לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355613,556 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'אני חושבת שכלתי מקנאה...'
אני חושבת שכלתי מקנאה...
<< ההודעה הנוכחית
10/08/2019 | 18:09
45
608
לטעמי אני חמות בסדר גמור ואפילו יותר מכך... לא מתערבת בכלום, לא מחנכת את הנכדים (שלושתם לפני בי"ס יסודי, שלוש בנות), מגיעה רק כשמזמינים אותי (שזה פעמיים בשבוע בייביסטר כשכלתי עובדת ערב), נמנעת מלעשות כלום אצלם בבית למרות שהייתי מתה לעזור יותר אבל היא לא מסכימה (לא לקפל כביסה, ערימות!, לא לבשל, לא לנקות...). היא הרגילה את הנכדות לא לאהוב את האוכל שלי (מגיעים אלי לארוחות תמיד אחרי שאוכלים בבית כדי שלא יהיו רעבים ויאכלו כאן) ועוד כהנה וכהנה... ביקשה ממני לא לקנות להם בגדים, לא נעליים, לא משחקים, לא ממתקים... אם אני קונה, מחזירה לי, תתמודדי היא אומרת.
אנחנו ביננו משוחחות, על עבודה וכד' והיחסים כאילו טובים... זה ממש לא היה ככה בהתחלה, רק משהו שהתפתח עם הזמן, לדעתי עם זה שהבנות גדלות והיא רואה שהן שמחות איתי ושמחות להיות איתי...
אני מכילה ומכילה, אבל זה פיל בחדר שלא מדברים עליו...
הבן שלי - בעלה, ביקש ממני פעם לא לפתוח איתה שום דבר אישי, רק דרכו. ואני מכבדת את בקשתו אבל לא מערבת אותו.
ואני עצובה מאוד.
בחיים לא חשבתי שאצלי במשפחה יהיו סיפורים ותיסבוכות כאלה...
מקווה שתציעו לי איך לעשות שינוי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבעייה היא שאסור לך לקנות להן דברים?'
הבעייה היא שאסור לך לקנות להן דברים?
10/08/2019 | 20:47
2
222
זו לא ממש בעייה. ילדים מעדיפים בהרבה שתעשי איתם דברים - תלכי איתם לגן משחקים, תשחקי איתם (את יכולה לקנות משחקים שיישארו בבית שלך - אין לה מה להגיד נגד זה), תעשי יצירה, תקריאי להם, וכו' - והם יאהבו אותך וייקשרו אלייך הרבה יותר מאשר אם תקני להם דברים. אני מניחה שבימי הולדת "מותר" לך לקנות להן מתנות - אז תקני אז, וביתר הזמן תעשי איתן דברים. זה מעולה שאת באה לעשות בייביסיטר פעמיים בשבוע מבחינת הקשר שלך איתן - תשמחי בקשר, וזהו.
אם הכלה לא רוצה שתתני להן מתנות וממתקים - אז לא.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בסדר, מסכימה'
בסדר, מסכימה
10/08/2019 | 21:50
218
באמת כמו שהיא אומרת עלי "להתמודד" עם הפרצופים שלה... בסדר אתמודד,
רציתי שיהיה אחרת...
תודה רבה רבה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'עם כל זה שזו זכותה והיא האימא שיכולה להחליט'
עם כל זה שזו זכותה והיא האימא שיכולה להחליט
18/08/2019 | 13:23
115
זה עצוב וזה מגעיל ובטח כשהיא כל כך משתדלת לשמור על "כללים" שלדעתי נובעים משליטה על טריטוריה אבל היא כן יודעת יפה לנצל (כן כן לנצל) את חמותה לבייבי סיטר. לא מגיע לה תאמיני לי למרות שהילדים לא אשמים אבל איך אומרים? אבות אכלו בוסר...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רצית אחרת,'
רצית אחרת,
10/08/2019 | 22:24
2
205
מאמינה לך, ובטוחה ששהיית מוכנה לשינוי,
אבל שני דברים--
1)אולי גם היא רצתה חמות אחרת?
  לה יש האופי שלה, והרצונות שלה.אז תזרמי.
2)ככל שתשלימי עם מי שהיא ותהיי שלימה עם מה שאת עושה,
   יהיה לשתיכן יותר נוח.
 
ולכן, את ביקשת שנציע שינוי, לא אין לי רעיון,
אבל, אני גם לא בוחה ששינוי יהיה לרוחך,
מסכימה מאוד, עם מה שכתבה לך חייבת להגיב,
תבני מערכת יחסים  כייפית עם הבנות, הן תגדלנה עוד קצת,
ולא כ"כ תקבלנה את ההוראה לא לאכול אצלך.
אני גם לא הייתי קונה מתנות ולא נותנת כסף, בימי הולדת---
אלא קונה משחק מביאה אליהם, ואז לוקחת חזרה אלי, ומשחקת איתן.
בימי הולדת לוקחת בבודדת את ילדת יום ההולדת לכיף מיוחד של שתיכן.
 
סבתא לא נעשית סבתא טובה או משמעותית אם קונה בגדים,
או מאכילה ממתקים, 
סבתא משמעותית היא זו שאוהבת ומחבקת, משחקת, עושה כיף,
מלמדת, מנשקת. צוחקת עם הילדים.
והיא תראה שטוב להן איתך, אולי תתבגר ותתפכח.
ואז ממילא תשתנה מערכת היחסים.
עכשיו פשוט תהיי רגועה ושמחה ממי שאת ותהני מהנכדות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'העניין הוא מיכל שהיא קבלה אותה אבל כשגילתה מי הכלה'
העניין הוא מיכל שהיא קבלה אותה אבל כשגילתה מי הכלה
18/08/2019 | 13:31
1
114
העדיפה אחרת. גם אני הייתי מעדיפה כלה שתזרום איתי כי איך אפשר לזרום עם רצונות חסרי הגיון? לא מקובל ולא יפה.  זו רכושנות חולנית שגורמת לשליטה. מזל שהסבתא עוד בעדינות חושבת שהכלה מקנאה. לא חושבת, מקנאה!!! אולי היא לא מספיק בטוחה באימהות שלה ואולי היא סתם נצלנית כי איך בת אדם מבקשת טובה עם תנאים? ואיך את כחמות מוכנה לקבל את זה? אולי לכן?.....
 
מיכל היקרה, סבתא כן נחשבת לטובה כשהיא קונה ואולי לא באלפי שקלים או על בסיס קבוע אבל לקנות לנכד פה ושם ולשמח אותו? בלי להוציא משחקים ונשיקות והשאלה שלי אם כלתה מרשה יותר מידי לשחק, לנשק הרי גם כך תקרב אותם ויקשרו אליה? 
 
