לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1356213,562 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'הצד שלו לא הביאו מתנה לחתונה בכלל'
הצד שלו לא הביאו מתנה לחתונה בכלל
10/02/2018 | 14:06
28
1073
החתונה שלנו התקיימה לפני כמה חודשים טובים...
שני האחים שלי שאני בקשר לא ממש טוב איתם הביאו כל אחד מתנה של 1000 ש"ח ומעלה.
כמה ימים אחרי החתונה גם ההורים שלי נתנו מתנה 10,000 ש"ח.
ההורים שלי גם שילמו לי על שמלת הכלה כ5000 ש"ח.
ההורים של הבעל הבטיחו לשלם לו על החליפה, הם אמרו לו שיקנה לבד והם כבר יחזירו. הם לא החזירו והוא מרגיש לא נעים להזכיר להם.
הם גם לא נתנו שום מתנה.
אמרתי לו שרק יזרוק לידם שההורים שלי נתנו מתנה וגם את זה הוא לא מוכן לעשות.
בקיצור המשפחה הגרעינית שלי נתנה מתנות, לא ענקיות אמנם אבל מכובדות. מהמשפחה הגרעינית שלו לא ראינו שקל, אפילו לא כיסו את המנות שלהם!!! (נניח שמהאחות בת ה17 אנחנו לא מצפים  למתנה כי היא עוד תלמידה, ומהאח החייל גם לא, למרות שברוך השם חיילים מרוויחים היום לא רע, במיוחד קרביים יחסית להוצאות שלהם, אפשר היה לשים כמה מאות בצד), יש לו גם אח בן 23 שגם לא שם שקל... וגם ההורים לא! וזה לא שהם לא התערבו בחתונה, כל הזמן הציעו לנו להוסיף אטרקציות וכל מיני דברים מיותרים, ומי יכסה את זה? הם??? לא....

בקיצור סתם רציתי לשתף, עד עכשיו זה מפריע לי.. זה ממש לא יפה מצידם... יכלו לשים קצת בצד. לחתונה של בני דודים הם היו שמים יותר כסף מששמו לנו, כי לנו לא שמו כ-ל-ו-ם ולחתונה אחרת הרי לא היו מגיעים בלי כסף!
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לגבי האחים - השאלה'
לגבי האחים - השאלה
10/02/2018 | 16:23
13
468
אם הם כן או לא אמורים להביא מתנה היא שאלה "פתוחה" במובן שיש הנוהגים כך ויש אחרת, במיוחד אם מדובר באחים שצעירים מגיל חתונה (ו-23 בימינו עדיין נופל לקטגוריה הזאת) או גרים אצל ההורים. בני כמה האחים שלך, אגב?
לגבי ההורים, ממש ממש ממש לא הייתי זורקת לידם שום דבר. אם הם החליטו לא לתת אז לא - ממש לא הייתי אומרת ההורים של הכלה נתנו כך וכך, וזה נראה לי משהו שלא ייגמר בטוב - מינימום סכסוך קצר, אבל יכול להיות יותר גרוע. בסך הכל ההורים משקיעים בילדים שלהם הרבה יותר מ-10,000 ש"ח במהלך החיים, ולבוא אליהם בטענות או בדרישות לגבי מתנת חתונה זה סוג של כפיות טובה.
האמת שמה שאני מכירה שמקובל מבחינת ההורים הוא שהם לא נותנים מתנה באירוע, אבל כן מממנים את החתונה (כל צד חצי) אלא אם מדובר בזוג שמתחתן מבוגר יחסית (32 ומעלה, נגיד). לא יודעת איך נוצר המצב שאצלכם לא ההורים מימנו את החתונה - אבל אולי אם תחזרי לנקודה שבה הוסכם/נאמר/הוצע שאתם תממנו את החתונה ולא ההורים, תמצאי שם רמזים ללמה הם לא נתנו כלום.

