לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1221112,211 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה או נכון בקשת עצה איך ואם בכלל להתייחס'
שאלה או נכון בקשת עצה איך ואם בכלל להתייחס
14/09/2017 | 11:21
33
591
אשמח להרגעה או עצה או הארה.
הכל בסדר תקופה ארוכה. באמת תודה לאל. הם מכבדים ומצוין (היה המון קושי בהתחלה) ואני מכבדת ככל שאני יכולה ועוזרת לא מעט גם מעבר ליכולותיי למרות שהם גרים ליד הוריה ובאמת אין לי בעיה כל עוד וזה רק כוחות וחשקים ולא מתנגש עם פגישות ועבודה או לימודים.  הם מכבדים כאמור ומרגישה אף שינוי חיובי מאוד. למרות שמתחשק לי לשתף באירועים נקודתיים אמנע מסיבות ידועות אבל משהו שטיפה מפריע למנוחתי, הנכד היה אצלי ברצף לא מעט וכפי הנראה נקשר. אני סבתא מפנקת ולא רק את הנכדים אלא גם את ילדיי וכלותיי ובניי ובכלל. קייטנה של ממש והשקעה לא מעטה עשתה את שלה והבעת אהבה כנה ומתוקה התקבלה באושר רב. כשהימים חזרו לשיגרה כלתי המתינה למטה ואני הוצאתי את הנכד שהחליט שבא לו לבוא אליי. בדרך כלל אימו מאפשרת ואני לוקחת אבל לא יכולתי כי הייתה לי פגישה במקום לא קרוב. הוא בכה ואימו הסבירה שהיא הולכת לסבתא השניה, אימה. הילד בכה בכי תמרורים שהוא לא רוצה לסבתא השניה אלא אליי הביתה. ניסיתי יחד עם האימא להסביר שיש עוד סבתא והיא מתגעגעת ולבטח מחכה וכולי אבל לא עזר. הרגשתי שכלתי קצת נפגעה (או אולי נדמה היה לי) אבל הייתה מאופקת וכשראיתי שפניה נפלו ניסיתי להסביר שהוא ילד ומרגיש עדין באוירה של הכיף. היא אמרה שהיא מבינה והיא כועסת עליו לא משום שהוא רוצה אליי אלא משום שהוא מתעקש. היה לי ממש קשה לראות איך האימא לא מצליחה להרגיע והילד בוכה כי לא בא לו לרדת אצל הסבתא של האימא (זה היה חד פעמי אני בטוחה שהוא אוהב אותה לא פחות אבל אולי נצר את החוויות הכייפיות שהיו לו איתי כשהצד שלה לא יכל לשמור כלל) חזרתי הביתה בהרגשה של אי נוחות. הבן שלי דיבר איתי והבנתי שידעה אותו על כך. שאלתי אותו והוא אמר שהכל בסדר (כמו שתמיד עונה) אבל לי יש הרגשה לא טובה. 
או שאני סתם מרגישה רע כי אלה תחושותיי בלבד. 
או שזה טבעי (גם אני אולי הייתי מקנאה אם הילד רוצה את הסבתא של האבא. אולי...לא קרה לי) ואין מה לעשות ולהניח לזה
או שהחשש שלי שעכשיו כשהחופש נגמר, הם פחות צריכים, כל עוד אפשר יורחקו הנכדים כמקודם. (כן, כמקודם כי היו תקופות שאם לא היו צריכים הייתי צריכה להתחנן לראות את הנכדים)..
האם להתעלם ולראות איך ...?
להעלות בפניה את הנושא?
להמשיך להציע כשאני יכולה ומתגעגעת (מקווה שלא תתברר אמת אחרת מלבד דמיון פורה שלי)
 
תודה למביעים ומציעים וחג שמח
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מתנצלת על אי נוחות בקריאה שלא נתתי דעתי להפריד'
מתנצלת על אי נוחות בקריאה שלא נתתי דעתי להפריד
14/09/2017 | 11:54
256
שורות ופסקאות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לדעתי להתעלם מהעניין הזה, ולראות'
לדעתי להתעלם מהעניין הזה, ולראות
14/09/2017 | 12:50
1
224
מה קורה בהמשך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה חייבתלהגיב'
תודה רבה חייבתלהגיב
14/09/2017 | 15:03
96
לצפיה ב-'להתעלם. להתעלם. להתעלם.'
להתעלם. להתעלם. להתעלם.
14/09/2017 | 13:05
2
222
כנראה כלתך נפגעה. לא נעים שהבן שלך לא רוצה ללכת לאמא שלך. אבל לא יעזור אם את תדברי איתה. לדעתי.
רק עלול לגרום לה להרגיש כאילו את משוויצה, כאילו את אומרת ״את רואה, תביאו אותם אליי כי אני סבתא יותר טובה״.
 
