הכל היה הצגה? או אני מגזימה?

[yeshpitaron]

יודעת מה? לא חשבתי על זה. צודקת

 

[yeshpitaron]

אולי חלק מכל זה אני אשמה. אבל שוב אתמקד במה שהתחלתי בו,

שמרתי? נגמר? אמרת תודה? כתבת לי מכתב תודה והכל והודית לי על כך ושימחת אותי מאוד? די, מספיק. ,הלאה לצורך הבא. למה להתחיל לקטר ולהאשים? מעליב (שוב. סורי אבל לא נעים לשמוע)

 

[yeshpitaron]

הדוח הוא יוזמה שלי כדי שלא תהיינה שאלות לאחר מכן. טעות? אולי

באמת יצרתי הרגל אבל שוב, עשיתי זאת כדי לרצות אותה ולהראות לה שהכול בסדר.

 

[yeshpitaron]

אגב, דוח אני קוראת לזה והכוונה רשימה של דברים

 

[RossieL]

סבא וסבתא הם לא מחנכים

את יודעת, גם אני הייתי כועסת על חמותי לו ניסתה לחנך את הילדים שלי.
התפקיד שלי כסבתא הוא לא לחנך, הוא לא תחליף אמא,
נהפוך הוא- תפקידה של סבתא לחזק את מה שאמא ואבא אומרים.
ואם יש לסתבא השגות, היא צריכה לדבר על זה עם ההורים וללבן אתם את הענינים.
הילדים הם לא חלק במשוואה הזו וסבתא, עם כל הכבוד לה, היא לא נתון במשוואה שנקראת "משפחה גרעינית".

צרם לי מאד שכתבת "...אם איננה סומכת על שיטותיי החינוכיות, שיתמודדו לבד..."
את השיטות שלך יישמת על ילדייך ואת מעידה שנחלת הצלחה, וכל הכבוד לך על זה. עכשיו תורם.
הילדים שלהם, החינוך שלהם, ה"שיטות" שלהם.
את "רק" הסבתא".
ואם אמרו לך לא לקנות, אז אל תהיי נחמדה ואל תרחמי על הנכדים. אל תקני.
ואם ביקשו ממך לא לתת להם ממתקים כשהם אצלך, אל תנסי להיות נחמדה, פשוט אל תתני, כי אמאבא לא מרשים.

לגבי חובת הדיווח, אני בהחלט נגד הרעיון לדווח על כל 'פיפס' כשהם אצלך.
כאן בהחלט הייתי מעמידה תנאים ברורים: כשהם אצלי, אנחנו נהנים. איך? ענין שלנו. חוויות שנכדים וסבתא חווים יחד וצוברים כזכרונות משותפים.
וכשיחזרו הביתה, ירצו- ישתפו, לא ירצו- לא ישתפו. ובכל מקרה, זמן סבתא נכדים הוא כזה בלי דיווחים ובלי תיעודים!

אני חושבת שאם תפנימי את כל האמור תחסכי מעצמך הרבה עוגמות נפש והעלבויות מיותרות.

 

[RossieL]

חובת הדיווח

ורק עכשיו קראתי שבעצם את היא זו שיזמה את כל ענין הדיווח.
[סליחה מראש על הבוטות!!!] תגידי, נפלת על הראש????????
לדווח מי אמר מה למי?
איזה שיר?
איזה ציור?
מילא לספר שהילדים אכלו [מה אכלו] ומתי [שזה לגיטימי בהחלט] אבל ... דו"ח מפורט????
מה חשבת לעצמך?
האם חשבת לרגע איך הילדים האלו מרגישים כשהם יודעים שכל צעד שלהם, כל מילה שיוצאת להם מהפה, למעשה הכל מדווחבפרוטרוט לאמא שלהם??

מודה, אבל אני לא הייתי שמחה לשלוח לסבתא כזו את הילדים שלי ...

