לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355613,556 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'איך מומלץ לקבל החלטות'
איך מומלץ לקבל החלטות
22/08/2019 | 12:00
26
526
בהמשך לפוסט האחרון של האורחת, "אני חושבת שכלתי מקנאה", והדיון המתמשך והמעט פילוסופי בין האורחת וליאור וביני לבין שתיהן, חיפשתי אחר מידע קצת פחות סובייקטיבי, שמתייחס לנושא קבלת החלטות... וב"מקרה" (או שלא במקרה) נתקלתי לסרטון המרתק של אחד הפרופסורים בארץ, להלן כמה ציטוטים ממנו, לא בהכרח לפי סדר הופעתם בהרצאה:
 
ברירת המחדל: לא לטרוח ולא להטריח
 
שמעתי מישהו אומר על איזו בחורה: אני בטוח שהיא אוהבת את בעלה
- למה אתה בטוח שהיא אוהבת את בעלה?
תשמע, היא כבר חיה איתו איזה עשרים שנה. 
- זה שהיא חיה איתו עשרים שנה זה לא אומר שהיא אוהבת אותו, זה אומר שהיא לא שונאת אותו מספיק
 
 
בשביל לעשות שינוי צריך קצת יותר
 
מתוך הרצאת TED של פרופ' יוסי יסעור בנושא קבלת החלטות
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שמעתי את ההרצאה'
שמעתי את ההרצאה
22/08/2019 | 14:28
25
169
סתם בכיף, הוא ורבלי ועניני וזה היה נעים.
אבל כשומעת כל הדוגמאות שנתן, לקבלת החלטות, הן שאכן
אעשה החלטה אקטיבית ולא פסיבית--אבל שנוגעתלענינים 
שהם שלי ורק שלי,בדיעות, במאכלים וכו'.
הנושא של מערכות יחסים--זה מורכב יותר, כי אם אכלתי שקית זה בבטן שלי,
אבל אם פגעתי, באדם ממולי, אפילו בלי להתכוין,יש לזה אפקט 
מצטבר, מתגלגל, הרבה פעמים כמו במערבולת סוחף עוד אנשים וארועים פנימה.
 
כאמא, לילדים מבוגרים בעלי משפחה עצמאיים, אשקול אם להגיד/להעיר
או לא, ואם כן אז איך, כדי שדעתי תהיה רלונטית ואולי אפילו מושא לדיון.
כי אני יכולה לחיות את חיי לפי הבנתי וזכותם לבחור אחרת,
ואני לא אחיה את חייהם. 
כחמות---שזה ענין רגיש כשלעצמו, --אשקול וזהר שבעתיים,
לא לדרוך על שום יבלת,לא להציק, כי חשוב לי הקשר, וחשוב לי 
הקשר עם הנכדים.ולכן, ויתור על משהו היא החלטה אקטיבית מאוד,
מודעת מאוד.
 
ואם נעבור לפותחת השרשור. היא מודעת להרחקתה מעזרה בבית,
ומעין ניצול להיות בייביסיטר. 
ואני ראיתי לנכון לחזק אצלה את ההעדפה להנאה מהנכדות 
ולא לראות בזה ניצול.
היא חשבה שהיא מקנאה ובעיני הכלה חסרת ביטחון.
הכל ענין של נקודת תצפית.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אסביר מדוע צרפתי את ההרצאה לבקשה של החמות'
אסביר מדוע צרפתי את ההרצאה לבקשה של החמות
22/08/2019 | 15:28
24
152
לדעתי, אפשר להוציא את הפיל מהחדר, וזה יקרה כשהחמות תקבל החלטה מודעת! בהרצאה יש כמה הצעות לקבלת החלטה, אולי החמות תפיק בהן תועלת.
היום היא אולי מוותרת, אבל לא מתוך החלטה. למה אני חושבת כך? כי היא לא שלמה עם הוויתור, עובדה, היא פונה אל הפורום בבקשה לעזרה. 
החמות רוצה בשינוי, לדעתי שינוי לא יקרה מעצמו, והיא צריכה להחליט אם היא מעוניינת ליזום שינוי. כי אם היא לא מתכוונת לעשום שום דבר, כדאי לה להשלים עם המצב, להתייחס אליו כאל פנטזיה או חלום, שלא תתרחש לעולם. 
אני כמוך בדיעה איתך שלשמור על הנכדות הוא לא ניצול.
 
