הוריו של בעלי מערערים את שפיותי.

Breakaway

New member
הוריו של בעלי מערערים את שפיותי.

אני ובעלי היקר התחתנו לפני כשנה ומכירים כשנתיים.

מההתחלה הבנתי שהמשפחה שלו לוקה בדפוס משפחתי לא בריא, של קרבה ותלות מאוד גדולים, וכל ניסיון ריחוק של הילדים מציף כעס רב בעיקר אצל אביו של בעלי, אחריו מגיעה מסכת של רגשות אשם והפחדות ("אנחנו מאבדים אותך, מה יהיה כשנלך לעולמנו, ניתקת איתנו קשר.." ועוד). בעוד אחותו של בעלי , נשואה1+ לא מבינה את הדפוס ומזינה אותו, על-ידי הגעה להורים ללינה של יומיים שלמים כל סופ"ש, בעלי היקר הבין אט אט את הדפוסים הלא בריאים והחל להתנגד להם.

כמובן שההתנגדות והתגובה המשפחתית (מצד האחיות והוריו של בעלי) הייתה קשה, אך בתמיכתי ותמיכה של פסיכולוג בעלי החל לעמוד על שלו ולהתרחק בהדרגה, תר אחר עצמאותו ותחושת הנפרדות שלו.

עם זאת, הבעיה המרכזית עדיין קיימת - הוריו מגיעים לעיר מגורינו, אותה עיר בה אחותו מתגוררת, לעתים ללא הודעה מוקדמת ומבקשים להיפגש. כאשר בעלי מנסה להתחמק ולהגיד שזה לא נוח, שוב מגיעה המון אשמה ואחריות שההורים מטילים עליו ובעיקר עליי, כמי שמרחיקה אותו מהמשפחה. לקח לנו כשנה להגיע לעמק השווה, לגרום להם להבין שאם ברצונם להיפגש, עליהם להודיע מראש, ולהחדיר בהם את התובנה שאם הם מגיעים על-מנת לפגוש את אחותו, אין זה בהכרח אומר שאנו גם פנויים למפגש.

לפני כחצי שנה קנינו בית אליו אנו עוברים בעזרת השם עוד כחודש, אך מה גיליתי אתמול? אחותו ובעלה קנו דירה באותו בניין, קומה מעלינו!!!! ידענו שהם מחפשים באיזור, אך גודל ההלם והתדהמה שנפלו עליי אינם ניתנים לכתיבה. ברור לי שזה מאוד נוח להורים, הרי הנכדים יגורו באותו בניין והם יוכלו להגיע פעם-פעמיים בשבוע ולהעיק על חיי. מלבד שלב האבל על הדירה היפה שקניתי והעצב שפתאום נהיה כרוך במעבר לשם, מה עליי לעשות? אני מתה מפחד שהצבת הגבולות שעבדתי כל-כך קשה בניסיון לבסס תרד לטימיון. מפחדת שנגזרו עליי חיים של מאבקים והתשה.

אשמח לתשובה
 
הייתי מוכרת את הבית!

לא משנה מה .. אין סיכוי שהייתי עוברת לגור בסיטואציה כזאת
מבחינתי אם הם עוברים ... תשארו בדירה הנוכחית , תשכירו את הדירה שנה ואז תמכרו אותה ותקבלו רווח מאוד יפה עליה במיוחד שהיא חדשה
&nbsp
תחשבי על זה שלא רק ההורים ירגישו חופשי לבוא אליכם לדירה
אחותו בטח תרגיש חופשי לשלוח את הילדים או לבקש דברים כאילו אין לכם חיים משלכם
 

נומלה

New member
אם יש לך לימון - תעשי לימונדה

סבים שרוצים לבקר נכדים פעם פעמיים בשבוע, זה סביר בהחלט. שיבואו. מעיק על חייך? יש לך יומיים בשבוע שירותי בייביסיטר חינם (ואם אין, אז תתעלי אותם לזה....), קחי חוג לציור או שבי בבית קפה עם חברה. אם הם פנסיונרים זה ממש לא חייב להיות סוף שבוע.
לא הייתי מוכרת את בית חלומותי בגלל זה.
 
