חוזרת שוב

[libbie34]

חוזרת שוב

בהמשך לסאגה הקודמת..הצענו לחמותי מפגש עם הילדים במגרש משחקים, מפגש אצלה בבית כמובן בפיקוח, היא התעלמה ממהודעות. אתמול בעלי שלח לה הודעה של בואי דבר וננסה ללבן את הדברים.
היא שלחה לו הודעות נאצה שמתחילות בזה ש"אלוקים יעניש אתכם ועוד ועוד..", הודעות משפילות ומעליבות. .וזה בגלל שדחינו בזמנו מפגש שהיה אמור להתקיים בינה לבין הילדים, והוא נדחה מכיוון שבעלי היה עייף באותו היום.

בעלי שלח לה הודעה שהוא יבוא עם הילדים אליה בסופ"ש בעיקר כדי להרגיע אותה. הוא מפחד לנתק איתה קשר לגמרי מכיוון שהוא חושש שהיא תפעל באלימות, או תפנה לבית משפט, או תפברק סיפור ותפנה לרשויות הרווחה.
הכל כדי לאמלל אותנו וליצור לנו בעיות.

אנחנו שבויים בידי אישה אלימה ובריונית.

חמי שהוא הגרוש שלה, אומר שאין מה לעשות, שצריך לבוא אליה לביקור עם הנכדים, ולהתנהג כאילו היא לא השפילה ולא העליבה אותי ואת בעלי.

אני לא טיפוס שרב, ואני נמנעת מעימותים. אבל איתה זה בלתי נמנע, במיוחד כשהיא ניזונה מזה ונהנית מהמריבות וההשפלות והצעקות.

מה הייתן עושות? מגיעות לביקור ומשחקות משחק שלא קרה כלום.?

האם הייתן מסכימות לחיות בפחד מתמיד שהיא עלולה לעשות משהו אם תנתקו את הקשר לגמרי? אבל מצד שני מי רוצה להיות בקשר עם אדם אלים ובריון?

אני ממש אובדת עצות

 

[שרון של אופיר]

בואי רגע ונדמיין את הגרוע מכל

אתם תנתקו את הקשר איתה. לא תסכימו לתנאים שלה, ופשוט לא תגיעו.
מה יקרה?

היא תפנה לבית משפט? על איזה רקע?
איזה חוק מחייב אותכם להפגיש אותה עם הנכדים? אין חוק כזה. בתי המשפט פתוחים לדרישת הסדרי ראיה עם סבים, כאשר מוכח שהסבים היו גורם משמעותי בגידול הילדים, ולא במקרים שבהם ההורים מגדלים את ילדיהם.

היא תפנה לרווחה? תעליל עליכם עלילות על התעללות בילדים?
אז מה? האם אתם בטוחים בהורות שלכם? לא מכים או מתאכזרים לילדים? דואגים לצרכיהם?
במקרה הזה כל מה שעלול לקרות זה אי נעימות, שעשוייה להיות במפגש עם עובדת סוציאלית מיחידת הרווחה, אשר תרצה לדבר איתכם, ואולי גם לבקר בביתכם. זה לא נעים, אבל זה לא נורא.

היא תפגע בכם פיזית? כלכלית?
זה המקום לצו הרחקה. אם כל הכבוד לאמא שלו - שלום ילדכם ושלומכם קודם.

מה הכי גרוע שיכול לקרות?

לפעמים אנחנו מפחדים לעשות צעד בגלל שאנחנו חוששים מההשלכות שלו.
זה המקום לדמיין את ההשלכות הכי גרועות שיכולות להיות, ולראות האם יש אמת בחשש או שזה רק "הר מזבוב" - שהחשש מגדיל את האמת.

ובכל מקרה - אם אתם מחליטים על דרך פעולה - תהיו שלמים איתה ועם ההשלכות שלה.
אי אפשר מצד אחד לכעוס על פגיעה ועלבונות, ומצד שני לאפשר לילדים לראות את הפגיעה הזו (כי אם זה מעליב - למה אתם מרשים לה? ואם זה לא שווה התייחסות - למה אתם מתייחסים?). אי אפשר להחליט לסלוח ולהמשיך כאילו שלא היה כלום, ולהמשיך לצבור טינה ועלבון בבטן.
ומצד שני - אם מחליטים להתנתק, אי אפשר להתחבט האם תהיה פגיעה בה, בילדים או בכם. פגיעה תהיה - השאלה היא האם המחיר של הפגיעה גדול יותר מהמחיר של השארות במצב הזה או קטן יותר.


בהצלחה בכל מה שתחילטו

 

[libbie34]

מניסיון עבר יש אמת בחשש

היא פעם הזמינה מישהי מלשכת רווחה לגיסתי כדי להתנקם בה, בטוענה שהתינוקת הייתה בוכה הרבה.
גיסתי מגדלת ילדה לתפארת, ואני לא מבינה איך היא סלחה לה והמשיכה הלאה.
מדובר פה באישה לא שפויה, מניפולטיבית, שכל רצונה הוא לשלוט במשפחה הזאת.
ואנו מודים שאנחנו מפחדים ממנה, כי אפשר לדעת אם היא תזמין מישהו מעולם התחתון כדי להפחיד ולאיים עליי על גיסתי ובכלל. הכוח לנקמה ולהפחיד ולמרר את החיים יותר חזק מאהבה שלה לילדים.

