לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1350313,503 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה בעניני חמות כלות'
שאלה בעניני חמות כלות
<< ההודעה הנוכחית
07/08/2019 | 12:24
48
900
כלתי בהריון בחודשים ראשוניים. בעלי לשעבר היה אצלהם בארוחה, ואביה שהיה גם, סיפר לו בשקט שהם צפויים לעוד נכד..ושבנתיים לא אומרים לאף אחד כי היא בחודשים ראשוניים. בעלי לשעבר שמח מאוד וסיפר לי בשקט את הבשורה. כשנפגשתי עם אמא של כלתי בגן השעשועים עם הנכד סיפרה שהבת לא מרגישה טוב ושהיתה בטרם..ואחכ בבית חולים..  הבנתי כמובן למה..אבל לא אמרתי כלום.
אני מקבלת טלפון אחרי כשבועיים שוב מבעלי לשעבר שאומר לי..שהבן התקשר לומר לו..שאשתו בהריון. בשיחה עם הבן באותו יום אמר גם לי. בעקבות זה שלחתי הודעה לכלתי שאני שמחה מאוד על הבשורה ושאם צריכה עזרה אשמח מאוד לעזור....
אחרי כ10 דקות אני מקבלת שיחת טלפון זעופה ועצבנית.. מהבן שלי...מה פתאום אני שולחת לה הודעה כזו... שבינתיים לא אומרים לאף אחד... ולמה אני צריכה לשלוח לה הודעה כזו.....
ואני נעלבתי מאוד. מה הבעיה בהודעה שלי ?? במה אני לא בסדר?? מצד אחד ..הוא סיפר לי והנחתי שהיא יודעת שסיפר לי. ומצד שני...אבא ואמא שלה יודעים..וגם בעלי לשעבר.. . אז מה הבעיה?? הרגיש לי חובה להתייחס..ולאחל מזל טוב....  אז שלחתי הודעה ..שאני שמחה מאוד ושמזל טוב... מה הבעיה בזה? אם לא היתי מתייחסת...היו רואים את זה כאדישות. אם התייחסתי...מה פתאום אני שולחת לה כזו הודעה... כי מסתבר שאני לא אמורה לדעת מיזה...עד שהיא תחליט..
לאמא שלה מותר לדעת לאבא שלה כמובן שמותר לדעת... לבעלי גם מותר לדעת... ואני?? מה הבעיה איתי?? אני זו שצריך לפחד ממנה...?? אני זו שבגלל שהיא בחודשים ראשוניים אם אני אדע...ייקרא משהו לעובר.... ??!!
הרי מי שהתחיל את כל הסאגה הזו...זה אבא שלה...שלחש לבעלי לשעבר את הבשורה... ואם יש על מי לכעוס זה עליו.. הרי אמרו לו לא להגיד לאף אחד.. (אבל כמובן בגלל שזה אביה..(אין סיכוי שיכעסו עליו)
אז עכשיו איך אני אמורה להתנהג...לאחר הטלפון הזועף והעצבני עלי? אני אשמה במשהו? אני תפסתי מרחק כבר מזמן..כי הבנתי שכל מה שאני אומרת מתפרש לא כפי שהוא.. מילה מיותרת אני לא אומרת. לא מתערבת בכלום . ומטבעי מלכתחילה לא התערבתי ולא אמרתי כלום. (כשחיפשו אולם הצעתי אולם מסויים..וקבלתי תשובה זועפת.."לא יהיה!" ואמרתי למה את מגיבה כך..?! שאני בטח שלא מחליטה אני רק מציעה..אם מתאים להם סבבה ואם לא..אז הכל טוב!) (האם כל מילה שאני אומרת נחשבת להתערבות?? אני צריכה להיות אילמת.. לא להגיד כלום לא לשתף בדעה שלי..)(אני כבר לא יודעת איך מתנהגים..כלה ראשונה..אני לומדת!)  באה מידי פעם לראות את הנכדים. וזהו.
הבנתי ממזמן כבר שברגע שקבלתי את כובע החמות.. אז אני כבר שנואה. ושצריך להיזהר ממני.. ולא בא לי כל האנרגיות הרעות האלו.  אני יודעת מי אני ומה אני וזה מספיק לי.
אשמח לדעתכם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יש להפריד בין שני דברים '
יש להפריד בין שני דברים
07/08/2019 | 14:18
161
לגבי זכות "הציבור" (במקרה הזה את) לדעת. היא לא קיימת. זכותה של כלתך , אם היא רוצה, למדר אותך מהעניין. לא משנה מה סיבותיה.
עכשיו ספציפית לגבי השתלשלות הדברים. הגרוש שלך אמר לך במפורש לא לומר דבר, ואכן נהגת כך. מי שלא עשה את זה , זה הבן שלך. ואם יש מישהו שאשם כאן זה הוא. את שמעת מהבן שלך באופן ישיר (אם הבנתי היטב) ולא בעקיפין. 
אז קודם כל, אם אשתו אסרה עליו לספר לך - הוא עשה משהו לא בסדר כלפיה.
בנוסף, אם לא דאג להזהיר אותך לא לשלוח לך הודעות - עשה משהו לא בסדר כלפיך. 
סביר להניח שבעקבות זאת, אשתו "שטפה" אותו. אני די משוכנע שהיא כעסה עליו ולא עליך. הוא בתגובה פרק את זה עליך (כי על מי עוד אפשר).
 
