לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1280012,800 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'הכל היה הצגה? או אני מגזימה? '
הכל היה הצגה? או אני מגזימה?
<< ההודעה הנוכחית
01/10/2017 | 12:28
78
854
אחרי שנתתי כל מה שיכולתי ולא הייתה מאושרת ממני כי חשבתי שהיחסים השתפרו והפכו לטובים והם מעריכים את מה שעשיתי למען נכדיי ובני (במיוחד למענה יותר משהורה עושה לילד נשוי) מרגישה אחרי שנרמז לי,  שאני יכולה ללכת הביתה או גרוע מכך, מה שעשיתי קלקל אותם (אחרי שנהנו ממתנות, יחס, משחקים, כוח, שלקחו ממני וכולי כולל סידור לחופש). הם גרמו לי להבין שמאחר שהם ההורים והמושכות בידיהם, הם בלבד קובעים את הכללים הנוקשים והם בלבד יכולים לתמרן בהתאם לחשקים שלהם והם קובעים מי ומתי ואיך הילדים יקבלו עד לרמה של אוכל ושעות ואמירות. מעתה היא קובעת  בהתאם לצרכיה וחשקיה בלבד שזה אומר, ללכת להוריה כמה שהיא רוצה, לקחת מאיתנו מתי שמתחשק לה ולהיות עם שלט הפעלה גם כשהילדים פה אצלנו ואני מדווחת כל דקה שהם נהנים והם בסדר (מבקשת צילום וידאו) ואחר כך "לזרוק" שהם מתנהגים שלילי בעטיינו. 
מה??? איפה אתם? החינוך שלך נוגד ממש לשלי. ילדי גדולים וחכמים ומעולם לא עשו דבר רע שהיה מצריך מחשבה נוספת להפך גם אם היו שובבים לא נשכו ולא היכו ואתם מוצאים אותנו קרבן? 
אני לא מבקרת את החינוך שלכם ואתם מעיזים על שלי? 
 
עכשיו, כשאת לא צריכה אותי (מסיבות שלא אפרט), את יורקת לבאר ששית ממנה? 
 
לא רוצה להשתמש בביטויים לא יפים גם אם מוכחים אבל אני בעלבון קשה. 
אם אלך, תתמודדי לבד ותצליחי אבל אני יודעת שתהיו מתוסכלים ויהיה לכם קשה אבל כבר מתחילה להפנים שלא אכפת לי למרות שאני מכורה וכואבת את הנתק או הריחוק. 
 
מבחינתי זה אנשים פחדנים שפוחדים שהילדים יקשרו לסבתא יותר. זה אנשים שפוחדים שההורים שלהם יהיו בצל מול נכדיהם. זה אנשים שאין להם מספיק בטחון ופוסלים אחרים אבל לא מבינים שהפוסל במומו פוסל. 
 
אני פגועה כי אני יודעת מה היה שם ולא פרטתי אלא בכללי מאוד. 
 
תודה לקוראים. תודה למי שיענה מתוך מחשבה, הגיון או צפירת הרגעה :) כי זה טרי. אולי טעיתי אולי אני מדמיינת, אולי אפשר להאיר לייעץ ממקום אחר או דעה שונה. אני רק יודעת שאני מרגישה פגועה שמבקרים אותי ואת החינוך שלי או מפילים עלי את האחריות להתנהגות הנכדים (כשילדיי מעולם לא היכו ולא ירקו ולא נשכו וזה בדוק. איש לא יכול לבוא ולהגיד שזה קרה).
חייתי באשליה שהכל טוב או שאני סתם פגיעה? אבל שמעתי במו אזני כמעט. אי אפשר להבין אחרת. 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז ככה,'
אז ככה,
01/10/2017 | 15:26
13
216
שום דבר לא היה הצגה. הכל היה במציאות כפי שחוית אותה.
את פגועה? חבל--בגלל כמה סיבות--
1)נראה לי שלכלתך יש מצבי רוח, ואת יודעת את זה.
2) יכול להיות שהצד השני מתערב מולם היא חלשה, מולך היא חזקה.
3)בעוד שבוע הכל יתהפך ואת ממילא תשכחי את מה שקרה.
4)ראית זוג צעיר שחושב אחרת מהעובדה שהוא ורק הוא מיטיב לחנך,
   הם לא שונים מאחרים--הרי כל זוג ממציא את הגלגל, שום ביקורת עליך,
   רק על עצמם. עזבי אותך, את בעלת נסיון וחכמה--הם יגדלו.
 
ועכשיו לענין עצמו--כשיביאו את הילדים ותוכלי ותרצי תשמרי עליהם,
מותר לך לומר אני לא מדוחת כל שניה--אם איכם סומכים עלי--לא אשמור.
תעשי איתם מה שנכון לך. לא מתאים להם--שלא ישאירו את הילדים.
 
בכלל אולי הגיע הזמן פחות לקנות, פחות לתת, פחות לבשל להם, 
לא קונים אותם את היחסים בנתינה ללא גבולות,
להפך, כשנותנים במשורה זה ממש מערך.
 
אל תלחמי לשנות אותם--כשאת תתנהלי אחרת--
הם ילמדו להנהל באופן שיהיה לך נוח.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי מיכל, עם השלוש הראשונות מסכימה :)'
היי מיכל, עם השלוש הראשונות מסכימה :)
03/10/2017 | 14:27
12
148
עם הרביעי לא ממש כי הפגיעה שלי שם שהעבירו ביקורת עלי שהשפעתי לרעה על התנהגות הנכדים. באמת???
אימה הבטיחה לקנות משהו יקר והתחרטה, ביקשו ממני. לא יכולתי לסרב וקניתי. האם זה השפיע על התנהגות הנכדים? אולי על הכיס שלי :) והם ביקשו. לא התערבתי רק אמרתי יס. אימה לא יכולה לשמור כמוני ולהשתולל או לעשות את מה שאני עושה...אבל אלה דברים מפרים. כן, אני נותנת ממתקים בהגבלה אבל לא מונעת ויודעת בוודאות שגם שם. האם זה אומר שאני משפיעה ושם לא?
בלי קשר לרצף של חופשת הקיץ, האם שעתיים בשבוע משפיעים על ילד לשנות התנהגות? ואפשר לחשוב מה עשיתי מלבד קצת פינוק סבתא פה ושם ומשחקים של סבתא עם רוח פעילה. יש אוכל, משחקים ופעילות מלאה, מפרה וגם מתישה אז יופי להגיד תודה אבל לשמוע אחר כך ביקורת ולהגיד שהילדים עושים מעשים לא טובים בעטיי, זה מרגיש לא טוב....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגיד לך,'
אגיד לך,
03/10/2017 | 16:27
11
109
הביקורת שלה זו מגננה על מה שהצד שלה לא יכול/לא עושה/לא רוצה,
אבל הגאוה שלה על מה ששלה, באה דרך זה.
זה מה שנקרא רגשי נחיתות --את בוגרת,
אני במקומך--הייתי מגיבה במקום בהומור, ומשאירה אותה במבוכה.
להיעלב, אין על מה.
את כבר היית בסרט הזה,
תחליטי מה ואיך את פועלת, ואת השטויות שלה תשאירי לה.
לא תצליחי וחבל להתאמץ לשנות אותה--את יכולה לבחור לגבי עצמך
מה כן ומה לא! בלי להתיחס לדבריה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'או שכן, או שלא'
או שכן, או שלא
03/10/2017 | 18:09
7
98
לא בטוחה שזה נובע מרגשי נחיתות.
 
אולי האמא של הילדים חושבת שזה לא חינוכי לבקש מסבתא מתנה יקרה?
אולי הסבתא השניה אמרה שהיא בשמחה תקנה את המתנה ההיא, אבל בגלל שזו מתנה יקרה - היא תקנה את זה ליום ההולדת?
אולי האמא מכירה את הילדים ויודעת שהם כל הזמן מבקשים דברים יקרים ואז מאבדים אותם, ולכן אמרה שבתקופה הקרובה לא קונים שום דבר יקר עד שהם לא יסדרו את החדר? (סתם אני זורקת פה ניחוש...)
 
אי אפשר לדעת מה קורה שם
 
 לא הייתי מממהרת להמר שיש שם כלה עם רגשי נחיתות.
ולכן גם לא הייתי בונה על זה שהמצב ישתנה.
 
ואני אנחש משהו אחר. אנחש מה כלתה אמרה לעצמה כשראתה את הילדים עם המתנה היקרה - ״חמותי הזאת, כל הזמן חייבת להשוויץ ולהידחף. אמא שלי אמרה שלא תקנה את זה, מה היא חייבת ישר לקפוץ ולקנות את זה? היא חייבת להראות שהיא הכי טובה? היא מנסה להתחרות באמא שלי ולקנות את הילדים במתנות?״
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יכול להיות,'
יכול להיות,
03/10/2017 | 19:43
1
84
אבל כמה דברים
1)הסיפור על הכלה חוזר באותו אופן כמעט בכל פעם,
והחמות כאן כל פעם נפגעת מחדש, כי היא מרגישה שהיא תורמת באהבה--
ועל כך היא "חוטפת" ביקורת.
2)קראתי שוב את דבריה בראש השרשור--
    הבנתי שהכלה והבן בקשו ממנה כי אמא של הכלה ירדה מהענין.
    והביקורת היא על המתיקה יותר מאשר על המתנה.
3)בגלל סיפורים קודמים--הגיעה ההגדרת לאופי כרגשי נחיתות.
   והחמות לא דחתה על הסף.
הספקולציות שלנו יכולותללכת לכל מיני כיוונים, לי חבל שהחמות המשקיענית מבחינתה נפגעת שוב ושוב. אני במקומה הייתי משנה דפוס התנהגות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שיניתי מיכל ואת יודעת מה התגובה? אחד כעס ואחת תפסה'
שיניתי מיכל ואת יודעת מה התגובה? אחד כעס ואחת תפסה
04/10/2017 | 01:56
88
פוזה של ריחוק. אני בקטע של בלבול. (כן, קצת מגזימה אולי אבל זו הרגשתי. רוצה שהכול יהיה נחמד וטוב ויזרום...).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אבל היא זאת ששאלה או ביקשה אם תרצי. הצעתי לקנות ואמרה לי לא '
אבל היא זאת ששאלה או ביקשה אם תרצי. הצעתי לקנות ואמרה לי לא
04/10/2017 | 01:26
4
87
לא העזתי לשאול שוב גם כאשר לי נשמע שהסיבה היא שאני הצעתי ולא היא קבעה. ירדתי מזה. לאחר זמן רב ששכחתי ולא נגעתי בעניין (אני טיפוס שאם אומרים לי פעם אחת לא זה לא יוזכר שוב) הביעו בפניי שהנכדים פתאום רוצים אז שאלתי שוב אם הם רוצים שאקנה אמרו שהצד האחר רוצה לקנות. המשכתי הלאה בידיעה שאת זה אני לא קונה ופתאום שאלו אם אני רוצה לקנות בכל זאת  כי העניין לא הסתדר לצד האחר (???).  לא שאלתי למה אפילו ואמרתי כן. זה היה ברשותם ולבקשתם.
את רוב המתנות שאני קונה אני מצלמת ושואלת אלא אם נשארים אצלי בבית כדי שישחקו כשבאים אלי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגב הייתיאביבבקיץ , מעולם לא חשבתי על'
אגב הייתיאביבבקיץ , מעולם לא חשבתי על
04/10/2017 | 01:45
77
כך שאני יותר או פחות. הקטע של לתת הכי טוב שאני יכולה הוא חלק מהאופי שלי. יש מי שמוחה על כך ויש מי שנהנה מכך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את אומרת ששאלת את כלתך האם לקנות, היא אמרה כן,'
את אומרת ששאלת את כלתך האם לקנות, היא אמרה כן,
04/10/2017 | 12:16
2
59
ואז כעסה על זה שקנית?
 