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אנחנו בני 28, לא ציפינו משום צד לממן'
אנחנו בני 28, לא ציפינו משום צד לממן
10/02/2018 | 17:57
12
501
האמת שההורים שלי עשו לנו חינה ביתית מושקעת והכל מהכיס שלהם כמובן, את זה ציפיתי מהם לממן כי ככה נהוג וחוץ מזה הם הציעו לעשות את החינה...
 
מבחינת החתונה ההורים שלי דאגו שלא נכסה את החתונה ונתחיל את החיים עם חובות אז דיברו עם ההורים שלו וסיכמו שאם יהיה צורך אז שני זוגות ההורים יעזרו לכסות את החובות. זה שלא התפרענו עם החתונה ולא נכנסנו לחובות זה אומר שאין צורך אפילו לכסות את המנות שלהם?
האחים שלי בני 30 ו-25, האח בן ה25 היה מובטל בזמן שהתחתנו וגם הרבה לפני, ועדיין הביא מתנה יפה. שניהם גרים עם ההורים אגב (ההורים שלי ציפו מהם להביא מתנות בנפרד).
חברה סיפרה לי שאחותה החיילת התאמצה מאוד כדי לחסוך למתנה לחתונה של החברה, והיא מאוד העריכה את זה לא בגלל הכסף אלא בגלל המאמץ.
בקיצור זה לא רק הכסף, זה גם מאוד מעליב... ואיך אני אמורה להתנהג בחתונות של האחים של הבעל כשיהיו? גם לא לתת מתנה? מאוד מנוגד לאופי שלי אבל מצד שני לא חושבת שמגיע להם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה שהייתה חינה משנה אולי קצת את התמונה -'
זה שהייתה חינה משנה אולי קצת את התמונה -
10/02/2018 | 18:12
11
375
אני לא יודעת איך כי אני לא מכירה אף אחד שהייתה לו חינה, לצערי (הייתי שמחה ללכת לחינה...). אולי כשיש חינה מה שנהוג לגבי חתונה שונה.
אם ההורים שלך וההורים שלו דיברו לפני החתונה וסיכמו מה יעשו אם יהיו חובות, אולי ההורים שלך הבינו מזה שהם לא אמורים להביא כלום לחתונה עצמה - כי הרי בחתונה עצמה עוד לא יודעים אם היא כוסתה על ידי המתנות או לא, והם חיכו לסכום שיינקב אחרי החתונה

לגבי האחים שלך, שבאמת היו מבוגרים יותר משלו, דווקא חבל שבן ה-25 נתן מתנה ואני הייתי מצטערת שהוא נתן, כי להחזיר כנראה יעליב, ומחזירה איכשהו בהזדמנות הראשונה של אירוע אצלו. זה שחברה שלך מאוד העריכה את מה שאחותה החיילת עשתה אומר שזו ל-א הנורמה אלא משהו מיוחד, ולכן אין שום סיבה להיעלב כשזה ל-א קורה.
בקיצור, לדעתי זה לא מעליב בכלל. וכן, כשהאחים שלו יתחתנו עדיין תצטרכו להביא מתנה כי אתם הגדולים וככה זה.

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'החברה העריכה את אחותה החיילת כי נתנה לה סכום יחסית גדול'
החברה העריכה את אחותה החיילת כי נתנה לה סכום יחסית גדול
10/02/2018 | 18:32
10
320
לא כי נתנה לה מתנה בכלל....

ואני עדיין לא מבינה....
ידוע בימינו שמנה בחתונה עולה סכום כסף לא מבוטל, הם ידעו שאנחנו מממנים את החתונה כמעט לגמרי לבד. לא היה עולה על דעתם להגיע בידיים ריקות לחתונה של קרובים רחוקים יותר, אז למה זה בסדר שהם הגיעו 5 נפשות בלי לשלם על מנה אחת? לא ביקשתי שייתנו גם עשרת אלפים שח, לפחות אלף סימליים (למרות שזה גם לא היה מכסה).

ולא אמור להיות שום קשר לחינה.. (וגם אם היה הם לא היו יודעים מה נהוג כשיש חינה כי הם הצד האשכנזי). דווקא ציינתי את החינה כי היא הייתה כולה על חשבון הוריי, כלומר ההורים שלי הביאו מתנה למרות שהחינה גם הייתה סוג של מתנה מהם.

