לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1203512,035 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'ביקורות,ביקורות,ביקורות'
ביקורות,ביקורות,ביקורות
03/10/2017 | 13:36
47
583
אוהבת את חמי וחמותי, באמת שמחה שסופסוף הגיעו ורואים את הקטנה אבל חמותי בלי מסננת בפה מוציאה כל מה שחושבת והתוצאה היא ביקורת כל פעם שהיא רואה אותי:
 
"היא אוכלת יותר מידי", "את עושה יותר מידי שקט בבית כשהיא ישנה"(דווקא לא, זה שאני לא מפעילה טלויזיה על קול גבוה לא אומר שעושה שקט במיוחד בבית- צופה על קול נמוך כי לא כיף לישון עם טלויזיה חזקה ברקע ויש מספיק רעש-מפעילה מיקרו, מבשלת, יש מלא רעש מבחוץ), "את יותר מידי שומרת על סטריליות-לא צריך לכבס בובה שקונים- זה מחנות של תינוקות" וכל מיני כאלה...
 
אני לא מתרגשת ממנה ובד"כ עונה לה לפעמים ברצינות, לפעמים בציניות ולפעמים מתעלמת (הם מאוד ציניים במשפחה אז זו הדרך הכי טובה לרוב להגיב שם) אבל זה נהיה מתיש. אפילו אחותי שהיא מלכת הביקורתיות לא הייתה ככה  
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דמייני את אימא שלך אולי ותעני, תגיבי בהתאם...סתם עלה רעיון'
דמייני את אימא שלך אולי ותעני, תגיבי בהתאם...סתם עלה רעיון
03/10/2017 | 14:12
1
70
לצפיה ב-'לא כדאי '
לא כדאי
03/10/2017 | 15:13
218
זה היינו הך מבחינתי. גם אמא שלי מבקרת אותי על דברים במיוחד על הנושא של הרגלים כי היא חושבת שאני כל היום עם הילדה על הידיים ומרימה ישר כשהיא מתבכיינת וכו' וזה ממש לא נכון. אני מגיבה ונותנת מענה לצרכים אבל לא מיד ולא תמיד-תלוי בסיטואציה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'פרפרי, חבל שתמשיכי להיפגע'
פרפרי, חבל שתמשיכי להיפגע
03/10/2017 | 15:07
1
202
אולי חמותך מחפשת מישהו לקשקש איתו, להעביר איתו חוויות כמו חברה
גם טיפול פסיכולוגי מוגבל ל-50 דקות.
כש"זה נהיה מתיש" - התדירות של המפגשים שלכן גבוהה מידי עבורך.
 
ומותר לך להגיד "אני עייפה, בואי נסיים את השיחה\ נמשיך בפעם אחרת". 
זה נכון גם כאשר הם בביקור בחו"ל.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא עניין של לקחת ללב, זה סתם מבאס לשמוע כל הזמן ביקורת'
לא עניין של לקחת ללב, זה סתם מבאס לשמוע כל הזמן ביקורת
03/10/2017 | 15:15
180
והערות- תאמיני לי שהפסקתי לקחת ללב הערות של אנשים אחרי חיים משותפים עם אחותי במשך כמה עשרות שנים כי לה יש ביקורת על הכל ולכולם.
 
אני חיה בחו"ל והם פה בביקור, הם לא לנים אצלנו אלא במלון אבל עדיין מן הסתם נפגשים הרבה בביקור ולאורך זמן ואני מאוד שמחה לבלות איתם אבל זה מעייף כל הזמן לשמוע הערות כאלה וזה כבר עולה על עצבים בשלב מסויים.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ואני חושבת שאולי'
ואני חושבת שאולי
03/10/2017 | 16:48
1
159
נכון לומר לה--כיף לי שאתם פה.
אבל, שימי לב--שכל מה שיש לך לומר לי זו ביקורת.
לא נעים לי. עד שהגעתם היא גדלה כאן 5 חודשים ונראית בסדר--
אז בבקשה---בואי נדבר על דברים אחרים.
 
מצד שני--אולי שווה לחשוב עוד חודש זה נגמר,
וכשהיא מעירה--לחייך ולומר טוב, לי מתאים כך. וזהו.
 
אגב, היא לא מתכונת להעביר ביקורת--(זו השמיעה שלך)
היא מתכונת לתת טיפים הכי נכונים לגידול ילדים.
עובדה היא הצליחה לגדל את בעלך בדרכה.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הקטע שהכל בחיוך וצחוק אבל על הדרך מכניסים ביקורת'
הקטע שהכל בחיוך וצחוק אבל על הדרך מכניסים ביקורת
03/10/2017 | 18:53
142
או השוואות.למה היה נהוג לפני 30 שנה וכל מיני הערות.
אני בעד ביקורת בונה אבל יש דרך וצורה ולא כל הזמן- אני סובלת מזה מאחותי שלא יכולה לדבר איתה כי זו רק ביקורת כל הזמן נונסטופ. זה לא נאמר כטיפים אלא נאמר כביקורת.
 
אם הייתה אומרת כטיפ זה היה ככה: אני הייתי עושה את זה אחרת, הייתי עושה A B C. אבל היא אומרת "את לא עושה את זה טוב, את צריכה ABC. מבינה את ההבדל?
 