 

[yeshpitaron]

אכן את בוטה ואני לא אוהבת את זה לכן עניתי באותו אופן

בתגובה הקודמת. אנחנו לא מכירות ואני כאן רק לשפוך ולהתייעץ. למי שאין או לא יכול, שלא יכתוב עדיף.
&nbsp
ולתשובה מנומסת:
לא, לא נפלתי על הראש אבל אולי אלה שגרמו להתנהגות שלי. סבתא לא עובדת אצל הילדים ולא משלמים לה עבור העזרה כי עזרה נעשית מהלב או שלא צריך. אז כשעושים טובה מקבלים אותה כמו שהיא או לא מבקשים.
אני כאמור יזמתי את הדיווח משום שכאמור שיגעו אותי לסירוגין עם הטלפונים...מתוך שעה לעתים שלוש או ארבע. אני מרוכזת, אחראית כי הם לא שלי וצריכה להיות אתם באופן מלא להנות ולשמור וכל מה שאני מוצאת את עצמי זה לענות לשניהם לסירוגין כל כמה דקות. אם אני לא עונה הטלפון מצלצל והם מספרים שנבהלו כי חשבו שקרה משהו. היו גם סצנות של כעס על שלא עניתי מיד. (לא רוצה להוציא יותר מידי כי השרשור התחיל מכך שאחרי שהשתמשו בשירותיי (לבקשתם ומתוך רצון לעזור) נעלבתי כי החליטו בדיעבד שאני לא הייתי בסדר. כל זאת אחרי שקיבלתי די מחמאות בכתב ובעל פה אבל כשנגמר אפשר להעלים את סבתא כי אין לה שימוש. מה חשבת לעצמך שאני גיישה או פריירית שמשמתשים בשירותיה ומשמיצים את מעשיה לאחר שימוש בהם?
&nbsp
האם את מבינה את התפקיד של הסבתא בכלל? האם את מבינה מה זה שנכדים רוצים משהו מהסבתא כי היא לא אימא ולא מחנכת ורוצים קצת להנות וסבתא קצת לפנק וההורים לא מרשים? את יודעת כמה זה רע לילדים לדעת שסבתא זו עוד מחנכת שאומרת על כל דבר לא כמו אימא?: הרי הם באים אליה להנות קצת "בחטאים קטנים" ופתאום אסור ואסור. את יודעת מה זה שאוסרים על הסבתא ומבקשים ממנה אחרי סיום תפקידה (ההכרחי למשתמש) להתנהג כמו רובוט לנכדים?
&nbsp
איזה מזל שלא היית סבתא של ילדיי...
&nbsp
אגב ילדי אכלו ממתקים כמה שרצו ומעולם לא התנהגו כמו חזירים כששחררו להם. ילדי עשו ככל העולה לרוחם והסבים שלהם (יותר אימי כי חמותי חלתה כשנולדו) פינקו ונתנו מה שראו לנכון כי הייתי חכמה להבין שאם שרדתי גם ילדי ישרדו גם לא הייתה לי תשוקה של כוחניות וקנאה בין אימי לחמותי...שום תחרות ושום פנאי להתעסק בכך וכל מי שנתן היה מבורך. הם נגעו והתפלשו בדיוק כמו שפסיכולוגים ממליצים במאמרים שקראתי וקוראת. יופי שיש גבולות ויש גם גבול להגביל את הסבתא. (בטח ובטח כשלצד האחר מותר ואני יודעת בוודאות) זכותם? אוקיי, לי לא מתאים!
&nbsp
&nbsp

 

[yeshpitaron]

היכן הבנת שלקחתי את החינוך של נכדיי לידיי?

ואם אני מאמינה בדבר מה, גם אני לא מעוניינת שישנו אותי אלא אם נראה לי לגיטימי אז אני אומרת מפורשות אבל תראי, כל אחד והגישה שלו.
מכירה סבתות חופשיות וכאלה שלא. כאלה שמצייתות וכאלה שמעמידות או מסכמות דברים., אני כן מצייתת אבל כשמשהו נראה לי מוגזם או לא "נורמאלי" כי רוצים לשלוט או רוצים להוכיח לי שאני לא קובעת וברצף לא הוגן לא מקובל עליי.
אני סבתא מסתובבת בין כלות ובין סבתות ומבינה דבר או שניים ושומעת דעה או שתיים.
&nbsp
כשכתבתי את המשפט לא הבנת אולי את הכוונה, אי אפשר לשנות אותי בתפיסת עולמי רק משום שאני שומרת שעתיים בשבוע. כשכתבתי שיטותיי החינוכית התכוונתי לכך שאני יכולה לעשות אתם מה שנראה לי נכון למשל, לקרוא להם סיפור, לשחק במשחק מלכלכך כמו ערבוב צבעים, בצק שאם יתפורר לי בבית לא מתרגשת גם אם הם כועסים על זה. שתיים בשבוע לא מחנכים.