אז אם נסכם, האשם הוא לא האבא של כלתך, אלא הבן שלך. ולא קרה שום אסון, זה יעבור
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שיתוף בדעה'
שיתוף בדעה
07/08/2019 | 17:14
4
139
אני רק מילה על "אסור לי שתף בדעה שלי?". שיתוף זו דרך דו כיוונית. מותר לך לשתף בדעה שלך, רק אם את מוכנה שישתפו אותך בדעה שלהם. לפי מה שכתבת, כנראה שלא, אז כן, אסור. (מצטערת אבל זה בדיוק הנוסח שהיה לחמותי).
בענין התינוק: היית צריכה להגיד לבן שלך מייד בטלפון, שאבא שלה שיתף כבר לפני חודש ואם יש להם בעיה, אז שידברו איתו. מכייון שלא אמרת ושמרת בבטן, אז הוא לא יכול לדעת מה את חושבת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה הבעיה להגיד את דעתך? למה לה ולאחרים מותר'
מה הבעיה להגיד את דעתך? למה לה ולאחרים מותר
08/08/2019 | 09:26
3
126
לא מבינה את זה. מדברים על חתונה...כל אחד מציע כדי לעזור..מה הבעיה עם זה? (זה בא ממקום רע? כשאני מציעה ללכת לראות אולם מסויים?)
על כל דבר שייצא מהפה שלי אני צריכה לבקש רשות?  מה הענין? למה לכלתי מותר להגיד את דעתה..וזה יכול להתקבל. למה? בגלל שאני חמה? אז אני צריכה לפחד לדבר..שחס וחלילה זה ייחשב כהתערבות.
אז הצעתי אולם.. מי אמר שחייבים לקבל את מה שהצעתי. הרי בסופו של דבר ההחלטה היא של הזוג. (מצטערת לומר לגבי הנוסח שהיה לחמותך.. לדעתי זו חוצפה. אפשר להגיד בנימוס שלא נראה לה להתחתן שם...או שהם ישקלו את הענין...) זה לא נשמע יותר מנומס ונחמד..? מאשר להגיב בתקיפות.."לא יהיה!"
ולגבי האבא..בוודאי שאמרתי לו שאבא שלה סיפר ושיתף ...ושאם צריך לכעוס על מישהו..זה בוודאי עליו..(כי היא שיתפה אותו והזהירה אותו מן הסתם לא לספר לאף אחד... והוא בכל זאת סיפר...)
ומה הבעיה עם ההודעה שלי? אז אפשר היה להגיד בנימוס ..תודה רבה..אבל אנחנו עדיין לא מספרים לאף אחד..אז אני מבקשת... זה לא יותר נעים? מאשר לא לענות להודעה.... ואז לשלוח את הבן שלי לנזוף בי???
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'באת לשמוע דעות, או רק את הדעה שנראית לך?'
באת לשמוע דעות, או רק את הדעה שנראית לך?
08/08/2019 | 13:44
2
97
כי זה נראה שאת מעדיפה להתווכח במקום להתייעץ.
 
הכלה לא כועסת עליך ! היא כועסת על הבן שלך! הוא זה שפישל. היא לא שלחה את הבן שלך לנזוף בך. היא זאת שנזפה בבן שלך שסיפר לך  , והבן שלך נזף בך.
יש?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'באתי לשמוע דעות. אבל אי אפשר להכתיב לי לקבל אותם'
באתי לשמוע דעות. אבל אי אפשר להכתיב לי לקבל אותם
08/08/2019 | 13:57
1
106
אני לא מתווכחת. אני אומרת את דעתי על הנאמר. האם אני צריכה לקבל דעה שחושבת שפגעתי בפרטיותה ושאני נכנסת לתחתונים שלה.נראה לך הגיוני שבכלל זו היתה הכוונה? האם יש משהו בהודעה שלי שרומז לכך??
האם למה שאני חושבת ומרגישה אין ערך? וכל דעה שנאמרת כאן היא הנכונה?
אני עד עכשיו לא יודעת אם זה המצב שהיא כעסה עליו או עלי. מן הסתם היא כעסה עליו..וכנראה גם עלי..כי עד עכשיו אין תגובה להודעה שלי.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אף אחד לא מכתיב לך, אבל את עושה רושם של "אנטי"'
אף אחד לא מכתיב לך, אבל את עושה רושם של "אנטי"
08/08/2019 | 14:25
87
אינני מכיר אותך במציאות, אבל מתחיל לקבל את הרושם מדוע כלתך רוצה לשמור ממך מרחק מסוים.
כלתך כעסה על הבן שלך. אני לא מבין איך זה עדיין לא ברור לך. יכול להיות שהיא לא מתה עליך, אבל זה בלי קשר להודעה. ואין מה לעשות, לא כולם חייבים לאהוב אותך (או אותי, או אף אחד אחר). כנראה שהיא כועסת על הסיטואציה שאת יודעת. זאת אומרת לא עליך אישית, אלא על המצב. היא לא תגיב להודעה שלך, כי תגובה כביכול מתפרשת שהיא בסדר עם זה שאת יודעת (והיא לא בסדר עם זה).
אז כבר עברו כמה ימים, שחררי. אני מקווה שהבן שלך למד את הלקח, ותלמדי גם את הלקח להבא. אם היא לא כזאת מאוהבת בך, אין סיבה שתרשמי לה הודעות. היא כותבת לך הודעות ביזמתה? היא אחלה לך למשל מזל טוב ביום ההולדת שלך?
שמרי על יחסים של כבוד- נימוס בסיסי וזה הכל. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את בטוחה שמה שהפריע לה'
את בטוחה שמה שהפריע לה
07/08/2019 | 19:02
11
134
זה לא ההודעה? כלומר, הפורמט שעלול לגרום לכך שמישהו אחר יראה את ההודעה ויגלה? (ואולי מישהו אפילו באמת ראה). בניגוד למזל טוב פנים אל פנים במפגש פרטי, למשל?