ואם לא מצופה מהאחים להביא מתנה בעצמם אז לפחות שההורים יביאו מתנה שהיא כאילו גם מהאחים..

ורצינו להחזיר לפחות חלק מהמתנה לאח שלי בן ה25 והוא לא הסכים לקבל... יש אנשים שחשובה להם המשמעות של מתנת חתונה....

 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "כמעט לגמרי לבד"?'
מה זאת אומרת "כמעט לגמרי לבד"?
10/02/2018 | 18:50
7
304
את מתכוונת לכסף שההורים סיכמו שיחזירו אם לא תכסו את החתונה או למשהו אחר?

תשמעי, לא היה עולה על דעתי להתחשבן עם הורים או עם אחים על כמה שהם הביאו לאירוע. קרובים רחוקים לא דומים לילדים, כי קרובים רחוקים לא מימנתי במשך 18 שנה לפחות, וה-1000 ש"ח שאני מביאה לחתונה שלהם הם גרושים לעומת כמה שהוצאתי על הילד שלי.

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'"כמעט לגמרי לבד"'
"כמעט לגמרי לבד"
11/02/2018 | 00:16
6
313
כי ההורים שלי שילמו על השמלה..
(ושלו היו אמורים לשלם על החליפה.. אבל אפילו זה לא...)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אה. טוב, כמו שאמרתי בהתחלה,'
אה. טוב, כמו שאמרתי בהתחלה,
11/02/2018 | 05:41
249
לדעתי התשובה לשאלה למה ההורים שלו לא הביאו מתנה טמונה ברגע שבו הוחלט מה תהיה ההשתתפות של ההורים במימון החתונה - ושזה לא יהיה חצי-חצי משני הצדדים, אלא סכום שייקבע אחרי האירוע. להבנתי הסירוב לממן חצי חתונה הגיע דווקא מהצד שלך, ולא הייתי מתפלאת במקומך אם את החתונות של האחים שלו אותם הורים "קמצנים" יממנו בחציין, כי זו הנורמה שהם מכירים. לא מן הנמנע שהם חושבים שההורים שלך ה-ם הקמצנים ומבולבלים לגבי מה הם אמורים היו לעשות. רמז לכך שהם ציפו לשלם חלק מכובד מההוצאות על החתונה אפשר אולי למצוא בתאור שלך של ניסיונות ההתערבות שלהם בתכנון החתונה שלכם. יכול להיות שהם באמת גם לא יודעים שההורים שלך נתנו מתנה בחתונה, שגם נחשבת צנועה יחסית לכמה שבדרך כלל ההורים משלמים (כי, כאמור, בדרך כלל ההורים לא נותנים מתנה בחתונה אבל כן נותנים עשרות אלפי שקלים למימון חצי ממנה) - כי, כאמור, הם חשבו שסוכם שינקבו להם בסכום אחרי החתונה שאותו יצטרכו לתת, וחיכו לסכום, ולא מכירים מצב שבו ההורים נותנים "מתנה" באירוע עצמו (שמה? אמורה להתקזז מהסכום שיינתן בהמשך או לא? לא ברור אפילו מה ההורים שלך התכוונו לעשות בהמשך מהבחינה הזאת. אם מקזזים אותה אז מה המשמעות של לתת אותה מראש? ואם לא, יש כאן הפרה של האיזון בין מה ששני הצדדים קבעו מראש לתת, שמנוגדת למקובל ב"מסורת האשכנזית" של חצי-חצי שמופרת רק בנסיבות מיוחדות ובאופן שמוסכם על שני הצדדים).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגב, אני לא יודעת מה מצבכם מבחינת דירה,'
אגב, אני לא יודעת מה מצבכם מבחינת דירה,
11/02/2018 | 06:07
4
276
אבל אולי גם פה יהיה הבדל בין הנורמות המקובלות על שני הצדדים, אז אולי כדאי לך להתכונן מראש הפעם. מה שאני מכירה הוא ששני הצדדים תורמים סכום מכובד מסוים (שמותנה ברכישת הדירה ולא ניתן אם הזוג לא קונה דירה - למשל אם הוא שוכר), כשהסכום נקבע או על ידי תאום בין הצדדים (אותו סכום מכל צד), או שצד מסוים מכריז מראש כמה הוא נותן לכל אחד מילדיו (מקובל לתת סכום זהה לכל ילד), והצד השני נותן לפי שיקול דעתו ושיקוליו הוא. פה לא תמיד יש שוויון בין הצדדים כי ההוצאה כבדה, ואם, למשל, לצד אחד יש פי שניים ילדים, יתכן שהוא לא מסוגל לעמוד בכמה שהצד השני רוצה לתת (למשל, אם זה הראשון שמקבל סכום משני הצדדים, ולצד אחד יש 4 ילדים ולשני 2 ילדים, הצד עם 2 ילדים ירצה אולי לתת 500 אלף לכל ילד, אבל הצד עם 4 ילדים יכול, אולי, להרשות לעצמו, רק אותו סך הכל - כלומר מיליון ש"ח, שזה רק 250 אלף ש"ח לכל ילד).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אף פעם לא הגבתי פה.. אבל חייבת להגיב לך'
אף פעם לא הגבתי פה.. אבל חייבת להגיב לך
13/02/2018 | 16:51
1
214
את כנראה חיה בלילה לנד או משהו ולא מבינה את המצב הכלכלי של רוב האנשים בישראל.
כשהתחתנתי לפני 3 שנים חמותי החליטה שהיא רוצה לעשות חינה בבית ובשיתוף עם האחיות שלה הן הרימו אירוע מקסים בעלות מינימאלית. קיום ועלות בחינה נפרדים מאירוע החתונה וגם אנחנו השתתפנו בכיבוד. אנחנו אשכנזים כמו הצד של הכלה פותחת השרשור.
לפני החתונה סוכם בין הצדדים על סכום של 50 אלף שקלים מכל צד לטובת הוצאות החתונה עצמה ומה שמסביבה כולל שמלה, חליפה וכו'.. החריגה מהתקציב שולמה ממתנות החתונה.
 