 

[yeshpitaron]

התפקיד של סבתא גם לא לחזק גם כי מי את? מי שם אותך להיות

אחראית על כך? מסכנים נכדייך....(תמיד יש את המתחכמות האלה שחייבות להביע כוחניות ונחישות ולהיות עאלק סבתות מושלמות).
אם סבתא לא משפחה גרעינית (תלוי למה את מתכוונת משפחה גרעינית אז גם לא צריכה לעזור ולשמור כשלא מתחשק לה גם אם צריכים דחוף.
&nbsp
אולי את מכירה אותי מהיכן שהוא שאת קובעת מה ואיך הגבתי? מי בכלל קבע להם משהו? כשם שיש להם הזכות לבקר או לאסור עליי יש לי הזכות להגיד שלא מתאים לי. אבל וכאן אולי לא מעט מהמגיבים פספסו, הכל היה תקין כשהיו צריכים ולא היה להם אף אחד אחר תקופה לא מבוטלת. מרת הסעות של שעתיים, ריצות לקופת חולים עם ההורים והילדים וגם לעבודה ולהביא ולהכין ולהאכיל ולקנות (כן, לא פעם לבקשתם) ולהקל כשהם רוצים לנוח והייתה תקופה שהסתיימה ופתאום יופי לי, אני לא בסדר בדיעבד. ...תקראי שוב את כל השרשור בבקשה במקום להגיב ביהירות סתמית ולשחק את "המושלמת".
אגב אני מעולם לא טענתי שאני מושלמת...
&nbsp
שוב, אם ביקשו תלוי איך ביקשו ובאיזה רצף ולמי מרשים ולמה לי לא (שנאה, קנאה ועוד השד יודע מה) אז זכותה!!! שוב כדי שתביני, זכותה! אבל זכותי פאקניג לסרב ולהגיד שלא מתאים לי?? בנועם.
&nbsp
דיווח נעשה כי כל חמש דקות קיבלתי טלפון ובקשה לשליחת תמונות או וידאו. אוקיי? אז החלטתי ביוזמתי להתנחמד ולשלוח לה דווח. כן, רשימה שתהיה רגועה.
&nbsp
הרגשת שסתרת את עצמך? "שהם אצלי, אנחנו נהנים. איך? ענין שלנו. חוויות שנכדים וסבתא חווים יחד וצוברים כזיכרונות משותפים". מצד אחד את טוענת שאני צריכה להישמע לאיסורים והוראות שלהם ומצד שני אני לא צריכה לספר איך אנחנו נהנים גם אם הם רוצים. למה מותר לי לסרב כאן?
&nbsp
&nbsp

 

[RossieL]

להתיישר לפי הקו

דיברו כאן על כוחניות וכולם, כמעט, ייחסו אותה לכלה.
אני חושבת שאת הכוחנית מבין שתיכן,
את זו שמנסה להיות השלטת ביד רמה,
את מנסה לחנך את בנך וכלתך איך לחנך את ילדיהם,
וכשהם מראים התנגדות - את מתחרפנת.

אני חושבת שהם נעזרים ב"שירותיך" מחוסר בררה ולראיה, ברגע שהם לא נזקקים להם, הם ממדרים אותך.
ואת? במקום להבין, את מעלה מהלך ומעלה את סף המתח.
את חושבת שאת עושה טוב בהתנהגות שלך אבל את עושה בדיוק הפוך.

התקשרו לשאול מה הילדים עושים? מה הבעיה לענות בצורה לקונית: "משחקים/ רואים טלויזיה/ אוכלים/ ישנים. ואל תתקשרו יותר בשעתיים הקרובות כי התשובה תהיה זהה".
הם רוצים תמנות? מה הבעיה לענות באופן לקוני: SORRY, אני לא מצלמת, לא מדווחת בכתב ולא מעבירה מידע מפורט. אני לא עיתונאי חוקר, בטח לא של הנכדים שלי.

