לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1356813,568 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'יוצאת מדעתי..'
יוצאת מדעתי..
29/07/2018 | 02:57
20
942
היי לכולן, מקווה למצוא פה קצת שלווה.
אז הסיפור דיי ארוך,אקצר כמה שאפשר.
אני ובעלי גרים כבר 3 שנים בערך אצל חמותי, עוד מתקופת החברות שלפני החתונה.
במהלך המגורים אצלה נתקלתי בהמון הערות כלפיי בנוגע לארגון הבית,המטבח,השהייה שלי במטבח הייתה מאד אינטנסיבית(עד היום אני מבינה שטעיתי), לא התרגלתי לחוקי הבית.
בסופו של דבר זה הגיע למצב שהיא וגיסי הקימו כמעין 'קנונייה' כדי להוציא אותי משם, הנוכחות שלי בעיניהם הייתה בלתי נסבלת. הרבה דברים ומילים פוגעות מצידי וגם מצידם נאמרו.
בכל אופן, עברנו לדירה למשך שנה וחזרנו לביתה עקב חוסר יכולת כלכלית (חזרנו אליה גם למרות שהעיפו אותי משם בעבר,אך דברים קצת השתנו במהלך השנה והשתפרו עקב המרחק).
בכל אופן חזרנו לגור שם, עד היום אני מרגישה שהמעבר שלנו היה מאד מאולץ מצידה,מכיוון שה'תנאי' שלה שנחזור היה שגיסי יאשר זאת, מכיוון שהוא זה שיזם את העזיבה שלי משם עקב חוסר סיבולת כלפיי.
אז חזרנו והיחסים נהיו קצת יותר רגועים עקב שינוי מצידי+גיסי עזב את הבית.
עבר זמן והתחתנתי. מאז אני ובעלי מחפשים דירה באינטנסיביות אך זה קשה קצת למצוא, בינתיים נכנסתי להריון 1 שלא צלח,(כנראה שגם הנוכחי עתיד להסתיים) , אני שבורה וחסרת סבלנות כלפי חמותי.
חמותי מאז החתונה יש תחושה שנורא משתדלת, אך עדיין אותה האישה הביקורתית, ועם מצבי רוח משתנים, יום אחד יכולה לומר שלום ויום אחר לא, או לא לומר ביי. או להתייחס בקרירות נוראית.
אני מצידי בן אדם נורא נורא רגיש ובאתי מבית מלא בתשומת לב . קשה לי מאד עם זה.
הבעיה היא כזאת כרגע: אני מרגיש .שלא מפסיקה לכעוס כעס נוראי על חמותי בגלל מה שהיה בעבר, רוצה להשתחרר מזה אך לא מצליחה! כל הזמן נזכרת במה שהיה,במילים הפוגעניות... אני מודה שגם ההתנהגות שלי לא הייתה 100% ולא הייתי צריכה להתנהג או לומר כמה מילים שאמרתי,אך מרגישה שהייתה אפס סבלנות כלפיי.
מרגישה מרמור עצום, זה לא מאפיין אותי. אני בדרך כלל בן אדם מאד אהוב ושקט וטוב לב .אך איתה...יש לי משהו...לא מצליחה להפסיק לכעוס עליה... גם אם היא קצת השתנתה.
בינתיים רק בעלי נפגע מזה. בגלל שאת כל הכעס והתסכול אני מוציאה עליו. אנחנו לפני מעבר דירה ומרגישה שגם ככה אולי אף פעם לא אפסיק לכעוס... מה עושים?? יש לציין כי הרבה פעמים זה נראה שחמתי מפלה בין בניה, ומעדיפה את בנה הצעיר. אני מרגישה על זה כעס עצום כי גם אצלי במשפחה קרה משהו דומה. אני ממש רוצה להתחיל דף חדש בבית חדש עם בעלי,אבל מרגישה שנוכחותה של חמתי היא מטרד בחיינו. מקווה למצוא פה קצת תמיכה. תודה!
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שלום לך,'
שלום לך,
29/07/2018 | 06:34
1
360
ראשית מאחלת לך לצלוח את ההריון בשלום.
לגבי ניתוח הדברים שלך--את נתת את הפתרון--
יש משפט מפתח שכתבת--"....הדברים קצת השתנו במשך השנה והשתםרו עקב המרחק" אז הנה הפתרון--תתרחקו, ותבנו חיים זוגיים טובים,
וגם תוכלי לשים את הכעסים והזכרונות בצד ולהתנהל מולה בקורקטיות.
עד אז--(לא כתבת טוח זמן למעבר) האם אתם יכולים לשכור יחידת דיור 
משהו לא יקר, ולהפרד מיד מהבית שלה?
אולי אפשר שאת אפילו לבד תהיי אצל הוריך ולסרוגין הוא יבוא אליהם ואת אליה.
 