הם פה לשבועיים, שבוע הבא בסוף השבוע כבר נוסעים. נראה לי שבאמת אם זה ימשיך אני אסב את תשומת ליבה להתנהלות הזו או שפשוט אבקש מהבעל שידבר איתה.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה קורה לרבים וטובים (ורבות וטובות) עם הגיל.'
זה קורה לרבים וטובים (ורבות וטובות) עם הגיל.
03/10/2017 | 17:27
5
210
גם כאלה שבעבר לא היו ביקורתיים. וכן, זו בהחלט ביקורת, ולא, היא לאו דווקא זוכרת בכלל איך זה היה כשהיא גידלה ילדים. וזה לא יצטמצם רק לילדה - אבל אולי כשמדובר בילדה זה הכי מפריע. אני זוכרת שמתישהו ירדנו מהמטוס אחרי טיסה של משהו כמו 17 שעות ואמא שלי התלוננה מהרגע הראשון "למה הן לא מסורקות?" וכו'. לא יכולתי אלא לצחוק. וכן, אפשר לדבר איתם על זה ולפעמים תחול הפוגה מסוימת או מיתון קל, אבל בסופו של דבר - זה מה יש, ואל זה תצטרכי להתרגל. למזלם את גרה רחוק (לפחות כרגע) אז באמת צריכה לסבול את זה רק לפרקים קצובים. החזיקי מעמד
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה על ההבנה '
תודה על ההבנה
03/10/2017 | 18:56
3
137
גרמת לי לחייך כי אחותי שהיא מלכת הביקורתיות בדיוק ככה כמו אמא שלך.
 
אני חושבת שהם פשוט זוכרים את הדברים בדרך מאוד "רומנטית" ונוסטלגית ולא זוכרים את הקשיים והתסכול ואת כל הדברים שהם היו עושים והיו מעירים להם.
 
אין לי בעיה עם הערות או ביקורת בונה אבל לא כל הזמן ויש דרך לעשות זאת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'משהו לתשומת לב,'
משהו לתשומת לב,
03/10/2017 | 19:37
2
148
כתבת כמה פעמים, 
"אין לי בעיה עם ביקורת בונה..."
גם ביקורת בונה--היא לא נעימה. אבל יש לה תנאי קיום,
אז אל תתנדבי לקבל ביקורת בונה--כי היא עלולה לפרש זאת כהזמנה.
 
את כנראה גם רגישה--לאמירות של התנהלות שבחרת אחרת--
זו זכותך--אבל את עצמאית והחלטית--
אולי כדאי להתיחס לזה ברמה של--אמרה אז אמרה--זה שלה--
סובבי את הראש ועבר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'זה מה שעושה אבל על הדרך גם מותר לקטר פה'
זה מה שעושה אבל על הדרך גם מותר לקטר פה
04/10/2017 | 03:08
1
34
לצפיה ב-''
04/10/2017 | 03:10
21
לצפיה ב-'למזלך את גרה רחוק... לא למזלם...'
למזלך את גרה רחוק... לא למזלם...
03/10/2017 | 19:17
126
יש עוד טעויות שהטלפון הכניס, אבל זו נראית לי בעייתית במיוחד...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רעיון: להפסיק להקשיב, להתייחס, לענות ולהכיל'
רעיון: להפסיק להקשיב, להתייחס, לענות ולהכיל
03/10/2017 | 22:43
7
163
לא לעודד לפתח שיחה או להראות עניין.
 
שמתי לב שיש אנשים שמאבדים קשב ועניין אחרי משפט או שניים של שיחה.
כן, הם אנטיפטים.
לא. זה לא מפריע להם.
להיפך. הם נהנים.
 
הם שמעו מה שהם צריכים והמשיכו הלאה.
כנראה לסלולרי, אבל לא בהכרח.
(לך יש תירוץ יותר שווה ומעניין).
את כל השאר הם פשוט מסננים.
אין להם כוח לחפירות והם לא מתכוונים לבזבז עליך זמן מיותר.
 
נראה לי שיטה מצויינת להתמודדות עם אנשים מעיקים.
 
את לא עובדת אצלה.
את ממש לא חייבת לה דין וחשבון.
בכלל, למה שבעלך לא יבדר אותה?
היא אמא שלו, לא שלך
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הוא עובד, הוא מבדר אותם בערבים'
הוא עובד, הוא מבדר אותם בערבים
04/10/2017 | 03:10
6
51
לצפיה ב-'אאוצ'. איפה הם כל היום? על הוריד שלך?'
אאוצ'. איפה הם כל היום? על הוריד שלך?
04/10/2017 | 12:29
5
141
קמים בבוקר, יוצאים מהמלון ונוחתים אצלך?
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'האמת שלא... הם די מטיילים כל היום'
האמת שלא... הם די מטיילים כל היום
04/10/2017 | 12:34
4
169
בד"כ נפגשת איתם בבוקר או שהם באים אלינו ואז הם מטיילים כי הם נוסעים למקומות שלא נגישים לי עם העגלה ועם המנשא בלבד זה בעייתי (היא לא מוכנה להיות במנשא עם הפנים אליי ואז לא ישנה ועצבנית אז חייבת גם את העגלה) ובערב הם מגיעים אלינו- לארוחה או סתם להשתקע.
 