זה סיפור שמצריך ייעוץ זוגי

ואפילו פרטני.
לשניכם.

ואם אינך
וגם תחזרי להגיב, אשמח להרחיב.
 
כי זו בעיה משפחתית. את ובן זוגך גוף אחד ב״מערכה״

אתם גוף אחד, שעומדים בפני בעיה משותפת. בעצמכם אתם לא מצליחים להגיע לפתרון, ולכן - כדאי שתדברו על זה ביחד עם איש מקצוע. מישהו נייטרלי, עם קצת הבנה בבני אדם ונסיון במערכות יחסים משפחתיות.
ויועץ זוגי או יועץ משפחתי - הוא האדם המתאים (לדעתי).

ואותו מישהו גם יעזור בתקשורת שלכם כשאתם דנים בבעיה וחושבים על פתרון.
לנהל את הדיון בצורה פרודוקטיבית.

למנוע, למשל, מצב שבו את זו שתגידי מה לעשות, בעלך ישתף פעולה בלית ברירה אבל אחרכך ייטור לך. או, יותר חמור, היועץ יעזור למנוע מראש מצב שבו את תגידי דברים שיפגעו בבעלך ויעמיקו את הסכסוך (וזה קורה לא אחת, כשיש חילוקי דעות שקשורים למשפחה של אחד מבני הזוג)
 

Ron W

New member
לא עדיף כבר יועץ מהמשפחה על עוד התערבות במשפחה בתשלום?

לאף איש מקצוע אין חוכמה נסתרת או הבנה טובה יותר ממי שחי את הדילמה.
בוודאי שלא ניתן להכיר על סמך מה שמספרים, אחרת היינו חיים בסיפורים..
אנשים מחויבים להתנסות בעצמם ללא דעה קדומה.
אם הבעיה היא חוסר הפרטיות שלהם שגלש עד לפורום
למה להציע לפגוע בפרטיות כלפי זר מוחלט שמפרק לגמרי את השיפוטיות שלהם?
האם ההתערבות של איש מקצוע לא פוגעת יותר משיח עם בני משפחה?
 

בת האש

New member
כי אדם מהצד הוא יותר אובייקטיבי

לפעמים רואים מישהי או מישהו שנכנס לפורום, מתאר מצב, ושואל שאלה או מבקש עצה. וכולם, או רוב מוחלט מהאנשים, עונים אותה תשובה.
אבל השואל משתכנע? לא, הוא ממשיך להתעקש על שלו. ולפעמים מספר החברים או בני המשפחה שלו מסכימים איתו. וכנראה זה אכן ככה.
&nbsp
כי דברים שרואים מכאן לא רואים משם, וכשמעורבים רגשית קשה להתסכל על הסיטואציה בצורה אובייקטיבית.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

Ron W

New member
מה שכתבת נכון לבעייה שאדם מהצד מכיר בפרוט ובמדויק

במקרה ריגשי מורכב שאין אחד זהה למשנהו כדי לתת תשובה
צריך לראות את כל המשוואה כל נימי הרגש כל מה שעברו:
כל המשקעים, האישיות, האמונות תפיסת חיים, יומרני לנסות ליעץ מהצד כמו שבלונה..

מה גם שאנשים צריכים ללמוד לפעול מהבטן, להעז, רק כך הם יבטאו את עצמם
ויתפתחו נכון. כשדוחפים יועץ הם מתמודדים למעשה עם עוד פגיעה בפרטיות
במקרה הפרטי הנ"ל ובכללי פגיעה בבטחון העצמי להיות ספונטניים ישירים וכנים.

אם שמת לא בחרתי ליעץ כי חסרים המון פרטים כדי להיות אוביקטיבי
וכדי להכיר לעומק שוב תהיה פגיעה בפרטיות .
 

בת האש

New member
איזו פגיעה בפרטיות בדיוק, ולמה שהיא תפריע?

