לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1355913,559 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת הכתיבה בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת. 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, אאוטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
רגע לפני שאתן לוחצות על "שלח" חישבו אם כך היתן רוצות שידברו אליכן והאם כך אתן מדברות לחברותיכן.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחת ואחד יחשבו פעמיים לפני שמפרסמים משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתן מפרסמות שאלה בפורום אתן "מסתכנות" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתן.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולנו גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
ההודעה מנוסחת בלשון נקבה אך היא פונה לשני המינים. 
 
המשך >>

לצפיה ב-'ילד של אמא'
ילד של אמא
<< ההודעה הנוכחית
23/01/2018 | 04:28
14
510
פונה בלשון נקבה כי הרוב פה ,אם לא כולן, נשים:
 
האם בן הזוג הוא "ילד של אמא"? במה זה מתבטא?
האם זה משהו שמעיב על הזוגיות או שאתן זורמות עם זה?
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הוא קצת ילד של אמא. והיא הרבה אמא של בן...'
הוא קצת ילד של אמא. והיא הרבה אמא של בן...
23/01/2018 | 15:56
2
300
אני זורמת, אבל זה קצת מעיב.
 
הוא ילד טוב, עוזר לאמא, הוא לא רוצה לפגוע בה.
אז קשה לכעוס עליו.
 
אבל זה מעיב.
 
חבל שהוא לא למד לאמר לה "לא". ועכשו מתחיל להיות מאוחר מדי לסגל הרגלים חדשים.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'במה ההשפעה של זה עליכם כזוג ומשפחה מתבטאת?'
במה ההשפעה של זה עליכם כזוג ומשפחה מתבטאת?
23/01/2018 | 22:58
1
69
לצפיה ב-'קודם כל - כמות הזמן שהוא נמצא איתה'
קודם כל - כמות הזמן שהוא נמצא איתה
24/01/2018 | 09:03
233
זה כמה שיחות טלפון ביום. וביקורים שלו אצלה כשלוש פעמים בשבוע. מפעם לפעם יש תקופות שהוא אצלה כל יום. או בדרך אל העבודה, או בדרך מהעבודה. 
 
אם הוא נוסע אליה לפני העבודה הוא צריך להישאר לעבוד יותר מאוחר, ואם הוא נוסע אליה אחרי העבודה - הוא מגיע הביתה ב10 בערב. תחשבי איזה "כיף" זה זוג צעיר, שיש שבועות שנפגשים רק בשעות הלילה.
 
גם כזוג מבוגר זה בעצם לא כיף, אבל התרגלתי.
ואולי זה מה שהכי מעיב על הזוגיות - שהתרגלתי לזוגיות שבה חלק גדול מהזמן אני בלי בן הזוג. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הוא ילד של אמא ושל אבא אבל במידה'
הוא ילד של אמא ושל אבא אבל במידה
24/01/2018 | 07:45
1
233
אבל אני אוהבת אותם מאוד ולא מרגישה שזה משפיע על הזוגיות שלנו.
הלוואי שלי היו כאלה הורים הייתי דואגת להם בדיוק כמוהו.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בטוח שחמותך זכתה בכלה נהדרת. איזה כיף'
בטוח שחמותך זכתה בכלה נהדרת. איזה כיף
02/02/2018 | 09:56
114
לשמוע שכלה וחמות ביחסי הבנה ופרגון. (לפחות אותך קראתי ומכאן מסיקה שזה דו צדדי:)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ההגדרה קצת בעייתית'
ההגדרה קצת בעייתית
24/01/2018 | 08:22
237
מבחינת ההסתכלות שלי,
הוא יצא מהבית בגיל צעיר מאוד והיה עצמאי, 
כןמחונך חזק על כיבוד הורים, ולטעמי די חרד מלפגע,
היא היתה אשה עסוקה עם עצמה, והוא לא העז לומר לה כלום.
היא התערבה הרבה בזוגיות שלנו והציקה--הוא אמנם ניסה לשמור עלינו כזוג,
לא עלי מפניה. 
היא כבר לא כאן, השלכות כן נשארו, משתדלת להתעלם.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא. גם בעלי וגם אני'
לא. גם בעלי וגם אני
24/01/2018 | 10:58
1
290
רואים חשיבות לשמירה על הקשר עם המשפחה, אבל, אם כבר, אפשר לומר שהוא היה "ילד של סבתא" עד שהיא נפטרה לפני כ-4 שנים - הוא ביקר אותה לפחות פעמיים בשבוע (ואני הצטרפתי אליו כבר בתחילת הקשר), וכשגרנו בחו"ל היו שנים שבאנו לבקר במיוחד בשבילה והיינו איתה המון. מאחר שהיא לא חמותי, לא היה שום עניין של לנסות להתערב לנו בגידול הילדים וכו' - היא שמחה שבאנו, וזהו.
גם את ההורים אנחנו מבקרים כמעט כל סוף שבוע (פעמיים אצלו ופעם אצלי), והוא לפעמים לוקח את הילדות עוד פעם באמצע השבוע. אבל הוא לא "מעדיף" אותה או את דעתה על פניי או על פני דעתי. ברוב המקרים הוא עושה את המקסימום כדי להישאר ניטרלי, וזו נראית לי עמדה טובה ומובנת, ואני לא מצפה ממנו דווקא לקחת את הצד שלי - כי זו, הרי, האמא שלו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להגיד את דעתו אסור לו?'
להגיד את דעתו אסור לו?
26/01/2018 | 00:06
192
מדוע בכלל צריך לקחת צדדים? דברים שקשורים למשפחה שלך את והוא קובעים, לא היא, ולכן לא ברור מדוע מישהו צריך להיות נייטרלי. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא ילד של אמא. להיפך. פשוט בנאדם זהב עם לב טוב מדי וחמלה'
לא ילד של אמא. להיפך. פשוט בנאדם זהב עם לב טוב מדי וחמלה
24/01/2018 | 21:31
232
היא ניצלה את זה.
לאו דווקא מתוך רוע, מתוך האומללות והקשיים שלה.
 
