על חמות ומתנות ...הוצאת קיטור

rain31

New member
על חמות ומתנות ...הוצאת קיטור


היי לכולן , רציתי לשתף אתכן ואולי יש בקהל מי שמרגישות כמוני.
לחמותי ולי יחסים רגילים לגמרי, לפחות נדמה לי שרגילים כי אני לא מכירה משהו אחר. אבל ממש לא 'אמא שניה' או משהו בסגנון. עם הילדה חמי מגיע לעזור כשצריך וחמותי עוזרת לגיסתי עם הילדים לרוב. לחמותי יש איזה הרגל משונה להגיע עם מתנות, גם כשאין חג או יומולדת. אם היא היתה מגיעה אלי פעם בכמה חודשים הייתי מבינה את הרצון להגיע עם משהו לתשומת לב, אבל על בסיס שבועי או פעם בשבועיים אני לא מבינה מה הקטע. עזבו שגם בימי הולדת וחגים המתנות שהיא מביאה הן לא לטעמי ,לרוב בגדים שהיא מביאה לילדה אני לא מלבישה לה, אבל אני לא שופטת אותה. אני יודעת שאין לחמים שלי הרבה אמצעים ואני ממש לא מצפה למתנות יקרות או מתנות בכלל. היא יודעת שאני טיפוס שלא אוגר דברים בבית, אני אוהבת הכל חדש וזורקת הרבה והיא ממשיכה להביא לי פיצ'יפקעס כאלה שאין צורך בהם וגם לא נעים לי לזרוק כי היא תשים לב שאינם, הרי היא מגיעה לפעמים. אני שונאת את זה שאני צריכה לאגור דברים שאין לי בהם שימוש.
דוגמה מהזמן האחרון: אני טיפוס שלובשת לרוב גוונים בז', פודרה, לבנים, שחורים, אפורים, כחולים... פרחוני ומצועצע זה בדיוק ההפך מהטעם שלי. היא הביאה לי ליום האישה צעיף פרחוני זול בכל צבעי הקשת. 10 שנות היכרות איתי והיא באמת מביאה לי צעיף הזוי שכזה? (בשבילי כן? לא מתכוונת לפגוע באף אחת שזה לטעמה). או למשל יש לי בעיה שאני חייבת עגילי זהב אחרת החור באוזן מזדהם לי, ואני בגדול לא חובבת עגילים והולכת רק עם עגילים צמודים קטנים מזהב לבן. היא מביאה לי פתאום עגילי שושנה דמארי כאלה שנראים מהשוק עם אבנים אדומות... שזה מקסים לתחפושת של צועניה - שוב, לא לטעמי האישי.
והיא מכירה אותי, היא רואה מה אני לובשת, מה הסגנון שלי... למה היא ממשיכה להביא לי דברים כאלה שהיא יודעת שאני בחיים לא אשים?או שהיא באמת לא מודעת? אני באמת לא מבינה.
אני שותקת ואומרת תודה כי מה נותר לי לעשות? וזה לא נגמר בזה...זה כוסות למשל שאני שונאת וצריכה לאחסן, זה כלי מטבח...המטבח שלי קורס עוד מעט מרוב שיש בו דברים וכלים והיא הביאה לי גם סט לאחרונה של כלי עץ כאלה... מה אני צריכה אותם?! יש לי מיליון כאלה שאני יכולה בעצמי לתרום!
גם אם כל הדברים האלה זולים ולא עולים הרבה עדיין חבל על הכסף. אם את רוצה להביא מתנה, תביאי משהו שווה פעם בשנה, פעם בחצי שנה, עם פתק החלפה וסגרת עניין. היא אף פעם לא קונה ברשתות מוכרות עם פתק החלפה אלא בכל מיני חנויות זולות וזה כבר ממש נמאס עלי. בעיקר העובדה שאין לי מה לעשות עם זה. אני תמיד משקיעה מחשבה במתנות ואם אין לי זמן אני דואגת לקנות ברשת מוכרת עם פתק החלפה. מעצבן אותי ומציק לי . ואני יודעת שככה היא וזה לא אישי אבל זה כאילו שהיא עיוורת לסביבה שלה, או לפחות אלי.
 
