לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1202012,020 עוקבים אודות עסקים

פורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

לצפיה ב-'אז בן הזוג שלי חגג יומולדת ואנחנו חגגנו יום נישואים בצמוד'
אז בן הזוג שלי חגג יומולדת ואנחנו חגגנו יום נישואים בצמוד
<< ההודעה הנוכחית
10/09/2017 | 16:51
43
431
לכבוד המאורע, וככל שנה, באה אלינו חמותי כדי לאחל לו מזל טוב. על הדרך - וזו פעם ראשונה ב17 שנים, לא יודעת מה קרה לה - היא הביאה לנו (בעצם לי. הגדירה אותה כספציפית בשבילי) מתנה ליום הנישואים. משהו ששמים בבית. ועוד הכריזה בקולי קולות ובצחוק גדול ש"אין פתק החלפה. הם לא נותנים פתקי החלפה". צחקתי יחד איתה.
אחרי שהלכה פתחנו את המתנה. אוף. כל כך מכוער וכל כך לא לטעמי, וגם לא לטעם בן הזוג לצורך העניין. ומה אני אמורה לעשות עם זה עכשיו?! היא הרי תצפה לראות את זה איפשהו בבית, ואין מצב שאני מוכנה לתלות את זה בסלון או בכל מקום שמישהו יראה את זה.
אבל יותר חשוב מזה - למה? למה היא עשתה את זה? למה?
מחרפן אותי שמביאים לי דברים שאני אמורה לשים בבית, שהם לא לטעמי בשום דרך, ושגם אין לי שום אפשרות להחליף!
לא מצליחה להבין. סוג של פסיב-אגרסיב? סוג של אגרסיב-אגרסיב? סתם חוסר מודעות? טפשות? לא מבינה את זה. ובכלל לא מבינה מה נפל עליה פתאום שהחליטה שהיא צריכה לתת מתנה ליום הנישואים אחרי שמעולם לא חשבה שצריך (וגם אני מעולם לא חשבתי שהיא צריכה תכלס).
אז לאן ממשיכים מכאן?

חמותי ואני >>
לצפיה ב-'דעתי,'
דעתי,
10/09/2017 | 23:18
181
כיון שלא תצליחי לחנך/לשנות אותה--אז תחליטי שלא קרה כלום.
שימי את המתנה באיזה מקום צדדי, כדי שאם תרצה לראות תראי לה איפה.
ואם תשאל למה שם? פשוט כי זה מתאים לשם.
לא שוה להתרגז. לא כדאי לדבר.
מסכנה רצתה לשמח--ואיננה ודעת איך. 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'במרפסת ואחרי כמה חודשים במחסן'
במרפסת ואחרי כמה חודשים במחסן
11/09/2017 | 07:50
44
לצפיה ב-'מזל טוב כפול '
מזל טוב כפול
11/09/2017 | 09:53
131
כשההורים של האיש באים להתארח לפעמים הם ממחזרים מתנות שקיבלו לרוב ממש מכוערות לטעמי. אני שמה בארון המטבח למעלה ואחת לכמה זמן מסדרת וזורקת.
מעדיפה ושמחה שבפעמים האחרונות הביאו עוגיות/שוקולד מריר. מעדיפה מתנה קטנטונת ממשהו שלא יהיה אצלי בשימוש.
לא הייתי תולה את זה כן שומרת בארון כדי שאם תחפש לא יקרה שתפגע שזרקתם. אחרי תקופה שנראה לך אפשרי תזרקי.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בביקור הבא של הגבירה תניחי את המיצג במקום סביר (לא בולט)...'
בביקור הבא של הגבירה תניחי את המיצג במקום סביר (לא בולט)...
11/09/2017 | 10:10
1
166
ולאחר מכן... קורה שדברים נופלים/ נשברים...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'במיוחד כשזה משהו שמיועד לתלייה '
במיוחד כשזה משהו שמיועד לתלייה
11/09/2017 | 13:48
33
לצפיה ב-'תודה לכולם. זה אכן בגדול מה שהתכוונתי לעשות - לתלות באיזו '
תודה לכולם. זה אכן בגדול מה שהתכוונתי לעשות - לתלות באיזו
11/09/2017 | 13:50
159
פינה צדדית במרפסת החיצונית של הבית. אם יהיה לי מזל וזה ייפול (מהרוח!) ויישבר, לא אבכה. ואם לא יהיה לי מזל, עוד כמה חודשים/שנים/כשיימאס לי סופית, אזרוק בעצמי וזהו.
סתם לא הבנתי מה בדיוק עבר לה בראש ולמה היא חושבת שזה ממש ממש מצחיק להביא מתנה בלי פתק החלפה ועוד להכריז על זה בקולי קולות.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'יש אנשים שפשוט לא קולטים שהטעם שלהם הוא לא בהכרח היחיד'
יש אנשים שפשוט לא קולטים שהטעם שלהם הוא לא בהכרח היחיד
11/09/2017 | 14:06
115
יש אנשים שבאמת ובאמת חושבים שאם משהו מוצא חן בעיניהם - אז כולם חושבים ככה.
 