מאידך, אם ביקשו ממך לא "לפנק" בסוכריות ובשוקולד, אל תהיי חוכמולוגית ותגידי "כלום לא יקרה מסוכריה אחת/ קוביית שוקולד". לא זה לא.
ואם ישאלו את הילדים בבית איך היה אצל סבתא מקסימום הם יקטרו שסבתא ה'מכשפה' לא הסכימה להם ממתק. והנה זוג הורים שמאאאאאד יעריכו את סבתא על שיתוף הפעולה שלה אתם.
עכשיו, איך זה סותר את העובדה שכשהם אצלך אתם צוברים חוויות משותפות? לתפיסתך, החוויות הן רק אלו שבהן את עושה מה שבא לך בזמן שההורים מבקשים ממך מפורשות שלא? ואם כל מה שאת עושה איתם הוא בגדר NO-NO, אז תגידי שאת לא מענינת בכלל. כי לבוא אליך ולשבת כמו בתוך חדר סגור במשך שעות ולבהות זה בזה, זה לא כייף. ולזה את מתנגדת.

אגב, בהחלט מתור לך להתנגד להכל, לא להסכים עם שום דרך שבה הם בחרו לגדל את הילדים ועדין, אין לך שום זכות לבטל את ההחלטות שלהם ולפעול בניגוד לרצונם.

לסיכום: תרפי, קחי נשימה עמוקה ותחשבי טוב טוב עד כמה את רוצה את הנכדים מעורבים בחייך ועד כמה את רוצה להיות חלק מהחיים שלהם.
וכדי שזה יקרה את חייבת להתיישר לפי הקו שלהם, גם אם בעיניך הקו הזה עקום.

 

[yeshpitaron]

להתיישר לפי הקו? ואם הקו עקום לדעת כל? גם לזרום?

ואם לי לא נוח להתהלך על ביצים בחשש מפני התגובה הבאה והעיניים הבוחנות כאילו הייתי עובדת חדשה על תנאי?
&nbsp
כשתכירי אותי אולי אשמח לקבל ממך ציונים. בינתיים לא ראויה להתייחסות הזו. בינתיים מי שעזר וזרם ועמד דום כשביקשה בזמנים ובאוכל ובמשחקים כשלא היה מוגזם (או כשניסיתי ליישר את הקו העקום כדברייך) זאת אני., מי שהשתפן לנוכח בקשותיה זו אני וזה התבטא בכך שכשביקשו ממני הנכדים מאכל מסוים והיססתי מיד התקשרתי גם שידעתי בוודאות שזה לא מסוכן. בינתיים מי שהיה תחת מרותה של כלתי אני ולא הניחושים שלך...
&nbsp
הבנתי, החלטת להחזיר לי באותה מטבע. לא נורא. קורא לאנשים כוחניים שרוצים להיות צודקים תמיד.

 

[yeshpitaron]

גברתי ה"חכמה" מנין לך כל המידע או שמא את משוחדת?

