אז שוב חמותי מתערבה והפעם כנראה זה הסוף

אז שוב חמותי מתערבה והפעם כנראה זה הסוף

טוב.כבר 7 שנים שהיחסים שלי ושל חמותי עלו על שרטון...בשנה הראשונה לנישואים חמותי לא הרבה להתקשר אלינו וגם פחות להזמין אותנו היינו מתראים אולי אולי פעם בשבוע וגם זה לא היה כזה ארוך ודביק . מאז שנכנסתי להריון שזה פחות או יותר התקופה שלחמותי נוספה כלה חדשה מבנה השני חמותי פשוט עשתה אותי הכלה סוג ב' והמרשעת.חמותי וכלתה ביחסים מאוווווד טובים דביקים אפילו יותר מאמא ובת הן ממש חברות טובות מספרות אחרת לשניה הכל יוצאות ביחד לבתי קפה לקניות לקניונים מה שחמותי המיושנת והפרימטיבית מעולם לא עשתה עד שהכירה אותה.גיסתי מאוד מנצלת את זה שהיא אוהבת אותה וחמותי הבייביסטר הקבועה של הילדים שלה היא עוזרת לה לנקות את הבית היא מבשלת לה ושלא לדבר על שבתות שגיסתי עושה אך ורק אצל חמותי.גיסתי טיפוס מאוד קר ופחות באתי לה טוב כמה שניסיתי להתקרב אליה ולהזמין אותה אלי תמיד היא מסרבת בנימוס....וכשאנחנו ניפגשים לעיים רחוקות באיזה שבת או חג אז היא לא ממש מדברת איתי ועם בעלי ומיד אחרי הארוחה היא קמה והולכת לביתה ואנחנו נשארים עם הכלים והבלאגן. חמותי לא רואה כלל את הצדדים הפחות טובים שלה ופשוט מאה קורבן שזו אני.היא מתקשרת אלי ולבעלי כל אחד 3 פעמים ביום לשאול מה קורה עם הילדים (כאילו מה צריך לקרות?)אם הם אכלו היום?מה הם אכלו היום?מתי הם מסיימים את הבית ספר ופשוט קובעת עובדה שמחר אני מותיאה אותם מהבית ספר ולוקחת אותם אלי . כאילו מה? אין אבא ואמא לשאול אותם אם זה מתאים?ןטולי זה לא מסתדר לנו באותו היום ? לי אסור להגיד לה אף פעם לא אבל לאחרונה פשוט זה כבר התחיל להציק לי כי היייתי רואה שחמותי רוקדת לפי החליל של הכלה שלה מתי שלה נוח שהיא לא צריכה איזה יום את חמותי או שחמותי באותו היום שומרת לה על הילדים אז על הדרך חמותי אומרת אני אשמור גם על הילדים שלך.אבל את אף פעם לא שואלת אותי אם זה בסדר מבחינתי!!! לפני איזה שבועיים בעלי אמר לאמא שלו שהטלפונים שלה מאוד מפריעים לנו וגם אם יש לה משהו לאול שתתקשר לבעלי ולא אלי.אז היא כעסה מאוד נתקה לו את הטלפון ונהייתה ברוגז. אתמול בעלי התקשר אליה לשאול מה שלומה כי בסוף השבוע היה לה כאבי גב.אז היא אמרה שבסר ושהיא רוצה שאני אתקשר אליה היום שהיא רוצה לדבר איתי.בצהרים התקשרתי אליה והיא התחילה לשטוף אותי!!!!!היא התחילה לצרוח שאני חייבתתתת להשתנות!!!!!!שהיא רוצה שאנחנו נבוא אליה מתי שהבן שלה השני ואשתו נפגשים ושלא נגיע כשהם לא שם. ולמה אני לא בקשר איתם ואני מסבירה לה שאין לי איתם שום דבר חלילה אבל הכלה שלה היא זו שמתרחקת ממני.והיא אומרת לי שאני שקרנית ולמה בשבותו אני לא מגיעה כשחמותי מזמינה את הכלה שלה עם ההורים שלה ואחים שלה ובחגים גם את החברות של גיסתי אז היא צועקת עלי מה זה צריך להיות שאני לא מגיעה כשהם שם.אז אמרתי לה שאת לא יכולה להכריח אף אחד להגיע למקום שלא מתאים לו באותו זמן והיא התעצבנה מה זה צריך להיות?????מה אני רוצה מהם????אמרתי לה אני לא רוצה כלום את זו שמחפשת אותי לריב אותי ולהפוך אותי כלה מרשעת ולרכל עלי עם החברות שלה ולעשות השוואה כמה הכלה ההיא טובה שיוצאת איתך לקניונים ולבתי קפה ואני לא עושה את זה (אני שולחת לחמותי מאפים טובים שאני מכינה וכשהיא באה אלי אני מארחת אותה כמו מלכה בשמחה אבל את זה היא לא מספרת לאף אחד)השיחה נגמרה בזה שהיא צרחה עלי שכל מה שטענתי כנגד אני כאילו השקרנית שלה ולפני שהתפרצי בבכי נתקתי את הטלפון. כואב לי מאוד שחמותי מדברת ומתנהגת איתי ככה ועושה מלחמות מכלום ועושה סכסוכים בין אחים כי גם אם גיסתי ואני לא חברות טובות את לא יכולה להפוך אותנו לאויבות וזה מה שהיא עושה . מה דעתכן?
 

