לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1274812,748 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'אירוח ליאת פדות- מאמנת לתקשורת במערכות יחסים'
אירוח ליאת פדות- מאמנת לתקשורת במערכות יחסים
<< ההודעה הנוכחית
13/06/2018 | 20:31
19
1080
ליאת פדות תתארח בפורום "חמותי ואני" ביום  ב', 18.6.2018 בשעה 16:00 אחה"צ.
 
ליאת פדות, מאמנת לתקשורת במערכות יחסים - מוסמכת מכון אדלר
ומנחה הרצאות וסדנאות "איך כלה וחמות יכולות (באושר) לחיות?" בארגונים ובמסגרות פרטיות.
 
מומחית לנישה האימונית ביחסי כלה וחמות המתבססים על מפגש בין אמונות, רצונות ומנהגים שונים (ולעיתים מנוגדים).
מערכת היחסים המורכבת בין הכלה לחמות יוצרת בחיי היומיום: מצבים רגשיים מורכבים של פגיעות וכעס, שנראים, לעיתים, בלתי פתירים.
 
הדיון יתמקד בתקשורת השוטפת בין הכלה לחמות בחיי היומיום.
 
מוזמנים להעלות דוגמאות ספציפיות של אתגרים בהתנהלות שלכן.
לדוגמא: חמות שמכבדת את הנכד בשוקולד וכלה שלא מרשה מתוקים
או חיכוכים לגבי תדירות ביקורים בבית החמות.
 
 
 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הערה על הנושא ועל ההרצאה '
הערה על הנושא ועל ההרצאה
14/06/2018 | 15:20
5
344
אין לי שאלה אלא פשוט שיתוף...
הבעיה ביחסים בין כלה לחמות היא הסטיגמה על היחסים האלו.
למה לקיים הרצאה בנושא של איך כלה וחמות יחיו באושר? כלומר, למה שהן לא יחיו באושר? 
זאת מחשבה וגישה שיוצרת מציאות.
לא צריך להמציא בעיות ולעשות עניין מכל דבר.
מפגש בין אמונות, רצונות ומנהגים שונים (ולעיתים מנוגדים)? בין כל בני האדם יש אמנות ומנהגים שונים.
מערכת היחסים המורכבת יוצרת פגיעות וכעס, שנראים, לעיתים, בלתי פתירים? לא הגזמנו?
האם הסיבה לגישה הזאת היא כי מדובר בשתי נשים? 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אפשר לשאול למה ואיך הגעת לפורום?'
אפשר לשאול למה ואיך הגעת לפורום?
15/06/2018 | 10:06
1
275
אני סקרנית למה אם בעיניך אין שום בעיה בנושא של כלות וחמיות וזה בסך הכל סטיגמה והכל סבבה - אז למה הגעת דווקא לכאן?
 
אני מציעה לך לקרוא כמה מהדיונים שיש כאן, ולהבין למה יש נשים - כלות וחמיות - שעבורן זו בעיה אמיתית, והן שמחות להתייעץ.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תפוז פרסמו הודעה על השירשור בכל הפורומים שלהם'
תפוז פרסמו הודעה על השירשור בכל הפורומים שלהם
17/06/2018 | 20:13
40
לצפיה ב-'בין כל בני האדם יש מנהגים שונים'
בין כל בני האדם יש מנהגים שונים
15/06/2018 | 11:35
254
אבל לא כל שני בני אדם אקראיים הופכים יום אחד באמצע החיים לבני משפחה אחת, שמקושרים בדרגה מאוד מיידית דרך אדם שקרוב אליהם ביותר (בן-הזוג/הבן/הילדים/הנכדים) ונאלצים להיות בקשר קרוב עם האדם "הזר" הזה שכל כך שונה מהם, אבל פתאום כל כך משפיע על החיים שלהם וכל כך נוכח בהם.
 