נשמע שאת צריכה מתווך. מתרגם. מישהו שיעזור לך להבין מה כלתך מתכוונת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'שוב, אני אומרת ששאלתי את הבן והכלה יחד אם הם '
שוב, אני אומרת ששאלתי את הבן והכלה יחד אם הם
05/10/2017 | 05:18
1
66
רוצים שאקנה את הדבר הזה (שהוא לא זול והם יודעים שאני קונה את הסוג הטוב ביותר לא רק להם ולא כי אני עשירה כי אני פשוט עושה משהו עד הסוף).
הבן לא דיבר וכלתי אמרה מיד: "לא, לא אין לנו צורך בזה".
לא הוספתי. כשירדתי מזה תקופה שוב עלה הנושא על ידם ואמרו שהם רוצים. לא התאפקתי ואמרתי,"אני הצעתי. אמרתם לא. אם יש חרטה אני עדין מוכנה". היא אמרה: "לא תודה. הצד שלי קונה".
לאחר כמה ימים הבן התקשר ושאל אם רלוונטי עדין לקנות כי לצד השני לא יוצא לקנות (אין שום סיבה מלבד בדיקת עלות שהפתיעה כי זה זמין מאוד ויכול להיות כמה צעדים מהבית). אמרתי כן וקניתי. לא רציתי שהנכדים יתאכזבו. צרחות השמחה והברק שהיה להם בעיניים, היו שווים הכל.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא אמרה לך חד משמעית ומספר פעמים לא לקנות'
היא אמרה לך חד משמעית ומספר פעמים לא לקנות
06/10/2017 | 17:23
52
מי שאמר לך לקנות זה הבן, והוא עשה את זה בשיחת טלפון מאחרי הגב של אישתו. זאת אומרת שכנראה היתה ביניהם חוסר הסכמה בנושא והוא השתמש בך כדי לעבור מעל הראש של אישתו. לא פלא שהיא מרגישה שאת והבן שלה עשיתם יד אחת נגדה. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'איך היית מציעה לי להגיב, להתייחס לזה? אני'
איך היית מציעה לי להגיב, להתייחס לזה? אני
04/10/2017 | 01:14
2
72
באמת לא יודעת מלבד העובדה שהרגשתי עלבון, כעס, פגיעה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לשאלתך, '
לשאלתך,
04/10/2017 | 03:04
1
60
איך הייתי מגיבה,אומר כך--
ראשית תירגעי מהעלבון, ותביני שזה שהיא מתנהגת כך,
זה לא כדי להעליב אותך--זה כי היא לא יכולה להכיל את המוכנות שלך ללא גבול,
ואז היא מנסה להחזיר שליטה, --אחרי שנרגעת,
לא הייתי פותחת שיחה על הנושא---כי לא יעזור,
אבל--1)הייתי קצת פחות מוכנה לקנות כ"כ הרבה,
לתת כ"כ הרבה,  ולא "לעמוד דום" לכל צורך שלהם.
פעם ב... הייתי מתגייסת, מה שנקרא בזמן ובמקום שנראה לי.
2)גם בפעם הזו שבקשו והסכמת--מקדימה ואומרת--זה בתנאים שלי--
לא מתאים לך, אז תמצאי חלופה, את לא עובדת אצלם.
אספר לך--שאחת מהבנות שלי משאירה אצלי די הרבה את הילד,
ויום אחד, חזרה והעירה לי (בנחמדות) למה הוא שוב במחשב? 
עניתי לה--" שוב" הוא היום אצלי היה מהבוקר--ראית כמה זמן?
עכשיו אחרי שרחצתי התאים לי שלא יתלכלך והוא ליד המחשב--
אבל, לא מתאים לך--אז מחר קחי אותו איתך---ושחררי אותי.
לא בריב, לא בכעס, --אבל הערות והארות בלי בירור אלא הוראות גם שקשה לישם, לא מתאים לי. 
אני מקפידה על הוראות מאוד, אבל מותר שיהיה לי שיקול דעת שלי---
אם לא טוב, שתשלם לבייביסיטר,(זה ביחס לבת שלי ולא שונה לכלה)
את בדיוק יכולה כך לנהוג---זה מונע פגיעה שלך, וזה עושה סדר גם לכלה,
שבטוחה שרק מה שהיא עושה טוב---שתתמודד.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה מיכל היקרה וחג שמח :)'
תודה מיכל היקרה וחג שמח :)
04/10/2017 | 03:34
16
לצפיה ב-'יקירה, לנשום עמוק '
יקירה, לנשום עמוק
01/10/2017 | 16:02
1
156
אני קוראת בין השורות שממש פגעו בך. נראה שאת מרגישה ש"הכושי עשה את שלו" ועכשיו כשלא צריכים אותך- זה הכל לפי התנאים שלהם. האם באמת משהו השתנה? כשהם נעזרו בך- זה היה לפי איך שאת רוצה או גם היה ככה?
 
אני מודה שאני גם כזו, אולי בגלל שהקטנה כל כך קטנה עדיין- אני מאוד ברורה לגבי כל הנושא של מה היא אוכלת ומתי, איך ומתי היא ישנה וכן זה במחיר שמפספסים דברים לפעמים או שזה פחות נוח לאחרים כי מה לעשות הצרכים שלה קודמים להכל.
 
למיטב זכרוני, הנכדים לא כל כך צעירים כך שאולי באמת זה מוגזם מצד ההורים אבל אולי פשוט הייתי מנסה לשחרר ולא להשקיע כל כך או לפחות לא לצפות מהם להחזר ותגובות על כל מה שאת נותנת ועושה ואולי ככה יעריכו. תעשי ותעזרי רק אם נוח ומתאים לך ולא מתוך הרגשת חובה או ציפיה שזה יקנה את אהבתה של כלתך.
 
אישית, אני חושבת שאם יש רגשות כל כך קשים ושליליים יש מקום לשיחה ישירה עם בנך לגבי זה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'האמת לא ממש. לא פעם הרגשתי שקיבלתי "חוברת הפעלה"'
האמת לא ממש. לא פעם הרגשתי שקיבלתי "חוברת הפעלה"
04/10/2017 | 01:41
83
זה מתיש הבקשות, הטלפונים הצפופים והביקורות גם הסמויות (שידעתי דרך כל מיני) יותר ממשמורת על הנכדים ואני שואלת, אם היה לכם כל כך לא טוב איתי, למה לא הפסקתם באמצע ודאגתם למשהו אחר? ואם היה כל כך רע אז למה נהניתם לשמוע דברים חדשים שהפיקו? יכולתם פשוט לדאוג למשמורת אחרת ולקחתם ממני בתחכום או באופן שלא אפגע..
 
יש חוקים ואני אעמוד בהם אם הם לא מגוחכים או לא חד צדדיים או רציפים. מה שמותר לצד האחר אסור לי למרות שלא משהו רע בהכרח או מזיק. לא יתכן שאת לא סומכת עלי ואת בכל זאת נותנת לי לשמור.
 
באמת ניסיתי להתקרב אליה והתנחמדתי מידי. עשיתי כל שיכולתי ואולי טיפה כן עזר אבל כל יציאה או ביקורת לא מתאימה ומעליבה גורם לי להבין שאני משלה את עצמי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא כתבת מה היא עשתה לך, אז קשה לענות'
לא כתבת מה היא עשתה לך, אז קשה לענות
01/10/2017 | 16:41
42
168
את כועסת על זה שהיא קובעת בהתאם לצרכיה והולכת להוריה מתי שהיא רוצה?
 
נראה שאת בנית ציפיות לא ריאליות. 
עזרת להם, הם מודים לך.
אבל עדיין זה לא אומר שכלתך אוהבת אותך יותר מאשר את אימה. ועדיין זה לא אומר שהיא בהכרח סומכת על השיטות החינוכיות שלך.
 
ובמה שכתבת הנסתר רב על הגלוי
במה האשימו אותך? הילד נשך ואמרו שזה באשמתך?
 
אם כל עזרה שלך לילדים ולנכדים עולה בכזה מחיר של כעסים וכאבים, אולי באמת עדיף לוותר על זה.
לא כל סבתא מטפלת בילדים כשהם קטנים. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אביב קיץ. לא. ממש לא. אני לא פעם הקפצתי להוריה או אף הצעתי '
אביב קיץ. לא. ממש לא. אני לא פעם הקפצתי להוריה או אף הצעתי
03/10/2017 | 14:44
41
122
בסיטואציות מסוימות להסיעה לשם.
 
לא נשמע אמין מצדי אבל לא מעניין ולא אכפת לי כמה להוריה. כל אחד יש לו הצפי שלו ויכולות קבלה שלו. לא תמיד בא לי שיבואו ולא תמיד בא לי שיישארו , גם לי נמאס לפעמים ואין לי זמן ויש לי עיסוקים משלי או רצון מנוחה אבל כשמגיע לנו ביקור (בתורינו. שהרי את אצל הורייך כמעט כל הזמן,זה תורינו אם אין משהו שיעצור) או בלי קשר למגיע כי שוב נשמע כמו: "מגיע לי כי..." אבל אם נניח בא לי לקחת את הנכדים או לבוא לראותם (ברור שלא תמיד אפשר אבל גם אי אפשר שתמיד אי אפשר) אני מצפה שתהיה קבלה. אין את זה בחשבון הכללי כמעט אלא אם הם צריכים. שוב, לא עושה חשבון אחד לאחד אבל כן מרגישה סבתא וכן אוהבת לא פחות מהוריה ומצפה שתבין את זה.
 
אם איננה סומכת על שיטותיי החינוכיות, שיתמודדו לבד. שיבואו קצת לביקור לא מחייב מאף צד (הפסד של כולם) ובזה הסתיים תפקידי. יש אוכל? אין אוכל? הכל טוב. שלום וביי. אני לא מחנכת! לא מתיימרת לעשות זאת. את שלי עשיתי...אני סבתא מפנקת כשם שאצלי פינקו ולא הם השפיעו אלא המצב בביתי והחינוך שלי ושל בעלי.
ההגדרה שלי להיות סבתא זה להיות עם הנכדים כשמתאפשר (לא כשאף פעם לא מתאפשר) ולפנק, לפנק כי שעתיים, שלוש או אף יום אחד פינוק לא ישפיעו על התנהגות עתידית. הפינוק אצלי מתבטא בממתק אלא אם הוזהרתי ולרוב הממתק נזרק לאחר קבלתו בלי לשים בפה. הפינוק אצלי זה בכיף ולא בהתראות והזהרות. זה לקפוץ, לשחק משחקי דמיון, לספר סיפורים בעל פה ומספרים, לצייר, להשתולל (בזהירות )ולעשות כיף גם אם קשה לי בגין גילי. אם לא טוב, זאת אני ותתמודדו לבד כפי שאצטרך להתמודד עם הריחוק במידה ויהיה.
 
האירוניה, חברותיי הצעירות שיש להם ילדים בגילאי נכדיי מקטרות שיש להם סבים שבקושי קונים ולא מתערבים ובקושי שומרים אז כשיש לא טוב וכשאין לא טוב?
 
אני באמת שוקלת לסרב לשמור כפי ששמרתי. יעלה במחיר כאב שלי  אבל אולי כך עדיף. מתרגלים לכל דבר ורק שלא יתלוננו אחר כך שאני לא נותנת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבעיה היא שהם מעבירים ביקורת? אין ברירה, תפסיקי לעזור.'
הבעיה היא שהם מעבירים ביקורת? אין ברירה, תפסיקי לעזור.
03/10/2017 | 17:55
24
92
כשאת מטפלת בילדים של אחרים, את צפויה לבקשות שתעשי דברים בצורה מסויימת, וגם צפויה לביקורת. כולנו ככה.
 
חלקנו מצליחים להבין מה הדרישות מאיתנו וגם לעמוד בהן.
חלקנו - לא מבינים, או לא מצליחיםֿ, או לא רוצים.
 
