה לך מנקודת ראותי
01/10/2019 | 21:35
5
115
את לא אמורה להיות עסוקה בלמה היא מתנהגת כך,
מה היא רוצה או לא רוצה. את לא אמורה לנהל אותה. אלא רק את שלך.
לגבי מה תגידי, אם ירצה להצטרף? סליחה, אנחנו יוצאים לנוח רק המשפחה.
תבקש מאבא ואמא שלך אח"כ.
בלי הרבה התנצלות בלי הרבה הסבר, בלי ביקורת,
בלי לומר אתה והבכור שלי ביחד מציקים. הכי פשוט שיש לא הפעם ---
סליחה זה הבטחנו רק להם... את אשה בוגרת, בלי אמוציות--תכיני ארסנל,
של 5 אפשרויות כל פעם תשתמשי באחת. הוא בסוף יבין.
 
לגבי שהם שרים, את הגדול שלך תכיני שבן הדודה ישיר, שלא יבקש,
בבית הוא ישיר לכם ויקבל פרס.
גם תוך כדי את יכולה לצאת איתו לחדר שני--כדי לא להפריע,
ולשחק עם שלך דומינו או קלפים שתכיני מראש מהבית שלך.
מותר לך להשתמש באותם טריקים שגיסתך משתמשת,
תהיי בשיא הנחמדות, עם חיוך רחב, ואם היא תעיר משהו,
תמשיכי לחייך ולעשות עצמך כלא מבינה.
 
למדתי בחיי שמותר מפעם לפעם "להעתיק" התנהלות כדי לא להפגע ולא לתת לאחרים לדרוס אותי.
ואל תצטערי על החברות שלא נרקמת כרגע, זה יקרה כשהם יהיו עצמאיים,
ולא ההורים ינהלו אותם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
01/10/2019 | 22:33
4
87
התשובה שלך מאוד עוזרת. אנסה ליישם.
הייתי חייבת לפרוק וזה ממש עזר :)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לדעתי הגישה שהיא הציעה תפגע בילדים שלהם, '
לדעתי הגישה שהיא הציעה תפגע בילדים שלהם,
02/10/2019 | 06:56
3
92
וגם בשלך. הילדים שלך ילמדו דרכים מגעילות להתייחס לחברים ולמשפחה, שלא יועילו להם בשום צורה. זו מין גישה פסיבית-אגרסיבית שאמורה לספק את האגו שלך, אבל פוגעת, כאמור, בילדים. ממש לא הייתי מאמצת אותה.
ההורים לא מתפקדים לשביעות רצונך אז את פוגעת בילדים שלהם, דוחה ומרחיקה אותם? ומדגימה לילדים שלך את ההתנהגות הזאת? אפילו אם באמת מה שחשוב לך זה רק עצמך, דעי שההתנהגות הזאת גם תגרום לגישה שלילית כלפייך מיתר בני המשפחה - ובצדק. יש הבדל בין "לא לפרגן מספיק" לילדים האחרים כשהם עושים משהו, לבין ממש לדחות ולהרחיק אותם, למנוע בילוי משותף כשכבר נמצאים יחד, וכו'.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'השאלה אם יש חלופה טובה יותר. '
השאלה אם יש חלופה טובה יותר.
02/10/2019 | 08:40
2
71
ואני חושבת שקצת הקצנת את זה, הכוונה לעשות את זה בעדינות ולא להגיד לו לא לבוא אלא להגיד לו שבשמחה אבל שילך לקרוא לאבא/אמא שיבואו איתנו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להתנות ביקור משותף בגן משחקים'
להתנות ביקור משותף בגן משחקים
02/10/2019 | 08:54
1
78
בכך שאחד ההורים יבוא זה משהו שאנחנו תמיד עושים - ואכן הם באים ואנחנו אכן הולכים. להבנתי, זו לא הכוונה של מייקל, אלא התרחקות מכוונת מהילד הנ"ל.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה לא מה שהבנתי אבל בכל מקרה אין לנו כוונה כזו. ממש לו'
זה לא מה שהבנתי אבל בכל מקרה אין לנו כוונה כזו. ממש לו
02/10/2019 | 09:00
76
הילד שלי מאוד אוהב אותו וגם אנחנו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כשהגדול שלך משחק עם חבר מהגן הם משתפים את הקטן?'
