לא יכול יותר. פסח הזה - לבד!

[ai21]

לא יכול יותר. פסח הזה - לבד!

עם השנים, הריבים הלכו והתגברו, עד שהשנה הגענו למצב שבו הגעה כדי שהילדים יפגשו את הסבא והסבתא הפכה לסיוט.
עכשיו עלתה השאלה, איפה עושים את הפסח והבנתי,
השנה - לבד!

רק המחשבה על להישאר באותו בית מעל 20 שעות בלי יכולת לברוח, ועוד בחג, שבו אמורים לשמוח,
גורמת לי לבכות.

 

[שרון של אופיר]

למה לא? זה באמת יכול להיות כיף

תשארו בבית.
תזמינו חברים (תבדקו. יש הרבה משפחות שבהנתן אלטרנטיבה אולי היו מעדיפים לציין את ליל הסדר בחברת חברים ולא משפחה).
תכינו אוכל שאתם אוהבים. תקראו בהגדה את החלקים שחשובים להם.

זה יכול להיות כיף.
וזה גם יאפשר מרווח נשימה, שאולי יאפשר ליחסים המשפחתיים טיפה להתקרר ולהרגע. (ואם לא - אז זה פותח את האפשרות שלא לחגוג את החגים יחד, ועדיין לשמור על ביקורים קצרים שהנכדים יפגשו עם סבא וסבתא לפרק זמן קצר - מה שתורם לשפיות)

 

[ai21]

עם חברים זה רעיון, אבל קשה להאמין שיהיו כאלו.

שאפשר להתנחל אצלם למשך החג (שומרי שבת).
&nbsp
מנסים להתארגן עם בני דודים או בישוב קטן שאנחנו אוהבים.
להשאר סתם בבית לא ילך - סתם יתחילו העלבויות וריבים שימשכו שנים.

 

[שרון של אופיר]

קצת יותר יקר - אבל מה עם מלון?

ולמשפחה יהיה תירוץ של "היה דיל לא נורמלי, ורצינו קצת נופש עם הילדים"

 

[ai21]

התכנון כרגע הוא בני-דודים דתיים או מלון בישוב חרדי

קו ההגנה הנוכחי הוא שממש לא מתאים להתחיל מלחמות-דת בחג כמו פסח,
ופסח כשמלכתחילה הנציגות הדתית דוללה, כך שיהיו ריבים על זה - לא יהיה.

 

[פרפרי אהבה]

אולי תלכו על סדר אלטרנטיבי עם חברים?

ומה לגבי לארח אצלכם את שני הצדדים- יש אפשרות כזו?
&nbsp
אצלנו כשהיינו בארץ החל מהחתונה שלנו- כל פעם צד אחר הזמין ואירח חג גדול. ממש קיווינו שזה ימשיך גם כשאנחנו עוברים לפה במיוחד שהמשפחות של שנינו לא גדולות אבל לצערי זה לא קורה (ולקח לי הרבה זמן לשחרר בנוגע לכך, שזה עניין שלהם ויכולה רק להציע ולעודד להזמין...).
&nbsp
אולי לעשות ערב חג בצד אחד ואת החג עצמו בצד השני.
&nbsp
רשמת שאתם צריכים להישאר ביחד מעל 20 שעות-האם זה בגלל דת?
&nbsp
בעיני זה לא נורא לעשות רחוק מהמשפחה את החג -לבד או עם חברים.
&nbsp
זה לא פשוט כל העניין הזה סביב החגים.

 

[ai21]

למה אלטרנטיבי? כשומרי שבת לא מחפשים אלטרנטיבי

בשנים קודמות כולם התארחו בצד אחד, ואז החיכוך היה לזמן מוגבל: שרנו, אכלנו, רבנו, ואז הלכו.
השנה החליטו להפריד, וצד אחד מנסה לייצר המון לחץ,
למרות שכאמור - מהרבה בחינות זה יהיה סיוט ולא יקרה.
&nbsp
עכשיו כשהעלת את זה אני נזכר,
כשרק התחתנו - החגים היו הסיבה לרוב הריבים (המעטים מלכתחילה) שלנו.
לפחות עכשיו אנחנו מיושרים כמו סרגל, ולא צריך לדאוג לגבי זה.

 

[הייתיאביבקיץ]

לא חובה להיפגש דווקא בסדר. פסח זה חג ארוך...

תעשו את הסדר לבד, או עם מישהו שנוח לכם.

ותבקרו את כל אחד מהסבים לחוד, ביום אחר.