את קובעת לי עובדות שאני לא יודעת עליהם ובהודעתי הראשונה כנראה שלא הבנת ואין סיכוי שתביני באמת לפי התגובות אז אין לי ממש כוח להבהיר שוב את כוונתי ואת מעשיי. החלטת להיות הסבתא המושלמת כשאת סתם מתהדרת במשהו שאנחנו לא יודעים ולא רואים.
&nbsp
"אני חושבת שהם נעזרים ב"שירותיך" מחוסר בררה ולראיה, ברגע שהם לא נזקקים להם, הם ממדרים אותך".
תגידי בבקשה, את מבינה מה את כותבת בכלל בנוסף שאת לא מכירה אותי ואת מעשי ולא מבינה מה שכתבתי? נעזרים בשירותיי מחוסר ברירה ואני צריכה לקבל כל בקשה עקומה או מגוחכת ששואבת ממני ומשנה את האישיות שלי??? איפה את בדיוק חיה? באיזו פלנטה?? מעניין....
&nbsp
כשמנצלים אותך את מסכימה? אני לא. כי יש לי אישיות ויש לי כבוד כי אני נותנת כבוד וכשאני מבקשת עזרה אני סומכת על העוזר. גם חכמה שיעזור לי בפעמים הבאות. אבל מה אני מנסה בכלל, את לא מבינה בכלל את הנקודה פה...חבל על המאמץ.
&nbsp
אני התחרפנתי? אולי את בתגובה שלך. להיעלב מכך שאחרי שימוש זורקים אותך כמו לכלבים ומתלוננים על מה שעשית אותי מגעיל גם אם את אומרת גשם כשמחרבנים עלייך. אינני חסרת ביטחון אבל אנושית וכמו כל אדם אם אני עושה טובה מכל הלב על חשבון עבודתי, לימודי וזמני גם שזה בני, אני לא רוצה שישמיצו את פועלי אחר כך. ברור מספיק או שאת מנסה להיות מעין סבתא טרזה?
&nbsp
אוקיי, עכשיו אזרום עם מה שכתבת. כן, שואלים וביקשתי ולא עזר. ואז היא שולחת את הבן שלי לכעוס שלא מילאתי אחר הוראותיה שזה לא עניתי מיד, לא צילמתי לה ורק לו או בכלל לא ונוצר שאני משתפנת כדי לא ליצור מריבות. תראי, נמנעת לחשוף יותר מידי כי לא רלוונטי ומעייף אבל נגעתי בנקודה שכאבה לי ועל הדרך לפי התגובות הוספתי אז זה כרגע לא מעניין הכי הפריע לי (הנה אני מסבירה לך) שאחרי שסיימתי את התפקיד לא רק שהתרחקו אלא עשו משהו שהוא גם לא לעניין ולא רלוונטי והשמיצו את מה שעשיתי. כל זאת למרות שכתבו והודו לי כשזה נגמר. אז צביעות או לא?? פוגע או לא.? תגידי את. אבל אמתי....

 

[yeshpitaron]

מאידך, אם ביקשו ממך לא "לפנק" בסוכריות ובשוקולד, אל תהיי

כך כתבת נכון? איך בדיוק ידעת שהייתי? גם אם קיטרתי בפורום לא אומר שהלכתי נגד. זכותי לכתוב כאן את דעותיי ...כשאני כותבת שהם מבקרים אותי זה על כל צעד ושעל עד שנדמה לפעמים שהיא כמו ילדה קטנה שמבקשת דווקא הפוך. יורדת לגינה? אסור. לא ארד, תרדי סתם דוגמא שתביני....
&nbsp
האם את מדמיינת לרגע מליון בקשות בשעה כמה שעות או אף ביממה שלמה? כמו ללכת צעד קדימה ולעצור כי חסום. רק כך אני יכולה להסביר וזה לא הממתקים ולא המחשב ולא הגינה ולא הישיבה וצורת הישיבה לאכול ולא האופן בו אני שוכבת לצדם או כשאני יושבת ברצפה מולם אז גם זה לא בסדר או כשאני מכינה אתם בצק הם מתלכלכים ונמאס לה מהמשחקים הללו...היי, אני לא בובת חוטים. יש גבול גם לאפוטרופוס של מי שממונה עליך. יש לי נשמה וגוף ואופי משלי. יש לי אינסטינקטים של סבתא אולי גם של אימא שגידלה ילדים והכי גרוע, בוודאות, שם אצל הוריה הכל מותר ורק אצלי הכל אסור אבל איך נכתב כבר? זכותה וזכותי

 

[yeshpitaron]

