לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355713,557 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'הייתי מאוד שמחה אם הורי כלתי '
הייתי מאוד שמחה אם הורי כלתי
26/07/2018 | 07:25
35
899
היו בקשר מסויים איתנו.
 
ראיתי סוגים שונים של קשרים בין מחותנים ואהבתי את אלה שיש ביניהם קרבה גם אם מעטה. אני חושבת שזה תורם גם לבני הזוג ולנכדים.
 
אני לא אוהבת שנכנסים לי לקרביים ולא מאלה שאוהבים קומונות. יש לי מלא חברים  ומשפחה גדולה מאוד משני הצדדים ואני מאוד מאוד עסוקה, לומדת בלי הפסקה, עובדת ויש לי לא מעט תחביבים וכאמור משפחה ענקית וזה די והותר עבורי אבל אני רואה בחיוב קשרים כאלה  כי לדעתי מורידים מתח ומועילים כאמוור  לקשר אפילו בין בני הזוג, הנכדים ובכלל. כך אני רואה את זה. מנימום לברך ברכת חג שמח,  או משהו במשפחה חולה להתקשר מתוך נימוס, פעם במיליון שנה לחגוג ימי הולדת או חג וכו'. גם אם לייט.
.
 בעבר ניסיתי ליזום ולא הרגשתי רצויה אז הנחתי לזה והשלמתי אבל, כשנולדו הנכדים הרצון צף מידי פעם. היום חשתי על כך יותר מתמיד:
אציין שהנכדים ואני מחוברים מאוד מתוקף העזרה התמידית שאני מתבקשת ועוזרת. ללא הרף לעומת הצד של כלתי שכמעט ואינו נותן יד (מרגיש בטוח בכל מקרה)..  אבל אין תלונות ונהנית מזה. אלא מה, גיליתי כמו בכל שנה, כי זו השנה השישית ברצף שחוגגים לכל נכד יום הולדת בבית עם הצד של משפחתה כולל גם הדודים ואנחנו לא מוזמנים. כשאני מגלה זאת בדיעבד,  אכשהו תמיד תרוצים להתחמק, "לא, זה סתם משהו קטן. לא, לא היה מתוכן. לא, רק עשינו את זה ואת זה וגם השנה כאשר שאלתי למה לא הוזמנו הסבים אמרה: "לא יהיה משהו מיוחד וישעמם לכם כי אתם לא מכירים". (???).
בקיצור ובמילים אחרות, אנחנו רק לעזור ובזה נגמר הסיפור שלנו. מרגישה מאוד רע עם זה. עם כל אהבתי לנכדים ואהבת הנכדים כלפינו חשה פתאום שכל הקשר הזה וההשקעה מיותרים כי אם קשה לקבל הזמנה פשוטה ליום הולדת הנכדים שאנחנו בשבילם ועבורם בהתאם לדרישותיהם והנאתנו, אם לא חושבים על הרגש שלנו ברגע שמגלים,   אז מי אנחנו בכלל?
 
לכן דעתי, אילו היה קשר מסוים עם  הוריה, זה לא היה קורה. היה דיבור, הייתה הערכה, הכרות עמוקה יותר ואמפטיה ואולי האימא שם הייתה אומרת לה "תזמיני מתוך כבוד ולו כי היא אוהבת ועוזרת עם הנכדים".
 