לגבי מה יקרה עכשו כשפחות צריכים אותך?
אי אפשר לדעת.
אני מקווה שזה שהנכד נהנה, אז הוא יבקש מיוזמתו לבוא.
וגם הם ייראו שהערב שלהם יותר נוח כשהילד מגיע ממך רגוע ושמח.
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'גם לך הייתיאביב קיץ. אתעלם'
גם לך הייתיאביב קיץ. אתעלם
14/09/2017 | 15:04
41
לצפיה ב-'זה פוגע. מבינה ולכן ניסיתי לעזור ולשכנע ללכת לאימה. קצת '
זה פוגע. מבינה ולכן ניסיתי לעזור ולשכנע ללכת לאימה. קצת
14/09/2017 | 15:18
151
פוחדת שהיא תיקח את זה כל כך ברצינות שירחיקו קצת כדי להיזהר לא להקשר אליי. גם אם יבקש לבוא הוא עוד קטן ולא עצמאי...
 
אני מאוד מנסה להתעלם מהעובדה שהם גרים ליד הוריה והביקורים שם יומיומיים ואני בעדיפות שנייה (מן הסתם כי אני לא אימא) וזה טבעי ובסדר.  השלמתי עם זה באמת לא כי חשבתי אחרת אלא משום שגם אני רוצה לראות את הנכד לכיף ולא רק למשמורת וכאמור, לאחרונה אולי משום שהם צריכים, ואולי כי ראו שטוב לו הם הביאו לעיתים תכופות יותר וגם כשביקשתי לא רק להחזיר הביתה מהגן ישר אלא להיות אתו-יש הסכמה. החשש כאמור (כי אוהבת אותו בכל לבי...) לאחר הסצנה שעשה למרות שהאם אמרה שהכול בסדר, יש לי הרגשה שזה לא ממש ומי שעלול להיפגע עתה זה אני והנכד כי ההורים מחליטים.
ימים הבאים יגידו :).
 
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ממש להתעלם. לא את ולא ההורים צריכים לעשות סיפור גדול מבכי של'
ממש להתעלם. לא את ולא ההורים צריכים לעשות סיפור גדול מבכי של
14/09/2017 | 13:16
3
151
ילד קטן, גם אם היה בכי תמרורים.
ילדים קטנים בוכים בכי תמרורים גם על השטויות הכי גדולות בעולם, ולא תמיד הבכי שלהם נובע מסיבות ברומו של עולם. לא צריך לייחס מי יודע מה חשיבות או גורמים רציניים לבכי של הילד, וזה סתם עוד אינסידנט בחייו של ילד קטן.
לדעתי בכלל עשיתן טעות כשניסיתן להסביר לילד ולשכנע אותו ש"יש עוד סבתא" וכו' וכו. לא הייתן צריכות מראש לקחת כל כך קשה את הבכי שלו ולעשות ממנו סיפור גדול, ואתן לוקחות אותו קשה רק מסיבות שקשורות בכן ולא בו.
בקיצור - ממש להתעלם ולהמשיך הלאה בחיים.
קחי בחשבון שסביר מאוד שתדירות המפגשים עם הנכדים תרד, ולא בגלל האירוע הזה או כי רוצים להרחיק אותם ממך אלא כי ככה זה כשחוזרים לשגרה של גן, בי"ס, חוגים (אם יש). זה שונה מאוד מהחופש הגדול, וגם אם רוצים - יש עומס, יש לחץ של זמנים.. דברים משתנים ואין להם קשר אלייך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי הפוך עם ראש כפול ותודה על התגובה. איך היית '
היי הפוך עם ראש כפול ותודה על התגובה. איך היית
14/09/2017 | 15:36
2
132
מתנהגת באותה סיטואציה? הוא ממש התעקש והתחנן והאימא כעסה שהוא מתעקש. ואמנם לא יכולתי לקחת אותו וגם אם כן לא הייתי עושה זאת אבל מצד אחד מבינה שאימא זה אימא וקצת פוגע אבל ילד לא צריך לעצור את הרצון שלו באותו רגע. הוא לא מעדיף אותי וזה די ברור ... אבל כנראה נסחף בכיף שהיה כל התקופה ובאותו רגע בא לו והביע מה שרצה להביע. בכלתי זה פגע והובע בכעס על הילד...מקווה שיעבור ויובן...מנסה לזכור אם זה קרה לי עם ילדיי ...נכון לעכשיו לא זוכרת...
שוב תודה :)
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בתור כלה אני אומרת לך - אל תתערבי. גם במצבים האלו. תני לה '
בתור כלה אני אומרת לך - אל תתערבי. גם במצבים האלו. תני לה
14/09/2017 | 18:38
1
162
להסתדר לבד. אין דבר שמעצבן אותי יותר כשחמותי מתערבת ביני ובין הילדים שלי, גם כשלתפיסתה זה כדי לעזור לי.
לא משנה על מה הבכי ומה הסיטואציה - אם ההורים של הילד שם, תני להם להתמודד עם זה ואל תתערבי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'י'
י
23/09/2017 | 06:08
10
לצפיה ב-'גם אני בעד להתעלם'
גם אני בעד להתעלם
14/09/2017 | 13:47
1
179
להמשיך להציע עזרה כשאת יכולה ולהציע בילוי משותף עם הנכד.
את נקראת כסבתא חמה ומפנקת לא נראה לי שזה יפגע במערכת היחסים שלכם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כלתי אומרת את זה מפורשות. '
כלתי אומרת את זה מפורשות.
14/09/2017 | 15:39
79
לצפיה ב-'השאלה שלי אליך,'
השאלה שלי אליך,
14/09/2017 | 15:29
3
184
מה את רוצה שיקרה? 
את רוצה ל"התפאר" עליה ולהקטין את הקשר עם המשפחה שלה?==נכון שלא,
אבל את "אוכלת" לעצמך את הלב, על משהו שעוד לא קרה.
עצתי לך, תמשיכי בשגרת חייך. לשתיכן היה רגע של מבוכה,---עבר.
תרגיעי, לא כל ענין מוכרח להיות עם שיחה/חפירה.
היה --חבל שדיברת עם הבן, הילד הזה בוכה בעוד מצבים.
לא לדבר, לא לבחון כמה את רואה או לא את הילד.זה לא נגדך,
זה סדר יום צפוף יותר בתקופה שבשגרה.
לא קרה כלום--הכל בסדר.
 