אני חושבת שהמצב מפריע רק לחמות, ולא ישתנה מעצמו כי לא שמעתי שיש לכלה בעיה עם המצב, או לבן שלה. מה רע לה לקבל בייביסיטר חופשי פעמיים בשבוע, שמתחשבת כמעט בכל מה שהיא רוצה? היא זכתה בחמות משקיעה ואיכפתית. אם החמות תנסה לנקוט בפעולה, או תפנה לטיפול, בהחלט היא מסתכנת, מסכימה איתך! (אני מתייחסת לסיכון עליו כתבת בשרשור הקודם). היא יכולה לנסות לשנות ולא להצליח, הניסיונות יקחו מזמנה ,מכספה, ומי יודע, אולי לבסוף המצב שלה עוד יהיה יותר גרוע! גם ניתוח לא תמיד מצליח, האם אנשים נמנעים מניתוחים בגלל הסיכון? ומצד שני, מה תגידי אם כתוצאה מהניסיון המצב שלה יהיה יותר טוב? לניסיון יש מחיר, ואולי אפשר למצוא דרך להעריך אותו גם אם באופן חלקי, (לברר עלויות טיפול, אפשרויות טיפול וכד'). השאלה האם הפחד והבלתי נודע ומהמחיר צריך להיות השיקול היחידי בהחלטה האם לנסות?
ובנוסף, לעיתים גם להימנעות מקבלת החלטה ולהימנעות פעולה, יש השלכות .
 
לדעתי העובדה שהכלה מזמינה את החמות לשמור על נכדותיה כל שבוע, בזמן שהיא יודעת שהחמות מתעלמת (וכפי הנראה תמשיך להתעלם גם בעתיד) מחלק מהבקשות שלה, זו הוכחה בעיניי לכך שהכלה מעריכה את החמות, וסומכת עליה כשהיא נותנת לה גישה חופשית לבית שלה, לילדות שלה, המקומות והאנשים הקרובים אליה ביותר. לדעתי ההערכה הזו היא נקודת פתיחה מצוינת לדיאלוג, ולאפשרות להתקיימות קשר טוב יותר. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לפי דבריך כאן'
לפי דבריך כאן
22/08/2019 | 15:59
128
אנחנו חושבות אותו הדבר.
השינוי האחד שהיא יכולה לעשות,
זה לשנות את עצמה מבחינת מודעות,
לטפח יותר את הקשר שלה עם הנכדות.
מסכימה שיש לכלה הערכה כלפיה,והיא סומכת עליה בטיפול בבנות.
 השינוי השני שהיא יכולה לעשות,
זה לנסות להבין למה ככה הכלה שלה מתנהלת,
כי זה יוצר כעס פנימי אבל הכל פרשנות שלה, ספקולציה שלה,
ולא האמת ממש. אז חבל שזה מעסיק אותה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גם לא להחליט זו החלטה'
גם לא להחליט זו החלטה
03/09/2019 | 10:56
80
החמות החליטה לא להחליט משמע להשאיר את המצב כמו שהוא, ולא להיות מרוצה.
 
היא גם החליטה לפנות לפורום, או מתוך תקווה שימצאו לה טריק שאם היא רק תנקוט בו המצב ישתנה לשביעות רצונה או מתוך תקווה לתמיכה בניתוח המצב שלה לדעתה (היא לא מתערבת ולא מנסה להשתלט, היא רק....והכלה בכלל מקנאה...) שני הדברים לא ממש התרחשו.
 
לצערי אין לי זמן להאזין להקלטה בזמן שאני מחוברת (עבודה), אני מאזינה לפודקסטים אבל כאלה שמגיעים בפורמט נוח יותר מ YOUTUBE לזמן נהיגה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני דווקא שמעתי שלכלה יש בעיה עם המצב'
אני דווקא שמעתי שלכלה יש בעיה עם המצב
03/09/2019 | 13:46
16
101
העובדה שהכלה מזמינה את החמות זה לא אומר שהכלה מאושרת מהמצב.
אולי היא מתפשרת כי היא רוצה שלילדות יהיה קשר טוב עם סבתא.
אולי כי בן זוגה מבקש ממנה
אולי כי היא חושבת שיחול שיפור עם הזמן
 
את חושבת שהכלה צריכה להפסיק להזמין את החמות עד שהחמות תתחייב לא לעשות דברים שמבקישם ממנה לא לעשות? 
 
אולי זו הבעיה ביחסי כלכך הרבה חמיות וכלות. צורת החשיבה הזאת של "ביקשו ממני משהו, לא שיתפתי פעולה, ובכל זאת מזמינים אותי - אז זה סימן שאני יכולה להמשיך לא להקשיב להם". 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הכלה לא הגיע לכאן להעלות את הקשיים שלה'
הכלה לא הגיע לכאן להעלות את הקשיים שלה
03/09/2019 | 14:13
13
89
יכול להיות שהכלה מודעת לכך שבחיים בדרך כלל לא מקבלים בדיוק את מה שרוצים, שצריך לעשות פשרות ומבחינתה בנוסף לאופציות שרשמת יכול להיות שירות הביבי סיטר שווה את החיכוכים בהצבת הגבולות.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נכון, הכלה אכן מתפשרת. לחמות יש אפעס בעיה להתפשר'
נכון, הכלה אכן מתפשרת. לחמות יש אפעס בעיה להתפשר
04/09/2019 | 12:07
12
89
הכלה מתפשרת.
ממשיכה להביא מישהי שמסרבת להתייחס למה שמבקשים ממנה.
 
החמות לא מתפשרת. בסך הכל ביקשו ממנה  לא לעשות סדר בדברים שהם לא שלה. לא בקשה מוגזמת. אבל אפילו את זה היא מסרבת לקבל. מסרבת לעבור הלאה.
 