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני כבר לא יודעת מה מפריע לה. כי על כל דבר יש מה להגיד.'
אני כבר לא יודעת מה מפריע לה. כי על כל דבר יש מה להגיד.
08/08/2019 | 09:58
10
121
איזה כוונה לא טובה יכולה להיות מהודעה כזו ששלחתי לה. ??!!
 
זה טלפון אישי שלה. וזה לא סוד האטום.
אם זה היה סוד כזה גדול שאסור להעביר הלאה. אז מלכתחילה לא היתה צריכה לספר לאבא שלה. וגם לאמא שלה. וגם לאחותה.
אנחנו משפחה. 
התדירות של המפגשים היא לא כל יום. כל אחד והעיסוקים שלו..למי יש זמן.
ואם התגובה להודעה היתה כזו..(היא בכלל אפילו.. תודה לא אמרה...פשוט לא ענתה על ההודעה.. ואחרי 10 דקות אני מקבלת טלפון זועף מבני)
אז גם אם היתי מתקשרת ..התגובה היתה כזו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא מדובר בכוונה לא טובה - מדובר בכך'
לא מדובר בכוונה לא טובה - מדובר בכך
08/08/2019 | 11:50
8
103
שהאופן שבו בחרת לברך אותה היה עלול לגרום לחשיפת ההריון שלה בפני אחרים, כשהיא עוד לא מוכנה.
בדיוק, אתם משפחה, ולכן היא מספרת לכם - אבל אם היא לא רוצה שזה יתגלה לאחרים, שאינם משפחה, הדרך שבה פעלת עלולה בהחלט לעורר בה רגשות שליליים - גם אם לא התכוונת ולא חשבת על האפשרות הזאת שמישהו אחר יגלה.
אני גם מאלה שמגלות מאוחר - חוץ מלמשפחה - ואני לא יודעת אם באמת ההודעה ששלחת נקראה על ידי מישהו אחר שגילה שהיא בהריון, אבל אם זה קרה אני חושבת שגם אותי זה היה מעצבן, ולא בלתי נמנע שאפילו אם אף אחד לא גילה הטריד אותה שאת לא מנסה לשמור על חשאיות - למשל על ידי הימנעות משליחת הודעות כאלה. הטלפון האישי הוא לא כזה אישי, והסיכוי שמישהו אחר יראה הודעה, או ישאל מה נכתב בהודעה כשיראה שיש לה הודעה, הוא לא כל כך נמוך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא נראה לי שזה הכיוון'
לא נראה לי שזה הכיוון
08/08/2019 | 13:32
7
80
הכלה פשוט העדיפה שהיא לא תדע. לא חושב שמישהו אחר ראה את ההודעה או שהיה חשש כזה.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם העניין הוא שהבן גילה לה'
אם העניין הוא שהבן גילה לה
08/08/2019 | 14:02
6
99
כשהסיכום עם אשתו היה שעוד לא מגלים לה, אז הבעייה היא באמת רק של הבן עם אשתו - הוא הפר את אמונה, וזו הבעייה.
אם העניין הוא ש"לא מגלים" ולכן לא להפיץ את העניין, כולל לא בהודעות מזל טוב - אז הבעייה היא בין החמות לכלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'באמת, תהי הגיונית'
באמת, תהי הגיונית
08/08/2019 | 14:31
5
84
את באמת חושבת שהאפשרות השניה יותר סבירה? שום סיכוי. אם זה היה כך גם הבן לא היה יוצא עליה בשצף כזה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה זה משנה מה יותר סביר? משנה איזו אפשרות נכונה.'
מה זה משנה מה יותר סביר? משנה איזו אפשרות נכונה.
08/08/2019 | 14:33
4
73
לא יודעת עד כמה כל אפשרות סבירה (לדעתי האישית, אם הבן סיפר ולא אמר לאמא שלו לא לדבר על זה, יש יסוד סביר להניח שהוא לא חשב שזה בעייתי מבחינת אשתו שאמא שלו תדע באותו זמן), העיקר ששתיהן נראות לי אפשריות.
 
והבן שלה היה יוצא עליה בשצף כזה על כל דבר שאשתו הייתה שוטפת אותו עליו - בין אם זה כי הוא גילה לה, ובין אם זה כי היא שלחה הודעה (ונניח שהכלה מאשימה אותו כי הוא שכנע שהגיע הזמן לגלות לאמא, או כי הוא לא אמר לאמא לשמור את זה בסוד, וכו').
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'פשוט ניסיתי להיות מנומס'
פשוט ניסיתי להיות מנומס
08/08/2019 | 14:38
3
59
בהודעה אחרת כתבת שאת חושבת על זה היא כועסת. 
לא רציתי לכתוב שאת אומרת משהו חסר הגיון לחלוטין ולא מבינה את הסיטואציה בשיט. 
וזה מאוד משנה. כי אם היא כועסת על הבן, זה לא החמות שעשתה משהו לא בסדר (אולי רק לא הייתה חכמה)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שוב, משנה מה נכון, לא מה נראה לך יותר סביר.'
שוב, משנה מה נכון, לא מה נראה לך יותר סביר.
08/08/2019 | 14:50
2
62
מאחר שיש יותר מאפשרות אחת, כדאי שהיא תברר עם הבן למה אשתו כעסה. האם זה כי היא לא הסכימה שהוא יגלה לה (לאמא) או שהיא כועסת כי האמא לא שומרת את זה בסוד (ושולחת הודעה בנושא). אלה שתי אפשרויות שונות, שלדעתי שתיהן אפשריות, גם אם לך זה לא נראה, והאינטרס של האמא הוא להבין מה בדיוק הייתה הבעייה פה, כדי לדעת איך לנהוג להבא.
אם הבן הוא שפישל, אז זו בעייה של הבן. אבל, שוב, זה לא חייב להיות המצב, גם אם לך נורא נורא נראה שכן.
לא הבנתי את המשפט השני בהודעה שלך "בהודעה אחרת כתבת שאת חושבת על זה היא כועסת", כך שקשה לי להתייחס לכך.
שוב, אם החמות שלי הייתה שולחת לי הודעה של מזל טוב בטלפון, כשאני בשלב שאני עוד לא מגלה לאנשים מחוץ למשפחה, אז אם מישהו היה רואה בוודאות הייתי מתעצבנת, ואם לא, עדיין יכול להיות שכן, בגלל הסיכוי שמישהו יראה. לא נראה לך סביר? אולי לא היית אישה בהריון אף פעם, לא יודעת. 
ואגב, אם הייתי הכלה והייתי קוראת פה את החמות מתייחסת למשהו שחשוב לכלה לשמור בסוד כ"לא סוד האטום" הייתי מתפוצצת מזעם. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז מדוע להסתפק רק בשתיים?'
אז מדוע להסתפק רק בשתיים?
08/08/2019 | 16:32
1
59
אפשר להעלות על הדעת אינסוף אפשרויות.
אולי היא התעצבנה כי  בדיוק היא כעסה על משהו אחר.
אולי כי זה היה יום ב' בשבוע ולא יום ג'
אולי כי החמות בנוסף ל"מזל טוב" הציעה עזרה ומי היא בכלל שתדחוף את האף
ואולי ואולי ואולי....
 