ואם לא תתגבר ותתפקח? למה שתחכה ותנצור את צורת אהבתה? הרי הם לא ילדיה בלבד. אני הייתי דורשת דיון אחרת אין שירותים מצדי. לא עובדים אצל כלות כי הילדים נכדים לכל דבר והסבתות (הטובות כמובן והמתאמצות) ראויות לכבוד מינימאלי. 
 
אגב, איך היא עם הצד שלה מעניין...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רגע, רגע,'
רגע, רגע,
19/08/2019 | 05:39
90
קראתי את תגובותיך בשרשור,
נראה לי שתפסת פוזיציה של להגן על החמות כאילו מישהו כאן הגן על הכלה.
אזרוצה להבהיר.
ראשית אני חמות---ומשתדלת להיות הכי בסדר שאפשר,
"ולרקוד" לצלילי התנהלותן של כלותי, גם כי מה אכפת לי שהן 
מתנהלות בדרך כזו או אחרת,ואני שסבלתי מחמות לא נעימה,רוצה שלכלותי וכתוצאה מכך לבני יהיה הכי טוב. רואה עצמי המבוגר האחראי על מערכת יחסים
שמאפשרת לחיות בנחת לטובת כולם.
 
ועוברת למקרה כאן, 
אני הייתי מנטרלת את העלבון של היא אוסרת עלי, וכן הייתי נהנית ומטפחת
את מערכת היחסים עם הנכדות, כי זה היא מאפשרת,
ואת השאר שמה בצד. היא מרגישה מנוצלת---אז בבקשה שתתנה את השמירה אצלה בבית. שתסכים 12 פעם ולא תוכל בפעם שאחרי,
ולא תדון מאיזה רגש ההתנהגות נובעת. זה לא הענין.
אותי לא מענין מה ששאלת איך עם המשפחה שלה,
דוקא מענין אותי אם החמות הזו דברה עם הבן שלה על התחושות שלה
ולא על השערה על רגשות הכלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רוצה להוסיף משהו,'
רוצה להוסיף משהו,
11/08/2019 | 10:20
155
בהתיחסות לכותרת שבה פתחת,
"אני חושבת שכלתי מקנאה..." 
יתכן, זה בא פחות לידי ביטוי בתוכן שכתבת,
וגם זה אולי פרשנות שלך, אולי מסתתרים שם רגשות אחרים,
של יראה, של חוסר בטחון עצמי, (שמתבטא לפעמים בצורה הפוכה)
של צורך בשליטה על מה שקורה לילדות.
מכיון שאת טוענת שיש פיל בחדר שלא מדברים,
שחררי את הפרשנות שלך, קבלי את הכלה כפי שהיא
ותאפשרי לה לגדול, כשאת לא תעשי מזה ענין יש סיכוי שישתנה.
את המבוגר האחראי, ואני בטוחה שבנחת שתתפקדי המצב ישתפר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה בנות'
תודה בנות
11/08/2019 | 12:00
60
לצפיה ב-'נשמע שהיא מנסה שלא תדרכי לה על הטריטוריה'
נשמע שהיא מנסה שלא תדרכי לה על הטריטוריה
11/08/2019 | 12:36
1
163
היא אמא, ואת סבתא. ואלה תפקידים שונים.
 
אם אמא מבקשת לא לתת ממתקים או לקנות מתנות - זו זכותה. אולי מפריע לה שילדות מקבלות יותר מדי דברים. 
ילדות אוהבות את האוכל של אמא יותר, כי הן רגילות אליו, זה מה שיש להן כל יום. בהרבה בתים זה ככה שילדים אוהבים הכי את האוכל של אמא ואבא.
 
תנסי לראות מה הדברים שאת יכולה לעשות עם הנכדות, בלי להתחרות עם כלתך על "מי הגברת על הבית". היא אחראית על נקיונות, חינוך, בגדים, כל מה שהיא רוצה.
את סבתא - תשחקי, תקריאי סיפורים, תציירי איתן. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'חולקת לגבי האוכל '
חולקת לגבי האוכל
18/08/2019 | 13:37
108
כי בילדותי למרות שאימי הייתה בשלנית ממש טובה ואנשים אהבו את מאכליה כשהגעתי לשתי הסבתות שלי טרפתי את האוכל שלהן והוא נראה הכי טעים בעולם. כך נכדיי אגב למרות שהאימא מנהלת מסעדה ובשלנית, הם אוהבים ומחכים לאוכל שלי והוא לא יותר טוב למען האמת כי אינני בשלנית כמו אימי כלל
 
והשאלה אם היא נותנת להתקרב עם משחקים וציורים...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה הבעיה להמשיך לעשות עם הנכדות מה שאת עושה?'
מה הבעיה להמשיך לעשות עם הנכדות מה שאת עושה?
11/08/2019 | 14:17
1
160
מה רע בבילוי זמן איכות איתן?
 
למה  מעציב אותך שכלתך לא רוצה שתדרכי לה בטריטוריה?
במיוחד כשאת ביקורתית, מה עניינך אם יש כביסה לקפל בערימות?
למה את צריכה להחליט על התזונה של הנכדות אם האמא מחליטה שלא מתאים לה שיאכלו למשל ממתקים?
 
כלתך סומכת עלייך, סומכת על הזמן שאת מבלה עם הילדות ועל האינטראקציה שלך איתן, כנראה על ההשפעה הטובה שלך עליהן באותה אינטראקציה,
נשמע כמו התחלה טובה ליחסים טובים לכולם, למה לנסות לקלקל?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-' נשמע שהחמות מנסה בכוח לפלוש לטריטוריה של הכלה'
נשמע שהחמות מנסה בכוח לפלוש לטריטוריה של הכלה
05/09/2019 | 12:43
8
לצפיה ב-'מצטרפת לקודמותי, הייתי אביב ונחמה הגואל'
מצטרפת לקודמותי, הייתי אביב ונחמה הגואל
11/08/2019 | 22:22
152
לא מבינה מה דחוף לך לנקות, לבשל לקפל כביסה..
את לא העוזרת בית, את לא האמא.
את הסבתא.
יש לך הזדמנות לבלות זמן איכות עם הנכדות.
מה צריך יותר מזה?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'"פעמיים בשבוע בייביסטר כשכלתי עובדת ערב"'
"פעמיים בשבוע בייביסטר כשכלתי עובדת ערב"
13/08/2019 | 20:01
144
הבן שלך לא עובד כשאת מגיעה להיות עם הבנות?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לפעמים נשים מקנאות'
לפעמים נשים מקנאות
14/08/2019 | 01:23
122
אם את רוצה שינוי, נדרשת שיחה פתוחה בינך לכלתך, בינך לבנך, ובין שלושתכם.
עליכם להבין מה מפריע אחד לשני, ולאחר מכן עליכן למצוא פתרונות שיתאימו לשלושתיכם. במצב היום את מוותרת על האפשרות אפילו לשוחח באופן ישיר ובפתיחות עם כלתך.  
 