אגב, הבן שלי שומע את שאלתי, (תגיד לי, למה שוב אנחנו לא מוזמנים ליום הולדת הנכד/ה?) מגמגם משהו, פוטר בלא יודע ויוצא מיד מהבית. (משלים עם המצב) לאחר ימים נרגעת והפעילות למען נכדיי האהובים ומשפחתם חוזרת....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-' מבינה אותך,'
מבינה אותך,
26/07/2018 | 08:59
10
313
עצוב מיותר וחבל--
אבל אני הייתי "עוקפת" אם הילדים אצלך ואת שומרת עליהם--
תזמיי את אחותך (זו שכיף לך איתה,)עוד חברה עם נכדים,
ותחגגי להם ימי הולדת, אפילו הייתי משקיעה עם מישהו שיארגן עוד
כמה ילדי שכנים.
ברגע האחרון בלי להודיע מראש, תגידי לבן שלך לבוא--
ושיחגוג איתך לילדיו. 
אח"כ תשאלי אותו אם משעמם היה לו, תגידי שלא שעמם לך,
במקום ליל לקשר שאנשים לא מעונינים, תיצרי כיף איתם,
לא רק לעזרה אלא להנאה שלך ושל הנכדים.
אולי כשתשחררי את "החלומות" הלא ממומשים, ותהי ממה שאת בוחרת לעשות
הכל ישתנה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בלי רשות ההורים? זה יעליב אותם ברמות. לא?'
בלי רשות ההורים? זה יעליב אותם ברמות. לא?
26/07/2018 | 09:33
6
304
יודעת, זה חלום שלא יתממש לדעתי ומנסה לשחרר. לעתים מצליח ולפעמים צף...
ותודה:)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בלי רשות? '
בלי רשות?
26/07/2018 | 17:48
5
233
על מה רשות? על להרים אותם על כסא ולשיר היום יום הולדת?
ולקנות מתנה. ברצינות לזה צריך רשות?
להזמין את אחותך את צריכה רשות מהם?
,נו באמת....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני חושבת'
אני חושבת
28/07/2018 | 14:48
3
190
שלתכנן יום הולדת ולהודיע עליה ברגע האחרון יכול להוות בעייה כי אולי  יש להורים תוכניות שהם קבעו לפני כן.. המונח לבקש רשות ש"יש פיתרון" השתמשה בו לא מתאים במקרה הזה, הכוונה היא לתאם... 
אבל אם כבר העניין של בקשת רשות הועלה - אז כן, את אמורה לבקש רשות מהילדים שלך על כל דבר שאת עושה עם הנכדים שלך, כי הם לא הילדים שלך ואת קבלת ההחלטות את צריכה להשאיר להורים. יכול להיות שיהיו דברים שלא ישנה להם שאת תעשי או תחליטי אבל כל דבר שאת עושה איתם, את צריכה קודם לבקש את רשותם...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הנדים שלה'
הנדים שלה
28/07/2018 | 19:23
1
164
הם לא הילדים שלה--זה לגמרי נכון,
שחוגגים יום הולדת לא עושים שום פעולה נגד רצון ההורים--
היא לא חוטפת אותם מההורים היא מקבלת אותם לשמירה עליהם.
את מתעלמת מהעלבון שלה שהוא כפול--להזמין אותה לחגיגה שהם עושים--
ומוזמנים לשם משפחת הכלה ומשפחת הבן מודרת--
אבל בעזרה לשמירה על הילדים משפחת הבן מגויסת ולא משפחת הכלה.
מה נגד ההורים? לקנות כתר על הראש? להרים על הכסא? לשיר היום יום הולדת?
לקנות מתנה? מה בדיוק מצריך הודעה מוקדמת, מה בדיוק צריך לבקש רשות?
להזמין את אחותה צריך רשות?
אסור לשמוח ולהראות שהיא משתתפת עם הילדים ביום הולדת?
באמת באמת שאינני מבינה מה הבעיה. 
זה אפילו לא מתגרה ולא מתריס.
היא רוצה להיות שותפה למשהו ממש מקובל.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מיכל, מסכימה עם מה שכתבת מה גם, שאני יכולה'
מיכל, מסכימה עם מה שכתבת מה גם, שאני יכולה
30/07/2018 | 04:15
173
לעשות זאת בערבי שבת כשבאים אלי לארוחה בלאו הכי למשל
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בדרך כלל מבקשת רשות על כל דבר גם אם'
בדרך כלל מבקשת רשות על כל דבר גם אם
30/07/2018 | 04:13
112
לאחר נראה מוגזם עד שלי נראה מטריד....
לפעמים יש הרגשה שאני עם ערוץ קשר פתוח רק כי צריכים אותי ואני מתגמשת יותר מהצד השני... 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'צודקת. אני עושה חשבון יותר מידי על מה האחר חושב...'
צודקת. אני עושה חשבון יותר מידי על מה האחר חושב...
30/07/2018 | 04:08
29
לצפיה ב-'מיכל, כמו שכתבתי לחובטת השטיחים, '
מיכל, כמו שכתבתי לחובטת השטיחים,
29/07/2018 | 07:11
2
167
האם זה לא יראה "להעביר אלי את השליטה?" כי לדעתי הכל משחקי אגו. שמתי לב שהיא מאוד מציבה גבולות גם אם לא הגיוניים בעליל ולו כדי להגיד בעקיפין, "אני האימא ואני מחליטה גם אם זה לא הגיוני". לפעמים זורמת וכשזה מאוד צורם אומרת: "אוקיי, אז אני לא אתם כרגע".
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגיד לך מה נראה לי--'
אגיד לך מה נראה לי--
29/07/2018 | 09:07
1
129
אם הניתוח שלך נכון--את נשמעת פוחדת.
ואני על זה מצטערת בשבילך ועוד יותר בשבילה ובשביל היחסים ביניכן.
הבן שלך מותר לה--את מותרת--אבל כשצוברים---
בסוף זה מתפוצץ וגורם הפסד כפול ומכופל. כי אז השיח מקבל סגנון
של התחשבנויות וזה קטנוני.
 