גם את בעצמך הלכת לפי קריטריון של סבירות (בעינייך) רק שזה קריטריון מאוד לא הגיוני, לפחות לפי מה שתואר בסיפור. 
ובאחת ההודעות שלך למטה כתבת שאת חושבת שזו הסיבה לכעס (השערה שלך). 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא שצריך להסתפק ב-2. אלא שברגע '
לא שצריך להסתפק ב-2. אלא שברגע
08/08/2019 | 16:38
50
שיש שתי אפשרויות ומעלה שרלוונטיות לשואלת, והיא לא יודעת איזו מביניהן הנכונה, היא צריכה לברר - לפחות על מה הכלה אמרה שהיא כועסת. מה הוא אותו דבר שהיא אמרה לבן שלה שהיה לא בסדר בהודעה שהיא שלחה. האם זה שהאמא יודעת? או זה שהיא לא שומרת על הסוד? או וכו'. אלה שתי אפשרויות לתשובה של הבן, אבל יכולות להיות אחרות, שגם הן רלוונטיות. אתה בעצמך מעלה אחת כזאת - שאולי היא כועסת על הצעת העזרה - אבל היא פחות מתאימה לתאור של האמא את התגובה של הבן (שהכעס הוא על זה ש"זה אמור להיות סוד" - רק שזה יכול להתפרש, כאמור, גם כ"זה אמור להיות סוד ממך, אמא", וגם כ"זה אמור להיות סוד ואסור לך לחשוף אותו, אמא").
ברגע שמשהו לא ברור - שואלים כדי להבין. אין טעם להעלות השערות ועל סמך ההשערות הכן או לא נכונות לפעול, כשיש מקור שיכול לסייע בהבנת העניין (במקרה הזה - הבן).
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זכותה לספר למי שבא לה ולא לספר למי שלא בא לה'
זכותה לספר למי שבא לה ולא לספר למי שלא בא לה
08/08/2019 | 22:09
74
הם ההורים שלה.
את לא.
 
את לא באותו מעמד של ההורים שלה.
את לא באה להחליף אותם.
היא בנאדם נפרד ממך ואת זה הייתי מצפה ממך להבין גם אם היית אמא שלה.
הקשר איתך הוא משהו שנוצר אך ורק כי היא התחתנה עם הבן שלך.
 
תכלס, מי שבישל את התסבוכת זה הבן שלך.
הוא זה שפישל בגדול.
הוא זה שצריך להתנצל בפניה.
הוא לא היה צריך להתקשר לכעוס עלייך.
הוא היה צריך לשמור סוד, או לפחות להגיד לך שהוא מספר לך מאחורי הגב שלה כדי שלא תסגירי אותו.
הגיע הזמן שילמד לשמור סודות.
 
ואת?
לפי ההודעה הזו נראה שאת מה זה לא סובלת אותה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'א. אבא שלה לא יודע לשמור סוד'
א. אבא שלה לא יודע לשמור סוד
07/08/2019 | 22:20
8
97
ב. כנראה שגם הבן שלך לא.
 
כנראה שהוא לא היה מתואם עם אישתו.
היא ביקשה לא לספר וזו זכותה המלאה.
 
תכלס, מי שלא בסדר בכל הסיפור זה הבן שלך, שסיפר לך למרות שהם כנראה סיכמו בינהם שלא מספרים לאף אחד, ושכח לעדכן אותך שלא לומר מילה.
 
בין לבין יש עכשיו בחורה צעירה בהריון שמרגישה שפגעו לה בפרטיות וממש נכנסו לה לתחתונים, ואותך שלא מבינה מאיפה נחת עליה הכעס.
 