הצעתי אלייך - העזרי באיש מקצוע, חפשי מגשרת שתסייע לך. ובעזרתה תפני קודם כל לבנך (שלא ירגיש שאת עוקפת אותו ומזלזלת בבקשתו), ואחכ לכלתך. בהצלחה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'החמות מנסה להשתלט לכלה על הבית, הכלה לא מסכימה'
החמות מנסה להשתלט לכלה על הבית, הכלה לא מסכימה
14/08/2019 | 12:15
17
142
מה לא ברור פה?
 
הכלה מזמינה את החמות לשמור על הילדים.
מתאים לה? יופי שתשמור ותהנה מזמן האיכות שלהן יחד.
לא מתאים? שתסרב. 
 
מה שהכלה לא מסכימה שהחמות תמנף את הביביסיטר כדי להשתלט לה על הבית.
הכלה לא מסכימה שהחמות תחליט מתי הבית נקי ומתי לא נקי, איך להתנהל עם הכביסה, מה תהיה התזונה של הילדים ומה הם ילבשו.
את כנראה חמות בסדר גמור שאת חדלת מנסיונות ההשתלטות (אם אכן נכון שחדלת) אבל הבעיה שנפשית לא ההשלמת עם המצב ולכן את מאוד עצובה.
 
אני מבינה את התשובה של הכלה, תתמודדי.
איך להתמודד? תמצאי לעצמך חיים, כי את החיים שלה ושל הנכדות הכלה הבהירה לך שהיא  לא מוכנה לתת לך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה ישר את קופצת לקטע של להשתלט? '
למה ישר את קופצת לקטע של להשתלט?
18/08/2019 | 13:58
15
116
שתגיד תודה שיש לה חמות שמוכנה לשמור ושמוכנה לקנות ולהעניק.
 
לא מבינה למה את חושבת שזה נקרא השתלטות ולא רצון לעזור? מה הקטע של הכלה לסגור לחמותה את הברזים ורק כדי להראות לה מי הבוס? זה "אשכרה", תהיי חמותי, סבתא ותשמרי על הנכדים אבל תסתמי. 
 
בודדות כלות כמוהה. הייתי כלה ומעולם לא מנעתי עזרה מאימי או חמותי אם הקלו? יאללה, בכיף.. הכי כיף. 
מעולם לא מנעתי מילדיי לקבל מתנות או אוכל לא מתאים כי כמה ואפשר לחשוב שהיא יושבת ומלעיטה? מעולם לא מנעו ממני ותודה לאל בריאה מכל בחינה ואוהבת את הוריי והוריהם וכך נוהגת עם כלתי ובורכתי. 
 למה במקום לקפוץ ולהגיד השתלטות את לא חושבת שהיא פשוט מנסה להקל קצת או להביע את אהבתה כלפי הנכדים בדרכיה שחלקן לקנות מתנות? למה יש כלות שמתגוננות מהחמות ורואות בה אישה שרוצה לשלוט בהן במקום לראות אותה מהמקום החיובי שהיא רוצה לעזור ולהרגיש שייכת שהרי יש לה בן שנישא לכלה לא? האם גם על אימך את תגידי אותו דבר? ואם היא נותנת, למה החמות לא??? ואם לא נותנת האם את זו שמקנאה שאין לה נתינה?
היא רוצה לשמור ורוצה להרגיש קצת נוח. אבל באופן הזה אני הייתי מסרבת ואז נראה מי יקבל קצת פרופורציות. מכירה כלות שעשו שריר וכשהחמות הרימה ידיים שינו גישה. אולי זה הפתרון פשוט.
 
התגובה שלך מכוונת כאילו לאדם זר ואולי את לא מבינה מה זה חמות. אולי אין כבוד אל רצונו של האדם ואולי יש אנשים שאוהבים לבלום רגשות וקשרים רק מתוך קנאה שזו תחשב לטובה יותר. זו הסיבה היחידה. אחרת, 
למה לא להקל? מה היא יכולה לראות תוך כדי קצת נקיון? 
למה היא יכולה לגרום אם תתן ארוחה טובה או מתנה (שכלתה לא ממש אוהבת) והילדים שמחים? 
 
אני במקום הכותבת הייתי מדירה את רגליי ולהגיד מפורשות שהתנהגות כזו לא מקובלת עלי כסבתא. ועד שלא תתנהג כמו כלה הוגנת לא רוצה לבוא ולשמור ולאהוב. 
 
אדם שלא נותן להכנס לטריטוריה שלו ושל משפחתו כשהוא משתמש בשירותים מאותו אדם נקרא חרד, שתלטן ונצלן. 
 
אדם שרוצה לעזור לא רוצה להשתלט. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גם הבן שלה וגם הכלה שלה מבקשים ממנה לא לעשות כמעט כלום בביתם'
גם הבן שלה וגם הכלה שלה מבקשים ממנה לא לעשות כמעט כלום בביתם
18/08/2019 | 18:11
6
107
הכלה מבקשת שלא תקנה בגדים, שלא תבשל ושלא תנקה ושלא תקפל, הבן מבקש מאימו שתדבר עם הכלה רק דרכו, החמה עצמה מספרת ש"היחסים כאילו טובים". לאור כל אלו המסקנה, שאם היא לא הייתה מגיעה לשמור על הנכדות, כנראה לא היתה מגיעה אליהם בכלל. ואם לא הייתה מגיעה אליהם בכלל, היא לא הייתה מעירה על הכביסה, ולא מביאה משחקים, נעליים וכו'. היא מתבקשת לעזור בדרך מסוימת. היא לא מוכרחה להענות לבקשה, אבל מצופה ממנה לכבד את בעלי הבית (וכאן רוב המגיבים הבינו והזדהו עם הכלה). 
 
מזמינים אותה, זה נכון, אבל היא לא חייבת להגיע. אפשר לסרב להגעה לחתונה, וגם להזמנה לבייביסיטר, בפרט כשהיחסים אינם קרובים. 
אם היא מרגישה שאומרים לה "תסתמי", למה היא חוזרת לשם? היא מזוכיסטית?
 
