מתלבטת....

אני אישית סופגת סופגת סופגת

ופעם ב... מתפרצת, רבה עם החמות, ובפעם הבאה חוזרים לשגרה. כל אחת והאופן שבו היא בוחרת להתמודד. נתק זה צעד שלרוב מפסידים ממנו יותר מדי, אז מוצאים דרך אחרת.
 

my dark side1

New member
שינוי מחשבתי

תתחילי לומר לעצמך שאת מלכה, שמגיע לך, שאין כמוך.
כשתתחילי לשדר שאת מלכה גם היחס אליך והציפיות ממך ישתנו.

נדמה לי שמישהי למעלה ניסתה לכוון אותך.
אם מבקשים שתכיני אוכל, אז בשמחה אבל אין עוף בבית את צריכה שהם יביאו לך.
אם מבקשים שתביאי להם סיר אוכל, אז בשמחה תכיני, אבל שמישהו יגיע לקחת אותו.
הגיעו לארוחת צהרים? נהדר, עכשיו בבקשה לעזור לאסוף את הכלים ולשים אותם בכיור או במדיח.
הגיעו לארוחת שישי? איזה יופי, שילכו למטבח להביא את קפה והקינוח.
יש חג? נהוג שהצעירים מתקשרים לברך את המבוגרים, ולא להיפך.
נעלבו? לכי לעיסוקייך. כשהם יצטרכו אותך הם כבר ישכחו ממה נעלבו.

הם דורכים עליך, והנטייה שלך היא להנמיך את עצמך בכדי שלא יצטרכו להתאמץ ולהרים את הרגל. קומי, תנערי אבק, ותרימי את הסנטר.
את חמות וסבתא נהדרת. תמיד עושה ותמיד משקיעה ומוכנה לעשות כל מה שצריך כדי שלמשפחת הבן יהיה טוב.
תני להם לרוץ אחריך כדי להנות מכל הטוב שבך.
אין שום טעם לנתק את הקשר. כשהלב אוהב גם מרחק לא ישכיח את הכאב. פשוט תתחילי לכבד את עצמך. מבטיחה לך שהיחס אליך ישתנה.
 
ממש לא
שינוי אומר לצאת מהגישה "הקורבנית" ולהחזיר לעצמך שליטה במערכת היחסים הזו.
שאת תהיי זו שמנהלת אותה, עם הגבולות והכללים שלך, ולא הם.
 
שינוי בפרוש של סיטואציות

הוא לא קבלה מוחלטת של כל דבר שקורה.

לכל סיטואציה יש שני צדדים, או יותר. אני מניחה שגם להם יש צד, וגם הם מפרשים בצורה מסויימת כל מיני התנהגויות שלך כלפיהם.
הבעיה היא, שכשלא מדברים על מה שקורה ולא מבינים את הכוונות של הצד השני, הרבה פעמים נוצרת פרשנות מוטעית שמובילה לפעולות תגובה של הצד השני שלא מתאימות לנו, ואלה גוררות תגובות מהצד שלנו שלא מתאימות להם, וכן הלאה.
אם מוסיפים לזה את העובדה שלא תמיד באים (שני הצדדים) עם ראש פתוח ועם ההבנה שאנשים אחרים יכולים להיות אחרים מאיתנו, עם סדר עדיפויות שונה ודרכי פעולה אחרות משלנו, ושזה בסדר שזה ככה – הדרך לסמאטוחה של טעויות היא מאוד קצרה.
הפרשנות שלנו היא שלנו. לא תמיד היא נכונה להבנת הסיטואציה, ובטח שלא לפתרון.

אולי תלכו לטיפול משפחתי, כל אחד ידבר על מה שמפריע לו, תאווררו את מה שיושב על הלב, תבינו יותר מאיזה מקום בא השני ותיצרו יותר נכונות לקבל גם את הרצונות ודרך הפעולה של השני.
 
חדש פה

יש לי חותנת [ חמות זה האמא של האשה, כך היא אמרה חמותי
] כבר למעלה מ- 30 שנים. לעצמי אני חם או חותן.
את מתארת מצבים שמוכרים לי מיחסי הוריי עם אחי הגדול ובת זוגו. כמה צער וכמה כאב הם הסבו להוריי, אבל הם לא הרימו ידיים, לצערי. עד יום מותו אבי סבל ושתק [שיתף אותי].
מאז אינני בקשר עם אחי ובת זוגו, כבר למעלה מחמש שנים.
 

יוספפ 2

New member
לי יש ניסיון מהצד השני

את מזכירה לי בדיוק את חמותי, היא חושבת בדיוק כמוך, ואומרת אותם מילים ממש כמו שלך.
אבל מהצד שלנו זה נראה אחרת לגמרי, היא אשה עם כוונות טובות, אבל לפעמים היא לא נותנת לנו את הספייס שלנו.
אנחנו רוצים 'לטעות' לבד לפעמים.
והיא לא מבינה אותנו, כמה שאנחנו מנסים להסביר לה, היא אומרת שהיא הולכת על ביצים.
(אולי באמת את חמותי?)
לדעתי, אל תעשי את הצעד הזה, תנסי להכנס לראש שלהם. ואם את לא מבינה אותם, או נעלבת מהם, אל תתביישי לומר בעדינות בחיוך וקצת הומור.
 
למעלה