 

[mykal]

כמה דברים,

1)כשיש אש לא מוסיפים שמן למדורה.
הבעל שלך הפר הבטחה לביקור--היה עיף שותים כוס קפה מתעוררים,
נמצאים חצי שעה וחוזרים. מבחינתה זו היתה התגרות.
לא מצדיקה אבל מבינה אותה.
2)לגבי ההודעת נאצה--הייתי עונה בציניות והופכת את זה לבדיחה--
כמו--אלוהים כבר העניש אותנו.. בכך שנתן לך את הכח לקלל,
ואולי תעני ענינית ובלי קללות.
3)מציעה לכם לשמור את ההודעות האלה למקרה שבאמת תממש איום על עו"ס.
כי להתמודד מול ממסד העו"סיות זה עונש אמיתי.
לי נראה שהיא בבחינת "כלב נובח אבל לא נושך"
4)אל תשלחי אותו לבד עם הילדים, בגלל שני דברים--
1)הפרשנות שלה שאת מנתקת,וחבל--כי לא את מתמודדת מולה.לא רבת איתה.
2)כדי שתהיי שם לבעלך ולילדים אתם משפחה שלימה.
כן, כאילו לא קרה כלום, תחייכי תדברי בנחת. ואל תעשו
ביקור של שעות אפשר שעה ומודיעים
כשנכנסים--שבאים אליכם חברים ולא מתקוטטים איתה.
רגוע ונגמר.
5)אחרון הדברים--אני ניתקתי מחמותי--ואני נגד ניתוק, זה פותר בעיה אחת
ופותח המון בעיות אחרות. אני כן בעד לדלל מפגשים, אי כן בעד אסרטיביות,
אני כן על שמירת גבולות ונגד ניתוק.

 

[הייתיאביבקיץ]

השפילה אתכם? איך היא יכולה להשפיל אתכם?

לא כתבת פרטים, רק כתבה שהיא מעליבה אתכם. לא לגמרי הבנתי איך. אני מבינה שחברתה מאד לא נעימה לכם, אבל יש הבדל בין להגיד "מאד לא נחמד לי בחברתה" לבין "היא משפילה אותי". כשאת אומרת שהיא מעליבה ומשפילה אותך, את נותנת לה כוח עצום. ולא ברור לי למה.

אם היא באמת פגעה והשפילה - אתם לא צריכים לבקר אותה.
ולא לפחד ממנה.


באמת נראה שאתם מרגישים קטנים לידה.

 

[libbie34]

לשאלתך איך היא משפילה.

היא כותבת הודעות שבה אני מצטיירת כבעלת "מוח עקום", ושכל מה שקורה פה זה בגללי, כי אני המסיתה של המשפחה ואני זאת שמונעת ממנה את הילדים. שזה שקר וכזב.. ועוד
היא אומרת שאנחנו מתעללים בנכדה האהוב.

פעם היא התקשרה להורים שלי ולהורים של גיסתי באמצע הלילה, והעלילה עלילות שאנחנו כביכול רוצים לנדות אותה מביתה וכ'ו וכ'ו.. ואיך הם שותפים לזה..
שזה כמובן שקר וכזב.
מדובר פה בבן אדם היסטרי, לא שפוי, שלא יבחל באמצעים כדי להשיג את מבוקשו, וכן גם באיומים ובהפחדות.

 

[הייתיאביבקיץ]

האנשים האחרים מאמינים למה שהיא מספרת עליכם?

כנראה לא.
אז זה לא נקרא השפלה.
זה נקרא אישה, כנראה קצת פסיכית, שמבלבלת את המוח לאנשים.

את רשאית להחליט שאין לך כוח אליה.
אבל אל תקטיני את עצמך, ואל תחושי קורבנות מושפלים

 

[פרפרי אהבה]

וואו נשמע ממש איום ונורא

בכנות, הייתי מתייעצת עם עו"ד לגבי זה לבדוק אם יש לה באמת אופציה כזו.
לא חושבת שבמצב כזה הייתי מגיעה לשם עם הילדים כאילו כלום לא קרה.

 

[שירה190]

נשמע זוועה

תשמרו את כל הודעות הנאצה למקרה שחלילה היא אכן תעשה משהו.
אני נגד ניתוק קשר מוחלט כי יש לו מחירים רגשיים רבים מאוד, אבל בהחלט בעד דילול המפגשים. תקבעו תאריכים לפגישות ותעמדו בהם. אל תבטלו, אלא אם כן מישהו ממש חולה. תחשבי שהיא חיכתה לראות את הנכדים, ופתאום הבן שלה אומר שהוא עייף ולכן מבטל את הפגישה. זה מעליב.
תפתחו יומן, תסמנו תאריכים שנוחים לשני הצדדים, ותחליטו על צ'ופר עבורכם בסוף הפגישה.

