לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1356713,567 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מתח סביב אוכל ומשקל'
מתח סביב אוכל ומשקל
21/02/2018 | 12:44
24
527
מבקשת עזרה . העברית שלי לא כך כך טובה אז סבלנות בבקשה:
אנחנו ביחד כבר חמש שנים. החצי שלי תמיד היה מלא בגוף , בלי בעיות כולסטרול או סוכר גבוה. מנסה להוריד כבר שנה משקל בעזרת דיאטה +חדדר כושר, הוריד המון ,באמת בצורה שרואים את ההבדל בתמונות לפני\אחרי בצורת הגוף והפנים ומאד מרוצה מעצמו. אפעס,למרות האימונים בחד"כ והדיאטות נשארה לו "כרס" קטנה נראה שזה מפריע מאד לאמא שלו ויוצר 'פיצוצים' ביניהם סביב זה כאמחנו מגיעים או כדהיא אצלנו. היא מעירה לו בסגנון לא יפה והוא נעלב.
חייבת להסביר ברקע שהיא בעצמה עברה שינוי עם דגש על כושר ואכילה "בריאה" נכנסה לזה חזק והורידה המון משקל ולא מפסיקה לדבר על זה.
בדרך כלל מסתדרות יפה בינינו והיא אישה מאד תרבותית עם תואר שמדברת כמו אדם בוגר רגיל.
הבעיה היא  וזה מאד מוזר, שהקטע של הצקות שלה בקשר לבטן או לזה שהוא לא ירד מספיק במשקל זה תמיד כשאני נמצאת עם שניהם באותו חדר.
בדרך כלל אני מתעלמת אבל מתחילה להיות לי הרגשה שזו הצגה בשבילי, לא יודעת למה ומה לעשות. 
אולי אני אמורה לצחוק? להגן עליו יוכיח שאני בת זוג טובה? להיות הגננת ולהגיד תפסיקו?
איך אני אמורה להתנהג ואיך מפסיקים את הקטע הזה, אם אפשר בכלל, בלי להפסיק ביקורים הדדיים כי בכל זאת חשוב לשמור קשר
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא ברור לי למה'
לא ברור לי למה
21/02/2018 | 13:42
1
272
את צריכה להיות מעורבת בענין,
זה משהו ביניהם.
אבל אם מרגיש לך לא נוח, הייתי עושה שני דברים--
1)כשזה מתחיל קמה והולכת משם, פעם לשירותים, פעם לשתות מים במטבח,
   פעם כי שכחת משהו באוטו.
2)כשאת חוזרת איתו הביתה, תגידי לו--לאמא שלך יש אג'נדה בקשר
   למשקל ולכרס שלך--לא נעים לי שהיא מעירה לך בנוכחותי, שתתקשר
   לטלפון שלך, או כשאני לא שם--תבקש ממנה שתפסיק להעיר לך בנוכחותי.
 
את אומרת שהיא תרבותית, אז היא תבין ואולי תיזהר.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה, במיוחד על חלק 2'
תודה, במיוחד על חלק 2
22/02/2018 | 08:23
53
לצפיה ב-'איך את יודעת שזה קורה רק כשאת בחדר?'
איך את יודעת שזה קורה רק כשאת בחדר?
<< ההודעה הנוכחית
21/02/2018 | 16:37
51
לצפיה ב-'למה את שוקלת לצחוק? למה זו בכלל אופציה?'
למה את שוקלת לצחוק? למה זו בכלל אופציה?
22/02/2018 | 07:25
15
179
לא ברור לי איך האופציות שלך נעות בין להצטרף אליה ללעג עליו, לבין להפסיק לבקר אותה.
 