חוסר מודעות, ילדותיות
 
כמו שילד מביא תמונה ובטוח שתשימי אותה על המקרר. בכלל לא עוברת לו בראש המחשבה שאולי את לא תאהבי את הציור.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'בעיה מוכרת'
בעיה מוכרת
11/09/2017 | 18:55
1
128
אצל אנשים רבים. יש מי שמביאים מתנה, ולא ממש נותנים דעתם על מקבלי המתנה. הם בוחרים משהו שמוצא חן בעיניהם, משהו שהם צריכים, משהו שהם יהנו ממנו.
 
מצד אחד נחמד שהחליטה לתת לכם מתנה. מצד שני, נראה שלא ממש חשוב לה שתהנו ממנה. שימי בארון ושכחי ממנה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כן... זה מאוד מתחבר לאופי שלה בכללי '
כן... זה מאוד מתחבר לאופי שלה בכללי
11/09/2017 | 21:29
95
כשנפגשים, היא איכשהו תמיד תעדיף לספר על משהו שקרה לה בעבודה לפני 30 שנה ולא לשאול אותי או את הבן שלה מה חדש בעבודה שלנו *היום*. ואם חס וחלילה נעז לספר על משהו שקורה לנו *היום* היא תקטע אותנו תוך דקה וחצי כדי לספר שוב על דברים שקרו לה לפני 30 שנה... איכשהו ראיית האחר היא לא הצד החזק שלה. בלשון המעטה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לצערי מוכר...'
לצערי מוכר...
11/09/2017 | 22:39
122
בגלל זה אני אוהבת את השיטה האמריקאית עם הוויש ליסט והריג'סטרי וככה קונים מה שאנחנו באמת רוצים
 