 
היתה פעם פרסומת לבנק מזרחי: 
"הבנק שלכם אמר צ'או לבנאדם? תגידו לו צ'או"
 
הבנק שלכם אמר צ'או לשירות? צ'או לאנושיות?
צ'או לבנאדם? תגידו לו צ'או 
 
גם לה יש את הפריבילגיה להגיד צ'או.. היא אגב, יכולה להמשיך לשוחח עם כלתה. היא לא פועלת מתוך נקמנות, אלא שומרת על עצמה, כשהיא נמנעת מלהגיע למקום בו לא טוב לה. היא לא עובדת אצלם. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נכון אבל את מסכימה שאלה לא יחסים של משפחה? יש בן ויש נכדים..'
נכון אבל את מסכימה שאלה לא יחסים של משפחה? יש בן ויש נכדים..
18/08/2019 | 20:56
5
35
לצפיה ב-'לדעתי לגיטימי לבקש מהחמות לעשות בייביסיטר לילדים'
לדעתי לגיטימי לבקש מהחמות לעשות בייביסיטר לילדים
18/08/2019 | 22:52
4
98
מי שרוצה עושה, ומי שלא רוצה לא עושה.
 
 
לדעתי, הסיבה שהחמות מקבלת יחס לא טוב מהכלה, היא שהיא עצמה לא מתייחסת בכבוד כלפי עצמה.
החמות פועלת בדרך שגורמת לה להרגיש לא טוב. רצוי שהחמות תיקח אחריות על הבחירות שלה, ולא תפנה אצבע מאשימה לכלה שלה.  
אני חושבת שהגישה הזו גם לא נכונה עובדתית (גם לה יש אחריות), וגם מעשית היא אינה מועילה במיוחד. 
 
מה שקורה כעת, זו המציאות. עכשיו מוטב לחמות לשאול מה אפשר לעשות בשלב הזה, שיעזור לשנות את המצב. 
ובתור התחלה, כדאי לחמות לשאול מה היא יכולה לשנות, שישפר את הרגשתה.
ונדמה לי, שבנוסף לכתיבה בפורום, יש לה עוד כמה אפשרויות למעשים שיניבו תוצאות שונות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לדעתי כמו שלגיטימי לבקש בייבי סיטר לילדים כך'
לדעתי כמו שלגיטימי לבקש בייבי סיטר לילדים כך
19/08/2019 | 04:51
3
103
גם לגיטימי להרגיש קצת חופש איתם ובביתם. והחמות הנורמאלית תמיד תרצה כי זה נכדים ולמי שיש נכדים מבין מה זה רגש סבתאי...
והשאלה מה זה כבוד לעצמה? האם כשאדם מתייחס בכבוד לעצמו אומר שהוא צריך להפעיל כוח ולהרגיש עליונות? או פשוט אם יש מישהוא שדורך עליו לא יסכים והכל עניין של ראייה. 
 
אדם מחליט אם להרגיש טוב עם עצמו. אם הכלה חונכה היטב תדע להבין ולכבד אותה וכך גם את האחר ואת עצמה ובכלל, מאמינה שמי שיודע לכבד את עצמו מכבד את האחרים ולהאשים זה אופי ונקודת ראייה. 
 
לגבי המקרה הזה, אני רואה את החמות בעיניים נייטרליות, מה היא מבקשת שזה כל כך סוגר את הכלה וגורם לה להיות ה"בוס" ששומר על הטריטוריה בקנאות??? אפשר לחשוב מה היא כבר ביקשה? לעשות עבודות קלות תוך כדי כי אולי היה רגע שהייתה פנויה? כי אולי (כן כן בלאגן) או כביסה שירדה מהחבל או כלים ובתום לב רצתה להדיח ולקפל כדי להקל? מה כבר יכול להיות אם הסבתא קונה מתנה לנכדים כי כן, זה עושה לה ולהם טוב וזה מקרב וזה כיף לתת וכיף לקבל? אני ממש אוהבת לקנות לאחרים אפילו במקום לעצמי. לחברים, לחברות, לילדים שלי ולנכדים שלי ולנכדים של אחיותיי ולהורי וכשחמותי הייתה בחיים מלאתי אותה עד שיום אחד הרגישה שהיא חייבת לקנות לי חזרה וקבלתי בכיף. ולא, אף אחד לא הרגיש מחוייב או מאויים. להפך, אהבו לקבל ושמחו ופירגנו. מי שלא יודע לפרגן יש לו בעיה, מי שלא יודע לקבל זה כדי לא להתחייב ולא להתקרב, ולא להרגיש נחות ולכן אני חושבת שהכלה עליה מדובר יש לה חוסר ביטחון ואולי חרדה, פחד לתת לחמותה להרגיש טוב כדי "שלא תתעלה ותהיה טובה ממנה". אז כן, היא מקנאה בחמותה וחבל. 
 
החמות לא האשימה, היא הציבה עובדה מצערת שכל חמות הייתה מסכימה איתה כולל אני וכולל חברותיי. יש לי חברות שהן כלות צעירות (לא מעט. אני די מתחברת ועם רוח צעירה באמת) והן מתלוננות שהחמות לא מעניין אותה, לא שומרת, לא עוזרת, לא מקדישה וכל היום רק מטיילת ואפילו מתנות רק בימי הולדת בקושי. אז מה אתן רוצות כלות? כשנותנים לכן אתן מתנגדות או רוצות עם תנאים וכשלא אתן מתנגדות? 
 
מקווה שתתבגרו ותבינו רק שלא יהיה אחרי שאתן תהיינה חמות כי יהיה מאוחר מידי...
 
ולמה שהכלה לא תשאל את עצמה אם היא לא מגזימה ומחמירה עם החמות? האם התנהגותה אינה ילדותית ומזלזלת ומתנשאת? למה שהכלה לא תהיה קצת פחות חרדתית ורכושנית שזו תכונה שלילית עד מאוד?
 
ושאלת השאלות: איך הכלה עם אימא שלה? ואל תגידי אימא זה אימא כי לכלה אימא זו אימא אבל עבור החתן גם כן אימא זו אימא ולכן, מחשבה בוגרת תגרום לאיזון בין שני הצדדים, את הצד הביולוגי אוהבים ומכבדים ואת הצד האחר מכבדים עם או בלי אהבה...
 