שנה טובה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היי מיכל, ברור שממש לא!!!'
היי מיכל, ברור שממש לא!!!
14/09/2017 | 15:48
2
145
מה זה אוכלת? חוששת...כאמור אנחנו בתקופה ממש טובה תודה לאל ולא בא לי שיתקלקל.
 
הדגשתי שיתכן וזו סתם הרגשה. אולי כן נפגעה ואולי לא אבל רציתי לשמוע דעות להפריך או לאושש  וגם לא לעשות טעות ולהזכיר את העניין.
 
לא דיברתי עם הבן ביוזמתי הוא שוחח איתי על משהו אחר ותוך כדי אמר ששמע מאשתו...
ותודה רבה על התגובות. נרגעתי (רגישה מה לעשות? :))
לא מתייחסת לזה יותר. אתנהג כאילו כלום...
 
חג שמח
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הכי נכון,'
הכי נכון,
14/09/2017 | 15:51
1
101
לשכח, לא להעלות. לא להתיחס.
גם לכלתך נעים יותר כשהאוירה טובה.
אז אין סיבה לשום חשש.
שתהיה לך שנה נפלאה והנאה מהנכדים.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תודה רבה לך. מאחלת גם לך ולבני ביתך חג שמח!!!'
תודה רבה לך. מאחלת גם לך ולבני ביתך חג שמח!!!
14/09/2017 | 22:18
28
לצפיה ב-'לילד שהוא בגיל שעוד לא נשאר לבד בבית הייתי חותכת את'
לילד שהוא בגיל שעוד לא נשאר לבד בבית הייתי חותכת את
14/09/2017 | 17:29
170
הסיטואציה במשפט
"ביי חמודי, אמא אמרה שעכשיו אתה הולך איתה לסבתא XXX, נתראה בפעם אחרת"
והוא בוכה, אז מה???
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'די, אל תעשי מהומות'
די, אל תעשי מהומות
15/09/2017 | 21:00
4
199
לא קרה כלום ותתנהגי כרגיל ואל תזכירי את זה. 
יש תקופות שילד מעדיף את אמא, או את אבא, או את סבתא א או את סבתא ב. ככה זה ילדים והמבוגרים צריכים להיות בוגרים ולא להעלב ולא לקחת קשה. נשמע שההורים בסדר ואת עושה מזה מטעמים. 
נהדר שטוב לו אצלך, ואני בטוחה שגם ההורים שלו שמחים על כך. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בול פגיעה'
בול פגיעה
20/09/2017 | 12:06
20
לצפיה ב-'לא עשיתי מטעמים רק הבעתי תחושה וביקשתי עצה'
לא עשיתי מטעמים רק הבעתי תחושה וביקשתי עצה
23/09/2017 | 06:04
2
27
לצפיה ב-'מצויין'
מצויין
23/09/2017 | 06:12
1
35
לצפיה ב-'תודה'
תודה
23/09/2017 | 06:22
13
לצפיה ב-'לא הייתי מגיבה או מתייחסת אלא אם רומזים/מבקשים ממך'
לא הייתי מגיבה או מתייחסת אלא אם רומזים/מבקשים ממך
17/09/2017 | 04:49
122
לדעתי זה בין הילדה לאמא ולא צריך להתרגש או להיעלב בשם הסבתא השנייה.
 