במצב דומה שמתי את זה במקום שכוח אל שאני לא רואה אבל קל להוציא אם האדם שהביא שואל לגבי זה ועם הזמן דואגת לשבור "בטעות".
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'מה זה משנה למה? למה את לא יכולה פשוט לא להשתמש בזה?'
מה זה משנה למה? למה את לא יכולה פשוט לא להשתמש בזה?
12/09/2017 | 09:49
31
143
חחח בחיי שאני לא מבינה פה את חלק מהתגובות. אולי אני מפספסת משהו בסיסי ביחסים עם אנשים, למה זה יותר פשוט ״לשבור בטעות״, או להחביא באיזו פינה, או לנסות להבין את נסתרי מחשבותיה, במקום להיות כנה וישירה בעצמך, להודות לה על המתנה, ולבחור שלא להשתמש בה מסיבותייך שלך?
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'היא לא קנתה כלי שימושי. היא הביאה משהו לקישוט הבית'
היא לא קנתה כלי שימושי. היא הביאה משהו לקישוט הבית
12/09/2017 | 13:59
30
133
בעיניי ובעיני בני זוגי מכוער עד מאוד.
הודיתי לה על המתנה ואין לי ספק שבביקורה הבא כאן היא תחפש לראות איפה תלינו את הקישוט שהביאה.
לא היה עולה בדעתי מעולם להביא למישהו משהו לקישוט הבית (או למעשה כלי מטבח או כל מתנה שהיא!) בלי פתק החלפה, כי לו הייתי רוצה שייהנה מהמתנה, הייתי מעלה בדעתי את האפשרות הקלושה וההזויה שטעמי לא כטעם מקבל המתנה, ולכן הייתי מעמידה לרשותו את האפשרות ההגיונית להחליף את מה שקניתי, כדי שבאמת יוכל ליהנות ממנה.
כנראה שזה לא עמד בראש סדר העדיפויות שלה, ויותר היה חשוב ש*היא* תביא מתנה. פחות היה חשוב שאנחנו נהנה ממנה.  
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'לדעתי לגיטימי להגיד שהקישוט לא מתאים לבית'
לדעתי לגיטימי להגיד שהקישוט לא מתאים לבית
12/09/2017 | 17:36
1
109
לעיצוב שלכם, לרהיטים, לצבעים וכו'.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אין מצב. באותו רגע הוחרמתי'
אין מצב. באותו רגע הוחרמתי
12/09/2017 | 19:46
112
על דברים הרבה פחות "מעליבים" מזה עשו לי פרצופים במשך שבועות.....
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז מה אם היא תצפה? '
אז מה אם היא תצפה?
12/09/2017 | 21:41
18
102
קודם כל, את מדברת באופן היפוטתי על משהו שעוד לא קרה, גם אם את מעריכה שסביר שיקרה.
כל עוד היא לא שואלת אותך, את לא צריכה לספר לה כלום לגבי כוונותיך לא לתלות את הקישוט. ואם היא כן שואלת, אפשר לומר בכנות ובפשטות "לא מצאנו לזה שימוש מכיוון וזה לא תואם את הטעם שלנו", וזה הכל. זה עד כדי כך פשוט.
אני בכנות לא מבינה איך האופציה הזאת נשמעת יותר בעייתית/מעליבה/מתריסה לעומת לשבור "בטעות" את החפץ, לשקר ולהתמרמר על העניין בסתר.  
אם היא תעלב ותבחר "להחרים" אותך, זה עניין שלה. למה היא מעמידה אותך מלכתחילה במצב הזה, זה גם כן עניין שלה. אל תסתכלי עליה, ותסתכלי על עצמך.
אם מתאים לך להתנהל בצורה כזאת גם את, ושאנשים אחרים יתהו גם לגביך מה חשבת לעצמך באי אילו סיטואציות, כי מעשייך לא תואמים עם כוונותיך, אז על הכיפאק, לכי עם העצות האחרות.
אבל אם את רואה את ההתנהגות הזאת כפסולה, אז אני לא מבינה למה את בוחרת לפעול בדרך כזו, ולא בדרך כנה ופשוטה יותר.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'קודם כל, עכשיו קלטתי שקראתי לא נכון את ההודעה הקודמת שלך'
קודם כל, עכשיו קלטתי שקראתי לא נכון את ההודעה הקודמת שלך
12/09/2017 | 21:50
103
פספסתי את ה"לא להשתמש בזה". אופסי