כשהגדול שלך משחק עם חבר מהגן הם משתפים את הקטן?
02/10/2019 | 06:51
11
86
אם כן, אז זה חריג - בדרך כלל לילדים בגילאים שונים יש חברים משלהם, והם לא "חולקים" את החברים שלהם עם האחים שלהם.
אולי יעזור אם תתייחסי לבן הדוד הגדול כחבר של הגדול, ותמצאי לקטן תעסוקה שלא מערבת אותם, אם הוא מתקשה למצוא תעסוקה כזאת לבד - כמו שעושים כשבא חבר מהגן לגדול.
לגבי הפרגון כשהם שרים - וואלה, אני בכלל לא שמה לב למי כן או לא מפרגן לילדה שלי כשהיא שרה - אני פשוט סופר מפרגנת לה (אישית, כי אני לידה) והיא סופר מרוצה מזה וזהו. לא יודעת מה קורה מסביב, ואפילו לא יכולה להגיד לך אם אני כן או לא מפרגנת לילדים האחרים (אני מתארת לי שכן, אבל לא שמה לב במיוחד למה קורה עם האחרים, כאמור). אם תשבחי את ילדייך את, זה כנראה יספיק. בכל מקרה ה-6 מפגשים אלה בשנה הם לא מה שעל פיהם ייבנה או יישבר הבטחון העצמי שלהם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא רשמתי מדויק מחשש להזדהות אבל'
לא רשמתי מדויק מחשש להזדהות אבל
02/10/2019 | 08:47
10
86
בין הגדול שלי לקטן יש שנה וקצת, הם ממש צמודים וחברים טובים. יש חברים מהגן שהקטן ממש חלק מהמשחק ויש חברים שלא ואז אני מעסיקה אותו אבל עם אף אחד הגדול שלי לא עושה "יד אחת" נגד הקטן, מנדה אותו ומציק לו. הגדול שלהם רואה שהם משחקים יפה ומקנא ואז אומר לגדול שלי בוא נעשה לו ככה וככה. ברור לי שהם ילדים ויש שם אשמה שווה אבל הבעיה שההורים שלו לא מעירים לו על זה. ואז יוצא שכל הזמן רק לילד שלי מעירים והוא ממשיך לעשות את הדברים האלו.
לגבי הפרגון - מקבלת את מה שכתבת ואיישם. שמחה לקבל גם ביקורת כי באמת רוצה לתקן זה הכל.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז בן הדוד הוא אחד מאלה שלא משתפים אותו.'
אז בן הדוד הוא אחד מאלה שלא משתפים אותו.
02/10/2019 | 09:02
9
72
הם לא ינדו אותו אם מראש תדאגי שהילד הקטן לא ינסה להסתפח אליהם.
מאחר שאין לכם קרובים אחרים עם ילדים אולי את פחות מכירה את המצב הזה, אבל זה מצב מאוד נפוץ שלחלק מהילדים יש ילדים בגיל שלהם לשחק איתם ולחלק אין - ומי שצריך למצוא פתרון עבורו (אם הוא לא מצליח לבד) הוא הילד שאין לו ילדים אחרים לשחק איתם. הבעייה היא לא הילדים שיש להם ילדים לשחק איתם.
הגדול שלך והקטן שלך יכולים לשחק יחד בהזדמנויות אחרות, וכשחבר בא אל הגדול אני מניחה שהוא לא צריך לנסות להשתחל למשחק שלהם, אלא תשומת הלב של הגדול מופנית אליו.