כשמעליבים מישהו, בפרט כשזה מישהו שאנחנו אוהבים וחיים איתו, האופציה היא להגן עליו. 
וגם לדבר איתו אחרכך ולחזק אותו.
להגיד לו שהוא בסדר גמור. וזה שלאמא שלו יש כזה צורך להקטין אותו זו בעיה שלה, לא שלו.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה. אולי לא הסברתי טוב:'
תודה. אולי לא הסברתי טוב:
22/02/2018 | 08:21
14
208
היא מדברת עם הבן שלה בשקט כשהם בעצמם. 
היא מדברת איתי בכיף כשאנחנו לבדנו.
את הנושא של האוכל והמשקל היא מציפה רק לידי, או לפחות יש לי תחושה כזאת ואני לא מבינה אם היו דיבורים על אוכל בשקט במקום אחר למה נהיות צעקות רק כשאני שם.מה בדיוק רוצים ממני? 
בגלל זה אני קוראת לזה 'הצגה'.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אולי לרמוז לך שתבשלי עבורו אוכל דיאטתי?'
אולי לרמוז לך שתבשלי עבורו אוכל דיאטתי?
22/02/2018 | 09:25
1
151
או באופן כללי לרתום אותך למאמץ?
 
אגב - איך את?  אולי זו הדרך העקומה שלה לרמוז לך שגם את צריכה לשנות את ההרגלים? 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה כן זה הגיוני אם כי עצוב לי שזה ככה עם מישהי שאני מדברת '
תודה כן זה הגיוני אם כי עצוב לי שזה ככה עם מישהי שאני מדברת
23/02/2018 | 09:08
135
אתה בכנות ואין לי בעיה לקבל ממנה ביקורת.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אולי כשהיא מדברת ביחידות'
אולי כשהיא מדברת ביחידות
22/02/2018 | 12:06
1
167
עם מישהו, היא מדברת בשקט כי היא לא רוצה שאחרים במקום ישמעו מה היא אומרת, אבל כשהיא מדברת עם כל הנוכחים היא פשוט לא מנמיכה את הקול שלה. כמו כן, יכול להיות שה"רוחות מתלהטות" כשאת שם פשוט כי לאנשים מפריע הרבה יותר שאומרים עליהם משהו רע כשמישהו אחר נמצא שם, מאשר ביחידות - כלומר, גם התגובה של בעלך אולי קולנית יותר מכפי שהיא כשהיא אומרת לו בדיוק אותם דברים בשקט. ודבר אחרון, יכול להיות שבאמת כשהיא אומרת את זה בנוכחותך המטרה היא שונה, והיא לא רק לשכנע את בעלך בצורה רציונלית ושקולה, אלא גם לגרום לו לשנות את דרכו על ידי השפלה (בפנייך) - דרך לא מוצלחת או מומלצת, אבל כזאת שבהחלט אנשים נוקטים בה לפעמים - ופה הנושא חשוב לה, ולכן היא אולי נוקטת בכל האמצעים שברשותה, כולל להשפיל אותו בפנייך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה, כן זה מסתדר לי גם עם מה מיקל אמרה קודם לכן'
תודה, כן זה מסתדר לי גם עם מה מיקל אמרה קודם לכן
23/02/2018 | 09:14
23
לצפיה ב-'קלפטע שמנסה לסכסך. איחס'
קלפטע שמנסה לסכסך. איחס
22/02/2018 | 21:41
9
161
הרי אם תגידי שהיא צודקת תריבי עם בעלך.
אם תגידי שהיא טועה, תריבי איתה.
 
בכל מקרה היא מרוויחה.
גם כוח וגם עניין לשנים הבאות.
היא הרי תוכל לחפור על זה במשך חיים שלמים.
 
מה לעשות, יש אנשים משועממים ומניפולטיביים, שזו הדרך שלהם לראות קצת אקשן.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יכול להיות,הייתי רוצה לחשוב שזה בא בקטע של לחנך ולא מתוך רוע'
יכול להיות,הייתי רוצה לחשוב שזה בא בקטע של לחנך ולא מתוך רוע
23/02/2018 | 09:23
8
31
לצפיה ב-'מסכימה איתך,'
מסכימה איתך,
23/02/2018 | 09:45
6
142
שזה בא בקטע של לחנך, 
האנשים שבנויים סביב אג'נדה הופכים להיות אובססיביים בתחומם,
גם מחנכים ועוד יותר מטיפים את ענינם,
מי שנמצא בדיאטה תמידית ומצליח, מרגיש שזו חובה הכי חשובה
שכולם יבנו חייהם כפי שהם בנו אותה,
שבי עם צמחונים וטבעונים--ותשמעי הטפה נונסטופית בענין.
 
