שלום לחמות ולכלות המקסימות, רוצה להתייעץ אתכן

rain31

New member
שלום לחמות ולכלות המקסימות, רוצה להתייעץ אתכן

אני נמצאת בקשר דיי טוב עם החמים שלי, קשר טוב וענייני, לא חם מדי ולא קר מדי, באמצע... וטוב לי עם זה.
חמי נהג לעזור לנו בהוצאת הילדה מהגן לעיתים כאשר נאלצתי לעבוד משמרות ערב, מעבר לכך שהוציא אותה גם 'הגדיל ראש' ונהג לבשל באותם פעמים שהגיע. אני לא השתגעתי על זה מכמה סיבות:
1. אני לא אוכלת מה שהוא מבשל, לא טעים לי. בעלי כן אוכל כי הוא רגיל לאוכל שלהם.
2. אני לא אוהבת שמשתלטים על המטבח שלנו
3. הייתי מעדיפה שיקדיש זמן לנכדה ולא לבישולים

כרגע אני כבר לא עובדת מספר חודשים ואני נמצאת בתחילת הריון, זה עוד מאוד מוקדם אז לא סיפרנו עדיין למשפחתו של בעלי.
היה יום אחד שהם אמרו שיגיעו כי הם רוצים לראות את הנכדה ואני יכולה ללכת לסידוריי, אמרתי שאין בעיה ובאמת ניצלתי את היום לעיסוקים שלי. יש לציין שנדיר שאני זו שמבקשת שיבוא להוציא אותה מהגן, אלא במקרים דחופים בלבד ומיידעת תמיד מספר ימים מראש ובתנאי שאין לו דברים אחרים שצריך לעשות. ולעניין עצמו-
ריחות של בישול וטיגון עושים לי כרגע ממש רע, ביום שהיה אצלנו חזרתי בערב והסתבר שהוא היה רק במטבח כל הזמן והילדה בכלל לא זכתה לשחק עם סבא. הריחות הגעילו אותי בטירוף ולא יכולתי להכנס למטבח או לפתוח את המקרר במשך שלושה ימים...
אני לא מבקשת ולא מעוניינת שיבשלו אצלי או ינקו אצלי או דברים בסגנון...מצד שני אני לא רוצה לפגוע במיוחד אחרי שהוא עשה זאת כבר לא פעם ולא פעמיים אז פתאום לצאת ביציאה כזו, הוא לא יבין מאיפה זה בא. לאחרונה זה התחיל להפריע יותר, ולא רק בגלל הריחות.
בסופו של דבר אם הוא מאוד רוצה לבשל לנו, הוא יכול לבשל בבית ולהביא בקופסה... אני לא מרגישה בנוח עם ההשתלטות הזו.
מה דעתכן? להגיד או לוותר?
 
אולי תנסי להגיד לו מה הדברים שאת כן רוצה שיעשה

באמת חבל שהוא מעדיף להיות במטבח ולא עם הנכדה. אולי זה יותר קל לו.
(גם לי יותר קל לעמוד ולבשל מאשר לטפל בילדים קטנים).

אני מציעה שתנסי לבקש ממנו להיות עם הילדה, ותציעי פעילויות מסויימות. ״תוכל לקחת אותה לגן המשחקים?״. ״היא קיבלה משחק חדש, אני מציעה שתעזור לה״ .

לגבי האוכל, אני מבינה אותך. גם אני לא אוהבת כשמשתלטים לי על המטבח. ולא אוהבת להגיע לבית עם ריחות שלא נעימים לי.
אולי תתאמי עם בעלך? שהוא יבקש מאביו שיכין את המאכלים הפחות בעייתיים מבחינתך.


דווקא ההריון הוא הזדמנות פז. כשאת מסבירה שמשהו זה בגלל הריון - ישר אנשים סבלנים יותר. ״הבישול שלך מדהים, אבל בגלל ההריון - לא מסוגלת להיות ליד ריח של דגים או של טיגון״.
 

rain31

New member
בהחלט יש כזה מצב...