אז כשאתם איתם, שהגדולים ישחקו יחד והקטן יעשה משהו אחר. אין פה ממש אשמה, אלא "היקלעות לסיטואציה", ואפשר מראש למנוע את הסיטואציה הזאת, עכשיו כשאת יודעת מה המצב (שהגדול שלהם הוא מהסוג של החברים שלא רוצה לשתף את הקטן).
יכול להיות שעם הזמן המצב ישתנה, והגדול שלהם כן ירצה לשחק עם הקטן שלכם. כרגע התפקיד שלך הוא להגן על הקטן, ולפי התאור שלך ההגנה המיטבית היא כנראה על ידי התייחסות למפגש כאל חבר שבא אל הגדול ואינו מעוניין לשחק עם הקטן. זה לא נקרא "לעשות יד" נגד הקטן ולנדות אותו - הקטן הוא ש"פולש" ליחסי החברות בין הגדולים, גם אם את לא רואה זאת כך, ורק הילד שלהם רואה זאת כך.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דוגמא לסיטואציה - '
דוגמא לסיטואציה -
02/10/2019 | 09:16
8
85
הקטן יושב איתי בשולחן אוכל. אני שומעת מהצד את הגדול שלהם אומר לגדול שלי "תגיד לו שהוא קקי" ואז שניהם באים בשירה לשולחן ואמרים לו אתה קקי בלי הפסקה. שוב ושוב. והוא נעלב ובצדק. וההורים שלו מתעלמים. הוא בכלל לא היה איתם הם באו והציקו לו.
 
מה את מציעה לעשות? הערתי לגדול שלי אבל הוא לא הקשיב (היה גם מטורלל מעייפות) והבן דוד המשיך להגיד להגיד דברים לא יפים (בסוד אבל שמעתי)
 
בנוסף, הקטן שלי כמעט בן 3, הגדול שלי 4 ושלהם 5. הוא רואה את עצמו בגיל שלהם..אז זה קצת קשה (הוא ממש בוגר ונראה ומתנהג בעצמו כמעט 4) למרות שאני מבינה מה את אומרת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבעייה העיקרית במקרה הזה'
הבעייה העיקרית במקרה הזה
02/10/2019 | 09:26
7
74
היא שהגדול שלך לא הקשיב לך. אם את אומרת לו משהו והוא ממשיך לעשות את זה, ואת מאפשרת לו לעשות את זה - בעצם את אומרת לו שזה מותר. אם זה חשוב לך שהגדול לא יציק לו - את צריכה להראות את זה. ברגע שהוא עושה משהו כזה, ללכת איתו הצידה, לדבר איתו ברצינות על כך שלא יציק לאח שלו ועל הצער שזה גורם לאח שלו, וכו'. אם הגדול שלך יפנים את זה, לא רק שהוא לא ישתף פעולה עם בן הדוד שלו בפעם הבאה, הוא גם יגיד לבן הדוד שזה לא בסדר. אם הגדול שלהם אומר לגדול שלך להגיד לו שהוא קקי, והגדול שלך עושה את זה - הבעייה שלך היא, כאמור, עם הגדול שלך, לא עם זה שלהם.
ובכלל, כשאת שם, אין שום סיבה שיציקו לקטן שלך מול העיניים שלך. את יכולה להגן עליו, ולהגיד לשניהם להתרחק ולהפסיק להציק לו. אין כזה דבר ש"לא יקשיבו" לך. אם הם לא הקשיבו לך, זה כי את לא באמת האמנת שזה חשוב שיפסיקו להציק לו. הרי אם הם היו מנסים להיכנס לבריכה בלי לדעת לשחות היית מצליחה למצוא דרך למנוע את זה מהם, נכון?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לצערי שניהם לא מקשיבים. '
לצערי שניהם לא מקשיבים.
02/10/2019 | 09:34
6
78
כשהם יחד. ממש ככה. לאף אחד. ישבתי איתם לשיחה ומשחק ורק ככה הם הפסיקו. וכמובן שההורים שלו קמו מהשולחן והלכו לישון. שעתיים ישבתי איתם וברגע שעזבתי אותם הם שוב לא התנהגו יפה.