באמת שאלה צרות קטנות מאוד.

אני בטוחה שהיא לא עושה את זה נגדך, וזה גם לא אומר שהיא עיוורת לסביבה - הרי כשהיא קונה לך משהו שונה ממה שיש לך (צעיף, עגילים בסגנון אחר) זה מעצבן אותך, וכשהיא קונה משהו כמו שיש לך (סט כלי עץ) זה מעצבן אותך, וחוץ מזה בכל מקרה את מודה לה אז מנין לה שזה לא מוצא חן בעינייך?
לדעתי תמשיכי להודות לה, תזרקי או תתרמי מה שאת לא רוצה, תשמחי שאלה הבעיות שלך איתה, וזהו. היא אוהבת לתת כאלה מתנות, תני לה לעשות מה שהיא אוהבת ותעבירי הלאה.
 

rain31

New member
זה מה שאני עושה

אם אני אגיד לה שלא מוצא חן בעיני היא תעלב הרי...
אז אומרת תודה. עד הפעם הבאה...
 

mykal

New member
מבינה אותך,

אבל המסקנה שלך בסוף הפוסט--בעיני זו טעות.
היא מביאה מתנות כי ככה היא מנסה לשמור על הקשר, מזוית ראיתה.
לא מתכונת לזלזל, או שלא מבינה, אבל,זו הדרך שלה.

אני פשוט לא מבינה, למה את לא מצליחה להביא את עצמך,
לתפוס שיחה רגועה לא מעליבה, לומר כמה את מעריכה את הרצון שלה,
להיות כ"כ נדיבה, ושאת מנסה לשמור על קשר איתי, אבל אשמח לקבל ממך משהו קטנטן רק ליום הולדת, ושתקציבי סכום ואקנה ממך.
ואם לא את למה שלא תגייסי את בעלך לענין?
חבל שזה יעיק עליך,רק תחשבי כמה כלות לא זוכות למתנות מחמיות שלהן,
וזו גם טובה. שאת זכית.
 

rain31

New member
היי מיקל, שתדעי שאני מאוד אוהבת לקרוא את התגובות שלך

ומעריכה את דעתך.

לגבי שיחה איתה, רוב הסיכויים שזה לא יעזור ובנוסף היא גם תעלב. היא טיפוס מאוד רגשני.
לא מזמן בעלי ואני ניקינו וסידרנו את החדר של הילדה באופן יסודי וזרקנו מלא דברים שלא בשימוש או חסרים חלקים וכו' . הוא התקשר אליה וביקש בנחמדות אך בצורה שלא משתמעת לשתי פנים, לא להביא לה שום בובות או צעצועים כי יש לה המון מכל ומכל. האם זה עזר? ממש לא. לשנה האזרחית החדשה קיבלנו שקית ענקית מפוצצת בכל מיני שטויות. לדעתי עדיף לקנות משהו אחד קטן ואיכותי ממלא דברים שממילא יזרקו או ישברו תוך יום יומיים. או משלוח מנות שהיא הביאה עם דברים בלתי אכילים בעליל, ממשלוחי המנות הזולים יותר... זה משגע אותי. תשקיעי עוד 15 שח תקני משהו נורמלי או לא בכלל! האיכות משנה לא הכמות...
כשהם מגיעים הם מנסים לעזור במטלות. מיליון פעמים ביקשתי בצורה יפה לא לעשות כביסה, אני אוהבת לעשות את הכביסה שלי לבד... האם זה עזר? לא...
עם כל זה שהם אנשים טובים באמת, הם לא קשובים. ולי זה מרגיש שאני כפוית טובה רוצים לעזור לך בבית, קונים לך מתנות ולא טוב לך... אני לא אוהבת שמתערבים לי בענייני הבית, בכביסה, בארונות...מעצבן אותי
 
לא הבנתי את הסצנריו בסוף.