את צודקת - אם את לא מסוגלת לטפל בדרך שהאמא של הילדים מבקשת, עדיף לא לנסות בכלל. 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'צודקת '
צודקת
04/10/2017 | 02:12
23
77
וכנ"ל, אם הם לא מסוגלים לסבול את מה שאני עושה, שיסתדרו לבד. בלי ברוגז וכעס כפי שהם עושים כשמסרבים להם
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לעשות תיאום ציפיות, כשזה מתאפשר.'
אני חושבת שכדאי לעשות תיאום ציפיות, כשזה מתאפשר.
04/10/2017 | 08:15
22
75
נניח אם היא אומרת לך "אל תתני להם ממתקים", את יכולה להגיד מה את מתכוונת לעשות, נניח "אני נותנת להם ממתק אחד או שניים ביום" (או כמה שאת מתכוונת לתת). במצב כזה, היא לא יכולה בדיעבד להתלונן על כך שנתת להם ממתק - מראש הכרזת על הכוונה, והיא שמה אותם שם בידיעה שזה מה שיקרה. לא נכון להניח שהיא "יודעת מה יקרה", כי, למשל, היא אומרת לך לא לתת ממתק ולרוב את כן נותנת ואז כשזה מתגלה לה היא אומרת "אבל אמרתי לא לתת ממתק" ואת אומרת "נתתי רק אחד". אם יש לה דרישות שלא מקובלות עלייך, תודיעי מראש (או בתגובה לביקורת - כהכנה לביקור הבא) מה המדיניות שלך בנושא הספציפי, ואז, שוב, היא לא תכעס על זה שעשית ההפך ממה שהיא חשבה שסוכם (כלומר, ממה שהיא אמרה לעשות) - כי מראש אמרת שזה מה שתעשי. 
ברגע שהם יודעים במפורש מה המדיניות שלך (ולא רק שאת מניחה שהם כבר הסיקו מההתנהגות שלך בעבר מה המדיניות שלך) לפחות החלק הזה של הביקורת (של למה עשית ההפך ממה שאמרנו) יורד מהשולחן.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אוקיי, אז כשהם אומרים נניח אל תתנו דבר אחד אני לא נותנת'
אוקיי, אז כשהם אומרים נניח אל תתנו דבר אחד אני לא נותנת
04/10/2017 | 11:32
21
86
כשהם כל יום אצלי בקיץ אי אפשר לתת דו"ח כל יום כי אנחנו לא עובדים והם לא מנהלים יש אינטרס דו צדדי. לכן, אני אומרת בכללי, "נותנת ממתק אחד בכל אחרי שהם אוכלים או לקראת שאתם באים לקחת" הם מסכימים אבל חופרים לי...רוצים לדעת על כל צעד...לצלם, לתעד לדווח...זה גונב מתשומת הלב כלפיהם וגם מהחשק.
 
הבעיה, באים אלי פתאום  עם מליון איסורים חדשים, "אין מחשב כי ראו יותר מידי, אין פלא' כי ראו כל הלילה, אין ממתקים כי אכלו על הבוקר אצלנו,  אין גינה כי חם (אבל הגינה מאוד מוצלת ולא ממש חם), לא ללכלך את הבגדים שיש להם (מה שאומר אי אפשר ליצור איתם בצבע), לא לתת כי הם פוחדים שיקרה ולא ולא ולפעמים זה בנפרד כל אחד אז איכשהו סביל ומקובל וקל לי יותר לקבל אבל לפעמים רשימה ארוכה או ברצף. אף אחד לא יעמוד בזה בשלווה. או שיסרבו להחזיק או שינסו להגיע לפשרה (מה שאני מנסה לעשות) או שיגידו כשאני אתם, תנו קצת להתנהל מולם בשעות האלה...כלומר, סמכו עליי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לגבי ה"לא ללכלך את הבגדים"'
לגבי ה"לא ללכלך את הבגדים"
04/10/2017 | 11:40
11
83
תעשי מה שעושים בגנים - תגידי להם שתמיד יביאו אותם בבגדים שאפשר ללכלך (וחוץ מזה תשתדלי באופן כללי להשתמש בצבעים שלא מכתימים - יש הרבה כאלה, אם כי לא כולם תמיד עובדים).
לגבי "אין מחשב" - בקשה לגיטימית לגמרי. אם את לא מתכוונת לעמוד בה, תגידי שאת כן תתני להם מחשב - ושיחליטו אם כן או לא להשאיר אותם אצלך.
לגבי אין ממתקים כי אכלו על הבוקר אצלנו - תגידי להם שבימים שהם מביאים אותם אלייך שלא יתנו להם ממתקים, כי את קונה במיוחד ולא יכולה להתאים את עצמך לדרישות שלהם.
אין גינה כי חם - שוב, לגיטימי לגמרי מצד ההורים לבקש, ואם את לא מתכוונת לעמוד בזה - תודיעי להם מראש. את יכולה גם להגיד - אמרח להם קרם שיזוף ואדאג שיחבשו כובע (אם זה נכון).
לגבי "לא לתת כי הם פוחדים שיקרה" - לא יודעת למה זה מתייחס, אבל אם זה מתייחס, נניח, למאכלים שאסור מתחת לגיל מסוים או צעצועים שמסכנים ילדים (כמו בלונים) זה לגמרי לגמרי לגיטימי מצדם, ובמקומך הייתי מקשיבה לאיסורים שלהם, כי את לא רוצה לסכן את הילדים (גם אם את חושבת שזה לא מסוכן, ההוראות האלה לרוב נכתבו בדם - למשל לא לתת אגוזים או מאכלים קשים או עגולים או בלונים מתחת לגיל 5. ילדים אשכרה מתים מזה). אבל, שוב, אם את לא מוכנה - תגידי, ושהם יעשו את השיקול שלהם (אני במקומם במקרה כזה באמת הייתי מוותרת על שירותייך. תכלס, באמת עשיתי משהו כזה ומאז שהייתה תקרית דומה אני לא מרשה לחמותי לטפל בילדה הקטנה לבד אף פעם).
אין שום בעייה ברשימת הנחתות - פשוט תגיבי לדרישות, ותגידי מראש מה את כן ואת לא מוכנה והולכת לעשות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי חייבתלהגיב, יש לי בגדי החלפה לא מעט. אני '
היי חייבתלהגיב, יש לי בגדי החלפה לא מעט. אני
04/10/2017 | 15:23
10
80
קונה שיהיה תמיד. יש לי גם צבעים שיורדים עם המים. הם עובדים יופי.
כשמבקשים לא להיות במחשב לא נותנת אבל כפי שאמרת, אני אומרת מפורשות שאם יהיה בלאגן ולא אוכל לעמוד בזה אתקשר לשאול ולטקס עצה או אתן להם וזה מסוכם כמעט תמיד. ביקשתי לגבי הממתקים והם מסרבים הם אומרים לי: ומה איתנו? אני אומרת בשביל פעם ב...אפשר לא לתת להם כי לסבתא צריך להיות פינוק או שניים.
בגינה לא חם. יש לי יופי של גינה מוצלת ומושקעת מאוד ומיוחדת לימים ואני בכלל לא יוצאת אתה אם מאוד חם (פוחדת גם עליי :). בחופשת הקיץ נתנו לי כי אמרתי שנמאס להם בבית (או במרכזי קניות משחקייה וכו) והם מסכימים. לרוב כשהם מביאים אותם מהבוקר נניח שבע, אני מכינה ארוחת בוקר, יוצאת אתם לגינה, ושבים הביתה אחרי כשעה שעתיים להמשך פעילות.
אישית, לא נותנת לילד משהו שאסור מתחת לגיל כי פוחדת מאוד שחלילה יקרה משהו על אחריותי ואם יש מאכל שראיתי ילדים אחרים אוכלים ואני בוודאות יודעת שהם בני אותו גיל, מיד מתקשרת לשאול. כשזה לא זה לא. בחיים עד היום לא אסכים לתת אגוזים. למה שאעשה זאת? הרי זאת אחריות שיכולה להיות מידית חס ושלום.
 
התלונות שלי הם לא למה את לא מאפשרת לי משהו מסוכן אלא למה את לא מאפשרת רק לי. כלומר, בוודאות אוכלים בבית, בוודאות אצל הסבתא האחרת והייתי שם לראות וילדים מדווחים וגם ההורים פולטים אז למה לבקש ממני דווקא? האם קל לך לבקש ממני ולא מהורייך או לעצור בעצמך אז נופל עליי?
 
יש גבול לאיסורים וגם לי לא נוח. אם הם חושבים שאני אהיה הסבתא המחנכת כדי לא להיות הטובה, הנחמדה והקולית והמושלמת כפי שקראו לי (העיקר נכתב) ואם לא טוב שהילדים נהנים אצלי מאוד וזה לא מספיק להבין שכיף אצלי אז באמת לא כדאי שאסייע.
עם כל הכאב והידיעה שהצלתי גם אותה וגם את הבן וגם את הנכדים לא פעם מעומס.
 
תודה על ההשקעה בתגובה :)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גם אני לא נותנת לילדות לאכול בלעדיי'
גם אני לא נותנת לילדות לאכול בלעדיי
04/10/2017 | 15:39
9
78
דברים שמותר להן לאכול בנוכחותי ובהשגחתי (ואני מאפשרת להן לאכול בהשגחתי למקרה שמישהו ייתן להם כשאני לא אהיה שם, ואז תהיינה להן מיומנות מסוימת ופחות סיכוי להיחנק - כשהן יודעות שבאופן כללי זה אסור להן, ורק בהשגחתי מותר). ואני מניחה שההורים היו אצל הסבתא האחרת כשגם את היית שם. וכן, יכול להיות גם שהיא סומכת על אמא שלה יותר מכפי שהיא סומכת עלייך שתשגיח עליהם בזמן האכילה - אז מה? כל כך חשוב לתת להם דווקא דברים שמסכנים אותם? כל כך חשוב שהם יאכלו דווקא את הדברים האלה אצלך? אני בטוחה שיש מיליון דברים אחרים שהם אוהבים שאת יכולה לתת להם במקום.
 
זכותה המלאה של האם לא להרשות דברים מסוימים, גם כאלה שהיא כן מרשה כשהיא שם, ואפילו כאלה שהיא מרשה לאמא שלה לתת - ושוב, אם את לא מוכנה לא לתת מאכל ספציפי (לא שאני יכולה להבין למה שזה יהיה לך כל כך חשוב לתת דווקא את זה), תגידי, והיא תקבל החלטה בהתאם.
 
לגבי הגינה לא הבנתי את התאור - את אומרת שכן מאפשרים לך, אז מה הבעייה בדיוק?
וגם לגבי בגדי ההחלפה לא הבנתי - אם היא אומרת לך שלא יתלכלכו, למה שלא תגידי לה שתחליפי להם בגדים לפני הפעילות של הציור? 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יש דברים שהיא אומרת בסדר למשל חטיף קשה ואני עצמי אומרת לא'
יש דברים שהיא אומרת בסדר למשל חטיף קשה ואני עצמי אומרת לא
04/10/2017 | 15:50
8
71
כי אני פוחדת על משהו שאינו שלי.
לסמוך על שני מבוגרים שגידלו ילדים ולאפשר לאחד ולאחר לא למרות שהיא רואה שיש לי זהירות יתר כשאני מרגישה שאני פוחדת ואני אומרת את זה, לא הוגן ומעליב. כי זה מפרש את העניין באופן כזה: "את פחות אחראית מאימי" וזה ממש לא.
 
אם זכותה לאפשר לאימה ולי לא, שאימה תשמור. סבתא של הבן אינה סוג ב'. כך אני רואה. זה תלוי באופי בכלל אז מי אמר שאני פחות אחראית? האם אני טובה רק כשצריך ואין ברירה? זה לא הוגן ואף אחת לא תסכים שתהיה רק הסבתא הרזרבית. כך אני מרגישה עכשיו במיוחד אחרי שהייתה ביקורת עלי מאחורי גבי. (בקצרה, לא היה לך טוב שבועות וחודשים והכל היה מצוין ונתת בכיף או שלא... ועתה סיימתי את תפקידי אני לא סבתא טובה?)
 
אני כן אומרת והיא יודעת שיש בגדי החלפה אבל קשה לה לראות ילד מורח צבע או נכתם ומכתים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למה שהיא תראה את הילד מורח צבע או נכתם?'
למה שהיא תראה את הילד מורח צבע או נכתם?
04/10/2017 | 15:55
7
66
אין סיבה להשאיר "עדויות" לשלב שבו היא מגיעה.
 