האמת שהם בקושי מבלים איתה וכשכן- יש להם הרבה מה להעיר ולומר. היום אנחנו עושים ארוחת חג פה וביקשתי שיבואו מוקדם כדי להיות איתה- נראה מתי הם יגיעו. לא יגיעו מוקדם- לא תהיה ארוחה מבחינתי גם ככה בעלי כנראה לא יצליח להגיע לארוחה בשעה סבירה.
 
בעלי די עצבני עליהם גם כי הם לא ממש מבלים ומשחקים איתה וגם כי לקח להם 5 חודשים להגיע לפה לראות אותה. אבא שלו עצמאי אז זה מובן אבל אמא שלו לא עובדת ויכלה מזמן להגיע אבל לא רצתה בגלל כל מיני תירוצים. לי זה היה די נוח כי בהתחלה באמת שהייתי זקוקה לשקט שלי ולא רציתי אף אחד אבל בעלי ממש כועס על זה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז עזבי'
אז עזבי
04/10/2017 | 12:42
1
133
כמה שהם יגיעו פחות, כבר יותר טוב.
אל תעודדי אותם להגיע עוד יותר.
 
ממילא הם לא עוזרים ולא מבלים איתה.
רק מקטרים.
 
אני ממליצה על התעלמות או אדישות, והתמקדות במה שבאמת מעניין. בילדה.
תעשי מה שאת חושבת לנכון.
את בכלל גננת.
יכולה לתת להם עיצות.
אני תוכניתנית.
אני לא אבקש מחמותי עיצות לגבי מחשבים למשל..
 
את צודקת בזה שאת מכבסת לה את הבגדים שהגיעו מהחנות לפני לבישה ראשונה.
טוב מאוד שאת מאפשרת לה ללעוס ולא דוחפת הכל לבקבוק.
אהבתי את הגישה.
 
לפני שלושים וארבעים שנה גם חשבו שמרגרינה זה בריא. אז מה?
גילו שזה לא. שזה ממש רעל.
דברים משתנים כל הזמן.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור, החלטה שלהם- ההפסד כולו שלהם'
ברור, החלטה שלהם- ההפסד כולו שלהם
04/10/2017 | 12:46
119
אם כי מודה שהייתי שמחה אם היו קצת מעסיקים אותה והיה לי שנייה לנשום כי היא חזק בחרדת נטישה וישר בוכה בהיסטריה אם אני לא לידה אז כל הזמן אני בסביבתה וצריכה להתייחס אליה וזה קצת מתיש (במיוחד שישנה גרוע- עכשיו השעה רבע לשש וערה משלוש וחצי- התעוררה, האכלתי ולא הצלחתי להירדם שוב).
ביקשתי מהם במפורש ואמרו שישתדלו- הם גם ככה נוסעים מחר לכמה ימים לאיזור אחר ואז יחזרו לעוד כמה ימים,אולי אז
 
 
אני לא מתיימרת לדעת הכל אבל אני חושבת שסה"כ אם יורשה לי להעיד על עצמי - אני לא כזו אמא גרועה. אני עושה כל מה שיכולה כדי להיות שם למען הילדה ולעשות את הטוב ביותר עבורה ואני משקיעה בה המון מכל הבחינות ולכן זה די מדכא במיוחד שהכל די עליי כי הבעל עובד כמו חמור ומגיע אפילו לא כל יום ממש על הקשקש לשינה שלה...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז הם בקושי איתכם?'
אז הם בקושי איתכם?
04/10/2017 | 19:58
1
115
ממש מוזר. אולי גם הם נעלבו ממשהו? אולי את משדרת שהם מפריעים? אני סתם מעלה השערות. 
כשיש איתך עוד 2 אנשים, מדוע שיהיו מקומות שלא נגישים עם העגלה? את מחזיקה את הילדה על הידיים, והם מורידים ומעלים את העגלה במדרגות, לדוגמה. 
 
גם הכעס של בעלך על הוריו הוא תינוקי ולא מתאים. ומה הכוונה שיש ארוחת חג ובעלך לא יצליח להגיע בשעה סבירה? את תשבי עם ההורים שלו לארוחת חג כשהוא בעבודה? למה שהם לא יגיעו מוקדם להיות עם הנכדה ותאכלו כולכם יחד כשהוא חוזר (וזה בסדר גמור אם התינוקת כבר ישנה)? או למה שהוא לא יחזור מוקדם יותר? עסוק עסוק, אבל הוא לא עבד ויש לו חיים, ומעסיקים יודעים ומבינים. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא, הם פשוט לא היו פה הרבה שנים ורוצים לטייל'
לא, הם פשוט לא היו פה הרבה שנים ורוצים לטייל
05/10/2017 | 05:07
119
הם בקושי הולכים ולא יכולים להרים אותה או את העגלה כך שעליהם לא יכולה להסתמך אלא רק על אחרים והם הלכו להרבה מקומות שיש הרבה מדרגות או תחנת רכבת לא מתאימה לעגלות.
 
בעלי הגיע סביב שבע וחצי בערב ישירות לארוחה. היו אורחים חשובים שהגיעו לעבודה וזה היה יומם האחרון כך שלא היה ברור מתי הם ילכו והוא יוכל להשתחרר.
 