איזו שליטה את לוקחת או מה את מתערבת כשאת חוגגת בבית שלך
לילדים יום הולדת? 
מה את חטפת אותם? מה לקחת מהם משהו?
את שמחה איתם ועושה פעילות של יום הולדת--מה בדיוק הבעיה.
 
בדיוק ההפך מההתנהגות שלה--מה הבעיה שתאכלי
חתיכת עוגת יום הולדת שגם ההורים שלה אוכלים?
את יכולה להיות שם לומר שלום ולא להתקשר לשיחה, מה הפחד?
היא חולת שליטה עליך? למה?
בבית שלה--על בעלה--כמה שעואב --תשתקי, אבל בבית שלך את הגברת--
בבית שלך את משחקת מונופול ויום אחר משחקת ביום הולדת,
עם משחק הכסאות, במה זה פוגע בשליטה שלה.
בכלום בכלום בכלום.
מותר לך לחגוג ולהנות.ולא רק לעבוד אצלם.אצלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'צודקת. כמו עכשיו שאני שומרת בבטן כמה'
צודקת. כמו עכשיו שאני שומרת בבטן כמה
30/07/2018 | 04:25
91
דברים שיש לי...
כן. היא מנסה לשלוט כפי הנראה ולהראות שהנכדים הם שלה בלבד. שהבן שלי כבר שלה בלבד. שהיא שולטת בהם ולא אני ואין לי זכות להמרות את פיה (אמרתי את זה ומדגישה שלמרות הכל מצליחה לשמור איתה על יחסים טובים כי ככה צריך להיות ולא בא לי ברוגז וסכסוך גם כי אני לא בנויה לזה וגם כי ככה צריך וככה אהיה בקשר עם הבן והנכדות....) אלא שכשאין לה ברירה היא מודעת לאהבתי ומשתמשת בשירותיי ויודעת שקשה לי לסרב. היה כבר משבר כזה והערתי ושוחחתי איתה על כך אבל חוזר על עצמו. בכל פעם יש תרוץ אחר "תמים"...יום אחד מקווה שתתאפס כי יום אחד אבין שאי אפשר להיות כל כך מושפלת ודחויה ולעבוד חינם (לא בדיוק חינם כי זוכה באהבת נכדיי ...)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבעיה זה לא הקשר עם המחותנים, אלא עם בנך'
הבעיה זה לא הקשר עם המחותנים, אלא עם בנך
26/07/2018 | 09:29
6
240
איזה מין בן עושה יום הולדת לילד, ולא מזמין את האמא, את הסבתא של הנכד?
 
אני הייתי מבררת עם הבן
 
אם הוא חושב שאת כזאת בן אדם בלתי נסבל - למה הוא נותן לך להיות עם הנכדים?
 
או שהוא יגיד לאשתו שבלי אמא שלו אין מסיבה.
או שהוא יארגן עוד מסיבה. שאליה הוא יזמין את הקרובים שלו. שיתאמץ קצת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נכון מאוד. גם אם אומרים לו שזה רק לצד אחד יכול'
נכון מאוד. גם אם אומרים לו שזה רק לצד אחד יכול
<< ההודעה הנוכחית
26/07/2018 | 09:41
4
227
לסדר את זה כך שנשתתף או נעשה בנפרד.
 
בררתי עם הבן. אמר: "הם החליטו שלא מתאים יחד (???)" אמרתי שאני רוצה שגם לי תהיה מזכרת ולנכדים תהיה מזכרת עם סבתא מהצד האחר ולא רק לצרכים חיוניים. אמר: "תעשי"
 
הייתי עושה אבל יודעת שזה יתקבל כהשגת גבול.
 
הם יודעים שאני לא בלתי נסבל (יש לי מינוסים כמו לכל אדם ותלוי מה מתאים להם) כי המשמורות שאני עושה הם רבים. אבל משהו שם לא ברור לי.
 