ולמה נשים? כי נשים לרוב מחונכות (היום קוראים לזה "הסללה") הרבה יותר מגברים למעורבות בחיי הקרובים להם, לאיכפתיות, לאחריות על אחרים, להתייחסות על רגשות אמיתיים ולא להתעלמות מהם.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'וואו, את צודקת לגמרי. פקחת את עיניי.'
וואו, את צודקת לגמרי. פקחת את עיניי.
16/06/2018 | 12:26
243
מסתבר שאני סכיזופרנית ששומעת קולות וחמותי היא אישה תמימה שבכלל לא אמרה את הדברים ששמעתי שהיא אמרה לי, לבנות שלי ולבעלי! איך יכולתי לטעות כך? הכל היה מחשבה שלי! הולכת להתאשפז ברגע זה. ומי יודע, אולי ניפגש שם? כי נראה שגם את מנותקת לגמרי מהמציאות!
אגב, יש לך ילדים? וחמות שחיה? אם כן, בני כמה הילדים?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה נחמד מאד מה שכתבת, קרן, אבל לא כל הכלות'
זה נחמד מאד מה שכתבת, קרן, אבל לא כל הכלות
17/06/2018 | 18:18
165
 
בנות מזל כמוך. אז עדיף לא לנפנף להן בזה, ולהציג זאת כאילו שאר הכלות מביאות על עצמן את זה באשמתן.
גם לי היתה בעבר חמות, והיו לי כל הכוונות הכי טהורות לחיות איתה בהרמוניה. אבל היא לא התלהבה ממני, והיחסים היו קרירים ומעצבנים. במשך הזמן, היא למדה לאהוב אותי, ולהעריך את הכבוד שנתתי לה, ובשנותיה האחרונות, ממש אהבה אותי.
 
גם לי יש כלה ושני חתנים. לא תמיד היה קל, אבל גם אנחנו למדנו להסתדר במשך הזמן, וכיום נהנים כולנו אלה מאלה וחיים בשלום ובשלווה.
כך שלדעתי זה הרבה עניין של נסיון חיים, ואם יש צורך במשפחות מסוימות, אפשר גם להתייעץ עם גורם מקצועי מבחוץ.
העיקר שלנכדים יהיו הורים וסבים/סבתות שמעריכים ולפחות מחבבים אלה את אלה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כמה שאלות '
כמה שאלות
15/06/2018 | 17:01
1
264
1.שאלה קצת אישית, אז אם את מרגישה לא בנוח לענות, זה לגמרי בסדר.
האם לעיסוקך יש קשר ליחסים בינך לבין חמותך?
 
2. איך מתגברים על חמים/ות שמתערבים בגידול הילדים על ידי הערות והעברת ביקורת? מצד אחד, רוצים לכבד אותם אבל מצד שני- יש פער מאוד גדול ומשמעותי בתפישת העולם לגבי גידול וחינוך ילדים החל מאיך להאכיל (לדוגמא: אוכל טחון עד גיל מבוגר יחסית כדי לוודא שהילד אוכל ומקבל את כל הויטמנים לעומת חשיפה של אוכל רגיל ועידוד אכילה עצמאית).
 
3.מה לדעתך 3 הדברים הכי חשובים שמביאים ליחסים תקינים ונעימים בין כלה לחמות?
 