אבל, ואבל גדול--אם יש לה בקשה/צפיה/רצון מבקשים מזכירים וזהו!
הבן שלה לפי דבריך נאמןלדרך וירד ומטפל--אז למה להטיף הלאה.
אבל שוב ביניהם--שלהם, את לא חלק מזה וזה צריך הבהרה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני טבעונית, אחרי יותר מ 20 שנה של צמחונות'
אני טבעונית, אחרי יותר מ 20 שנה של צמחונות
23/02/2018 | 11:30
4
145
שמעת ממני הטפה?
על זה אני מדברת כאן בפורום?
 
אם כבר, בד"כ מטיפים לי.
וזה עוד למרות שאני מנסה להמנע מלהכנס לדיונים בנושא. 
דרך אגב, הרשת מלאה בדיחות על תגובות של אנשים ששומעים שאתה טבעוני.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כשמדברים על תופעה,'
כשמדברים על תופעה,
23/02/2018 | 12:02
3
101
זה לא כולל את כולם אף פעם.
המציאות של הרוב מתיחסת לתופעה.
אספר לך שאחת מהבנות שלי החליטה לרדת במשקל,
לא היה לה הרבה, אבל הצליח לה.
כבר "גררה" לענין חברה טובה (שבאמת שמנה, אז מה--זה לא תפקיד שלך)
והיום אבא שלה החליט לאכול חצי פיתה--(הוא רזה)והיא אומרת לו--
למה לא פרוסת לחם זה חצי מכמות הקלוריות--גיחכתי, חייכתי,
זה מה שקורה להרבה.
יש לי חברה טובה טבעונית--כשמתישבים במסעדה,מתחיל נאום האנטי ביצים,
יאללה, הבנתי, הפנמתי, וכדי לא לדבר שוב, מזמינה תמיד מה שהיא מזמינה.
 
ואם את לא מתנהלת כך--כל הכבוד לך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כשמדברים על תופעה, רצוי לגבות אותה בעובדות ובמספרים'
כשמדברים על תופעה, רצוי לגבות אותה בעובדות ובמספרים
23/02/2018 | 14:18
2
92
אני לא יודעת אם מישהו בדק מה אחוז האקטיביסטים מבין הטבעונים.
כנראה שלא ממש.
יש מסביב לזה באז.
נכון.
ב 10 שנים האחרונות פלוס מינוס יש יותר מודעות לטבעונות והרבה אנשים עוברים לטבעונות או לצמחונות או מפחיתים צריכת מזונות ומוצרים מהחי.
סה"כ, למה לגרום סבל לאחר לא צורך ממשי?
 
יש טבעונים שהם אקטיביסטים.
מה האחוז שלהם מתוך כלל הטבעונים אני לא יודעת.
זה קורה בד"כ כשנחשפים למה שקורה בבית מטבחיים.
חוטפים כזה שוק כשמבינים, ומאותו רגע באמת מרגישים שאסור לשתוק ולתת לעניין לעבור בשקט.
הם צודקים. כל הכבוד להם שהם מקריבים את עצמם.
כמות תלונות השווא, המכות והאלימות שהם סופגים רק בגלל שהם מעזים לומר שזה לא בסדר, ראוייה להערכה.
אני מעריכה אותם מאוד על ההקרבה, וגם תורמת כסף כשמתאפשר לי.
 
לצערי אני לא מאלה, וכנראה שאני שייכת לרוב הדומם.
זה שלא יוצא להפגנות, לא עומד עם שלטים וזה שלא נכנס בד"כ לויכוחים ולהסברה.

ארוחה איתי לא כרוכה בשיחה על טבעונות, אם לא מתעקשים להכנס לויכוח.
אני כן חלק מאלה שבגללם צריכת המוצרים מהחי יורדת באחוזים שמאוד מלחיצים את בעלי ההון שמתפרנסים מתעשיית החי, ואם ממש מבקשים ממני, אז יש לי כמה מתכונים טובים לבראוניז, ועוגיות שוקולד צ'יפס שאני שמחה לחלוק.
 