דבר שני - התרחיש הוא ממש לא היפותטי. אני הרי מכירה אותה 22 שנים. אני יודעת בדיוק מי היא ואיך היא. מניסיון עבר עשיר, הרבה יותר קל - לא רק לי, בעיקר לבן זוגי - לתלות את זה באיזו פינה נידחת במרפסת, שלא תפריע לנו בעיניים יותר מדי, מאשר להתמודד עם ההיעלבויות שלה. היא גם ממש לא הבנאדם להגיד לו "סליחה, תודה רבה על המחשבה אבל זה לא לטעמי". מבחינתה זו סכין בגב, לא פחות.
כשזה לא עניין עקרוני - כמו חינוך הילדים או משהו שעומד בניגוד גמור להשקפת עולמי - אלא משהו שולי וחסר חשיבות כמו השטות הזו שהיא הביאה, הרבה יותר קל לכולנו לרצות אותה ולגמור עם זה.
תראי, זה קרה בשבת. התמרמרתי 10 דקות, קיטרנו יחד אני ובן זוגי, קיטרתי כאן ונגמר הסיפור. זה לא שמאז שלושה ימים ברצף אני ממורמרת. כרגע זה גם זרוק לו באיזו פינה בבית, נגיע לזה כשנגיע לזה, ומן הסתם אנחנו אנשים עסוקים ויש לנו עוד אי אלו עניינים דחופים יותר על סדר היום...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הרבה מאוד אנשים יעלבו מהאמירה שמשהו שהם קנו במתנה'
הרבה מאוד אנשים יעלבו מהאמירה שמשהו שהם קנו במתנה
13/09/2017 | 00:06
16
99
"לא תואם את הטעם" של המקבל.
אם את בכנות לא יודעת את זה את כנראה לא פגשת מספיק אנשים (למזלך אולי).
לשבור "בטעות" ולהתמרמר בשקט זה לא מעליב, כי אי אפשר להעלב ממשהו שלא יודעים.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כאמור, הכל תלוי אם סגנון ההתנהלות הזה נראה לך הולם או לא'
כאמור, הכל תלוי אם סגנון ההתנהלות הזה נראה לך הולם או לא
13/09/2017 | 07:32
3
71
ואם את רוצה את סוג המשחקים האלה בחייך או לא. כי בעיניי, כל הנימוס המאולץ הזה של לא להגיד מה באמת רוצים, ללכת על ביצים, ולשחק משחקים, מוביל בדיוק למצבים כאלו שבהם קונים לך דברים שאת לא רוצה, יניחו בשמך דברים, וכדומה. וזה גם מה שמוביל להעלבויות מיותרות, ולכך שאף אחד אף פעם לא אומר את דעתו, כי זה נחשב משום מה למעליב.
אני לא מוצאת שומדבר מעליב בלהסביר את המציאות כמו שהיא, בצורה ברורה ומנומסת, ובלי דרמות מיותרות. אם את לא מציגה את זה בתור ביג דיל ומשהו דרמטי, אז סביר שהצד השני לא יקבל את זה ככה. ואם הוא כן, אז נו, יש גבול כמה אפשר לשלוט בהתנהגות של אנשים אחרים, אבל מזל שאפשר עדיין לשלוט בהתנהגות שלנו עצמנו.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ובדיוק כאן החוכמה איפה כן לשקר שקרים לבנים ולחייך בנימוס'
ובדיוק כאן החוכמה איפה כן לשקר שקרים לבנים ולחייך בנימוס
13/09/2017 | 07:42
1
66
ואיפה לא.
כשזה מגיע לעניינים בעלי חשיבות ומהות - חינוך הילדים, לדוגמא - לעולם לא תמצאי אותי מחייכת בנימוס ושותקת. אבל אני בוחרת במודע שלא להיכנס לדרמות האלו (כי ככה היא ואותה אני כבר לא אשנה) כשזה על דברים שוליים וטפלים כמו שטות שהיא קנתה.
אז באותו רגע התעצבנתי כי באמת שלא הצלחתי להבין למה להגיע עם מתנה ולהכריז בקול גדול ותוך כדי צחוקים שאין פתק החלפה, אבל עשר דקות אחרי שהיא הלכה שמתי את זה באיזה פינה בבית ושכחתי מזה.
יש אנשים שיתעקשו מכל דבר לעשות דרמה, והיא כזו. למען השקט הנפשי של בן זוגי, אנחנו בוחרים שלא תמיד לומר אמת ולחייך בנימוס כשמדובר בזוטות. זאת בדיוק השליטה בהתנהגות שלנו עצמנו, שעליה דברת.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אותך הבנתי. לכן גם הגבתי אליה, ולא אליך'
אותך הבנתי. לכן גם הגבתי אליה, ולא אליך
13/09/2017 | 07:46
57
אני מבינה את נקודת המוצא שלך. אני גם מבינה שהאופן שהצגת את הדברים בהודעה הראשונה היה מוקצן בלהט הרגע, אבל בהמשך הבהרת היטב את הלך הדברים.
 