לגבי האפליה--נראה לי שהמצב לא מאפשר לבחון את הדברים--כי אתם בסיר לחץ.
ולגבי רגשותיך בעתיד--תניחי כרגע לנין. תעברו את הדברים עכשיו.ותנסי להרגע.
ובקשר לעכשיו ולהווה--אל תוציאי את העצבים על בעלך--
זה חבל, כי בסופו של דבר, א) הוא לא אשם, ב) איתו לא תתרחקי ואז הדבר ירדוף ויקלקל את מערכת היחסים--מיותר וחבל,
יש לך מה להוציא בכעס, דברי עם חברה, צאי להתאורר, לא עליו.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
31/07/2018 | 10:04
187
אנחנו לפני מעבר דירה כמו שציינתי, הבעיה שרשמתי את הפוסט היא שאני לא מצליחה להשתחרר נפשית מהכעסים הקיימים
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם אין יכולת כלכלית לא מתחתנים ולא מביאים ילדים'
אם אין יכולת כלכלית לא מתחתנים ולא מביאים ילדים
30/07/2018 | 11:32
1
351
אני ממליצה לך לחזור לבית הורייך עד שתמצאו דירה שאתם יכולים לעמוד בהוצאות התחזוקה שלה. תיפגשי עם בעלך כל יום אחרי העבודה, תטיילו בפארק, תשבו על שפת הים ואחרי כן שכל אחד יחזור לבית הוריו. ככה עד שתתבגרו ותלמדו איך מסתדרים בחיים כמו אנשים בוגרים ועצמאיים. התוצאה החיובית הנוספת תהיה שלא תיכנסי להיריון, ממילא אתם לא במצב לכלכל ילד (אם אתם לא יכולים להחזיק את עצמכם כלכלית כזוג, איך בדיוק תסתדרו עם ילד? זה הוצאה של עוד כמה אלפי שקלים בחודש...).
לחיות בבית של מישהו אחר, על חשבונו, כשאתה אדם בוגר, זה לחלוטין לא לעניין (בעיקר שהיא לא הזמינה אותך אליה ואת הצבת את נוכחותך שם כעובדה קיימת)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ןקודם כל תודה על התגובה'
ןקודם כל תודה על התגובה
31/07/2018 | 10:02
279
שנית ציינתי פה שאנחנו לפני מעבר דירה, יש לנו יכולת כלכלית, בעבר לא היה לנו (לפני 3 שנים).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מצטערת על ההריון ועל כל מה שאת עוברת.'
מצטערת על ההריון ועל כל מה שאת עוברת.
30/07/2018 | 17:59
1
277
אני שמחה שאת מציגה את שני הצדדים ומבינה שאת גם תרמת ליחסים האלה.
האם יש אפשרות לגור עם המשפחה שלך? נשמע שאת גרה במקום שממש לא מכבדים אותך בו. מה חושב על כך בעלך? אולי הוא יכול לדבר איתם על זה ולנסות להגיע למצב שלפחות כולם מכבדים את כולם?
 
אגב, האם גיסך גר בבית גם?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי, תודה על התגובה קודם כל'
היי, תודה על התגובה קודם כל
31/07/2018 | 10:05
222
אנחנו לפני מעבר דירה כמו שציינתי.
בעלי חושב שאני צודקת, אני בעצמי לא רוצה שהוא ידבר כי אין לזה פתרון, רק המרחק והזמן יגיד. כבר הפסקתי להאמין שהמצב ישתפר עד מאד.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני גם עדיין סוחבת כעס ומרמור כלפי חמותי וגם גיסותיי'
אני גם עדיין סוחבת כעס ומרמור כלפי חמותי וגם גיסותיי
31/07/2018 | 08:49
2
295
אפילו שלכאורה היום מתייחסים אלי יפה. זה בגלל איך שהרסו לי התקופה הכיפית של ההכנות לחתונה, כי לא השלימו עמה, ובגלל איך שכנשואים טריים, הן כל הזמן עמדו בפינה וביקרו אותנו, כאילו מחכות למהמורה שתגיע בחיי הנישואין שלנו (מה שמרוב הנאחס שלהן, אכן קרה. ויותר מפעם אחת. את יכולה לחפש פה הודעה שלי מלפני חודש ומשהו ולראות). 
פעם הסברתי לבעלי, שזה משהו שאני אסחוב עמי תמיד. למה? כי הן ידעו שאסור לנהוג כך, ובכל זאת בחרו במודע כאנשים מבוגרים, לנהוג כך. הן מגדירות עצמן ליברליות, אבל במקרה שלי לא נהגו "חיה ותן לחיות". שפטו אותי לאנטי וזהו. ככה ש"סליחה" פשוטה או אפילו התנצלות כנה, לא יכולות למחוק את מה שהיה. בעיקר כי אני עצמי, לא הייתי מעזה להתנהג אותו דבר ובעיקר כי עכשיו אי אפשר לתקן. הרי לא אעשה לעצמי חתונה שנייה, כמו בסרט "חתונה קולומביאנית". 
 
