הדור הקודם גידל את הילדים טוב יותר מאיתנו ?

הדור הקודם גידל את הילדים טוב יותר מאיתנו ?

אני לא עונה על הקריטריונים של הפורום כי בורכתי בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים, איכפתייים, דואגים לנכדים מעל ומעבר.
כותבת כי אתמול חמי התפוצץ עלי ואמר מילים מאד קשות, שבעיקרן אומרות שאני אמא איומה ושאין מי שידאג לנכדים לאחר לכתו (על הדרך לא חסך ביקורת גם מבעלי, אבל נעזוב את זה בצד כרגע). זה קרה כשעמדנו לצאת לדרך (תמיד קשה לו כשאנחנו הולכים) על רקע חוסר הבנה בינו לביני והתלהטות רוחות (שגם אני לא ממש עזרתי לבלום). נפגעתי מאד.

גם בצד שלי של המשפחה - אמא שלי - לא כ"כ יצא לי לשמוע אי פעם שבחים על האמהות, בעיקר ביקורת (אולי פעמיים שלוש נאמרה גם מילה טובה, בכל זאת פולניה, לא צריך להגזים חלילה).

האם זה המצב? הדור הקודם תמיד חושב שהוא גידל טוב ונכון יותר את הילדים? האם אי אפשר לפרגן לצורת הורות אחרת? האם גם אני עתידה לבקר את ילדיי כשיהיו הורים השכם והערב? (או רק לעקם את האף ולא להגיד מילה טובה)?
התבאסתי ובגדול.
 

mykal

New member
אתחיל מהסוף,

כתבת: "האם זה המצב? הדור הקודם תמיד חושב שהוא גידל טוב ונכון יותר את הילדים? האם אי אפשר לפרגן לצורת הורות אחרת? האם גם אני עתידה לבקר את ילדיי כשיהיו הורים השכם והערב? (או רק לעקם את האף ולא להגיד מילה טובה)?
לא חושבת שהדור הקודם גידל טוב יותר, (ואולי מבחינתך אני הדור הזה?)
אני חושבת שלא קשור רק לגידול וערכים והתנהלות, העולם של הדור הקודם היה שונה מהדור הזה,וכל דור כמו כל אדם חי עם תפיסת העולם שאיתה גדל, עם העולם בו הוא גדל, ואנחנו לא נוטים להשתנות בגדול, גם ובעיקר שלא תמיד אנחנו מרגישים ומודעים לתהליכים המשתנים.
כן, גם את תעקמי את האף, אבל מקוה שתלמדי מהטעות של המבקרים, ותחזיקי את הביקורת אצלך, תהני ממה שהם עושים מבלי לומר מילה.

ועכשיו לסיפור של אתמול, אם כפי שציינת בראשית הפוסט --הם אנשים חמים ואוהבים, אז הניחי את הארוע כתאונה שקרתה, אל תעשי "עסק" מזה,
כשמעירים ומבקרים להבא--חייכי ואת הולכת לבית שלך. שם תתנהלי איך שנכון לך, ואם יש משהו בהתנהגות הילדים שסבא וסבתא רוצים--אז תלמדי אותם לספק את הסחורה.
הביקורת לא באה רק בגלל הפרשי הדורת, אנחנו גם שונים, גם גרים בסביבה שונה--הכל משפיע.
אז קרה--ממשיכים וכן תלמדי לזמנים בהם את תהיי סבתא--
וזה כיף גדול.
 
אם בורכת בחם ובחמות נפלאים, אנשים חמים, אוהבים

איכפתייים, דואגים לנכדים מעל ומעבר.
אולי כדי שתקשיבי לביקורת שלהם?
 
לא קשור לדור. קשור לאנשים ספציפים

לא כל דור הם אנשים ביקורתיים וקרים.
בכל דור היו ויש הורים שמפרגנים לבניהם (הצעירים והבוגרים), ויש כאלה שלא

אני מקווה שבגלל שאת חווה עכשו את הכאב שבהורים וחמים שיפוטיים, את תזכרי לא לנהוג כך בילדייך.
וכמו ש(אני מקווה) היום את מחמיאה להם ומנסה לבנות את בטחונם העצמי, תזכרי להמשיך לעשות את זה כשהם יגדלו.