עכשיו...
 
מעטים הם הזוגות שההורים שלהם יכולים להרשות לעצמם, או שיש ברשותם את היכולת הכלכלית לתת כאלה מתנות לחתונה של מי מהילדים. וזאת במיוחד כשלהורים יש כמה ילדים ורוצים לחלק בצורה שווה בין כולם. בין חברים ומשפחה קרובה שלי, ממש לא לכולם ההורים עזרו כך במימון החתונה. את מדברת על זה כאילו זה מובן מאליו שההורים מממנים חתונות. ממש לא נכון ולא מציאותי. לרוב האנשים בישראל אין את הכסף והחסכונות לזה, עם כל הרצון הטוב. אנשים נותנים כמה שהם יכולים וכמובן שעדיף לסכם מראש כמה בדיוק נותנים, מה שלא קרה בצורה ברורה במקרה של פותחת השרשור.
על כסף לדירה בכלל אין מה לדבר. ובמקרה שלי ושל בעלי שני הצדדים עזרו מאד. לי עזרו יותר כי אין לי אחים וגם הוסיפו סכום כסף יפה לטובת השיפוץ, מה שמהצד שלו נתנו פחות. אבל לבעלי יש אחים שצריך להתחלק אתם ואין לי שום טענות על זה שמהצד שלו קבלנו פחות מהורי. באמת תודה לשני הצדדים על העזרה המכובדת.
איך את אומרת "רק 250 אלף ש"ח לילד" כאילו זה ברור שזה מה שנותנים.. נו באמת.. לרוב האנשים אין מיליון או אפילו חצי מיליון שקל בבנק לעזור לילדים עם דירה. אולי זה המצב של פותחת השרשור.
 