נ.ב. יש חמיות מכשפות ורעות ולא נעימות. יש כלות מקסימות (מכירה גם כאלה לא מעט) צריך רק איזון והבנה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה החמות מבקשת לקפל כביסה? להדיח כלים?'
למה החמות מבקשת לקפל כביסה? להדיח כלים?
20/08/2019 | 15:36
2
83
בתום לב כמובן, כן?
כשהיא מתארחת אצל אנשים אחרים גם כן נורא חשוב לה לבדוק מה מצב הבגדים על החבל או במייבש ולקפל אותם?
באיזושהי סיטואציה אצל אנשים אחרים היא פותחת להם את המקרר ומחליטה לבשל?
מאיפה פתאום יש לה חשק כזה? אולי אם היא תראה את הרכב של אחותי חונה ברחוב היא תעביר עליו סמרטוט?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הייתי כותבת כשתתבגרי תביני או כשתהיי חמות תביני יותר אבל'
הייתי כותבת כשתתבגרי תביני או כשתהיי חמות תביני יותר אבל
21/08/2019 | 18:25
1
86
לא, אביע את תגובתי בהתאם לתגובה שלך, האם את מרגישה אותו דבר בביתם של כל האנשים? אותה קרבה? אותו חשק ורצון לעזור? כשאת יושבת אצל אחותך ורואה שהיא לחוצה, (בהנחה שיש לך אחות ואת ביחסים טובים איתה) לא תעזרי לה בלי שתתבקשי? אני כן והרבה כן. כשאת אצל סתם חברה או בביקור רשמי ואת רואה בית לא נקי או לחץ, תתערבי? תקומי? לא! 
כשאני עוזרת אני עוזרת כי אכפת לי, כי יש שם בן וכלה שיגיעו הביתה ויעשו דברים אחרים שלא חשבו שיספיקו. כי במקום לעמוד לבשל יכולים הם להרדים ולקלח ולספר ולשבת עם כוס קפה ביד כי אני כחמות אני משפחה בדיוק כמו אימא. אז כן, בתום לב. יש דבר כזה. כי אצל אחרים זה לא אצל משפחה וחמות בין אם כלה רוצה או לא, כל עוד יש נשואים, היא משפחה! 
"מאיפה פתאום יש לה חשק כזה?" מזה שהיא אכפתית, מזה שהיא רגישה, חרוצה, משועממת, ואולי לא פתאום? 
רק אנשים הזויים חולפים על פני רכב זר ומעבירים סמרטוט. ואם החמות הזויה, אסור לה להיות בייבי סיטר...
די לשתלטנות ולגאווה ולזלזול. כולה ביקשה לעזור. 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הייתי כותבת שגם ליהירות יש גבול, אבל נראה לי שאולי'
הייתי כותבת שגם ליהירות יש גבול, אבל נראה לי שאולי
22/08/2019 | 10:42
65
את יכולה להוכיח שאני טועה.
 
לשאר ההודעה לא אתייחס, אני חושבת שהדברים מדברים בעד עצמם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'"אני במקום הכותבת"'
"אני במקום הכותבת"
19/08/2019 | 10:45
104
חשבתי שאת הכותבת.
בחרת את אותו כינוי כמו פותחת השרשור.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה דחוף לך לתת לי כתרים שליליים? מי קופצת?'
למה דחוף לך לתת לי כתרים שליליים? מי קופצת?
20/08/2019 | 15:28
6
85
אני יושבת בנוחות על כיסא.
אפשר לערוך דיון לגופו של עניין, דיון לגופו של אדם לא מחזק את הטיעון שלך אלא להיפך, מחליש אותו.
מה קשור לדיון מה הייתי אומרת לאמא שלי?
 
הכלה לא מראה לחמות מי הבוס, היא פשוט לא מרשה לחותנת להיות הבוס.
 
זכותה המלאה של הסבתא להחליט אם היא רוצה או לא רוצה לשמור על הנכדות שלה.
אם היא רוצה לשמור על הנכדות שלה היא קונה לעצמה זכות ליהנות מהן, להשפיע על החינוך וראיית העולם שלהן, להפוך לדמות משמעותית בחייהן. היא לא קונה לעצמה זכות להשתלט לכלה על הבית.
אולי אצלך העיסקה עובדת, במקרה המתואר כאן ממש לא, הכלה לא מוכנה להשתלטות על הבית בתמורה לביביסיטר.
ולקרוא לאנשים כמו הכלה בכינויי גנאי "חרד, שתלטן ונצלן" - ממש לא לעניין.
 
אם הייתי חושבת שלסבתא ממש כייף לנקות לבשל וכו' הייתי מציעה לה לעזור להמון אנשים שמסיבות שונות לא יכולים לבצע את העבודות האלו בעצמם, אבל לא נראה שזו הכוונה של הסבתא, היא צריכה לנהל את הבית של הבן והכלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני חושבת שהיא התכוונה לומר שזו לא הפרשנות האפשרית היחידה'
אני חושבת שהיא התכוונה לומר שזו לא הפרשנות האפשרית היחידה
20/08/2019 | 18:19
2
72
אלא פרשנות אחת, שיכול להיות שהיא נכונה ויכול להיות שלא. יכול להיות שיש לחמות רצון לעזור, והכלה מפרשת אותו כרצון להשתלטות. 
 
הכלה מזמינה את החמות, החמות ציינה במפורש שהיא מגיעה רק כשמזמינים אותה, ורוב הזמן החמות כן מתחשבת. יכול להיות שלפעמים היא לא יכולה להתאפק... וקונה משהו לנכדות. אני מניחה, שאם הכלה הייתה סבורה שהחמות לא מכבדת אותה, היא לא הייתה מזמינה אותה באופן קבוע לבית שלה, כשהיא לא נמצאת. נראה לי שהכלה כבר הבינה את הנפשות הפועלות, ושהיא מעריכה מאד את החמות, ומזמינה אותה תוך ידיעה מראש שלא תתחשב בכל בקשותיה כשתעשה בייביסיטר. 
יכול להיות שהכלה מלכתחילה מבקשת מהחמות להימנע מכל כך הרבה דברים, כי היא יודעת שהחמות לא תתייחס לכל הבקשות במילא, ואם החמות הייתה מקשיבה ומבצעת (ונמנעת מלבצע) באופן מדויק כל מה שהתבקשה, אולי הכלה הייתה מבקשת את המינימום, את מה שבאמת מפריע לה.
 
כול להיות שהכלה לא רואה טעם להסביר לחמות מה מפריע לה, כשהיא יודעת שבכל מקרה החמות תקשיב בנימוס ובסופו של דבר תבצע מה שהיא תרצה. וזו הסיבה שהחמות מרגישה שהיחסים "כאילו טובים"
כמו שכתבת, אם הסבתא הייתה נהנית לנקות ולבשל, היא הייתה יכולה למצוא בית ל מישהו אחר. יתכן והחמות אוהבת את הבן שלה, הכלה והנכדות קצת יותר מאשר אנשים זרים.
הכלה נשמעת לי מפוכחת מאד, ובכלל לא מתרגשת מהקניות של הסבתא, רק נצמדת לגבולות שקבעה ושהחמות התעלמה , ולחמות קשה להתמודד עם זה.
לדעתי, אם החמות רוצה בקשר טוב יותר עם הכלה שלה, היא צריכה להפסיק להתייחס אליה כאל מטרד הכרחי שנכפה עליה ומונע ממנה חופש והגשמה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יש אנשים שצריך להציב להם גבולות מאוד ברורים'
יש אנשים שצריך להציב להם גבולות מאוד ברורים
22/08/2019 | 11:02
52
כי הם עצמם לא יודעים לעשות את זה.
מצדיעה לכלה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-''
05/09/2019 | 13:04
1
לצפיה ב-'תכתיבים. אי אפשר בלי זה אה? גם מתנות לא מרשה לה. '
תכתיבים. אי אפשר בלי זה אה? גם מתנות לא מרשה לה.
21/08/2019 | 18:34
1
67
וכן, עושים השוואות כדי להבהיר ולהבין ולבדל לטוב ולרע. והכינוי שכיניתי חי וקיים גם אם לא הייתי כותבת אותו. אדם שלא מאפשר חופש במקרים שזה סביר, זו שתלטנות. עם כל הכבוד היא רוצה להראות לחמות מי הבוס בבית מה שבוודאי היא יודעת. 
 
