יש לי בעיה קשה, שאכפת לי ממשהו או ממישהו אני יכולה להתעצבן

snowhite564

New member
יש לי בעיה קשה, שאכפת לי ממשהו או ממישהו אני יכולה להתעצבן

נורא אם יחס לאותו בנאדם, או טיפול באותו נושא לא מתבצע או נעשה באופן מזלזל. הפיוזים שלי ממש קופצים. כשקנינו את הבית והקבלן תיזז אותנו סתם, אני הייתי חוטפת קריזה ובעלי בשיא האדישות היה אומר לי :"ואם תתרגזי זה יעזור? לא! אז תקחי את זה בקלות, בקצב הזה תחטפי התקף לב בגיל צעיר". אתמול חגגנו יום נישואין 21 (ואנחנו ביחד כבר 25 שנה ללא הפסקה), אבל אמא שלו ואחותו עדיין מצליחים לעורר אצלי את הפיוז.
ביום שישי היינו אצל אמא שלו לארוחת צהריים. אחותו לא הגיעה עם הפמליה שלה אבל כל הצהריים חמותי לא הפסיקה להלל ולשבח את הבת שלה. (הבת שלה קצינה בצבא קבע מזה עשור ) זה לא היה מרגיז אותי אם היא לא הייתה אומרת שהבת שלה אמרה לה שלבת הבכורה שלנו יש נתונים טובים להשתבץ לתפקידים טובים בצבא (גיוס עוד שנה) ואז חמותי אומרת :"הנתונים של הבת שלכם הם בזכות הבת שלי, כי כולם אוהבים אותה בצבא וכולם אומרים שהיא בתפקידים יוקרתיים כי רק היא מסוגלת לעשות אותם". באופן מאוד אובייקטיבי (למרות שאני אמא שלה) אני יכולה לומר לכם שלבתנו הבכורה יש המון כישורים ותעודות הצטיינות במשך 5 שנים רצופות בבית הספר על ציונים, והיותה מדריכת נוער מוערכת וקשרי חברה עניפים שיכולים להעיד על כך. חמותי אמרה לי את הדברים האלה שעזרתי לה לפנות דברים למטבח, כך שבעלי והילדים לא שמעו (בכלל יש לה חוש לומר לי דברים מעצבנים כאשר בעלי לא שומע). אתמול אמרתי לבעלי שאולי כדאי שיגיד לאמא שלו שעם כל הכבוד לאחותו, יש לה נכדה מאוד נבונה וחכמה בזכות עצמה, ולא כל דבר הוא בזכות הבת שלה. בעלי אמר שאין טעם להגיד כלום כי זה לא יעזור, ובכלל מה זה משנה לי מה היא חושבת? אנחנו יודעים את האמת, וחוץ מזה הוא אמר שזה לא מפריע לו שאמא שלו חושבת ככה. אני חייבת לציין שבעלי מאוד מעריך את אחותו (שצעירה ממנו ב-14 והיא מפרק ב' של חמותי, שגם הוא הסתיים עוד לפני שאחותו נולדה...) ואחותו (בעיני) כל הזמן נמצאת איתו בתחרות (שלא ברור לי למה כי חמותי אף פעם לא משבחת את הבן שלה, לא בפני אחרים ולא בפניו). בעלי סיים שני תארים בטכניון, הוא עובד בתפקיד מוערך מאוד בתחום המחשבים בחברה גדולה בארץ, ובכל זאת היא רק מדברת על הבת שלה והנכדים מהבת שלה. כשאחותו עשתה פסיכומטרי היא באה ואמרה לו :"אני הוצאתי יותר ממך" (דבר שהתגלה כשקר, אבל הוא אמר לה כל הכבוד אני גאה בך) מנפנפת בפנינו את העובדה שהיא נמצאת בזוגיות עם גבר שיש לו כסף והיא חיה חיי מותרות במרכז ת"א, בעוד אנחנו חיים בפריפריה בצפון הארץ.
דודה שלי עבדה עם חמותי במשך שנים (עד ששתיהן יצאו לפנסיה לפני כ-4 שנים) ודודה שלי אמרה שבהתחלה הייתה משוכנעת שיש לה רק בת כי רק עליה היא מדברת כמה היא מוצלחת וכמה היא יפה (עניין של טעם) ואיזה נכדים יש לה מהבת שלה, אבל אף פעם לא דיברה על הבן שלה (בעלי), עד שהיא פגשה את חמותי בברית של הבן שלנו. דודה שלי שאלה אותי מאיפה אני מכירה אותה, ואמרתי לה שזאת אמא של בעלי , והיא אמרה לי : "את יודעת היא אף פעם לא מדברת עליו, גם לא על הילדים שלכם, בגלל זה הייתי מופתעת שיש לה גם בן".
זה ישמע אולי מצחיק אבל מרגיז אותי שזה לא מרגיז את בעלי שהוא מקבל יחס של ילד סוג ב'. ושהילדים שלנו מעולם לא זכו לרבע מהיחס שהיא נותנת לילדים של הבת שלה. ושבעלי יותר ממעריך את אחותו ואמא שלו הרבה יותר ממני לפעמים. איך זה אצלכם? אם החמות לא בסדר הבעל שלכם נוטה לקבל את הצד שלך או שלה? ואיך אתן מגיבות?
 