את מתכוונת כשהם מגיעים לעשות בייביסיטר לילדים ואתם יוצאים? אז הם עושים כביסה? או כשגם אתם נמצאים בבית?
 

rain31

New member
פעם-פעמיים בשבוע כשאני בעבודה ולא מספיקה להוציא את הילדהמהגן

ובכלל לחמותי יש פטיש כביסה. היא תפעיל מכונה שלמה לבגד וחצי.
 

mykal

New member
, איזה מזל,

תארי לך שהיתה מרתיחה צבעוניים והורסת.
זה בעצם ממש מעצבן, אבל, תחפשי את הדרך
לראות את חצי הכוס המלאה.
 
תנתקי את המכונה מהחשמל,

ותשימו מנעולים ״נגד ילדים״ על הארונות. אבל בחיי שנשמע שהחמות שלך על גבול המושלמת אם אלה הדברים הרעים שאת מוצאת בה...
 

mykal

New member
למה לנתק חשמל,

החמות לא מפגרת או שתחשוב שזו טעות ותחבר,
או שתבין "עשו לה עוקץ" ותיעלב.
תהני מהטוב שנפל בחלקך, גם אם לפעמים זה לא לטעמך.
 
למה לא לנתק את מכונת הכביסה של עצמך?

אפשר לתרץ את זה גם בבטיחות של ילדים, כמו את הארונות, אם החמות תשאל, אבל בתכלס אי אפשר לבוא בתלונות על מה שמישהו עושה עם מכשירי החשמל בבית שלו. או שהחמות תבין את המסר (שכבר נאמר לה במפורש), או שהיא תחבר את המכונה. אם זה מאוד חשוב לשואלת שלא יכבסו לה, נראה לי ששווה לנסות.
 

mykal

New member
אם לנסות,

אז לפחות בלומר, אנחנו החלטנו לנתק את מכשירי החשמל מהשקעים,
בגלל בטיחות.
סתםלעשות במקום מסוים(מכונת הכביסה, שכבר אמרו לה) יביא את אחת משתי האופציות שכתבתי,
כיון שהיא חמות וסבתא טובה שעוזרת--
הייתי נזהרת מלפגע.
עדיף כך מאשר ריחוק ואוירה קשה.
אני מבינה שזו אני--והיא תבחר משלל העיצות מה שנכון ומתאים לה.
 

mykal

New member
אם כך,

אספר לך--שחמותי מעולם לא קנתה לא לי ולא לילדי, כלום,
ואני קניתי לה ולא סתם דברים אלא מה שקבלה.
היא כבר לא בחיים, ואין לנו שום חפץ זכרון ממנה.
אז אני מציעה שתחבקי את הרצון הטוב שלה לתת,
את לא תשני אותה--תהני מהרצון בקשר שלה.
תעבירי חפצים מיותרים למקומות נזקקים, ואל תקחי את הדברים קשה.
אנחנו בנויים שונה, חושבים שונה, ולמדתי לשכנע את עצמי
לראות טוב גם בדברים שונים ממה שאני אוהבת.
 
הכוונות שלה באמת נראות טובות אבל זה מעורבב

עם סוג של שתלטנות ומבינה את התסכול שלך.
אני גם לא אוהבת שנוגעים לי בדברים ומתעסקים איתם במטרה לעזור, מבלי שביקשתי או אמרו לי. במיוחד שאת ביקשת במפורש לא לעשות כביסה.
&nbsp
לגבי זה שהיא הביאה בובות וכו' למרות שבעלך ביקש לא להביא- אני פשוט הייתי תורמת את מה שלא רוצים ומספרת לה ופשוט לומר שיש לכם עומס בבית ולכן תרמתם חלק מהדברים. היא בסוף תבין את הרמז...
 