תודה שבאת להתארח
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יחסי חמות-כלה '
יחסי חמות-כלה
19/06/2018 | 16:33
80
הצורך למיקוד ביחסי כלה-חמות עלה מהשטח ולא מחיי האישיים.
בהרבה מאוד תהליכי אימון שהעברתי וגם בהרצאות ובסדנאות שהנחתי בנושא מערכות יחסים, שמתי לב שהנושא מציק להרבה נשים וגם לגברים.
הרבה נשים שיתפו אותי - שהן משקיעות המון אנרגיה בניהול מערכת היחסים המורכבת עם הכלה או החמות שלהן.
וזה יוצר תסכול ומתיחות רבה בזוגיות, בהורות ואצל המשפחה המורחבת.
אז הבנתי שיש פה עניין חשוב מאוד, שעד היום - התייחסו אליו רק במסגרת בדיחות. והחלטתי לחקור את העניין ולעזור לנשים לפתור את הפלונטר.
השיטה שפיתחתי מעניקה פתרונות בשטח לשיפור היחסים, באמצעות כלים אדלריאניים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא מעורבת מידיי...'
היא מעורבת מידיי...
17/06/2018 | 13:31
1
227
היי, אנחנו זוג נשוי בני 32.
בעלי קשור לאמא שלו, הם חברים, היא אישה טובה ועליה כבן אדם אין לי דברים רעים להגיד, ואנחנו מסתדרות מעולה.
הקשר הקרוב של בעלי לאמו יש לו צדדים פחות טובים.... שמהם אני לא יודעך איך "להיפטר".
היא מעורבת מידי, לא מתייחסת אליו כגבר עם חיים משלו, שיש לו משפחה משלו, וגם עומס של חברים, תחביבים, עבודה כמובן, תחזוקת הבית יחד איתי ועוד.
מה עוד? היא מצפה לביקורים רבים מידי, רוצה ללוות אותו לביקור רפואי או לקנות בגדים, ואם אנחנו אומרים לה שאנחנו היינו רוב השבת יחד בבית היא עונה בהלם "מה?! אז הייתם באים אליי!" זה לא דבר רע שהיינו יחד בבית ויש לנו דברים ותחביבים בבית, לא חייב לשרוץ אצלה... היא גם מצפה שנקפוץ אמצע שבוע.
מה עושים? איך יוצרים טיפה יותר הפרדה מהמצב הקיים? בלי כמובן להרחיק או לפגוע בכבודה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תיאום ציפיות'
תיאום ציפיות
19/06/2018 | 16:22
67
מה אימא רוצה? רוצה שלבן שלה יהיה טוב ושכולם יהיו ביחד. זה הרי בילד-אין באימהות. יפה שאת רואה את החיובי בקשר ביניכם ומסתדרת איתה מעולה. 
את מעלה כאן את עניין הציפיות ושואלת: איך אפשר להציב לה גבול מבלי לפגוע בכבודה? 
במשפחות רבות כשבני זוג מתחתנים, קיים טשטוש בין המשפחה הצעירה למורחבת. החמות מצפה להמשיך במה שהיא רגילה (לדאוג לבן, לכוון אותו..) ומבחינתך זה מתפרש כהתערבות, את היית רוצה לקבל איתו החלטות כיחידה אחת.
אז קודם כל תבדקי: מה מקובל על בן הזוג שלך? יחד תגיעו להחלטה כמה פעמים מתאים לכם לבקר אצלם.
בנוסף, כדאי שהוא יספר לה מה החלטתם (הם מבינים הכי טוב אחד את השני),
זה יגרום לה לציפיות יותר ריאליות ולך פחות תחושה של התערבות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גם לי יש שאלה '
גם לי יש שאלה
17/06/2018 | 15:04
3
216
אני סוחבת בגאז' רגשי מאוד גדול על חמותי וגיסתי, שתמיד היו מאוד אנטי של הקשר שלנו (כולל ניסיון לגרום לבעלי לדחות החתונה). חמותי זרקה וזורקת לנו  הערות ביקורתיות ומעליבות (לעומת גיסתי ובעלה שבעיניה מושלמים). בשנתנו הראשונה יחד, אחרי שמשפחתו חצתה קו אדום כלשהו והתערבו בעניין לא להם, חמותי קיבלה ממני טוב טוב על הראש ונבהלה (גם הגיסים), מספיק כדי להתחיל להתייחס אלי נורמלי.
 
מאז לכאורה הכל בסדר, נטרתי וכאבתי, אבל אני לא מזכירה את זה ואפילו נוהגת לסייע לחמיי. אני ובעלי עוברים מזה שנתיים טיפולי פוריות ולאחרונה גיסתי נקלטה בקלות (מודה שאני מקנאה, למה אני לא).
במפגש כלשהו, חמותי נזפה בבעלי בלי לחכות אפילו שלא אהיה בסביבה וזרקה לו: "אתה צריך לצלצל לאחותך יותר! היא בהריון! היא מאוד רגישה עכשיו! אתה צריך להתחשב!", כשהיא מודעת יפה מאוד שאנחנו בקושי צפים במיץ הזבלה של טיפולי הגיהנום שאנחנו עוברים תוך ניסיון לתחזק תוך כדי זוגיות וקריירות תובעניות. מסתבר שאין מבחינתה הקלות ואנחנו צריכים עם כל זה, גם להיות קבוצת המעודדות של גיסתי ובעלה (כאילו שחסר להם מעודדים).
 
ההערה חסרת רגישות הזו, החזירה אותי לאחור, לתקופה הקשה. מבחינת בעלי, שנתרחק מכולם וזהו. אבל אני יודעת שזה ישים אותי במקום של "המסכנה" שוב, ומחפשת דרך איך לשחרר את כל עומס הכעס עליהם. שלא רק שעשו לי מה שעשו וכמעט התגרשנו בגללם, הם גם מקבלים מהיקום מתנות ועלינו לעולם תהיה ביקורת (שלבעלי עוברת מעל הראש ואותי מעצבנת תמיד).
 