את לא בהכרח פחות אחראית מאמה, אבל היא כן סומכת עליה יותר. זה לגמרי הגיוני, ואת חייבת להביא בחשבון שמדובר בדברים הכי יקרים לה, והיא תגן עליהם בכל מחיר. ההתעקשות שלך לעשות כל מה שאמא שלה עושה היא רק עניין של אגו ושל תחרות, ואין סיבה, כמו שתיארתי, שתתני דווקא את הדברים האלה שהיא אוסרת עליהם. זה לא קשור לסבתא רזרבית. זה קשור לזה שהיא מכירה את אמא שלה מגיל 0 וקשורה אליה (מן הסתם), ואת לא אמא שלה. אז מה? פשוט אל תתני דווקא את הדברים האלה. יש לך מספיק דרכים אחרות לשמור על האהבה של הנכדים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כשבאה לאסוף אותם למשל והם באמצע משהו עד שהיא אוכלת'
כשבאה לאסוף אותם למשל והם באמצע משהו עד שהיא אוכלת
04/10/2017 | 16:04
6
67
או שותה קפה או שאני מכינה להם סיר לארוחת ערב, היא רואה
 
באמת שאני לא נותנת דברים מסוכנים בלי רשות וגם עם רשות. אני רק רוצה לקבל פידבק חיובי לשימוש בי כסבתא.
 
בכל מקרה החלטתי לא לעשות משמורת יותר ומי שרצוי יותר שיתאמץ כי גם אני עובדת ויש לי תחביבים ופגישות ואוהבת לבלות ולנסוע ובנוסף מתנדבת בעמותת עלם אז עסוקה. אם הסכמתי לקחת חופש (מה שאימה לא יכלה) ולוותר על נסיעה לחו"ל ועל פעילויות שונות כדי להקל וזה מה שאני מקבלת, אני לוקחת צעד.
קשה לי כי אני אוהבת מאה אחוז את נכדיי. הם אוהבים אותי מאוד אבל מי שלא אוהב אותי ואת פועלי שיישא באחריות בעצמו. (מותר לפרגן גם אם האימא אהובה יותר., מה הקשר?)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא דיברתי על פרגון,'
לא דיברתי על פרגון,
04/10/2017 | 16:15
5
82
אלא על העניין של לסמוך לתת דברים מסוכנים. לפרגן בהחלט אפשר גם לחמות, כמובן.
אני לא יודעת מה בדיוק קרה בסוף המשמורת כי לא תיארת, אבל ברור שזכותך לוותר על משמורת בגלל העניינים האלה. אישית במקומך הייתי חושבת על מה אני מוותרת ולמה - הרי העניין שלך הוא לא בכלה אלא בנכדים שלך, ואם היא לא מתנהגת יפה זה לא קשור לרצון שלך בקשר עם הנכדים. במקומך הייתי פשוט מצפצפת על הביקורת בדיעבד שלה ומזכירה לעצמי מה חשוב לי (כלומר, לא היא ומה שהיא חושבת - אלא הנכדים). תשמרי על הנכדים כמה שאת רוצה בשבילך, לא בשבילה. אל תחשבי על זה כעל עזרה לה (גם אם היא חושבת כך) - אלא כמשהו שאת מעוניינת בו (כי נשמע שאת נהנית מהטיפול בנכדים, אז למה לך להפסיד את זה בגללה?).
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני כל כך אוהבת את הנכדים שאת מעלה בעיניי דמעות'
אני כל כך אוהבת את הנכדים שאת מעלה בעיניי דמעות
04/10/2017 | 16:40
4
72
באמת שאני אוהבת ומאוד רוצה שהכל יהיה טוב למענם, למען בני וגם אשתו שלא פעם התנהגתי אליה כבת בית, משפחה ממש. עכשיו בדיעבד אחרי הודעתך מצטערת על ההחלטה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יש לי הערה לזוית קצת אחרת:'
יש לי הערה לזוית קצת אחרת:
04/10/2017 | 19:52
3
81
אני חושבת שעשית טעות כשקנית משהו שאמרת בהתחלה שלא תקני.
הלומר לצד השני לא התאפשר, (לאמא של-) ואת קנית..
ועוררת רגשות של קנאה לדעתי 
אני חושבת אגב שאת לא היית בסדר - אמרת שלא תקני אז את לא צריכה לחזור גם אם הם מבקשים.
באופן כללי הזוג נשמע קצת חרדתי, בעיקר האמא.
אני מציעה לך לנסות להיות בקשר עם אמא של כלתך. ולהשתדל באופן כללי לתאם את הנתינה שלך למה שהיא מסוגלת גם מבלי שיבקשו ממך. תתחילי להגדיל ראש, אל תסכימי תמיד, אל תמהרי לתת תשובה, את לא רואה שהזוג הצעיר לא מסוגלים?? גם אם הם ממש רוצים, הם לא מצליחים להיות עקביים, ואת חייבת להיות חכמה יותר, אם את לא רוצה לעשות טוב ושלמרות זאת יאשימו אותך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אבל הם ביקשו. פעם ראשונה הצעתי ומילאתי פי מים כשסרבו'
אבל הם ביקשו. פעם ראשונה הצעתי ומילאתי פי מים כשסרבו
06/10/2017 | 02:43
2
56
אחר כך שוב הביעו רצון ואמרתי שאין לי בעיה אם הם עדין רוצים ואמרו לי שאין צורך כי הצד האחר יקנה ופתאום באים אלי ושואלים אם עדין אפשר שאני אקנה כי הצד השני לא יוצא לו (החליט שלא כדבריהם) אמרתי כן כי רציתי לשמח את הנכדים שלי. לא מיד ולא אפרט ברשותך...הם שמחו וזה עשה לי ממש טוב.
 
הלוואי שיכולתי להיות בקשר עם אימה. או שיש קנאה או רכושנות מטורפת ושליטה. אין לי הסבר אחר. הם לוקחים לעצמם מה שטוב להם ומעיפים את מי שלא או מה שלא. ניסיתי, הזמנתי אלי לא פעם ובאו ונהנו ועשיתי משלוחים והתקשרתי לברך וקניתי להם במידה כשהיה צריך וביתה מטופלת באופן כמעט מושלם ומפנק...(אם כבר כלתי שתלין על עצמה שהיא מקבלת סופר פינוקים ולוקחת אבל לא מאפשרת לנכדים). הלוואי שהבן שלי היה מקבל שמינית מהיחס שאני נותנת לביתם. התגובה החמה ביותר שהייתה להם, לייק בפייסבוק או ברכה לקונית ומאולתרת בווטסאפ...אבל הם סיפור אחר ...
 
התחלתי לעבוד על עצמי לא להיות מובנת...
 
תודה :)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'למרות הרצון הטוב, על מנת למנוע פגיעה הדדית מוטב שתהי עקבית'
למרות הרצון הטוב, על מנת למנוע פגיעה הדדית מוטב שתהי עקבית
06/10/2017 | 11:58
1
53
גם אם המשמעות היא לטווח הקצר אכזבה שלך, של הזוג או של ילדיהם.
הם משנים את דעתם? זכותם, את לא מוכרחה לנהוג כמוהם.
שידעו שאת מקבלת את החלטתם בפעם הראשונה ואינך 'רוקדת בהתאם לחליל' שלהם. ואם הם מצטערים שיסיקו מסקנות - אולי ילמדו להבא להשהות את תשובתם.
בסך הכל לא היה נגרם נזק אם היית מסרבת רק אולי קצת פחות הנאה לנכדים.
אבל האם חשבת עד כמה זה עלול לצער את הצד השני?
כתבת בעצמך או שיש קנאה... על הקנאה נאמר בין היתר שמוציאה את האדם מן העולם .
 
המסקנה שלי היא שאת צריכה להשתדל להיות יותר מובנת, לא להיפך.
"אמרתם שלא, ההצעה כבר לא רלוונטית- אבל אני מוכנה לקנות משהו אחר".
וגם אם הם לא מבינים את ההתעקשות שלך, הם לא מוכרחים להבין.
אבל אני כן חושבת שמאוד חשוב שתהיי מובנת גם לעצמך וגם כלפיהם. ושתזכרי כל הזמן לדאוג גם לאינטרסים שלך. לא לצפות שהם יעריכו או יתנו כפי שמגיע לך.
דרך אגב הווטסאפ לא מוכיח שום דבר לטעמי. והוא לא רלוונטי לעניין.
תעשי רק מה שטוב לך
ובטח לא לוותר על נסיעה לחו"ל או תוכניות בשבילם.
אבל את כן יכולה להיות ברורה. "לא ביקשתם- תכננתי תוכניות. ולא אשנה את תוכניותיי באותה המידה שאם הייתי קובעת איתכם לא הייתי מבטלת".
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה. אפנים :)'
תודה רבה. אפנים :)
06/10/2017 | 12:16
7
לצפיה ב-'״מסכימים אבל חופרים״ זה אומר שהם לא מסכימים....'
״מסכימים אבל חופרים״ זה אומר שהם לא מסכימים....
04/10/2017 | 12:29
1
64
הם כנראה לא מאושרים מהרעיון של הממתקים, ומקווים שיצליחו לשנות את דעתך.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אף פעם לא נתתי בכוח אלא רטנתי על כך'
אף פעם לא נתתי בכוח אלא רטנתי על כך
04/10/2017 | 15:29
56
שאני כסבתא רוצה לתת ואם הם אוכלים (כפי שכתבתי לעיל) במקומות אחרים למה לי לא מאפשרים. אז כן מצליחה לרצות אותם לעיתים ומעולם לא ממרה את פיהם ואם כן אני אומרת להם (לה במיוחד) מראש שגם כך רוצים ובקושי נוגסים (תשוקה רגעית). אם הם לא דורשים ויש מה לעשות אני לא מזכירה להם אפילו. לרוב כשאני רואה שמוגזם או לא במקום אני שואלת. יותר מידי שואלת.
הכל עניין של איזון
פעם כשהיו יותר קטנים כעסו שהקראתי סיפור לפני שינה. נראה לך הגיוני?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ולגבי לדווח - אני לא יודעת'
ולגבי לדווח - אני לא יודעת
04/10/2017 | 12:42
6
67
מה הם רוצים שתדווחי, אבל ספציפית לגבי מה הילדים אכלו - מאוד מקובל לדווח, כי ההורה צריך לדעת מה הילד אכל ומתי (כדי להבין כמה תיאבון יש או אין לו, אילו דברים כדאי לתת לו לאכול בארוחת ערב, וכו'). זה לא קשור לפיקוח עלייך - זה פשוט מידע שההורה צריך לדעת (וההורה מקבל אותו גם מבייביסיטרים, מטפלות, גננות, צהרוניות, וכל אדם אחר שהילד אכל כשהוא היה בהשגחתו).
אם מדובר בדברים אחרים (נניח אם הילד צייר בבית שלך או עשה פאזל) באמת הזוי לדרוש דיווח מפורט של הפעילויות. כן הגיוני לדעת אם הילד היה בגינה או בבית, למשל, כי זה עשוי להשפיע על דפוס השינה שלו, על התיאבון, וכו', וגם את זה ההורה צריך לדעת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני מדווחת גם בעצמי בלי שיבקשו במיוחד אם יש משהו נחמד או'
אני מדווחת גם בעצמי בלי שיבקשו במיוחד אם יש משהו נחמד או
04/10/2017 | 15:40
5
61
מוצלח. לא רק ולא משום שכתבת לי אבל לא פעם כתבתי לה דוח מסודר.
אכלו כך וכך
שיחקנו בכך וכך והם אמרו ועשו והצחיקו ושרנו שירים על ומ...
איזה מתוקים הם ידעו ורקדו או אמרו ועכשיו הם באמבטיה ותכף בישלתי כך וכך ונאכל וכו וכו'
בדיחה, מדווחת.
בכי-מדווחת
אוכל - מצלמת צלחת לפעמים גם ביוזמתי אבל כשמבקשים נשמע אחרת
משהו אומר: "אני אוהב את אימא או אבא וכולי- גם מדווחת.
מה לא טוב? יותר מזה לא יכולה ולא נעים לי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את באמת כתבת לה דו"ח או שאת מתבדחת?'
את באמת כתבת לה דו"ח או שאת מתבדחת?
04/10/2017 | 15:51
4
79
ואת מצלמת את הצלחת? אני בכלל לא בטוחה שלא יצרת מצב של ציפיות לעניינים האלה של הדיווחים והצילומים בגלל התקדימים של דברים שעשית בעצמך, ועכשיו הם חושבים שזה הנוהל, ושאין בעייה לבקש את זה ממך. ממש ממליצה לך להפסיק עם זה. זה ממש הזוי. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יודעת מה? לא חשבתי על זה. צודקת'
יודעת מה? לא חשבתי על זה. צודקת
04/10/2017 | 15:52
3
21
לצפיה ב-'אולי חלק מכל זה אני אשמה. אבל שוב אתמקד במה שהתחלתי בו,'
אולי חלק מכל זה אני אשמה. אבל שוב אתמקד במה שהתחלתי בו,
04/10/2017 | 15:54
55
שמרתי? נגמר? אמרת תודה? כתבת לי מכתב תודה והכל והודית לי על כך ושימחת אותי מאוד? די, מספיק. ,הלאה לצורך הבא. למה להתחיל לקטר ולהאשים? מעליב (שוב. סורי אבל לא נעים לשמוע)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הדוח הוא יוזמה שלי כדי שלא תהיינה שאלות לאחר מכן. טעות? אולי'
הדוח הוא יוזמה שלי כדי שלא תהיינה שאלות לאחר מכן. טעות? אולי
04/10/2017 | 15:57
1
52
באמת יצרתי הרגל אבל שוב, עשיתי זאת כדי לרצות אותה ולהראות לה שהכול בסדר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגב, דוח אני קוראת לזה והכוונה רשימה של דברים'
אגב, דוח אני קוראת לזה והכוונה רשימה של דברים
04/10/2017 | 15:58
13
לצפיה ב-'סבא וסבתא הם לא מחנכים'
סבא וסבתא הם לא מחנכים
05/10/2017 | 15:26
15
84
את יודעת, גם אני הייתי כועסת על חמותי לו ניסתה לחנך את הילדים שלי.
התפקיד שלי כסבתא הוא לא לחנך, הוא לא תחליף אמא,
נהפוך הוא- תפקידה של סבתא לחזק את מה שאמא ואבא אומרים.
ואם יש לסתבא השגות, היא צריכה לדבר על זה עם ההורים וללבן אתם את  הענינים.
הילדים הם לא חלק במשוואה הזו וסבתא, עם כל הכבוד לה, היא לא נתון במשוואה שנקראת "משפחה גרעינית".
 