נומלה

New member
דעתי היא שקשה להבין

איזה סוג יחסים את רוצה עם חמותך בפרט ועם משפחת בעלך בכלל.
האם את רוצה יחסים קרובים או לתפוס מרחק? יש פה חוסר קונססיטנטיות שאת צריכה לחשוב עליו. לא מה היא רוצה, אלא מה את רוצה. אחרי שתחליטי מה את רוצה תוכלי לבחור תגובות שיעלו בקנה אחד עם מה שאת רוצה.
דוגמאות? אם רוצים יחסים קרובים,אז למה להרחיק אותה כשהיא רוצה לבוא להיות עם הילדים שלך? אז אולי כדאי להתגמש כדי שהילדים יהיו עם סבתא?
אם את רוצה יותר ריחוק, אין עם להכנס לדיונים של היא אמרה ככה ואני אמרתי ככה, והכלה השניה היא ככה. תגיעו בתדירות שנוחה לכם לפרק הזמן שנוח לכם, ותשמרו על קורקטיות ולא תכנסי איתה בכלל להשוואות של הכלה השניה ככה ואני ככה. ואם היא מתחילה לשטוף בטלפון אפשר להגיד "צר לי שאת מרגישה ככה אבל אני לא מוכנה שיצעקו עלי, ולא אוכל להמשיך בשיחה הזו" ופשוט לסגור. ובטח אם את כועסת עליהם, אין סיבה לשלוח להם מאפים טובים. בקיצור. תחליטי מה את רוצה ומה מתאים לך. מה עושים יגזר מזה.
 
לא כלכך הבנתי מה קורה, ומה את רוצה שיקרה

בהתחלה התלוננת שהיא לא מדברת איתך
אחרי זה התלוננת שהיא מדברת שלוש פעמים ביום
והתלוננת שהיא כל הזמן עוזרת לגיסתך
ואחרי זה התלוננת כשהיא מציעה לעזור עם הילדים

בני כמה הילדים? הם רוצים שסבתא תבוא ותיקח אותם מבית הספר? אם כן, אז כשהיא מציעה תגידי ״יופי, תודה״. ותיהני מהזמן הפנוי שקיבלת.
אם הם לא רוצים, תגידי ״מצטערת. הם קבעו עם חבר/הולכים לחוג״.

נשמע לי שחמותך רוצה לעשות משפחה. היא רוצה להזמין את שני בניה ומשפחותיהם ביחד. זה דבר מאד נפוץ, גם כשאנשים לא נורא קרובים זה לזה. זה כלכך נורא? הם מעליבים אותך במפגשים האלה? תבואי. הילדים ישחקו עם בני הדודים. את תנסי לנהל שיחת חולין עם בני המשפחה. אם מאד משעמם - תעשי שהביקור יהיה קצר.
 