mykal

New member
למה? למה? בשביל מה?

אז חמותך, מעריכה את הבת וילדיה יותר מאשר אתכם? אז.....
זה שלה.
למה את בתחרות איתם, את חיה לך בכיף בצפון, יש לך משפחה לתפארת,
בת מוכשרת מערכת פעילה--יש הכרה בכל אלה מהסביבה,
אז מה אם במפלס הזה אתם במדרגה יותר נמוכה מהבת שלה?
אז מה?
אני הייתי עונה לה בציניות... בהומור... בלעג....
אם היא היתה אומרת ליבשקט שבעעלי לא ישמע--הייתי קוראת לו--
ואומרת "בן אתה מפסיד אמא שלך לא מעריכה את נופר.. היא חושבת שהיא תצטרך את יערה כדי להצליח בצבא... איזה מצחיק... היא כבר עם מלא תודות הצטינות...אהה יערה איזה מזל שאמא שלך יודעת כמה את מוכשרת.."
וטוב מי רוצה קפה? וממשיכים.
תאמיני לי האמא לא תחזור על השטויות שלה.
אבל בלי לשחרר פיוז... סתם בשביל הקטע הלעג--
למה זה נוגע לך. תלמדי איך לא להתנהג--זה בית ספר מצוין.
 

snowhite564

New member
אני ממש לא בתחרות עם הבת שלה והמשפחה שלה. והעצבים אף פעם

לא יוצאים כלפי חמותי או גיסתי, אלא נשארים עמוק אצלי בבטן (בגלל זה כנראה יש לי אולקוס). אבל מכעיס אותי שבעלי (שהוא הבן הבכור של חמותי) מקבל יחס סוג ב'. לא אכפת לי מה חמותי חושבת עליי (ואני יכולה להעיד שבהתחלה היא מאוד לא אהבה אותי ועשתה לא מעט כדי להפריד בינינו), אבל כפי שציינתי מעצבן אותי שבעלי זוכה ליחס מזלזל כזה והוא משלים עם זה. למה? אני לא מצליחה להבין.
&nbsp
 

mykal

New member
כבר ענו לך,

ואני רק אדגיש ואוסיף--
הוא מכיר את אמא שלו, והוא יודע איך היא מתנהלת.
הוא רגיל,
מעבר לכך הוא כבר בוגר, ויודע כמה הוא שוה בלי ההערכה של אמא שלו,
תודה לאל הקים משפחה יפה, עם ילדים מושקעים ומערכים,
עם אשה אוהבת ומעריכה, והוא מצליח לא להעסיק עצמו
בברברת המיותרת של אמא שלו.
כבוד לו --על היכולת, וכבוד לך שאיפשרת לו להיות רגוע ובטוח בעצמו.

וחבל על האולקוס--תהיי רגועה. את לא זקוקה להערכה שלה.
שתכבד אותך על היותך כלתה ותהיה סבתא טובה לילדיך,
כל השאר לא שוה התיחסות.
 

yeshpitaron

New member
זה שלה. תחיי את חייך ותראי את זה

מהצד שאולי אין לה משהו אחר לעשות.
אולי יש לבת שלה דברים שאינך יודעת...אולי היא מקבלת דברים שאינך רואה ולמרות שזה לא צריך לגרום לה להתנהג כך, אין לך מה לעשות. להעיר? בגיל קשה לא ישתנה ולא ברור שתבין.

תחיי את חייך ובן זה בן וגם אותו לא תוכלי לשנות כי אוקיי, גם אצלנו יש אפליות ומחמיאים לאחות אחת (הוריי) ולאחרת לא אז מה? זורמת במקום לקנא ולקחת ללב. אם יש בך קנאה תנסי למגר אותה פן חולי חלילה יתפס בך.