לא כדאי לחמות להסיק ש"הנה, אני עושה דברים שמעצבנים את כלתי אבל הם עדיין מזמינים אותי אז הכל טוב.". כי מתישהו יימאס להם. לא רק לכלה, אלא גם לבן. וגם לנכדות. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ממש כואב לי לקרא'
ממש כואב לי לקרא
04/09/2019 | 12:58
1
112
את הגישה הזו. שהכלה נהדרת, רק ממש רק
מסרבת לתת לחמות לרחוץ כלים, והחמות הנודניקית לא מבינה
שהיא רוצה להרחיק אותה מהבית.
איזו חמות נוראה.
 
סליחה, אם אני כחמות ממש לא משועממת,
ואין לי כיף לא בלחוץ כלים, ולא בלקפל כביסה, ממש לא!
אבל אני בכיף מוכנה להיות שם ולעזור.
אני לא עוזרת כי אני מרגישה שאני עודפת,
אז ההרגשה קשה ומעליבה.
היא לא עושה שופ דבר שהכלה מתנגדת לו.
כי שלטון בבית הוא ממש נחוץ.
 
אישית אני במקום החמות ההיא, הייתי באה, לוקחת את הנכדות אלי הביתה,
או לגינה, דורשת שיורידו אותן, עם שקיות האוכל שאמא מרשה.
ולא דורכת בבית שם לעולם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'החלטתי שאשתף,'
החלטתי שאשתף,
04/09/2019 | 14:23
102
במלחמת לבנון השניה, איזור המגורים שלנו הופגז,
ואני ברחתי לירושלים, לבני הנשוי שגר שם.
באתי עם מזודה קטנה לבית ממש קטן,הקצו לי חדר ומיטה והתיחסו למופת,
אני ישבתי בקצה הספה, כי הם היו זוג יחסית צעיר עם ילדה קטנה,
לא הלכתי למיטה, לא נגעתי בכלום, חוץ ממה שבקשו ממני.
קראתי ספרים --וכל אזעקה בעיר מגורי התקשרתי לבעלי לדעת מה קורה.
לימים כששוחחנו, כלתי המתוקה(אוהבת אותה מאוד מאוד)
אמרה, אני יודעת שלא התכונת, אבל זה היה מעליב, שלא זזת,
ולא עשית כלום, היית צריכה להרגיש שזה הבית גם שלך.
אבל הבנתי כמה קשה לך הסיטואציה שנאלצת לגלות מהבית שלך.
 
כשחיים בהדדיות ובשותפות, מאפשרים להיות יחד, וסומכים אחד על השני.
ולא ממדרים ומרחיקים. מבחינתי דברי כלתי לימדו אותי המון,על "ביחד" משוחרר.
ולכן בעלה(בני) המשיך לעבוד בקיץ,
והיא הגיעה לכאן עם ילדיה לשבוע נופש של יםוטיולים. והיה לכולנו כיף גדול.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לפי מה שרשום החמות בהחלט מתיישרת לפי הקו שקובעת הכלה'
לפי מה שרשום החמות בהחלט מתיישרת לפי הקו שקובעת הכלה
05/09/2019 | 09:18
8
95
החתות רשמה שהיא פועלת בהתאם לכללי הבית, היא פשוט לא מרוצה מהם.
 
אני לא חושבת שהכלה ובנה עושים טובה למישהו. הם מקבלים שירותי ביביסיטר ע"י אדם קרוב. עזרה שיש לה משקל רב.
להערכתי התרומה היא בעיקר של החמות למשפחת הבן לא להיפך.
 
המחלוקת בין החמות לכלה (וכנראה גם עם הבן) היא על כך שהחמות חושבת ששרותי הביביסטר לא חינמיים, לדעתה בעזרה שלה עם הילדות היא קנתה לעצמה את הזכות לקבוע את חוקי הבית והחמות קובלת על כך שהיא לא מקבלת את השכר עבור השקעתה.
הכלה והבן חושבים שהעזרה היא חינמית, או בתמורה לזמן איכות עם הנכדות, ולא מוכנים לשלם מעבר לכך 
זו המחלוקת.
אם נמשיך את האנלוגיה אם החמות לא מרוצה היא כמובן יכולה לשבות או להפעיל עיצומים עד לקבלת השכר שנראה לה שמגיע לה (קביעת חלק מחוקי הבית), כמובן שבשביתה כזו היא לוקחת צ'אנס שהיא פשוט תפוטר מהג'וב הביביסיטר ובניגוד למקום עבודה אולי בכלל מערכת היחסים תתקלקל והמחיר המשפחתי יהיה הרבה יותר גבוה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'האנלוגיה שבחרת'
האנלוגיה שבחרת
05/09/2019 | 10:49
7
74
נכונה בעיני,
אבל שתי הארות (הא' בכונה) לדגם שכתבת:
1)היא לא תעשה עיצומים ולא תותר כי חשוב לה הקשר
   עם הנכדות. וזה נכון בעיני,
2)ה"תשלום" שהיא מצפה לו, זה פשוט להרגיש בבית,או לפחות כמו אורחת רצויה,
    ולא כמו עובדת זרה. והקובלנה שלה היא רק על זה.
 