 

[נומלה]

לכי להתיעץ עם עורך דין טוב

שירגיע אותך בענינים החוקיים. כל היתר אחר כך. אם את מרגישה "שבויה בידי אשה אלימה ובריונית" זה ענין לרשויות החוק. עורך דין יכול להסביר לך מה מעמדך החוקי וגם להוציא צו הרחקה במידת הצורך.
אחרי שהלחץ הזה ירד אפשר לדבר על ביקורים אם בכלל.

 

[איןאריותכאלה]

תגידי, היא צלולה ?

כמה זמן ההתנהגות הזו כבר נמשכת? האם חלה החמרה? לפעמים חולי אלצהיימר עלולים להפוך לפרנואידים ולתוקפניים, ואז מדובר בסאגה שונה לגמרי. אם אין סיכוי למצב רפואי, והיא כ"כ איומה, הייתי טורחת לבקר לשעה קלה אחת לחודש פחות או יותר, קובעת את זה מראש וממציאה סיבות לכל סופ"ש אחר, ותמיד תמיד מגיעה - כמו מטלה מגעילה אך הכרחית - עדיף בדרך למקום נחמד (חברים/פארק/קניון/ים).

 

[ayaht]

בלת"ק, הייתי מנתקת קשר

צר לי, האישה הזו לא נשמעת בקו השפיות.
נשמע שהיא מחפשת לריב ולפגוע.
עדיף להתרחק.

לא נראה לי שיש מה לפחד מניתוק קשר.
להיפך. יש לפחד מלהיות איתה בקשר ומלהשאיר אצלה את הנכדים ללא השגחה.

אם היא תפנה לרווחה, יש מצב שיבינו טוב מאוד עם מי עם מה יש להם עסק, ויש מצב שדווקא יפעלו נגדה.
אולי היא תזכה סופסופ לטיפול שהיא זקוקה לו.
ובכלל, אם אתם ההורים מתפקדים, איזו סיבה יש לרווחה לפעול נגדכם? לתת את הילדים לסבתא, שהיא אדם אדם אלים ובריון?

מקסימום תתבעו אותה אח"כ על הוצאת דיבה ונזקים.

 

[עדיקים]

בלת"ק חלקי

לנתק קשר, תתייעצו עם עורך דין בנושא כי נראה לי שהקשר הזה יכול לעשות רק רע לילדים שלהם.
למה שהילדים שלך יבלו עם אישה כזו? איזה טוב יצא להם מיזה? אישה שלא מכבדת אתכם, זה מה שאת רוצה שהם ילמדו? שהורה לא מכבד את ילדיו?

 

[libbie34]

תודה רבה לכולם

אנחנו גרים באותו הישוב.
לנתק קשר לגמרי זה בלתי אפשרי, לפחות מבחינת בעלי.
כמות הפעמים שדרכנו בביתה בחצי שנה אחרונה אפשר לספור על יד אחת.
היא מאד אוהבת את הנכדים שזה יאמר לזכותה, אבל הבעיה היא שהיא לא מכבדת את ההורים. אני מאמצת את ההמלצות כאן, פגישות רק בפיקוח כמובן, ולקבוע זמנים למפגשים. ואם לא מגיעים, שולחים הודעה, מתנצלים וקובעים מועד חלופי במקום. בצורה עניינית.
אני אבוא לביתה רק אם גיסתי ובעלה יבואו, ככה יהיה פחות מתח.
ושאר הביקורים יהיו רק של בעלי והילדים בביתה בפיקוח שלו כמובן, ואם היא תתנהג לא יפה, אנחנו קמים ועוזבים.

גם ככה יוצא שנפגשים פעמיים בחודש במקרה הטוב.

 

[נוסעת בזמן אחר]

מה דעתך להגיעה לבקר כשאת מנותקת ריגשית?

בן אדם ככל הנראה לא בסדר בראש. בואי לבקר אותה והתיחסי אליה כאל ילדה מפגרת.
יש ילדים שידחפו לך אצבעות לעיניים כדאי להרגיז ומה תרביצי לילד? לא, את מרחיקה אצבעות מהעין שלך וממשיכה. מה היא יכולה להגיד לך במפגש שצריך לגעת בך??
שאת מכשפה, חרא אימא, משהו אחר? זה אמור להכעיס אותך בהנחה שאת יודעת שמדובר בבן אדם לא סביר כל כך מבחינה אישית/ נפשית?
בעלך מפחד, אז שתפו פעלה מנקודה שאתם הגדולים שלא פוחדים ממניפולציות ומגיעים לבקר ומתקשרים מנקודת ניתוק רגשי סביר ובלי פחד. אין סיבה להגיב לעקיצות ואם יש דברים ממש קשים שהיא אולי אומרת לך אחד על אחד אז אולי גם זמן טוב להקליט..