פעם שוחחתי אתו על כך ואמר: "כן, אפשר " (עוד מסיבה לצד שלנו) וזה לא קרה...לא רוצה לקלקל מערכת יחסים אז שיהיה אבל פרקתי סתם כי תוך שעיינתי פה הרגשתי לפרוק קצת מהרהורי לבי.
 
מציינת שעם כל זה, היחסים ביני לבין כלתי מצוינים . השתפרו ואנחנו כמו משפחה אמתית וזה עושה לי טוב ושתינו גם אני וגם היא, משתדלות (גם אם על פניו). בקשר לימי ההולדת משהו לא ברור (אולי לא רוצה להציב גבולות ...אולי הוריה לא מעוניינים להכניס אחרים והם זוכים....לא יודעת).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בפעם נבאה שמתקרב יום הולדת של אחד הנכדים'
בפעם נבאה שמתקרב יום הולדת של אחד הנכדים
26/07/2018 | 15:04
3
215
תזמיני אלייך לארוח רגיל (ערב שבת, ארוחת שבת...) ויום- יומיים לפני תתקשרי לכלתך ותשאלי אם יש משהו שהיא רוצה שתביאי לילד ליום הולדתו. תגידי שבגלל שאת לא מוזמנת לאירוע "רישמי" את רוצה במפגש הקרוב לציין את יום ההולדת ולהביא לילד מתנה. כמובן תצייני את זה עם עוגה ושירי יום הולדת, כסא מקושט או כל דבר אחר שבא לך...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה. וזה לא יהיה לעקוף או לקחת את השליטה בידיי?'
תודה. וזה לא יהיה לעקוף או לקחת את השליטה בידיי?
29/07/2018 | 07:06
2
43
לצפיה ב-'להכין עוגה ולתת מתנה זה בהחלט סביר וחביב'
להכין עוגה ולתת מתנה זה בהחלט סביר וחביב
29/07/2018 | 09:03
1
129
זה מה שעושים אצלנו. לא לכל ילד במשפחה עושים מסיבה. 
 
אבל אם מגיעים לסבא וסבתא בשבת שקרובה לתאריך יום ההולדת - אז יש עוגה, ובתחילת הארוחה אומרים מל טוב, ונותנים מתנה.
 