נראה לי שכדאי לתת לעניינים להירגע קצת, ושהבן שלך יעשה את העבודה של הפיוס. הוא האשם, אז שיתזז
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זו זכותה המלאה..ואיפה זכותו המלאה של בני? לא קיימת?'
זו זכותה המלאה..ואיפה זכותו המלאה של בני? לא קיימת?
08/08/2019 | 09:46
7
109
ההריון הוא רק שלה? אין לו חלק בהריון הזה? האם זכותה לספר להורים שלה היא זכות בלעדית שלה??  ולו  אין זכות לספר להורים שלו? "
בחורה צעירה שמרגישה שפגעו לה בפרטיות וממש נכנסו לה לתחתונים? במה בדיוק נכנסתי לה לתחתונים?? במה בדיוק פגעתי בפרטיות שלה?? לא הגזמת קצת? בסה"כ שמחתי מאוד מהבשורה הטובה ואיחלתי לה מזל טוב וששמחתי מאוד לשמוע...(ותארי לך..שהבן שלי היה משתף אותה שסיפר לי...(הרי לא יכולתי לדעת אם סיפר או לאו..הנחתי שכן..) ולא היתי מגיבה..והיה שקט מהכיוון שלי....אז מה היא היתה אומרת? שאני אדישה! שלא אכפת לי ממנה! איזה מין חמה אני..שאפילו..מזל טוב לא אומרת..)
מה הבעיה להגיד תודה..ולבקש לא להעביר הלאה.. הרי זה כבר הגיע אלי.. (למה לחפש כל הזמן מה לא בסדר? 
אה  בגלל שאני חמתה .
כלות יקרות. קצת פרופורציה בחיים! תכבדו ויכבדו אתכן. לא כל מילה שנאמרת באה לעקוץ או להתערב בחייכם.
גם אני אשה.  גם אני היתי כלה של.. (אני גרושה) . הילדים גדלים מהר..והופס..אתם כבר מקבלים את הכובע הבא שלכם...חמה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את יודעת למה לא מספרים על הריון?'
את יודעת למה לא מספרים על הריון?
08/08/2019 | 11:56
6
100
בגלל החשש שהוא ייפול. ואם הוא ייפול, הרצון לא להצטרך לקבל תגובות מאנשים שלא רוצים לקבל את התגובות שלהם. ומי שכנראה תגובות כאלה תהיינה בעייתיות יותר עבורו, תהיה האישה, שכשהעובר עדיין קטן (גם מי שמגלה מאוחר, מגלה כבר בסביבות שבוע 20, אחרי סריקה ראשונה/מי שפיר, וכשכבר אפשר להתחיל לראות) סביר שהקשר שלה אליו חזק מזה של הגבר. כשהייתי בהריון הראשון היה לי דימום בשבוע חמישי, וחשבתי שאני מפילה. את יודעת כמה בכיתי, ואיזו טראומה זו הייתה עבורי, כשבעלי עוד בקושי בכלל הפנים את הרעיון שאני בהריון? מה שעובר על הגבר והאישה הוא לא אותו דבר, ולא, הבעל לא שווה זכויות בהחלטה מתי לספר ולמי, מהסיבות שתיארתי לעיל.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בוודאי שאני יודעת למה. אני אשה.. עברתי 4 לידות.'
בוודאי שאני יודעת למה. אני אשה.. עברתי 4 לידות.
08/08/2019 | 13:50
1
103
אבל זו דעתך כמובן. שאני לא מקבלת. גם לבעל יש זכות לומר למי שבא לו. בדיוק כפי שבא לה. (אבא ואמא שלה) . וזו כמובן דעתי. 
ושוב אם זה נשאר בפורום ההורים בלבד. אז אני לא רואה בעיה בזה.  ואם חס ושלום תהיה בעיה כזו...אז נראה לך שאני יציק לה??!!
הרי אני אכאב את הענין חס ושלום הזה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מי אמר שתציקי לה?'
מי אמר שתציקי לה?
08/08/2019 | 13:59
80
קודם כל, בכלל לא דיברתי עלייך כעל מי שלא יודע - אלא על כאלה לא במשפחה. ודבר שני, לא דיברתי על הצקה - עצם העובדה שהיא יודעת שהאנשים האלה יודעים מפריעה לה (או לפחות היא חושבת שתפריע ולכן לא מגלה) - בין אם הם מגיבים במפורש ובין אם היא רק יודעת שהם יודעים, היא לא מעוניינת שזה יקרה.
כאמור, ההשערה שלי היא שהבעייה היא לא שאת יודעת, אלא שהאופן שבו העברת את ההודעה מעורר חשש שאת לא מייחסת חשיבות לשמירה על סוד ההריון (שלמשל עלול היה להיחשף בגלל ההודעה).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להורים מספרים! ההורים שמחים בשמחתם של הילדים שלהם'
להורים מספרים! ההורים שמחים בשמחתם של הילדים שלהם
09/08/2019 | 15:21
3
83
האמת היא שבד"כ שמשתפים קודם את הצד של האשה ולא של בעל, אבל לא מחכים לחודש חמישי כדי לספר להורים!
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'איפה אמרתי שמחכים לחודש חמישי'
איפה אמרתי שמחכים לחודש חמישי
09/08/2019 | 16:00
2
59
לספר להורים?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כתבת על מי שמחכה לספר בשבוע 20 '
כתבת על מי שמחכה לספר בשבוע 20
12/08/2019 | 01:49
1
48
שבוע 20 זה חודש חמישי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זו לא הייתה התייחסות'
זו לא הייתה התייחסות
12/08/2019 | 08:45
47
למתי מספרים להורים, אלא למתי מספרים הכי מאוחר באופן כללי. אני, למשל, מספרת להורים אחרי שקיפות עורפית, ולאחרים באמת יכולה לחכות עד שבוע 20 (אחרי סקירה / תוצאות מי שפיר). אחרי שבוע 20 זה קצת טיפשי לנסות להסתיר, בדרך כלל, ממי שאתה מתראה איתו, כי רואים - אם כי כבר עבדתי (רק פגישות פעם בחודש) במקום שבו לא ידעו שאני בהריון עד שילדתי. פשוט היה חורף, והסתובבתי עם מעיל
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין משפט יותר "פולני" מ"מה כבר אמרתי/ביקשתי?"'
אין משפט יותר "פולני" מ"מה כבר אמרתי/ביקשתי?"
08/08/2019 | 11:50
8
104
בצירוף היתממות גדולה.
אז קודם כל שלחת הודעת "מה כבר אמרתי?" + עמידה על זכויותייך ורק אז באת לפורום.
לשם מה הגעת לפורום? כנראה לא הגעת לפורום כדי להתייעץ, כי אם היית רוצה להתייעץ היית שואלת לפני ששלחת את ההודעה.
 