אני מבינה את העלבון של הבחורה. טבעי לצפות למתנת חתונה כלשהי מהמשפחה הגרעינית, או לכל הפחות לקיום הבטחות כמו החזר על קניית חליפה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הסכומים לא משנים. מה שמשנה הוא העיקרון.'
הסכומים לא משנים. מה שמשנה הוא העיקרון.
13/02/2018 | 16:57
166
אם סוכם משהו לפני החתונה - אז זה מה שעושים. מה שסיכמו אצלם, זה שההורים ישלימו את הסכום, אבל היא כועסת שההורים שלה עשו משהו אחר ממה שסוכם וההורים שלו לא.
 
אגב, החתונה שלי, שההורים של שני הצדדים שילמו עליה, עלתה פחות מ-100 אלף ש"ח, כך שההורים שלנו נתנו פחות ממה שההורים שלכם נתנו.
אני לא רואה שום סתירה בין התאור שלך לבין התאור שלי - הסכום שנתתי היה רק דוגמא, ובכלל לא התכוונתי להגיד שזה הסכום שהם צריכים לצפות לו, אלא להפך - אמרתי שגם פה מסכמים מראש או נותנים לפי היכולת, כשאם יש יותר ילדים נותנים פחות לכל אחד - בדיוק כמו שתיארת שקרה אצל בעלך. "רק 250 אלף" היה בהשוואה ל"500 אלף" - המטרה הייתה להראות שזה יכול להיות חצי. זה נכון באותה מידה אם צד אחד נותן 25 אלף והשני 50 אלף. מה שמשנה הוא העיקרון, שמספר הילדים יכול להשפיע.
 
לגבי החזר החליפה אני מסכימה שזה לא לעניין להבטיח ולא לקיים, אבל לא הייתי נכנסת למריבה איתם על הוצאה שכזאת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני לא מבינה את התגובות שלך, כאילו את מגינה על הצד שלו בכוח'
אני לא מבינה את התגובות שלך, כאילו את מגינה על הצד שלו בכוח
13/02/2018 | 23:17
1
161
לא משנה מה אני מספרת.
הם לא שאלו האם הסתדרנו, האם צריך להשלים וכמה. פשוט המשיכו בחייהם לאחר החתונה כאילו זה בכלל לא עניינם.
 
ציינת גם שלדעתך הם כן חשבו לממן חצי מהחתונה ולכן התערבו, אז שתדעי שההתערבות הזו קרתה בטעימות, אחרי שהכל כבר היה סגור. הציעו לנו שם להוסיף אטרקציות והם התלהבו מכל דבר ורצו שניקח, אחרת החתונה תהיה יבשה. (וממש לא הציעו לשלם).

אם הם היו רוצים לשלם על חצי מהחתונה הם היו יכולים להגיד בשיחה שההורים שלי יזמו שכן כדאי לעזור קצת עם סכום שיסוכם מראש. להיפך, מבחינתם בכלל לא לדבר על הכסף של החתונה. כמו שכבר כתבתי ההורים שלי יזמו את השיחה כי רצו לוודא שלפחות לא נצא בחובות כשראו שאין שום יוזמה מהצד השני לדבר על כסף.