לא קוראים לזה "מסיבה". 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/07/2018 | 04:07
18
לצפיה ב-'נכון הייתי אביבקיץ". אמרתי לו את זה. אמרתי בשלב מסוים'
נכון הייתי אביבקיץ". אמרתי לו את זה. אמרתי בשלב מסוים
29/07/2018 | 07:14
128
כשהייתה סיטואציה נכונה לכלתי ("אני טובה רק כשאתם צריכים?" זה מעליב וכו' וכו'" ) וזה לא עוזר. בכל שנה יש תרוץ והבן שלי זורם אתה. גם לו אמרתי שהוא אשם ושלא ייתן שזה יקרה אבל מה אני יכולה לעשות? לסכסך? לא בא לי....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מעליב'
מעליב
26/07/2018 | 10:03
1
188
את צודקת ועוד איך מעליב מאוד.
לא צריך להיות כך. לא מבינה למה צריך להיות כך.
אנחנו החמות ביום אחד קיבלנו כובע לא רצוי..ואפילו "מאוס" 
מנסים לידחוק אותנו...
גם לי יש כלה שמנסה לידחוק אותנו..המשפחה שלה חשובה! הקשר איתם חשוב! כל הזמן הם מוזמנים וכל הזמן הם ברקע. ואותנו המעט שנפגשים..גם את זה מנסה למנוע בתירוצים שונים ומשונים. אין התאמצות קטנה ככלה במשפחה חדשה להתערבב ולו מהמעט ולו מן הנימוס. מאיפה החוצפה הזו..אני שואלת. גם אנחנו הינו כלות. האם אנחנו העזנו להתנהג כך? היה כבוד לאנשים מבוגרים. היה כבוד למשפחה חדשה שנכנסים אליה.
גם אני מוצאת את עצמי חסרת אונים מול כלתי.  כועסת על בני שלא נותן לנו את המקום שלנו ..ובעקבות אי רצונה להיפגש..מיישר קו איתה. וכאילו מוותר עלינו.
לי כבר אין מילים מהמצב המוכתב הזה.
אני בכל זאת מייעצת לך לנסות כן לדבר עם כלתך. ולהראות שאתם כן מצפים להזמנה בימי הולדת של הנכדים. ויום הולדת בטח לא משעמם אתכם . ופשוט לענות על כל תירוץ חלש ועלוב..
גם לי יש את הקונפליקט הזה..מצד אחד אני אמרת אשתוק ולא אומר כלום.. ומצד שני יש דברים שמכעיסים...שאם לא אומר כלום לגבי התנהגותיה...אני בעצם משלימה עם כל התנהגות שלה.
האם אנחנו מתוך כבוד מתוך ההבנה שלנו כבוגרות..בגלל הרצון שלנו ליחסים טובים צריכים כל הזמן לשתוק ולקבל כל התנהגות של כלה? האם אפשר לדרוך עלינו כחמות..בלי להתחשב ברגשות שלנו?
אני חמה שלא מתערבת בכלום. .מכבדת אוהבת. אבל מקומם אותי שאין התאמצות לבוא אלינו שאין התאמצות להיפגש יותר ויש התחמקויות. כן תגידו שאני צריכה לפנות לבן שלי. הבן שלי לא רוצה מריבות בבית. הוא מיישר קו. כדי שיהיה שקט בבית.
תיזכרו כלות יקרות. גם אתם תקבלו את הכובע המאוס הזה ביום מן הימים.. 
האם אנחנו כחמות חדשות צריכות לקבל יחס לא הוגן בגלל כל האמירות על יחסים של חמות כלות וסטיגמות של עבר..
תתחשבו גם ברגשות של אחרים..ולא רק ברצונות שלכן
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לאני, מודעת לעובדה הזו שיש כלות שונות כפי שיש חמיות שונות'
לאני, מודעת לעובדה הזו שיש כלות שונות כפי שיש חמיות שונות
29/07/2018 | 07:21
119
כלתי ביחסים ממש טובים איתי גם אם מתוך אינטרס כי אני עושה עבורם המון גם אם זה עולה לי בלבטל תור לרופא או פגישה עם לקוח והעיקר שירווח להם. אז לא רוצה לקלקל את זה. המצב ביני לבינה השתפר לא מעט והיו בנינו שיחות שקיפות מלאה אבל הקטע של ימי ההולדת וגם האנטי מול הוריה שזה פחות מפריע אבל היה נחמד אם היה אחרת, זה קצת מביך, מעליב ועצוב. 
אני יודעת שהבן שלי אשם לא מעט. הוא היה צריך להיות אסרטיבי בעניין ולהגיד "עצרו". יש את הוריי וכו'. אבל יתכן ואני בצער כותבת, הוא חלש, הוא לא רוצה בלאגנים, הוא לא אסרטיבי ומעדיף להתעלם מההורים שיקבלו אותו בכל מצב ולא לעשות סקנדל בבית ובצדק חלקי. יש דרכים. מקווה שהעיניין הזה יפתר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה אפילו לא קשור להוריי כלתך'
זה אפילו לא קשור להוריי כלתך
26/07/2018 | 11:19
1
208
לפעמים המרחק והעומס בחברים ומשפחה, גורם לזה שאין קשר בין מחותנים. זה קורה ולפי מה שכתבת על עצמך, חייך מספיק מלאים כדי לא לחוש בחסרונם. אבל כשזה נוגע לנכדים, זה באמת לא יפה. צריך לשתף ולקרב. לא לנהוג, כאילו הם איזו קליקת עילית סגורה שהכניסה אליה בלתי אפשרית. בכל זאת, אלה גם הנכדים שלכם. 
 
זה יפה שבנך רוצה שלום בית, אבל צריך לספר לו שזה מגמתי ופוגע. זה אפילו לא קשור להתערבות בחייהם, או במה שהמחותנים עושים. מגיע לכם לחגוג עם הנכדים ולפנק אותם. הרי לקבל עזרה הם יודעים הוא וכלתך. צריכים גם לתת הזדמנויות, שהמפגשים יהיו של כיף, לא רק של טיפול. שיארגנו עוד יום הולדת לצד שלכם, אם להגיע לזה הסגור של המחותנים, זה בלתי אפשרי. או שיודיעו למחותנים, שהשנה הם רוצים אתכם גם כן במסיבה. זה הרי עבור הנכדים, אז למה לא? 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'צודקת. לגבי הקשר עם המחותנים אני'
צודקת. לגבי הקשר עם המחותנים אני
29/07/2018 | 07:27
105
פחות מתעסקת אבל הערה שולית שאם היה קשר כלשהו גם קשר נימוסין כזה היה נחמד. דווקא יצא לי לשוחח על כך לא מזמן עם הכלה והיא אמרה שאין להם כלום נגדי אבל ככה הם. עסוקים בחייהם ולא מעניין אותם. (שואלת את עצמי, אז מה כל ההתלהבות שלה לעשות למענם בהצדעה ולצאת מגדרה בכל אירוע ובקשה?). הנחתי לזה וכאן הייתה הערה על מה שחשבתי שיכול להיות נחמד. 
 