כלתך ושאר המשפחה לא נמצאים כאן כדי להסביר אז אני רק מעלה תהיה:
מבחינתך לא קיימת האפשרות שהמידור רק שלך (בניגוד לכולם) לא נובע מהעובדה שיש לך את התואר "חמות" אלא מטעם ענייני שהאמירות שלך בתוכן או בסגנון מבחינת המקבל אינן ראויות, בניגוד לאמירות של אחרים?
אין מצב בעולם שאת עושה משהו לא בסדר?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מי בכלל העלה בדעתו שאם הבן שלי מתקשר להגיד לי על ההריון'
מי בכלל העלה בדעתו שאם הבן שלי מתקשר להגיד לי על ההריון
08/08/2019 | 14:09
7
104
שהודעה כזו ממני עלולה ליצור בעיות? כדי שאתייעץ על משהו כזה.
אם הבן שלך יתקשר להגיד לך על הריון של כלתך..תתייעצי עם כל העולם לפני שתרימי טלפון או תשלחי הודעה של מזל טוב..?
סליחה. אבל אני לא מבינה במה אני מיתממת.
לאיזה סיבה באתי לפורום?
מה לא ראוי בשליחת הודעה של מזל טוב ואם היא צריכה עזרה אז אתן בשמחה
??
 
אני מספרת את העובדות כמו שהם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא כל כך משנה אם את עושה את עצמך או את באמת כזו'
לא כל כך משנה אם את עושה את עצמך או את באמת כזו
11/08/2019 | 14:10
6
76
לא משנה אם את באמת לא מבינה במה את מיתממת, או שאת מיתממת בכוונה,
אבל תכלס זה מה שקורה.
אין לי מושג למה באת לפורום, לך יש?
 
את יכולה להמשיך לזעוק את ה"מגיע לי" ו"מה כבר ביקשתי" ולהמשיך להעלב,
המדיניות הזו לא הועילה לך עד עכשיו ולהערכתי גם לא תועיל לך בעתיד, אבל זו הבחירה שלך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה את מרגישה צורך'
למה את מרגישה צורך
12/08/2019 | 19:34
5
55
להוכיח אותה? סתם מסקרן אותי.
לדעתך, היא מיתממת, היא יודעת ואנחנו לא --למה הגיעה לפורום.
 
אני חושבת שכשנעלבים ממני, אני רוצה להבין למה,
ומותר לי להבין כשמעליבים אותי.ולהתיעץ מה לעשות.
 
היא מרגישה שהשתלשלות הענינים--פוגעת בה,
המשפחה של הכלה יודעת, אבי הכלה סיפר לבעלה לשעבר,
ורק היא נשארה  מחוץ לתמונה, וכשהבן טרח לשתף,
במקום להנחות ולומר סודי,שיתף, הרגישה מחויבות לברך.
ואז ננזפה ע"י הבן.
 
מותר לה להיעלב, מותר לה לשתף כאן בכאב שלה,--זה מה שמרגישה.
בשביל זה הפורום כאן.
ואני מקוה בשבילה, שהעיצות שקיבלה כאן,יעזרו לה למצא דרך לישר הדורים,
לטובת כל הנוגעים בדבר.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה את מרגישה צורך בשיפוטיות כלפי?'
למה את מרגישה צורך בשיפוטיות כלפי?
13/08/2019 | 10:09
2
47
במיוחד כשאת מתבססת על תובנה (שלך) שגויה?
 
למה את חושבת שאת מוסמכת לקבוע לשם מה הפורום קיים? את מנהלת את הפורום? קובעת את המדיניות שלו?
 
למה את החלטת לשים את עצמך באמצע לקחת את העלבון אלייך? יפית שאלה, יפית קיבלה תגובות, את לא הנושא כאן
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'וואוו וואוו, באמת?'
וואוו וואוו, באמת?
13/08/2019 | 15:48
1
42
לא ידעתי שאני לא הנושא--איזו מתקפה?
אני שאלתי אותך שאלה פשוטה, בלי שיפוטיות--
ואת בחכמתך ובתוקפנותך--כנראה, בלי כונה לחצתי על כאב שלך--
שאלתי אותך, תסתכלי ותקראי שוב.התקפת אותי.
 
ואחכ אכן חויתי דיעה שדוקא כאב ודברים לא ברורים באים לפורום--
למה אני צריכה להיות מנהלת כדי להביע דיעה?
 
אכן קבלה תגובות שונות --תיקח מה שתרצה,
תתעלם ממה שלא נראה לך,
ניסיתי לברר איתך--אי אפשר לשוחח איתך.
אז שלום מיציתי--היי ברוכה.
תכתבי מה שבא לך מתחייבת לא להגיב.
אבל בעיניך כנראה תהיי צודקת.
ביייייי.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה? זו השיטה? התקרבנות?'
ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה? זו השיטה? התקרבנות?
14/08/2019 | 11:11
24
לא המצאת אותה, בשימוש מתמיד מראש ממשלתנו ועד הנוער מאיה נאפה. קודם כל תתקרבני.
כתבת במפורש: "למה את מרגישה צורך להוכיח אותה?"
מי מינה אותך להחליט מה אני מרגישה? מאיפה היהירות הזו לדעת מה קורה אצלי בפנים?
כתבת "לדעתך, היא מיתממת, היא יודעת ואנחנו לא --למה הגיעה לפורום".
כתבתי במפורש: "לא משנה אם את באמת לא מבינה במה את מיתממת, או שאת מיתממת בכוונה"
אז אני כותבת במפורש: בעיות הבנת הנקרא שלך הן באמת בעיות? או שלחצתי בטעות על איושהי יבלת אצלך ואת נזעקת?
 