אני מסבירה לגדול שלי כל הזמן. אבל הוא פשוט נגרר. רק עם הבן דוד זה קורה. אז אני כועסת עליו אבל לבן דוד לא אומרים כלום והוא ממשיך בשלו והבן שלי נגרר.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'צר לי לומר זאת, אבל בפעולות שלך את דופקת את הגדול שלך.'
צר לי לומר זאת, אבל בפעולות שלך את דופקת את הגדול שלך.
02/10/2019 | 10:04
5
74
הוא עושה משהו לא בסדר, והתגובה שלך היא לתגמל אותו על ידי משחק? את מלמדת אותו להתנהג לא בסדר. את מלמדת אותו להמשיך להתנהג כך כלפי האח שלו, ולהמשיך לעשות מה שבן הדוד שלו רוצה.
איפה בעלך בזמן הזה? אם צריך שמישהו ישגיח על שניהם באופן רצוף כי הם מתנהגים לא יפה באופן כללי, וצריך שמישהו יהיה עם הקטן - חלקו את העבודה בין שניכם. אבל בשום פנים ואופן לא לתגמל אותם על התנהגות לא טובה. אם הם מציקים לקטן, מייד לנזוף בהם ולהרחיק אותם ממנו. גם אם גם זאת תשומת לב, לפחות היא לא חיובית. וכמובן, לשבח אותם כשהם כן מתנהגים יפים ומשחקים יפה.
זה בכלל לא רלוונטי מבחינתך אם זה קורה רק עם בן הדוד. זו הזדמנות מעולה ללמד את הגדול שלך לא להיגרר ולא לעשות מעשים לא טובים רק כי חבר שלו עושה. רוב הזמן (למשל כשהוא במסגרת) את לא נמצאת איתו ולא שם כדי ללמד אותו שזה לא בסדר - במקרה הזה את כן שם - נצלי זאת כדי ללמד אותו מה כן ומה לא לעשות!
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כמובן שלפני המשחק'
כמובן שלפני המשחק
02/10/2019 | 13:33
4
76
דיברתי עם שניהם והסברתי להם, הם הקשיבו יפה וגם התנצלו בפני הקטן (עשיתי להם "מפגש" כמו בגן ועשינו שיחה). ואז הפעלתי אותם והם גם שיחקו יפה שלושתם. אבל ברגע ששחררתי אותם התחילו שוב להתנהג לא יפה, הפעם אליי. אז לקחנו את עצמנו ונסענו הביתה. הבן שלי התנצל מספר פעמים מיוזמתו במהלך הנסיעה.
אם יש לך המלצה איך הייתי צריכה לנהוג אחרת אשמח לשמוע. בגלל זה אני פה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'קודם כל, לדעתי זה שנסעתם הבייתה'
קודם כל, לדעתי זה שנסעתם הבייתה
02/10/2019 | 13:41
3
85
זו החלטה מוצלחת. מאחר שלדברייך הדפוס של ההתנהגות הלא יפה חוזר על עצמו, צריך לראות מה יקרה בפעם הבאה. לדעתי כדאי לך להזכיר לבכור בדרך למפגש הבא שיתנהג יפה, לא יציק לאח שלו, ולא יתנהג לא יפה גם אם בן הדוד מנסה לגרור אותו (ואף שיגיד לבן הדוד שזו לא התנהגות יפה), ולהגיד לו שאם זה לא יקרה, תלכו הבייתה כמו בפעם שעברה, כי מי שלא יכול להתנהג יפה לא יכול לשחק יחד. לעומת זאת, אם יתנהג יפה הוא יכול לשחק עם בן הדוד שלו כמה שהוא רוצה, ואולי גם תוכלו ללכת לגן המשחקים אם ההורים שלו יסכימו לבוא. בגיל 4 הוא גדול מספיק לזכור מה אמרת ולהבין את ההשלכות. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה, אני אעשה זאת וממש מקווה שזה יעזור'