לדעתי, הורים ביקורתיים זה אולי תלוי גם בחוסר בטחון שלהם עצמם, שהם מרגישים שאת הופכת להיות יותר מהם. הם פתאום מבוגרים ונעזרים באחרים, הם לא ההורים הכל יכולים שהיו לפני 40 שנה.
 
אני דווקא נתקלת בדעות שונות מ"הדור הקודם"

אם זה מהוריו של בעלי, אימי או חברות שלה, אני תמיד שומעת הערכה למודעות
שיש היום להורים, איך פעם לא הבינו ולא ידעו את הצרכים הרגשיים של הילדים,
התמקדו יותר בפיזי ובאינסטרומנטלי-בפרנסה ובחומרי...

ואני נוטה להסכים, כיום יש יותר מודעות, יותר רצון ללמוד ולשפר,היעזרות באנשי מקצוע וכו'. כמובן שישלדור שלנו בעיות משלו-חוסר סמכות הורית, ניסיון לרצות מדי ילדים ולהיות חברים שלהם,ולפצות אותם על הזמן שאנו נעדרים...

לכל דור בעיות משלו...
 

ברקורעם

New member
גם אני חשבתי שאני לא עונה על הקריטריונים, עד ש...

קורים דברים, לפעמים הם מאוד משתדלים, לפעמים צבועים, לפעמים הגיסים/ות מסיתים , ולפעמים סתם חושבים אחרת...
ימים יגידו איך הדברים יתפתחו, וכמובן שיש לך חלק באחריות האם לטפח ברוגז, מרחק או "להעביר" ולהמשיך בכיף לגדל את ילדייך לפי רצונך, ולהיות נחמדה אל הסבים האלו..
 
הפורום מיועד לכולם, לא רק לכאלה עם יחסים בעייתים

עם החמות כך שאת מוזמנת להישאר עימנו

&nbsp
מאוד מתסכל לשמוע מה שהוא אמר- זה חמור מאוד בעיני וגם אם הוא יואיל בטובו לבקש סליחה- אישית במקומך לא הייתי בטוחה שסולחת.
&nbsp
לצערי מבינה אותך לגבי הביקורת- גם ממני לא חוסכים.
&nbsp
אני חושבת שההורים של פעם למדו אחד מן השני וצברו ידע דרך הניסיון שלהם אבל רובם לא מבינים שדברים מאוד השתנו וזה לא כמו בעבר ולצערי רובם גם מסרבים ללמוד את הדברים החדשים ויש להם המון ביקורת.
&nbsp
הקטנה עוד לא בת חודש וחצי וכבר קיבלתי מלא ביקורת שאני מרגילה אותה להרבה אוכל (מאכילה כל 3 שעות) ושמרגילה אותה לידיים וכל מיני כאלה.
&nbsp
ועל ההשוואות לאחרים בכלל שלא אתחיל לספר
 
אל תקשיבי... תרגילי אותה לידיים ולאוכל

קחי אותה על הידיים כמה שהיא רוצה.
היא לא ״מפונקת״. היא רוצה קרבה פיסית לאמא. או אבא.

ואוכל כל שלוש שעות זה בכלל לא הרבה.

ילדים שונים זה מזה. חלקם נהנים לשכב על הגב ולבחון את המובייל, חלקם זקוקים למגע.
אצלנו הבת הצעירה תמיד היתה כזו שרוצה הרבה מגע. אז היא היתה המון על הידיים. כולל בתוך מנשא (זה יותר נוח). מה אני אגיד לך? אני לא מתרשמת שזה דפק אותה באיזושהי צורה...
 
ברור! תראי, אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצלי הבן הבכור
בגיל חודש וחצי כבר דקלם את כל הערכים תחת האותיות א' עד ד' באנציקלופדיה העברית, פתר משוואות בנעלם אחד והתחיל את השתלמותו בתחום פיזיקת גלים. הצעיר היה קצת פחות מוכשר ממנו, ובגיל חודש וחצי ידע רק עד האות ב' באנציקלופדיה העברית. טוב, זה בגלל שהוא היה יותר על הידיים ממנו, ונתנו לו לאכול כל 6 שעות. הבכור אכל רק כל 8 שעות אז נשאר לו יותר זמן פנוי.