את לא צריכה להיות מנהלת של הפורום כדי להביע דעה, את צריכה להיות מנהל של הפורום כדי לתת הנחיות לאחרים לאילו תגובות לתת ואילו לא - כנראה במיוחד כשהתגובות למישהי אחרת לגמרי כנראה פגעו לך באיזשהו עצב חשוף.
לא אחראית למטענים שלך מהעבר.
 
וכמובן כשאת יודעת שלא תוכלי להתמודד את מודיעה שלא תתמודדי - גם זו דרך להתמודדות.
זכותך.
רק קחי בחשבון שכל פעם שתנסי להפעיל צנזורה בגלל שאיזושהי תגובה נגעה בבעיה אישית שלך יכול להיות שתאלצי להתמודד עם תשובות, ולהערכתי יקח מעט מאוד זמן עד שלא תצליחי להתאפק ולחזור ולהפעיל צנזורה, הרגלים ישנים קשה לשנות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני ממש מודה לך. הבנת בדיוק את המצב כפי שהיה'
אני ממש מודה לך. הבנת בדיוק את המצב כפי שהיה
13/08/2019 | 14:51
1
40
ואני מרגישה שדברים יוצאים קצת מפרופורציה ..(קצת מותקפת) ואם אני עונה חושבים שאני אנטי.... ומנסים לחפש במה אני לא בסדר.
בהתממות, בכניסה לפרטיות..וכו'..
האם למישהו בכלל  יש ספק בשמחה שלי כשנודע לי על ההריון??!!
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'וזו הודעה לMYKAL כמובן'
וזו הודעה לMYKAL כמובן
13/08/2019 | 15:46
34
הבנת בדיוק את התיסכול שלי. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה קשר לא טוב, תשמרי מרחק'
זה קשר לא טוב, תשמרי מרחק
08/08/2019 | 12:48
6
105
אנחנו מבינים שאת כועסת ונעלבת שלא מקבלים את האמירות שלך.
אנחנו לא יודעים מה כלתך מרגישה. אבל אנחנו מתרשמים שהיא לא חשה קרובה אלייך ולא שמחה לקבל את העצות שלך.
 
הפתרון הוא ליצור מערכת יחסים שמתאימה לכולכם.
וזה אומר  שהקשר שלך צריך להיות עם הבן, ולא עם הכלה.
 
הוא סיפר לך שהיא בהריון, תגידי לו שאת שמחה ושאת מציעה את עזרתך.
 
הוא יבחר מה להעביר לרעייתו.
 
ומזל טוב על הנכד החדש 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן הפתרון הוא ליצור מערכת יחסים שמתאימה לכולם. צודקת'
כן הפתרון הוא ליצור מערכת יחסים שמתאימה לכולם. צודקת
08/08/2019 | 14:15
5
95
ואני בטח שכבר לא אשלח הודעות. אשמח עם הבן שלי. 
כפי שאמרתי שאני כבר לא יודעת איך להתנהג.
אז כנראה שבהריונות באים.  אחכה שהיא עצמה תספר לי. ו/או שתצא הבטן
וגם אז אבדוק אם בכלל מותר להגיד מזל טוב.
 
כן נעלבתי. משום מה זה לא מתקבל בהבנה. אבל בסדר.
בכל זאת הארתם לי את המצב מעיניים אחרות.
תודה לכם. וגם תודה על איחולי המזל טוב.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגב, לגבי ההורים שלה,'
אגב, לגבי ההורים שלה,
08/08/2019 | 14:31
105
אני יכולה להגיד שבאותו הריון ראשון גם לא סיפרתי מוקדם, אבל אמא שלי פשוט ראתה שאני בהריון כשהייתי בשבוע השישי. ואיך היא ראתה? כי אני הבת שלה. להורים של בעלי עדיין לא סיפרנו עד אחרי בדיקת שקיפות עורפית (נדמה לי), אבל גם להורים שלי לא היינו מספרים אם זה היה תלוי בנו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'קראתי את השרשור,'
קראתי את השרשור,
08/08/2019 | 16:45
2
118
ורוצה להציע לך שני דברים--
1)קודם כל להרגע, לשים את העלבון בצד כרגע.
   ובמקום לכעוס על חוסר התגובה שלה להודעה שלך,
   ועל התגובה הכועסת של הבן שלך, לחשוב איך ניתן לשנות את
  האוירה שנוצרה סביבך (בהצעה לאולם, ובהודעה על ההריון) תשתנה 
  ותהיה אוירה נוחה יותר, אולי אפילו קורקטית.
  וזה לא בגלל שאת חמות--אלא משהו בצורת האמירה שיוצרת
  דינמיקה לא נעימה. וזה בגלל האופי שלך והאופי שלה--שמתנגשים.
 כל אחד אפילו ממקום טוב, אבל....
2)את נעלבת מהסיטואציה, ושואלת אם רק בגלל שאת חמות.
   את במקום אחר כתבת שיש לבן שלך חלק בהריון הזה.
   אז למה שלא תזמיני את הבן לשבת איתך על כוס קפה,
   ולומר לו ענינית (להשאיר אמוציות בבית) בדיוק את מה שרתבת כאן,
   מה היה לא נכון במה שעשיתי, למה כו המשפחה כן ידעה ולי אסור?
   אני מאחלת הריון תקין וילד בריא, ורוצה להיות סבתא קרובה,
   לא מתערבת אבל אוהבת. מה קורה? מה מפריע?
 