משהו שנזכרתי בו:
חברה ואני ביקרנו את אחותה. הבית בלאגן, בדיוק חזרה מהעבודה והייתה תחושת לחץ. היא קמה וישבה, ונכנסה ועבדה. אחותה הציעה לעזור. הפשילה שרוולים...האחות בעלת הביתה ביקשה שלא תעשה זאת "כי בעלי אומר שאני עצלנית ולא מסודרת"...
אז כן, הכלה פוחדת שהבעל אולי יראה את האימא בהשוואה אליה? היא נותנת את הנכדים (אבל, אופס. רק עם התנאים שלה) רק כי אין לה ברירה. וכן, איפה הצד שלה ואיך היא איתם? מעניין מאוד אפילו. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין לי כוונה לעסוק בכל פגיעות העבר שלך '
אין לי כוונה לעסוק בכל פגיעות העבר שלך
22/08/2019 | 10:43
60
העצמיות או דרך אחות החברה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-''
05/09/2019 | 12:53
4
לצפיה ב-' מדוייק לחלוטין'
מדוייק לחלוטין
05/09/2019 | 12:48
25
והכי הזוי, החמות, שמנסה להשתלט על הטריטוריה של הכלה, טוענת שהכל טריטוריאלית. אבל היא בעצמה לא טריטוריאלית, למה זה מפריע לה בכלל?
 
ולמה היא כזו שלילית כלפי הכלה? בעיני ההצעה לקפל בגדים היא הצעה שדורשת רמת הכרות וקרבה גדולה מאוד, שצריך להציע בדחילו רחימו, ולהיות מוכנים לסגת מייד. זו התנהגות מנומסת. יותר מזה זו פלישה. ואם המישהו היה מתעקש, הייתי מחליטה שהוא אורח גס רוח ולא רצוי בביתי, לפחות עד שילמד לציית לכללי הבית.
 
נשמע כמו יחס לילד קטן? מאנשים מבוגרים מצופה להבין שכשהם בבית של מישהו אחר הם לא אמורים להתעקש לעשות דברים שבעלת הבית לא רוצה, ולקרוא למשחק השליטה הזה "עזרה".
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה דעתך על חברה שמקנאת ביחס שהכלב שלה נותן לחברה שלה?'
מה דעתך על חברה שמקנאת ביחס שהכלב שלה נותן לחברה שלה?
14/08/2019 | 14:27
9
119
היה לי מקרה שבו חברה קינאה ביחס שהכלב שלה נתן לי...אני אוהבת כלבים ולחברה שלי היה כלב מתוק שהיא פחות אהבה להוציא, אז ימים שלמים הוא היה בבית ושם עשה את צרכיו. לי לא התאפשר לגדל כלב והייתי מידי פעם מוציאה אותו בשמחה. 
היא אמרה לי באחת הפעמים שפגשנו שהוא לא ממושמע, לא מגיב כשקוראים לו, אמרתי לה שכשאני קוראת לו הוא מגיע.. והדגמתי לה וכשקראתי לו הוא הגיע אלי. מאז היא סירבה שאוציא אותו. לא בצורה רשמית, מאותו הרגע כל פעם כשהצעתי להוציא אותו אמרה שלא מתאים לה בזמן הזה.. כשברור היה לשתינו מדוע היא מסרבת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'המסקנות נכונות גם לגבי החמות הכותבת והכלה. אין'
המסקנות נכונות גם לגבי החמות הכותבת והכלה. אין
19/08/2019 | 05:23
8
101
שום סיבה אחרת בעולם פרט לרכושנות מחרדה וקנאה. 
 
הדבר היחיד שלא הסכמתי שחמותי או אימי או אחיותיי יעשו בביתי, לגעת בחדר השינה שלי. שם היו לי דברים די אישיים וביקשתי להרגיש חופשי בכל הבית פרט לחדר הפרטי הזה...אבל שאר הבית היה לרשותן, חמותי הייתה מגיעה, מדליקה טלויזיה, מקפלת מתוך סלסלה בגדים בסלון, הילדים משחקים מולה או בחדרם או יושבים לידה ומקשיבים לסיפורים ובדיחות (הייתה חמות מצחיקה שאוהבת להשתטות והילדים מתו עליה. בחיים לא הרגשתי מאויימת, להפך...) וכשחזרתי מהעבודה בשבע בערב עייפה ורעבה שמחתי שהיה אוכל טרי ומוכן וכשהיו כלים בכיור התבאסתי שלא הספיקה להדיח (לא היה לי מדיח בזמנו). היו לי גבולות, לתת ממתקים אבל לא בלי אוכל ולא אכפת לי מה לפני מה. אבל כן הקפדתי שלא תהיינה סוכריות על מקל שאפשר לשבור את השיניים למשל או טופי שמכיל סוכר וצבעי מאכל ולפעמים גיליתי שכן נתנה אז שוב, עיקמתי פרצוף, התבאסתי או הסברתי יפה למה אני נגד אבל מכאן עד להחרים? היא לא עבד שלי, היא לא חייבת לי ואני כן חייבת לה כי הילדים שלי הם השושלת שלה ואם כוונותיה טובות ולא מזיקות פרט לאגו שלי, אז יש לי בעיה. ..כאמור. כן היה חופשי לתת שוקולד ועוגיות וגלידות וכמובן מתנות וביקשתי מפורשות שתספר להם ותלמד אותם תוך כדי ואף תדבר איתם בשפה זרה שידעה (הייתה שמחה עד לשמיים הרגישה ממש טוב עם זה)  ועד היום הילדים חשופים לשפה הזרה ואוהבים ומבינים קצת. אז מה רע? האישה מבוגרת, שמחה בילדים של הבן שלה ואני אתלונן? בעיניי זו חוצפה וקנאה. סורי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את מציעה לחמות לעודד את הבן להתגרש, ולחפש כלה פחות רכושנית?'
את מציעה לחמות לעודד את הבן להתגרש, ולחפש כלה פחות רכושנית?
19/08/2019 | 11:55
5
25
לצפיה ב-'חלילה וחס! ממש ממש לא. מכירה כלות שהיו רכושניות בצורה מטורפת'
חלילה וחס! ממש ממש לא. מכירה כלות שהיו רכושניות בצורה מטורפת
20/08/2019 | 15:02
4
85
אבל  השתנו. לאט לאט מלמדים ולומדים....גם שהבעל יואיל להסביר לה או לתפוס לשיחה, שיבהיר לה שהילדים שייכים לה בהחלט והיא האימא הבלעדית אבל כשסבתא איתם ויש לה קצת יותר חופש לפנק, לקנות או אפילו לחרוג טיפה מסמכותה, לא יקרה כלום ולא  מעיד כלום עליה כאם או על הסבתא או על הנכדים. מה בסך הכל רצתה הסבתא המסכנה? לאהוב את הילדים בדרכה? לא מרביצה ולא מחנכת ולא מלעיטה אותם ממתקים ולא כלום חריג. לתת לסבתא לקנות פה ושם מתנות? למה האימא רעה כל כך לדחות מתנות מהסבתא??? מה כואב לה שהחמות מעניקה משהו שלא בשליטתה או בפקודתה יותר נכון?  רכושנות כלפי הילדים באופן המוצג כאן מעיד על בעיה, ובעיקר חוסר ביטחון ושתלטנות או אולי גם רוע סורי. היא בפירוש מנצלת את טוב ליבה של הסבתא שמגיעה לשמור לרווחתה אבל להרגיש חופשי לא? רוע לשמו. ניצלנות לשמה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שימי לב, עכשיו את מציעה שהחמות תלחץ על הבן שלה לחנך את אשתו'
שימי לב, עכשיו את מציעה שהחמות תלחץ על הבן שלה לחנך את אשתו
20/08/2019 | 21:06
3
63
תראי מה את כותבת, שהסבתא לא מרביצה - את חושבת שעליה לקבל פרס שהיא לא מרביצה לנכדות שלה?  
 