לגבי יום ההולדת זה לא פטור. נראה מה לעשות. הם כן מביאים לי המוןן את הנכדים למשמורת. הם יודעים שאני מוותרת על דברים חשובים מאוד שלי למענם והכל מסתדר אבל כשמגיע הרגע שדוחקים אותנו במקרים כמו יום ההולדת, מרגישה אכזבה ועלבון 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כשטיפלתי בילדים (זרים) אהבתי להביא להם מתנות ביום ההולדת'
כשטיפלתי בילדים (זרים) אהבתי להביא להם מתנות ביום ההולדת
26/07/2018 | 19:55
2
171
ולחגוג איתם בהכי קטן והכי כיף.
את שומרת על הילדים בבית שלך או שלהם?
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'משתנה. לרוב אצלי. יודעת שאני יכולה אבל שלא יראה'
משתנה. לרוב אצלי. יודעת שאני יכולה אבל שלא יראה
29/07/2018 | 07:29
1
108
כעקיפת סמכות. לא בא לי לריב (ואולי מהאופי הזה שלי הבן שלי מושפע לטוב ולרע)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם הילדים אצלך באותו יום תאספי אותם מהמסגרות, תכיני עוגת '
אם הילדים אצלך באותו יום תאספי אותם מהמסגרות, תכיני עוגת
29/07/2018 | 18:28
89
שוקולד קטנה תקני מתנה ותחגגי בקטן, את זה ילדים הכי אוהבים.
הבן והכלה יעלבו, לדעתי הם צריכים אותך כמו שאת אותם אז זה יעבור להם
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מאוד מבינה אותך...'
מאוד מבינה אותך...
27/07/2018 | 17:31
5
199
כשהיינו בארץ, היה קשר חביב יחסית בין 2 זוגות ההורים ועכשיו כבר בקושי יש קשר, אולי שיחת טלפון פעם בשנה לכבוד איזה חג וזו אשמת שני הצדדים כי אף אחד לא מזמין ומחכים שהשני יזמין.
 
לגבי ימי הולדת וכו'- זה באמת לא לעניין במיוחד אם זה למשפחה המורחבת. אני חושבת שזה בדיוק המקום לשאול את בנך לגבי זה ולומר שזה מאוד מעציב אותך ואם אפשר כן לעשות משהו שיכלול את 2 המשפחות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ניסיתי לעשות לא מעט מחוות להראות רצון טוב למשל'
ניסיתי לעשות לא מעט מחוות להראות רצון טוב למשל
29/07/2018 | 07:33
4
155
פורים משלוח נחמד. התקשרתי להגיד חג שמח. הזמנתי לארוחות כמה פעמים וכלום. הם הגיעו, ענו ובזה הסתיים הסיפור אז הנחתי לזה.
שאלתי ושוחחתי ולא הייתה תגובה עניינית. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני מאוד מכבדת אותך'
אני מאוד מכבדת אותך
29/07/2018 | 08:00
1
148
על כך שאת משתדלת להצניע לכת, לא להתערב, לא להכביד וכו'. אבל יש דברים שהם פשוט לא בצדק. בייחוד שאת מתאמצת ככה עבורם, על חשבונך אפילו. 
אם לא מתאים שתגיעו כמשפחה לצד של הכלה ליום הולדת של נכד, מארגנים יום הולדת אצלכם כדי שתזכו גם לחגוג. לא רק שזה בזכות, זה גם המעט שהם יכולים להעניק לכם חזרה, על כל העזרה שאתם נותנים. וזה לגמרי לגיטימי לקבול על כך לדעתי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כך הצד שלי חושב ולא הצד שלה. לה זה נראה '
כך הצד שלי חושב ולא הצד שלה. לה זה נראה
30/07/2018 | 04:33
99
לגיטימי ולא מתאים שנהיה נוכחים שם. שוחחנו על כך פעם כשממש צרם לי או היה בסמיכות לבקשת משמורת מצדה וחשבתי שלמדה על אופיי ועל רגשותיי וחשיבות העניין אך לא השתנה דבר.  יוצא שבכל שנה נעלבת, כועסת בסמיכות ליום ההולדת ולאחר כמה ימים נשכח (למען הבן והנכדות) עד לשנה הבאה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הציפיות שלך כנראה פוגעות בך'
הציפיות שלך כנראה פוגעות בך
29/07/2018 | 11:04
1
137
כתבת  "הזמנתי לארוחות ולא היה כלום"
 
מה זה "כלום"? 
 