הם הגיעו מוקדם לבקשתנו סביב 4 והיו עם הקטנה אבל בפועל הם לא ממש הסתדרו איתה ובעיקר כל רגע ביקשו דברים (להכין להם תה, למזוג שתייה) והתערבו בסדר ההכנה של הדברים שלא סתם התעקשתי עליו- בסוף הכל היה מוכן בזמן שתכננתי את הארוחה ולא היה צריך לחמם כלום.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני חושבת שהרבה'
אני חושבת שהרבה
04/10/2017 | 00:00
9
224
תלוי באיך את רואה את הדברים. אם את נעלבת או מוטרדת מדברים שאומרים מההורים שלך, החמים שלך, אחותך, יכול להיות שכל ראיית העולם שלך נוטה לפרש דברים נייטראלים כפגיעה בך. יש הרצאה ממש מעולה בקורסרה נדמה לי, על איך החוויות שלנו כילדים (במיוחד כמה פופולרים היינו) משפיעים על תפיסת העולם שלנו כמבוגרים. איך משהו שנתפס חיובי לאדם אחד יתפס כמשהו שלילי לאדם אחר. כשאת מבינה שבדר"כ הפגיעה היא מהאופן בו את תופסת את הדברים ולא מנסיון של הצד השני לפגוע בך, קל לשנות את התגובה. 
 
דבר שני, אני חושבת שכדאי מאוד להקשיב לעיצות של הסבים והסבתות. כמובן שאת לא חייבת לקבל כל עיצה. אבל תזכרי שהם בערך האנשים היחידים חוץ ממך ובעלך שבאמת איכפת להם ב- 100% מהילדה שלך, ובגלל שהם כבר גידלו ילדים, הם צודקים הרבה פעמים והעיצות שלהם תמיד יהיו מהלב. אני עד היום נתקלת מדי פעם בכל מיני דברים שמוכיחים לי כמה אמא שלי צדקה עם העיצות שלה. אני שמחה שלחלקן הקשבתי, ויש כאלו שאני מצרה שלא הקשבתי להן. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יכול להיות שאת צודקת- אני אולי רגישה לביקורתיות יתר'
יכול להיות שאת צודקת- אני אולי רגישה לביקורתיות יתר
04/10/2017 | 03:16
6
142
ברגיל אין לי בעיה לקבל ביקורת אבל כשזה משהו שקורה באופן תדיר בבת אחת זה יוצר אצלי אנטי ומניחה שזה בעיקר בגלל העבר הלא פשוט עם הביקורתיות של אחותי. אני מסכימה איתך שהכל עניין של איך אני רואה את הדברים ובוחרת להגיב אבל אם תשימי את עצמך רגע במקומי ותנסי לדמיין שכל הזמן מבקרים אותך ואומרים במפורש "את עושה לא נכון, אני עשיתי ככה וככה"- זה בשלב מסוים מעלה את הסעיף.
 
אני מאוד פתוחה להקשיב לאחרים וללמוד מהם ואני גם שואלת ומתייעצת אבל הרבה פעמים השיטות של פעם כבר לא מתאימות. לדוגמא היא מתעקשת שאני צריכה להאכיל את הילדה את המרק הטחון/פירות בתוך בקבוק וככה זה פחות מלכלך (סתם כי ראתה שהחלפתי לילדה בגד בגלל שהתלכלך). זה כל כך נוגד את התפישה שלי- בגדים נועדו לשרת אותנו, אני שמה סינר ואם התלכלך אז התלכלך, יש מכונת כביסה וזה כל כך חשוב שהילדה תלמד ללעוס ושזה לא יבוא לה בכזו קלות כמו שתייה מבקבוק.
 
זו רק דוגמא אחת, יש עוד הרבה...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני מזדהה איתך'
אני מזדהה איתך
04/10/2017 | 12:35
3
105
בדירת שותפים הראשונה שלי, צרחתי על השותפה שהעזה לשאול אותי לאן אני הולכת ומתי אני חוזרת..
 
כל כך עיצבן אותי שהיא בכלל העזה לשאול דבר כזה.
מה היא אמא שלי?
אני חייבת לה דין וחשבון בכלל?
מה השלב הבא? להגיד לי שאסור לי ללכת?
מאיפה החוצפה?
 
הבחורה המסכנה בסה"כ ניסתה להתיידד.
וגם קצת פחדה להישאר לבד בדירה.
 
בסוף נהיינו חברות טובות.
 
עברו מליון שנה
היום אני בכלל לא מתרגשת משאלות כאלה.
לא לכל דבר שמישהו אומר צריך להתייחס.
בטח שלא לכל דבר צריך בכלל לענות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור שלא, לא ממש מתרגשת'
ברור שלא, לא ממש מתרגשת
04/10/2017 | 12:42
2
94
פשוט אחרי שיש לנו שקט יחסי בגלל שגרים רחוק פתאום זה הגיע בעוצמות כאלה שכבר נהיה בלתי נסבל, אפילו לבעלי שיש לו קשר חזק עם אמא שלו וחושב שהיא מינימום מלכת אנגליה גם לו נשבר והוא גם העיר לה שתירגע עם ההערות והביקורת הבלתי פוסקת.
 
שוב- אני לא חושבת שזה רע שמעירים הערות. הנה אתמול קפצתי רגע לסופר ליד הבית עם הקטנה רק כדי לקנות ביצים. הייתי איתה ליד המקרר כשהיא עם בגדים ארוכים ושמיכה דקה שהיא משכה לכיוונה אז לא כיסתה את הכל ואיזו אישה קשישה העירה לתשומת ליבי שהאיזור מאוד קר וכדאי להרחיק אותה מאיזור המקררים. לא נעלבתי, לא כעסתי, אמרתי תודה ושכן אני לוקחת תבנית ביצים וזזה משם. ברור לי שאין מה להיעלב או לכעוס וקיבלתי באהבה כי ברור לי שהכוונה טובה.
 