תודה רבה, אני אעשה זאת וממש מקווה שזה יעזור
02/10/2019 | 13:44
23
לצפיה ב-'אגב,'
אגב,
02/10/2019 | 13:48
1
82
על אף שנכון לנהוג ככה כנראה, יש בזה משהו מבאס כי בעצם אנחנו "מפסידים" את הבילוי אצל סבא וסבתא והם לא. למרות שהבן דוד אשם באותה המידה. אז הילדים שלי מפסידים והוא מקבל זמן איכות..לא כל כך פייר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הרעיון הוא שאולי נקודתית'
הרעיון הוא שאולי נקודתית
02/10/2019 | 13:55
73
הילד שלך מפסיד, כי אתם הולכים, אבל לטווח הארוך הוא ילמד לא להתנהג כך - ואז הוא וכולכם מרוויחים (מעבר לכך שהוא כבר לא מפסיד כי אתם כבר כן נשארים). הוא לומד להתנהג כמו שצריך, מה שיעזור לו גם בשאר תחומי החיים, הקטן לא סובל מהצקות, ולך יש דאגה/טירחה אחת פחות, כי את יודעת שהוא מתנהג בסדר ולא נגרר למעשים לא טובים (לפחות לא לכאלה שהוא יודע שהם לא טובים - בגיל 4 יש דברים שהוא עדיין לא יודע שהם לא בסדר).
מהבחינה הזאת זה לא פייר רק כלפי הילד השני, כי הילד שלך ילמד להתנהג ולא להיגרר, והילד השני ימשיך להתנהג לא בסדר בשאר תחומי החיים שלו, כי ההורים שלו לא דואגים לעזור לו ללמוד איך מתנהגים, ולא מנצלים את ההזדמנות כמו שאת מנצלת.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יכול להיות שלגיסתך קשה להיות איתך'
יכול להיות שלגיסתך קשה להיות איתך
01/10/2019 | 22:14
7
137
כי היא לא נשואה ואת (בהנחה שאת נשואה) עם הילדים שלך מזכירים לה את המצב החברתי השונה שלה. 
 
יש לך רצון שיהיה שוויון מסוים בינך לבין גיסתך, הרצון לגיטימי, אבל הוא לא יתממש. 
תחשבי לרגע לעומק על השיוויון שכל כך חשוב לך, ותביני שאף פעם אין שיוויון. בין אחים, בגילאים שונים כל אחד הולך לישון בשעה אחרת, את לא תיקחי פעוט בן שנתיים לבית הספר כי אח שלו עולה לכיתה א'.
אח אחד יותר גבוה מאח אחר, מה תעשי? לא כולם מצליחים בבית הספר באותה מידה. לא כל האחים מתקבלים לאותו שיבוץ בצה"ל או לאותה מגמה באוניברסיטה - לפעמים הם גם אינם מעוניינים ללמוד ולעסוק באותו תחום.
 
את לא יכולה לקחת את האחריות על הרגשות של הילדים שלך, גם אם היית לצידם באופן פיזי 24/7. את לא תחליטי איזו מורה תהיה להם בבית הספר, לא תחליטי אילו ילדים יהיו עם ילדייך בגן, לא תקבעי מי יהיו המפקדים שלהם בצבא, או המורים שלהם באוניברסיטה. לא תוכלי לעבור במקומם את המבחנים וגם לא ללמוד במקומם. ולא רק זאת, אלא שתהיי שותפה באופן פעיל לחוסר השוויון בחייהם.
אם את המבוגר האחראי, ואת מאמינה שאת פועלת לטובת הילדים שלך, את לפעמים תחליטי עבורם החלטות שיפגעו בהם להרגשתם.
מהרגע שילדייך נולדים את מגבילה אותם, לא תיתני לילדייך לשתות אקונומיקה או להכניס ידיים לנקודות חשמל, בגיל מאוחר את עשויה לסרב לאשר להם לעבור ניתוח גוף שונים או לקעקע את גופם. 