היה נעים? נהנית עם הנכדים? אז למה זה  "כלום" ?
 
אולי את לוחצת מדי. אולי לא נעים לבן ולכלה שבכל פעם שהם מגיעים, אז מאחורי כל אירוח של יש גם תחושת חמיצות.  אולי הם מרגישים שכל מה שאת עושה זה רק כדי לקבל אחרכך משהו (מה בדיוק? )
 
את נהנית לארח? להכין משלוח מנות? אז תיהני מהנתינה, תיהני מהמפגש.
 
את לא נהנית להכין משלוח מנות? אל תכיני
 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נהנית ועוד איך למרות שלא תמיד מתאפשר ויש זמן פנוי אבל'
נהנית ועוד איך למרות שלא תמיד מתאפשר ויש זמן פנוי אבל
30/07/2018 | 04:53
116
יש מחוות שעושים גם משום שסתם בא ולעיתים גם כדי לשמור על קשר, להתקרב... 
 
לא היה כלום, לא נוצר קשר מינימאלי מצדם ...יש צפייה מסוימת אך  מתפוגגת כשעושים אירוע לנכדים למשל ואיש מהצד שלה (אולי היא צעירה ולא מבינה ולא חושבת בוגר מספיק?) לא נראה שאכפת לו שהצד האחר לא מוזמן, לא מעורב.
 
לגבי משלוחי מנות באמת הפסקתי כבר לתת. כך גם לגבי ארוחות שניסיתי לעשות עד לפני זמן מה..  ציינתי שעשיתי זאת   כדי ליצור קרבה, הערכה והבנה שאני שייכת. למרות שהבן שלי התחתן עדין יש לו הורים...לא נתתי או הזמנתי עוברי אורח. הפוסט שלי התחיל מכך שהיה נעים יותר אילו היינו בקשר קצת יותר קרוב ואם זה לא חבל אך זה מה שיש מה שכן מפריע זה עניין ימי ההולדת והאיפה ואיפה שנוהגים בנינו לבין הצד שלה. לפעמים אני שותקת ולפעמים מפגינה עלבון מתרחקת (מהר מאוד נשברת בגלל הנכדים והבן) והיו שיחות כאמור ולא עזר. 
 
 
 
 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היה יפה מאוד אם תבליגי ותמשיכי הלאה'
היה יפה מאוד אם תבליגי ותמשיכי הלאה
31/07/2018 | 15:05
123
ולא תוסיפי בעיות אצל הזוג.
את הכאב שלך תביעי אצל יועץ יועצת-מטפל מטפלת.
ניסית ולא הלך ? תמשיכי הלאה ואת הכאב לפרוק אצל הנל.
בהצלחה
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'המפסידים הגדולים הם בנך וכלתך... '
המפסידים הגדולים הם בנך וכלתך...
31/07/2018 | 17:27
136
קודם כל, אני ממש מבינה את הרצון והצורך שלך.... 
הוא טבעי ונכון וכל כולו מקורו בטוב.
הנשכרים הגדולים היו יכולים להיות בנך וכלתך.
את זה אני אומרת בתור מי שאצלה במשפחה המודל הזה ייושם באופן מלא.
ב-20 שנות נישואינו כל החגים נחגגו יחד. מעולם לא היתה לנו הדילמה של "בצד שלי" בצד שלך".
וזה כלל ברכות הדדיות לחגים שלא נחגגו יחד, ברכות לימי הולדת וימי נישואין.
(כשהילדים היו קטנים הייתי מפיקה כל שנה לוח שנה משפחתי שבו ימי ההולדת והנישואין של ההורים משני הצדדים וכל צאציהם, כלומר גם גיסים וגיסות ובני דודים של ילדיי..... כך כולם ידעו לברך את כולם.... זה היה רגע לפני שהסמארטפונים השתלטו על החיים. מצד שני, היום כל ההתראות האלו בפייס...)
לשנים, כשאמי נפטרה ואבי חלה, כשהיינו נוסעים לחו"ל והיו איתו בעיות- מי שתמיד קפץ אליו לראות מה קורה, להביא קניות או סתם לארח חברה- אלו היו החמים שלי.
 