ובוודאי שלבקש פרטים בפורום אנונימי זה לא פגיעה בפרטיות.
&nbsp
אני בעד שאנשים יעזו ויפעלו כמו שהם חושבים, רק כדאי לקחת בחשבון שלאנשים יש מגוון דרכים שונות ומשונות לשקר לעצמם, ולא לראות את המציאות כמו שהיא, או לחזות בצורה ממש גרועה את ההשלכות של המעשים.
&nbsp
למשל, יכול להיות מצב בו מישהי חושבת שחמותה היא נגדה ושונאת אותה, כשהיא לא. הכל בגלל הפרשנות שלה אותה. ויכול להיות הפוך, שהבעל עיוור לחלוטין להתנהגות המגעילה של אמו.
בל מקרה, יש פה מציאות אובייקטיבית. כלומר, אם נקח קבוצת אנשים אקראיים ונשאל אותם אם החמות מתנהגת בצורה נחמדה או לא, אז תהיה אחידות בתשובות.
&nbsp
והייעוץ בשני המקרים אמור להיות שונה - כי יש מציאות אובייקטיבית, גם אם רגשות לפעמים ממסכים אותה. ובמקרים כאלו משפחה לא ממש תעזור.
&nbsp
 
יש לך בעיית הכחשה קלה

היי,
תשמעי, גיסתך ***לא*** קנתה במקרה דירה באותו הבניין. מישהו אמר לה בדיוק בדיוק איפה קניתם, לקח אותה לראות, סיפר לה שיש שם עוד דירות למכירה...
את יכולה להגיד לעצמך שבעלך התפכח והבעיה היא רק באבא שלו עד מחר, אבל זאת פשוט לא האמת. בעלך מעוניין בקשר צמוד עם המשפחה שלו ואת אכן זאת שמרחיקה ביניהם.
מציעה שתלבני את העניינים ביניכם.
 

Breakaway

New member
למה לקפוץ למסקנות?

לא כתבתי בשום מקום שרכישת הדירה הייתה מקרית בעיניי, נהפוך הוא, כתבתי שנפלה עליי תדהמה גדולה, מכיוון שברור לי שהתנהלות זו הייתה מכוונת. אני עצמי סיפרתי לגיסתי היכן רכשנו דירה (הייתי תמימה כנראה, ולא חשבתי שינהגו בצורה עד כדי כך בלתי מתקבלת מאחורי גבינו), בנוסף לכך בשלב כלשהו אביו של בעלי הגיע לדירה בשלבי המכירה על-מנת לראות אותה ולחוות דעתו, כך שכולם היו מודעים להיכן ממוקם הנכס שרכשנו.

מכאן הכעס הגדול שלי, מבחינתי זו שיא החוצפה לרכוש דירה קומה מעלינו ולא לשאול אותנו לרגע האם זה מתאים ונוח לנו.

בנוסף , כתבתי מפורשות שלבעלי היה מאוד קשה והוא היה בטיפול פסיכולוגי, מכיוון שהבעיה טמונה גם ובעיקר בו. אין פה שום אלמנט של הכחשה, נוצרו אצל בעלי המון רגשות אשם (שהוזנו באופן תמידי על ידי תוקפנות קשה ואמירות נוקבות מצד הוריו ואחיותיו), והיה ברור לי ולו שהוא זקוק לתמיכה וליווי. אי אפשר להיתלות בדפוסי התנהגות ילדיים ולא מקדמים בטענה שהוריך דפקו אותך כילד, יש שלב שאתה צריך לקחת אחריות על חייך ולנהוג כגבר. שנינו מבינים זאת בזוגיות שלנו.

את האמירה האחרונה של "את אכן זאת שמרחיקה ביניהם" אני מקבלת בלב שלם. תדירות המפגשים, משך הזמן שלהם, החודרנות הגדולה של הוריו בחיינו, חצתה את הגבולות שלי מהרגע הראשון ולא התאימה לצרכים שלי. למזלי, בעלי חש רגשות דומים והבין שהוא מעוניין לשנות את הדינאמיקה המשפחתית שאינה בריאה לו, אחרת לא היינו מתחתנים. על כל זאת ועוד דובר טרם החתונה.