מזכירה לי כמה אנשים שמכירה


זה באמת מתסכל. אני כן הייתי מדברת עם חמותך ובצורה עדינה להתחיל בטוב, שאת מאוד מעריכה את המתנות שהיא מביאה ויודעת שזה מאהבה אבל אתם משתדלים לצמצם את העומס בבית ולא להרגיל את הילדה שכל פעם שסבתא מגיעה- זה אומר שהיא מקבלת מתנה.
&nbsp
לגבי מתנות בימי הולדת וכו'- אולי פשוט תבקשי דברים ספציפים?
אנחנו למשל עם טעם מאוד ספציפי בדברים וחמותי רצתה להביא לנו בובה לילדה שידעתי שאני לא אוהב אז ביקשתי אם אפשר במקום זה משהו אחר, שלחתי לינק והיא מאוד העריכה את זה שאמרתי במפורש מה רוצה ולא רוצה. דקה אחת של חוסר נעימות ונעים כל החיים.
&nbsp
ובמידה והיא תיעלב- יעבור לה. אולי אפילו לשלוח את בעלך שידבר איתה על זה. בטוחה שהוא יודע איך לדבר איתה מהיכרות עם הנפשות הפועלות.
 
אני מבינה אותך ואת התסכול שלך

נכון מה שאנשים כאן כותבים - הכוונה שלה טובה... הלואי שאלה יהיו הצרות שלנו... וכולי. כל זה נכון.
אבל זה מבאס,כי בעצם זו בת משפחה - שאין איתה קשר אמיתי.

כי מה זה קשר אמיתי, קשר נעים וטבעי (לי, לפחות)? כזה שאת מרגישה שהצד השני באמת מסתכל עלייך ומקשיב לך. ושם לב שאת אוהבת כחול, או שאת הולכת רק עם עגילים צמודים. ובסדר להביא פרחוני, אבל לפחות לו היתה אומרת ״ אני יודעת שזה לא מה שאת רגילה, אבל חשבתי שכדאי שתנסי כי מתאים לך לצבע העיניים״. לפחות זה היה מראה שהיא כן חשבה עלייך.לא עלייך כעל ״כלתי שאביא לה מתנה״, אלא עלייך כעל rain31.
ואני רואה שאתם נכנסים כבר לדפוס שאתם לא אומרים את האמת. ואני מבינה למה, ואולי אין ברירה, אבל זה מבאס. עכשו לעוד הרבה שנים, תתרגלו לחייך ולהגיד ״תודה רבה איזה יופי״ על משהו שעוד חמש דקות תדחפו עמוק לארון...
באסה.

את יודעת מה - תנסי לקחת את העצות שנתנו לך כאן ולדבר איתה. כי אחרת, זה רק יחמיר. ככל שאנשים מתבגרים הם פחות משתנים, וככל שתיכנסו למערכת יחסים ״מזוייפת״ יהיה לכם קשה לשנות.

אולי כן אפשר להגיד לה מעט פעמים ״המטבח שלי עמוס, ובאמת תודה, אבל כבר אין מקום לכלום״. ואחרי כמה פעמים כאלה, להגיד ״תודה על הכוסות. אני מצטערת, אין לי שמץ מקום. אבל אני מכירה פה מקום שמחפשים תרומות, וברשותך - אתרום להם את הכוסות״. כנל עם צעצועים לילדים. אחרי כמה פעמים שתגידי בבירור, אז תגידי ״תודה על הבובה. אבל כמו שאת רואה לילדה כבר אין מקום על המיטה לעוד בובת פרווה. אבל יש פה מעון לילדים, שישמחו לקבל תרומת צעצועים״. אולי פעם אחת היא תיעלב, אבל מעכשו - זו הבחירה שלה האם להביא מתנה שישר תימסר לתרומה, או לא.
 

בת האש

New member
היא באמת עיוורת אלייך, ולכן יש לך שתי ברירות

הוא להשלים עם קשר מזויף (כמו שרשמו לך יפה מאוד), או להפסיק לפחד כל כך מזה שהיא תעלב. זה לא סוף העולם.
&nbsp
את יכולה להגיד לה, בצורה מנומסת במידת האפשר, את האמת. כמה ממנה זו החלטה שלך... את גם יכולה להגיד לה שמעכשיו כל צעצוע לא נחוץ ובגד לא נחוץ ימסרו לתרומה - ולעשות את זה, ולהגיד לה את זה אם היא שואלת איפה המתנה.
&nbsp
הסיכון הוא פגיעה במערכת הכאילו-יחסים המנומסת שלכם. הסיכוי הוא לבנות מערכת יחסים אמיתית.
&nbsp
אני הייתי עושה את זה, כי בזבוז ממש מעצבן אותי. אז לפחות אני לא אשתף איתו פעולה, גם אם למנוע אותו במאה אחוז אני לא יכולה. וזה בלי לדבר על העומס בבית ותוספת לעבודות הבית.
 

danakama10

New member
ככה זה עם...