אני הגבתי אל לונה, ספציפית כי היא כתבה שהאופציה של לומר את האמת מעליבה, ולעומת זאת, מה שלא יודעים, לא מעליב. אני פחות מסכימה עם נקודת המוצא הזו, וזה כבר באופן כללי יותר, ולא ספציפית לסיפור שלך, ולכן המשכתי את הדיון ממה שהיא אמרה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני מסכימה עם הרבה מהדברים שכתבת פה'
אני מסכימה עם הרבה מהדברים שכתבת פה
13/09/2017 | 20:49
37
ויחד עם זה, העובדות שכתבתי נשארות נכונות: הרבה אנשים יעלבו מזה, ואף אחד לא יעלב ממשהו שהוא לא יודע.
אז מעבר לשאלות הקיומיות של "איך אני רוצה להתנהל בחיי" ובמי אפשר לשלוט ובמי לא (שאת צודקת בכל הדברים האלו) - יש גם שאלה מאוד פשוטה של האם את מוכנה לקחת סיכון של להעליב את האדם המסוים הזה.
אני מבינה שהתשובה שלך היא אולי ברוב המצבים "כן", וזה בהחלט לגיטימי, כאמור, ולפעמים גם מועיל כפי שכתבת.
אבל אין טעם להכחיש שזו שאלה רלוונטית לפחות לרובנו, ובטח במצב של אמא של בן הזוג שהיא גם סבתא של הנכדים והקשר איתה מן הסתם חשוב להם.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'ואני אוסיף עוד משהו.. בוודאי שיש משהו מעליב במה שאת מציעה.'
ואני אוסיף עוד משהו.. בוודאי שיש משהו מעליב במה שאת מציעה.
13/09/2017 | 07:42
11
104
היא אולי לא יודעת מזה ששברו את המתנה שלה בטעות ושמתמרמרים עליה מאחורי הגב, אבל דרך הפעולה הזו בעיניי לא מכבדת אותה, וחוסר הכבוד הזה מחלחל ומשפיע על היחסים. אז גם אם באופן ישיר לא פגעת בה עם האמת "המרה", בסופו של דבר היחסים שלכן כן יושפעו מאיך שאתן בוחרות להתייחס אחת לשניה.
בדרך שלי אני מתייחסת אליה בכבוד. אני מודה לה על עצם נתינת המתנה (ובכנות, כי זה מאוד יפה שהיא בחרה לתת מתנה), אני לא מתריסה בפניה שהיא מכוערת בעיניי ומה היא חשבה לעצמה (שכן אילו הן ציפיות מיותרות שמובילות לאכזבות מיותרות), ובמידה והיא מתעניינת לגבי השימוש בה, אני אומרת שלצערי זה פחות הטעם שלי, כי זו האמת, וכי אני מאמינה שאנשים עם הגיון סביר מסוגלים לקבל את העובדה שלאנשים שונים יש טעם שונה. זה לא אומר שאני לא שמחה שחשבו עליי, שהביאו לי מתנה, או שאני לא מכבדת את מי שנתן אותה. בעיניי אפילו בדיוק להפך.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'את מדייקת מאוד'
את מדייקת מאוד
13/09/2017 | 08:46
10
71
את ההפרדה בין הנימוס לאמירת האמת,
הדברים מבחינתי נכונים מאוד--באנשים שהם בני גילי, 
שהאינטראקציה איתם היא זורמת.
כאן מדובר באשה מבוגרת,(הפרשי דור מהשואלת) באשה שאוהבת להיות קרבן ומשחק דרמות,וזו לא אשה שיכולים מלהתעלם ממנה--כי היא אמא של האיש.
אז אין מנוס מלהרגיש סוג של כעס על ההתנהלות שלה--
אבל להבין שצריך להחליק ולותר--כי אלה דברים לא עקרוניים.
 