האמת, עושה רושם שלא חשוב מה היא עושה ואיך היא מתנהגת

איכשהו את מצליחה לפרש כל דבר כאילו זה נגדך...
לא הבנתי מה הבעיה בכך שהיא מתעניינת בנכדים שלה או מתנדבת לאסוף אותם מבית הספר (גם אם זה בתיאום עם בני הדוד). כמובן אם אתם עסוקים והיו תכניות קודמות, מסבירים שלא מסתדר, אבל אם אין בעיה, אז למה לעשות מזה בעיה?
מפריע לך להישאר לסדר ולנקות אחרי המשפחה של גיסך? תדאגי לצאת משם כמה דקות לפניהם... ("אנחנו חייבים ללכת הביתה, מחר בבוקר אנחנו יוצאים מוקדם").
את מקנאה שהיא יוצאת עם הגיסה לבית קפה? תזמיני אותה את לקניון או לבית קפה בעצמך...
בקיצור, דווקא יש לכם במשפחה פוטנציאל ליחסים לא רעים, ואת משום מה מתעקשת לחפש מה לא בסדר ולהעצים את זה...
 

yeshpitaron

New member
אולי מה שמפריע לך זו הכלה שקצת הפריעה לך בהתנהלות

מול חמותך?

אם כן, אז כפי שחובטת השטיחים אמרה, אולי תנסי את להזמין? ואולי גם את תזמי קשר ותתקשרי אליה ותשאלי בשלומה ותבקרי אותה סתם כך? אם את רוצה כמובן לקרב אותה. יתכן שהכלה האחרת מתייחסת אליה שונה ומתנהגת כפי שמצופה ממנה ואת מאפשרת פחות.

את כותבת שחמותך הבייבי סיטר של הכלה האחרת אבל את מוחה למשל שהיא מציעה להביא את הילדים מהגן ומתקשרת לבעלך לשאול בשלומם. התנגדות גם אם סמויה לעיתים נחשפת גם בתחושה של האחר וכשמגיעה דמות חדשה משחררת נוטים להתקרב אליה יותר.

אם מפריע לך הכלים, שוב כפי שהוצע לך תמצאי תרוץ ללכת לפני ואם היא גיסתך לא ממש מדברת אתך, תזמי שיחה ואת תדברי...את כותבת, שחמותך לא רואה את הדברים השליליים של גיסתך, ואת כותבת שגיסתך לא רוצה לדבר אתך, אולי במקום לבקר על הצדדים השליליים, נסי קודם לראות את הצדדים החיוביים וכך שפת גופך והתנהגותך ישנו את גישתן אליך בהתאם.

חלק אחר שאת מביאה אחרי התלונות עליהן שחמותך דווקא כן מתקשרת אלייך ואנשים לא יכולים ללכת בדיוק בהתאם לראש של האחר הם לא רובוטים. היא מתקשרת כשלוש פעמים ביום וזה מפריע לך. שואלת שאלות שהיא תופסת כחשובות או מתוך התעניינות וזה מפריע לך. מציעה להביא את הנכדים מהגן וגם זה מפריע לך, הטלפונים שלה מפריעים לך , את מתלוננת מצד אחד שהיא קשורה לכלה האחרת ויוצאת אתה והן חברות אבל משהו כל כך פשוט שהיא עושה, כשהיא מכבדת אותך בטלפון את רצה לבעלך ומתלוננת בפניו אז מה רצית??? שולם לא וברוגז לא אז מה כן? אין לך סבלנות וסובלנות כלפיה ואת רוצה להיות הכלה המועדפת. אז לא הולך. בלי קשר לחמות כל אדם שמרגיש הגבלה וגבולות מרגיש יותר רחוק (דרגות שונות בין אם מוצדקות או לא)...

אולי השיחה שהוזמנה על ידה הוציאה אותך מכלייך כי הגישה שלה לא הייתה נכונה אבל יתכן גם שלא קיבלת את הביקורת על מה שהפריע לה.

גם אני כחמות הייתי עושה הכל כדי ללכד את המשפחה. גם אני הייתי מצפה מהבן שלי וכלתי להגיע כשיש לי אורחים ולכבדני גם אם זה לצורך ראווה מול אדם אחר להראות שהמשפחה שלנו מלוכדת ואת לא עושה זאת, את מתנגדת כמו לשאר הדברים ומעמידה בפניה גבולות ותנאים ולא זורמת בכלום אחר כך קשה לך שמעירים לך. לגיטימי שאימא רוצה שהבן שלה ונכדיה לפחות אם כלתה לא רוצה, יבואו ויתארחו כשהיא מארחת מי שמחשיבה למשפחה. כשאת מתנגדת יש התנגדות.... אדם זורם ופתוח גם בחברה קל יותר להתחבר אליו.