חוזרת על מה שאמרו כאן: אתם צריכים להתרחק ASAP. ככה, העומס של המרירות והכעס יפחת מעט ולא תרגישי צורך להוציא אותם על בעלך. אפשר לשמור על יחסים קורקטיים ולא צריך יותר. מניסיון, מדי פעם זה ישוב ויתקוף אותך ואז תרגישי מה שתרגישי, אבל די מהר זה גם ישייט הלאה כמו עננה, כי החיים מאוד אינטנסיביים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי'
היי
31/07/2018 | 10:08
165
קודם כל תודה על התגובה.
שנית באמת כאב לי לשמוע גל מה שעברת עם חמותך וגיסתך, אכן כאשר מתחתנים עם בן אדם אז הןא מתקבל עם כל ה'משא' שלו, גם אם אנחנו לא מתות על זה:/ באמת שהלוואי ולא הייתי צריכה לראות את חמותי יותר בחיים, אבל אין לי ברירה אלא לראות אותה כל חייב,ואיכשהוא לחיות עם זה בשלום.
אני החלטתי שדיי, היא לא תהווה מטרד בחיי. המרחק מהבית שלה אחרי הרבה שנים גרם לי להבין שאין כמו סביבה תומכת , וצריך להסתכל על האנשים החיוביים בחיים ולא השליליים.
אני אנסה כמה שאני יכולה לא להתייחס אליה ולקחת את כל מה שהיא אומרת או עושה ללב.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הזדהיתי עם דבריך,'
הזדהיתי עם דבריך,
31/07/2018 | 10:48
161
בענין של רגש שלא נמחק--
רוב הרגשות הם רגשות חולפים--שלפעמים אפילו נשכחים--
כמו שמחה, כמו כעס, אז כעסתי ונרגעתי ואחרי זמן שכחתי--
הרגש היחיד שלא ניתן להפטר ממנו והוא "רודף" אותנו הוא העלבון,
כי זו חויה שככל שאת עובר ע"י סיטואציות דומות--הוא צץ במלוא עוזו.
כמה חבל שהמעליבים/המקניטים/המקטינים --לא חושבים על התואה של מעשיהם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תחשקו שיניים, תארחו אותה יפה ותשמרו על קשר'
תחשקו שיניים, תארחו אותה יפה ותשמרו על קשר
31/07/2018 | 10:39
176

אם היית מנתקת קשר לפני שלוש שנים, אומרת "לא מדובשה ולא מעוקצה" - ניחא. 
אבל אי אפשר להחליט שאת מתאפקת כל עוד אין ברירה ואת זקוקה לה, ואחרי שאת כבר לא תהיי זקוקה לה - פתאום היא מטרד בחייך.
 
אז תמשיכי להתאפק. אחרי שתעברו דירה תארחו אותה יפה. אל תיתנו לה להרגיש שהיא מטרד. 
כשזה כבר לא יהיה קשר יום יומי אלא ביקורים מזדמנים - זה יהיה יותר קל.
אולי מה שיעזור לך להתגבר על הרגשות הקשים זה שלמרות שהיא אישה קרה ואולי לא ממש אוהבת אותך - חייתם בביתה שלוש שנים. זה לא מובן מאליו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין יכולת כלכלית אבל עדיין נכנסים להריון, חייה על חשבון '
אין יכולת כלכלית אבל עדיין נכנסים להריון, חייה על חשבון
31/07/2018 | 18:24
222
החמות ועוד כועסת עליה. פשוט מדהים.
אם אין לכם כסף להחזיק את עצמכם, אין שום סיבה שתביאו ילדים. ואם כבר אתם מתנחלים אצלה בבית, תגידי תודה ומלאי את פיך מים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'וואו, את חצופה!'
וואו, את חצופה!
31/07/2018 | 18:33
275
לא..... בשורה האחרונה שלך... הרגת!!
את חיה אצלה בבית, על חשבונה, בזמן שאת לא מסתדרת עם בני הבית האחרים- אבל הם מוכנים איכשהו לסבול אותך- והנוכחות שלה בחיים שלך היא מטרד?!?
 