ועוד מילה על המשפט--זה מאוד יפה שהיא בחרה לתת מתנה--
סליחה, יפה שהיא "זרקה" אליה חפץ מיוותר מהבית? 
בעיני זה מעליב. מעדיפה שלא יביאו מתנה ולא יזלזלוו בי דרכה.
 
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני כבר חוזרת על עצמי, אז אני אגיד שוב, ואעצור בזה!'
אני כבר חוזרת על עצמי, אז אני אגיד שוב, ואעצור בזה!
13/09/2017 | 09:21
9
80
כאמור לדעתי יש פה בחירה בין שתי גישות.
הגישה שלי מבוססת על שני עקרונות: להסתכל יותר על ההתנהגות של עצמי, ופחות על ההתנהגות של אחרים, כי עליהם אני לא יכולה להשפיע. ולבחור בחירה ברורה לגבי הדרך שבה אני רוצה לנהל את חיי, בפרט את מערכות היחסים שלי.
במקרה שלי, אני מעוניינת ביחסים שקופים וברורים המבוססים על כנות וכבוד להגיון הישר של מי שעומד מולי. מי שלא ניחן בהגיון ישר או בליברליזם לקבל את השונה ממנו, ובכן, חבל, אבל זה לא ישנה את האופן שבו אני תופסת את העולם, ואת האופן שבו אני אבחר לנהוג. שקרים לבנים הם לא מנת חלקי. כעס ואכזבות על כך שיש אנשים שחושבים אחרת ממני הם גם כן לא האופן שבו אני נוהגת.
לגישתך אין מנוס מלכעוס ולהעלב? בבקשה! תכעסי ותעלבי כאוות נפשך. אבל בעיניי זה גם מכתיב אם כן את האופן שבו את מגיבה לסיטואציות ולוקחת החלטות.
אני אישית לא מעוניינת לחיות כך את חיי, ועל כן גישתי היא, כאמור, מעט שונה.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'רק לדייק,'
רק לדייק,
13/09/2017 | 09:35
54
אני לא נעלבת ולא כועסת.
אני כן רוצה להבין את האחר בשביל עצמי ולהתחשב בו גם בשביל עצמי.
רק אני ואני ואני מה מתאים לאני הזה--
מביא להרבה קשיים עם הסביבה.
כשאני מזהה מה מאפשר--ושם אפעל.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אז כשההתנהגות שלך היא להגיד למישהו'
אז כשההתנהגות שלך היא להגיד למישהו
13/09/2017 | 18:04
7
47
שמשהו שהוא בחר מכוער בעינייך/הטעם שלו גרוע בעינייך ("לא הטעם שלך" זהה ל"מכוער בעינייך"/"הטעם שלך גרוע בעיניי") זו התנהגות פוגענית. 
לכל אחד יש סף אחר למתי הוא ייקח את זה ללב, אבל ההתנהגות כשלעצמה היא פוגענית.
תתארי לך שלא היו פתקי החלפה בעולם, ושלכל יום הולדת ולכל יום נישואין חמותך הייתה נותנת לך מתנה, ועל כל מתנה כזאת היית אומרת שהיא "לא הטעם שלך". מעטים האנשים שלא היו בשלב מסוים מתחילים לקחת ללב ונפגעים. הם לא היו חושבים שאת כנה ומעריכים אותך על כך, הם היו חושבים שאת מגעילה, לא מתחשבת ברגשות של אנשים, כפויית טובה, וכו'. ובשורה התחתונה הם היו נפגעים. לא בגללם - בגללך. כי ההתנהגות שלך פוגעת באנשים.
אז, שוב, לא כולם ייפגעו קשות אחרי מתנה אחת - אבל מה שאת מציגה זו מדיניות עקבית של פגיעה באחר, מתוך פרינציפ. זה לא "מכבד יותר" מאשר להודות על המתנה בנימוס. זו התעלמות מוחלטת מהרגשות של הצד השני.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'וול, אני לא מתרשמת שהאנשים סביבי נעלבים על בסיס קבוע'
וול, אני לא מתרשמת שהאנשים סביבי נעלבים על בסיס קבוע
13/09/2017 | 19:17
6
45
אז כנראה שההנחה הזו לא ממש תואמת את המציאות.
 