צרם לי מאד שכתבת "...אם איננה סומכת על שיטותיי החינוכיות, שיתמודדו לבד..."
את השיטות שלך יישמת על ילדייך ואת מעידה שנחלת הצלחה, וכל הכבוד לך על זה. עכשיו תורם.
הילדים שלהם, החינוך שלהם, ה"שיטות" שלהם.
את "רק" הסבתא".
ואם אמרו לך לא לקנות, אז אל תהיי נחמדה ואל תרחמי על הנכדים. אל תקני.
ואם ביקשו ממך לא לתת להם ממתקים כשהם אצלך, אל תנסי להיות נחמדה, פשוט אל תתני, כי אמאבא לא מרשים.
 
לגבי חובת הדיווח, אני בהחלט נגד הרעיון לדווח על כל 'פיפס' כשהם אצלך.
כאן בהחלט הייתי מעמידה תנאים ברורים:  כשהם אצלי, אנחנו נהנים. איך? ענין שלנו. חוויות שנכדים וסבתא חווים יחד וצוברים כזכרונות משותפים.
וכשיחזרו הביתה, ירצו- ישתפו, לא ירצו- לא ישתפו. ובכל מקרה, זמן סבתא נכדים הוא כזה בלי דיווחים ובלי תיעודים!
 
אני חושבת שאם תפנימי את כל האמור תחסכי מעצמך הרבה עוגמות נפש והעלבויות מיותרות.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'חובת הדיווח'
חובת הדיווח
05/10/2017 | 15:33
1
82
ורק עכשיו קראתי שבעצם את היא זו שיזמה את כל ענין הדיווח.
[סליחה מראש על הבוטות!!!] תגידי, נפלת על הראש????????
לדווח מי אמר מה למי?
איזה שיר?
איזה ציור?
מילא לספר שהילדים אכלו [מה אכלו] ומתי [שזה לגיטימי בהחלט] אבל ... דו"ח מפורט????
מה חשבת לעצמך?
האם חשבת לרגע איך הילדים האלו מרגישים כשהם יודעים  שכל צעד שלהם, כל מילה שיוצאת להם מהפה, למעשה הכל מדווחבפרוטרוט לאמא שלהם??
 
מודה, אבל אני לא הייתי שמחה לשלוח לסבתא כזו את הילדים שלי ... 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אכן את בוטה ואני לא אוהבת את זה לכן עניתי באותו אופן'
אכן את בוטה ואני לא אוהבת את זה לכן עניתי באותו אופן
06/10/2017 | 01:05
69
בתגובה הקודמת. אנחנו לא מכירות ואני כאן רק לשפוך ולהתייעץ. למי שאין או לא יכול, שלא יכתוב עדיף.
 
ולתשובה מנומסת:
לא, לא נפלתי על הראש אבל אולי אלה שגרמו להתנהגות שלי. סבתא לא עובדת אצל הילדים ולא משלמים לה עבור העזרה כי עזרה נעשית מהלב או שלא צריך. אז כשעושים טובה מקבלים אותה כמו שהיא או לא מבקשים.
אני כאמור יזמתי את הדיווח משום שכאמור שיגעו אותי לסירוגין עם הטלפונים...מתוך שעה לעתים שלוש או ארבע. אני מרוכזת, אחראית כי הם לא שלי וצריכה להיות אתם באופן מלא להנות ולשמור וכל מה שאני מוצאת את עצמי זה לענות לשניהם לסירוגין כל כמה דקות. אם אני לא עונה הטלפון מצלצל והם מספרים שנבהלו כי חשבו שקרה משהו. היו גם סצנות של כעס על שלא עניתי מיד. (לא רוצה להוציא יותר מידי כי השרשור התחיל מכך שאחרי שהשתמשו בשירותיי (לבקשתם ומתוך רצון לעזור) נעלבתי כי החליטו בדיעבד שאני לא הייתי בסדר. כל זאת אחרי שקיבלתי די מחמאות בכתב ובעל פה אבל כשנגמר אפשר להעלים את סבתא כי אין לה שימוש. מה חשבת לעצמך  שאני גיישה או פריירית שמשמתשים בשירותיה ומשמיצים את מעשיה לאחר שימוש בהם?
 
האם את מבינה את התפקיד של הסבתא בכלל? האם את מבינה מה זה שנכדים רוצים משהו מהסבתא כי היא לא אימא ולא מחנכת ורוצים קצת להנות וסבתא קצת לפנק וההורים לא מרשים? את יודעת כמה זה רע לילדים לדעת שסבתא זו עוד מחנכת שאומרת על כל דבר לא כמו אימא?: הרי הם באים אליה להנות קצת "בחטאים קטנים" ופתאום אסור ואסור. את יודעת מה זה שאוסרים על הסבתא ומבקשים ממנה אחרי סיום תפקידה (ההכרחי למשתמש) להתנהג כמו רובוט לנכדים?
 
איזה מזל שלא היית סבתא של ילדיי...
 
אגב ילדי אכלו ממתקים כמה שרצו ומעולם לא התנהגו כמו חזירים כששחררו להם. ילדי עשו ככל העולה לרוחם והסבים שלהם (יותר אימי כי חמותי חלתה כשנולדו) פינקו ונתנו מה שראו לנכון כי הייתי חכמה להבין שאם שרדתי גם ילדי ישרדו גם לא הייתה לי תשוקה של כוחניות וקנאה בין אימי לחמותי...שום תחרות ושום פנאי להתעסק בכך וכל מי שנתן היה מבורך. הם נגעו והתפלשו בדיוק כמו שפסיכולוגים ממליצים במאמרים שקראתי וקוראת. יופי שיש גבולות ויש גם גבול להגביל את הסבתא. (בטח ובטח כשלצד האחר מותר ואני יודעת בוודאות) זכותם? אוקיי, לי לא מתאים!
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היכן הבנת שלקחתי את החינוך של נכדיי לידיי?'
היכן הבנת שלקחתי את החינוך של נכדיי לידיי?
05/10/2017 | 15:51
49
ואם אני מאמינה בדבר מה, גם אני לא מעוניינת שישנו אותי אלא אם נראה לי לגיטימי אז אני אומרת מפורשות אבל תראי, כל אחד והגישה שלו.
מכירה סבתות חופשיות וכאלה שלא. כאלה שמצייתות וכאלה שמעמידות או מסכמות דברים., אני כן מצייתת אבל כשמשהו נראה לי מוגזם או לא "נורמאלי" כי רוצים לשלוט או רוצים להוכיח לי שאני לא קובעת וברצף לא הוגן לא מקובל עליי.
אני סבתא מסתובבת בין כלות ובין סבתות ומבינה דבר או שניים ושומעת דעה או שתיים.
 
כשכתבתי את המשפט לא הבנת אולי את הכוונה, אי אפשר לשנות אותי בתפיסת עולמי רק משום שאני שומרת שעתיים בשבוע. כשכתבתי שיטותיי החינוכית התכוונתי לכך שאני יכולה לעשות אתם מה שנראה לי נכון למשל, לקרוא להם סיפור, לשחק במשחק מלכלכך כמו ערבוב צבעים,  בצק שאם יתפורר לי בבית לא מתרגשת גם אם הם כועסים על זה. שתיים בשבוע לא מחנכים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'התפקיד של סבתא גם לא לחזק גם כי מי את? מי שם אותך להיות'
התפקיד של סבתא גם לא לחזק גם כי מי את? מי שם אותך להיות
06/10/2017 | 00:42
11
51
אחראית על כך? מסכנים נכדייך....(תמיד יש את המתחכמות האלה שחייבות להביע כוחניות ונחישות ולהיות עאלק סבתות מושלמות).
אם סבתא לא משפחה גרעינית (תלוי למה את מתכוונת משפחה גרעינית אז גם לא צריכה לעזור ולשמור כשלא מתחשק לה גם אם צריכים דחוף.
 
אולי את מכירה אותי מהיכן שהוא שאת קובעת מה ואיך הגבתי? מי בכלל קבע להם משהו? כשם שיש להם הזכות לבקר או לאסור עליי יש לי הזכות להגיד שלא מתאים לי. אבל וכאן אולי לא מעט מהמגיבים פספסו, הכל היה תקין כשהיו צריכים ולא היה להם אף אחד אחר תקופה לא מבוטלת. מרת הסעות של שעתיים, ריצות לקופת חולים עם ההורים והילדים וגם לעבודה ולהביא ולהכין ולהאכיל ולקנות (כן, לא פעם לבקשתם) ולהקל כשהם רוצים לנוח והייתה תקופה שהסתיימה ופתאום יופי לי, אני לא בסדר בדיעבד. ...תקראי שוב את כל השרשור בבקשה  במקום להגיב ביהירות סתמית ולשחק את "המושלמת".
אגב אני מעולם לא טענתי שאני מושלמת...
 
שוב, אם ביקשו תלוי איך ביקשו ובאיזה רצף ולמי מרשים ולמה לי לא (שנאה, קנאה ועוד השד יודע מה) אז זכותה!!! שוב כדי שתביני, זכותה! אבל זכותי פאקניג לסרב ולהגיד שלא מתאים לי?? בנועם.
 
דיווח נעשה כי כל חמש דקות קיבלתי טלפון ובקשה לשליחת תמונות או וידאו. אוקיי? אז החלטתי ביוזמתי להתנחמד ולשלוח לה דווח. כן, רשימה שתהיה רגועה.
 