 
יקירתי, עברת מזמן את הגיל שגרים בו עם ההורים.
אם אין לכם יכולת כזוג לקיים את עצמכם- אל תחיו כזוג.
תחזרו כל אחד לבית של אמא שלו ותמשיכו לצאת לדייטים כמו מתבגרים.
 
אבל אתם רוצים להיות ביחד, לא איכפת לכם על חשבון (כלכלי ורגשי) של מי...
מגדילים לעשות ומתחתנים- כשאין לכם אפשרות לקיים את עצמכם.
מגדילים עוד לעשות- ומתחילים להרחיב את המשפחה (בלי קשר, ליבי לך על הריון כושל... בלי קשר לכלום שולחת רק על זה חיבוק גדול. )
ו.... מלאים תלונות כרימון.
 
מה שאתם באמת צריכים לעשות זה לקום, לארוז את עצמכם ולעבור משם היום.
בלי לבלבל את המוח על זה שאי אפשר למצוא דירה.
תתפשרו.
על איזור, על גודל, על שכונה, על רמת גימור- אבל תקימו לכם כבר את הבית שלכם ולא תצטרכי להתלבט מה לעשות עם הכעסים שלך....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רק אכתוב ניסיון אישי כחמות:'
רק אכתוב ניסיון אישי כחמות:
02/08/2018 | 05:17
4
333
כשבועיים לפני החתונה הבן שלי לא מצא בית. שאל אם אפשר לשהות אצלנו כחודש חודשיים עד שימצאו "כי עכשיו אנחנו די עסוקים בסידורים של החתונה ולא רוצים למצוא סתם משהו"
אמרתי לו: "תגיד לי כמה כסף אתה צריך ואתן לך לישון מצדי בבית מלון אבל כאן לא. אתם יכולים לישון פה ושם לילה מידי פעם אבל לא רשמית. אף לא שבוע..." (למרות שאם היה באמת שבוע עד לכניסה לאיזה בית אפשר להתאפק אבל לא היה להם כלום באופק...). נשמע אכזרי אבל מנעתי לא מעט.... שני אנשים זרים ופער גילאים ודעות שונות וזוג שמתנהל לא תמיד לרוח האם של אף צד (חמות של כלה או של חתן) אז העדפתי רגע של כעס ואכזבה ולא פיצוץ בהמשך (ואמנם יש כמה דברים של חוסר שביעות רצון שאינם קשורים למגורים אבל סיפור אחר}. 
 שלושה ארבעה ימים מצא יחידת דיור קטנה וחמודה בהמשך , בד בבד החליפו וגרו בדירות יפות ושוות והסתדרו טוב מאוד. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כנראה שזו הסיבה שכלתך כל כך אוהבת אותך'
כנראה שזו הסיבה שכלתך כל כך אוהבת אותך
02/08/2018 | 21:00
1
274
במקרה כזה, כשהזוג מסביר שהוא מתכוון לשהות קצרה, ושאין לו כוונה להתנחל לתקופות ארוכות, אפשר להתאפק ולהתגבר על חוסר הנוחות ולאפשר להם לגור בבית המשפחה עד שיתארגנו. לו אני הייתי כלתך הייתי מרגישה לא רצויה, וסביר מאד שלא הייתי שוכחת להרבה מאד זמן. זו בהחלט דרך להתחיל את היחסים בין הזוג הטרי למשפחת המוצא ברגל שמאל. אפשר היה לגלות קצת יותר סובלנות.  כשהבן שלי התחתן, גרו בתחילה ביחידת דיור ששכרו. לאחר כשנה חזרו לגור אצלנו למספר חודשים, עד שנכנסו לדירה שלהם. לא היה נוח, הפרטיות שלנו נפגעה קצת. אז מה? אני יודעת שהם העריכו מאד את הנכונות לארח אותם ולהקל עליהם. זה היה שווה . לא הייתי מעלה בדעתי לסרב להם, בטח ובטח שלא הייתי מסרבת לו היו פונים אלי באופן שבו הסבירו לך את הצורך .
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מנעתי ריבים, למדתי עצמאות ועוררתי מוטיבציה כי'
מנעתי ריבים, למדתי עצמאות ועוררתי מוטיבציה כי
06/08/2018 | 10:28
171
כסף לא היה חסר ולא פוטנציאל קידום...גם הכבוד והפרטיות שלהם נשמרו...
אם יש חילוקי דעות ביני לבין כלתי זה משום סיבות אחרות.  להפך, אולי מודה לי...(אגב הוריה לא הסכימו גם בשום פנים ואופן. יש להם דופלקס גן ענק וסרבו...).
ותודה על הציניות. כי זה שאת הסכמת לא אומר שאת צודקת
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הדרך הטובה ביותר למנוע חילוקי דיעות היא להימנע מלהיות בקשר'
הדרך הטובה ביותר למנוע חילוקי דיעות היא להימנע מלהיות בקשר
03/08/2018 | 16:51
1
206
האפשרות האחרת היא: להיות מבודד.
את הצלחת במטרה שלך, מנעת חיכוכים בינך לבין כלתך וכל כך טוב, שהיא כלל לא מעוניינת להיות איתך בקשר. 
כל עוד את וכלתך לא תדברו, לא תיפגשו, לא תלונו ביחד ולא תהיה באירועים משפחתיים ביחד, לא יהיו פיצוצים.
בימינו אין בעיה, אפשר להיות בקשר גם דרך סקייפ ומייל...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני לא יודעת אם התגובה מופנית אלי אבל'
אני לא יודעת אם התגובה מופנית אלי אבל
06/08/2018 | 10:34
154
הם לנים אצלי כל ערב שבת שני ופעם בשבוע לפחות. נסענו יחד לטיולים של שבוע בחו"ל ולנו בדירות והיה סופר כיף. לא להיתפס...יש מי שמצליח ויש שלא. אני מכירה אנשים שארחו למגורים ברצון ובעטו ונבעטו והקצר לא אחר להגיע. יכולה לנסוע עם זוג חברים לטייל ולחזור עם קשר הדוק יותר ויכולה לחזור ברוגז (חברה שיצאו עם זוג חברים ממש טובים קרה להם הדבר).  לא כל חיכוך או חיבור חייבים להיות מאותה סיבה שנכתבה לעיל.
ואני רק כתבתי בלי ציניות ובלי לרדת על משהו או לבקר ,מה דעתי ומה עשיתי. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'סתם שאלה'
סתם שאלה
04/08/2018 | 15:13
205
אחרי שתעברי דירה את מוכנה  לשכן את חמותך שלוש שנים אצלך?
נראה לי שאת ובעלך קצת הגזמתם, ניצלתם את טוב ליבה של חמותך ועוד יש לך טענות.
אין דבר כזה זוג שאינו יכול כלכלית לממן שכר דירה, אלא אם יש נכות כלשהי.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה ציפית? שתתעלקי על חמותך ותתנחלי אצלה והיא תקבל את זה?'
מה ציפית? שתתעלקי על חמותך ותתנחלי אצלה והיא תקבל את זה?
<< ההודעה הנוכחית
06/08/2018 | 11:07
207
 