״להודות על המתנה בנימוס״ --
מסכימה, וגם אני אמרתי את זה. הנה, לנוחיותך אני אצטט את עצמי ממקודם:
״אני מודה לה על עצם נתינת המתנה (ובכנות, כי זה מאוד יפה שהיא בחרה לתת מתנה), אני לא מתריסה בפניה שהיא מכוערת בעיניי ומה היא חשבה לעצמה (שכן אילו הן ציפיות מיותרות שמובילות לאכזבות מיותרות), ובמידה והיא מתעניינת לגבי השימוש בה, אני אומרת שלצערי זה פחות הטעם שלי.״
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אולי הם לא מתעניינים לגבי השימוש,'
אולי הם לא מתעניינים לגבי השימוש,
13/09/2017 | 19:32
5
36
או שהמתנות שהם קונים הן כן לטעמך בדרך כלל, או כן כוללות פתקי החלפה. כמו שכתבתי, לא כל אחד ייפגע קשות אחרי פעם אחת - לכל אחד יש סף אחר (ואגב, גם מי שכן נפגע - את לאו דווקא תהיי מודעת לזה).
 
הכוונה שלי בלהודות בנימוס היא לא "להודות בנימוס ואז בהמשך אם היא שואלת להגיד שזה לא לטעמי" - אלא לכל אורך הדרך לא להעלות את הנושא שזה לא לטעמי, אלא אם יש סיבה יוצאת דופן כ-ן להגיד שזה לא לטעמי, כלומר שאני מוכנה לפגוע בה כי עד כדי כך חשוב לי לא לקבל מתנה כזאת שוב לעולם.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני כבר אמרתי שאני לא חושבת שיש בזה משהו פוגע'
אני כבר אמרתי שאני לא חושבת שיש בזה משהו פוגע
13/09/2017 | 20:00
4
45
ומצד שני, אני חושבת שלתלות משהו בבית שלא מוצא חן בעיניי במיוחד בשביל שהיא תראה אותו זה מוגזם ולא סביר.
גם בואי נפריד בין מה שאני אומרת בפועל לבין ״אני מוכנה לפגוע בה כי עד כדי כך חשוב לי לא לקבל מתנה כזאת שוב לעולם״, שזו כבר פרשנות שלך לדברים, שלא כזו עומדת בקנה אחד עם מה שקורה בפועל.
ואם אני חושדת בכל זאת שמישהו נעלב או לא הבין אותי כשורה, אני אשמח להסביר לו את כוונתי, ואף להציע אלטרנטיבות מפייסות. בשורה התחתונה, את אולי תופתעי לשמוע, אנשים דווקא סבורים שאני בנאדם נחמד. לכי תביני...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'כבר תיארתי את הנסיבות שבמסגרתן'
כבר תיארתי את הנסיבות שבמסגרתן
13/09/2017 | 20:10
3
39
על אף שזו המדיניות שלך, אנשים סביבך עדיין יכולים להישאר איתך ביחסים טובים (ושוב, בכל מקרה אין לך באמת דרך לדעת אם אנשים באמת סבורים שאת נחמדה, כי אנשים רבים ל-א נוקטים בגישה שלך ולא אומרים את האמת "כדי לכבד את מי שמולם", אלא משקרים).
אני לא אמרתי שצריך לתלות את זה אם זה לא מוצא חן בעינייך. הוצעו פה שלל פתרונות, ויש עוד רבים אחרים, שאינם כוללים את השלב שבו אומרים לה "המתנה שלך היא לא לטעמי".