אצל חמותי זו ביקורת שנאמרת כדי להעיר , כדי להראות כמה היא יודעת וכמה היא טובה כאמא. חמותי היא מאלה שאין להם יכולת לסגור את הפה ולא לומר את מה שהם חושבים ובתור אמא יחסית טרייה זה לא פשוט לקבל כל הזמן ביקורת כזו. זה אפילו קצת מרגיש שהיא עסוקה בלבקר אותי ואת בעלי במקום להיות עם הילדה ולבלות איתה...הרי כביכול בשביל זה הגעתם, לא?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אחרי שמתרגלים לטוב, קשה לחזור אחורה'
אחרי שמתרגלים לטוב, קשה לחזור אחורה
04/10/2017 | 12:46
1
98
ברגע שאתה הופך לאדם עצמאי, קשה להיות שוב בפוזיציה של ילד שכל הזמן מעירים לו ומציקים לו ומעבירים עליו ביקורת ומנהלים לו את החיים.
 
התרגלתם לשקט ולשלווה.
פתאום באים ההורים שלו ומנסים להחזיר אתכם אחורה בלי מודעות למה שהם עושים..
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מדוייק!'
מדוייק!
04/10/2017 | 12:48
88
שנה שעברה נסעתי לארץ והייתי שם חודשיים בגלל טיפולי שיניים וביקור- אבא שלי החליט שאני שוב בת 16 ואשכרה אסר עליי לנסוע במוניות בלילה ואמר שיקח אותי (הבנאדם הולך לישון בעשר בלילה, כן?).
 
אני מאוד אוהבת את השקט שלי ולא אוהבת שמתערבים לי ואומרים מה לעשות ואיך הכי טוב לעשות. שמחה לקבל הצעות, לא אוהבת שקובעים לי עובדות בשטח או שכל הזמן מציקים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין ספק שזה לא כייף לשמוע ביקורות'
אין ספק שזה לא כייף לשמוע ביקורות
04/10/2017 | 19:37
1
110
אבל אל תאטמי לביקורת. 
שלא תביני אותי לא נכון - ברור שיש אנשים חטטנים ונדחפים שאין להם גבולות ואותם צריך לשים במקום. 
פשוט הרושם שאני מקבלת ממך הוא שאת נפגעת יחסית בקלות, ומציק לך הערות של הרבה בנות משפחה. 
אני גם חושבת שלאנשים קרובים אלייך יש את הפריווילגיה להגיד מה שהם חושבים, ולך יש את הפריווילגיה להתעלם. אם נניח אחותי היתה אומרת לי שהיא מכבסת בובות, הייתי אומרת לה בלי להתבייש, "תגידי, משעמם לך בחיים? מה זה השטויות האלו". והיא לא היתה נעלבת, היא היתה או מסבירה לי או מתעלמת ואומרת ככה בא לי. אם נניח אמא שלי היתה אומרת לי להאכיל את התינוק אוכל טחון בבקבוק, הייתי אומרת לה גם "מה זה השטויות האלו?". והיא היתה מנסה לשכנע והייתי מתעלמת או שהיתה עוזבת את זה מיד. אבל זה לא אומר שהעיצות האחרות שלה לא טובות. 
 
בקיצור, קחי את העיצות שמתאימות לך, תתעלמי מאילו שלא, ולא להתרגש מזה שהיא מביעה את דעתה. זו הסבתא של התינוקת והיא גם דואגת לה וחושבת שדרכה היא הטובה, והיא גם רוצה להרגיש שהיא נחוצה ותורמת. אם היא חסרת טאקט ואומרת "זה גרוע איך שאת מאכילה את הילדה", תקשיבי דבר ראשון, אולי כן תצא לה מזה עיצה מועילה, ואם לא, תגידי, כך אני עושה. אם היא ממשיכה לחפור על הנושא הספציפי הזה, תגידי, בואי נשנה נושא, את לא תשכנעי אותי. 
אבל הכי חשוב - תקשיבי. לפעמים האגו לא נותן באמת לשמוע עיצות, גם אם הן טובות ויעזרו לתינוק. שוב, אני חושבת על כל העיצות הנהדרות של אמא שלי, וכמה הן עזרו, למרות שאת חלקן בהתחלה לא אהבתי וחשבתי שהיא סתם מציקה. והיו עצות שדחיתי, ועד היום אני חושבת איזו שטות עשיתי. 
תפעילי הגיון בריא: להאכיל אוכל טחון מבקבוק זו עיצה גרועה ומטופשת. להפסיק לכבס בובות, זו עיצה לא רעה (כי הכיבוס מיותר) אבל אם זה עושה לך טוב על הנשמה לכבס, זה הרי לא מפריע לאף אחד. העיצה שיהיה רעש בזמן שהילדה ישנה זו עיצה טובה, ואל תיבהלי מטלויזיה מקול רם. זה בסדר גמור לישון עם רעש יותר חזק ממיקרו 
 
ואחרון חביב, count your blessings. לא הרבה אנשים בחו"ל זוכים שהחמים המבקרים יהיו במלון, והרבה יותר קשה לארח כשתקועים אצלך בבית. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מסכימה '
מסכימה
05/10/2017 | 05:11
78
ברור שאני מסננת ואני לא נפגעת או מתעצבנת מזה- פשוט כשזה הכל מגיע נונסטופ בכמה ימים צפופים זה לא פשוט ומרגיז...
 