בעיני ככל שתרפה מהרצון הזה, וכשלא תנסה לפרש את הגורמים,
זה יכאב לה פחות ויאפשר לה קשר נכון יותר עם כל הנוגעים בדבר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא מקבלת את ההארה השניה, את הראשונה מקבלת חלקית'
לא מקבלת את ההארה השניה, את הראשונה מקבלת חלקית
05/09/2019 | 13:12
6
66
לגבי ההארה הראשונה:
המשפחה של הבן שלה לא מוכנה שסבתא תהיה עובדת זרה, לא מוכנים שהיא תקפל תגהץ ותעסוק בעבודות הבית.
הם לא מוכנים שהסבתא תהיה עובדת משק בית אלא אורחת ואפילו בת בית.
הם מוכנים להפקיד בידה את היקר להם מכל, יש מישהו יותר רצוי מאשר אדם שמוכנים להפקיד בידיו את הילדים?
העניין שהסבתא רוצה להיות יותר מאשר בת בית או אורחת רצויה, היא רוצה להיות אמא מספר 2. כאן הבן והכלה שרטטו קו גבול ברור, לדעתי טוב שערכו תיאום ציפיות ברור ומוגדר.
למרות שהבן והכלה נראים מאוד ברורים בציפיות שלהם הסבתא העדיפה לתת פרשנות מוטעית למערכת היחסים שנועדה להקל עליה, הבן צדיק הבת מכשפה והסבתא טלית של תכלת, אבל הפרשנות מעוותת המציאות דווקא גורמת לה סבל.
 
לגבי ההארה הראשונה:
במו"מ בין הסבתא לבן והכלה נראה שהסבתא מרגישה חלשה יותר ושאם היא תתנה שרותי שמרטפות בפלישה להחלטות על חינוך הילדות (שלא מקובלות על ההורים) יש הסתברות גבוהה שהיא תפסיד.
אז משיקולי רווח והפסד הסבתא החליטה לא לערוך התניות.
לא נראה שיש לנו מספיק מידע כדי לדעת אם היחסים עם הנכדות יתקלקלו אם הסבתא לא תעשה להן ביביסיטר. הסבתא לא אמרה שיהיה סיכסוך משפחתי אם היא תסרב לביביסיטר (בכלל או חלקית) ואיכות הקשר לא נקבעת לפי הכמות.
לילדים שלי יש קשר נהדר עם סבתא שהם רואים בממוצע אחת לשתי שבתות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'עם חלק משפט אחד שלך'
עם חלק משפט אחד שלך
05/09/2019 | 15:01
5
69
אני לגמרי מזדהה, והוא שיש לנו הרבה חוסר במידע.
 
אבל ממה שכתבה החמות---היא לא עושה שום דבר שהכלה והבן 
בקשו שלא. הכלה לא רוצה שום עזרה,
הכלה לא מרשה שיאכלו ממה שהיא מבשלת/מכינה,
הכלה לא מרשה שום מתנות מכל סוג שהוא---
הבן בקש לא לדבר עם אשתו על דברים אישיים--אז על הכל היא שומרת ומקפידה.
היא עושה דבר אחד--בייביסיטר על הנכדות--
נכון זה הרכוש היקר ביותר---אבל בינינו בייביסיטר זו עלות כספית לא מבוטלת.
 
אז נכון---יש נכדים שאין להם קשר עם סבים וסבתות--וחיים מצוין.
ונכון--שסתם היא לא צריכה לעשות את זה אם היא מרגישה מנוצלת.
 
אבל, ואבל גדול--החמות המפלצתית הזו--קבלה עליה לעשות כי היא כן רוצה קשר,
וכן מוכנה להיות "המבוגר האחראי" ולספוג, 
בס"ה באה לפורום לומר--אני עצובה מזה, וחשבתי שיהיה אצלי אחרת--
יש לכן עיצה?
וכמה היא כאן מותקפת. וכמה מרחמים על הכלה. 
יש חמיות נוראות, נכון--היתה לי אחת כזו,
אבל ביננו יש גם כלות נוראות ומתנהגות בגסות ולא נחמדות.
אבל, להתקיף כאן את החמות הזו? לא הבנתי עלל מה.
באמת שלא.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא כל אי הסכמה היא התקפה, זו ראיית עולם לא נכונה וקורבנית'
לא כל אי הסכמה היא התקפה, זו ראיית עולם לא נכונה וקורבנית
12/09/2019 | 15:17
4
39
אני מתרכזת במה שאני אמרתי, לא אחראית ולא זוכרת מה כל משתתפת אמרה.
לא אמרתי ולא ניסיתי לרמוז שהחמות מפלצתית, לא זוכרת שנתתי לה איזשהו שם תואר.
לרמוז כאילו קראתי לה בתואר כזה זו התקרבנות בשמה. הנה היא קיבלה תואר לא יפה והיא מסכנה.
 