יתכן שהיא כן מספרת על המאפים והאירוח ואינך יודעת אבל יתכן גם שהכלה השנייה חשפה אותה לעולם חדש ש"קוסם" לה יותר וזה קרב אותן. אז אולי במקום להתלונן תציעי להצטרף? תציעי לה גם את לצאת? תבקשי שתביא מהגן את הנכדים שלך? תתחילי להתקשר פעם בשבוע לברך אותה בברכת שבת שלום או לשאול בשלומה? אם את רוצה להיות קרובה אליה כמו הגיסה זה עשוי בהחלט לעבוד.

חמותך לפי הסיפור רוצה בסך הכל ליהנות מהמשפחה, מהנכדים וללכד אתכם. כשהיא רואה שיש מי שמצר על כך פותחת את ליבה ומעלה זאת אבל את אוטמת אוזנייך והופכת את זה למשהו שלילי ונפגעת...

תמיד תשימי את עצמך במקום של האחר. עצמי עינייך ודמייני אותך חמות, מול כלה שמתנגדת לכל בקשותייך ומהלך צעדייך ומלוננת על כל דבר ושולחת את בנך אלייך עם מסרים כדי לעמוד מולו ולא מולה (לצאת נקיה כביכול) ואחר כך הביטי בכלה האחרת שזורמת אתך ומביעה חיבה וקרבה...

תחשבי מה היית עושה ואיך היית מתנהגת....

אם חשוב לך, שני טקטיקה גם אם כמשחק בהתחלה שייהפך בהמשך למציאות שאולי תשנה את הגישה של האחר....
 

mykal

New member
דעתי,

לריקוד צריך התאמה,
מערכת יחסים הא בהלט סוג של ריקוד, שצריך בה התאמה.
ההרגשה שלי--שאת מרגישה מתחרה מול הכלה ה"חדשה",
ושהיא משיגה אותך בתחרות הזו--אבל באמת לאופיך לא מתאימה מערכת היחסים
שחמותך מתנהלת, את רוצה עעזרה וקרבה, רק במינון שמתאים לך,
וחמותך--לא מקבלת את הגבולות שלך,ואז את מפסידה, גם עזרה וגם נינוחות ושקט.
שבי עם עצמך--ותכיני רשימה--בה את תחליטי מה נראה לך מולך (בלי שום השואה לכלה השניה) מתי את מבקשת עזרה עם הילדים, מתי את יכולה ומתאים לך לבוא לביקור, כשאת תהיי "מאורגנת" בכתובים,
תרימי טלפון ותזמיני את עצמך ובעלך לשיחה איתה--ותפתחי בענין
שתשמחי בקשר, אבל היא צריכה להבין ולהפנים שאתם יחידה עצמאית שיש
בה סדר ולכן באת לארגן. 2)גם אם את טועה, או לא מסתדר מה שאתם תסכמו
מדברים ומדברים יפה בלי צעקות--לדבר בצורה מכבדת.
וכן תשאלי האם מתאים לך...1, 2, 3. הכל ברוח טובה.
מקוה שתירגעו והכל יהיה טוב.
בהצלחה.
 

mykal

New member
מה קורה אצלך?

חמותך נרגעה? את נרגעת?
הגעתם לאיזה הסכם?
 
נראה שיש קשר קרוב בין חמותך לכלה השנייה

וזה קצת מציק לך, כי נראה שאותה כלה מסובבת את החמות על האצבע הקטנה. אני בדיעה שכל אחד נמצא במערכת יחסים גם אם נראית לא פיירית מסיבה מסוימת וכנראה שזה מה שנכון ומתאים לחמותך.
&nbsp
תנסי לחשוב יחד עם בעלך מה מתאים לכם כזוג וכמשפחה מבחינת הקשר עם החמות ולראות איפה אפשר להציב גבולות ואיך אפשר כן להתקרב כי נשמע שבמקום מסויים כן יש קנאה או רצון לקשר יותר משמעותי איתה.
 
הרגע שבו הבנתי שלא יהיה פתרון

הוא זה שקראתי בו את המילים "חמותי המיושנת והפרימיטיבית".
אם זה מה שאת חושבת עליה, סביר להניח שזה מקרין החוצה. ואם זה מקרין החוצה אז בטח שהיא לא מתעלפת עלייך מרוב אהבה ושמחה.
נ.ב. סימני פיסוק היו יכולים לעזור קצת. לא ליחסים עם חמותך אלא ליחסים של הטקסט עם הקוראים.
 
למעלה