&nbsp
תראי... אם יש יתרון אחד בזה שאת גרה רחוק מההורים, זה שרוב הזמן לא תצטרכי לשמוע את הביקורות האלו. אין מעצבן מהן, במיוחד כשאת על חסך שינה כבר מעל חודש. אבל כדאי שגם תתחילי כבר עכשיו ללמוד להתעלם ולסנן, כי סביר להניח שהביקורות לא ייפסקו. זה באופיים של המבקרים לצערי
 

mykal

New member
אחרי שהשתעשתי מדבריך,

אתחס לפסקה השניה,
יש גם להבדיל בין איך נאמרים הדברים.
אותו משפט--יכול להגיע כעיצה, ואולי לגרום לחשוב אם אפשר באמת קצת אחרת.
ובדיוק אותו תוכן משפט יכול להגיע כביקורת שהיא לא נעימה ומעוררת התנגדות.

למשל--הדוגמא שנתנה פרפרית--
אם אומרים--את כ"כ עיפה, אולי במקום לסחוב אותה על הידים, תשיכיבי אותה לידך ותנוחו שניכם--זו עיצה שכשאת בתוך מציאות של עצמך--
קשה לחשוב "מחוץ לקופסה" לפתרון אחר ממה שמצאתי ברגע הראשון.
ואולי שווה להקשב למי שכבר היתה שם.
ומותר להחליט שלי עדיף כך.
אבל לומר--אל תקחי אותה על הידים כי אלה הרגלים רעים וכי את...
זו ביקורת שמעצבנת וגורמת להתנגדות.

ולכן כדאי לשים לב מה ואיך אומרים--כדי שמישהו שאליו מדברים
ירצה להקשיב.
 
תודה


מסננת בהחלט. אני מקשיבה ולוקחת מה שנכון לי ולמשפחה שלי.
ובטח שכבר לא מתרגשת מהם. זה באמת אחד מהפלוסים של לגור רחוק- יש מינימום רעשי רקע ככה והכי הרבה מסיימים מהר את השיחה
 

נומלה

New member
תרגילי אותו לכל הדברים

הנכונים בעינייך, ושכל נותני העצות ילכו לקנות נעלי ספורט ויקפצו לך. את האחראית על התינוקת הזו ואת המחליטה. ואפשר להגיד לניתני העצות, שזכותך לעשות את הטעויות שלך ושהם את ההחלטות על הילדים עשו כבר על הילדים שלהם.
נו באמת! הרי לכל שני יהודים יש שלוש דעות. את צריכה להתנהל ככה שתוכלי ללכת לישון בידיעה שעשית הטוב ביותר בעינייך, לבת שלך.
 
אני דווקא מקבלת מחמאות גם מאמא שלי וגם מהחמים

גם על זה שהילדים בוגרים ומחונכים וגם על זה שאני נותנת להם חופש ואחריות.
אני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שקיבלתי מהם ביקורת... אז אולי זה גם קצת בגלל שהם טיפלה "פוחדים" ממני ולא רוצים לפגוע או להעכיר את היחסים, אבל אני מאמינה שלרוב זה באמת בגלל שהם מעריכים אותי...
הם עצמם (החמים) לא מאוד מאוד הצליחו בגידול ילדיהם (בעלי ואחיו "שומרים מרחק" מההורים, לכל אחד מהם יש "תיק" רגשי, פסיכולוגי... ולקח להם שנים רבות להסתדר בחיים פחות או יותר...) כך שאולי החמים מבינים שקצת לא לעניין לנסות ללמד אותי איך נכון לגדל ילדים...
 

ערדושקה

New member
בתור סבתא וחמות מודה ומתוודה.

גם אני א חפה מבקורת ....ולא..לא גידלתי טוב יותר את הילדים שלי....
הצרה אתנו שאנחנו רוצים "לתקן" ו"לשנות" איפה שאנחנו לא הצלחנו...
קחי את הדברים בפרופורציות...אך תיפגעי...כן...אנחנו חושבים לעיתים שאנחנו
יותר ממכדם וזו טעות......
 