 

[mykal]

כמה שאלות, אם אפשר,

על מה רבים? למהלא ניתן לברוח פרק זמן כ"כ ארוך?
בני כמה הילדים שלכם?
נראה לי שאלה שאלות שאולי ע"פ התשובות נתןלמצוא פתרונות.

 

[ai21]

.

1. בדובר על אימא שלי שמלכתחילה הייתה עויינת את החברות שהבאתי, אבל בהדרגה הפכה לחמות מהגיהנום.
&nbsp
2. לועגים לאשתי, על כך שהיא לא עקרת בית מושלמת, למרות שאמא שלי רחוקה מכך מאוד.
אחותי מספרת שברגע שאנחנו הולכים זה מחריף.
ממציאים דברים איומים עליה, מספרים שהגיעו מהגננת או המורה שלכאורה רוצות לפנות לרווחה על התעללות - שלא יודעות על זה כלום, וסתם שפע ירידות ועקיצות שזכורות לרעה מילדותי.
בגלל שהם בסוף התחילו להתלונן לרווחה והתברר שזה מהם - הבהרתי להם שאם הם מנסים לפגוע בילדים בסוף נפגש רק בחתונות ולוויות - וזה נפסק.
&nbsp
3. חג זה כמו שמירת שבת. אז אם עושים אצלם חג - זה אומר שחייבים להישאר אצלם גם בערב וגם ביום.
כשמדובר בשבת אצל חמותי - אחרי הארוחה הם הולכים הביתה, אצלם זה אומר שנשארים - בתוך הריבים.
בנוסף בית הכנסת מאוד רחוק מה שאומר שמלכתחילה אני מגיע ממש עייף - לתוך הריבים.
&nbsp
4. שנתיים עד 6
&nbsp
5. בחודשים האחרונים ניסיתי לא להגיע בכלל - פשוט כל פעם שהגעתי רבנו.
בחודש האחרון החלטתי במקום להגיע בערב ולריב כל הביקור, להפגש אחד על אחת פעם בשבוע בצהרים ולאכול ביחד. זה פחות זמן אז רבים פחות, ופחות עייפים אז קל להתמודד.

 

[mykal]

אז ככה,

1)כל הכבוד שאת מבין את הצער שהדברים גורמים לאשתך,
באמת צריך להקטין נקודות חיכוך ולא לריב.
2)מכל חג הפסח הבעיה או הענין של הביחד הוא ליל הסדר,
כיון שילדיך קטנים, אכן הייתי נשארת בבית, הגדול/ה בן 6 עוד יכול קצת להשתתף,
אם יש לכם שכנים חביבים, או אפילו מאיזופנימיה שני בני נוער,
או חייל בודד, פשוט בשביל האוירה--תזמינו ותהנו מהבית הפרטי שלכם
ותלמדו לעתיד איך לא לעשות.
3)אופציה נוספת--לחפש בית הארחה, ויש גם הרבה פנימיות שמסבות את תפקידן
ועושות ארוח --לחג ראשון,בשונה ממלון שבו אין מרחבים והחדרים צפופים,
שם יש מדשאות ומרחב, ויש ליל סדר מרכזי.רוח נוסף במקומות כאלה
הרבה פחות יקר.
תתפלא כמה זוגות צעירים כמוכם תפגשו. ויהיה מענין.
4)כדי לא לריב עם הוריך--תודיע שאתם חוגגים לבדכם, ושיזמינו את מי שרוצים.
אל תתנצל, אל תסביר, תגיד ככה החלטתי ככה מתאים ונעים לי.
להכנס להסברים--זה מתכון למריבה.
&nbsp
מאחלת לך להנות בחג.

 

[ayaht]

מי התלונן לרווחה? אמא שלך ואחותך?

 

[ai21]

אמא

קראו לי לרווחה, ובדיוק הייתי צריך גם לקחת את הילדים לגן ולא אשתי, אז לקחתי אחת לגן הקרוב, ואחרי הביקור התכוונתי לקחת את ה2 האחרים לגן הרחוק.

שואלים אותי שם אם הילדים אוכלים?
אז אני אומר - ברור! תשאלי את הילדים - והילדים מספרים מה הם אכלו.
והילדים בכלל מעל לממוצע בטיפת חלב
פשוט טמטום.

 

[ayaht]

אני הייתי מנתקת קשר אחרי דבר כזה

עם כל הכבוד למצוות כיבוד אב ואם, יש גבול.

דיווח שקרי לרווחה זה דבר נבזי ביותר.
אם ברווחה היו מאמינים לה, מי שהיה נפגע הכי הרבה זה הילדים.