לא אמרתי שהחמות עושה משהו שבקשו ממנה לא לעשות, להיפך, כך שהרשימה שנתת מיותרת.
 
החמות כאן לא נכנסה לתפקיד המבוגר האחראי, אם כבר היא בתפקיד הילד שכל הזמן בודק גבולות.
ניחוש שלי, אם החמות לא היתה מתנהגת כמו שמתנהגת אולי היתה מקבלת יותר גמישות מצד הכלה והבן.
 
לפי התיאור שביננו כנראה קצת חד צדדי הסבתא מקבלת  זמן איכות בשפע עם הנכדות ועיקר האיסור עליה (לא כל, אבל עיקר) הוא להיות עובדת משק בית.
והסבתא מאוד עצובה שלא מרשים לה להיות עובדת משק בית.
זכותה של הסבתא להיות עצובה כשלא מרשים לה להיות עובדת משק בית אבל להערכתי זו בעיה די ייחודית שלה, להערכתי רוב הנשים היו שמחות אם היו לוקחים מהן את המטלה הזו. לכן אמרתי שהסבתא צריכה לפתור את הבעיה הזו עם עצמה, למה היא עצובה עם מצב שרוב הנשים היו שמחות איתו.
ניסיתי לשאול את הסבתא לגבי המניעים, למה עבודה במשק בית לדעתה תסב לה אושר, ניסיתי להציע, לא קיבלתי תשובות. לפעמים לא לקבל תשובה זו גם כן תשובה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'התיחסתי לתמונה כולה,'
התיחסתי לתמונה כולה,
12/09/2019 | 18:48
3
35
אכן לא מינתי מי אמרה מה,
 
היא ממש לא התכונה להיות עובדת משק בית,
בעיני כך אני הבנתי את כאבה,
היא מרגישה דחויה, מרוחקת, 
היא לא מתכונת לעמוד על ערימת כביסה--אבל משהו באוירה
משודר כלא נעים מבחינתה.
 
חבל, כי הרבה פעמים קצת יותר נעימות עושה את הכל אחרת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להערכתי בתמונה כולה בעיקר לא הסכימו איתה, לא תקפו אותה'
להערכתי בתמונה כולה בעיקר לא הסכימו איתה, לא תקפו אותה
16/09/2019 | 12:22
2
30
להערכתי בתמונה כולה הביעו ביקורת על כך שהיא מתעקשת להיות עובדת בית גם אם לא רוצים שהיא תהיה כזו, כמו שמישהו פה נתן את האנלוגיה שמכריחים את הזקנה לעבור את הכביש גם אם היא לא רוצה.
היא לא הסבירה למה היא מתעקשת להיות עובדת משק בית, והעלו כמה אופציות שייחסו לה מניע נסתר שהיא לא יכלה לסתור אותו.
 
ולהערכתי אם הסבתא לא היתה מתעקשת על עבודה במשק בית או על מתנות שכנראה לא מתאימות להורים של הנכדה או כל מיני פעולות אחרות שבודקות את הגבולות אכן היה נעים יותר לכולם ולהערכתי הסבתא היתה מקבלת הרבה יותר חופש פעולה.
כמובן שזו רק הערכה שלי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'האמת,'
האמת,
16/09/2019 | 17:26
1
39
גם מה שכתבת עכשיו שנשמע ממש עניני,
ושינית את המילה "תקיפה" ל"אי הסכמה"
ונשמע שיח מעודן,--הוא ממש מתקיף--
היא מתעקשת--איפה כתוב?
היא רוצה להיות "עובדת בית"--איפה כתוב?
היא קונה מתנות לא הולמות--איפה כתוב?
 
היא כתבה בדיוק להפך, היא מנועה מלעזור---בואי אתן לך סיטואציה,
יושבים כולם ואוכלים, ובסיום היא מורידה כלים ורוחצת--זו עובדת משק בית?
למה אוסרים עליה?
היא שואלת --איזה מתנות לקנות---אז שום דבר.
יכולתי להמשיך---מיותר---כי מדובר כאן על הדרה והרחקה וניכור---
ומותר להיעלב כשמעליבים.
 
אני סבתא ומבשלת לנכדים, אני סבתא וקונה מתנות,
ואם הייתי מודרת לא היו רואים אותי שם.
סליחה--יש גם לקבל ולהתיחס.
גם לאורחים זרים מאפשרים ומציעים להרגיש בבית.
 
אז אם המינוח מתקיפים זר לך, אי הסכמה היא לא יותר נחמדה.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אפשר להתיחס אל הדברים כאילו מדובר בפסק הלכה של הרב עובדיה'
אפשר להתיחס אל הדברים כאילו מדובר בפסק הלכה של הרב עובדיה
<< ההודעה הנוכחית
19/09/2019 | 15:27
32
וכמו שאת מבקשת להביא מקורות ואסמכתאות לכל מילה לבקש גם ממך להביא אסמכתאות לכל מילה,
אין לי כוונה להכנס לזה, אני אסתפק בכך שלא רק אני הבנתי מה שהבנתי, אז או שההבנה של חלק לא קטן ממשתתפות הדיון לוקה בחסר או שהבנו נכון.
 