אני אשמח לכל תובנה מהמומחית התותחית. סליחה אם חפרתי ותודה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שיתוף'
שיתוף
19/06/2018 | 16:28
2
71
יש כאן 2 נושאים:
הראשון - מערכת היחסים שלך ושל חמותך שכבר צברה חוויות שליליות, אכזבות וכעסים.
השני - חמותך דורשת מבעלך לעמוד בציפיות המשפחתיות ולתמוך באחותו, בזמן שאת גם זקוקה לתמיכה שלו.
בתחושה שלך היא שחמותך לא רואה את הקושי שלך ואת הצרכים שלך.
מתיחות בין הכלה לגיסות (האחיות של הבעל) ואולי גם תחרות - הן תופעות מוכרות.
מציעה לך מספר דברים:
לקחת נשימה עמוקה ולשתף את חמותך במה שאת עוברת (לא להאשים, אלא לשתף מהלב). ולהגיד לה שתשמחי לתמיכה בתקופה הזאת. כך תוכלי לעבור ממצב של התנגדות לתחושת הזדהות.
ובנוסף, דברי עם בעלך. ספרי לו מה את מרגישה לגבי חמותך ולגבי גיסתך, ויחד תמצאו איך אפשר להעניק תשומת לב לכל הסובבים - במידה הנכונה ובהתאם לסדר העדיפויות שלכם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה לך על ההתייחסות'
תודה רבה לך על ההתייחסות
19/06/2018 | 17:58
1
62
את נושא השיתוף יישמתי בעבר, עם ניתוח שהיה עליי לעבור. היא הקשיבה בתשומת לב ואני ביקשתי שזה יישאר בינינו. היא בכל זאת סיפרה לבתה ההרה. זה מאוד קומם אותי. ולמען האמת קשה לי לתת לה עוד צ'אנס, אחרי ההערה חסרת הרגישות שלה לבעלי, לידי. בייחוד שהיא עצמה, חיכתה לילדים 4 שנים ובתקופתם לא היו הטיפולים של היום וכל מה שהיה להם זה רק האמונה והתקווה.
 
ולגבי תשומת לב - אבל אף אחד לא יצא מגדרו עבורנו כשאנחנו נישאנו. בדיוק להיפך. לגיסתי ובעלה, תמיד הייתה מערכת תמיכה מאוד חזקה. חמותה וחמה מתים עליה. הגיסים שלה כנ"ל. הוריה ומחותניה לא מבקרים שום דבר אצלה ואצל בעלה ובכללי - אני לא חושבת שזוג שעובר קשיים כמונו, צריך לצאת מגדרו עבור זוג אחר שגם ככה יש לו מערכת תמיכה חזקה שאנחנו רק יכולנו לחלום עליה, כשהקמנו את ביתנו. תמכנו בהם כשנישאו ובדיעבד הסתבר שבכלל לא מגיע להם. 
 
יש מי שיגיד שזה ילדותי, אבל ככה אני מרגישה. לא הייתם שם עבורנו, אנחנו לא צריכים להיות שם עבורכם, בטח לא עכשיו כשיש לנו מספיק עם מה להתמודד.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מבינה לליבך'
מבינה לליבך
19/06/2018 | 21:16
49
מבינה את עוצמת הפגיעות שלך - ניסית השתדלת התאמצת והתאכזבת.
זה בטח משפיע עלייך באופן שלילי במישור האישי וגם מכניס מתחים מיותרים בזוגיות - בדיוק בתקופה שאת הכי צריכה שלווה.
הגישה שלי אומרת שמספיק שאחת משתיכן תחליט לעשות שינוי כדי לייצר סבירות גבוהה שזה יעזור.
אשתף אותך במקרה דומה שליוותי בקליניקה: אישה שנמצאת בקשר מורכב עם חמותה, המשפיע מאוד על חיי היום יום. לקראת השיחה שערכה עם חמותה עשינו הכנה: איך לפתוח את השיחה, איך לטפל בהתנגדויות - מבחינת המלל, האינטונציה והאינטראקציה ואיך להעביר מסר שיוצר הזדהות.
אני יודעת שעכשיו זה נראה לך קשה, אבל השינוי בהחלט אפשרי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כסף כסף כסף'
כסף כסף כסף
17/06/2018 | 17:33
1
216
 