הרגשת שסתרת את עצמך? "שהם אצלי, אנחנו נהנים. איך? ענין שלנו. חוויות שנכדים וסבתא חווים יחד וצוברים כזיכרונות משותפים". מצד אחד את טוענת שאני צריכה להישמע לאיסורים והוראות שלהם ומצד שני אני לא צריכה לספר איך אנחנו נהנים גם אם הם רוצים. למה מותר לי לסרב כאן?
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להתיישר לפי הקו'
להתיישר לפי הקו
06/10/2017 | 07:51
10
52
דיברו כאן על כוחניות וכולם, כמעט, ייחסו אותה לכלה.
אני חושבת שאת הכוחנית מבין שתיכן,
את זו שמנסה להיות השלטת ביד רמה,
את מנסה לחנך את בנך וכלתך איך לחנך את ילדיהם,
וכשהם מראים התנגדות - את מתחרפנת.
 
אני חושבת שהם נעזרים ב"שירותיך" מחוסר בררה ולראיה, ברגע שהם לא נזקקים להם, הם ממדרים  אותך.
ואת? במקום להבין, את מעלה מהלך ומעלה את סף המתח.
את חושבת שאת עושה טוב בהתנהגות שלך אבל את עושה בדיוק הפוך.
 
התקשרו לשאול מה הילדים עושים? מה הבעיה לענות בצורה לקונית:  "משחקים/ רואים טלויזיה/ אוכלים/ ישנים. ואל תתקשרו יותר בשעתיים הקרובות כי התשובה תהיה זהה".
הם רוצים תמנות? מה הבעיה לענות באופן לקוני: SORRY, אני לא מצלמת, לא מדווחת בכתב ולא מעבירה מידע מפורט. אני לא עיתונאי חוקר, בטח לא של הנכדים שלי.
 
מאידך, אם ביקשו ממך לא "לפנק" בסוכריות ובשוקולד, אל תהיי חוכמולוגית ותגידי "כלום לא יקרה מסוכריה אחת/ קוביית שוקולד". לא זה לא.
ואם ישאלו את הילדים בבית איך היה אצל סבתא מקסימום הם יקטרו שסבתא ה'מכשפה' לא הסכימה להם ממתק. והנה זוג הורים שמאאאאאד יעריכו את סבתא על שיתוף הפעולה שלה אתם.
עכשיו, איך זה סותר את העובדה שכשהם אצלך אתם צוברים חוויות משותפות? לתפיסתך, החוויות הן רק אלו שבהן את עושה מה שבא לך בזמן שההורים מבקשים ממך מפורשות שלא?  ואם כל מה שאת עושה איתם הוא בגדר NO-NO, אז תגידי שאת לא מענינת בכלל. כי לבוא אליך ולשבת כמו בתוך חדר סגור במשך שעות ולבהות זה בזה, זה לא כייף. ולזה את מתנגדת.
 
אגב, בהחלט מתור לך להתנגד להכל, לא להסכים עם שום דרך שבה הם בחרו לגדל את הילדים ועדין, אין לך שום זכות לבטל את ההחלטות שלהם ולפעול בניגוד לרצונם.
 
לסיכום:  תרפי, קחי נשימה עמוקה ותחשבי טוב טוב עד כמה את רוצה את הנכדים מעורבים בחייך ועד כמה את רוצה להיות חלק מהחיים שלהם.
וכדי שזה יקרה את חייבת להתיישר לפי הקו שלהם, גם אם בעיניך הקו הזה עקום.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'להתיישר לפי הקו? ואם הקו עקום לדעת כל? גם לזרום?'
להתיישר לפי הקו? ואם הקו עקום לדעת כל? גם לזרום?
06/10/2017 | 09:38
46
ואם לי לא נוח להתהלך על ביצים בחשש מפני התגובה הבאה והעיניים הבוחנות כאילו הייתי עובדת חדשה על תנאי?
 
כשתכירי אותי  אולי אשמח לקבל ממך  ציונים. בינתיים לא ראויה להתייחסות הזו. בינתיים מי שעזר וזרם ועמד דום כשביקשה בזמנים ובאוכל  ובמשחקים כשלא היה מוגזם (או כשניסיתי ליישר את הקו העקום כדברייך) זאת אני., מי שהשתפן לנוכח בקשותיה זו אני וזה התבטא בכך שכשביקשו ממני הנכדים מאכל מסוים והיססתי מיד התקשרתי גם שידעתי בוודאות שזה לא מסוכן. בינתיים מי שהיה תחת מרותה של כלתי אני ולא הניחושים שלך...
 
הבנתי, החלטת להחזיר לי באותה מטבע. לא נורא. קורא לאנשים כוחניים שרוצים להיות צודקים תמיד.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גברתי ה"חכמה" מנין לך כל המידע או שמא את משוחדת?'
גברתי ה"חכמה" מנין לך כל המידע או שמא את משוחדת?
06/10/2017 | 09:50
47
את קובעת לי עובדות שאני לא יודעת עליהם ובהודעתי הראשונה כנראה שלא הבנת ואין סיכוי שתביני באמת לפי התגובות אז אין לי ממש כוח להבהיר שוב את כוונתי ואת מעשיי. החלטת להיות הסבתא המושלמת כשאת סתם מתהדרת במשהו שאנחנו לא יודעים ולא רואים.
 
"אני חושבת שהם נעזרים ב"שירותיך" מחוסר בררה ולראיה, ברגע שהם לא נזקקים להם, הם ממדרים  אותך".
תגידי בבקשה, את מבינה מה את כותבת בכלל בנוסף שאת לא מכירה אותי ואת מעשי ולא מבינה מה שכתבתי? נעזרים בשירותיי מחוסר ברירה ואני צריכה לקבל כל בקשה עקומה או מגוחכת ששואבת ממני ומשנה את האישיות שלי??? איפה את בדיוק חיה? באיזו פלנטה?? מעניין....
 
כשמנצלים אותך את מסכימה? אני לא. כי יש לי אישיות ויש לי כבוד כי אני נותנת כבוד וכשאני מבקשת עזרה אני סומכת על העוזר. גם חכמה שיעזור לי בפעמים הבאות. אבל מה אני מנסה בכלל, את לא מבינה בכלל את הנקודה פה...חבל על המאמץ.
 
אני התחרפנתי? אולי את בתגובה שלך. להיעלב מכך שאחרי שימוש זורקים אותך כמו לכלבים ומתלוננים על מה שעשית אותי מגעיל גם אם את אומרת גשם כשמחרבנים עלייך. אינני חסרת ביטחון אבל אנושית וכמו כל אדם אם אני עושה טובה מכל הלב על חשבון עבודתי, לימודי וזמני גם שזה בני, אני לא רוצה שישמיצו את פועלי אחר כך. ברור מספיק או שאת מנסה להיות מעין סבתא טרזה?
 
אוקיי, עכשיו אזרום עם מה שכתבת. כן, שואלים וביקשתי ולא עזר. ואז היא שולחת את הבן שלי לכעוס שלא מילאתי אחר הוראותיה שזה לא עניתי מיד, לא צילמתי לה ורק לו או בכלל לא ונוצר שאני משתפנת כדי לא ליצור מריבות. תראי, נמנעת לחשוף יותר מידי כי לא רלוונטי ומעייף אבל נגעתי בנקודה שכאבה לי ועל הדרך לפי התגובות הוספתי אז זה כרגע לא מעניין הכי הפריע לי (הנה אני מסבירה לך) שאחרי שסיימתי את התפקיד לא רק שהתרחקו אלא עשו משהו שהוא גם לא לעניין ולא רלוונטי והשמיצו את מה שעשיתי. כל זאת למרות שכתבו והודו לי כשזה נגמר. אז צביעות או לא?? פוגע או לא.? תגידי את. אבל אמתי....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-' מאידך, אם ביקשו ממך לא "לפנק" בסוכריות ובשוקולד, אל תהיי '
מאידך, אם ביקשו ממך לא "לפנק" בסוכריות ובשוקולד, אל תהיי
06/10/2017 | 09:59
38
כך כתבת נכון? איך בדיוק ידעת שהייתי? גם אם קיטרתי בפורום לא אומר שהלכתי נגד. זכותי לכתוב כאן את דעותיי ...כשאני כותבת שהם מבקרים אותי זה על כל צעד ושעל עד שנדמה לפעמים שהיא כמו ילדה קטנה שמבקשת דווקא הפוך. יורדת לגינה? אסור. לא ארד, תרדי סתם דוגמא שתביני....
 
האם את מדמיינת לרגע מליון בקשות בשעה כמה שעות או אף ביממה שלמה? כמו ללכת צעד קדימה ולעצור כי חסום. רק כך אני יכולה להסביר וזה לא הממתקים ולא המחשב ולא הגינה ולא הישיבה וצורת הישיבה לאכול ולא האופן בו אני שוכבת לצדם או כשאני יושבת ברצפה מולם אז גם זה לא בסדר או כשאני מכינה אתם בצק הם מתלכלכים ונמאס לה מהמשחקים הללו...היי, אני לא בובת חוטים. יש גבול גם לאפוטרופוס של מי שממונה עליך. יש לי נשמה וגוף ואופי משלי. יש לי אינסטינקטים של סבתא אולי גם של אימא שגידלה ילדים והכי גרוע, בוודאות, שם אצל הוריה הכל מותר ורק אצלי הכל אסור אבל איך נכתב כבר? זכותה וזכותי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אגב, בהחלט מתור לך להתנגד להכל, לא להסכים עם שום דרך שבה הם '
אגב, בהחלט מתור לך להתנגד להכל, לא להסכים עם שום דרך שבה הם
06/10/2017 | 10:06
31
בחרו לגדל את הילדים ועדין, אין לך שום זכות לבטל את ההחלטות שלהם ולפעול בניגוד לרצונם. כך כתבת גם כן, ולכן יש לי שאלה, יש לך קשר לרנטגן אולי? כי אני קוראת ומבינה שאת רואה הכל. לפי המסקנות.
 
גם אם אני מוכנה תהיה בעיה כי קו עקום, מנדנד אותך והופך אותך מהלך כשיכור. אם הם יחליטו לנתק (מניחה שהבן שלי לא יאפשר אלא אם תגבור עליו וכן, היא שולטת. צר לי אבל אני שם ולא את), ההפסד יהיה לא רק שלי, גם שלי ואולי בעיקר משום שאני אוהבת מאוד ורגישה מאוד ומחוברת מאוד אבל זה המחיר וכולם יפסידו, הבן שלי יפסיד סבתא שיכולה לתת מה שנתתי להם והמון ויצא סופר ברוך ה'. היא סבתא שיכולה לעזור יותר מהוריה. הוריה שיצטרכו להתאמץ הרבה יותר כמו שהם לא אוהבים או אהבו עד היום, וגם הנכדים החמודים שאהבו אותי ונהנו בחברתי ולא היה מאושר מהם.
נדנדה מפילה ועל שכרות משלמים ביוקר וזה המחיר של ההתנגדות. צריך לבחור.
 