והנה.
נגררתי להטפה
לוקחת על עצמי חלק מהאשמה.
לא חייבים לקרוא אם לא רוצים
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'צודקת, לגבי'
צודקת, לגבי
23/02/2018 | 15:34
1
91
הצורך לגבות בעובדות ומספרים---אין לי,
ההרגשה שהאקטביסטים "עושים" את הענין.
אגב, גם אני לא בהכרח קרניבורית, אלא שהטבעונות מורידה עוד מזונות
שאני כן אוכלת, כמו ביצים.
 
אגב, אני התכונתי רק לומר--שמישהו "אדוק" באג'נדה שלו,
הוא מנסה ל"חייב"/להשפיע על סביבתו.
ונראה לי שזה מה שקורה לחמות של פותחת השרשור.
 
ולגבי הסיפא של דבריך--לא הרגשתי הטפה--לא כל הסבר הוא הטפה.
והיה לי מענין לקרא אותך, הכל בסדר--אני אפילו מזדהה ומסכימה עם דבריך.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה '
תודה
23/02/2018 | 23:07
8
לצפיה ב-'התופעה היא של התנגדות לאלימות כלפי בעלי חיים ולא בנושאי '
התופעה היא של התנגדות לאלימות כלפי בעלי חיים ולא בנושאי
23/02/2018 | 17:55
28
לצפיה ב-'לחנך? אתם ילדים קטנים?'
לחנך? אתם ילדים קטנים?
23/02/2018 | 11:32
29
לצפיה ב-'אני הייתי שואלת את בן זוגך איך היה רוצה שתגיבי'
אני הייתי שואלת את בן זוגך איך היה רוצה שתגיבי
27/02/2018 | 17:20
101
ותתייחסי לזה.
אצל בעלי במשפחה נהוג מאוד לצחוק ולרדת אחד על השני בדברים האלה ואני בהתחלה הייתי בהלם ולא ממש ידעתי איך להגיב לזה ושאלתי אותו והוא אמר שזו הדינמיקה שם ולא ממש מזיז לו ופשוט להתעלם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דיעה נוספת'
דיעה נוספת
01/03/2018 | 13:38
94
ראשית - העברית שלך בסדר גמור
 
בן הזוג שלך עשה דיאטה וכושר, בדומה לאימו- והרזה.
יתכן והוא היה רוצה שתרזי גם כדי שתהיי בריאה יותר ושיהיו לכם נושאים משותפים לשיחה
יכול מאוד להיות שהוא מקבל כעת הצעות באופן ישיר מנשים שהוא לא חשב שיש לו סיכוי בעבר, או שחברים שלו אומרים לו שיש ביניכם פערים רבים מידי
יתכן ואימו מנסה לבדוק איך את תגיבי לביקורת דרך הערות על בן זוגך
(ואולי הסיבה שהיא "לא מפסיקה לדבר על זה" היא גם כדי לנסות לשתף אותך, אבל ככל הנראה את לא באמת רוצה בקשר איתה, לפחות בנושא הזה)
 
לדוגמא, היית יכולה לומר לבן זוגך בנוכחות אימו "אין מה להעלב מביקורת על הגוף"
ואז, היא הייתה אולי יכולה בהזדמנות אחרת להעיר לך.
אבל למרות שאת כביכול חושבת שחבל שביקורת לא נעשית באופן ישיר את בעצמך מודעת שאינך מרגישה בנוח עם אימו של בן זוגך
לביקורים ההדדיים את הולכת "כי בכל זאת חשוב לשמור קשר" 
 
לדעתי את יכולה להבין מההתנהגות הזו שלבן זוגך מפריע המשקל שלך
הוא לא יודע איך לדבר איתך על כך, ולכן מדבר על זה עם אימו 
והיא מנסה לערב אותך בדיאטות שלהם, בדרך עקיפה ולא מאיימת
 
נראה לי מדברייך שהם מנסים לגרום לך להשתתף בדיון הזה
יתכן אגב שאת מרגישה לא בנוח להשתתף דווקא מכיוון שגם לך יש בטן
אך לעומתם את כלל לא עושה דיאטה וכושר 
 
אגב מה זו אכילה "בריאה"?
למה את בדרך כלל מתעלמת? איך את מרגישה עם הגוף שלך?
לכל אישה יש משהו להגיד על דיאטה. אני מניחה שאם את שותקת, כנראה שאת לא מרגישה בנוח לדבר על הנושא.
את יכולה לראות את הקשר עם בן הזוג שלך כהזדמנות שלך להשתתף איתו באכילה בריאה יותר ובכושר, אולי לקבל עזרה כלשהי מאמא שלו.
 