החמות כתבה שהיא מעוניינת בשינוי. האדם היחיד שהיא יכולה לשנות הוא את עצמה.
נניח ויש לה כלה נצלנית (לדעתך, לדעתי היא בסדר גמור), עם כל הצער, זה המצב. לפי דעתי השינוי שעליה לעשות הוא בעצמה, כשתנסה לקבל מבלי לנסות לשנות את הכלה כפי שהיא, מבלי לשאוף לשנות אותה. 
את חושבת שאת אמפטית כלפיה ושבכך את מועילה לה, אבל הגישה שלך לא תעזור לה. היא עלולה להפסיד גם את הקשר אם הבן שלה, אם תמשיך בדרך הזו, או שלבסוף בני הזוג יתגרשו, אם הכלה בשלב מסוים לא תסכים להמשיך לחוות את השתלטנות שלה, בבית שלה, והבן יצדד באמו.
 
יש מושג שנקרא 'טובת הילד'. במצבים שונים בהם נדרשת התערבות בית משפט (למשל בגירושין), השופטים נדרשים להכריע לפי ההחלטה שתהיה הטובה ביותר עבור הילד.
את חושבת שלנכדות שהחמות אוהבת, יהיה טוב יותר לגדול בלי אמא שלהן? או אולי עדיף להן לגדול עם ערימות כביסה ועם אמא? דבר שיגרום לחמות הרגשה טובה, הוא לא בהכרח הדבר שיהיה הטוב ביותר עבור הנכדות שלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא הבנתי למה את עושה מזה שחור לבן לאן הגעת? למה '
לא הבנתי למה את עושה מזה שחור לבן לאן הגעת? למה
21/08/2019 | 18:56
2
50
הגעת לגירושין ובתי משפט בכלל? כולה רצתה קצת יותר קבלה המסכנה. טוב. שתהיו בריאים אני סיימתי עם תגובות. כי כל אחד ודרכו ומזלי שאצלי זה לא כך. תודה לאל מליון פעם. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את מפספסת את הנקודה, '
את מפספסת את הנקודה,
22/08/2019 | 06:21
1
51
איזכור הגירושין היה כדי להראות, שלפעמים יש מצב שבו מה שטוב לקרוב משפחה אחד, מנוגד למה שטוב לקרוב משפחה האחר.
ושהסבתא הזו, שאוהבת את הנכדות שלה, יכולה לחשוב לרגע לא רק על הצדק , אלא על מה שטוב בשבילן. וגם על מה שטוב לבן שלה. ולכלה שלה.
לפעמים קורה שעלינו להקריב מהנוחות שלנו, מהזמן, מהכסף - עבור אלו שאנחנו אוהבים, לפעמים מוותרים גם כשצודקים. 
 
 
אני לא חושבת שהסבתא כל כך מסכנה, וגם לא כל כך טיפשה או חסרת יכולת, כפי שאת מציגה אותה.
אני חושבת שהסבתא - ממניעים שאינם ידועים לי, ואין לי רצון לנחש - נמנעת מלדבר עם הבן שלה, בוודאי יש לה סיבה לכך- והסיבה משמעותית מאוד. אולי היא לא חושבת שזה יעזור. אולי ניסתה בעבר ונפגעה. לא יודעת
אני חושבת שהבעיה לא תפתור את עצמה או תעלם מעצמה, רק כי יש לה רצון כזה, ולא נראה לי שהחמות תרגיש בנוח לעבור עוד כמה שנים במצב הזה.
לדעתי במאמץ קטן יחסית מצד החמות, (הכוונה שתיזום דיאלוג, שתדבר על מה שמפריע לה), יכולים לקרות שינויים שיהיו טובים יותר לכל המעורבים.
גם לא ברור למה הכלה לא מאפשרת לחמות לעשות דברים. והיא לא נמצאת כאן כדי להעיד על עצמה. יש עדיין פסיכולוגים בארץ - אפשר להעזר בהם. חבל על כל יום שעובר והיא סובלת, יש מי שיעזור, אז אני שואלת את עצמי, למה החמות מחכה??
 