בגילאים של ילדייך ההגבלות עליהם רבות ושונות, ואת למרות האהבה שלך והרצון שלך לא לפגוע בהם, לפעמים תעשי טעויות, ולפעמים הם גם יזכירו לך אותם. 
אין לך ברירה אלא לטעות ולפגוע בילדים שלך בשוגג מידי פעם, אין לך אפשרות לא לטעות בכלל. לדעתי עלייך להשלים עם האפשרות שתפגעי בילדים שלך, ואולי להשלים ולסלוח להורייך אם הם פגעו בך.
כי הם בוודאי פגעו בך, ויכול להיות שאחת מהפגיעות השפיעה עלייך עד שהחלטת שאת לא תפגעי בילדים שלך, ובלתי נסבל מבחינתך להעלות על דעתך שילדייך עלולים להיפגע ממך, את הרי אוהבת אותם וכועסת על הורייך ולא יכולה להזדהות איתם. את רוצה להרגיש אמא טובה, יהיה לך קשה להרגיש שאת פוגעת בילדייך כמו שהורייך פגעו בך.
אבל אין לך ברירה. אם את מעוניינת להיות משמעותית בחיים שלהם, תעשי גם טעויות. ואולי הילדים שלך רק כשיהיו הורים בעצמם יבינו אותך, ואולי גם אז לא. למרות שאת עשויה לפגוע בילדייך ולהיות מוקד הכעס שלהם עלייך להיות אמיצה ולעשות את הדבר הנכון עבורם.
הייתה לי חברה שהייתה יתומה מאב ואם מגיל צעיר ופעם יצא לי לספר לה על ויכוח כלשהו עם ההורים (היה מגיע לי המון אמפתיה וכאלו כי הם לא היו בסדר) ופתאום היא התחילה לבכות ואמרה שהיא הייתה עושה הכל כדי שיהיו לה הורים. קצת פרופורציות לא יזיקו גם לך- אם את נוכחת, זה טוב עבור הילדים שלך. בוודאי יותר טוב להם מאשר לגדול בלעדייך.
ואם יש חוסר צדק בעולם, כדאי שהם יכירו בו מגיל צעיר, וילמדו להתמודד איתו.
אולי כדאי לילדייך שתאפשרי להם להיפגע לפעמים. לא משתיית אקונומיקה, אבל אם יעלבו מידי פעם זה לא סוף העולם. 
אולי אם ילדייך יפגעו הם ידברו על הפגיעה שלהם, ויגרמו לשינויים שיתאימו גם לך. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
01/10/2019 | 22:39
1
76
לגבי המשפט הראשון, אני מסכימה איתך. לדעתי זה לגמרי זה. אבל אין לי כל כך מה לעשות עם זה...גם את הפסקה על השוויון הבנתי אבל את כל השאר לא כל כך הבנתי..מה את/ה בעצם אומר/ת? לא להתערב כששני ילדים בני חמש מעליבים ילד בן שנתיים וחצי..? הרי זה לא בדיוק כוחות שווים/הוגנים. וברור לי שישנן צרות גדולות יותר אבל...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תעשי מה שאת עושה כשהגדול נמצא עם חבר.'
תעשי מה שאת עושה כשהגדול נמצא עם חבר.
02/10/2019 | 07:07
62
תמצאי לקטן תעסוקה, ואל תדרשי מהם לשלב אותו במשחק, כמו שאני מניחה שאת לא דורשת כשבא אל הגדול חבר. תדאגי לילד הקטן שלך כמו שאת דואגת במצב כזה (וגם אז אני מניחה שאת לא מצפה שהאמא של החבר תבוא ותוכיח אותו על כך שהוא לא משלב ילד בן שנתיים וחצי במשחק שלו עם החבר שהוא בא לבקר).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שני דברים לדבריך,'
שני דברים לדבריך,
02/10/2019 | 06:49
4
103
1)היא לא חוסכת מהילדים את האפשרות להפגע,
   היא לא רוצה לתת להם הרגשה של חוסר מוגנות כשאמא אחרת
   מתערבת לטובת ילדיה ושהיא תשב כאילו לא קורה כלום.