הי יקרה

ביקורת מחמות וחם זה לא דבר פשוט אף פעם.
קשה לנו מאד לקבל מילים כאלה במיוחד ממי שהם הורים של זה שאת נשואה לו.
אני לא חושבת שהם חושבים שהם דור שגידל את ילדיו טוב יותר, להיפך, אני חושבת שהם מודעים לכך שהם עשו המון טעויות והם מאד מאד מנסים גם בצורה שיוצאת פעמים רבות מאד לא יפה לשמור עלניו ועל הנכדים מהטעויות הללו.
כמו השחצי החכם שלי אומר:"תעצרי רגע ותחשבי מה אימא שלי או אבא שלי אמרו, זה לא שלך, זה שלהם".
אתן לך דוגמא קטנה, חמותי יום אחד האשימה אותי שאני לא מחבקת מספיק את הגדול שלי
מאד נעלבתי וממש בכתי אחר כך כי זה כך לא נכון.
כחשבתי על מה שהחצי אמר נפל לי האסימון! היא כאימא מאד לא חיבקה את הילדים שלה. היה מעט מאד מגע פיזי. היא גם גדלה בבית של ניצולי שואה שלא הפגינו חיבה ושנים רבות היא לא ידעה אחרת.
ארז הבנתי שזה מה שהיא מבינה ויודעת שהיא עשתה לא בסדר ולכן לגבי משהו שהיה לא בסדר עם הבן שלי התנהגותית (שדרך אגב נפתר וסודר) היא ישר קישרה את זה לזה וזו הייתה הדרך שלה לנסות "לעזור".

נראה לי שמה שקרה עם חמך זו אולי איזו שהיא התפרצות של רגשות ומחשבות ששמר לעצמו וזה יצא מגעיל.
אני הייתי (אם זה אפשרי מבחינת הנפשות הפעולות) מחכה כמה ימים ואח"כ מרימה טלפון ומבקשת לדבר איתו ביחידות על קפה. לומר לו שאת אוהבת אותו ומעריכהה אותו ושהוא סבא נהדר אבל מה שהוא אמר פגע בך והיה לא לעניין ושאם יש לו משהו לומר לך זה עכשיו הזמן לעשות את זה בצורה בוגרת ואחראית.
שאת פתוחה לשמוע מה שיש לו להגיד בתנאי שיאמר זאת בצורה מכבדת ולא מאשימה.
שאת מוכנה להקשיב ויש דברים שתקחי לתשומת ליבך ויש דברים שאת אחרת וזה ישאר ככה.

חזקי ואמצי, זה לא פשוט ומאד פוגע אבל לדעתי בכללי בר תיקון.
נשיקות וחיבוקים ואשמח לשמוע אם העניינים בינכם הסתדרו.
 

talitush2

New member
יכולה להעיד מצד הסבתא

שאני באמת באמת משתדלת שלא להעיר.
אבל גם אם לפעמים מתפלקת לי הערונת קטנטונת, באמת קטנטונת, מיד הם שולפים קוצים. ובאמת שאני לא מבינה למה.
אנחנו ממש ממש לא הורים מתערבים, מעיקים, מציקים. אז גם אם פעם ב.... יש לנו הערה קטנה, אני לא חושבת שצריך להגיב כל כך קשה. מה קרה? אפשר גם לשמוע מה שיש לנו לומר.
והאמת? שאני באמת חושבת שהם הורים נפלאים - חמים, משקיענים, אכפתיים. ממש עושים מזה פרויקט חיים.
אז גם אם יש לי פעם ב.... הערה קטנה, זה לא שאני חושבת שהם הורים גרועים. ממש ממש לא. להיפך. וגם הם צריכים ללמוד לקבל את ההערה כמות שהיא, ולא לעשות מזה יותר ממה שהיא.
 

נהורית1

New member
חד משמעית, לא!

אין אף דור שיכול להעיד שגידל את ילדיו יותר טוב מהדור הקודם או הדור שבא אחריו. זה לא עניין של דור אלא ספציפי לכל הורה והורה בנפרד. רק מה? שהדורות הקודמים גידלו ילדים על פי תחושת בטן ואינטואיציה. הדור הזה כבר יותר מחושבים, לומדים על חינוך ילדים מהריון ולידה ועד הלאה. רובם, אלה שאיכפת להם, עוברים קורסים וסדנאות לחינוך וגידול הילדים. כך שמהבחינה הזו הם מצוידים יותר מהדורות הקודמים. אם הילדים האלה ייצאו יותר מוצלחים, אנושיים או טובים יותר, הזמן יגיד.
כך שאת יכולה להיות רגועה. את לא חייבת לאף אחד. רק מה? מידי פעם תשמעי עצות. זה לא אומר שתעשי מה שאומרים לך, אבל כדאי תמיד להקשיב, ככה יכול להיות שיהיה לך מידע שלא שמת אליו לב.

בהצלחה.
 
למעלה