אין ספק שזה הרס לנו הרבה בזוגיות.
לא היה לנו את הפריווילגיה ואת הזמן להנות בתחילת הזוגיות בלי דאגות.
אבל ככה זה בחיים.
אין אידאל ולומדים תוך כדי תנועה.
 
שנינו למדנו ולומדים לשים גבולות.
 
אני לא בקשר איתה, כי ההתמודדות עם אדם במצבה ועם ההתנהגות שלה קשה לי והחלטתי לא לשים את עצמי בפוזיציה שבה אני יכולה להיפגע.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'השתלטנות מתחילה...'
השתלטנות מתחילה...
26/01/2018 | 00:02
3
309
את נשואה כבר מספר שנים. פתאום זה מפריע שהוא ילד של אמא? דווקא כשאתם בחו"ל? מה כבר יכול להעיב על הזוגיות בכך שהוא הילד של אמא, כשאמא שלו נמצאת אלפי קילומטרים ממנו? הוא מתקשר אליה יותר מדי פעמים לטעמך? משתף אותה יותר מדי לטעמך? מעבר לעובדה שהבעל ב"זוגיות" עם האשה, יש עוד דברים שמגדירים אותו, למשל, שהוא גם בן של אשה כלשהי שהיתה כל עולמו פעם. 
אופס. אני "מנחשת" שכלל לא מדובר בך, אלא בדיון בקבוצת פייסבוק עלומה כלשהי. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אכן, לא מדובר בי או בבן זוגי'
אכן, לא מדובר בי או בבן זוגי
28/01/2018 | 04:27
244
סתם שאלה לדיון שהיה נראה לי מעניין לדון דווקא פה בפורום שלנו ואכן התשובות מעניינות.
מעניין מה התשובה שלך בדיון... אולי נגעתי בנקודה רגישה
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא ברור לי סגנון הכתיבה שלך, קצת תוקפני וחבל.'
לא ברור לי סגנון הכתיבה שלך, קצת תוקפני וחבל.
30/01/2018 | 18:33
85
לצפיה ב-'אני חמות ומן הסתם מתחברת לתגובתך :)'
אני חמות ומן הסתם מתחברת לתגובתך :)
02/02/2018 | 10:23
60
לצפיה ב-'לא'
לא
28/01/2018 | 23:17
207
אמא שלו מאד דאגנית. וחרדה. והוא בן יחיד. המנגנון שהוא פיתח הוא שמירת מרחק (בריא) מההורים. מודה שבתחילת הקשר חשדתי בו שהוא אנטיפת. אתה בן יחיד ואתה לא מספר להורים שלך כלום? אני משתפת הרבה יותר בקלות ממנו. 
עם השנים ועם הילדים למדתי שהמרחק שהוא שומר הוא מרחק בריא. 
אם ילד משתעל וסיפרתי לה - נו, הלכת איתו לרופא? היית היום אצל הרופא? מה הרופא אמר? ויש עוד מליון דוגמאות מכל מיני תחומים. הכל מדאיג אותה, כל דבר היא רוצה לדעת, ושום דבר לא מרגיע. אז יותר טוב לא לספר. עברנו פה חורפים עם 5 בני בית חולים בלי לגלות 
אני מאד קרובה להורים שלו, מכירה אותם טוב, על סגולותיהם הנפלאות (והן רבות) ועל הצדדים היותר מורכבים שלהם, ובזכותם יש לי משפחה ענקית ממש (כל אחד מהם מגיע ממשפחה גדולה).
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

00:41 | 17.10.19 ilanit2015
07:44 | 15.10.19 אורחים בפורום
12:22 | 14.10.19 אורחים בפורום
18:43 | 01.10.19 אושר365
13:04 | 26.09.19 אורחים בפורום
11:14 | 11.09.19 אורחים בפורום
12:00 | 22.08.19 אורחים בפורום
18:09 | 10.08.19 אורחים בפורום
12:24 | 07.08.19 אורחים בפורום
14:11 | 25.07.19 אורחים בפורום
10:47 | 19.07.19 מתכנת הודי
05:57 | 29.05.19 אורחים בפורום
07:34 | 17.05.19 אורחים בפורום
13:00 | 18.04.19 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