ישנם כמה דברים סוביקטיבים, להערכתי חלק גדול ממשתפפות הדיון לא הסכימו עם השואלת ואי הסכמה איננה התקפה, גם אם הפרשנות שלך אומרת שזו התקפה.
אני לא שיניתי את המונח של התקפה, אני פשוט לא מסכימה איתך שהיא הותקפה.
את יכולה לנסות לפרשן את מה שרשמה מישהי שעזבה, אבל אני יודעת למה אני התכוונתי כשאני רשמתי. את לא יכולה לפרשן את דברי ולתת להם משמעות הפוכה.
 
שאלת למה אוסרים עליה? חבל שלא הצטרפת לאלו ששאלו אותה במפורש, אולי לך היא היתה עונה.
יכול להיות שיש סיבה לכך שהיא לא ענתה, ולא נראה שהיא פשוט לא שמה לב לשאלה כי השאלה חזרה ועלתה והיא פשוט בחרה להתעלם ממנה.
וסתבא שלי היתה אומרת שגם המנעות מתשובה זוהי בד"כ תשובה ברורה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כל הויכוח הזה מזכיר לי משהו'
כל הויכוח הזה מזכיר לי משהו
05/09/2019 | 22:35
86
בבית ספר יסודי מסבירים לתלמידים שצריך לכבד את הזקנים.
איך?
למשל לעזור לזקנה לעבור את הכביש.
אבל גם מסבירים שלא עושים את זה בכוח.
לא מתנפלים על כל אדם זקן שרואים ברחוב ומעבירים אותו את הכביש.
רק אם הוא מבקש..
 
על אותו עקרון נראה לי הגיוני לצפות שלא ינקו לך את הבית/יקפלו כביסה בלי שביקשת.
 
לא צריך להתבאס מזה, כמו שלא מתבאסים מאדם זקן שלא מעוניין לעבור את הכביש עכשיו, או סתם לא זקוק לעזרה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'איפה היה כתוב'
איפה היה כתוב
03/09/2019 | 18:37
1
102
שהיא עושה בכ"ז את מה שבקשו ממנה לא לעשות?
זו השערה שלך, היא ממש לא כתבה כףך.
 
והמשפט בסוף --היא יכולה לא להקשיב? באמת?
 
היא כתבה שהיא מרגישה מנוצלת, שהיא טובה רק לענין אחד,
שמקל על הוצאה כספית ושבא למלא תפקיד של בייביסיטר,
נאמר לה כחמות---לא לעשות ולא ל"געת" בשום דבר אחר.
ואם היא משפחה היא רוצה להרגיש בבית ולא כזרה.
 
הפרשנות למה זה כך---בעיני החמות זו קנאה,
בעיני לא--אלא לי יש פרשנות שונה.
 
כחמות--הייתי נהנית עם הנכדות ומשאירה את השאר,
פחות מכניסה לראשי מקום מרחיק ונעלב.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה שלך. נראה שכל אלו שמתקיפות את החמות הן '
מסכימה עם כל מילה שלך. נראה שכל אלו שמתקיפות את החמות הן
05/09/2019 | 16:31
75
כלות שאין להן צל של מושג כיצד זה מרגיש להיות סבתא וחמות.
לא קראתי בשום מקום בהודעות של החמות שהיא פועלת בניגוד לבקשות הבן והכלה, להיפך, היא עושה כבקשתם.
ולא, הם לא עושים לה טובה כשהם "מפקידים בידיה את היקר להם מכל".
אם היו זקוקים לשירותי שמרטפות בתשלום גם אז היו מפקידים בידי השמרטפית, לא באמת מוכרת ובלי כל קשר רגשי לילדים, את היקר להם מכל אבל זה גם היה עולה להם לא מעט. כמה הורים גילו, באיחור, איך נוהגות בילדיהם גננות וסייעות?
לא להרשות לילדים לאכול מהאוכל של סבתא ולא להרשות לסבתא לקנות מתנות לילדים זו לא התנהגות נורמטיבית.
רק יכולה לשלוח חיבוק לסבתא הזו ולקוות שכל הכלות המשתלחות ואלו הנוהגות ככלתה, לא תגענה בבוא היום לפורום להתלונן על האופן בו מתיחסים אליהן הכלה/החתן.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מתחשבת בכל מה שהיא רוצה?'
מתחשבת בכל מה שהיא רוצה?
05/09/2019 | 13:02
4
106
נשמע שהכלה צריכה להאבק על כל בקשה ובקשה, שהחמות תעשה כל מה שהכלה תגידש האי לא רוצה להיא תעשה, והכלה תצטרך שוב ושוב להציב גבולות, כמו עם ילד קטן, כדי שהחמות תפסיק לנסות לדרוך עליה.
 
