כתבה מynet

[ר22 היחידה]

ככה בדיוק אני מנסה לפעול

אולי חלק יגידו שזה לא יפה.
אבל אני מנסה לשמור מרחק ממנה, וגם להרחיק מעט את הילדים ממנה. כשהגדולה שלי הייתה תינוקת, היא תמיד הראתה לה שאימא טועה וסבתא צודקת. רק לאחרונה שהיא בת 6, הפנימה שאימא צודקת.
בעלי אומר שאני והילדים מקום ראשון. אבל בפועל לא תמיד מרגישים את זה. בחיים לא אשכח שאמר לי פעם "אם אמא שלי תמות, אני אמות איתה" וגם פעם אמר שאין כמו אימא וכל מה שתרצה אעשה עבורה. אז כן פוגע ולא אשכח את המשפטים האלה.
זה הרבה פעמים מרגיש שהיא היפנטה אותם ללכת אחריה כמו עיוורים. ואני באמת לא צוחקת, ברגע שהיא רוצה משהו היא משיגה אותו. במיוחד אם הדעה של הילדים שונה משלה, היא איכשהו מצליחה לגרום להם לחשוב שהם לא בסדר, וצריך ללכת כמוה.
פעם אמרו (לא הזמינו) שנבוא איתם לטיול בצפון. אני לא רציתי, ובעלי גם לא בדיוק בא לו. במקום להגיד לה, עזבי אותי לא רוצה לבוא. תלכו בלעדינו. הוא אומר לה שנבוא. ואולי נבוא. ובטח נבוא. ונראה אולי נבוא. רק בבוקר של אותו יום קם מוקדם בבוקר להגיד לה שלא מתאים...
ושתבינו כשהיא מחליטה להפגש, זה יכול להיות שבועות לפני האירוע. יש לה המון זמן לשבת לו על הוריד. ובמקום להוריד אותה ממנו, הוא מורח אותה.
&nbsp

 

[ר22 היחידה]

לא ככה בדיוק

ראשית הקשר עם אימא שלו התחזק רק אחרי שהילדה נולדה. כשהכרנו היה מאוד עצמאי, כמעט ולא נפגשנו עם המשפחה. גם מהסיפורים ששמעתי, הוא אפילו לא שם על אימא שלו. מהבחינה הזאת אני מרגישה כאילו רימה אותי.
מהרגע שהילדה נולדה, הרגיש צורך לספק כל ציווי שלה. כאילו חזר להיות ילד בן 4 שצריך ליווי ואישור של אימא לעשות הכל.
דבר נוסף, הבעיה שזה לא שהוא מסכם יחד איתי דברים, ורק מורח את אימא שלו. הוא מורח גם אותי. אם נגיד הוא יודע שהוא לא רוצה ללכת איתה הוא גם לי אומר שיילך. גם אני עד לרגע האחרון לא יודעת מה הוא רוצה. אם היה משתף אותי, המצב היה קל יותר.
&nbsp
לפני שבוע היתה כתבה בווינט, בדיוק אימא שלו. כמו שחשבתי יש לה הפרעה נפשית. קוראים לזה נרקסיזם. ובדיוק מה שהבחורה בכתבה אומרת, ממש כמו אצל בעלי. מקווה שגם הוא יתפכח בשלב מסויים

 

[חייבתלהגיב]

נו, נשמע שהוא מצא את הדרך שלו להסתדר איתה.

אז על מה את מתלוננת? הוא לא עושה מה שהיא רוצה, אלא אומר שיעשה ואז לא עושה. מבחינת התוצאה הסופית - הוא פשוט לא עשה. זה אמור לגרום לך להיות מרוצה, לא?

 

[ר22 היחידה]

כתבה מynet

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5238419,00.html

זאת בדיוק הדרך הנכונה לתאר את חמותי. לא יכולתי להסביר זאת בצורה טובה יותר.
מישהו יכול לעזור לי להתמודד עם חמה כזאת?

 

[mykal]

לא הבנתי,

היא כתבה על תובה מאוחרת של לגדול אצל אמא כזו.
אל החמות הגעת בהיותך כבר אשה נשואה, לא גדלת אצלה,
אז מה השאלה איך להתמודד עם אשה כזו?
היא יודעת שאת "לא שלה" --את הגעת אליה אדם בוגר.
תסבירי מה הנרקיסיזם שלה מתיחס אליך?

 

[ר22 היחידה]

תשובה

מה שמתואר בכתבה, משפיע על בעלי. מה שהכותבת רושמת, ככה בדיוק זה משפיע על בעלי.
לצערי בעלי עוד לא הפנים את מה שהכותבת הפנימה.
חמותי חושבת שהילדים הם שלה, והעולם נוצר עבורה. כמה שאני מנסה להסביר שהדרך שלה לא מאוד מקובלת ופוגעת הרבה פעמים, הוא עדיין חושב שהיא עושה זאת מאהבה.
רציתי לדעת אם יש עוד מישהי שמתמודדת עם חמה כזאת, ואיך ניתן להסביר בצורה יפה בלי שמישהו יעלב, שהיא נרקסיסטית

 

[חייבתלהגיב]

למי בדיוק את רוצה להסביר את זה?

 

[mykal]

עכשיו הבנתי

שזה בעצם מה שמשפיע על בעלך--
לטעמי, אין טעם בלהסביר לו שזו הפרעה שלה--
ואין טעם להתעמת ולשכנע אותו על מה שהוא אמור להפנים--
הדבר היחיד שנראה לי נכון--זה לדאוג שאת לא תפגעי מההתנהגות
שלו. כאשר יש צורך שלה וצורך של הבית באותו זמן--
תוכלי לגרום לו לתעדף את מילוי הצורך של הבית ורק אח"כ למלא את צרכיה.
(כמובן, אם זה לא בהשואת צרכים רפואיים שלה)
כן חשוב אבל לראות מי מאחרים יכול למלא את הצורך שלה
של הכאן ועכשיו במקום בעלך.

 

[נומלה]

אי אפשר

במצב כזה להכרזת העצמאות יש מחיר וצריך להיות נכונים לשלם אותו. לא חשוב כמה יפה הוא יסביר, היא תיעלב. זה המחיר. אז מה? אנשים נעלבים חדשות לבקרים מכל מיני דברים וממשיכים הלאה (או שלא). שהוא יחליט מה יותר חשוב לו וילך עם ההחלטה שלו.