אגב, בהחלט מתור לך להתנגד להכל, לא להסכים עם שום דרך שבה הם

בחרו לגדל את הילדים ועדין, אין לך שום זכות לבטל את ההחלטות שלהם ולפעול בניגוד לרצונם. כך כתבת גם כן, ולכן יש לי שאלה, יש לך קשר לרנטגן אולי? כי אני קוראת ומבינה שאת רואה הכל. לפי המסקנות.
&nbsp
גם אם אני מוכנה תהיה בעיה כי קו עקום, מנדנד אותך והופך אותך מהלך כשיכור. אם הם יחליטו לנתק (מניחה שהבן שלי לא יאפשר אלא אם תגבור עליו וכן, היא שולטת. צר לי אבל אני שם ולא את), ההפסד יהיה לא רק שלי, גם שלי ואולי בעיקר משום שאני אוהבת מאוד ורגישה מאוד ומחוברת מאוד אבל זה המחיר וכולם יפסידו, הבן שלי יפסיד סבתא שיכולה לתת מה שנתתי להם והמון ויצא סופר ברוך ה'. היא סבתא שיכולה לעזור יותר מהוריה. הוריה שיצטרכו להתאמץ הרבה יותר כמו שהם לא אוהבים או אהבו עד היום, וגם הנכדים החמודים שאהבו אותי ונהנו בחברתי ולא היה מאושר מהם.
נדנדה מפילה ועל שכרות משלמים ביוקר וזה המחיר של ההתנגדות. צריך לבחור.
&nbsp
הראייה והתורה שלך מעניינים אבל גם אם הם מגוחכים.

 

[yeshpitaron]

עוד משהו קטן וסלחי לי, הכנסת לי עניתי לך בהתאם אולי את

כוחנית שמזדהה עם כוחניים. סורי

 

[RossieL]

הכי נורא.זה להיות סבתא בתיאוריה

אן ספק שלקרוא את יודעת.
הבנת הנקרא קצת פחות.
אבל הבנתי את הראש שלך, הבנתי שאת ממוקדמת בעצמך, במה את מרגישה, מה את חושבת, מה את רוצה. [אפילו שניסית לאורך כל התשובות שלך לעטוף את זה בצלופן צבעוני ומרשרש של "ניסיתי לרצות את הכלה. נו באמת...]
כל השאר? לא רלוונטי.
וככל שכותבים ולא מלטפים אותך, את מייד שולפת ציפורניים כמו חתול, במטרה לשרוט.
ואגב, בחיי סתם ככה, איך אהיה משוחדת אם אינני מכירה את הנפשות הפועלות? והרי זה כל היופי בפורומים.
מישהו מספר ושואל וזרים אחרים עונים מנקודת מבטם ושקפתם לנוכח המידע שיש להם..
השואל ירצה, ייקח מהתשובות ויאמץ,
לא ירצה? יזרוק ויקרא למגיב "משוחד"

מאחלת לך להפנים חלק מההצעות שקיבלת לאורך הדיון כי אחרת תמצאי עצמך לבד. וזה הכי נורא. להיות סבתא בתיאוריה

[ושימי לב כמה פעמים נפנפת באיום הזה, שתפסיקי להיות סבתא אם לא ייתיישרו לפי מה שלך נראה נכון וראוי וזאת למרות שכבר הבהירו לך יותר מאחת שאת לא קובעת מה מותר ומה נכון]

שבת שלום ומועדים לשמחה לך ולמשפחתך,
רוזי

 

[yeshpitaron]

0

 

[yeshpitaron]

הכי נורא להיות סבתא לא מוערכת ומנוצלת.