וההורים שלי כבר הבטיחו לעזור עם דירה (מיוזמתם). מההורים שלו אני לא בונה על שקל, וזה יהיה הרבה יותר מעצבן כי יהיה מדובר בסכום הרבה יותר גדול.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז את יכולה לריב איתם על החליפה'
אז את יכולה לריב איתם על החליפה
13/02/2018 | 23:46
141
ואולי בכך להבטיח שלא יעזרו בדירה, או שאת יכולה לחכות בסבלנות ולראות מה יקרה. אם אתם מבקשים עזרה עם הדירה (וכן - לבקש, ולא לחכות שיציעו, כדי שלא תוכלנה להיות אי הבנות גם הפעם) ולא מקבלים - ז-ה הזמן להתעצבן. לדעתי עכשיו עוד לא הזמן - סוכם משהו, וכל מה שבעצם לא קיבלתם זה הסכום של החליפה שהובטח ולא ניתן. על סכום כזה הייתי יושבת בשקט, מניחה שהם שכחו או שהייתה אי הבנה, ושוכחת מהעניין. כי הדירה, כמו שאמרת, זה בעצם הסכום הגדול.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'והתייחסתי לחינה'
והתייחסתי לחינה
10/02/2018 | 19:13
195
כסיבה אפשרית לכך שההורים שלך לא חשבו שהם צריכים לממן חצי מהחתונה. יכול להיות שזה הפתיע את הצד האשכנזי, שחיכה, כאמור, לסכום שיינקב אחרי החתונה בעקבות ההסכם עם הורייך. אצלנו לשני הצדדים (האשכנזים) היה ברור שההורים משני הצדדים מממנים את החתונה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גם ידוע בימינו שלא חייבים אירוע מפוצץ.'
גם ידוע בימינו שלא חייבים אירוע מפוצץ.
13/02/2018 | 22:01
39
לצפיה ב-'מבינה את מה שכתבת,'
מבינה את מה שכתבת,
10/02/2018 | 18:28
269
וכאן יש לך רק ללמוד ממה שקרה,
כי לשנות זה כבר לא ישתנה,
אבל--1)כשהאחים שלו יתחתנו כן תביאי מתנה, אבל משהו ברמה
          של תשומת לב, ולא מתנה גדולה כזו שבתנאים אחרים היית מביאה.
2)היום את יודעת שהמשפחה של בעלך, לא נדיבה, ולא מרגישה מחויבת,
   תתנהלי בהתאם, בלי ומר אני מתחשבנת.
3)מה שחשוב  בעיני זה כן לנסות לשמע, מה קרה ולמה זה קרה. 
    האם היתה ביקורת על ההתנהלות שלכם, על הבחירות שלכם,
    לא שזה מצדיק אבל, בהחלט נותן חומר למחשבה.
4)החשוב מכל--אל תהפכי את זה לנושא מריבה מול בעלך, ולהתחשבנות
   שתלוה את חייכם בכל נקודה, זה מעכיר את האוירה, הוא כנראה לא יכול עליהם,
   אז תמצאי דרכי פעולה והתנהלות כן מתחשבנת בינך לבינך וללא שיתוף אותו         מולם. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם הם היו מגיעים לחתונה של חברים או משפחה רחוקה ללא מתנה'
אם הם היו מגיעים לחתונה של חברים או משפחה רחוקה ללא מתנה
10/02/2018 | 18:33
255
היו אומרים שהם קמצנים וגסי רוח

אז אילו הורי בעלך
קמצנים וגסי רוח 


כשאחים שלו יתחתנו תקנו להם פמוטים או איזה טוסטר
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ההורים שלו לא נתנו שום דבר? את בטוחה שהם בקשר איתו?'
ההורים שלו לא נתנו שום דבר? את בטוחה שהם בקשר איתו?
11/02/2018 | 08:50
1
289
לגבי האחים הקטנים - אני לא חושבת שצריך לצפות מהם.
 
הציפיה שלך שחייל יחסוך כסף כדי לתת מתנת חתונה קצת מוזרה. בסביבתי, חיילים עדיין נחשבים סמוכים על שולחן הוריהם. לא הייתי מצפה מחייל, ובטח לא מנערה בת, 17 להביא כסף לאחיהם.
 