אם עושים מזה סיפור- הילדים עושים מזה עוד יותר סיפור וחגיגה שלמה. לדפדף הלאה
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בתור סבתא אני כל כך מבינה אותך...'
בתור סבתא אני כל כך מבינה אותך...
18/09/2017 | 08:59
9
158
גם אני מוצאת את עצמי לא אחת בתהיות, שאלות, אי שקט...מתוך רצון אמיתי שכולם יהיו בסדר, שאף אחד לא יפגע, לרצות את כולם, ובקיצור לעשות יור מידי חשבון....
זה מאוד תלוי באופי ומן הסתם אנו דומות בתחשות שלנו...אני משננת לעצמי כל הזמן ..לשחרר, לזרום, לא לקחת כל כך ללב, אפילו בתחושות היותר עמוקות לא להכנס לתחרות המטופשת עם הסבתא השנייה....זה מה שהרציונאל אומר לי...לא תמיד אני מצליחה...גם אני כמוך לעיתים חשה שבאים, מתקשרים כאשר צריכים ממני משהו בפרט בייבי סיטר...אבל בתכלס אני חולה על כל נכדיי...אבל חינכתי אותם ואת הוריהם שלא הכל מובן מאליו...אני עובדת במשרה מלאה, לא הכי בריאה, ולא מפילים עלי משימות בלי תאום מראש..וזה עובד לרוב...וכשאני באמת מאוד עסוקה, או לא מרגישה טוב אני אומרת שאני לא יכולה..[למרות שזה לעיתים רחוקות] אני גם עובדת על עצמי להפנים את העובדה שהצעירים של היום זה לא כמו כשאנחנו היינו צעירים..ואין מה לעשות הדינמיקה בימינו שונה ואנחנו צריכים לזרום איתה....בשורה תחתונה וגם אני מזכירה לעצמי את הרגעים השעות הנפלאות כשאני עם נכדיי ...לדוגמה..העונג שהיה לי אתמול כשהייתי עם נכדתי החדשה בת השבועיים שהוריה יצאו לארוע ועשיתי בייבי סיטר..והסנפתי אותה, וחיבקתי ועירסלתי והאכלתי והחלפתי טיטול..אז נכון שהוריה לא תמיד מעריכים..אבל לי היו כמה שעות שהחזירו אותי אחורה כשהם היו תינוקות..והתענגתי על כל רגע עם הנכדה...השאר כבר לא ממש חשוב... הקשר הטוב, האמיתי, זה עם הנכדים....והם הכי אמיתיים...ולא ישכחו לנו את זה לעולם....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הזכרת לי שאמא שלי'
הזכרת לי שאמא שלי
18/09/2017 | 19:25
7
148
באה לבקר אותנו בחו"ל (גרנו אז שם) כשהקטנה הייתה בת שבועיים (חזרנו לארץ כשהיא הייתה בת 3 חודשים ומשהו), והיא כל כך שמחה שהיא עשתה את זה, ואומרת גם לקטנה - ביקרתי אותך כשהיית בת שבועיים!
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'טוב אצלי זה לא ביבי סיטר היחידי עוד נכונו לנו....'
טוב אצלי זה לא ביבי סיטר היחידי עוד נכונו לנו....
18/09/2017 | 21:03
6
114
רבים שכאלה...שפר עלי מזלי שכולנו גרים באותה עיר קטנה..במרחק הליכה אפשר להגיע אחד לשני..נכדיי הגדולים יותר לומדים בבית ספר ממש סמוך לביתי..מגיעים כל יום כשאני בעבודה..ומחכים לאמא עד שהיא מסיימת עבודה ואוספת אותם..בקיצור כולם לידי סביבי..ואני מאושרת  על כך...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'טוב, מהבחינה הזאת'
טוב, מהבחינה הזאת
19/09/2017 | 02:35
5
115
אמא שלי "נדפקה" - גם עכשיו כשאנחנו כן גרים בארץ כל הילדים שלה (ארבעה) גרים מרחק של לפחות שעה נסיעה ממנה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בתור סבתא קשה לי שאת כותבת "אמא שלי נדפקה"'
בתור סבתא קשה לי שאת כותבת "אמא שלי נדפקה"
<< ההודעה הנוכחית
19/09/2017 | 09:48
4
138
כל הסבתות אוהבות מאוד את הנכדים שלהן....לא כל הסבתות מתאפשר להן לראות/להיות עם הנכדים באופן חופשי כי הן עובדות/לומדות/ לא מרגישות טוב/ ובכלל יש להן חיים
לא כל הילדים של היום מתאפשר להם לבוא לסבתא ולהביא את הנכדים עסוקים/ עייפים אחרי יום עבודה/ אין להם כל כך הרבה סבלנות לסבתא/ נוצרים מתחים באינטרקציה בין סבתא בעיקר עם הכלות.....
לא אחת נכדיי גם אצלי עושים סצינה ...ללכת הבייתה, כאשר היו כבר אצלי, או כשאני לא יכולה שהם יבואו אלי..או כסתם מתחשק להם לבוא לסבתא.....
מי שמחליט ומנווט זה ההורים בלבד..ולנו כסבתאות אסור ליצור מצב של סחיטה ריגשית/ מצב שיצור מתח בין הבן והכלה....
כאשר קיים מתח/חשש כפי שהובא על ידי הכותבת רצוי לדבר עם הבן ולא עם הכלה
ולקחת בחשבון שלעיתים הבן קרוע בין החשש מפני אשתו ליצור מריבה או וויכוח ומאידך להביא את תחושות הסבתא...
ובשורה תחתונה יבואו לא יבואו אי אפשר בכח ולא שווה ליצור ויכוח או מריבה ..אלא לברר מדוע הבן נמנע מלהביא את הנכדים לסבתא..
ותוך כדי ידיעה שזו תופה דיי נפוצה..עצוב..אבל זה המצב..
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לא הבנתי מה קשה לך במה שכתבתי.'
לא הבנתי מה קשה לך במה שכתבתי.
19/09/2017 | 09:57
3
111
הילדים שלך גרים באותה עיר, ובמובן הזה אמא שלי נדפקה כי הילדים שלה גרים בערים אחרות, ולכן, מן הסתם, יכולים להיפגש פחות. אבל אנחנו באים כמה שאנחנו יכולים, שזה אומר לפחות פעם ב-3 שבועות, וביתר השבועות מסתפקים בשיחת סקייפ. לי, אישית, הנסיעות האלה מאוד קשות (אנחנו גרים יותר רחוק מהאחים שלי - מרחק של כשעתיים וחצי נסיעה מההורים), אבל אנחנו מקפידים עליהן בכל זאת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז לא הבנתי למה אמא שלך נדפקה?'
אז לא הבנתי למה אמא שלך נדפקה?
19/09/2017 | 10:08
1
109
אני חושבת אולי שהיא "נדפקה" מכך שקיים מרחק גיאוגרפי?
 