הראייה והתורה שלך מעניינים אבל גם אם הם מגוחכים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'עוד משהו קטן וסלחי לי, הכנסת לי עניתי לך בהתאם אולי את '
עוד משהו קטן וסלחי לי, הכנסת לי עניתי לך בהתאם אולי את
06/10/2017 | 10:07
5
45
כוחנית שמזדהה עם כוחניים. סורי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הכי נורא.זה להיות סבתא בתיאוריה'
הכי נורא.זה להיות סבתא בתיאוריה
07/10/2017 | 04:29
4
64
אן ספק שלקרוא את יודעת.
הבנת הנקרא קצת פחות.
אבל הבנתי את הראש שלך, הבנתי שאת ממוקדמת בעצמך, במה את מרגישה, מה את חושבת, מה את רוצה. [אפילו שניסית לאורך כל התשובות שלך לעטוף את זה בצלופן צבעוני ומרשרש של "ניסיתי לרצות את הכלה. נו באמת...]
כל השאר? לא רלוונטי.
וככל שכותבים ולא מלטפים אותך, את מייד שולפת ציפורניים כמו חתול, במטרה לשרוט. 
ואגב, בחיי סתם ככה, איך אהיה משוחדת אם אינני מכירה את הנפשות הפועלות? והרי זה כל היופי בפורומים.
מישהו מספר ושואל וזרים אחרים עונים מנקודת מבטם ושקפתם לנוכח המידע שיש להם..
השואל ירצה, ייקח מהתשובות ויאמץ,
לא ירצה? יזרוק ויקרא למגיב "משוחד"
 
מאחלת לך להפנים חלק מההצעות שקיבלת לאורך הדיון כי אחרת תמצאי עצמך לבד. וזה הכי נורא. להיות סבתא בתיאוריה [ושימי לב כמה פעמים נפנפת באיום הזה, שתפסיקי להיות סבתא אם לא ייתיישרו לפי מה שלך נראה נכון וראוי וזאת למרות שכבר הבהירו לך יותר מאחת שאת לא קובעת מה מותר ומה נכון]
 
שבת שלום ומועדים לשמחה לך ולמשפחתך,
רוזי
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'0'
0
07/10/2017 | 06:31
34
לצפיה ב-'הכי נורא להיות סבתא לא מוערכת ומנוצלת. '
הכי נורא להיות סבתא לא מוערכת ומנוצלת.
07/10/2017 | 07:47
2
46
כל הדעות גם בפרטי הובנו ורובן גילו אמפטייה או דעות הוגנות גם אם לא צדדו בי. כמו של נומלה למשל אבל נכתבה בכבוד. מותר לה וזה מצוין. לקחתי מה שלקחתי והגבתי כפי שהגבתי. את כתבת מגילה שרק גרמה לי להשיב לך ולא לתגובתך. גרמת לי להרגיש מחויבת לעמוד בדרישותיה ולא ברצון שלי גם אם אני צריכה ללכת על ארבע או לקשקש בזנב. לא התייחסת כלל לכך שהפגיעה העיקרית הייתה,  שאחרי התקופה שעזרתי והיו מרוצים לחלוטין וכתבו והודו גם בעל פה וזרמו והרגשתי שעזרתי מאוד אפילו, פתאום החלו רכילויות. השמצות אחרי שנגמר (לא ממש נגמר אבל לעת עתה). ואני שואלת, לא היה טוב? למה לא הפסקתם? למה לא הערתם תוך כדי? זכותכם? יופי אבל גם זכותי. זכות היא דו צדדית. אם להם אפוטרופסות אגב, מבינה ונכון אבל לי אפוטורופסות על החלטותיי ורצוני. דו צדדי!!!
 
לא אכתוב ואסביר ואפרט כי את בלאו הכי את עם דעות מקובעות.
 
כתבתי משוחדת כי משהיא לפני כמה זמן כתבה לי בפרטי שהתגובות כאן מפחידות אותה וכל הכלות תוקפות אותה ולכן היא מגיבה רק מה שמתאים להן. לא זוכרת מי כתבה. בא לי לחפש ...כשהגבת והתעלמת מהעובדות המעטות ורק היית תקועה בדעה של מותר להם מותר להם (יופי גם מותר לא לעמוד לזקן באוטובוס ולא לתת צדקה למי שמבקש אבל זה מגעיל) מיד תהיתי אם זו את ובכלל , זה נשמע כך...
 
רק עוד הערה, אדם ששואל מה אתה שותה ואתה עונה והוא מבקש צילום של מה שיש בתוך הכוס, לא הזוי ומוזר ומרגיז בעינייך? וזו דוגמה אחת שלדעתי מראה על התנהגות חרדתית שמובילה לעוד דברים דומים. את לא התייחסת לזה אז מה זה אומר? ולא, מעולם לא שיקרתי, ולא תפסה אותי בשקר!!!
 
עובדה שהמשיכו לבוא למרות הכל .... טוב להם אבל אוהבים לנפח שרירים. לשחק מנהלים....ולא , לא מנצלת את זה כלל  אבל לא טוב לי לדעת אחר כך לוקחים את מה שאני עושה  למקום שלילי ולעג או רכילות שלילית. לא מתאים לי. מותר לי להגיד? מותר לי לקבל תסכול כדברייך ולהחליט בשבריר מחשבה של איום פה בפורום אם ראית את זה כאיום, שלא בא לי קשר?
 
הפורום נועד לתמוך, להציע, לייעץ אבל יש תגובות מכובדות ונענות בהתאם. את התחלת עם תגובה יהירה של יודעת כל וכינית בשמות.
לוקחת אחריות אם אגיע למצב של נתק. או ריחוק. או לא לתת כפי שאני נותנת ולא להיות מובנת מאליה. (מגזימה!!!)  
 
אגב, יש סבתות של כותרת והן חיות עם זה מצוין. הכל עניין של הרגל ושל רווח והפסד. לא כל אחת רוצה לחוות את גידול הנכדים מחדש. (מכירה אישית ואין להן בעיה עם זה).
 
ולהבא הצעה, להבין שכשפונים לפורום זה לא כי משעמם אלא כי רוצים לפרוק בלי לריב ולא ישירות על האנשים להם מיועדת ההודעה. לפעמים צריכים ליטוף ותו לא לפעמים הבעת דעה או עוד דעה או הכוונה אבל לא תגובה גבוהה שמכנה ותוקפת. למשל לפנות למשהו ולשאול אם נפל על הראש ולהתעלם מהבעיה עצמה....
 
 
 
 
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תגובות מקורבנות'
תגובות מקורבנות
07/10/2017 | 10:26
1
39
תראי, אני לא נגדך וברגע שתפנימי את זה ותתחילי באמת לקרוא מה אני כותבת ולא תגיבי מהמקום של הקורבן, תביני את מה שאני כותבת לך.
 
למרבה האירוניה [?] בחרת לעצמך כינוי "יש פיתרון" ובאמת, ברוב המקרים, לכל מצב יש פיתרון.
אמרו כבר הרבה לפני שלא צריך להיות צודק אלא להיות חכם.
ואם תקחי מהשרשור הזה את כל העצות הטובות שקיבלת ותנהגי בחכמה, כולם ירויחו.
אבל אם תמשיכי להתחפר במקום של הקורבן, המסכנה, זו שאכלו לה ושתו לה ורק מחפשים להרע לה, גם אם ינהגו אחרת, לעולם תמצאי את הרע בכל.
 
תהיי סבתא אסרטיבית בלי לנסות לחנך אף אחד ובלי לנסות לפעול נגד הורי נכדייך.
פשוט תהיי סבתא, בלי חשבונות, בלי פנקסנות אבל עם עמוד שידרה!
 
בהצלחה
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין טעם להגיב לך. את במקום של מורה ולא עוזרת'
אין טעם להגיב לך. את במקום של מורה ולא עוזרת
07/10/2017 | 13:17
35
לצפיה ב-'"אבל שמעתי במו אזני כמעט" כמעט? מבוקש הסבר.'
"אבל שמעתי במו אזני כמעט" כמעט? מבוקש הסבר.
02/10/2017 | 09:38
53
לצפיה ב-'רגע, למה הכוונה "מבקשת צילום ווידאו"?'
רגע, למה הכוונה "מבקשת צילום ווידאו"?
03/10/2017 | 09:32
1
100
צילום ווידאו של מה? של כל הביקור?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דוגמא, ישבתי במסעדה ואכלו? ראתה משהו לא'
דוגמא, ישבתי במסעדה ואכלו? ראתה משהו לא
04/10/2017 | 02:18
97
ברור שהזמנתי, נתבקשתי לצלם או פעילות מסויימת
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כמו שאמרו לך, קחי זמן לחשוב ולהרגע, עד אז אל תקבלי החלטות'
כמו שאמרו לך, קחי זמן לחשוב ולהרגע, עד אז אל תקבלי החלטות
03/10/2017 | 11:21
3
91
ראשית אני לא חושבת שיתכן מצב שבו "הכל הצגה". גם אם כך את מרגישה- זה לא בהכרח נכון.
הכעס שלך חשוב, מפני שהוא מראה לך שהגזמת.
"אחרי שנתתי כל מה שיכולתי" - ממתי נותנים כל מה שיכולים?
את בוחרת מה לתת. אם נתת יותר ממה שמתאים לך - זאת טעות שלך, ולא משנה למי נתת. הציפיות שלך מאחרים הם לא אחריות שלהם לממש אותן.
 
כמובן שההורים קובעים עבור הילדים שלהם.
אם לא מתאים לך- אל תעזרי, או שתעזרי בתנאים שלך.
(יש הורים שרוצים לקבוע עבור הילדים מה לאכול, מתי לישון, את לא תשני את ההורים ולא תקבעי עבור ילדיהם, אבל את יכולה בהחלט לומר: בתנאים האלו אני לא מוכנה להמשיך, אם אתם רוצים את עזרתי התנאים שלי הם..).
 
חבל שאת לא יכולה להתנתק מבלי לאבד את האיכפתיות.
אנשים לא יכולים "להפיל עלייך את האחריות להתנהגות הנכדים".
הם יכולים להאשים אותך - את בוחרת האם לקחת את האחריות על עצמך.
 
אם חשבת שהכל טוב אז כן, זאת אשליה, כי אין מציאות כזאת שהכל טוב.
וכמובן שאפשר להבין הרבה פעמים אחרת.
גם עם אנשי מקצוע, לא רק עם משפחה.
(כתבתי על כך בהודעה משלי בפורום צרכנות שכולה טענה על כך שאין חוקיות בין מטופלים לאנשי המקצועי בפסיכותרפיה בכלל ובפרט בפסיכולוגיה הקלינית שנחשבת למקצועית מכולם, מכיוון שכל כך נפוץ שיהיו חילוקי דיעות בין שני אנשים).
אולי לכם כדאי לעשות אותו הדבר:
למרות שאתם משפחה, תוכלו לנסח ביחד הסכם שיהיה מקובל על שניכם:
למשל, "בזמן שהנכדים אצל סבתא, הם מקבלים ממנה שיחת טלפון אחת בלבד, וסבתא נותנת לכל ילד לכל היותר חטיף שוקולד אחד ומשכיבה אותם לישון עד 9").
בכל אופן כדי שתנסחו ביחד הסכם כלשהו את ראשית צריכה לדעת בינך לבין עצמך מה מתאים לך, מה בשום פנים ואופן מה לא מתאים, ומה פתוח למשא ומתן.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לכן הדגשתי שאולי אני טועה.'
לכן הדגשתי שאולי אני טועה.
03/10/2017 | 14:55
2
77
ממתי שנולדתי :). אני נותנת את המקסימום שאני יכולה גם אם איני יכולה אני מתאמצת.
 
האם לא ברור שלא היו לי ציפיות אלא כעס שביקרו אותי אחרי שהכול הסתיים? אם כך סליחה. לזה התכוונתי בעיקר ועל הדרך הסברתי עוד כמה דברים.
 
כשכתבתי שהכול טוב התכוונתי יחסית לעבר. רגוע, כייפי, זורם כמעט במאה אחוז (מנסה לזרום בהתאם למה שכתבת)
 
האמת שכבר אמרתי זאת שכאשר אני אתם השיחות מפריעות לי. גם כי אני פוחדת שיעשו "דברים מסוכנים" וגם תשומת הלב מוסתת למשל אם קראתי סיפור או שיחקתי משחק וזה מקווה עבד. הסברתי יפה והתקבל יפה.
 