כל הדעות גם בפרטי הובנו ורובן גילו אמפטייה או דעות הוגנות גם אם לא צדדו בי. כמו של נומלה למשל אבל נכתבה בכבוד. מותר לה וזה מצוין. לקחתי מה שלקחתי והגבתי כפי שהגבתי. את כתבת מגילה שרק גרמה לי להשיב לך ולא לתגובתך. גרמת לי להרגיש מחויבת לעמוד בדרישותיה ולא ברצון שלי גם אם אני צריכה ללכת על ארבע או לקשקש בזנב. לא התייחסת כלל לכך שהפגיעה העיקרית הייתה, שאחרי התקופה שעזרתי והיו מרוצים לחלוטין וכתבו והודו גם בעל פה וזרמו והרגשתי שעזרתי מאוד אפילו, פתאום החלו רכילויות. השמצות אחרי שנגמר (לא ממש נגמר אבל לעת עתה). ואני שואלת, לא היה טוב? למה לא הפסקתם? למה לא הערתם תוך כדי? זכותכם? יופי אבל גם זכותי. זכות היא דו צדדית. אם להם אפוטרופסות אגב, מבינה ונכון אבל לי אפוטורופסות על החלטותיי ורצוני. דו צדדי!!!
&nbsp
לא אכתוב ואסביר ואפרט כי את בלאו הכי את עם דעות מקובעות.
&nbsp
כתבתי משוחדת כי משהיא לפני כמה זמן כתבה לי בפרטי שהתגובות כאן מפחידות אותה וכל הכלות תוקפות אותה ולכן היא מגיבה רק מה שמתאים להן. לא זוכרת מי כתבה. בא לי לחפש ...כשהגבת והתעלמת מהעובדות המעטות ורק היית תקועה בדעה של מותר להם מותר להם (יופי גם מותר לא לעמוד לזקן באוטובוס ולא לתת צדקה למי שמבקש אבל זה מגעיל) מיד תהיתי אם זו את ובכלל , זה נשמע כך...
&nbsp
רק עוד הערה, אדם ששואל מה אתה שותה ואתה עונה והוא מבקש צילום של מה שיש בתוך הכוס, לא הזוי ומוזר ומרגיז בעינייך? וזו דוגמה אחת שלדעתי מראה על התנהגות חרדתית שמובילה לעוד דברים דומים. את לא התייחסת לזה אז מה זה אומר? ולא, מעולם לא שיקרתי, ולא תפסה אותי בשקר!!!
&nbsp
עובדה שהמשיכו לבוא למרות הכל .... טוב להם אבל אוהבים לנפח שרירים. לשחק מנהלים....ולא , לא מנצלת את זה כלל אבל לא טוב לי לדעת אחר כך לוקחים את מה שאני עושה למקום שלילי ולעג או רכילות שלילית. לא מתאים לי. מותר לי להגיד? מותר לי לקבל תסכול כדברייך ולהחליט בשבריר מחשבה של איום פה בפורום אם ראית את זה כאיום, שלא בא לי קשר?
&nbsp
הפורום נועד לתמוך, להציע, לייעץ אבל יש תגובות מכובדות ונענות בהתאם. את התחלת עם תגובה יהירה של יודעת כל וכינית בשמות.
לוקחת אחריות אם אגיע למצב של נתק. או ריחוק. או לא לתת כפי שאני נותנת ולא להיות מובנת מאליה. (מגזימה!!!)
&nbsp
אגב, יש סבתות של כותרת והן חיות עם זה מצוין. הכל עניין של הרגל ושל רווח והפסד. לא כל אחת רוצה לחוות את גידול הנכדים מחדש. (מכירה אישית ואין להן בעיה עם זה).
&nbsp
ולהבא הצעה, להבין שכשפונים לפורום זה לא כי משעמם אלא כי רוצים לפרוק בלי לריב ולא ישירות על האנשים להם מיועדת ההודעה. לפעמים צריכים ליטוף ותו לא לפעמים הבעת דעה או עוד דעה או הכוונה אבל לא תגובה גבוהה שמכנה ותוקפת. למשל לפנות למשהו ולשאול אם נפל על הראש ולהתעלם מהבעיה עצמה....
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[RossieL]

תגובות מקורבנות

תראי, אני לא נגדך וברגע שתפנימי את זה ותתחילי באמת לקרוא מה אני כותבת ולא תגיבי מהמקום של הקורבן, תביני את מה שאני כותבת לך.

למרבה האירוניה [?] בחרת לעצמך כינוי "יש פיתרון" ובאמת, ברוב המקרים, לכל מצב יש פיתרון.
אמרו כבר הרבה לפני שלא צריך להיות צודק אלא להיות חכם.
ואם תקחי מהשרשור הזה את כל העצות הטובות שקיבלת ותנהגי בחכמה, כולם ירויחו.
אבל אם תמשיכי להתחפר במקום של הקורבן, המסכנה, זו שאכלו לה ושתו לה ורק מחפשים להרע לה, גם אם ינהגו אחרת, לעולם תמצאי את הרע בכל.

תהיי סבתא אסרטיבית בלי לנסות לחנך אף אחד ובלי לנסות לפעול נגד הורי נכדייך.
פשוט תהיי סבתא, בלי חשבונות, בלי פנקסנות אבל עם עמוד שידרה!

בהצלחה

 

[yeshpitaron]

אין טעם להגיב לך. את במקום של מורה ולא עוזרת