   ילד צריך לחוש הגנה. במיוחד בהשואה ששתי האימהות ע"י אותו שולחן.
2)יש כאן מצב של עלבון, שיש שתי כלות, ולאחת יש הרגשה פריבילגית,
   שמותר לילדיה הכל, ואילו לילדים אחרים לא--ונוצרת אפליה.
   זה של האם השואלת יותר מאשר של הילדים.
 
ואולי עוד משהו--כשאדם בא להתארח הוא רוצה להרגיש נוח,
ולא אורח סוג ב'--וכן מותר שיהיה לה צורך גם בצדק בנראות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בדיוק כך. '
בדיוק כך.
<< ההודעה הנוכחית
02/10/2019 | 08:36
3
69
לגבי 1+2 את לגמרי צודקת. זה בדיוק המצב לצערי. את המשפט "זה של האם השואלת יותר מאשר של הילדים" - לא הבנתי לגמרי, תוכלי להסביר?
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אסביר ואוסיף,'
אסביר ואוסיף,
02/10/2019 | 09:52
1
88
 הסבר, זה של האם השואלת--זה שלך,
את פגועה מזה שילדיך לא מקבלים את הבמה הראויה,
אולי אפילו לא השוה לזו של אחרים,
את פגועה כי את מרגישה מנוצלת, גם בצורך שלך לטפל בילדיה בלי שיש תמורה ובלי הערכה. והוספת בעוד תגובה שניצלה את מקצועיותך,
ומצד שני --לא מתיחסת באוירה טובה.
את פגועה כי ממה שהבנתי יש אפליה גם מצד הסבתא כלפיך וכלפי ילדיך.
אז "המלחמה" שלך עם עצמך--זו הנוכחות שלך שם איתם.
ואז את מותשת.
זו את ופחות הילדים--כי הם רבים, בוכים, צועקים, ואז עובר להם,
זה לא נשאר אצלם כקושי. זו את---וזה ההסבר שלי.
 
אגב, היה קטע בו שוחחת עם "חייבת להגיב" שנאמר שאמרתי להרחיק,
קראתי את דברי--לא ראיתי שכתבתי כך.
כן הצעתי לך לצאת רק עם ילדיך. 
אם תצאי עם כולם שוב תהיי מותשת, אז מה הרוחת?
את גם לא עובדת אצל גיסתך, מותר לך לצאת רק עם משפחתך הגרעינית.
דברים מקובלים.
בכלל הגדול שלה הוא שמציק לקטן שלך, אז לשם מה את צריכה לקחת אותו
ולעמוד על המשמר.
אין כאן הרחקה, אלא זמנית. הרי בשולחן הסעודה שוב תהיו יחד.
זמנים קצרים יותר--גורמים לחיכוך מופחת.
גם כשאת פחות תתיחסי ותתני הזדמנות לגיסתך מי אשם ומי לא--
אלא תזוזי עם ילדיך, הרוח במפרשיה תונמך. 
 
 
 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה על הסבר מדויק ונכון. '
תודה רבה על הסבר מדויק ונכון.
02/10/2019 | 13:35
20
לצפיה ב-'עוד משהו--'
עוד משהו--
02/10/2019 | 09:54
63
כאילו משכנעים אותך, "לסבול" כי זה מעט ימים.
וחשוב קשר עם בני דודים.
 
מצטערת--אפשר לגדול נפלא בלי בני דודים,
נכון זה כיף, אבל אם לא--אז לא.
הילדים שלך לא סובלים מבני הדודים שלא נולדו,
לפעמים קשרים לא מצליחים.  ואפשר בלעדיהם.
הכל בסדר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם באים לסבא וסבתא פעם בחודשיים, למה אתם באים יחד'
אם באים לסבא וסבתא פעם בחודשיים, למה אתם באים יחד
02/10/2019 | 10:30
2
112
יש 8-9 סופי שבוע בחודשיים, למה אתם חייבים להגיע דווקא באותו סוף שבוע?