ילדה בת 6 לא זקוקה לטיפול. היא עצמאית לגמרי, מעבר ללהגיש לה אוכל באמת אין מה לעשות יותר מדי... רק להקדיש לה קצת תשומת לב ואם לא בבית שזה יכול להיות באמת מתיש, אז אפשר לצאת לגן שעשועים. יש קרוב אלינו ועכשיו מזג האוויר נהדר לקראת הערב. אני חוזרת הביתה מוצאת את כל הבית אפוף בריח של טיגון, הטלוויזיה על ווליום מטורף (כי ככה הם רגילים)...ואני מתבאסת על זה.
מזל שזה כרגע רק פעם בשבוע....
אז מסתבר שבעלי כבר אמר לו ולא פעם אחת, שלא יבשל... ואני באמת חושבת שזה פשוט הדבר שנוח לו לעשות אז זה מה שהוא עושה. כמו שלחמותי יש איזה שריטה בנוגע לכביסה וגם אם יש שתי חולצות בסל, היא תפעיל מכונה שלמה...
בעוד מספר שבועות, כאשר נדע שהכל תקין, אז נספר ואז אני אשתמש בתירוץ ההריון כדי להגיד לו להפסיק.
 
בת 6 זה גדולה, דווקא יש הרבה מה לעשות

חשבתי שהיא יותר קטנה. ובאמת להרבה אנשים קשה לדעת מה לעשות עם ילד בן 3. (וגם אם יודעים - זה קשה פיסית).

בגיל 6 סבא יכול ללמד את הילדה לקרוא או חשבון או כל דבר שהיא אוהבת. לא שיעור פרטי מעיק. ללמד אותה משחקים (איקס עיגול, איש תלוי, כל מיני משחקים שסבא מכיר והילדה תשמח ללמוד). יש משהו שהוא אוהב? נכדים מאד אוהבים זמן מיוחד עם הסבא. סבתא שלי לימדה אותי משחקי קלפים. אבא שלי יושב עם הבת שלי על אטלסים ומסתכלים על מפות. הסבתא מהצד השני אוהבת לצייר - אז היא כמה פעמים ישבה עם הילדה וציירו ביחד.
 

sweetdreams

New member
אהה, זה רעיון מצויין! הוא יכול לבשל עם הנכדה. ככה שניהם יהנו

והאמא תקבל את הזמן המשותף בניהם שהיא רצתה... רק בעיית ההשתלטות על המטבח לא נפתרת כך, אבל בתמורה לזמן האיכות הנוצר נראה לי שאפשר להבליג על כך..
 

sweetdreams

New member
לפי דעתי משעמם לו, אז הוא מבשל

יש אנשים שלא אוהבים לשבת ולנוח, או לשחק עם הילדים לאורך זמן. הם מעדיפים לעשות משהו. ואם הוא נשאר זמן ממושך בדירה שלך, שאין לו מה לעשות בה, אז זו הדרך שהוא מעסיק את עצמו, וחושב שהוא תורם לכם על הדרך.
הציפיה שלך שהוא יוציא את הילדה מהגן, ואז יישב וישחק איתה בבית, ובכלל יעשה בדיוק מה שאת היית חושבת ומעדיפה שיעשה היא לא ריאלית. כי הוא יוציא אותה, יהיה אצלך בבית, ויעשה מה בדיוק? ואל תעני על זה מנקודת המבט שלך, ומה את היית רוצה לעשות עם הזמן הפנוי עם הנכדה. תנסי לראות את זה מנקודת המבט שלו, עם ההיכרות שלך של האופי שלו, והדברים שהוא מעדיף לעשות.
 

rain31

New member
השאלה מה עושים כדי שלשני הצדדים יהיה נוח

מבחינתי זה לא ריאלי שבאים, משתלטים לי המטבח, מכינים אוכל שאני לא אוהבת
מלכלכים לי את הכיריים והמטבח שרק אתמול ניקיתי....
אין לי ציפיות בשמיים. קשה לשחק עם הילדה הרבה זמן? אפשר לצאת לפארק, יש אחד קרוב ממש לידנו. עם כל הכבוד, הם באים מיוזמה שלהם כי הם רוצים. אני כמעט אף פעם לא מבקשת שירותי בייביסיטר, אלא אם מדובר במקרה ממש דחוף ואין לי ברירה ונדיר שזה קורה.
הבעיה שלי זה שאין גבולות מהצד שלהם. בגלל שאני מאוד 'נוחה' ו'מנומסת' הם מרגישים בנוח לעשות כרצונם. הם באים לבית שלי כאילו זה הבית שלהם.
ואני לא זוכרת שאי פעם נשאלתי האם יש צורך או האם זה בסדר לבשל אצלנו או להפעיל מכונת כביסה וכו'
 

sweetdreams

New member
תיאורטית אפשר הכל..