נראה לי שבירור רגוע, לא מתקיף, לא מאשים, יכול לשנות את הגישה של שני הצדדים.גם הוא כבן שלך--את גם אמא לא רק חמות,אמור לרצות שינוי ביחסים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מאוד מזדהה עם התגובה הזו'
מאוד מזדהה עם התגובה הזו
12/08/2019 | 10:47
1
76
הכלה לא זעפה עלייך ולא אמרה לך כלום.
מי שהתקשר בזעף ושטף אותך היה הבן שלך. 
אני הייתי מיד יושבת איתו לשיחה, למה הוא מדבר כך. על מה בדיוק הוא כועס? 
הרי עשית את הדבר הנכון בזמן הנכון. לא אמרת מילה כשאמרו לך מאחורי הגב, וכאשר הבן שלך אמר לך ולבעלך לשעבר (בעת ובעונה אחת, כך שאף אחד לא הסתיר ממך שום דבר) - לא יכולת לדעת שזה סוד, ובירכת את כלתך באופן טבעי ונכון.
לכן הבן צריך לתת לך דין וחשבון למה ההתנהגות הזו שלו.
 
ברור שכלה זה לא בן ולא בת, וצריך ללמוד אותה ולכבד מאוד את הצרכים שלה. גם את וגם בעלה. 
אין פה שיח של "זכותו", "זכותה". יש פה שיח של חובות. מה החובות שלך ומה החובות של בנך (החובות שלה אינם מעניינך ומעניינו). אם הם סיכמו שלא לספר עד שלב מסוים להורים שלו, זה לא עסקך להתערב אם זה הוגן או לא. זוג יכול להחליט שמספרים להורים שלה, אבל מחכים עם לספר להורים שלו. ככה זה. בן זה לא בת ומערכות היחסים עם ההורים שונות. 
 
האינטרס של הבן ושל הוריו הוא שיהיה לזוג שלום ואחווה. נקודה. ולכל אדם יש קטעים, גם לך וגם לה וגם לבן שלך, ואפשר לכבד קטעים גם אם הם לא מקובלים עלייך, העיקר שיהיה שלום והסכמה בין הבן לאשתו.
אבל על ההתנהגות של הבן שלך כלפייך את צריכה בהחלט לדבר איתו.
אני לא מסכימה בשום אופן שהבן שלי יוציא עלי את הכעסים והבעיות שלו. אני מוכנה לדבר איתו ולשמוע מה מפריע לו, אבל לא שיקרא לבעיות שלו בשמות אחרים, ויפיל אותן עלי בהתנהגות פרועה. 
וכמובן, קודם כל תמיד לבדוק את עצמך, אך את מתנהגת אליו בכבוד ובדרך ארץ, או שמא בהתנהגות פרועה או תובענית משל עצמך, בחוסר שימת לב.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בהחלט צודקת ..בוודאי שאני לא רוצה להיות גורם למריבות'
בהחלט צודקת ..בוודאי שאני לא רוצה להיות גורם למריבות
13/08/2019 | 15:57
40
ובוודאי שהנחת שלי  והאינטרס שלי הוא שלזוג יהיה שלום בית. וזה בעדיפות ראשונה.
היחסים ביננו נעימים. ולכן גם העלבון הזה והחוסר הבנה..על ההתפרצות כלפיי..והתחושה שעשיתי משהו לא בסדר....(כשאני בודקת את עצמי שוב ושוב..וזו היתה תגובה ספונטנית שלי  להראות שמחה והתייחסות)  שגרם לריב ביניהם..כשבוודאי זו לא היתה כוונתי.
כפי שהצעתם .בוודאי שאדבר איתו ולא אשאיר דברים פתוחים...
תודה רבה !!
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני מתנהגת בצורה של "מה שלא סיפרו לי ישירות'
אני מתנהגת בצורה של "מה שלא סיפרו לי ישירות
09/08/2019 | 14:55
84
אני לא יודעת", גם אם אני כן
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אל תהרגי אותי'
אל תהרגי אותי
09/08/2019 | 15:33
2
132
לי נדמה שיש לך קצת אשמה ושניסית להראות לה שהנה לך אני יודעת.
את כותבת:אני אשמה במשהו? אני תפסתי מרחק כבר מזמן..כי הבנתי שכל מה שאני אומרת מתפרש לא כפי שהוא.. מילה מיותרת אני לא אומרת. לא מתערבת בכלום.
למה לא להמשיך,את כבר מכירה, לדעתי זה קצת דווקא מצדך ולא בתום לב.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה ממש לא כך. '
זה ממש לא כך.
11/08/2019 | 13:52
89
 
אל תחפשי מה שאין. (כוונות של להראות לה שאני יודעת, דווקא, ולא בתום לב)
(אנחנו לא בגנון)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-''
15/08/2019 | 08:07
2
לצפיה ב-'נראה שהכלה שלך חתיכת דאמה קווין מטורללת. מציעה לך להתרחק '
נראה שהכלה שלך חתיכת דאמה קווין מטורללת. מציעה לך להתרחק
09/08/2019 | 17:32
106
ולוודא שלא תהפכי לסנג'ר אחרי הלידה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כלתך מכשושה, הבן שלך לא כל כך חכם...מבאס'
כלתך מכשושה, הבן שלך לא כל כך חכם...מבאס
12/08/2019 | 17:43
27

הודעות אחרונות

12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום
14:04 | 26.03.19 אורחים בפורום
10:58 | 18.03.19 רח22
07:09 | 25.02.19 אורחים בפורום
14:46 | 17.02.19 מבעוסה
16:32 | 13.02.19 אורחים בפורום
21:09 | 01.02.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