 
יש לך בעיה בסמכות הורית, הבן שלך מזלזל בך ועושה מה שבראש שלו. מה יהיה כשיהיה בן 15 ולא בן 5? אם תמשיכי לקבל את הזילזול בגיל 15 כנראה שלחלוטין יזלזל בך. את צריכה מיידית לא להרשות את הזלזול הזה והפתרון לא נמצא אצל גיסתך או הבן שלה, גיסתך או בנה לא יקנו לך סמכות הורית מול הילדים שלך.
אגב מה קורה עם האבא? למה הוא מרשה התנהלות כזו?
 
יש בינכן הגיסות איזשהו מאבק.
המידע באם גיסתך נשואה או לא ושכנראה שלא מרצונה איננו רלוונטי לבעיה שהעלאת. מה גרם לך לתת אותו? למה היה חשוב לך לתת לגיסתך מכה קטנה מתחת לחגורה ועוד יותר כשהיא אפילו לא קוראת בפורום?
להערכתי יש סיכוי גבוה שהילדים נקלעו למאבק בין הגיסות ומשמשים בו כלי. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
02/10/2019 | 13:42
1
114
1. כל הרעיון זה שהמשפחה תיפגש..אנחנו לא שונאים אותם..להיפך. והילדים מאוד נהנים. כתבתי כאן בעיקר כי לי קשה. ואני צריכה לפרוק כי אני לא אוהבת את איך שהדברים מתנהלים. זה לא אומר שאני רוצה נתק. ממש לא!!!
2. הגעת למסקנה מהר. ואולי באמת יש לנו בעיה כזו. אז עצות יעזרו יותר מביקורת נוקבת.
3. המידע רלוונטי לרקע וליחסים ביננו. ברור שיש קנאה בין גיסות והשוואות. אז אם לאחת יש משהו שהשנייה לא קיבלה זה בהחלט יכול ליצור מרירות. כתבתי כאן כדי לפרוק ולקבל תמיכה ועצות. מכות מתחת לחגורה ממש לא מעניינות אותי כרגע..
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
03/10/2019 | 11:37
103
1. מכיוון שרשמת שהקונפליקט הגיע לרמות כאלה שנאלצתם לקצר את הביקור ולנסוע הביתה להערכתי כדאי לשקול מראש לפחות לחלק מהמפגשים לא להגיע יחד.
במיוחד אם אתם לא נוסעים בשבת ואז אתם יכולים להתקע, רוצים לעזוב אבל לא יכולים.
תפגשו עם בני הדודים בנסיבות אחרות שמתאימות יותר בהן בגיסים לא יכולים ללכת לחדר אחר כמו משחקיה.
 
2. זו לא ביקורת נוקבת, זהו ראי.
עצות? כדאי שתתני את כל המסגרת כמו איפה האבא בכל העניין, האם הוא באמת נוכח/נפקד?
מה אתם הייתם עושים אם בן הדוד היה מסית את הבן שלך לחלל שבת? במקום לקרוא לאח הקטן קקי היו נניח משחקים בלכבות ולהדליק את האור בסלון.
 
3. המידע היה רלוונטי כדי להראות שאולי הבעיה העיקרית היא בין הגיסות ולא בין הילדים, שהילדים הם בעיקר הכלי להתנגחויות, כמו המכה מתחת לחגורה שאת נתת לגיסתך בלי שהיא מודעת לה.
גיסתך לא בפורום כדי לשאול או לבקש תמיכה ולכן אין ערך לעצות לאיך היא יכולה להשתנות. אם חשוב לך אז את צריכה לשאול את עצמך איך את יכולה להשתנות כך שהיחסים ישתפרו. השאלה הזו לא בגלל שאת טועה וגיסתך צודקת (אין לי מושג ואני לא שופטת) אלא כי את יכולה לשנות רק את עצמך.
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