הלוואי שכל הצרות היו כאלה שמחמיאים לאנשים הלא נכונים
 

ayaht

New member
בן הזוג שלי לימד אותי דבר חכם

אף פעם אל תתווכח עם טיפש.
הוא יוריד אותך לרמה שלו, ואז ינצח אותך בזכות שנים של נסיון..

היא מברברת? שתברבר.
אין מה להקשיב, ובטח לא לקחת ללב.
למה לך?

את זכית.
יש לך בעל מקסים וחכם וילדים מוצלחים.
תהני מהם.
באמת שלא צריך יותר מזה.
מאנשים קרובים ואהובים.

שהיא תעדיף ותהלל את מי שהיא רוצה.
זה לא הכי חכם מצידה, אבל זו בעיה שלה והיא זו שתתמודד יום אחד עם התוצאות.
את יודעת עם מי התחתנת וממש לא צריכה אישור ממנה.
 
אני נגד להתווכח עם רגשות אישיים

אבל במקרה הזה מסכימה עם בעלך- נשמע שחמותך עם אישיות כזו שאוהבת להתרברב בבת שלה ולהעביר ביקורת לא ממש סמויה עלייך ועל בעלך- לריב איתה לא יעזור, זה לא ישנה כלום.
&nbsp
אני חושבת שבעלך פשוט התרגל להתנהגות של אמא שלו ובחר לא להתרגש אלא לקבל שככה היא.
 
למה כלכך אכפת לך ממנה?

במקרה התאהבת באיש מקסים, שמשום מה - הוא יצא מקסים למרות שיש לו אמא לא משהו. לכי תדעי, אולי כשהוא היה קטן היא נורא השקיעה בו? לא יודעת. וגם לא משנה
מה שמשנה זה שאת בחרת לחיות איתו, לא עם אמא שלו

לא ברור לי למה את לוקחת ללב את האישה הזאת

לשאלתך ״אם החמות לא בסדר הבעל שלכם נוטה לקבל את הצד שלך או שלה״ העניין הוא שבמקרים שתארת אין צד שלך לעומת צד שלה. זה לא שבאמת בעלך חושב שהבת שלכם לא מוצלחת. בגדול, אני מתעלמת מדברים שחמותי אומרת. לצערי, הדברים שהיא עושה ואומרת לפעמים פוגעים בבן זוגי, הבן שלה. אבל הבנתי כבר שאין מה לעשות. זו אמא שלו, הוא אוהב אותה, מקבל אותה כמו שהיא, וקשה לו לקבל שהיא טועה. באמת חבל, אבל זה החיים שלו, לא שלי.
 
החיים שלכם יפים וטובים? אז מה אכפת לך

מה איזו מטורללת חושבת? אם את הבן שלה זה לא מטריד, גם אותך זה לא צריך להטריד, עם סייג אחד - אם היחס שלה לילדים שלכם לא טוב, צריך או לשנות את זה או להתרחק ממנה (והכוונה רק לאיך היא מתייחסת אליהם ישירות, לא אם היא כן או לא מדברת עליהם עם אחרים).
החשיבות היחידה שיש לה מבחינתך היא שהיא הסבתא של הילדים שלך, ורק לתפקוד שלה במסגרת הזאת כדאי לך לשים לב. כל השאר - למי אכפת?
 
טוב, מודה שלא הבנתי איך חמותך חושבת שהנתונים של הבת שלך

יכולים להיות מושפעים מכך שהבת שלה מוערכת בצבא.
מה הקשר בין מחט לתחת
 

ברקורעם

New member
תהיי מאושרת שיש לך בעל שמאזן :)

זה עושה את החיים פשוטים יותר שהוא לא מוסיף אש לחגיגה , ואת ממש צודקת, אבל טוב שהוא מרגיע, תהני מהחיים הטובים שלכם לא בתוך סיר הלחץ..
אם תצליחי כמה שהיא מרגיזה תקחי אותה בהומור, תשבחי את בפניה כל הזמן את בעלך וילדייך !
 

A לוןA

New member
איזהו העשיר? השמח בחלקו

האובר-איכפתיות שלך ממה שחמותך ואחותו אומרים או חושבים מראים על משהו מאוד לא בסדר בהתנהלות שלך- כאילו את מחפשת אישורים מהסביבה, וכשאלו לא מגיעים- את מתעצבנת שלא מכירים בזה שגם את (או הבת שלך או בעלך, לא משנה) מוצלחים וטובים.
לא שזה הופך את ההתנהגות שלהן לבסדר, היא לא- אבל אותן לא תצליחי לשנות, את הצורך שלך בקבלת אישורים- אולי כן.
 
למעלה