הייתי רוצה להגיד לך שמאוד התאמצנו כדי שהמודל הזה יעבוד.
אבל האמת היא הפוכה לחלוטין. אף אחד לא "עבד בזה", וזה קרה לבד.
הם מעולם לא היו חברים. (פער גילאים ופער תרבויות גדול...)
אבל מהרגע הראשון חיבבו אחד את השני, היה קליק, היה הומור, ותמיד דרינק קטן שעשה לכולם שמח.
אני חושבת שזה התחיל סביב החתונה... אם לשחזר אחורה, הבסיס לקשר הזה כנראה היה בהבנה והסכמה מלאה של כולם שאין תחרות, שלא משווים, שכל אחד נותן לפי יכולותו ומקבל לפי צרכיו.
להורים של בעלי היו בערך פי 4 מוזמנים מלהורים שלי. ההורים שלי התעקשו להתחלק בהוצאות חצי- חצי.
בטענה שלא משנה מי הזמין את מי, השמחה היא משותפת, אנחנו שמחים באותה המידה- וכל האורחים מגיעים כדי לשמוח בשמחה המשותפת הזו.
אח"כ באו הילדים, וההורים שלי לא כל כך ידעו להתמודד עם טיפול ועזרה בנכדים... זה פשוט לא היה בשבילם. בעוד ההורים של בעלי ראו בזה משימת חיים.
ועדיין, המשיכה ההבנה שזה לא רלוונטי. שאף צד לא נותן ביחס למה שנתן הצד השני, אלא רק ביחס לרצון והצורך שלו....
 
יכול להיות שזה המקום שאתם או הם כשלתם בו? שיש בניכם יותר מידי התחשבנויות עבר?
גם בתיאור הסיטואציה את מכניסה הרבה אלמנטים של חשבון...
אני עוזרת עם הנכדים= מגיע לי להיות מוזמנת לארועים משפחתיים אצל המחותנים שלי.
כשהנושא עולה ואני כועסת- אני מפסיקה את השירות. (אמנם רק לכמה ימים, אבל ככה אני מביעה את חוסר השביעות רצון שלי מהעניין)
 
וגם, את מתארת את עצמך כאישה שחיה חיים עשירים ומלאים, מוקפת משפחה וחברים שאוהבים ואותך ורוצים את קרבתך..... את באמת רוצה להיות מוזמנת למקום מסויים רק מתוך כבוד?
את תהני להגיע למקום שלא רוצה בך, אבל הזמין בכל זאת כי הבת לחצה מתוך כבוד?
הכי לא. זה סתם יתקע אותך בסיטואציה ש"לא נעים לסרב" אבל גם לא נעים להיות שם.

מאיך שאת מתארת את הדברים יש מצב טוב שהמשפחה של כלתך פשוט לא בעניין שלכם. הם לא רוצים. 
זה לא אומר שאתם לא בסדר או משהו, אלא שזה פשוט לא מתחבר.
ואז כל הניסיונות שלך להלחיץ את הבן שלך סתם מביכים אותו ומעיבים על הקשר שלך איתו.
מה את רוצה שהוא יגיד לך? "אמא, ציפורה ומשה לא אוהבים אותכם ולא רוצים להזמין אתכם?" למה?.... למה הוא צריך לעמוד בסיטואציה הזו?
 
בקיצור, יש לך איזו פנטזיה נחמדה ויפה, שכנראה לא הולכת להתגשם.
הכי ייטיב איתך- לשחרר מזה.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לבן שלך חסר טסטוסטרון. במקומך הייתי מארגנת לו כדורים או '
לבן שלך חסר טסטוסטרון. במקומך הייתי מארגנת לו כדורים או
31/07/2018 | 18:18
133
זריקות.
אם את מבטלת את עצמך ולא סופרת את עצמך, אך את רוצה שהם יספרו אותך?
הפכת את עצמך למשרתת שלהם וככה הם מתייחסים איך. וההורים שלה יוצאים מורווחים מכל צד: גם נהנים מהחיים שלהם בלי להתקע עם נכדים וגם בעדיפות ראשונה אצל בנך וכלתך. את מבטלת תוכניות ותורים לרופאים כדי שלבנך וכלתך יהיה מרווח (מה זה מרווח?הם הורים!!! שיועילו בטובם לגדל את מה יצרו!!!) והם בינתיים נהנים מחייהם תוך כדי שימת פס עלייך.
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