אם מבקשים שלא לתת ממתק לא נותנת אבל מודיעה שאם הם מבקשים כל כך אחרי שאכלו וכולי, לא יכולה לסרב אז אחד לפחות. אם אוסרים משהו (לא פעם אחר פעם ודווקא אצלי) אבל פתאום מבקשים לא באחד הביקורים אני קשובה ועומדת בבקשה. שוב, לא זה מה שהפריע בעיקר. סיפרתי אמנם אבל איכשהו מתמודדת הבעיה שאחרי התקופה הקשה שעזרתי מאוד, קיבלתי ביקורת שלילית על מה שעשיתי. שואלת, למה לא לקחתם ממני כשהבנתם? למה אני צריכה להבין שהכל טוב (וזו ההרגשה שקיבלתי) כשהיו אצלי ופתאום כשנגמר הצורך יש ביקורת על מה שהיה? פוגע. האמת הייתי מופתעת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תראי, מאד קשה לי להבין מה שאת כותבת '
תראי, מאד קשה לי להבין מה שאת כותבת
03/10/2017 | 15:17
1
75
אבל אני כן חשה בצער שלך מבין הדברים שאני לא מבינהה
ואני אשתמש בדוגמא להבהיר את כוונתי
אם למשל אמי/חמותי היו שומרות לי על הילדים והייתי מגלה שנתנו להם לעשות משהו שהוא למורת רוחי ושאני לא מרשה אותו בדרכ ( למשל להיות כל היום במחשב/לא לצחצח שיניים/לצפות בתכנים שלא לגילם/לאכול פיצוחים לפני גיל 5/ לנסוע לא חגורים ברכב )
אז כן בהחלט ובהחלט הייתי מעירה . גם לאימי וגם ולחמותי
לאימי כנראה בעצבים , לחמותי יותר בעדינות אבל זה לא היה עובר בשתיקה
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אף אחד מאלה לא סרבתי ולא עלה על דעתי'
אף אחד מאלה לא סרבתי ולא עלה על דעתי
04/10/2017 | 02:25
84
לא נותנת פיצוחים גם לגיל עשר
לא מזיזה רכב עד שהחגורה מדויקת ובטיחותית.
צחצוח שיניים אובססיה שלי אז בוודאי לנכדים :)
כשמבקשים לא לתת מחשב או לא תוכנית אני מנסה להעסיק בפעילויות שונות.
 
קופצת איתם, בריכה בחצר  ורוקדת איתם, מכדררת ומוסרת ומשחקי מחבואים וזחילה וערבוב חומרים לראות תוצאות  ומספרת בעל פה ובקריאה ומשחקי דמיון ומלאכת יד וגזירות וציורים בצבעים וגינה ומסעדה וכן, גם לפעמים ממתק פה ושם אחרי ארוחה מזינה וכלום לא משהו שיכול לסכן אלא אם קורה חלילה בלי כוונה שילד נופל או נפגע משהו שיכול לקרא לכל אחד.
 
מדויק כמעט כמו סרטון. בחיי. לשיפוט :)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'קחי מהם חופש...אל תזמני, אל תלכי אליהם, מצאי לך עיסוק אחר'
קחי מהם חופש...אל תזמני, אל תלכי אליהם, מצאי לך עיסוק אחר
03/10/2017 | 15:46
1
74
בסוף הם יבינו שהם אילו שמפסדים
 
אין לך עוש נכדים חוץ מהילדים שלהם?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן. קשה אבל כנראה שזה מה שיהיה'
כן. קשה אבל כנראה שזה מה שיהיה
04/10/2017 | 02:26
115
לצפיה ב-'הדרך לשינוי תלויה בך, ולא בהם. '
הדרך לשינוי תלויה בך, ולא בהם.
03/10/2017 | 16:52
1
77
וכתבו לך כאן על זה פעמים רבות ועל ידי מספר כותבים, עם הסברים ובפרוטרוט, אז כעת ברשותך לא ארחיב. אני מניחה שהאופציה הזו ידועה לך. זוהי בחירה שלך אם ללכת בה או לא. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה :) '
תודה רבה :)
04/10/2017 | 02:28
12
לצפיה ב-'שני דברים שקפצו לי לראש (ואת לא תאהבי את שניהם)'
שני דברים שקפצו לי לראש (ואת לא תאהבי את שניהם)
03/10/2017 | 22:18
7
107
1. כל הדיון שלך הוא מול "את" שאני מניחה שזו כלתך. איפה הבן שלך בסיפור הזה?
2. "אני לא מבקרת את החינוך שלכם ואתם מעיזים על שלי?"  ההורים הם האפוטרופסים האחריים הסופיים על ילדיהם (בדיוק כמו שאת היית על ילדייך). לא מתאים לך?חבל, אבל ההחלטה היא שלהם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'1. כלתי משום שהיא מבקשת ישירות ...הבן "נכנס" בי כשצריך וגם'
1. כלתי משום שהיא מבקשת ישירות ...הבן "נכנס" בי כשצריך וגם
04/10/2017 | 02:56
6
101
כשלא. לא לדאוג :). אני מסוגלת לכתוב בעיה גם על הבן כשאני יודעת שזה הוא.
 
2. יש הורים מכים ומתעללים (בכוונה מקצינה) אז גם האפוטרופוס שלהם בתוקף?
 
3. מבקש הטובה הינו  האפוטרופוס על הבקשה. אולי אחראי על הילד, או החפץ אבל אם הוא שם  למשמורת אחד מהם,  מבקש טובה, אי אפשר לנהל אותו בצורה חונקת או מגוחכת עד שהשומר, עושה הטובה מרגיש לא נוח. יש גבול לבקשות והוראות ההפעלה. אף אחד לא רובוט כל עוד אין סכנה.
 
כשאני מתאחרת  איני יכולה לקבוע איך להתנהל כי אני רציתי לבוא. כשאני צריכה שמשהו יסיע אותי או יעשה לי טובה כלשהי אני לא אקבע לו איך לנהוג אלא אם מסכן אותי ואז אחליט אם אני רוצה להיעזר בו. זה מקביל לכך שביקשתי טובה מחברה. טובה גדולה מאוד ולא היה ממש לרוחי. אמרתי תודה ואף מילה. מספיק הרצון שהיה. (לא בדוי. אני מודה לה עד היום).
 
4. כפי שהורה אפוטרופוס על ילדיו, אני אפוטרופוס על אופן התנהלותי. תגובותיי. יכולותיי אותם ידועים ומכירים הם.
גידלתי ילדים באופן מסוים (לא לזלזל באימהות ותיקות ואני מניחה שגם את כזו) ותודה לאל הכל טוב  אז אי אפשר לבוא ולנסות לשנות את דרכיי. בוודאי לא בגילי. אם אני מנסה להישמע לרוב הוראותייך גם אם אינם לרוחי, תהיי קצת פחות בשליטה ונחמדה ותזרמי עם שלי בסך הכל אלו נכדי שאני אוהבת. אני לא מסכנת אותם כפי שכתבתי לעיל, לא נוסעת בלי חגורה, לא מלעיטה שטויות, וכו' וכו'. אם עשיתי לך טובה כי באמת אני אוהבת ורוצה לרצות ושיהיה קל לכולם וגם שהצד שלך לא יכל ולא היה לך פתרון, תזרמי. תגידי תודה ומה שהיה היה ולא להתחיל לקטר על פועלי בדיעבד.
 
הקטע שנכתב לי שהייתי נפלאה וכל הכבוד ואין עליי קולית וכולי ופתאום השתנה למורת רוח. נגמר? מעליב.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הערה 2 זה כדי לשאול (סליחה על ההצתה לסביר :)'
הערה 2 זה כדי לשאול (סליחה על ההצתה לסביר :)
04/10/2017 | 03:10
5
80
אם הם טועים ועם כל הכבוד שהם האפוטרופוס לא תמיד נכון להסכים עם הבקשות שלהם. כמו כולנו, גם הם טועים ולא תמיד לטובת הילדים
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אכתוב לך כאן משהו שגם כתבתי לך בפרטי'
אכתוב לך כאן משהו שגם כתבתי לך בפרטי
04/10/2017 | 07:36
2
94
רוב הכלות שמשלטות שלטון יחיד על הילד ולא נותנות לסבים קצת מרחב תמרון זה נובע מהפחד שלהן האישי והמטופש שאם לילד יהיה יותר מידי נחמד אצל הסבתא שלו הוא כנראה מאוד יקשר אליה ויאהב אותה יותר..........
כמה פעמים נתקלתי בזה וכמה שזה מצער לראות את חוסר הבטחון הזה של האמא הצעירה שבסופו של יום פוגעת בכולם בגללו
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן. נכון. אני יודעת וכולם מפסידים מזה כולל הסבתא עצמה.'
כן. נכון. אני יודעת וכולם מפסידים מזה כולל הסבתא עצמה.
04/10/2017 | 11:11
38
לצפיה ב-'ממש כך'
ממש כך
05/10/2017 | 00:15
99
ואני חושבת שלעיתים מדובר בנשים שתלטניות עם רגשי נחיתות, שמרגישות שאף פעם לא היתה להן מילה ועכשיו, או הו, עכשיו כולם יקשיבו לה ולגחמות שלה כי היא המלכה האם ומותר לה הכל. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן גם אני אמא וותיקה'
כן גם אני אמא וותיקה
04/10/2017 | 22:46
1
72
אם האפוטרופוס גורם נזק צריך להתלונן במשטרה. כל עוד הנושא הוא שוני בדעות איך לגדל את הילד, ההורים הם המחליטים. (וזה בלי קשר לזה שאני חושבת שההורים בסיפור הזה מתנהגים בחזירות כלפי הסבים).
אז אני אמא וותיקה (מאוד) אבל גם אני עוד זוכרת את ההערות של חמותי על איך צריך לעשות מה, ואיך האבא של ילדי היה כזה וכזה וכזה והתנהג למופת בגלל החינוך שקיבל (ממנה) לעומת הבת שלנו שקיבלה את החינוך הרע "שלי". גירוד קטן בציפוי גילה שלא כל הנוצץ זהב ושגם אביהם הנפלא של ילדי (שהוא באמת נפלא), לא שר התקווה בגיל שנתיים ושאר נפלאות שאמא שלו ספרה עליו.
 
ועוד דבר קטן, גם הבן הנפלא של חמותי השאיר לי להתנהל מול אמא שלו כי הוא לא היה מסוגל להתמודד מולה. וגם לו אמרתי שזה לא נכון לדעתי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'נומלה, אף אחד לא מושלם ואני מודעת לזה. יודעת'
נומלה, אף אחד לא מושלם ואני מודעת לזה. יודעת
05/10/2017 | 05:53
62
שחמים וכלה לרוב (גם הבנים עם חמות אבל פחות) לא מסתדרות. אני לא מתערבת מלבד דברים חריגים ומגוחכים שלא מגיעים (רואים, רואים, רואים ומרגישים) דווקא מתוך דאגה אלא שליטה להודיע כביכול, "אלה ילדיי ואני מחליטה". אני כן מביעה דעה או התנגדות או מציעה לעשות אחרת כשאני אמורה למשל לעשות שמירה על הנכדים (זה תמיד אצלי) אבל כמו שאני מחליטה אם לקבל עליי, הם מחליטים אם לתת לי. לא עקפתי בחיים הוראות. בחיים ולכל מי שהעיר על כך הנה כותבת שוב, לא עקפתי הוראות. כן הבעתי דעה או התנגדות מולם ונתתי להם להחליט אם לתת לי לשמור אבל ברור שלרוב קיבלתי מה שנאמר לי גם אם לא תמיד היה לי נוח.
 
יש לי הרגשה שהולכת ומתחזקת שמה שכתבתי בהתחלה אכן נכון, סיימתי את תפקידי וכעת אין צורך בשירותיי, כלתי נעלמה, אין שום קול שלה (הבן שלי התקשר לשאול לשלומי בדרך לעבודה והתקשר לאחל חג שמח ובכל מקרה הוא הבן שלי...).
 
 
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

13:12 | 16.07.18 פרפרי אהבה
01:55 | 15.07.18 אורחים בפורום
18:25 | 01.07.18 סתם מתעניינת1
19:44 | 27.06.18 פרפרי אהבה
01:50 | 22.06.18 אורחים בפורום
12:54 | 18.06.18 מתכנת הודי
01:10 | 18.06.18 אורחים בפורום
13:18 | 16.06.18 אתוש34
21:52 | 07.06.18 פרפרי אהבה
17:28 | 27.05.18 אורחים בפורום
14:59 | 20.05.18 פרפרי אהבה
11:29 | 17.05.18 הייתיאביבקיץ

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