אמא שלי!

היא לא מסכנה, אבל לא אוהבת "לבזבז" כסף על דברים יקרים מיוזמתה. לכן הוציאה הרבה כסף בחנויות זולות וקנתה דברים שבעיני הם שמעטס. גם לי, גם לילדים. וגם לה. באיזשהו שלב נמאס היה לי, ואמרתי לה דוגרי, יש לנו טעם שונה, הדברים שאת קונה לנו הם לא לטעמי ואני לא משתמשת בהם. חבל על הכסף.
הייתי צריכה לחזור על זה מספר פעמים, כי לפעמים היא לא יכלה להתאפק וקנתה עבורינו משהו שבעיניה היה כל כך מוצלח והיא היתה בטוחה שהפעם אפילו אני אסכים איתה.
עכשיו היא שואלת מראש מה אני רוצה, ואני שולחת לה לינקים ספציפים...

אני חייבת לציין שחוץ מאמא שלי (ובעלי אם היה צורך) לא הייתי מעיזה להגיד את זה לאף אחד אחר. אמא שלי טיפוס על הכייפאק, לא נעלבת, מתייחסת לדברים בהומור. במקרה שלך אני הייתי שולחת את בעלך להגיד לאמו, תשמעי, אנחנו מאוד מעריכים את כל המתנות, אבל הבית מתפוצץ. מהיום חוק, מתנות רק בימי הולדת! וכל פעם כשהיא מגיעה עם מתנה, אתם אומרים תודה רבה שחשבת עלינו, אבל הבית מפוצץ פשוט לא נגיע להשתמש בזה וחבל. ומחזירים את המתנה.
 

עדיקים

Active member
זכית בחמות מקסימה

לא מושלמת, אבל אף אחד אינו מושלם.
מבקרת, שומרת על הילדה, עושה לך כביסה(גם אם לא בדרך שלך), מביאה מתנות (גם אם לא לטעמך).
אני בגישה של לא להגיד כלום. אמרתם כבר מספיק והיא לא מקשיבה.
מקבלת את המתנות והעזרה בשמחה רבה, דואגת להגיד תודה ומה שתעשי עם זה אח"כ זו בחירה שלך. גם אם תזרקי בסוף, זה בסדר. את אומרת שקונה המון אז אחת לכמה חודשים תזרקי את הדברים הישנים.
יש לך חמות מקסימה אם אלו הקיטורים שלך עליה. חבל להרוס יחסים כאלה טובים.
ההורים של בעלי מקסימים, אני אוהבת אותם מאוד, למדתי לקבל אותם כמו שהם עם החסרונות שלהם. כשמשחררים ולומדים להכיל אותם זה הרבה יותר קל.
 

לוסי87

New member
אותה בעיה רק עם אוכל

רוב הפעמים שחמותי מביאה מתנות הן כן לטעמי (באופן מוזר תולשת את הטיקטים מבגדים החדשים שקונה לילדים- היא לא רוצה שאחליף או לא רוצה שאראה כמה עלה?!). אבל...הרבה פעמים היא מביאה אוכל בכמות מסחרית שלא בדיוק לטעמנו ובחיים לא היה לי אומץ להגיד משהו על כך. גם לא לבעלי.
מדובר בפסטה בלי רוטב שזה משהו שאני יכולה להכין בעצמי או דברים לא ממש אכילים בלשון המעטה. היא לא בשלנית... אני מאמינה בכל ליבי שכוונתה טובה.
לכן לא הייתי במקומך אומרת לה דבר. כנראה ככה היא מרגישה שעוזרת ועושה.
זה אופי ואת זה לא ניתן לשנות.
אין לך למי להעביר? נשמע שהפיצ'יפקעס האלה זה משהו שהבת שלי היתה אוהבת
 
למעלה