אבל מהתיאור שלך נשמע כאילו ההורים שלו לא נתנו שום דבר. שזה ממש מוזר.
אולי הם לא באמת אוהבים אותו.
אולי הם לא שמחים שהוא מתחתן איתך.
ואולי הם קמצנים כרונים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור שהם בקשר, הרי היו בחתונה ואנחנו מבקרים אצלם מדי פעם'
ברור שהם בקשר, הרי היו בחתונה ואנחנו מבקרים אצלם מדי פעם
13/02/2018 | 23:05
158
(אבל בטח היית ציני)
האמת שלהורים שלי אנחנו מגיעים כל סופ"ש שני (כל פעם אמא שלי מתקשרת מחדש להזמין), ואצל ההורים שלו אנחנו לעיתים רחוקות וגם אז אנחנו צריכים להזמין את עצמנו... אולי זה גם קשור.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תעבירי, כסף בא וכסף הולך. זה רק פוגע בך ובבן זוגך'
תעבירי, כסף בא וכסף הולך. זה רק פוגע בך ובבן זוגך
11/02/2018 | 14:22
207
להמשיך לחשוב על זה.
את חושבת שזה נעים לבן זוגך להתעסק בזה שהמשפחה שלך הביאה וששלו לא?
גם אם עכשיו הם יביאו כסף, זה יתקן משהו?
על תחשבי, מה נכון, מה צודק, מה הוגן.
תחשבי מה יתן את התוצאה הכי טובה, ולדעתי, פשוט לשכוח ולא להרגיש רע בגלל כסף.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ראש הממשלה אמר פעם'
ראש הממשלה אמר פעם
11/02/2018 | 17:48
259
"יתנו יקבלו, לא יתנו לא יקבלו"
אני לא אומר לך להעביר, כי זה מעצבן ברמות. ביחוד כשמבטיחים ולא מקיימים. אל תזרקי מילה, ואל תזכירי עכשיו כלום. הזמן לדבר על זה יהיה בפעם הבאה שהם ירצו ממכם משהו, והפעם הזו תגיע. זה תבשיל שצריך לאכול אותו קר. חכי, תזכרי. הזמן של זה יבוא.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מזל טוב ובשעה טובה!'
מזל טוב ובשעה טובה!
12/02/2018 | 05:15
1
265
מבינה את התסכול אבל לצערי אי אפשר לחנך אחרים ועם כל הכעס, עדיף לדעתי לא להציק לבעלך בנושא כי זה סתם יעורר אנטגוניזם.
 
מניחה שגם לו זה מפריע אבל אולי לא כמו שלך, אז פשוט הייתי משחררת בעניין.
 
בגלל זה בדיוק חשוב לתכנן חתונה שהחתן והכלה יכולים לכסות בעצמם ולא להסתמך על אחרים- מה שמאוד לא פשוט בימינו, לצערי.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא הסתמכנו על הכסף שלהם'
לא הסתמכנו על הכסף שלהם
13/02/2018 | 23:28
119
את החתונה כיסינו לבד (גם המתנה של ההורים שלי ריפדה קצת את חשבון הבנק ולא הלכה לכיסוי החתונה).

זה העניין של העיקרון ולא של הכסף. מי לא מביא מתנה לחתונה של הבן שלו???
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה שלב להפנים - "ציפיות יש רק לכריות", ולשחרר'
זה שלב להפנים - "ציפיות יש רק לכריות", ולשחרר
13/02/2018 | 12:49
3
221
את ציפית שהמשפחה שלו תתנהג כמו המשפחה שלך - שההורים יביאו מתנה מכובדת, שהאחים יביאו מתנה (למרות שהם עדיין חיים עם ההורים), שההורים שלו ישלמו על החליפה.
ציפיות זה לא משהו שאפשר לבנות עליהם. הדבר היחיד שסוכם בצורה מפורשת זה שאם המתנות לא יכסו את התשלומים - ההורים יתחלקו בזה שווה בשווה.
החלטתם לממן את החתונה לבד - אומרים תודה רבה על כל שקל שמקבלים במתנה. לא משווים בין שני הצדדים - יש הרבה דברים שלא את ולא בעלך יודעים. יכול להיות שהם קמצנים כמו שאת חושבת (ומגיבות נוספות כתבו), ויכול להיות שלא יכלו לתת מסיבות אחרות. זה לא עיניינך ולא עיניינו של בעלך.
 
אותי לימדו שציפיות יש רק על כריות. אי אפשר לצפות מאנשים להתנהג כמו שאנחנו רוצים, ואז להתלונן שהם לא עושים את זה.
 