בפועל זה לא עניין של אם קשה או אם אפשר. שירותי הבייבסיטר שהוא מציע זו עסקת חבילה. את יכולה להציע דברים אחרים, ויכול להיות שהם יקלטו, אבל גם יכול להיות שלא. כי אם הוא היה רוצה לשחק יותר עם הילדה, הוא כנראה היה עושה את זה. וכמו שאמרתי, יכול להיות שמשעמם לו אצלך, והוא מחפש עיסוקים.
אז זה המצב. רוצה, תקחי. לא רוצה, אל תקחי.
אם את רואה בזה השתלטות, אז אל תשאירי אותם בייביסיטר לבד בבית. תזמיני אותם כשגם את נמצאת בבית. או שתשאירי אותה אצלם, במקום שהם יבואו אלייך. ואם הם בכל זאת במקרה נדיר בבייביסיטר אצלך בבית, את אומרת הרי שזה לא קורה הרבה, אז בפעם ב- הזאת את יכולה להם לבשל.
 

mykal

New member
מעבר לנכתב ע"י האחרות,

את כתבת שאת "מנומסת" וכד' ולכן הם מרשים לעצמם,
נראה לי שהם חושבים שהם עושים טובה, ושהם עוזרים ומועילים
בהשקעה של הבישול.
כמו שאת לא רואה את מה מניע אותם--הם לא רואים שמפריע לך,
הבעיה היא שכל אחד מהצד שלו "מתחשב" בצד האחר ו"סובל" בדרכו.

אני מבינה את התסכול שלך--מצד שני--אולי את כן יכולה "לנצל" את חריצותו ונכונותו של הסבא בבישול, כשתאמרי באופן מפורש,
אין מי שיאכל דגים, אבל אשמח אם תכין מרק כתום,
סבא, אל תבשל את... אם יתחשק לך נשמח שתכין את....
הוא השתלט על המטבח מזמן, את לא עצרת--היום זה הרגל--
הרגלים קשה לשנות, ולמצוא חלופות בתור ה"מעסיקה" זה בהחלט לא פשוט.

אני הייתי מבליגה, ומכונת--וקצת (במבט לאחור של חיי)--די מקנאה,
הייתי שמחה לו לחמותי או חמי היה ענין לבוא ולעשות אצלי משהו....
הנה תרמתי את זוית ההפסד שלי--
 
אז פשוט אל תשאירי אותו עכשיו עם הילדה לבד.

עד שיגיע הזמן לגלות שאת בהריון והריחות מגעילים אותך, פשוט אל תשאירי אותו איתה לבד. ואם אין ברירה וזה מקרה חירום ורק חמך יכול לבוא להשגיח - אז תבקשי מבעלך שינקה לפני שאת מגיעה או משהו בסגנון - הרי כבר ביקשו מחמך לא לבשל והוא ממשיך, אז לא ממש משנה מה תבקשי, אם הוא יהיה שם לבד, זה מה שהוא יעשה. אז או שלא תתני לו להיות שם לבד, או שתמצאי דרך להתמודד עם מה שהוא עשה במטבח (למשל להיעזר בבעלך, כמו שתיארתי).
 
אני הייתי עושה שיחה קלילה כזו בסגנון של

סבא, X מאוד רוצה שתשחק איתה אז אולי אפשר .... (ולהציע רעיונות מה לעשות).
&nbsp
חמי וחמותי עכשיו בביקור והקטנה בת 5.5 חודשים כך שאין הרבה דברים מעניינים לעשות איתה והכי קל זה סתם להסתובב או להחזיק אותה ובשלב מסוים נמאס לה ובצדק אז אתמול למשל כשהם הגיעו ממש הצעתי להם מה לעשות איתה וזה ממש העביר לנו ערב משותף נחמד ביחד.
 
למעלה