מה שאני עוברת זה הזוי:
החמים אנשים עשירים מאוד והכל אצלם מסביב לכסף. בארוחת ערב, כמה כסף כל אחד מרוויח, אם אחד האחים הכיר מישהי - כמה היא מרוויחה. מה היא עושה עם הכסף.
אני מתעצבנת מזה שמדברים על כסף וגם מתעצבנת על זה שבעלי משתף את כולם במצבנו הכלכלי וחובות ותכנונים. אני שונאת את המשפחה הזאת.
אני עובדת הייטק אבל עדיין המשכורת שלי נמוכה יותר מזו של הבנים ומזו של גיסתי שמנהלת משאבי אנוש. בעלה של גיסתי עו"ד מצליחן אז בכלל, אני ובעלי "רק" אנשי הייטק, לא עומדים באומדן הכסף. 
בעלי מסכים עם הוריו שאנחנו לא מספיק טובים. כל השנים אנחנו סופגים עלבונות על זה שאנחנו לא מרויחים מספיק והוא מסכים עם ההורים ומצטער שלא הלך ללמוד רפואה והיה פותח מכון טיפולי ועושה מיליונים.
אני באה ממקום אחר: גדלתי בבית דיי עני, לא היה לי הרבה וכל מה שיש לי היום - זה נס בשבילי. לא הייתי רוצה שבעלי יהיה רופא כי זה מקצוע עם המון לחץ. טוב לי ששנינו עושים מה שאנחנו אוהבים ועוד משלמים לנו על זה והחיים מעולים.  
בעלי כמובן לא מרגיש ככה כי הוא חושב שהוא ירד ברמת החיים ממה שהיה רגיל כילד ומצוברח.
רוצה גם לציין שההורים שלו לא נותנים שקל. כלכלית - הם לא ירגישו אפילו אם יעזרו לנו עם הדירה. ולמה לא? אם יש לך אז למה לא לתת לבן שלך ולנכדים יותר איכות חיים? אבל חמותי אמרה לי פעם שהיא לא נותנת כסף כי מפחדת שאם היא תתן לילדים אז הם יפסיקו לעבוד ויבקשו עוד ועוד. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בחירה'
בחירה
19/06/2018 | 16:39
74
זאת המשפחה שלו לטוב ולרע. אצלם כנראה העבודה היא ערך עליון, וגם שאיפה למצויינות, וזה קשה מאוד לעמוד ברף...
כתבת משפט מאוד חשוב:״טוב לי ששנינו עושים מה שאנחנו אוהבים ועוד משלמים לנו על זה והחיים מעולים״.
דבר ראשון מציעה לכם להוריד ציפיות - מתן כסף לא מוגדר כחלק ממערכת יחסים עם הורים.
שנית, הייתי מציעה לכם לעודד אחד את השני. לשמוח בכך ששניכם עושים באמת את מה שאתם אוהבים (וכנראה גם די טובים בתחום) ומצליחים להתפרנס מזה. זה לא מובן מאליו.
אז נכון שאולי זה מאכזב את המשפחה ויש ירידה מסויימת ברמת החיים, אבל עשיתם את הבחירה בעיסוק מתוך רצון ועניין. וזה מאוד חשוב.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אמי ובת זוגי הפכו לחברות בלב ובנפש'
אמי ובת זוגי הפכו לחברות בלב ובנפש
17/06/2018 | 20:55
159
כשהיא נפטרה בת זוגי התאבלה עליה יותר ממני.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מתנצלת אבל נאלצים לדחות את האירוח עקב מקרה חירום'
מתנצלת אבל נאלצים לדחות את האירוח עקב מקרה חירום
18/06/2018 | 14:46
139
של ליאת פדות
מוזמנים להוסיף עוד שאלות וליאת תענה ברגע שתוכל.
 
איחולי בריאות לכולם
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה מקרב לליאת פדות '
תודה מקרב לליאת פדות
20/06/2018 | 03:43
49
מעריכים את הזמן וההשקעה בכתיבת התשובות .
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

01:50 | 22.06.18 אורחים בפורום
12:54 | 18.06.18 מתכנת הודי
01:10 | 18.06.18 אורחים בפורום
13:18 | 16.06.18 אתוש34
21:52 | 07.06.18 פרפרי אהבה
17:28 | 27.05.18 אורחים בפורום
14:59 | 20.05.18 פרפרי אהבה
11:29 | 17.05.18 הייתיאביבקיץ
19:03 | 16.05.18 פרפרי אהבה
23:18 | 06.05.18 mykal
04:28 | 05.05.18 פרפרי אהבה

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