ריב שהסתבך

Shmoopipoo

New member
ריב שהסתבך

אשמח לשמוע את דעתכן ולקבל עצות כיצד להתנהל.
אנחנו נשואים שנתיים וחצי, היחסים עם משפחתו של בעלי תמיד היו חמים וקרובים. לפני כחצי שנה עברה עלי ועל בעלי תקופה לא קלה ובמהלכה היה לנו ריב גדול. לצערי בעלי בעודו עדיין כועס שיתף את הוריו במתרחש. הוא לא רק סיפר בקוים כלליים את מה שקרה אלא ממש הכפיש את שמי וגרם לי להצטייר כמכשפה נוראית. לאחר הריב הכחיש שסיפר למשפחתו אך לאחר ששמתי לב להתנהגות מוזרה מצידם ואף נתק מצד אימו איתה הייתי בקשר יומיומי, הבנתי את שעשה ונפגעתי עד עמקי נשמתי. האיש שחשבתי שאיתו התחתנתי לא היה עושה דבר כזה טפשי בחיים.
לאחר הריב הלכנו למספר פגישות אצל יועצת זוגית והמצב בינינו השתפר מאוד. כיום המצב רחוק מלהיות מושלם אבל הדינמיקה השתפרה וכבר לא רבים כמו פעם. עם זאת אני נותרתי עם כעס גדול על כך שמשפחתו עורבה בחיי הפרטיים. היועצת אגב לא ייחסה לזה חשיבות גדולה כפי שאני ייחסתי.
מאז המקרה היחסים עם חמותי לא שבו להיות כפי שהיו. היא מרבה לבקר אותי על כל צעד ושעל, כולל בטיפול וחינוך הילדים, דבר שלא העזה מעולם לעשות בעבר, וכן מרבה להקניט ולעקוץ אותי. אני מנסה להיות הבוגרת מבין שתינו ולא להכנס איתה לפינות האלה אך לאחרונה התחלתי לעקוץ חזרה ואיבדתי סבלנות אליה, היא ממש מתישה אותי. לנתק איתה את הקשר זו לא אופציה כי בעלי קרוב למשפחתו, וכן היא עדיין מסייעת לנו רבות עם הילדים. אני גם לא רוצה ליצור עוד בעיות אלא להרגיע את השטח.
כאשר אני מנסה לשוחח עם בעלי על המצב עם אימו הוא מעמיד פנים שאינו יודע במה המדובר ומבחינתו הכל מתנהל כרגיל. לדעתי היום מבין שעשה טעות כשהכפיש אותי כך בפניהם, גם אם לא מודה בזה, אבל אין שום סיכוי שיילך לדבר איתה וינסה לפתור את הבעיה- כך שממנו לא יבוא הפתרון.
האם ניתן להחזיר את היחסים עם חמותי למצבם הקודם? האם זה אבוד? איך להתנהג מול ההתנהלות המבקרת והעוקצנות שלה? רוצה לחזור לחיות את חיי בשקט...
תודה לכולכן!
 
קודם צריך לפתור את הבעיה עם הבעל

אם הבן שלי יספר לי דברים איומים על אשתו, אני אשנא אותה ואהיה מגעילה אליה.
ואם כשהיא תתלונן בפניו הוא יתעלם מרגשותיה ויגבה אותי - אני אמשיך לנהוג באותה דרך.

ככה זה אמהות. את מי שהילד שלי שונא - גם אני שונאת.

בנך ״הלשין״ עלייך, וזה אולי אפשר להבין. הייתם בריב, הוא רצה תמיכה. אבל אז הוא שיקר לך והכחיש. ועכשו הוא מסרב לתת לך גב ומתעלם מרגשותייך.
אם אמו רואה שזה היחס שלו אלייך, ברור שהיא מסיקה שהריב לא נגמר, ואת עדיין מכשפה כמו שהוא סיפר לה לפני חצי שנה.
 

ayaht

New member
בעלך יצר את הבעיה. שהוא יפתור אותה

כולם פה שברו את הכלים ומתנהגים אליך מגעיל.
רק את סופגת ומנסה להיות בסדר.

למה שתתייחסי יפה לאמא שלו?
מה פתאום את מאפשרת לה להסתובב לך בבית ולהתייחס אליך ככה כאילו כלום???

אתם צריכים עזרה עם הילדים?
סבבה.
קחי מטפלת ושבעלך ישלם על זה. מהכיס שלו.
בבקשה אל תגידי לי שיש לכם חשבון משותף, או שהוא בדיוק בין עבודות..

כל עוד הוא לא דואג שאמא שלו תלמד להתנהג, לאמא שלו אין מה לחפש אצלך בבית.
שברו את הכלים? תשברי גם את.