 
החלק המשעשע - לו הכלה הייתה כאן הייתי מייעצת לה לוותר על הבייביסיטר. הייתי אומרת לה שקשר עם הסבים זה אוברייטד. שהחבר המעצימה את הקול של אנשים שבילדותם היה להם קשר טוב עם הסבים, אבל אלו שהקשר הזה פגע בהם, קולם מושתק. הייתי מקשרת לה לשרשור בו ילדים שהיה להם קשר עם סבים שזלזלו בהורים שלהם והתעלמו מהבקשות שלהם מספרים שהם לא נהנו מהקשר ומצטערים שהיה להם אותו.
 
ההנחה שלי היא שהכלה סובלת את החמות בגלל הפרדיגמה שקשר עם הסבים זה חשוב.
 
ושאם החמות רוצה קשר של אמון, ומידת הגישה שהיא רוצה לטריטוריה של הכלה זו רמת אמון גבוה המאוד, היא צריכה לעבוד. להבין שמה שהיא עושה לא ראוי, להפסיק מיד, להתנצל, ובמשך כמה חודשים להוכיח לכלה במעשים שהיא מכבדת את הבקשות שלה, ולא תלך לעשות מאחורי הגב  את מה שביקשו ממנה לא לעשות והיא הסכימה.
 
אחרת, עוד כמה שנים תצוץ פה הכלה, לספר שהחמות קצצה את השיער היפה של הבת בניגוד לרצונה, או עברה על איזשהו קו אדום אחר שלה, ועכשיו היא ניתקה איהת קשר.
 
אחרי שהיא תעבוד כמה זמן על להוכיח שהאי ראויה לאמון, ולא תבגוד באמון ברגע שאפשר - שזה מה שהיא הוכיחה בינתיים - אפשר יהיה לנסות ליצור קשר חברי וקרוב, ולזכות באמון. לבנות מערכת יחסים חיובית.
 
אבל אי אפשר לבנות מערכת יחסים טובה אם אדם שלא בוטח בך בכלל. והחמות פה לא ראויה לקמצוץ של אמון.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני בכלל לא מטפחת את הקשר בין הילדים לסבים בשביל הילדים.'
אני בכלל לא מטפחת את הקשר בין הילדים לסבים בשביל הילדים.
09/09/2019 | 09:41
3
99
מבחינתי הקשר הוא בעיקר בשביל הסבים, ולהם הוא חשוב. אני לא בוטחת בסבים /תות (בגלל ראיות מוכחות שהם מסכנים את חיי הילדות/ים שבהשגחתם) ולא משאירה ילדים לא עצמאיים אצלם ובהשגחתם, אלא באה יחד עם הילדים. אני חושבת שהורים קנו את הזכות לקשר עם הנכדים בהורות שלהם, ואלא אם יש פגיעה מפורשת בנכדים, הם יזכו לקשר איתם - שוב, למענם, לא למען הילדים.
בכלל לא מזדהה עם התפיסה שסבתא בייביסיטר היא בשביל לחסוך בכסף. מבחינתי סבתא בייביסיטר זה בשביל הסבתא. ברגע שהיא מסכנת את הילדים היא, כמובן, מאבדת את הזכות הזאת להשגיח עליהם לבד, אבל לא את הזכות להיות איתם בקשר כשהיא לא האחראית.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני מאמינה בטובת ילדים על פני טובת מבוגרים'
אני מאמינה בטובת ילדים על פני טובת מבוגרים
10/09/2019 | 20:49
2
72
המקרים בשרשור ההוא חלקם היו קיצוניים. אבל חלקם לא. אני לא נגד קשר עם הסבים - לא היה לי קשר חם עם הסבים, אבל ההורים שלי הביאו אותי ואת אחי לבקר אותם בסופי השבוע באופן קבוע. ובהתחשב בזה שזה לא ממש השפיע עלינו - לא לרעה ולא לטובה, אז למה לא?
 
הנקודה היא שיש ילדים שאשכרה אוהבים את הסבים והסבתות שלהם ורוצים בחברתם, ומפיקים ממנה תועלת. ויש כאלו שבצורה אקטיבית לא רוצים את חברת הסבים והסבתות ומנסים להמנע מהם, ונמצאים שם רק כי ההורים מכריחים אותם.
 
והנראטיב התרבותי שלנו, שמדבר על הזכות של הסבים לקשר, ועל התועלת שיש לילדים מקשר כזה,  ועל הורים שמשלימים עם סבים לא חביבים לטובת הקשר - הוא משתיק את הקולות האלו. לא שומעים אותם. לא קוראים את הסיפורים. אסור לומר.
 
ואני באה להשמיע אותו - לא דין סבתא אחת כסבתא שנייה. הזכות של הסבים לקשר רלוונטית בעיני במצב כמו זה שאני הייתי בו, בו הייתי נייטרלית כלפיהם. במצב בו הילדים אקטיבית לא רוצים להיות עם הסבים, אין לסבים זכות לחברתם. אם הם מעוניינים בה, שיהיו פחות מגעילים (או שיתחייסו לילדים). וחלק מההורים בסיפורים האלו - הם עשו את זה לא לטובת הסבים, אלא לטובת הילדים, כי קשר עם סבא וסבתא חשוב ומועיל לילד. חוץ מזה, שלפעמים לא. והורים לא רואים את זה, בדיוק בגלל הנארטיב. והמצב של קשר שאשכרה מזיק? מי יעלה בדעתו!
 