אני חושבת שהיה ברור להם כמו שהיה ברור להוריי שזה פשוט לא מתאים אצלנו. אם היה חדר ספייר- סבבה אבל באמת שאין לי אפשרות לארח אצלנו. משתדלת לארח אותם כמה שיכולה ולדאוג לפינוקים וארוחות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'danakana10 אפנים חלק מהתגובה....עוזר לי קצת'
danakana10 אפנים חלק מהתגובה....עוזר לי קצת
<< ההודעה הנוכחית
04/10/2017 | 03:30
1
136
לשנות...לא תמיד גודל הפגיעה נכון :).
 
החלק השני, רוב הסבים והסבתות אכפת להם ב-100% מהנכדים (כך אני מרגישה).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שמחה לשמוע!'
שמחה לשמוע!
04/10/2017 | 22:13
16
לצפיה ב-'קראתי את כל השרשור'
קראתי את כל השרשור
04/10/2017 | 02:02
1
157
והכעס/ המצוקה שלך בנוגע לאחותך זכה להרבה יותר איזכורים מאשר הכעס/ המצוקה על חמותך.
יכול להיות שמהביקורת של אחותך מהעבר (או אולי גם מההווה) טרם השתחררת?
יכול להיות שאת מוציאה על חמותך את כעסך על אחותך?
(מוציאה אין הכוונה שאת נכנסת בה, כי כתבת שאת מתאפקת. כוונתי למטען הרגשות שאת נושאת)
חג שמח.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין ספק שזה משפיע אבל דווקא נגיד אחותי בביקור האחרון'
אין ספק שזה משפיע אבל דווקא נגיד אחותי בביקור האחרון
04/10/2017 | 03:19
142
כמעט ולא העירה לי הערות ו"התנהגה יפה".  אני לא מוציאה את הכעס על אחותי והעבר שלנו על חמותי- זה משהו שגם בעלי כבר התעצבן היום למשל כי לא הפסיקה להעיר לו על כל מיני דברים כך שזה לא רק אני וההשפעה של העבר שלי עם אחותי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אוי, אני ממש מבינה אותך'
אוי, אני ממש מבינה אותך
04/10/2017 | 12:46
12
128
ובאמת מזל שהם לא גרים קרוב מדי.
אני חושבת שקשה לשמוע ביקורת כל הזמן.
 
לא הוגן להגיד לך ש״את חסרת בטחון ולכן זה מפריע לך״. אנחנו אמהות, רוצות לעשות את הטוב ביותר, וברור שזה מערער כשכל הזמן אומרים לך שאת טועה.
 
את חושבת שאת מסוגלת להעביר לה (בעצמך או על ידי בעלך) את המסר הזה? 
אי אפשר להגיד ״מזל שאתם לא גרים כאן, כי אם הייתי פוגשת אתכם לעיתים יותר קרובות - בכלל לא הייתי מסוגלת לתפקד״. אבל לנסח את זה אחרת. שיבינו שעם כל האהבה שלהם - ההערות האלה פוגעות בתפקוד שלך כאמא. הילדה צריכה אמא רגועה, עקבית. לא מאד משנה אם היא תאכל בננה שלמה או חצי בננה. יותר משנה אם תוך כדי ההאכלה אמא מחייכת ומדברת אליה, או אמא יושבת עצבנית ולחוצה כי מישהו יושב מאחוריה וסופר את הביסים....
 
ועוד משהו - עושה רושם שאין לה היכולת להבחין בי עיקר לטפל. (זה באמת משנה שאת מכבסת את הבובות? זה גורם לאיזשהו נזק? יקרה משהו אם היא לא תעיר על זה? ). נשמע שנורא חשוב לה להראות כמה היא יודעת וכמה היא תורמת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא פשוט חייבת להעיר ולומר כל מה שהיא חושבת'
היא פשוט חייבת להעיר ולומר כל מה שהיא חושבת
04/10/2017 | 12:53
11
135
היא הייתה כזו תמיד ולרוב אני מסננת אבל כשזה ככה כל הזמן-קשה כבר לסנן, הסבלנות שלי די פוקעת במיוחד כשזה משולב בחוסר שינה וימים לא פשוטים עם הקטנה.
 
אם זה באמת יימשך ככה אני אבקש ממנה להירגע עם ההערות ושזה לא נעים לנו.
 