אני בכלל לא מבינה איך ולמה היא הסכימה שתגורו אצלה מלכתחילה. מי גר עם ההורים מי? ועוד זוג נשוי?
אתם שניכם חסרי אחריות וילדותיים.
אין לכם כסף אפילו לשלם חשבונות ושכר דירה ואתם מרשים לעצמכם להיכנס להריון?
בקיצור, חלאס לבוא בטענות למשפחה של בעלך.
הבעיה אצלך ואצל בעלך.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'טוב שלא הצעת לזרוק את חמותך מהבית שלה כי היא מטרד'
טוב שלא הצעת לזרוק את חמותך מהבית שלה כי היא מטרד
11/08/2018 | 13:40
156
תגידי תודה שהיא מוכנה לארח אותך ועוד עם ילד בדרך.
אתם על סף מעבר דירה? אז תמצאו פתרון ביניים עד שתעברו את הסף,
תגורו באיזושהי מלונית, תשכרו דירה לטווח קצר, תגורו כל אחד אצל ההורים שלו....
אם את לא רוצה להיות גרושה תפסיקי להציק לבעלך על היחס של אמא שלו אליו גם אם הוא לא נראה לך. את מבינה מצויין שהוא לא יכול לתקן את היחס הזה ואת סתם מציקה לו. אם תמשיכי הדרך היחידה שלו לתקן את הבעיה היא להפרד ממך.
 
מצפה למצוא פה תמיכה? בגלל זה הכנסת את הסיפור הלא רלוונטי על ההפלה? כדי להצטייר מסכנה?
התמיכה היחידה שאני יכולה לתת לך זה לא להביע את דעתי על זוג שלא מסוגל לכלכל את עצמו ולהתארגן על חייו ובכל זאת מנסה להביא ילדים לעולם
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