 
עם כל הצער שלי, זכותה המלאה של החמות לא לעשות שום דבר..
יתכן והחמות לא מבינה את הקשר בין החיים שלה לחיים של המשפחה שלה. עליה לדאוג לעצמה לא רק ממניעים אגואיסטיים, אם היא נפגעת, זה משליך באופן מיידי גם על משפחתה.
לדוגמא, נניח שהחמות תרגיש תשישות בשלב מסויים, ותהיה חולה חודש.
במקרה כזה בכל אותו החודש היא לא תוכל לשמור על הנכדות.
אני חושבת שסבתא טובה היא סבתא שטוב לה. וזה התפקיד שלה, לדאוג לכך שיהיה לה טוב. לא של כלתה, ולא של הבן שלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לגבי שני דברים שכתבת,'
לגבי שני דברים שכתבת,
22/08/2019 | 07:40
48
1)לפעמים לא מדברים עם הבן כי זו בחירה של הכלה
   והבן לא מעורב, ואת כחמות כאמא לא רוצה לגרום שיתוכחו/יריבו,
   עדיף לותר ולא לגרום מריבה מיותרת.
2)החמות מותרת ולא פועלת כי היא רק צד אחד בענין,
   ויש לה רוח גדול מהקשר עם הנכדות, אז שאר העזרה שהיתה רוצה,
   או שאר המעורבות --לא מתממש כל החלום על קשר.
   ולפעמים ,טיפול" שיחה יגרמו להחמרה, כן אז היא המבוגר שמותר,
   זה בעצמו מוכיח על בריאות הנפש ועל  אישיות חכמה.
 
אגב, בגיל מבוגר יותר לומדים שלא כל החלומות מתגשמים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'"שום סיבה אחרת בעולם פרט לרכושנות מחרדה וקנאה."'
"שום סיבה אחרת בעולם פרט לרכושנות מחרדה וקנאה."
20/08/2019 | 23:10
1
78
אם כבר יורדים לרמה של פסיכולוגיה בגרוש, אפשר באותה מידה לטעון שלחמות יש איזושהי פנטזיה נסתרת בתת מודע שבה היא מעוניינת לחיות את נעוריה מחדש.
להחליף את הכלה בתור האמא ולגדל את הנכדים במקומה..
 
בואי לא נתדרדר למקומות האלה.
עדיף להשאיר את הפסיכולוגיה לפסיכולוגים..
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לצערך יש לי איזה מושג קטנטן בפסיכולוגיה אבל בלי קשר זהו '
לצערך יש לי איזה מושג קטנטן בפסיכולוגיה אבל בלי קשר זהו
21/08/2019 | 18:52
67
דווקא קשור. 
אז כן, גם אני רוצה לשוב לנעוריי וכשאני רואה את נכדיי אני מרגישה כמו בת עשרים ומקפצת ורצה ומשתגעת איתם. אז אני כן מאושרת לראותם ולספר ולעשות. ולא, אני לא רוצה לגדל אותם כי לא בא לי ואני את שלי עשיתי ככלה וגם כאם. 
 
הגיון שלאו דווקא  פסיכולוגי ואם לא חרדה וקנאה שאינני מוציאה מההשערה שלי  אז מה כן? מה גורם לאדם לאסור על משהו לעשות משהו כל כך בנאלי ואפילו מתבקש? אולי היא פשוט אינטרסנטית שמנצלת את טוב ליבה של החמות?  כי פגשתי לא מעט כלות בחיי ובאף מקום לא שמעתי על כלה ש"מנצלת" את חמותה לצרכיה והחמות שותקת. מעולם לא שמעתי על כלה שמבקשת משמורת ופוקדת חוקים נוקשים. חברתי חמות (וכן, יש לי מלא כאלה מה לעשות) ובפעמים הראשונות כשנתבקשה לשמור עם רשימת חוקים אמרה לכלתה חד וחלק: "אם את רוצה שאשמור לך, תני לי לעשות כראות עיניי אלא אם יש משהו מיוחד שמזיק לילד או עקרוני לך. רוצה סבבה. לא לא שומרת". הכלה לא אמרה מילה. הושיטה את הנכד (נכד בכור וזה מסביר גם כן לא מעט) ולא יספה...
מעולם לא נתתי הוראות לחמותי כשילדי היו זקוקים למשמורת. מעולם! וכשבאתי יום אחד הביתה מהעבודה חיכו לי תבנית של עוגיות ריחניות וסיר אוכל שטרפתי כי הגעתי גוועת. היא לא שטפה את ביתי אבל קפלה לי כביסה, הכינה אוכל לכולנו ושיחקה עם הילדים לא תופסת כי היה קשה לה ולא הקריאה סיפור אבל סיפרה בע"פ ולימדה אותם את שפת אימה שאהבתי. כנכנסתי הביתה נותר לי רק לשבת עם כוס קפה עוד כמה דקות שתלך. עד כדי כך היה לי טוב שאישתו של גיסי ואני חיכינו לה וקיוינו כל אחת בנפרד שתהיה אצלינו. כך אני עם כלתי אגב. לא מקפלת אבל כן מבשלת ואופה כשבא לי וכן קונה איך ומתי שבא לי ועושה את זה בכיף. ולא עצוב לי כי אני שייכת כמו שהיא שייכת....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא כל כלה היא רות'
לא כל כלה היא רות
16/08/2019 | 18:56
133
מובא במגילת רות על נעמי שאיבדה את בעלה ושני בניה ונותרה אלמנה גלמודה מרירה היא רוצה לחזור לבית לחם לבדה, כלותיה בוכות עימה ונושקות לה.
עורפה- במטרה להיפרד, מפנה לה עורף וחוזרת לבית אביה - צעד מאוד הגיוני מבחינתה אפילו מתבקש. מדובר באישה צעירה שעתידה לפניה, ואין שום סיבה הגיונית שתקשור את עתידה לחוסר תקווה כשל חמותה. לעומתה "רות דבקה בה" רות לא רוצה להיפרד מנעמי, צעד כלל לא מובן, רות הינה בתו של מלך מואב יש בידה לחזור לארמון המלך, להקים משפחה ולהשתקם כל עתידה לפניה.
ובכל זאת היא בוחרת ללכת עם נעמי, מתוך נאמנות שקשה להכיל אותה בכלים שכליים ואף לא רגשיים. שהרי נעמי במצבה מייצגת את כל הקושי, הייאוש, העצב, העוני, העתיד הלוט בערפל, הבדידות והלבד! נעמי אלמנה אם שכולה אין לה כלום בעולמה היא לא יכולה להבטיח לרות דבר! רות מבינה זאת היטב, ובכל זאת היא בוחרת ללכת עימה, כמובן היא אינה מלאך, ולכן "ותראה כי מתאמצת היא ללכת איתה" היא עושה זאת לא בצעד קל, בהליכה הזו היא עלולה, להפסיד את כל עתידה, והיא אכן לא מצפה לכלום "באשר תלכי אלך"... באשר תמותי אמות" חידלון. . היא 'לוקחת מנעמי רק את שני הדברים היחידים שלנעמי יש להציע "עמי עמך אלוקיך אלוקי".
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'עצוב מאוד. '
עצוב מאוד.
18/08/2019 | 13:19
33

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