ולגבי הסיפא שלך- מסכימה לגמרי, ממש לא מבינה מה משנה לה שאני עושה כביסה לבובות או בגדים. נראה לי שהיא פשוט התבאסה שלא הסכמתי לתת ישר את הבובות שהיא קנתה. היא אגב נתנה לילדה בכל מקרה ושיחקה איתה בזה למרות שאמרתי שרוצה לכבס קודם אבל פשוט התעלמתי מזה וזרמתי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני אגיד לך למה הסיפור עם הבובות עיצבן אותה'
אני אגיד לך למה הסיפור עם הבובות עיצבן אותה
04/10/2017 | 19:47
10
153
היא מוציאה כסף כדי לשמח את הנכדה ולשחק איתה יחד. יש לה סך הכל שבועיים איתה. ואת ממציאה לך חוקים שהם לא הגיוניים, ונראה שהחוקים האלו נועדו כדי להראות who's the boss. "אני החלטתי שאסור לשחק בבובות עד שמכבסים אותן". אז במקום לתת לסבתא לשחק עם הבובות עם הנכדה מיד כשהיא קונה לה, ולהנות מההנאה של הילדה, היא צריכה לחכות עד שמגיעים הביתה, ועד שמכבסים, ואז הילדה כנראה כבר תישן, ואחרי זה זה כבר אולי התארגנות לארוחות וכו', ועבר לו כבר עוד יום. 
 
נכון שזכותך להיות אמא לחוצה, ואמא לתינוק ראשון תמיד תהיה לחוצה יותר מאשר עם הילדים הבאים, אבל אל תתפלאי שזה מרגיז. החוקים שלך לא רק שאינם הגיוניים (פעם ראשונה שאני שומעת על כיבוס צעצועים חדשים) אלא ההקפדה העודפת על סטריליות אינה טובה. 
תני לסבים להנות מהנכדה בלי להקיף אותם בחוקים מיותרים. הם הרי לא יזיקו לה. כמובן בהנחה שמדובר באנשים נורמטיבים. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא עניין של אמא לחוצה, זה נטו משהו שחשוב לי'
לא עניין של אמא לחוצה, זה נטו משהו שחשוב לי
05/10/2017 | 05:18
9
146
כי לא יודעת מי נגע בי זה לפני שקנו, כמה סמארק מרחו על זה ומי השתעל. סה"כ היה מדובר ביום אחד ולמחרת היא כבר שיחקה בזה.
 
חמותי אישה בוגרת עם יכולת לחכות בסבלנות ואחרי שהסברתי את עמדתי בעניין- היא קיבלה את זה והנה היום הביאה עוד מתנה שהם הביאו לקטנה והראתה לקטנה ואז שמה בסל הכביסה.
 
לגבי הלא יזיקו- אולי לא יזיקו בכוונה, אבל כן יש דברים שאני וחמותי ממש לא מסכימות לגבי גידול ילדים ומבחינתי דברים שהיא תעשה כי היא חושבת שהם נכונים פוגעים בילדה שלי. אין לי חוקים, יש לי בקשות כי יש דרך מסוימת שאני ובעלי בחרנו להתנהל לפיה ואנחנו מצפים שהמשפחה שלנו תתחשב בדרך הזו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את לא עושה לילדה שלך כזו טובה כשאת הופכת אותה'
את לא עושה לילדה שלך כזו טובה כשאת הופכת אותה
07/10/2017 | 17:10
8
120
לסטרלית, הגוף צריך לדעת להתמודד ולהתחשל אחרת מכל פיפס בגן היא תחלה ותהיה חלשה, את מחלישה את המערכת החיסונית שלה.
באמת שפכם ראשונה שאני שומעת על כיבוס בובות.
מה תעשי כשהיא תגדל מעו ותלכו לקניון והיא תיגע במעקה של המדרגות הנעות, או תתעקש להתפלש בבריכת הכדורים......
כמו ההורים שלא נותנים לילדים שלהם לספוג טיפה קרני שמש והם ארוזים כל היום בתוך טונות של מקדמי הגנה,כובעים ובגדי ים מחוסמים וגדלים להיות מבוגרים עם מחסור בויטמין D
 
תשחררו קצת, תנו לגוף להתחסן ולהיות חזק
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבת שלי עם תינוקות אחרים מהרגע שחוסנה, היא משחקת בג'ימבורי'
הבת שלי עם תינוקות אחרים מהרגע שחוסנה, היא משחקת בג'ימבורי
07/10/2017 | 17:14
7
109
לתינוקות והולכת לחוגים ופעילויות וממש לא בסביבה סטרילית.
יש הבדל משמעותי בין לעשות כביסה לבגדים וצעצועים כביסים לבין למנוע מהילדה לגעת בחפצים בחוץ, לזחול וכו'. לא להכניס לי מילים לפה... הילדה הכי משוחררת, הבית לא נקי וסטרילי ברמות מטורפות (הלוואי והיה לי זמן לנקות רציני פה, הלוואי חח).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין כזה הבדל, מעקה של מדרגות נעות זה אחד המלוכלכים שיש'
אין כזה הבדל, מעקה של מדרגות נעות זה אחד המלוכלכים שיש
07/10/2017 | 17:22
6
95
בחדר במלון השלט של הטלויזיה זה הדבר הכי מלוכלך בחדר.
אנחנו מוקפים בחיידקים והגוף צריך ללמוד להתמודד איתם
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך לגמרי אבל לכל אחד הדברים שלו חשוב'
מסכימה איתך לגמרי אבל לכל אחד הדברים שלו חשוב
07/10/2017 | 22:36
5
102
ולי ספציפית חשוב העניין של מה שיכול להיכנס לפה שלה יהיה נקי כמה שאפשר. זה לא שאני עושה כביסה כל פעם שילד אחר נוגע לה בצעצוע או שוטפת כל צעצוע שהיה בחוץ- כולה עושה כביסה לבגדים שלה לפני שהיא לובשת ואם אפשר לכבס את הצעצוע כי זו בובה או משהו וזה לא ייהרס- עושה זאת.
 