ולגבי אורעים עתידיים של הצד הזה של המשפחה - תעשי מה שטוב לך. יהיה לכם כסף לתת - תנו מתנה מכובדת, אם אתם רוצים. אין לכם - תחשבו האם אתם רוצים להתאמץ ולחסוך למתנה מכובדת או שלא. הכל תלוי ברצון שלכם ולא ב"מחוייבות החברתית, או ברצון "להחזיר כגמולם" - הם לא נתנו לי אז אני לא אתן להם.
 
 
ויכולה לספר לך שבחתונה שלי, אנחנו לא קיבלנו מההורים שלי שקל אחד מעבר לשמלה שלי ששהורים שלי שלמו, ולחליפה שלו שההורים שלו שילמו. קיבלנו סכום נכבד מהסבים שלי, ומסבתא שלו קיבלנו ח"י שקלים (במטבעות). האחים שלי קנו לנו שואב אבק במשותף, והאחים שלו הביאו סכומים גבוהים מאוד יחסית (האחים שלי ושלו באותם גילאים כמעט). אז מה? אז נכעס? 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נכון מאוד. אבל זה מכוער ולא מקובל. '
נכון מאוד. אבל זה מכוער ולא מקובל.
<< ההודעה הנוכחית
13/02/2018 | 14:04
199
הורים תמיד נותנים איזו מתנה כספית. אפילו עלות שמלה או חליפה בלבד. 
כאן הם לא נתנו אגורה. כלום.
 
אולי במקרה הנוכחי צריך כן להזכיר להם, שהם רצו לשלם על החליפה, ולציין את מחירה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'התשלום על חליפת החתן גם סוכם, זו לא הייתה סתם ציפיה'
התשלום על חליפת החתן גם סוכם, זו לא הייתה סתם ציפיה
13/02/2018 | 23:01
1
173
וגם האחים שלי חיים עם ההורים.. מה זה משנה איפה חיים? מה שמשנה זה הגיל...
אז מהאחות בת ה17 לא ציפיתי (למרות שהיא כן עבדה דרך אגב) ומהאח החייל יכולתי להבין. אבל מהאח בן ה23 כן ציפיתי למתנה...

אבל הכי מגוחך שאמא שלו שאלה כמה הסבתא מצד האבא הביאה וכמה הסבתא מצידה, היה הפרש גדול לטובת הסבתא שהיא מהצד שלה ואפשר היה להבין שהיא מייחסת לזה חשיבות.

ואצלכם לפחות כל אחד התייחס לחתונה בצורה כלשהי במתן מתנה, ולא התעלם לחלוטין. גם על הסבתא עם החי שקלים לא הייתי כועסת כי סה"כ לסבתות אין הרבה כסף ואין לא הכי מבינות מה נהוג היום...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לדעתי זה לא יפה'
לדעתי זה לא יפה
14/02/2018 | 11:27
177
והציפיה למתנה מהמשפחה נראית לי מאד סבירה, אבל אין כ"כ מה לעשות עם זה. אגב, האם הוא עצמאי מבחינה כלכלית? האם ההורים שלו עוזרים למישהו מהילדים כספית?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אם הם בסדר כלכלית אז זה מעליב ופוגע.'
אם הם בסדר כלכלית אז זה מעליב ופוגע.
18/02/2018 | 14:47
40
לצפיה ב-'אני אולי מבינה גם את הכינוי שלך וגם את הקשר עם האחרים שלך'
אני אולי מבינה גם את הכינוי שלך וגם את הקשר עם האחרים שלך
05/03/2018 | 11:11
57
החתונה היא עניין שלך, חגיגה שלך. 
רוצה תעשי קטנה, רוצה תעשי גדולה, רוצה תעשי מפוארת או רוצה תעשי צנועה
 
את לא יכולה להחליט שהחגיגה שלך על חשבון האורחים ולהגיש להם את החשבון.
אף אחד לא חייב לממן את החגיגות שלך ולא צריך "לכסות" את המנות.
 
את יכולה ליצור סכסוך כי את מצפה למשהו שלהם אין כוונה לעמוד בו, אני לא רואה מצב שיצא משהו טוב מסכסוך כזה.
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