וזו בעיני השאלה הכי חשובה בהקשר הנוכחי. אני אישית לא מכירה בזכות של סבים שפוגעים בילדים לחברתם. ואני לא מדברת למשל, על זוג סבים חביבים ונחמדים, אבל שלא מאמינים בחגורת בטיחות, ומשקרים בנושא לביתם. זו בחרה לעולם לא לתת לילדים שלה לסוע עם ההורים שלה במכונית, אבל בשאר הנסיבות הם יכלו להשאר עם הנכדים.
 
אני מדברת על סבים שהילדים שלהם עשרות שנים אחרי ניתקו קשר איתם, נוטרים להורים שלהם על הכפייה של נוכחות הסבים, ביטחונם העצמי נפגע, שונאים את הביקורים האלו, וכו. גם זה קיים. וזה שיש הורים שעשו את זה "לטובת הילדים" מראה שהיכולת שלהם להעריך מה לטובתם לוקה בחסר.
 
הגישה שלך לא נוטה לטעויות שכאלו. וגם כשאני לא מסכימה איתה - ואני מאמינה בחובות של ההורים להגן על הילדים שלהם, וחושבת שאין לסבים זכות על הנכדים, ואין להם ולו שבריר אחד של זכות להזיק לנכדים, והורה שמביא את הילד שלו לבקר סבא או סבתא שכאלו גורם לו נזק - אני מכבדת אותה. ואחת הסיבות המרכזיות, היא שאת דואגת להשאר ולמנוע פגיעה בילדים (למעט הנזק העקיף של המסר שצריך להשאר בחברת אנשים שפוגעים ממך במקום להתרחק מאלימות, אבל זה לא באותו קנה מידה בכלל).
 
אני לא מצליחה לדמיין אותך מסיעה ילדה הרחק הרחק לבקר סבא וסבתא שאת שונאת והילדה שונאת וניתקה איתם קשר ברגע שיכלה, ועושה את זה מתחושת חובה *כלפי הילדה*. הייתי שמחה אם לנראטיב שלך יהיה יותר מקום בחברה שלנו. כי את אשכרה האדם היחידי שאי פעם נתקלתי בו, ברשת או במציאות, שמביא את הנכד לסבים בעייתיים ולא מספר סיפורים על זה שזה לטובת הנכד.
 
באופן כללי, כנות עצמית לגבי טרייד אופים נוטה להקטין נזק, ואילו רמייה עצמית כמעט תמיד מובילה לבעיות מתישהו...
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אלימות? ממש לא. אני מדברת '
אלימות? ממש לא. אני מדברת
11/09/2019 | 00:01
1
75
בדיוק על דברים בסגנון "לא מאמין בחגורות בטיחות" כשאני מדברת על כך שאני לא מוכנה להשאיר את הילדים עם הסבים לבד. לא שהם פוגעים בהם בכוונה באלימות, אלא שהם לא מוכנים לעשות דברים שיבטיחו את שלומן, ולכן אני חייבת להיות שם כדי להגן עליהן בעצמי ולספק את ההגנה שהסבים לא מספקים. אותה הגנה שאני מספקת, אגב, לכל ילד שאני מכירה ובמקרה נמצא בסמוך אליי ומחוץ לשדה הראייה של הוריו ואני רואה משהו שמסכן אותו. הסבים לא מסוגלים לספק את ההגנה הזאת (אפילו כשמדברים איתם במפורש על הסכנה הם מבטלים אותה - כמו שתיארת לגבי חגורות הבטיחות), ולכן מבחינתי אני לא יכולה להשאיר אותם אחראיים על הילדות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הנקודה בהודעה שלי הייתה שכנות מונעת בעיות'
הנקודה בהודעה שלי הייתה שכנות מונעת בעיות
10/10/2019 | 20:35
19
ובגלל ההבדלה שלך בין התנהגות שהיא לא בסדר אבל נסבלת לכזו שלא, אני לא רואה אותך חופשת את הילדות לאלימות. בניגוד לאנשים שלוקחים את הילדים לסבים לא בסדר ומשקרים לעצמם שהסבים *כן* בסדר וזה לטובת הילד (כי הכל חייב להיות לטובת הילד, אחרת אין לו הצדקה מוסרית), כשלמען האמת זה מתוך חובה, או סיבה אחרת.
 
<כן, איחור רב, אבל היה לי חשוב להבהיר שבעיני כנות כזו שאת מפגינה היא מעלה נדירה מאוד. מאוד. יצא לי להתקל בסבים מוצלחים יותר ופחות, אבל עוד לא יצא לי לשמוע אף הורה עם הנארטיב שלך. אי פעם. בשום מקום>
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