לא פשע גדול לדעתי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ברור שלא (:'
ברור שלא (:
11/10/2017 | 08:32
2
66
מה שאני אומרת זה רק שלפעמים אפשר קצת לשחרר אף אחד לא יפגע.
מעולם לא כיבסתי בובות של הילדים והם לא חטפו שום מחלה 
ברגע שלקחת את הבובה בעצם לקחת את חווית הנתינה, עכשיו היא עוד תינוקות ולא מבינה
אבל לו היתה כבר נגיד בת 3 וממש רוצה את הבובה שהיא קיבלה הרגע ואת לוקחת וישר זורקת לכביסה, נראה לי שהיית עומדת מול סיטואציה של בכי ותסכול על מתנה שאמורה היתה לגרום שימחה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בגלל זה שיחררתי ונתתי לה לשחק בבובה שהיא הביאה'
בגלל זה שיחררתי ונתתי לה לשחק בבובה שהיא הביאה
11/10/2017 | 16:34
1
68
וראיתי שאי אפשר לכבס.
 
לי זה עקרוני וחמותי אדם מבוגר ובוגר ואין סיבה שלא תהיה חשיבה שהילדה עדיין קטנה ולכן זה חשוב לי וצריך לכבד את זה.
 
מועדים לשמחה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אורחת כתבה והיא צודקת לחלוטין'
אורחת כתבה והיא צודקת לחלוטין
15/10/2017 | 13:39
42
ופרפרי אהבה - תעשי לגמרי מה שאת מאמינה בו ותתעלמי מרעשי הרקע
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את יותר צודקת ממה שאת חושבת אפילו '
את יותר צודקת ממה שאת חושבת אפילו
15/10/2017 | 00:19
1
52
כשמדובר בטקסטילים (בגדים בובות וכדומה) הבעיה היא לא חיידקים שבאמת צריך להחשף אליהם ולהתחסן. 
הבעיה היא שמפעלי טקסטיל מלאים בכימיכלים קשים שמיועדים לצביעה ריכוך ניקוי ושאר פעולות שקשורות בייצור, הכימיכלים האלו לא תמיד נשטפים כמו שצריך. בנוסף בזמן האיכסון והשינוע הבגדים והצעצועים נזרקים במחסנים ליד / סביב / על חומרים שונים ומשונים, רובם מיועדים להדברת מזיקים. כבר היו סיפורים בעבר לאו דווקא שקשורים בתינוקות על אנשים שחטפו כל מני פריחות וסבלו מתגובות קשות מלבישת בגדים שלא נשטפו קודם כך שבטח ובטח שזה משמעותי כשמדובר בתינוקת שעשויה להכניס את הבגד או הצעצוע לפה. 
הילדים שלי כבר גדולים ויודעים שכמה שהם מתלהבים מבגד חדש (שזה בעיקר הבת בת ה 13) חייבים לכבס קודם. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא יכולתי לנסח טוב יותר, צודקת 100%'
לא יכולתי לנסח טוב יותר, צודקת 100%
15/10/2017 | 13:36
16
לצפיה ב-'כותבת לך בלי לקרוא מה כתבו לך'
כותבת לך בלי לקרוא מה כתבו לך
14/10/2017 | 09:11
1
56
למזלך היא לא גרה קרוב אלייך.
מנסיון, והחמים שלי גרים ממש קרוב אליי, למדתי לסנן. 
את מזכירה לי נשכחות כמה עצבנו אותי ולא רק הם כל המשפחה,שלי ושלו. בהתחלה התעצבנתי המון ועם הזמן התחסנתי כשהילדים גדלו הפסיקו להעיר כל-כך הרבה והיום גם אם מעירים אני באמת כבר הרבה פחות לוקחת ללב.
חברה אמרה לי משפט כשביתי נולדה ואותו תמיד שיננתי כשעצבנו אותי-
רק אמא יודעת מה הכי טוב לילד/ה שלה.
הוא כל-כך נכון והאינטסטינקטים שלנו הכי נכונים בעולם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מסכימה '
מסכימה
14/10/2017 | 14:04
42
אני חושבת שאנחנו גם כל כך רגילים לשקט שלנו בזכות המגורים רחוק מכולם ופתאום כשזה בא בקצב מסחרר-זה לא פשוט.
זה לא עניין של לקחת ללב כי אני לא נעלבת, זה סתם מעצבן שכל רגע מעירים ושאת מרגישה שאת צריכה להיזהר במה שאת עושה,אומרת או אפילו בדרך שאת נושמת וזה לא משהו שרק אני הרגשתי שמוגזם אלא גם בעלי ואפילו חמי כבר העיר לה שהיא מגזימה.
 
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

16:59 | 22.10.17 אורחים בפורום
09:08 | 19.10.17 נומלה
17:29 | 15.10.17 הייתיאביבקיץ
14:20 | 07.10.17 פרפרי אהבה
12:36 | 04.10.17 פרפרי אהבה
13:36 | 03.10.17 פרפרי אהבה
11:47 | 02.10.17 אורחים בפורום
13:42 | 26.09.17 פרפרי אהבה
05:14 | 23.09.17 פרפרי אהבה
11:21 | 14.09.17 yeshpitaron

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