אם כך קבלי את התנצלותי מן הסתם לא הבנתי...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן, דיברתי על המרחק הגיאוגרפי.'
כן, דיברתי על המרחק הגיאוגרפי.
19/09/2017 | 10:14
102
הגבתי על ההודעה שלך שבה תיארת ש"שפר עלי מזלי שכולנו גרים באותה עיר קטנה..במרחק הליכה אפשר להגיע אחד לשני [...] בקיצור כולם לידי סביבי..ואני מאושרת  על כך...".
אז מהבחינה הזאת המצב של אמא שלי שונה מאוד - אף אחד לא גר בעיר שלה, וכו'.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ף'
ף
23/09/2017 | 06:16
12
לצפיה ב-'חלפו ימים אך לא יצא לי לראות עד עתה את הפוסט. אכן'
חלפו ימים אך לא יצא לי לראות עד עתה את הפוסט. אכן
23/09/2017 | 06:03
101
תודה ערדושקה :). צודקת בכל מילה.
חמותי ואני >>

הודעות אחרונות

04:35 | 11.12.17 פרפרי אהבה
02:58 | 26.11.17 פרפרי אהבה
04:30 | 25.11.17 פרפרי אהבה
15:46 | 16.11.17 פרפרי אהבה
16:59 | 22.10.17 אורחים בפורום
09:08 | 19.10.17 נומלה
17:29 | 15.10.17 הייתיאביבקיץ
14:20 | 07.10.17 פרפרי אהבה
13:36 | 03.10.17 פרפרי אהבה

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