השאלה הנשאלת כרגע היא - מה לעזאזל לעשות עם העובדה שהם הולכים לגור קומה מעלינו? האם יש דרך לשמר את הגבולות (והשפיות) שלי למרות הקרבה שנכפתה עליי?
 
עכשיו אני מבינה יותר, תודה שהסברת.

באמת מקומם, אין מה לומר.
מילת המפתח כאן תהיה: גבולות. אי אפשר לקפוץ אליכם בלי לתאם, אם הם באים מירושלים או אם הם באים מהקומה מעל.
 

yeshpitaron

New member
מרתיח אותי שאישה מחליטה שבעלה

מצדיק אותה שהרחיקה את משפחתו. מה רצית שיעשה? שיריב וייחרב את הזוגיות שלכם? אותך הוא אוהב ואת משפחתו שנתנה לו חיים וחינוך וגנים שבזכותם הסכמת להינשא לו גם ועתה את מחליטה להרחיק (במקום לדבר או למצוא פתרונות...) ושמחה שבעלך כביכול מסכים אתך.
&nbsp
אני לא מתייחסת כרגע לעניין המגורים באותו בניין כי גם לי היה מפריע. לא משנה אם היחסים מצוינים לא הייתי גרה גם בבניין של אחותי או הוריי....
 
תנסי לראות גם את הצדדים החיוביים

הילים שלכם יגדלו עם בני הדודים שלהם, אם יש איזה פנצ'ר ואין מי שיאסוף את הילד/יחכה לו בבית, יש דודים בבניין, את יכולה ללכת לשתות קפה עם גיסתך וכו'
לגבי ההורים, גם פה יש דרכים להתמודד: כמו שאמרו כבר - לקבוע גבולות, ביקור אחד בשבוע, ביום שמוסכם על שני הצדדים, בלי קשר לביקורים שלהם אצל הגיסים.
 
אני דווקא לא הייתי מוותרת על הדירה שלכם

אלא פשוט מציבה גבולות ברורים- לא מגיעים מבלי לתאם וכו'.
הגיעו? תגידו שאתם לא פנויים למפגש.
אם להם אין גבולות- גם שלכם לא יהיו גבולות בדרך התגובה להתנהגות שלהם.
&nbsp
אל תתרגשו מזה ואל תתנו לזה להשפיע. תנסו להסתכל על החיובי שמתי שיהיו ילדים- יהיה לכם בייביסיטר זמין
.
&nbsp
 

נהורית1

New member
בעיה קשה

קראתי את רוב התגובות כאן. מצד אחד קשה לך עם ההתערבות הגסה של המשפחה שלו (ומה עם המשפחה שלך? היכן הם בסיפור?). מצד שני יש הרבה פלוסים בלהיות קרוב למשפחה מהסיבות שרובם כאן פירטו.

אבל, מכיוון שלבעלך יש בעיה נפשית מהמצב הזה, ואולי קיבל עצה להתרחק מהמשפחה, כדאי לשכור דירה אחרת, רחוקה מאד מהמקום שקניתם, ולהשכיר את זו שקניתם. ככה כולם אולי יבינו עד כמה לא נוח לכם מהמצב שאליו נקלעתם. יכול להיות שעקב ההבנה הזו הם יפסיקו להטריד אתכם. בוודאי בהתחלה יהיו המון מריבות, וכמו שהסברת, יהיו גם המון בכי ופריטה על המצפון שלכם. אבל אם תהיו חזקים, אם בעלך יתמוך במהלך, סביר להניח שהמבצע הזה יצליח. רק תביאי בחשבון שאולי המשפחה תחרים אותך. בעלך, כבנם, יהיה איתם בקשר ואת לא. האם את מוכנה לשלם את המחיר הזה?

בהצלחה לצעדים שתבחרי לנקוט.
 
תעברו דירה לעיר אחרת,

בכל פעם שההורים יצוצו ללא הודעה, תמשיכו בשיגרה. צאו לחוגים עם הילדים, צאו לקניות או לחברים . ושבעלך ימשיך בטפול הפסיכולוגי שיהיה חזק. אל תיכנעי לטרוף הזה ושלא יכתיבו לך את החיים.
 
למעלה