כתבת גם שסבלת מירידות ועקיצות מצידם בילדותך.
אתה בעצם מתאר התעללות בין דורית.

חבל על הסבל והעצבים.
חבל שאתה בכלל חושף את אישתך לפגיעה מצידם.
חבל שהילדים צריכים להיגרר לעניין החולני הזה.

צר לי על כל מה שעבר ועובר עליך.
לא כולנו זוכים להגריל משפחה חמה ואוהבת.
זה לא אומר שאנחנו צריכים להסכים הלתעללות הזו למשך כל החיים

 

[בת האש]

גם אני חושבת שעל עלילה לרווחה מנתקים קשר

 

[ai21]

זה דווקא מנוף טוב

כי מאז - תלונות מהסוג ההוא נענות בהבהרה מה יקרה אם פעם נוסף נזומן לשם.
מה שאומר - שלפחות עליהם לא דואגים יותר.
&nbsp
לא מנתקים קשר - אבל שוקלים לעבור דירה, אם וכאשר יהיה כסף לזה.
&nbsp
עכשיו נראה שבעקבות ההבהרה שלא עושים אצלם פסח, סוף סוף שמים למה שביקשנו כבר שנים.
עכשיו השאלה היא אם כולם עושים פסח בצד השני, או שבאמת נעשה פסח עם בני דודים (בישוב שחשבנו עליו מלא).
מחכים לתשובה שלהם מה יהיה איפה ואיך, ואז נחליט

 

[mykal]

כל הכבוד על הגישה שלך,

אני חושבת שהפסח הזה אל תהיו עם אף צד,
יש אפשרות עם בני דודים חברים, הרבה יותר נכון.
בהצלחה.
מקוה שאמא שלך תתעשת ותתבגר ותבין שיש מקום גם לבחירות שלך.

 

[בת האש]

אנשים שפויים לא דואגים מהרווחה

כי רק אדם עם בעיות קשות מאוד מעליל לרווחה.
&nbsp
ואנשים שתפיסת המציאות שלהם לא השתבשה בגלל שהם גדלו בבית מתעלל, לא צריכים מנוף כדי להסביר שהתנהגות כזו לא מקובלת. אפשר לא לבוא כי לא נעים. או להשאר לבד בבית. ולמי אכפת מהעלבויות שימשכו שנים?
&nbsp
הסיבה שיש להם כוח עליכם, ובעיקר עליך, היא כי נתת אותו. אתה מייחס חשיבות יתרה לדעה והתנהגות של אנשים שצריכים פסיכיאטר.
&nbsp
האפשרות האחרת היא להחליט שאתם חיים כמו שטוב לכם, ואם זה מפריע להם - בעיה שלהם.
&nbsp
וההכרות שלי עם אנשים וניסיון החיים האישי שלי מראה שכל זוג צריך מתישהו להעמיד גבולות ולהסביר שאלו החיים שלהם. הם מחליטים. להורים כבר אין אמירה על X. ואז יש סקנדל גדול, אבל אז ההורים מבינים שזה לא ילך, והילדים יכולים לחיות בשקט, להקים משפחה ולגדל ילדים.
&nbsp
אלו שנמנעים מהפיצוץ הזה, בסוף סובלים הרבה יותר ולאורך זמן ארוך יותר.

 

[ayaht]

אם צריך לדווח על מישהו לרשויות או לפחות לשלוח לבדיקה אצל איש מקצוע זה את האמא של הבחור..

 

[ai21]

בריחה מהבעיות? זה לדעתך הפיתרון?

היא טוענת שבדיוק היא התחילה ייעוץ, שזה נחמד לטווח הארוך,
ובעיקרון - כשאני לא מותש, זה לפעמים אתגר מעניין.
בזמן האחרון - לא.
לנתק קשר מהמשפחה - זו לא אופציה.
&nbsp
הבעיה היא - שזה פסח.
גם מגיעים מותשים אחרי חודש של נקיונות וסידורים, ואיכשהו הדברים הכי קשים דווקא מתגלים בשבוע האחרון,
גם בית הכנסת רחוק והתפילות ארוכות - מה שאומר שחוזרים מותשים,
וגם מלכתחילה בעיות הגב החמירו, מה שגורם לזה שגם בזמן האחרון אני נמנע מכך.
&nbsp
משהו חשוב שלמדתי,
זה להעריך מראש את היכולות שלי לפני שנכנסים לעימות,
ואם לא יצא מזה שום דבר טוב - להימנע.
כרגע נראה שהם יצטרפו לצד השני כך שמלכתחילה המצב יהיה סביר,
נראה מה התוכניות של בני הדודים - ונמשיך משם.