אני למשל, מאוד סקרנית כשיש אנשים שעברו מהפך לקבל מהם טיפים
מה עזר להם? איך הם הצליחו? מדוע הם עשו את השינוי? 
האם התהליך שאותו עבר אדם כל כך קרוב אליך לא מסקרן אותך להתנסות בו, אבל גם מבלי להתנסות היה טוב אם היית יכולה לפחות לדבר על הנושא יותר בפתיחות עם אמא שלו ועם בן זוגך כשאתם נפגשים ביחד.
ואם הנושא רגיש כל כך אצלך אולי עדיף לך לשוחח עם איש מקצוע כמו פסיכולוג.
 
יתכן ואמא של בן זוגך מנסה לתווך בינך לבין בעלך ולגרום לך להשתתף ב"הצגה" שהיא למעשה ניסיון שלה לתקשר ביניכם.
 
בקיצור הקטע הזה בכלל לא הבעיה לפי דעתי אלא העובדה שלא נוח לך לדבר על דיאטות ואכילה בריאה. את לפי דעתי לא אמורה לקבל טיפים "איך להתנהג"
אלא לנהוג כפי שאת מרגישה וחושבת שנכון לך.
מדברייך ניכר שאת מובכת ולכן שהנושא רגיש עבורך לכן הצעתי שבתחילה תעלי את הנושא במקום בטוח כמו במהלך שיחה עם  פסיכולוג שהוא גם איש מקצוע וגם אדם ניטרלי, שיוכל לעזור לך להבין מה את מרגישה ורוצה ולאחר מכן יהיה לך יותר גל לבחור איך לנהוג.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'"הוא מאושר וזה כל מה שחשוב"'
"הוא מאושר וזה כל מה שחשוב"
01/03/2018 | 14:50
2
137
זאת התשובה שלי בקול רם לכל הביקורת של אמא שלו עליו, וברוך השם יש לה ביקורת בשפע.
תנסי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תשובה מצוינת'
תשובה מצוינת
03/03/2018 | 18:11
1
18
לצפיה ב-'השאלה היא אם התשובה הזו נכונה במקרה של השואלת הנוכחית?'
השאלה היא אם התשובה הזו נכונה במקרה של השואלת הנוכחית?
04/03/2018 | 05:10
62
כאשר היא כותבת
"הבעיה היא  וזה מאד מוזר, שהקטע של הצקות שלה בקשר לבטן או לזה שהוא לא ירד מספיק במשקל זה תמיד כשאני נמצאת עם שניהם באותו חדר.
בדרך כלל אני מתעלמת אבל מתחילה להיות לי הרגשה שזו הצגה בשבילי"
 
מדבריה אני מבינה שהיא מרגישה שמדובר בהצגה שמיועדת עבור הכותבת, ואם הדבר נכון, שותפים להצגה גם האם וגם בן הזוג.
ומכיוון שבן הזוג שותף ל"הצגה", יתכן והוא מנסה להעביר מסר כלשהו בדרך עקיפה ואם ההנחה הזו שלי נכונה וזו המטרה של ההצגה הזו- בן הזוג במקרה זה איננו מרוצה ממשהו. 
 
התעלמות מהבעיה, חוסר תקשורת בין בני הזוג או חוסר הנכונות להגיע לבסיס שלה, לא בהכרח יסייעו.
הבעיה של הכותבת היא לא בביקורת של האמא אלא בהרגשה פנימית שלה למצב מתמשך בין בן הזוג שלה לאימו, בהרגשה שמתקיימת הצגה והיא הנמען שלה: מדובר בשני מצבים שונים לגמרי.
 
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