והשאלה היא לא אם את חושבת שיש בזה משהו פוגע, אלא אם באמת יש בזה משהו פוגע, אפילו אם את חושבת שלא. אפשר לעשות מחקר אם את רוצה, אבל זה יהיה מסוג המחקרים שאנשים אומרים שהם בזבוז של כסף כי התשובה ברורה מראש... ברור שלהגיד למישהו ש"המתנה שלך לא לטעמי" זו אמירה פוגענית.
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'אני חושבת ששתינו חזרנו על עצמנו מספיק, ואפשר לעצור פה. '
אני חושבת ששתינו חזרנו על עצמנו מספיק, ואפשר לעצור פה.
13/09/2017 | 20:54
2
14
לצפיה ב-'נפגעתי.'
נפגעתי.
13/09/2017 | 21:05
1
44
לצפיה ב-''
13/09/2017 | 21:14
6
לצפיה ב-'אי אפשר שזה יישבר? '
אי אפשר שזה יישבר?
13/09/2017 | 13:39
8
13
לצפיה ב-'תמיד אפשר '
תמיד אפשר
13/09/2017 | 18:51
3
7
לצפיה ב-'אמרת מרפסת, לא?'
אמרת מרפסת, לא?
13/09/2017 | 19:05
2
52
אז יש רוח במרפסת...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'קלעת לדעת חכמים '
קלעת לדעת חכמים
13/09/2017 | 19:11
1
9
לצפיה ב-'Great minds וכו׳..'
Great minds וכו׳..
13/09/2017 | 19:16
8
לצפיה ב-'האמת שכל הדיונים על זה שזה יישבר'
האמת שכל הדיונים על זה שזה יישבר
13/09/2017 | 19:35
3
75
מזכירים לי שקיבלנו כמתנת חתונה (משכנה של ההורים שלי שלא הגיעה לחתונה) אגרטל ענק. לא לקחנו אותו מהבית של ההורים שלי, ונדמה לי שבשלב מסוים אמא שלי אמרה שהוא נשבר . לדעתי אני בכלל לא ראיתי אותו מעולם (ולא שזו בעייה מבחינתי)...
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'הבעיה היחידה שעלולה להתעורר'
הבעיה היחידה שעלולה להתעורר
13/09/2017 | 19:40
2
69
זה שחמותה של הפוך כל כך תצטער בשבילה שזה נשבר, שמיד תקנה לה אחד נוסף
חמותי ואני >>
לצפיה ב-' וכמובן בלי פתק החלפה!'
וכמובן בלי פתק החלפה!
13/09/2017 | 19:47
1
19
לצפיה ב-'ברור'
ברור
13/09/2017 | 19:48
50
הרי כל כך הצטערת שנשבר אז למה שתרצי להחליף??
חמותי ואני >>
לצפיה ב-'תמיד אפשר לנסות להחליף בלי פתק'
תמיד אפשר לנסות להחליף בלי פתק
20/09/2017 | 12:14
7

הודעות אחרונות

09:08 | 19.10.17 נומלה
17:29 | 15.10.17 הייתיאביבקיץ
14:20 | 07.10.17 פרפרי אהבה
13:36 | 03.10.17 פרפרי אהבה
11:47 | 02.10.17 אורחים בפורום
13:42 | 26.09.17 פרפרי אהבה
05:14 | 23.09.17 פרפרי אהבה
11:21 | 14.09.17 yeshpitaron
13:35 | 13.09.17 פרפרי אהבה

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