בכנות, אני לא מבינה איך את כל כך מהר ויתרת למען "שלום בית". אני לא רואה פה שום שלום בית. בעלך ואמא שלו פשוט משפילים אותך וזה מגעיל בעיני.
 

ויקה1222

New member
אם כל מה שאת רוצה

זה להרגיע את השטח, זה קל. תתחנפי לבעלך, תתרפסי בפני חמותך, תבקשי סליחה משניהם ביחד ולחוד, תשכבי ליד הדלת ותני להם לנגב בך את הרגליים, אני מבטיחה לך שתוכלי לחזור לחיי השקט שלך.
אם את רוצה משהו אחר, כגון חיי זוגיות עם גבר וכבוד ממשפחתו, תקראי את שתי התגובות שמעלי ותפעלי על פי העצות שקיבלת.
חמותך טיפשה, במקום לכבות את השריפה, היא ממשיכה להסית את בנך נגדך, אבל מי שמנוול אמיתי פה, זה הוא.
ללכת לבכות לאמא לצייר אותך בתור משהו מזעזע ואז לשקר ולהכחיש שעשה את זה ועוד להעמיד פנים בהתיממות שהוא לא מבין מה הבעיה ומבחינתו הכל מתנהל כרגיל, אין גרוע מזה. את כאילו ממציאה עכשיו שיש בעיה והוא לא מבין על מה את מדברת.
את הופכת את עצמך לכזה סמרטוט שאפילו היועצת חשה בזה ומתייחסת אליך בהתאם, אפילו שזה לא מקצועי. מה זאת אומרת, היא לא ייחסה לזה חשיבות? המקצוע שלה זה להבין קודם כל מה קורה ולנסות לעזור בהתאם. היא לא ראתה איך את התייחסת לבגידה באמון הזו? ועכשיו, את עוד אומרת שהמצב יותר טוב והדינמיקה ביניכם השתפרה? לא נשמע ככה, המצב ביניכם על הפנים, את רותחת ופגועה ובצדק רב, לא מבינה למה להעמיד פנים.
מה שקרה זה לא ריב שהסתבך, זו קריאת השכמה ליחסים ביניכם.
 
הבעיה היא מול בעלך שלא מוכן לעזור לקרב ביניכן

ולהתערב בסיטואציה אחרי שיצר אותה.
&nbsp
אבל בכל מקרה, כדי להתקרב לחמות מחדש אולי הייתי מציעה להתחבר איתה דרך משהו ששתיכן אוהבות או אפילו סתם לצאת לבילוי משותף שיחבר אותכן ולהתחיל להתעלם מכל הדברים המטופשים שהיא אומרת ולהבין שזה תוצאה של מצב שהיא חושבת עלייך X בגלל הסיטואציה שהייתה אבל עכשיו המטרה היא לשנות את זה.
 
בעלך הוא המפתח אין ספק

כמו שהיתה לו היכולת לבוא ולספר עלייך רעות כשרבתם,שיואיל כבודו ויספר עלייך טובות עכשיו...
צעד ראשון- לשבת לשיחה עם בעלך (עם או בלי היועצת) ולהסביר שהיחסים עם אימו מאוד מאוד מפריעים לך ומתסכלים אותך, וגם אם הוא לא רואה שום בעיה, או פשוט נמצא בהכחשה, אתם זוג, הוא בעלך ואת מצפה שיתמוך בך כשמשהו מפריע לך, במיוחד לאור השינוי לטובה ביחסים בינכם.

צעד שני-את מסבירה לו שאת מצפה שישוחח עם אימו ועם כל חבר משפחה איתו דיבר עלייך רעות ויסביר שבריב שתיאר גם הוא היה לא בסדר ,ועכשיו הוא מבין את זה.
שיסביר שבזמן הריב ,לא שיתף בחלק שלו בריב,וראה אותך באור שחור ,והרי אין מישהו שהוא רק רע,בטח לא אשתו שהוא אוהב. שידגיש ויספר את הצדדים הטובים שבך,את הזוגיות בינכם.
ולבסוף ידגיש לאימו שמאוד חשוב לו שיהיה יחס טוב ביניכן,והוא שם לב (גם אם טוען שלא)שבזמן האחרון -מאז שדיבר עלייך שחורות בזמן הריב-אימו שינתה לרעה את היחס כלפייך ושהוא אחראי לכך,וכעת מבקש שהיחס ישתנה לטובה.
 

Shmoopipoo

New member
תודה לכולכן

לקחתי לתשומת ליבי את כל מה שכתבתן. בהחלט אפנה לבעלי. תודה
 
למעלה